我不再愛哭了相關作文20篇

我不再愛哭了 篇1

國一作文 ,601字

“不嘛不嘛!我不要去嘛!”我拉著媽媽的衣角,企圖博得同情。“不行!”媽媽輕輕地推開我的手:“打羽毛球對你很有必要!”說罷,便轉身離去,只留下淚水漣漣的我。

是的,從小,我就很愛哭。作業做錯了,哭;被老師批評了,哭;和同學吵架了,哭;有什麼東西沒買到,還是哭!哭得同學們給我取了好幾個綽號:“玻璃女士”、“好哭小丫”“眼淚大王”。我也很煩惱,但遇到困難,總是會不由自主地直掉“金豆豆”。

“什麼?小兔子!”天哪,羽毛球班竟有我的朋友小兔子!“Hi,小兔子!”我剛想和她聊會小天,但她卻愛答不理地撇撇嘴,和另一個女孩熱火朝天地侃著,還不時咬著耳朵,一副親密的樣子。我鬱悶極了,小兔子居然不理我,而我還一直把她當成最好的朋友!她……她居然棄我們的友誼於不顧!想到這兒,我抽抽搭搭地哭了起來:討厭的小兔子,可惡的小兔子,以後我再也不理她了!

我哭著哭著,哨聲響了,我擦擦眼淚,站起身:哼,小兔子想讓我哭,我就偏不哭!

果然,因為顛球沒有超過十個,教練罰我蹲馬步,不許下課。小兔子和小蘿故意手挽手,從我,面前走過:“曉免,你好可憐哦!都沒法下課!”還嬉笑著追逐著繞著我跑。

我想哭,眼中燃起一團火焰,聚起一棵晶瑩的淚滴,但我忍住了。我吸了吸發酸的鼻子,裝作滿不在乎:“謝謝二位的關心。”她倆愣在那裡,眼裡滿是疑惑,好像在說:“咦,‘眼淚大王’怎麼不掉‘金豆豆’了?”

我想笑,甚至想躍身歡呼,因為,我不再愛哭啦!

我不再愛哭 篇2

國小三年級作文 ,563字

我以前是一個愛哭的小姑娘,一丁點的小事兒就會惹得我哭鼻子。現在我逐漸改掉了這個壞毛病。

我以前的時候非常愛哭。有一次,老師讓我們寫課堂作業,看著同學們一個個的把作業本交到了講桌上,我開始著急了,但越著急越是出錯,我的眼淚就忍不住流了下來。老師和同學們看到了,都過來問我怎麼了,是不是身體不舒服。我的心裡既委屈又羞愧,一句話也說不出來,眼淚卻像決堤的河流一樣流個不停。還有一次在家裡,馬上就要吃晚飯了,可我的作業還有很多沒寫完。爸爸看見了,走過來對我說:“你寫不完就別吃飯了。”我聽了眼淚又忍不住流了下來,心想:怎麼能不讓我吃飯呢?吃了飯才有力氣寫作業呀!

後來我意識到愛哭是一個壞習慣,現在我已經逐漸改掉了這個壞毛病。有一次做值日時,我們一直做到很晚。老師很生氣,責問我們是怎麼回事。一個同學說是因為我掃地掃得太慢,拖了大家的後腿。但事實是因為拖地的同學一邊拖地一邊玩耍,才拖了我們的後腿。因為這件事老師批評了我們組,還罰我們組第二天繼續做值日。雖然我覺得非常委屈,但是我始終沒有哭。還有一次,在一個週末,我帶著我最喜歡的課外書去奶奶家玩。可沒想到的是,我的堂弟居然在我沒留意的時候,把我的書給撕了好幾頁。雖然我很心疼,但我還是堅強地沒有哭。

我已經逐漸改掉了愛哭的壞毛病,我相信我會越來越堅強的。

我不再自大了 篇3

國一作文 ,788字

灼人的烈日下,籃球撞得大地生疼。他熟練地運著球,漸漸地向我逼近。目光對接的一瞬間,我看到了他從沒有過的自信。

運球、轉身、投籃,籃球在熾熱的空氣中劃過一條完美的弧線,利索地穿入籃筐,不帶一絲聲響。“怎麼會?怎麼可能?”我捏緊了拳頭。

我緊張地運著球,生怕被他奪去。我在他嚴密的防守下擠來擠去,他似乎漫不經心,卻絲毫不退讓,終於進了三分線,我轉身,勾手,球從我手掌飛出,在接近籃筐的一剎那,被另一隻手掌扣下,乾脆而有力。他運球,進攻,在我的防守下,仍然攻勢不減。換手,彈跳,躍射,三分線上,球帶著他凌厲的力量,準確無誤地正中籃筐。怎麼會?怎麼可能?我再次反擊,球在我手中依舊運轉自如,兩分線上,輕輕一跳,球脫手而出,他一躍而起,如同一隻蓄勢待發的蝙蝠,一手拍下籃球。落地,再躍起,火一般的身影,火一般的動作,揚手、灌籃、落地,乾脆得無聲無息。

我不甘,重新運球,投射,球在籃筐邊沿反彈回來,一下又一下地碰撞著地面。他單手抱球:“你輸了。”我詫異極了,汗水不斷滲出。“怎麼會?怎麼可能?”我還清晰地記得上一次……

同樣的操場、同樣的陽光、同樣的人、同樣的球、同樣的對手,曾經的我也完成過無數次的封蓋,無數次搶斷,也無數次地看到他沮喪的神情和落寞的眼神。可是這一次,勝利的情景將我從記憶中拽出,眼前是他高傲的神情和自信的目光。

記憶裡閃過這樣的畫面:夕陽的背景下,他不斷地運球,上籃;落日的餘暉,他努力地奔跑、投籃……無數次喘息,無數次揮汗,無數次……正因為他的不懈努力,也正因為我的自大與狂妄,使我們的角色互換,使我們的結局改變。

成功總會在一次又一次的競爭中互換位置。還有下一次,我告訴自己,自大是失敗的徵兆,是讓人停下腳步的羈絆,只有不驕不躁,腳踏實地,才會讓人在競爭中始終立於不敗之地。

我望著他大步離開的驕傲的背影,撿起滾到了我腳邊的球,向著籃球架,伴著夕陽的餘暉跑去……

我不再迷茫了 篇4

敘事作文 ,520字

星期天,我起床之後,看著陽臺外面的風景,我發呆了,我在想天天都是這樣如機器一般地讀書,除了這樣還是這樣。每天都是起床,吃飯,上學,放學,吃飯,睡覺,周而復始,沒有新鮮的事發生,真的很無聊。從小到大,我有過很多夢想,但是隨著我漸漸長大,我也變得越來越迷茫。正是因為每天都是這樣所以我迷茫了。我在想我到底丟失了什麼。可是,我想了半天,還是沒有想清我到底丟失了什麼。

我就像是那海上航行的船,行駛在倒是都是,煙霧的海面上,我不知道前進的道路上,會發生什麼事情。我也不知道我到底幹真麼做。我就這樣小心翼翼的前行著。

也像是在沙漠中迷失了前行道路上的迷茫者,在這沙漠裡,找不到出去的路。直在裡面繞圈子。

我不想再想這些事情了,於是,書架上拿出一本書開始看了起來,我無意之中,翻到了一句名言,出自俄國作家托爾斯泰只是名人名言。

大文豪托爾斯泰說:“理想是指路明燈,沒有理想,就沒有堅定方向;沒有方向,就沒有生活。

看到這句話,我頓時迷茫的心靈,頓時不再迷茫了,是啊!理想,我終於知道了,我的迷茫感來至哪裡了,是理想,只從上了初中之後,我便不在像小學時那樣,有一些許多的理想。

正是因為我沒有一個準確的目標,所以我迷茫了。

從這以後,我決定我要考上中學!

我不再粗心了 篇5

國一作文 ,750字

我是一名小學生,雖然成績不是很棒,但也能算箇中等。我雖優點很少,但粗心這個壞毛病總是改不掉。我不論是做作業、做家務,總是輕敵、粗心。現在,我快升中學了,一定要改掉這個壞毛病。

一天中午,爸爸媽媽在餐桌上小聲低談。我狼吞虎嚥地吃東西,也懶得去聽他們的談話。片刻,爸爸站起來對我和弟弟宣佈道:“我和媽媽決定,讓你和弟弟一起去練習騎自行車,中學以後,你們自己去騎車上學,我們不去接你們。”爸爸一說完,我大叫一聲:“啊!終於可以放鬆一下啦!”下午到了,我媽媽牽出自行車,練騎自行車的活動開始了……

我和弟弟、爸爸、媽媽一起來到了科技園裡的廣場上。首先,媽媽叫我上車。她一邊扶著車把,一邊扶著我,我慢慢向前騎,騎了十幾米我就停下了。接著,我不顧媽媽勸阻,執意自己騎上車。我一騎上車就倒了,我一看車把都是歪的,我火冒三丈,也就更不屑一顧地騎起來,而我一騎上車就倒……就這樣,我前前後後跌倒十幾次,直到摔得我渾身疼,才不再騎了。

這時,我突然覺悟了,哦!做事不能再粗心、輕敵了,要慢慢來、細心些,這樣學騎車才能成功。我休息了一會,才騎上自行車。這次,我改正了缺點,我遵照媽媽的指令去做,每次上車前,總是要檢查一下車把是否正,然後才騎上車。我知道了,騎自行車要有技巧,騎車時要掌握平衡,要穩穩當當的,要不就要摔倒。

我騎了三十幾米後,終於可以不用媽媽扶著車把了,但要媽媽在後面扶著我。我又一次感覺到勝利的喜悅。我一直在提醒自己,不能再粗心了,不能再犯老毛病了,要相信自己,一定會成功的!我這次並沒犯老毛病,而是變得細心了。漸漸地,我學會了騎車。我從原來的如烏龜爬步,變成可以騎車疾馳了。我的心裡充滿了喜悅。

我要感謝這自行車,學習騎車讓我懂得了:粗心不是解決問題的方法,細心才能解決問題。只要細心,就能做好每一件事。

我不再嬌弱了 篇6

國二作文 ,1007字

小時候,我總是家裡嬌生慣養的小公主,什麼事情都不會自己做,偏要別人幫我。可是,步入初中生活,一切都變得不同,而這開始,是軍訓。

回憶被扯到上學期:

那幾天的事至今還歷歷在目。天空中下著細細的小雨,剛才還是烏雲密佈,可不一會兒就被雨絲沖刷得乾乾淨淨,澄藍的天空中幾朵白雲飄浮,透過幾絲溫和的陽光,可這溫和的陽光漸漸變為了刺眼的紅日。教官的嚴厲,太陽的暴晒,無一不令人頭暈目眩,“站好!誰動了就全體再加五分鐘。”天!五分鐘!頭上的細汗密密麻麻的排列在帽簷下的額頭,額前的劉海粘成一片,雙眼微眯著“讓我中暑吧!”我在心裡大吼,想要宣洩出自己紅火熱的氣惱,我都想休息一下,哪怕是一分鐘也好。空氣逼得令人喘不過氣,身上的衣衫被汗水浸透,與身體連在了一起。

“大家休息幾分鐘。”這一句話讓我一下癱坐在了地上,腳下正是火燒的疼。太陽毒辣得要命,一滴一滴的汗粒順著臉頰滑落。此時此刻,我是多想回家吹吹空調,嘴上再叼一根雪糕。小時候的嬌生慣養在此時真真是釀成了“大禍”。

“幹嘛小時候那麼嬌滴滴的,現在可受不了了吧!”我在我心裡埋怨自己。“好了,練了站姿練蹲姿。”教官蹙著眉,給人一種不寒而慄的嚴肅感。蹲下後沒多久,腳就開始發酸發麻,地面滾燙,“燒”得我的腳都快冒煙了,像是一群螞蟻在腳上排列方隊,又疼又癢,可真是“好受”了!教官終於大發慈悲,帶著我們去樹下練習,陽光透過濃蔭斜射在臉龐,刺得頰上火辣辣的生疼。

我站在地上,一動也不動,眼珠子卻轉個不停,一會兒盯盯別的班在休息,一會兒又看看教官臉上是否“慈祥”。最後我便瞅著一隻蝴蝶不動了,自己還很無知的想“它會不會是來幫助我的呢?讓它稍個信兒回去,讓媽媽來接我,飛吧~飛吧~”可是呢,做我的春秋大夢去吧,我可真會痴心妄想!

晚上悶熱得很,蟬在樹葉裡鳴叫,天空中幾顆星在眨眼,教官又讓我們走正步,那幾顆星星更加肆虐地閃爍,彷彿是在嘲弄我們,我只好索性不再去看。天呀!天呀!快讓著五天過完吧!

一天,兩天,三天……時間太漫長了,教官每天烈日下嚴厲的吼聲迴盪在耳畔,當我們終於走得像模像樣的時候,教官表揚了我們,星星彷彿溫和地笑了,我心裡泛起了歡喜與驕傲的波瀾,不知怎麼的,竟盼起了閱兵儀式。雖然這五天就跟五年一樣難過,但出發那天上午,走正步時,我走出了心中油然而生的自豪,為我沒退縮自豪,為我的堅強自豪!

從軍訓以後,我的初中生活充實了起來,讓我快樂的是,軍訓磨練了我,讓我不再嬌弱!

我不再驕傲了 篇7

國二作文 ,731字

從進入初中開始,我就覺得學習壓力增大了。但我每天依然很輕鬆,每天都只顧著玩,因為我小學成績好,就很驕傲,不把學習放在心上,可自從那次,我發現我錯了!

“叮!叮!”下課的鈴聲把我從周公那裡扯了回來,抬起沉重的頭,摸摸眩暈的額頭,揉揉朦朧的睡眼。下課鈴像一劑興奮劑,使我又充滿了活力,活蹦亂跳地跑出去玩了。這是離我們期末考試還有兩天的時候,所有的同學都像上了弦的箭,整裝待發,向著期末衝刺。教室裡瀰漫著一種緊張的氣氛,而我卻夢見周公。被老師發現後,把我叫醒,帶到教室門外,一頓訓斥,我心裡很不爽,想著:切!平常我不努力都能考好,難道現在不復習,一個小小的期末考試能難得倒我?於是,我不屑地走到座位上,拿起書,看似雙眼炯炯有神地盯著書本看,其實魂已經飛到外太空去了。兩天就這麼混過去了。考試前天晚上,老師找到我說:“你最近學習態度很不好,等考試完了你就明白了。”聽了這句話,我鼻子高傲的向上翹起,一副什麼問題都不是問題的樣子。

到了期末考試,拿到考卷後我才發現,這次我完蛋了!英語語法完了,語文古詩也完了,就連最簡單的數學公式也完了!面對當初能做滿分的題,現在卻一臉茫然,吃力地做完了題,交了試卷,離開了考場。

後面那幾天我是夜不能寐。當成績公佈在網上的時候,我惴惴不安。在查詢成績的時候,左胸腔裡的心臟像一隻小兔子一樣跳動,好像要跳出來似的,雙手也在不停地發抖。當我看到成績的那一瞬間,雙眼的淚花滴了下來,我抱著頭失聲痛哭,追悔莫及,我為我的驕傲感到恥辱,因為它為我得到了人生的最低分!現在後悔也晚了,只能從現在起好好學習!

進入了下半學期,我在學習方面發生了很大的變化,我重新重視學習,雖然談不上“寒窗苦讀”,但至少學習也是“專心致志”,最重要的是:我不再驕傲了!

我不再膽怯了 篇8

國二作文 ,765字

“膽小鬼”—這是一直以來別人對我的評價。我不敢從高高的石堆上跳下,只能呆呆地看著別人臉上刺激的笑;我不敢上課舉手發言,只能在老師的失望神情中躲開她的目光;我不敢和陌生人說話,生怕她們知道我的名字……但是今天,我可以驕傲的大聲告訴你們:我不再膽怯了。

那天,陽光燦爛。我和我的三個朋友一起約好去假山上玩。本來我沒打算去,但是不知道怎麼的,當她們叫我和她們一起去時,我卻答應了。我有點後悔,幹嘛要那麼逞強呢?

我提前了半小時到了假山。它不算高,也不算陡,但對於那時的我來說那實在是高不可攀的山峰。我努力制止身體的顫抖,可是捏緊揹包的雙手不停的流著汗。雙腿在打戰,邁開一步都是那麼的艱難。我扶這牆壁,終於勉強上了幾層臺階。

就這樣我一路顫抖著,來到了他們說的那個最刺激最陡的地方。我張望了一下四周,卻沒見什麼人。現在早已過了約定的時間了。我無奈地垂下頭,心裡賭氣地想:沒有你們,我照樣可以爬上假山,站在最高處!我轉過身去,一手抓著身旁的圍欄,一手捏著早已被汗水浸透的包。

已是正午。刺眼的陽光直射我頭頂,身上的衣服緊貼著,揹包不知何時沉重了起來,壓得我喘不過氣。樹上的鳴蟬聲不停地響著,在安靜卻又躁動的夏日裡刺耳地吵鬧。我用手使勁抹了抹臉,踩在了一塊岩石上。突然感覺自己的身體彷彿就要被這滾燙的火光融化,頓時又感覺輕飄飄的。

“加油!你可以的!”遠處忽然傳來熟悉的聲音,我扭頭看去,啊!竟然是我那兩個朋友。她們也站在烈日下,但她們的臉上笑著,雙臂用力揮舞著。

我突然感覺身旁有人把我從黑洞里拉了出來,我的心受到了鼓舞!於是步子變得輕鬆起來,連爬了幾十步都沒有感到累。經過我的努力,我終於爬上最高處。一霎間我明白為什麼有這麼多人喜歡攀巖,那種站在高出別樣的快樂,是別人體會不到的。

是的,那年的“膽小鬼”不見了,我不再膽怯了。

我不再懶散了 篇9

國二作文 ,687字

隨著日子一天天過去,我越發覺得:我,長大了!你可能會說:隨著歲月的流逝,你當然會長大,不是嗎?但我所說的,是另一種真正意義上的長大。

長大不僅僅是年齡的增長,身材的增高。就算你已經三十歲,但吃完飯親人在洗碗,你卻窩在沙發上看電視,這總不見得是長大吧!不久前的我就是這樣的。

上個學期寒假裡的某一天,我吃完午飯便打著哈欠想繼續爬回床與周公會面。就在這時,爸爸的聲音卻傳了過來:“李趙寧,過來一下!”我應聲走向廚房,心裡卻忐忑不安地猜想:該不會是東窗事發了吧?難道我上午在家偷玩電腦等劣跡老爸都知道了?正胡思亂想著,我竟然稀裡糊塗就被笑眯眯的老爸派了個新任務---洗碗。

我一邊用抹布費力地抹著碗上的米粒,一邊忿忿地對著正低頭玩手機的老爸小聲嘀咕:“我就說嘛!平時老對我吹鬍子瞪眼,今天卻笑得那麼歡,原來想剝削我的勞動力!”但現在的形勢下,再發牢騷也是白搭,我只好將“革命工作”進行到底了……

我“乒乒乓乓”地幹了約莫半個鐘頭,老爸來“視察”了,手裡的手機螢幕上定格著一串數字“27:09”。我翻個白眼:“哎呀爸,我說你老玩手機呢,敢情您老在給我計時哪!”然而老爸無視我的揶揄,開始現場檢查我的工作成果:“這個碗沒洗乾淨,鍋蓋沒洗,灶臺上全是水,抹布沒擰乾……重新來一遍!”“啊!不會吧?我要崩潰了!”可老爸說得句句在理,我只得又幹了好一陣子,整改了好幾遍才合乎了他的要求。

接下來的假期,我天天接受著考驗,卻也沒有真的崩潰。每天,爸媽負責做飯,我負責打掃戰場。雖然沒有了吃飽了就睡的“幸福”生活,我卻再也不是家裡“可有可無”的一員了!

我長大了!因為我不再懶散,我懂得了分擔。

我不再拖延了 篇10

國小六年級作文 ,813字

對孩子來說,玩是與生俱來的使命。而我,覺得自己時時刻刻揹負著這個使命,其他的一切都是可以暫時被緩緩的。我病入膏肓的拖延症,常常給我帶來麻煩。

我上五年級的時候,就是因為愛拖拉,作業經常不能及時完成而受到老師的批評。

我是一個住校生,平時害怕老師的威嚴,安安分分地完成作業,可是到了週末,我就完全放飛了自己。每週都是混到週日晚自修的時候補。那次,我還有很多作業沒開始動,晚自修的時間也在與同學聊天中溜走了。我只好做了最壞的打算—晚上回寢室連夜奮戰。趁著值日老師和寢室同學都睡了,我打開了衛生間的燈,開始了我漫長而煎熬的補作業之旅。

蹲在窄小的洗手間補啊補,一補就是一個鐘頭,蹲得我兩腿發麻,可連作業的底都沒見著。我安慰自己,別補了,現在也沒有什麼效率,不如再睡幾個鐘頭,提早一個小時起床接著補。我被這種念頭徹底打敗了,倒頭就睡。

一覺醒來,已經六點了,再過二十分鐘大家都該起床了!我開始後悔了。如果當時沒有偷懶,一口氣補完,就不會拖到今天早上。晨練時,我邊跑邊想,心裡總有個東西懸著,我今天會怎樣被老師花樣批評呢?倉促地吃過早飯,回到教室,我又急急忙忙補了半個小時,直到組長開始催作業,我才罷手。上課時,我一直心不在焉,老師怎麼還沒提到作業,這件事越是被拖著,我這心裡就越是忐忑,感覺周圍有一股濃濃的“殺氣”圍繞著我。

總算撐到了放學,我感覺自己暫時安全了,才緩下神來。心裡那塊大石頭剛剛落地,突然一個同學跑來告訴我,老師讓我去一趟辦公室。剛剛放下的心又被提到了嗓子眼。我像一個犯了事的平民去面見聖上一樣,心虛地喊了聲報告,老師讓我走到她跟前。我低著頭,緊閉著眼睛,等待老師的審判。可老師只是把手放到了我的頭上,溫柔地說:“不用我多說什麼了,你今天一整天都不好過吧?這就是拖拉的後果,不管你做不做,任務都在那裡,不增不減。”

對啊,任務就在那裡,不增不減。拖延,只會拉長戰線,消磨時間。一天的煎熬讓我再也不敢拖延了。

我不再任性了 篇11

國小三年級作文 ,446字

傍晚,淡淡的月光照射在窗前,微微的晚風輕輕地吹過,一陣陣花香芬芳撲鼻,媽媽正在廚房忙碌地給我做飯,她早已經汗溼後背。

客廳裡我快速地寫完了作業,然後躺在沙發上,一邊喝著可樂,一邊津津有味地看著電視。不一會兒,媽媽把我愛吃的雞翅端上來了。她把我叫到餐桌旁,然後夾了一個雞翅給我,眼睛眯成了一條線,高興地說:“來,寶貝,餓了吧!快吃,媽媽做了你最愛吃的雞翅。”我看了雞翅一眼馬上甩了筷子,噘著嘴,流著淚說:“媽媽騙人,我不要吃可樂雞翅,我要吃奧爾良烤雞翅。”媽媽聽了氣得眉毛都變彎了,生氣地說:“你這孩子怎麼回事,肯德基的雞翅有媽媽做的好吃嗎?”看媽媽生氣了我就留著淚隨便吃了一些飯。

飯後,媽媽收拾碗筷時,我突然看見媽媽的手指在滲血,我心裡很後悔,媽媽白天要上班,晚上回來放下包,水都來不及喝口就忙著做飯給我吃,而我還這樣對媽媽,我不應該這樣任性。於是我趕緊找來止血貼幫媽媽貼好,並主動幫媽媽洗碗筷。媽媽摸著我的頭,欣慰地笑了……

窗外花兒散發著清香,月兒彎彎的,屋裡我和媽媽正在愉快地聊著……

我不再怕黑了 篇12

國小六年級作文 ,767字

我過去總認為黑夜是無情,寂靜,沒有生機的。我也一度希望沒有黑夜該有多好,世界就將一直是光明,充滿生機的。

但是一次偶然的機會,我得以在鄉間終結對黑夜的恐懼。一個夏天的夜晚,平常的不能再平常。吃過晚飯,媽媽提議到鄉間、在田野中走走。她先是說出去呼吸新鮮空氣,感受大自然,感受鄉間夜晚的舒適,呆在家裡都快“發黴”了。我向窗外看去,天色已晚。我便裝作沒聽見,徑直走向電視開關。媽媽見此狀況,裝作不經意的樣子說了一句:“村東頭有個雜貨店,我記得那有玩具槍賣。”這是在是太致命了,比糖果還誘人!我猶豫了好一會兒,才一邊碎碎念,一邊不情願地向門外邁出雙腿。

鄉間的小路格外漆黑,隔個幾百米才有一盞並不明亮的路燈。我膽怯地在路上走著,緊緊盯著腳下的路,生怕一個不小心就摔到田野裡去。雖說寂靜,可豎起耳朵仔細聽,還是能聽見“蟋蟀合唱團”斷斷續續的鳴叫聲。我稍稍鬆了一口氣,可手還是緊緊地攥著。又走了幾十米,我隱隱約約看到田畔裡有星星點點的燈光,而光點似乎還在移動。我知道了!這就是螢火蟲。常年生活在城市中的我竟未曾見過這種生物,只是在一些故事裡讀到過它們的美妙,以至於我第一眼竟沒看出個究竟。可今日一見,的確如此。旁邊的爸爸也終於按耐不住自己激動的心情,臉上洋溢著笑容,給我們學生時代的他抓螢火蟲做燈的經歷。我聽得入迷了,也漸漸鬆開了攥緊的雙手。

走著走著,我們路過一戶人家。只見男人們在院裡擺一麻將牌,圍臺而坐;婦女們坐在藤椅上聊著趣事,拉著家常;小孩們在田間嬉戲,不知疲倦地追鬧;家裡的大黃狗趴在門前,一副懶洋洋的樣子。我不禁被這番輕鬆自在,悠然自得的景象迷住了。

天上的星星閃耀著,這是城裡看不到的。我也真正明白了黑夜:不是寂靜、不是無情,它只是比較靦腆,默默的展現自己的生機。不仔細尋找,自然也就感覺不到。也是從那一天開始,我,不再懼怕黑夜。

我不再弱小了 篇13

國小四年級作文 ,528字

以前,我十分弱小。像一條被石頭堵住的小溪,不能前進;像一粒塵埃,十分渺小,微不足道;像一隻被人踩踏的螞蟻,不能反抗,逃跑是唯一的出路;像一隻長在無底洞的花,沒有人欣賞。

有一次,我的朋友被別人欺負,我跑了過去。可我當時太弱了,不僅朋友沒救成,反而白白“送死”。在被打的同時,我思考了一下:為什麼我會被打?為什麼我救不了朋友?為什麼我會這麼弱小?

回家後,我在房間裡反思了一個小時,想出了很多我弱小的原因:力氣小,沒才華,只會說笑話,沒有鍛鍊……想完之後,我總結出了一個結論:就算是弱者,只要不斷鍛鍊,總有一天會等於強者,還有可能打敗、超越強者!

於是,我每天上課認真聽講,回家之後寫作業,有時還會寫一套卷子,之後看一本知識豐富的書,吃飯時絕不挑食,然後再看一本書,最後在小區的體育器材那裡訓練。

當我再次看到朋友被欺負時,就一鼓作氣衝了過去,上來就是拳打腳踢,過了幾秒之後,那些人走了,再也不敢打人了。

如今,我再也不是一棵小樹,而是一片森林;再也不是一條小小的溪流,而是一望無際的大海;再也不是一條小魚,而是一條凶猛的大鯊魚;再也不是一粒塵埃,而是一片廣闊的沙漠。

之後,我經常對一些“弱者”說:“不要喪氣,要像我一樣勇往直前,堅持不懈,一定會有收穫!”

我不再勇敢了 篇14

國小六年級作文 ,699字

勇敢可以使人在危難中變得強壯,也可以使人在困境中變得自信,但有時也會因此闖出一些禍來。

那天放學,溫暖的夕陽光撫摸著大地,教學樓的臺階上金黃金黃的,走在上面,就像是走在星光大道上。這時,我在樓梯口發現了幾個平時的玩伴,在一跳一跳的很是怪異。我好奇地跑過去觀看,問他們是在幹什麼?他們告訴我是在比賽看誰跳臺階層數多。

“你敢來嗎?”說完,小胖子邊打量我邊挑釁道。“太髒了,萬一掉下去摔那個樓梯底下多髒啊。”我搖搖頭,“還有,萬一被老師發現了可怎麼辦呢?”“說什麼髒啊,膽小才是真的!”“哼,膽小鬼,白長了個大個子”“真是膽小如鼠,連女孩子都不如!”

起初我本不想去理會他們,可他們越說越猖狂,語言越加尖銳,就像一把把鋒利無比的刺刀,深深的扎進我的心臟中,我氣得忍無可忍,猛地一回頭,“我才不膽小呢!來就來!你們最多跳幾層?”“五層!”他們異口同聲。

“哼,才五層,有什麼了不起,看我的!”說完,我便跑到他們跟前,點了一個有八層高的臺階,開始起跳。其實這個對我來說本不難,偶爾我也跳過,眼下自是成竹在胸。“看好,我跳了!”我豪情萬丈,擺好架勢,一個“大鵬展翅”縱身一躍,就從上面跳了下去。

滿以為會安全著陸的,可萬沒想到卻出了意外。不知誰在臺階上丟了一個塑料袋,在我大鵬展翅的風聲中突然飛了起來,還湊巧賴在那個臺階上不走了,我想避開,可它似乎偏偏就與我對上了,我最終躲無處躲,硬是朝著塑料袋奔過去,“吧唧”直接摔了個“狗啃泥”。回頭再看那些夥伴們,早就沒影了。

衣服變髒了,腿上也劃破了一點皮,所幸沒有骨折,不然我就成了一個殘疾人了呢!

衝動真是一個大魔鬼啊!唉,下次就是當膽小鬼,我也不會去逞英雄了。

我不再好奇了 篇15

國小五年級作文 ,584字

俗話說“不經一事、不長一智”。經歷的任何事情,對成長中的我都十分有意義。其中,在我的記憶裡,我因為好奇而出了事。

我在四年級時,我的科學老師告訴過我們中暑是什麼意思,但我沒明白,於是在週末時想親身體驗一下中暑。

我從家裡的書房裡拿了一卷很厚很厚的棉被,再把棉被扔到二樓的一個向陽的小房間裡,再偷偷地把小房間的鑰匙從媽媽的包包裡偷過來,把小房間裡的所有窗子鎖起來,再把鑰匙放回去。最後,我倒了一杯水,防止口渴。

一切準備完畢,我走進了小房間,把房門關上,把被子蓋在身上,準備開始。

可是,當時的我並不知道,這是一次十分危險的事。

我的狗狗貝貝,因為貪玩,把小房間門口的把鎖踩了一下,把門反鎖了!我卻毫不知情。

過了十分鐘,我開始覺得口乾舌燥,不停地喝水,一下子就把水喝完了。我沒辦法,只好忍著。

又過了五分鐘,我已經熱得受不了了。我正準備開門出去,卻發現門被反鎖,我本能地大喊:“救救我!爸爸媽媽……”但因為缺水,一下子暈了過去。

當我醒來時,我正躺在沙發上,邊上是焦急的父母,他們見我醒來,鬆了口氣,並輕輕地摸了摸我的頭,親切地問我是怎麼回事?我說:“我想體驗一下中暑的感覺。”

他們聽完後,哈哈大笑了一會兒,才慢慢地對我說:“傻孩子,你不知道這很危險嗎?嚴重點,你就會死掉!”

經過了這件事,我再也不會因為好奇而幹出類似的傻事了!好奇害死貓,很多事情真是過猶不及啊!

我不再馬虎了 篇16

國小六年級作文 ,541字

以前我做事總是馬馬虎虎,總是一心二用。在家裡做作業時,一會兒玩玩具,一會兒做作業,一點也不認真。在家裡和朋友下棋,也會不時盯著電視看。只有等到朋友提醒,我才反應過來,可這時,往往因為我的隨性,最後落敗,好不遺憾!

“你太馬虎了,你這樣會吃虧的!”爸爸看著我83分的語文試卷,厲聲喝道,“你竟然題都讀錯了,以後讀題都要讀兩遍!”說完,爸爸怒氣衝衝地踢了我一腳,頭也不回地摔門而去。“看來這馬虎不行啊!”我很難過,“看來今後我要努力一下了。”我暗下決心。

我就這樣給自己制定了一個目標:每次做作業都要在自己的房間裡做,每一次下棋都要找一個安靜的地方,每一次考試都要把題讀三遍才能開始做題,完了還要檢查兩遍,才能交卷。

雖然制定了這些計劃,但這只是在“對牛彈琴,”一點作用也沒有。我依舊像以前那樣“馬大哈”,我只好用我的b計劃了,我讓媽媽守著我做作業,終於,我的作業效率提起來了。

有一天,媽媽給我說:“在家裡媽媽會守著你,但是在學校考試時也不能馬虎,所以你要自覺,不用別人催你,你就可以做好。”“好的,我一定能做到。”我堅定地對媽媽說。

我就這樣堅持每一天回到家,自覺地做完作業,仔細檢查。最後,我的正確率提高了許多,考試的成績也從以前的80多變成90多了……真好!

我終於不再馬虎了!

我不再害怕了 篇17

國小六年級作文 ,720字

害怕是每個人都會有的,有的人可以戰勝它;有的人,卻被他給打倒了。

小時候我是一個膽小如鼠的人,晚上都不敢一個人呆在家裡,其他人都說我是個膽小鬼。我很想找一個機會來練練自己的膽子。

機會終於來了。那是一個星期天的晚上,媽媽叫我幫她去買東西,我猶豫了,但我想了想,還是去吧,因為這樣可以鍛鍊一下自己的膽子,還有,買東西剩下的錢可以給我花,真是兩全其美呀!於是我拿著媽媽給我的錢,興沖沖地出了門。

然而,我一到外面就有點後悔了,到處黑乎乎的。我害怕得直髮抖,路旁兩邊的樹張牙舞爪地向我撲來,錢不小心被我害怕地丟在了地上。我非常緊張蹲地下來,正想撿起錢來,一隻小狗在我旁邊直吼叫,嚇得我拔腿就跑,小狗在我後面緊追著,我連忙跑到超市裡面,幸好小狗沒進來。我把東西買好,心咚咚跳地跑回家。可是在路上又遇上小狗了,小狗在我邊上叫,我鼓起勇氣說:“叫什麼叫,再叫我就打你!”我的話音剛落,小狗就不叫了,接著我就走回家了。

我回到家後,把東西放到桌子上後,叫媽媽來“驗證”一下。媽媽先在我臉頰上親了一下,誇我長大了,能替媽媽做點事情了,但是突然皺了一下眉頭說:“你還有一樣東西沒買哦!”“啊?沒有買全?”我本不想再去的,但是受到媽媽的誇讚後,突然來了勇氣和自信,於是我接過媽媽的錢,飛快地又出了門。

我邊走邊看,忽然我又看見前面有隻小狗,它朝我吼叫不停,這次我並沒有害怕,氣定神閒若無其事地走到超市,買好東西后又走回家裡,我高興地說:“我不再害怕了!”

害怕是每個人難免會有的,但我們必須學會勇敢,才能戰勝它。我從此以後再也不害怕了。

我不再膽怯了 篇18

國小五年級作文 ,584字

我已經長大了,在成長的過程中,我的身體、心智都在慢慢長大,我也有了許多進步。過去懵懵懂懂的我,如今明白了許多道理,知道了許多知識,也經歷過疼痛與歡喜。我還發現,我與過去相比,不再膽怯了。

小時候,在幼兒園,看到陌生人,總是躲在媽媽的身後;受了委屈,也不敢跟老師和家長說;被老師喊了回答問題,也總是害羞得面紅耳赤;上課也總是將頭埋得低低的,不想老師點到;與人交流時的聲音也很小。現在,我不再那麼膽怯了,我能上臺落落大方地講完一個故事,唱完一首歌;我能與許多不熟悉的人很自在地交談;受了委屈,能向朋友和家長訴說。

這些進步,可少不了媽媽的功勞。同時為了克服膽怯的心理,我自己也下了不少功夫。小時候,我害羞的不敢見人,媽媽為了鍛鍊我,每次有人請客吃飯,總讓我給大家表演一段。起初,我很害怕,也不知道害怕什麼,媽媽在一旁鼓勵我,“沒事兒,給大家唱支歌吧,你唱的可好聽了!”我膽怯地走到大家面前,心裡想,我一定要克服膽小的心,讓媽媽高興一次吧。當我我小聲地唱完一支歌,大家都為我鼓掌叫好時,我第一次覺得放開的感覺這麼好。這樣,鍛鍊的次數多了,我也放開了許多,自信了許多。幼兒園老師還推薦我當了幼兒園畢業典禮的主持人。聽到臺下經久不息的掌聲,我的眼淚都忍不住要掉下來了。

在成長的過程中有些疼痛,有些歡喜。我希望我以後能克服更多的困難,取得更多的進步。

我不再騙人了 篇19

國小六年級作文 ,857字

上幼兒園的時候,我很喜歡騙人,總覺得很好玩。自從那天以後,我再也不敢了。

盛夏,媽媽把我送到外公外婆家玩。一天,外公去耕地,我閒來無事,想逗外公玩,就跑到地裡,一臉慌張地說:“外公,外公,不好了,小狗貝貝咬人了!”外公大叫:“不好,這畜生!”扔下鋤頭就往回跑。我跟在外公後面,暗自發笑:這下有好戲看了。

外公喘著氣進了院子,卻看到小狗正趴在樹陰下休息呢。我再也忍不住了,哈哈大笑起來。外公望了望我,又看了看貝貝,全明白了。“你個小兔崽子,知道故事《狼來了》嗎?以後你再敢說謊,我饒不了你!”外公怒氣沖天,食指幾乎要戳到我的腦門。我不敢笑了,趕緊躲進了房間。

下午,外婆在煤球爐上燉著美味的骨頭湯。她對我說:“一個小時後去叫外公回來端掉,不然時間長了,湯會燒乾的。”說完,外婆就出去了。

我牢記著外婆說的話,過了一個小時,便去找外公。“外公,外婆讓你把骨頭湯端了!”外公看了看我,鬍子一翹一翹的:“又來騙我是吧,本性難改啊!等我幹完活就收拾你!”眼看時間一分一秒地過去,我急得跳起來了:“外公,鍋裡的湯真要燒乾了,你快去看看吧!”可外公像沒聽見似的,一心一意做著他的事情。我急了,衝到外公身邊拉他,想讓他回去,不過,我力氣太小,拉不動。沒辦法,我只能自己回家去。

太陽下山了,外公終於幹完了活回來了。院子裡瀰漫著陣陣焦味。他明白了七八分,飛奔到廚房,揭開鍋蓋——鍋裡的湯全燒光了,只剩下黑黑的肉。外公狠狠地瞪著我,眼裡要冒出火來。我叫起來:“我喊你了,是你不聽!”外公長嘆一口氣:“你上午剛騙了我,我還會再相信你嗎?”

那天晚上,我們沒能喝上美味的骨頭湯。雖然外公沒把我怎麼樣,但我明白了,騙人不好玩。

是的,從那以後,我再也不騙人了,我深知:信用一旦失去,就很難再挽回。

我不再膽小了 篇20

國小五年級作文 ,644字

我的成長路上,必然有許許多多的忐忑。可我卻永遠地忘記了那些忐忑——因為它們都是微不足道的。但是,我的心裡永遠記載了那一天……。

我以前十分膽小,一隻蝴蝶在空中蹁躚起舞,炫耀著它的舞姿,都會被我認為是不速之客。於是,我總是千方百計地推辭著不晚上出門。可在那一天,媽媽炒菜缺鹽,只好讓我去買。我不情不願地答應了。來到了小區外的一條路上,立刻令我吊膽驚心。幽暗的寒光下幾棵古樹正簇擁著一棟大樓,小花在寒暗的月光下換上了蒼白的睡衣,失去了馥郁的清香。我小心翼翼地往前走,生怕驚醒了住在樹林中的魑魅魍魎。我越來越害怕夜的黑與靜,因為夜褫奪了我勇敢的權力。

路的盡頭就是燈火通明的超市,只有十幾米遠。看似很短的一段路,我彷彿走了幾年。來到開了空調的超市,看到了各式各樣的商品和走來走去的人們,我的心中充滿了溫暖,我也開始變得膽大了。

可是,當我再次經過那陌生而陰森的路時,我立刻變得怯懦起來。兩旁的古樹,就像兩排女巫在念死神的咒語;花朵那慘白的睡衣,就像死神的紗布。我兩腿發軟,不能動彈,僵滯在那兒。我隱約感到死神在緩緩走來,我嚇得大叫,想奔回家中,可是我的腳彷彿被施了魔法,生根似的原地不動。就在我感到即將被死神抓走時,我終於邁動了步伐,克服了一切難倒我的障礙。我一刻不停地跑著,怕死神追過來。我像一條小魚,遊弋在人海中,終於回到了家。

從那一天,每次我再經過那條路時,我不但不害怕,還覺得它和我是好朋友呢!從那一天,我覺得我成長了很多很多。