我不再害怕坐飛機相關作文20篇

我不再害怕坐飛機 篇1

國小六年級作文 ,933字

隨著一陣“轟隆隆—嗡嗡”的巨響,我突然感覺腳下空了,接著又被一隻看不見的巨手狠狠按在了座位上,感覺自己都要窒息了。我忍不住撕心裂肺地慘叫起來:“救命啊!我的媽呀!我再也不要坐飛機了!”—這就是我5歲時,第一次坐飛機的慘痛經歷。於是,從那時一直到我8歲,我都患上了“飛機恐懼症”。第一次坐飛機的經歷給我留下了恐懼的印象。直到那一天……

那天,是我和堂弟第一次坐飛機的日子,也是堂弟第一次坐飛機的日子。一路上,堂弟一直在問我有關坐飛機的問題:“大哥,飛機上有電視和零食嗎?有衛生間嗎?飛機大嗎?坐飛機舒服嗎?”

“呃……很……很舒服……”我十分勉強地回答道。唉,雖然我喜歡旅行,可坐飛機可是我最最討厭的交通方式了。唉,反正事實都擺在我眼前了,況且這次堂弟都來了,我豁出去了!

該來的終於還是來了。我懷著忐忑的心情上了飛機,總感覺想去上廁所。不行不行,我堂弟還坐在旁邊呢,我必須拿出堂哥的樣子來,否則這臉可就丟大了。我故作鎮定地拿出幾顆口香糖分給堂弟,扣上了安全帶,心裡卻如同十五個吊桶打水—七上八下。

飛機緩緩地開動了。我玩兒命的嚼著口香糖,指尖緊緊地壓著座椅,指甲都快嵌進座椅裡了—儘管此時飛機還沒起飛。飛機的速度變快了,引擎發出了“轟隆轟隆”的巨響,我口香糖嚼得更快了,額頭上、手指尖直冒冷汗,似乎下一秒鐘我的生命就會被死神奪走。這時飛機飛了起來,我頓時感覺自己被一陣壓力狠狠地壓在座椅上,心都快從嘴裡跳了出來。我幾乎控制不住自己,要“啊呀呀”的大喊出來,就在這時我突然想起了我的堂弟,決不能丟臉!

我假裝打了一個大呵欠,又故作鎮定地瞥了眼窗外,哇噢!不看不知道,一看嚇一跳,窗外是一幅多麼壯麗的畫卷!此時已是日落時分,但西斜的太陽卻絲毫不知疲倦,瀟瀟灑灑地從身上抖落下赤朱丹彤,在仙境般的雲霧之上濺出了無數奪目的亮點。於是,這雲霧似乎都被太陽的笑顏感染了,金紅一片,熱烈一片。我如痴如醉地欣賞著這壯麗的美景,全然忘記了坐飛機的痛苦與“折磨”。

飛機著陸了。我興高采烈地走在大家前面,堂弟卻一臉苦相。“坐飛機實在是太難受了,簡直就是在受折磨啊!”他抱怨道。我對他笑了笑,說:“其實,你堂哥我也曾患過‘飛機恐懼症’……”

我不再害怕 篇2

國小六年級作文 ,614字

從小,人就害怕黑暗,好像“黑暗”這段漫長的歷史早已銘刻在我的記憶裡。

每到晚上熄燈後,身在床上的我都會胡思亂想:門鎖好了嗎,小偷會從房門處溜進來嗎?窗關好了嗎,巨型蜘蛛會偷偷爬進來,然後將我生吞了嗎?……每每想到這些,我就不寒而慄,烏龜似的將頭縮排被窩裡,將身子蜷成一團……

直到有一天—

這天夜裡,窗外狂風暴雨,電閃雷鳴。本來就害怕黑暗的我,聽見這響聲,看見這情形,嚇得全身哆嗦。這時,客廳中,又傳來“嘎吱、嘎吱”的響聲,於是,我想:客廳裡怎麼會發出這種聲音,是小偷溜進來了嗎?可轉念又安慰自己:別胡思亂想了,怎麼可能嘛?稍一停頓,卻又想到:萬一是真的呢?嗯,還是作最壞的打算吧!於是,我用被子將自己緊緊地裹住,還將枕頭蓋在自己的腦袋上,想僥倖逃過“小偷”的視線。可儘管這樣,我還是不放心,就大聲叫起來:“有小偷,有小偷……”我剛喊完,就看見爺爺以他最快的速度衝進了我的房間,打開了所有的燈,又從我的玩具箱中取出一支手槍,“掃射”了我房間裡的每一個角落,然後才對我說:“你拿著‘手槍’,小偷就不敢來了!”

爺爺這一幼稚的舉動怔住了我,我心想:爺爺把我當三歲小孩啊,用這麼幼稚的方法哄我,爺爺不會是返老還童了吧!唉,算了,不管了,反正已經確認了沒有小偷,我還是安心睡覺吧!

直到後來,我才弄明白,爺爺並不是返老還童了,而是用玩耍的方式來尊重我的害怕,不把我當傻瓜。難道這不是給予了我最大的勇氣嗎?

從此,我不再害怕!

我不再害怕困難 篇3

國小六年級作文 ,635字

困難,是成長道路中的一隻攔路虎,阻礙你走向成功。雖然它會消磨我們的意志,但也讓我們更加堅強更加勇敢。面對困難,我已經不再退縮,這還得從小時候練琴說起。

在我四歲那年,因為好奇,看到別人在彈琴覺得好有趣,自己也不禁想試試,於是媽媽給我報了鋼琴班。前幾次練琴時感覺還不錯,可是後來,每天都要練習指法,漸漸地覺得很枯燥,就以作業沒完成,肚子痛要上洗手間等各種藉口來逃避練琴,甚至還對周圍的音樂感到恐懼。我就像一隻烏龜,整天都縮在龜殼裡。隨著時間的推移,媽媽似乎覺察到了我的所作所為,於是在一次練琴時對我說:“你是不是不喜歡鋼琴呀?”“不是。”“可我覺得你不喜歡彈琴。”“我…只是感覺…每天練琴好枯燥無聊,沒意思。”我有些支支唔唔答不上來。媽媽聽後,耐心地對我說:“孩子,也許你還小,並不能完全理解鋼琴。鋼琴是樂器之王,它不僅能帶給我們好聽的音樂,還能成就一番事業。郎朗和李雲迪不都是因為琴彈得好而得到了大家的認可,一舉成為家喻戶曉的年輕鋼琴家。”“再說,以後音樂不僅可以陶冶你的情操,還能讓你展現才華,難道這不好嗎?”聽後,我被深深地觸動了,心想:我一定要學好鋼琴!

之後,我每天都準時練琴,聽到好聽的曲子,都會反覆哼唱,還會在鋼琴上輕輕彈奏。這一切,都是為了一個目標,就是“我要學好鋼琴!”

如今,我已經順利地通過了鋼琴的十級考試,取得了全球認可的英國皇家八級證書。不過我深深地知道,如果沒有媽媽的勸導,就不會有這一成績。堅持才能勝利,戰勝困難就是戰勝自己,我不再害怕困難!

從此,我不再害怕困難 篇4

國三作文 ,738字

困難,可以說是人生道路中的絆腳石,但是,只要你積極面對它,勇敢挑戰,它便是你前進道路上的墊腳石。

—題記

曾經,我是一個害怕困難的女孩,遇到困難就退縮,惟一的原因,就是沒有自信心,不相信自己有承擔責任的能力,於是便經常逃避困難。可是,有一次,它讓我不再害怕困難。

時光流逝,還處於懵懂的我就進入了初三。在這個新的班級,我被老師推選為團支書,當時我很想逃避。但是,在老師和同學們的支援下,我只有“受命”了。

可是,一擔任這個職位就遇到了困難。一天中午,老師叫我組織學生辦黑板報,限時三天。我一聽到這個任務,就被驚嚇住了。這對於我來說是一個多麼大的挑戰啊!在新的班級裡,彼此都不熟悉,更不用說知道誰會辦黑板報了。就算我去調查,也沒有人願意。而且,以前我從來沒有辦過黑板報,根本不知道怎樣辦。面對我無人員、無資料、無經驗,要辦一期黑板報,我的心情簡直是要崩潰了。我萬分焦急,獨自一人坐在教室裡冥思苦想。

下午,天氣突變,烏雲密佈,颳起了狂風。不一會兒,就下起了雨。雨越下越大,我呆呆地望著窗外。突然,我的目光集中到一棵小樹上。那棵小樹在狂風的吹拂下,搖搖晃晃;在雨點的砸擊下,淚珠連連。面對這個困難,小樹卻意志堅強,始終不肯倒下。我不禁感悟到:小樹尚能如此,不害怕困難。那麼我呢?更應如此。

於是,我便積極行動,去詢問以前各班有哪些人辦過黑板報,然後去與他們協調,讓走讀的同學在家裡尋找資料,然後帶來。第二天中午,待人員和資料齊備後,我便鼓足信心,指揮他們辦黑板報,經過一箇中午,我們齊心協力的努力,終於完成了這項任務。我無比高興,為自己能夠戰勝困難而感到喜悅。

從此我知道了,困難也不過如此,只要積極面對它,就一定能夠戰勝它,並能獲得快樂。於是,從此,我不再害怕困難。

從此我不再害怕困難 篇5

國三作文 ,621字

灰濛濛的天空烏雲密佈,見不到一點兒燦爛的陽光,轟隆隆的雷聲響徹耳邊,天空陰雨連綿,強勁有力的大風呼嘯在身邊,草兒花兒被吹的東倒西歪,耷拉著無力的小腦袋。

我緊握手中的傘柄,傷心的走在回家的路上。考試失利,父母的嘮叨,老師那無奈的眼神,同學們嘲笑的樣子……一切的一切都如魔鬼向我撲來,讓我措手不及,想要放棄。

走到拐角處,一株生長在破舊的牆角邊的小野花引起了我的注意。這株小野花長相併非十分出眾,身材也十分矮小,非常軟弱,它的周圍沒有一株野花,一棵小草。面對這突如其來的暴風雨,他顯得十分可憐。

隨著天氣的變化,風越來越大,雨水也密集了起來。

惡劣的天氣如同一隻魔爪想要把這株野花連根拔起,不留下任何痕跡。可是堅強頑固的小野花卻挺直了身軀,揚起了小腦袋。

它不甘示弱,用盡全身力氣,努力穩住小小的身子,儘管強勁的風像巨人一樣,邁著有力的步伐,向它猛烈的衝擊過來,也只能使它劇烈的左右搖擺,快速搖晃腦袋。

一會兒,惡魔般的天氣漸漸迴轉,風力逐漸變小,只伴著淅瀝的小雨。小野花放鬆了身體,顯露出一派悠閒。它昂著頭,好像在對天空說:“任何困難都阻擋不了我,休想傷害我一根皮毛。”

一旁的我不禁在心中升起一陣敬佩,當然也有一絲感動。

小小的野花雖然很不起眼,但卻擁有如此堅強勇敢的精神,真是令人敬佩不已。身為一名中學生,難道面對困難,就要膽小退縮,甚至放棄嗎?

我收起傘,打起精神,呼吸了一口新鮮空氣,邁著有力的步伐,向家奔去。

從此,我不再害怕困難。

我不再害怕作文 篇6

國二作文 ,4793字

【篇一:我不再害怕作文】

我是一個膽小的女孩,從小是,長大是。我怕黑,怕蛇,當然,我還恐高。

小時候,我因為膽小,甚至不敢自己一個人走夜路,一個人睡覺,直到十歲才敢一個人睡,就那我還要開一個小燈才可以睡著。不敢去鬼屋,不敢坐摩天輪……此類事情諸多。

直到那一次,七年級的暑假裡,和幾個朋友及她們的家人一起去八里河玩。在路上,朋友就開始鼓動其他人去坐摩天輪,完全無視了我的反抗。“喂喂,你去嗎?”沒過多久,朋友就湊了過來“我……我……”我結結巴巴地說,我抬頭看了她一眼,她的臉上就寫著“哈哈,不敢了吧。”一時生氣,也是因為想給自己一個面子,要不然都去了,我沒上去,多尷尬!“去,肯定去!Who怕who(誰怕誰)!”我肯定的說,可是內心卻不是那麼想的。

終於到達目的地,“到了,走走。”朋友把我往摩天輪處推,我的目光停在摩天輪上,那麼高,你沒在逗我?看那直衝雲霄的摩天輪,我的臉真的是正宗的“生無可戀狗帶臉”。看著前面越來越多的人登上摩天輪,我的神志已經不清了。迷迷糊糊被推進了摩天輪,我鼓勵自己,反正也就一小會,沒事的。“吱呀,吱呀。”摩天輪越轉越高,終於到了最高處。哎呀呀,我會不會掉下去,我可不會飛!我的思路開始亂飛。我閉上眼睛,不去想那些可怕的東西。“哇,好美啊!”耳旁傳來朋友的驚呼,真的很美嗎?我突然有一瞬間想睜開眼睛去看摩天輪下的美景,可是我……算了,犧牲自己一下吧!我慢慢睜開眼睛,向下望去,幾十米的高空,我有些眩暈,別過頭去,正對朋友的眼睛。她的眼神裡寫滿了鼓勵與期待。我又緩緩扭過頭,只見下方几個小島“挺立”在湖中,一條小河在夜幕中像一條銀色的帶子,環繞著小島,顯得寧靜美麗。“嘭!”耳邊響起聲音,循聲望去,一道煙花在天空中綻放。我痴迷於其中,不知不覺竟坐到了盡頭。看來,也不是很恐怖嘛!朋友投給我讚賞的目光。

站在漫天的煙火下,我向過去膽小的自己說再見。從這一刻起,我不再害怕。

【篇二:我不再害怕作文】

曾經有一段很傻很傻的時光,膽子很小。怕黑怕苦怕蛇怕蟲子……不記得曾經在哪裡看過這樣一句話“因愛而生懼”,不得不說這句話真的是很精闢,我怕的是實質上的物體,更怕的卻是感情上的一個人。怕孤單怕寂寞怕被拋棄怕被背叛……因為愛所以怕被別人背叛拋棄。

記憶裡大概是一個夏天吧?很熱。和舅媽住在一起。院子裡蟬鳴不斷,濃密的樹蔭遮擋住了大部分的陽光。放學歸來,家裡一片凌亂,舅媽正在收拾衣服,見我回來,匆匆忙忙的對我說:“家裡邊出了點事,要趕回去。你一個人在家裡乖乖的。零錢在抽屜裡,吃飯時自己拿著錢去買。”說著便走出了家門。反射弧很長的我愣在原地,沒有動作,舅媽卻又奔回來,摟著我的肩對我說:“怕黑,就開燈;害怕了,就打電話給我。嗯?就去一個晚上,很快就回來的。一個人在家要乖乖的哦。我走了!”說完拍拍我的肩。就又走了。

我的肩上還殘留著她的手掌的餘溫,屋子裡彷彿還餘留著她的化妝品的香氣,淡淡的,不多,卻足以勾起我對她的思念。人,還未走出這個小區,我的思念卻已翻天覆地。

是夜,院子裡昏暗的燈光被樹枝分割成無數斑駁的光斑。穿過院子,風,吹著葉片,“颯颯”作響。我的心裡恐懼著,腦子裡想的是那恐怖的場景。害怕著,那屋中黑暗的角落,突然竄出一個影子來……無法再想象下去,腦中卻一直回放著《午夜凶鈴》中可怕的情景。躺在床上,手裡拿著一本書,胡亂地翻著,也無暇去看了。突然這時,床頭的電話鈴響了“叮鈴鈴鈴…”在這寂靜的夜顯得格外詭異。我戰戰兢兢地接了電話,“喂?小珂嗎?天黑了吧?把燈全都開開吧,家裡太黑了,不要害怕啊。餓了冰箱裡有吃的……”舅媽平時那響亮的大嗓門在此刻看來卻是無比的溫暖。她一直在說著不停的說著,我也只是胡亂的插入幾句“嗯”,“哦”,邊說還邊在點頭,卻忘了電話那頭的她根本看不見我的動作。直到最後我陷入了夢鄉,電話終是輕輕的掛掉了。我不知道她在我睡著後和我說了什麼,也不知道她打了多長時間的電話。大概是很長很長的一段時間吧,她或許都在自言自語,我只是個沉默的觀眾,從她的話語中汲取溫度來溫暖自己。我只記得醒來時天已大亮,而電話還緊緊握在我的手心裡,屋裡的燈還開著。

始終是被愛著的,舅媽會記得我的恐懼我的害怕,在關心著我。只是我從來沒有看見過,就像一個身處陽光下的人哪裡會發現月光的明亮?卻在黑暗中,貪慕著那一點點亮度。

天,終會亮的。黑暗,也會被光明圍繞的。從前我是因為愛而害怕,如今我卻因為愛而無所畏懼。只因被愛的那個人是我。從前不回頭,往事不將就。今夏,我將帶著愛,繼續上路。

【篇三:我不再害怕作文】

說實話,我是一個很膽小的人,怕狗,怕蟲子,尤其是怕黑。上小學時還好,可自從到了初中,放學時間比較晚,一到了冬天小路上更是伸手不見五指,小巷裡還有一條沒事就愛亂逛的毛茸茸的大狗。因此,即使家離學校很近,即使爸媽每天都很忙,可我依然每天都讓媽媽接送。

那晚放學,天已黑透了,月光隱在稀薄的雲層中,只有幾顆孤星綴在黑絲絨般的天幕上。學生已經陸陸續續地走光了,只剩下我孤零零地站在街邊的路燈下,等著媽媽的到來。左等右等,仍是不見那個熟悉的身影。我的心一橫,背起書包,走進了沉沉夜色中。

一開始是大路,我走得十分通暢,可很快就來到了一條漆黑的小巷口。我猶豫地停住了腳步。我的左邊,觥籌交錯,起坐喧譁,霓虹燈華美粲然;右邊,漆黑,寂靜,指不定還有一條大狗在無聲地晃悠。躊躇地,我咬了咬牙,深深地吸了一口氣,轉身踏進了小巷中。

“嚓、嚓、嚓”,這裡真靜啊,靜到只有我急促的腳步聲和細微的呼吸聲;這裡也真黑啊,只有我的手錶映著星輝,閃著溫潤的銀光。我急急地,深一腳淺一腳地走著,內心被恐懼和臆想塞得滿滿的。我不敢回頭,慌張地小跑著,身後彷彿跟著一大群殭屍和女巫,我一停下,它們就會撲上來把我吃掉。身後突然響起細碎的腳步聲,我的心在那一瞬間驚得彷彿要停止跳動。滯重地轉過頭去,原來是那條大狗蹲在路邊,鬼魅般地望著我。我一下子頭皮發麻,這條狗似乎隨時都會撲上來咬我。“要鎮定,要鎮定。”我穩住狂跳不已的心,輕聲地告誡自己。我以儘可能平緩的步子走出了狗的視線範圍,眼前出現了家熟悉的輪廓。

我的心猛地一鬆,無盡的恐懼和害怕彷彿一瞬間都被拋掉。我狂奔了幾步,突然絕望地發現,家門緊鎖著,而我又沒有鑰匙。頹然地,我坐在石階上,無盡的恐懼吞沒了我,淚水在那一刻彷彿要決堤而出。忽感到到身旁一陣溫暖的氣息。是那隻大狗。它就那樣蹲在我的身旁,搖著尾巴,眼裡閃著溫和的光。心,倏地掠過一時暖意。就這樣,我,一個怕狗的人,和一隻毛茸茸的狗,一起坐在石階上,仰頭,看星星。

也不知過了五分鐘,還是十分鐘,於我,卻像一個世紀那般漫長。不知何時,媽媽已站在石階下,疲憊焦慮的臉上,有驚訝,更多的是欣慰和喜悅。

我笑了。這時候冷也知道了,累也知道了,而心中的那一絲恐懼,卻蕩然無存。我以流水般的姿勢,緩緩地奔流向她。腳與石階撞出清脆的響,不長也不短,彷彿……一朵花開的時間……

恍惚間,我已不再害怕。母親的背後,一枚稠蛋黃似的月亮,正在緩緩升起。

【篇四:我不再害怕作文】

我曾經是一個很孤獨的人。

當寒風來臨時,小草很害怕,於是他們抱在一起;雲朵很擔心,於是他們聚在一塊兒。也就是說,當寒冷到來時,我們總會不自覺的向溫暖靠近。這是本能。可有的時候,寒冷中往往沒有溫暖,所以我們只能抱緊自己。這就是孤獨。而孤獨不是來自人與人之間,它源於內心。

我曾經是一個很膽小的人。

不怕蜈蚣蟑螂,不怕妖魔鬼怪,但很怕黑。無盡的黑夜如墨水吞噬白紙般一點點吃掉我僅存的堅強。不知道為什麼,黑夜是我長久以來的軟肋,多年積存的心病。

還記得小時候,每每夜幕降臨,在若大的房間裡,我總是裹著被子縮在角落流著眼淚等爸媽回來。也許別人哭累了就睡著了,我困到極致卻不敢睡,那時候並不是很怕黑,在黑暗中靜靜的打量屋子中的一切,也沒覺得怎麼樣。可是後來因為一場意外,黑夜成了我的夢魘。

那一年夏天,我高燒40多度,渾身冰涼的抱著被子,耳朵嗡嗡的疼,眼睛也睜不開,喪失任何感覺之前只隱隱約約聽見爸媽驚恐的喊我。待我醒來時,睜開眼睛卻看不到光芒,黑夜彷彿一口吞下我的心,那一刻,我害怕的忘記了哭泣。萬幸,只是短暫性失明,吃了藥,一覺醒來,就又看得見了。只不過那一直是我的陰影。

自那以後,爸媽每天晚上按時回家,陪我聊天,學習,玩耍。他們用盡一切心思,彌補我多年以來的孤獨。時間是上等的良藥,每次失眠,媽媽唱委婉動聽的歌,爸爸講滑稽可笑的趣事。每次望著黑夜,不願閉眼,媽媽,便等我睡著,再關燈離去。為了給媽媽省些時間,我每次都很快的假裝睡著。等她離開再獨自面對黑暗。可是,黑眼圈最終出賣了我。爸爸費盡了頭腦,想到了一個好點子,他花了一個晚上,給我做了一個夢幻的夜光燈。他是一個商人,在商界打拼,在競標時向對手示威充滿自信的爸爸,在成堆的賬本臨危不亂爸爸,面對電線,絲線,棉布時竟然慌了,著急了。只因為我說過不喜歡買來的東西,更喜歡手工。看著小而粗糙的夜光燈,散發著淡淡的藍光,雖然線頭炸起,歪歪扭扭,卻一直用到現在,看著淡淡的微光,不僅趕走了黑暗,也趕走了我內心的孤獨,不,不是光,是那濃濃的愛。

現在,那布已灰濛濛的了,光也不太亮了,爸爸多次勸我換一個,的確,現在的夜光燈款式新穎,樣式好看。我卻一個都看不上,在我眼裡,父母的愛,是複製不來的,它有多偉大呢?呵,它能吞噬黑暗與孤獨,治好了一個膽小鬼。那盞燈,會一直亮下去的。

【篇五:我不再害怕作文】

記得我膽小如鼠,還是由那件事源來的……

那時應該是四年級的暑假的時候,爸爸媽媽要去長沙談生意,順便帶我去好好瘋玩一番。那時我的膽子並不是很小,長沙博物館裡,有個馬王堆漢墓,媽媽說裡面有個古人,是辛追夫人,可惜早在2000多年前她就已經死掉了,但她的墓卻完好無損。我一聽這,心裡就好奇了,古人到底長什麼樣呢?是不是個大美女呢?於是,我就帶著疑問來到了這裡。開始,我們先參觀了和她一起挖掘出來的漢朝物品。她的一件輕紗衣服僅僅只有29克重呢,連最輕的仿品還比它重0。5克呢。怪不得她的屍體保護得好,不說別的,就連她躺的棺材也是非常的厚,裹得裡三層外三層的。而且她的墓,在地下21米處,幾乎就沒有了氧氣。傳說有個唐代的人去盜墓,結果挖了好長時間,在只有離墓5釐米的時候,他放棄了。依據是在那個地方,有個唐朝瓷碗,應該是那個人掉下來的吧!好不容易捱到了揭開辛追夫人神祕面紗的時候了。可是,躺在水晶棺材裡的那個女人,面目猙獰,短髮蓬亂,瘦得都能清晰地看見皮包骨頭,心臟等器官已被挖出,一隻腳還毀了模樣。我不禁打了個寒顫,我還以為是個像電視裡那樣華麗的妃子呢。從那裡旅遊回來扣,我滿腦子都是那個夫人猙獰的面目。

回來後,我晚上都要和媽媽一起睡。夜裡漆黑一片,衣架上的衣服像是一個人,我近視,看疊成一小摞的衣服像人頭,萬一櫃子裡面再彈出一個殭屍,牆上再伸出一隻血淋淋的手……晚上,媽媽把車停在大浪淘沙那,我要從新希望午託部穿過一個幽森的小路才能上車。一走上那條路,我就覺得老是有人跟著我,我跑地越快,他跟得越緊,我飛速奔跑,彷彿跑入了無底深淵……自個中午早進校辦板報,風吹打著玻璃,板報上可愛的笑臉,突然變成了辛追那猙獰的確良面貌……媽媽帶我看過許多心理醫生,可都被判為正常。媽媽又有點迷信,那裡的“神仙”說我中了邪……

半年後,我康復了。應該是隨著年齡的增長的吧。那半年期間,我一害怕,就捂著我的項鍊,乞求老天爺保佑我。爸爸對我說,自古以來就沒有鬼,都是人嚇人,嚇死人,那些鬼片也都是虛擬的,根本就不復存在的。晚上睡覺時,我總是想起辛追夫人,一想走,我就開始轉移我的思想,想想我一天中最快樂的事,結果我最終在甜蜜中熟睡。

其實害怕就是一種心理反應,只要我們去克服它,相信害怕就不會再來纏繞我們。

這一次我不再害怕 篇7

國小六年級作文 ,682字

每個人總會有膽怯過,害怕過,無助的感覺會化成苦澀的淚水悄然滑落。每當這個時候,總有人會出現在那我們身旁,哪怕很遠,也會帶領我們走出這段黑暗的歷程。

我從小就很怕黑,聽親戚們傳言。我出生後,一關燈就會哇哇大哭,怎麼哄都不停歇。可燈開啟後,我就會咯咯地笑。這個毛病一直跟隨著我成長,知道那一次……

每天放學後,我都要留下來寫字,導致要天黑後才能回家。回家的路上很黑,沒人,寂靜得可怕。我一踏上那條路就會兩腳發抖,眼淚“吧嗒”落下來。眼裡含著淚水四處張望著,想看看有沒有人一起同行。可每次的結果都是自己咬著牙,雙手捂著眼睛,淚水被風抽了出來,在空中飛舞。即使雙眼緊閉,摔了一跤又一跤。還是堅持走完全程,來到人聲鼎沸的大街上。

到家,我都會躲著爸媽,到房間裡自己塗藥膏,默默地擦著淚水。但是紙包不住火,還是被爸爸看出了端倪。又一次,我回家後被爸爸叫住詢問此事,當爸爸看見我那深淺不一的傷痕時,眉頭不禁一皺,但卻不語……

這一次,我還是害怕地走在街上,忽然,前方竟然有了急匆匆的腳步聲。我欣喜若狂,竟然還有人和我走同一段路,和我一樣想快點走出這條路。我想快步跟上這個人,可我一走快,他就快,就這樣,在忙碌的追逐中,那人帶我走過這段黑暗的路程。當我到達大街時,那人已經消失在人海中,這一次,我不再害怕。

後來才知道,帶我走過黑暗的人,竟然是爸爸!有一次,爸爸要應酬不在家,那段夜路竟沒有了腳步聲。沒有了陪伴的人,我也能輕鬆愉快走過這段夜路。

這一次,我不再害怕。而輕鬆透露的是父親的愛。我的輕鬆自如,是父愛的凝結,是腳步聲的顯現。是啊!父愛如山,帶我走過黑暗歷程的人,是爸爸!

我不再害怕 篇8

國小六年級作文 ,855字

從前的我,害怕黑夜、害怕蟲子、害怕考試、害怕奧數……現在,我漸漸長大,羽翼經過風吹雨打越來越豐滿,以前許多的不敢面對,被現實逼迫而抬不起頭,也就是在這幾年的小學階段中鍛鍊和成長起來,學會“淋雨一直走”。

就拿我學習奧數來講,雖是無奈,但我也讓自己慢慢學著面對現實的殘酷,以前的我是連基礎數學都學不好的我,通過在補習班的學習,不僅在基礎上有所提升,在奧數班的等級階梯上也在努力向前。記得在四年級上奧數一直有股厭學的感覺,密密麻麻的數字印在潔白的紙張上,似乎向我示威。理也理不清的解題思路亂七八糟,像纏繞著的毛線球。有時以前明明做對的題目,理解的題目,再做就啥也不知道了。我曾試過逃避,但卻發現這已是定局。我除了面對,別無他法。上課不認真聽,作業不認真做,只會給自己帶來麻煩。課上聽不懂裝懂的盲目堅持和一天接著一天拖地作業,讓我發現—害怕並不是解決問題的上策,一味的退讓只會讓困難變本加厲。醒悟的我,開始拼命地彌補以前的損失,以前再難的題目經過老師的點撥和家長的輔佐竟然發現是如此簡單,猶如撥開阻礙的外表看見了如紙一般的內在。

還有一次最典型的例子,就是去年暑假爬的華山,在我耳朵中的華山就是又高又陡,坐纜車上去都爬不了三個峰,雖然景色很美。事實也的確如此,坐上纜車的那一刻就可以讓人害怕許久。峰頂之上,只有稀稀拉拉的欄杆,底下深不見底,踩在那光滑又有坡度的石頭上,我生怕自己一不小心會摔下去。好幾次都在半路停下,不敢移動半步,最後在爸爸的鼓勵和幫助下走完了這一段令人恐懼的路。我們先後又通過又高又滑的石階和頭頂上就是別人的腳的山上“小丘”,走過了一段又一段掛著銅鎖繫著紅絲帶的鐵索之路,觀賞到了一幅又一幅華山美景。我走著走著,腳都疼了,但憑著爸爸的那句“別害怕”走完了三座峰。我們迎著已經掉到山下的光芒萬丈的太陽,坐纜車結束了華山之旅,也鍛鍊了我的意志力。無論路途又多困難,我都不再害怕,就如李昌鈺所說:“我的一生就是要讓不可能成為可能!”

面對小升初的考驗,我也不再害怕,我相信這座大山我翻得過去!

我不再害怕黑暗 篇9

國小四年級作文 ,534字

小的時候我很害怕黑暗。每天晚上,只要大人不陪我一起睡覺,我就會把頭伸進被子裡,只留出一點縫隙來,可以讓自己呼吸。

可就在最近的一個晚上,我不再害怕黑暗了!這天晚上九點四十分我才從朋友家出門,一個人單獨回家。在路上,我小心翼翼地走著,還不時地東看看、西瞧瞧,真害怕有一個“亡靈”突然從什麼地方跑出來。突然,我聽見“嗖嗖”的聲音從身後傳來,嚇得我差點摔了個“狗啃泥”。我正準備回頭時又聽見了“喵”的一聲,又嚇了我一跳,還以為來了個“喵星”怪物,但轉念一想只有貓才會“喵喵”叫。於是我把頭一轉,突然“咚”的一聲,我馬上閉上眼,用手捂住耳朵,還以為什麼東西爆炸了。

過了好一會兒,我才睜開眼睛。仔細一看,原來是一隻流浪貓在翻垃圾箱,因為把一個盒子碰到了地下才發出聲音。我再往旁邊看,只見一雙綠色眼睛盯著我,我第一個反應就是跑,心想只有狼才有綠眼睛,跑了好一會兒我才回過神來,其實那個綠眼睛的東西也不過是另一隻貓。

原來所有蹊蹺的東西,不過是兩隻貓而已,所有的一切“怪異”也不過是自己的幻想罷了。

接下來我繼續往前走,不管什麼聲音我都不怕了。回到家,我一人睡覺也不怕了。這時我才意識到,我不再害怕黑暗,同時我也明白了世界上是沒有怪物的。

我不再害怕黑暗,這真是一件無比開心的事!

我不再害怕黑暗 篇10

國小六年級作文 ,622字

每個人都有害怕的事物,有人害怕死亡,有人害怕批評,有人害怕吃不飽飯……而我卻因為看多了奧特曼打怪獸,就把怪獸等同於黑暗,所以我害怕黑暗。儘管從前每次在黑暗中出門我幾乎都要人陪、睡覺得開燈睡、天黑回家幾乎全程都得跑……我還是把黑暗“妖魔”打敗了。

記得那天我們晚自習一直上到六點,天已黑得不像樣了,一出校門我就趕緊跑到了有路燈的地方,一旦走出光的區域便又開始不停地跑,就這樣在快慢之間終於到家了。爸爸、媽媽、奶奶都在餐桌上等著我,看著他們臉上全是一股生氣的表情,我偷偷笑了一下。

寫完作業後,媽媽說:“鑫鑫,幫我去倒一下垃圾。”我開啟門望了望,外面漆黑一片,好像有一雙雙眼睛時不時虎視眈眈地望著我,恨不得吃了我似的。看到這裡,我關上了門。此時媽媽又往我這兒瞄了一眼,大聲地對我說:“你站在那裡幹什麼呢?”我喃喃地說:“我不敢下去,下面有怪獸!”媽媽聽完後,暴跳如雷地向我走了過來,說道:“哪有什麼怪獸?別瞎擔心了,趕快給我把這個垃圾扔了,不然我讓你去見怪獸!”聽完後我更加害怕,但為了“不去見怪獸”,我開啟門外的燈,像風一樣飛奔了出去,將垃圾遠遠地扔到了垃圾桶裡,又快速地回來了,好像身後就有一隻怪獸,如果不快點回來,我就要被這個怪獸給吃了似的。媽媽這時又拿了兩個圾袋讓我扔掉,但有了成功的經驗,我這次明顯感覺不一樣了,我一步一步慢慢地走下樓去。

經過這件事,我已經不再害怕黑暗了。其實想來,只要勇敢地去與“黑暗”做鬥爭,就會發現它一點也不可怕。

我不再害怕嘗試 篇11

國小六年級作文 ,962字

正如《魯濱遜漂流記》的作者笛福的一句名言—害怕嘗試的心理比嘗試本身還要可怕一萬倍,對於一個膽小的人來說,能夠勇於嘗試也是另一種意義上的成功。

上個星期,學校舉辦了一年一度的“高年級演講大賽”,雖然結局可能不盡如人意,但我努力嘗試了,不再是那個在班裡縮頭縮腦的“小烏龜”了。

“來!來!看演講大賽的報名表送來了,想參加的去‘老王’(班主任的暱稱)那兒報名!”班裡的組織委號召著,引得班級愛看熱鬧的人一擁而上。“什麼啊,什麼”,“我也想參加,不如你陪我一起吧。”……嘈雜聲一片,我心裡雖然很想參加,但是真的害怕被嘲笑。我安安靜靜地坐在位子上看著書,但心思早不知道飛到哪裡去了,渾然不知我的言行全被路過的“老王”看得一清二楚。

一下課,“葛煜,‘老王’喊你過去‘喝茶’!”“知道了!”“我犯什麼錯誤了嗎?沒有吧?難道要批改什麼作業?……”“快點兒去吧,‘老王’要急了哦!”又一位才從‘老王’辦公室出來的同學對我說。“哦!”容不得我多想,我只好帶著膽怯的心理來到了辦公室。

辦公室裡的‘老王’格外的和藹可親,她拖出一張凳子讓我坐下。剛坐下,老王就問我:“你是不是很想參加演講比賽呀?”我小心翼翼地點了點頭。“那為什麼不來我這兒報名呢?”老王問。我沒有說話。“因為害怕對不對?”老王又問。我小聲低應了一句:“嗯!”“還不就是因為害怕嗎?”我心裡暗暗地想。“葛煜,有沒有聽說過這樣一句話:害怕的心理比嘗試本身還要可怕一萬倍,我們不要看最後的結果有沒有成功,而是要看過程中有沒有不斷完善自己、改變自己,讓自己成為一個可以戰勝自己的人,你明白了嗎?”我點點頭。“去吧,回班上去吧,期待那天的班級演講有你!”我離開了辦公室,一路上都在想著‘老王’的話。

回到家寫完作業,我就用心準備了星期五的演講。到了星期五,我上場時看到了許多選手對我的不滿、鄙視,比如我們班的班長“小魔女”:她白了我一眼,嘴脣還動了動,但沒有出聲,但言下之意好像就是對我說:你也敢參加?我望了一眼‘老王’,她是我信心的源泉,她對我做了一個大大的“加油”的手勢,頓時我又有了信心。演講完畢,我又看了一眼‘老王’,她又給我豎了一個大拇指。

雖然我最後沒有入圍學校的比賽,但這次的嘗試讓我不再害怕,而且讓我知道:努力不一定能成功,但去努力本身就是另一個意義上的成功。

我不再害怕 篇12

國小五年級作文 ,415字

記憶的海洋裡有苦有甜有悲有樂,每一個貝殼都是一個故事,此時的我找到了一片完整而美麗的貝殼,我開啟它並走了進去……

那是一個星期六的晚上,窗外一個人都沒有,只有幾隻知了在樹上鳴叫,顯得格外幽靜。皎潔的月光灑在我的臉上,但是那幽冷讓我很害怕。這個夜晚不再有人陪我睡覺了,我自己孤單地趴在床上。

我的頭從左轉到右,再從右轉到左,抬頭看著天花板,好像空中會有什麼東西要降臨似的。一陣涼風吹過我的頭頂,我不禁馬上窩回了被子裡,害怕地閉上了眼睛。

窗簾上的搖繩打到窗戶上,發出陣陣清脆的響聲。這時,我的腦子裡突然跳出了一個聲音:別害怕,一定要克服自己。於是我便大膽地睜開了眼睛,仔仔細細地一看,真的沒那麼可怕。我想:我就將從天而降的物體當做是我的朋友,把吹過的涼風看作動聽的音樂,那一切就不那麼恐怖了。在這樣的想法中,漸漸地我就睡過去了,再也不怕獨自睡覺了。

其實害怕並不是你心中最大的敵人,你的心才是最大的敵人,戰勝了你的心你就戰勝了害怕。

從此,我不再害怕 篇13

國一作文 ,1220字

此之前,我一直都是一個膽小的人。

夜,有他自己的舞臺。11點多的夜晚,濃重的黑色令人壓抑,寂靜得連鬧鐘的滴答滴答也變得讓人心寒。閉上眼,真黑。不得已開啟小夜燈,雖然只有微弱的光亮,在黑夜裡彷彿飄忽不定隨風搖曳。繼而閉上眼,雖然也只是一如既往的黑,但似乎總有一絲光線能映在我覆蓋著的眼皮上,加之心理作用,終於安心入睡。

恐懼,來源於內心的深處。是看過的,聽過的的奇聞怪事太多?還只是因為心底的那濃厚得如同將墨水傾灑的迷霧?亦或是兩者皆有吧。

克服恐懼心理,很難。因為不止在黑夜的床上會害怕,站在6米多的三層樓上進行速降,也足以讓我感到深深的恐懼。

就像現在。

穿戴好頭盔和安全繩索,我和另外三名同學緩步向樓上走去。想到6米的高度,只憑一根繩子,又聯想到剛才一位同學失誤導致手面大擦傷在嚎啕的場景,我不禁打了個寒噤,不寒而慄。因為害怕,便和同學商量好他先打頭陣,雖然這是徒勞的,可總是衝不破那橫在心裡的屏障。

到了三樓,小心翼翼地探頭往下看,頓時感到一陣眩暈,這可比從底下看高多了!大概這就是仰視和俯視的區別吧。恐懼又給我打上了一層烙印。這時教練已經看到我了,大聲喊著:“快過來!”我霎時魂不附體,連忙指著同學:“他先去!”“他在穿裝備,快點。”教練顯然不滿我的磨嘰。回頭看了看同學,只見他滿臉笑嘻嘻地看著我,還比了個v字。我只能不情願的站在護欄邊,望著底下黑壓壓的人群,他們的目光都在往我這兒聚焦。“翻過去。”教練顯然不想和我浪費口水。“太快了吧”我小聲嘟嚷著。我感覺自己變成了一隻春天剛甦醒的青蛙,動作遲鈍而緩慢,害怕著洞穴的外面埋伏了一條虎視眈眈的毒蛇,一口把我吞掉。

“怎麼著,剛在下面還看熱鬧不嫌事大,一上來連腳都伸不出去啦。來,把腳往外伸點。”教練英俊的臉上似乎帶著一縷似真似幻的嘲笑。

我如履薄冰地移動著,像迷途的羔羊經過熟睡的狼群,怕自己的氣息被它們嗅到。

“把手放在繩上,左手放上,右手放下面。右手千萬不要鬆啊,剛才那位同學的下場你也看見了啊。”我沒心思迴應他,按照他的話做好了準備。雙腳輕輕放在牆上。在下降的前一刻,我按捺住狂跳的心臟,顫抖的嘴慢慢地說著:“有什麼克服恐懼的方法嗎,我害怕。”我只希望這時候能獲得一些鼓勵與安慰。“怕還玩這個,恐懼都來自內心啊。”教練笑了。

緊咬著嘴脣,死命拽著繩,雙腳稍微一蹬,右手開始緩緩鬆開,已經開始下降了。我鬆了一口氣,原以為無大礙了。沒想到漸漸地右手開始摩擦生熱了,那逼人的溫度在誘惑著我鬆手呢!突如其來的狀況令我趕緊握緊右手,不再下滑了,也不再生熱了。於是再慢慢鬆開手,周而復始,終於到了地面。呼,我長長地呼了一口氣。

陽光照在身上,很溫暖。我抬頭仰望著太陽,眯起了眼,心裡似乎有什麼正在被驅散,很溫馨。

晚上,濃濃的夜色鋪天蓋地,放下書,我關上了燈,閉上了眼。周圍一片黑暗,可在心底的最深處,一抹陽光在那裡永遠地亮著,並在不斷的擴大。恐懼源於內心,光明來自信念。

我,不再害怕。

我不再害怕 篇14

敘事作文 ,702字

我平時膽子很大,但我也有最怕的東西,那就是作文。

我這個人啊,用姐姐的話說“就剩一張嘴。”我有一張能說會道的嘴巴,有時上課積極的是我,但是一定不要讓我寫作文。我一寫作文頭就痛,覺得沒什麼可寫。

每次老師佈置作文,我都會絞盡腦汁地想,可是能想出來的材料就只有一點點。所以作文怎麼寫都寫不長。為了讓作文寫得長一點,就把能湊的字都湊一下。所以老師經常批給我的評語是:“廢話連篇,湊字數是沒有用的!”

老師佈置的作文題目往往是:《難忘的一天》、《難忘的一件事》等,說句老實話,我覺得這個星期五和下個星期五沒有什麼區別。而且讓我難忘的事,可能還沒發生呢。我的老天!讓我怎麼動筆寫今後的事啊!老師給我的評語,不是“寫得不夠具體”“選材不典型”,要不就是“錯字太多,請重抄一遍”。

今天老師總算佈置了一篇我最拿手的作文,想象作文。在幼兒園時,我很喜歡聽童話故事。所以從一年級開始,想象類的作文,就是我的拿手好戲。於是我興沖沖地拿起筆來就寫……誰知,第二天當我拿到作文字子時候,我傻眼了。老師用紅筆把錯字都圈了起來,作文字上真是大好河山一片紅呀!並且上面還寫道∶“錯字太多,請重抄一遍。”我一下就暈了。

我這麼怕作文,可怎麼辦啊?我突然想起老師說過許多關於寫作文的小竅門。比如∶感覺沒什麼可寫,字數不夠怎麼辦?老師說∶“要留心觀察生活,積累寫作素材,寫作時發揮想象,用上修辭手法。平時多閱讀,積累一些好詞好句。”再有,錯別字多怎麼辦?“應該在平時的學習和生活中,要多讀多寫,運用多種識字方法記住每個字的寫法,理解它的含義,慢慢的積累,總有一天可以改掉錯別字多的毛病。”

我希望通過我的努力,總有一天,我不再害怕寫作文了。

我不再害怕 篇15

國小四年級作文 ,552字

以前我是一個害怕又膽小的女孩。但自從這件事情發生後,我不再害怕和膽小了。

“叮鈴鈴!叮鈴鈴!”英語上課鈴打響了,我們迅速回到座位上,準備著上英語課。何老師像往常一樣用了五分鐘的時間問我們關於英語的問題。昨天,何老師叫我們複習並背誦《南京路》。何老師叫到我了,我心想:昨天我已經背得滾瓜爛熟了,應該不會出什麼差錯。但是,我背的時候很害怕,怕自己背錯了,怕被何老師罰抄5遍課文。所以我還是背得斷斷續續,背到一半因為太害怕了,而忘了該怎麼背。何老師一生氣,罰我抄5遍課文。放學了,我回到家就對媽媽說:“媽媽,我在學校給何老師背課文的時候不小心忘了該怎麼背,然後被何老師罰抄5遍課文。”我說完之後,遞給了媽媽一張我抄寫的紙。媽媽看了之後,問我:“你因為什麼忘了該怎麼背?”“因為我害怕被何老師罰抄課文。”我委屈地回答。媽媽對我說:“你上臺背誦不用那麼緊張,放鬆一點就好了,一緊張你就會忘記你該背的課文。”第二天,何老師又讓我站起來回答問題了,我心裡默默想:記住昨天媽媽說的話,不要緊張,放輕鬆一點。我流利地向何老師背出了那一篇《南京路》,我還被何老師表揚了。放學了,我把這件事告訴了媽媽,媽媽笑眯眯的說:“你看吧!就是因為你太緊張了。”我開心地謝謝媽媽。

我要感謝親愛的媽媽,是她的話讓我變得不再膽小,不再害怕。

我不再害怕 篇16

國小六年級作文 ,686字

每個人都有自己害怕的事物,也許是一部恐怖片,也許是一個強大的人……而我卻害怕昆蟲類生物……

我懼怕昆蟲,這是小時候就有的怪癖了。說來也奇怪,別人放什麼超級恐怖的恐怖片時,別人看了都說晚上睡不著覺,睡覺了的也做了噩夢。我卻與他們不同,看完了照樣心安理得的睡覺,不做一個噩夢。如此膽大的一個人,卻對懼怕昆蟲這件事出了奇。

那是5年級時,我待在房間裡。突然,從窗外冒出了一隻小蟲子,我立馬嚇得丟下書本,直衝房門外。恨不得騎上孫悟空的箭鬥雲以光速逃離這兒。然後我就一直待在客廳,即使要睡覺也不敢進去,直到老媽進我房間踩死那隻蟲子為止。

不知不覺間,六年級到了。也是冒出了一隻小蟲子,這回,我可絲毫沒有懼怕之意。大步邁出門,走進老媽房間,拿起電蚊拍,再走向房間,把蟲子用電蚊拍壓在地上電死了它。我為第一次敢於與蟲子鬥爭的我感到自豪。

可沒想到,道高一尺,魔高一丈,晚上發生了一件更令我懼怕的事。

晚上,我津津有味的看書,隔壁的房間卻傳來叫喊聲:“金海濤,睡覺。”我只好依依不捨的放下了書,關上了燈。突然,“嗖”一聲,一隻不明生物掉了下來,還嗡嗡地叫著。我迷迷糊糊的打開了燈,突然看到一隻拳頭大的蟲子正挺立在地板上,像一個光榮歸來的將軍。我的腦子瞬間就清醒了,戴上眼鏡後,第一件想到是就是求救。我抓起電話手錶,一個勁地按按鍵打電話,不過電話沒打通,卻引起了老媽的注意。她馬上來到了我房間,念道:大晚上的不睡覺,打什麼電話。我把手指指向那隻蟲子,老媽一腳踩向它將它踩死。我看到這一幕,不禁直冒冷汗。

一次次的考驗,讓人變得更強大,現在,我,不再懼怕昆蟲了。我會勇敢面對它,與它鬥爭到底!

我不再害怕 篇17

國小五年級作文 ,555字

“嘩嘩—”我踩著晃盪的木板,腳下是湍急的水流。走不走,成了我唯一思考的問題。

每年春遊,總要搞一個戶外拓展活動。當然,每次都是那麼的簡單。

今年,我犯了個輕敵的錯誤。

當我戴上了頭盔,繫上繩子,走上木板時,這東西立馬讓我見識到了它的可怕威力。

我帶著一絲的害怕與緊張,走過了前幾塊木板,而當我走到正中間時,流水的聲音震耳欲聾,白花花的水流在我腳下不斷翻騰,令人心驚膽戰,水流好似一隻猛獸,張開了血盆大口,等著吃了我這塊肥嫩多汁的肉排。

我的腿不由自主的往回縮,我情不自禁看向腳下—令人頭皮發麻。我頓時覺得頭盔有千斤重,雙腿有萬噸沉。一種無形的力量想令我掉下去。

我停住了,恐懼似決堤的洪水襲向我的心頭。

我覺得要瘋了!“回頭吧!”一種聲音在耳邊迴響—不,不行,我一定要走過去,可是,就算我這麼想,可雙腿仍不停使喚—像死死釘在木板裡。

走與不走成了我唯一能思考的問題。

“走吧,走吧!”我仍在自言自語,也不知這話給了我動力,還是另外的原因。我頓感信心倍增,那發抖的雙腿,慢慢地開始前進,雖然心中仍是害怕,但信心戰勝恐懼,走起來也是信心十足。

走完了全程—我明白了,一生中有很多這樣的“木板”,但你要想走過去,你就要堅強—而不讓害怕佔據心靈。

我不再害怕 篇18

國小三年級作文 ,580字

“為什麼,為什麼不上臺,明明說得很好,不管了,我們組就派你。”小組長說,我搖搖頭,沒在迴應,回答問題時,全組都在催促我“快啊,快舉手啊。”但是我始終沒舉手,我怕說錯。

再一次偶然的情況下,老師派我去競選大隊委文娛委員,自己寫稿自己背,很快競選的日子到了,我的稿子也已經背的滾瓜爛熟了,我的號碼是61號,開始競選了,我在臺下害怕極了,腿不停的哆嗦,抖個沒完沒了。看看旁邊的人心淡定的像一塊石頭。時間過得飛快很快就快到我了“60號馮雨同學上臺,61號請到臺邊等待。”一陣廣播使我的內心小鹿亂撞,自己都能聽見心跳。5分鐘過去了,我走向了講臺。鼓起勇氣,從自己說,這是自己的第一次,沒事的,要試一試才行。

“敬愛的老師、同學們,大家中午好,我是……我,我,我要表演的才藝是……”直到這兒我才發現,自己的腦袋已經變成了白紙,什麼也想不起來。全程磕絆了兩次,後來表演由於手抖,導致手被劃傷。當剪完展示時,我迎來了一片掌聲。

經過競選,我不再害怕了,本來不敢發言的我竟敢站上講臺,發表自己的優秀日記,閱讀分享,書法展示……已經和以前的自己完全不同了。我的改變使大家更加了解了我。

如果不是競選,估計現在我說啥也不上臺,就算扣我40分,我也不可能上臺,經過那次的緊張,到後來基本上我幹啥事也不再害怕緊張,也許這就是一件小事改變人生的一個例子吧。

快畢業了,看來我得加把勁才行。

從此我不再害怕 篇19

國小四年級作文 ,558字

那天,是一個陰暗的天氣,四周的花草都顯得無精打采。

那天,我去西安參加誦讀比賽,我的心裡可是一萬個不願意,因為我非常害怕,那可是有幾千人在臺下注視著我,我平時在家習慣了吵雜的聲音,還不太習慣那種鴉雀無聲的感覺。哦,想著想著,我真想立刻從車上衝出去,不去參加了,但車已啟動,行不通呀。

到了之後,我緊張得坐立不安,心跳加速,因為我是2號,1號誦讀完就到我了,我的手心滲出了汗,還大口大口地喘著粗氣。

我勉強抖著腿上了臺,顫顫巍巍地做完了自我介紹:“大……大家好,我……是……封堂娜。”忽然,我的腦子裡一片空白,啊!怎麼回事?我不是把稿詞背的滾瓜爛熟了嗎?怎麼會忘了呀?我在心裡為我加油打氣:加油!封堂娜,你一定會想起來的!我努力地想啊想啊,急得都快要哭出來了,我的手緊緊地把衣服抓住,媽媽在臺下面做了一個動作:雙手手心向上抬起,然後把手心放下去,好像是讓我千萬不要緊張,讓我放鬆,我做了幾個深呼吸之後,感覺不太害怕了。我再回想之後,發現稿詞又慢慢地出現在了我的腦海裡,我順利地誦讀著,結果我獲得了比賽的一等獎。

從此,我不再害怕了,面對每一件事,我都會想起媽媽的手勢,只要放鬆,就能戰勝一切,加油,我自己!

我不再害怕 篇20

敘事作文 ,974字

每個人的人生都會經歷一些磨難,但是我們終將會克服這些,並從中獲得成長。在這十二年中,我改變了很多,從自卑懦弱變得自信堅強,從一開始的逃避問題變為面對挫折迎難而上,這些變化,都是因為那一次……

那一年的秋天,涼風習習,空氣中夾雜著些許溼潤。乘著微風,我跨入了三年級的殿堂。剛剛進入新環境的我帶著緊張和害怕,不敢主動與新同學說話,即便是下課,也只是一個人靜靜地坐在教室的角落裡,沉浸在自己的小世界中。那時的我,本已波瀾不驚的在腦海中繪好了三年平淡生活的藍圖,但是,事情卻沒有我想的那麼簡單。

一次期中考試後,老師找我去辦公室談話,我心想:這次的期中考試我考的也不差啊,最近也沒有做過錯事,老師怎麼突然叫我呢?我從沒進過辦公室,也不知是喜是憂,心裡七上八下的。我小心地走進辦公室,老師也沒抬頭,面色凝重地說:“思寒,你知道嗎?你這次的期中考試排名是第19名啊。”我在心裡嘀咕:第19名也還行呀。老師似乎看透了我的內心,對我說:“雖然你這次考的也不差,但你這次整整退步了10名,下次不能再這樣了,你要想想辦法啊!”

被老師嚴厲地批評,我感到十分地沮喪,回家之後,媽媽見我哭喪著臉,問我發生了什麼。瞭解了事情的來龍去脈以後,媽媽對我說:“只要你上課認真聽講,下課積極複習,盡了全力,媽媽不會因為成績退步而批評你,但你一定要記住,沒有任何挫折會擊敗你,一定要有自信,媽媽相信你能夠克服一切,你一直都是媽媽的驕傲。”媽媽的話深深的刻在我的心上。從那以後,每當上課老師提問,我都會積極舉手發言,有不會的地方我也會主動去尋求老師和同學們的幫助,我的付出得到了回報,到六年級時有人問我有沒有信心考上公辦,我可以信心十足的回答我有。

進入公辦的學校我也不害怕,繼續努力地學習,一直保持著這種自信的狀態,成績也一直穩定在一個還不錯的名次。因為我的自信,我再也不懦弱了,我變得更堅強了,之前遇到一點雞毛蒜皮的事情解決不了我就會洩氣沮喪,但現在不一樣,面對挫折我要迎難而上,戰勝了挫折我就會得到成長。

歷經種種磨難,我不再害怕,變得更加堅強自信!我已能勇敢面對成長中的所有難題。但我也知道,沒人生來就是完美的,生活的旅程就是不斷努力的過程,而這,也即是生命的最大意義所在。