我不再半命題作文600字相關作文20篇
我不再半命題作文600字 篇1
國二作文 ,5911字【篇一:我不再魯莽】
說起魯莽,想必人人都會聯想到水滸中的李逵,魯智深等彪悍的八尺大漢吧!然而,體格瘦小的我,也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋,只要稍微有一點小利,我便不記後果的衝上去吃了它。所以,總是這樣被對手打的滿盤皆輸,如果是長輩,有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為,但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時,一旦老師提出問題,只要我知道,或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷,從而收穫來自同學驚異的眼光,所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟,人有失手,馬有失蹄,偶爾的出錯會引起全班大笑,當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試,那是在小學的時候,課程與試卷極其簡單,我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡,我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷,我只用了三十分鐘,做完了試卷還故意折騰了很大的動靜,讓同學都把目光投向這裡,表示我已經寫完了。我就趴在桌子上,一動不動,直到下課。
可是,試卷快發下來時,我依然勝券在握。但是當試卷發下來時,我便傻了眼—62分,這時,我才恍然大悟,我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此,我失掉了36分。於是,我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷,就考了62分。當別人問起分數時,我支支吾吾的給迴避了。但是,不代表就可以忘了這事,我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時,我的老師並沒有太多的指責我,但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題,錯過了不少次讚賞,自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏,不摔跤才是成功。
【篇二:我不再懶散】
懶惰是人們的天敵,而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望,關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯,又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日,我都會睡到中午才從床上爬起來,然後指揮我媽去幹這個幹那個,後來她不理睬我,我也不主動去做什麼。上學期間,我都是保持一種“覺皇”的形態,早晨躲在被窩裡,等到媽媽來叫我,然後“嗯”一聲,又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時,我便會先坐起來,看她走了後又把頭往枕頭上撞去,接著去與周公打交道。記得有一天晚上,我大概已經睡了一覺,半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著,我就一陣狂喊,直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳,她問我怎麼了,我也不回答,等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時,我淡定的說了句“我那邊的被漏風了,你幫我掖一下。”她抿了下嘴,也沒說什麼,幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘,晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後,媽媽變聰明瞭,她會等我起床洗晚臉後再離開,弄的我都想高喊;我還想再睡500年。她開始監控我的作息,不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散,可是每到起床的時候,我都會想再睡一會,就一會,但媽媽不容我一會,只要我賴床不起,她便會施展三十六計,最後把我揪起來。日常裡,我可以完成的事她絕不會讓給別人幹,幫她打文章,登記表格,“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了,早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了,我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明,懶墮不是癌症,不是無法治癒的。只要經過努力,懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣,揮舞堅毅的匕首,讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
【篇三:我不再懶惰】
小時候,每天早上,都是媽媽幫我找衣服;每天放學,都是把書包丟給爸爸;每天晚上睡覺,都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手,飯來張口,使我過的十分舒服。但那一天後,我的生活發生了改變。
一天,我放學回家,往沙發上一躺,喊到:“媽,幫我倒杯水!”媽媽說“你都這麼大了,自己事自己幹,我燒飯呢,沒空。”我心裡不舒服,嘴裡咕嚷著:“倒杯水都不行。”晚上睡覺時,我喊到:“媽媽,幫我鋪床!”媽媽說:“你要會自立了,自己鋪。”我一下氣就來了,賭氣般的說:“我就不鋪,睡覺了!”說著,我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說:“不鋪你就這樣睡吧!”說著“砰”地一聲關上了門,冷戰就這樣開始了。
一天,我在整理書籍,無意中翻到一本《心靈雞湯》,讀到這樣一個故事時,我的內心被震撼了。故事是這樣的:有一個女孩,她媽媽對她關愛有佳,什麼事都幫她做。一天,她媽媽不幫她做任何事了,只是教她怎樣做飯,洗衣,幹家務。她不願學,媽媽就打她,她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天,她媽媽突然出走,從此杳無音信,她也不思念。幾個月後,外地送來了她媽媽的骨灰和一封信,信裡寫的是:她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期,便決心教女孩自立能力,以照顧好她自己,以後即使繼母對她不好,她也能自理。女孩恍然大悟,抱著媽媽的骨灰盒,淚流滿面……
我心裡想:“媽媽教我幹家務,不也是為了我的未來嗎?可憐天下父母心!我以前盡然毫不領情,真讓人慚愧呀!我長大後,終有一天要獨自生活,圖早不圖晚,現在養成自立的好習慣,長大後受益終身!”從此以後,我只要有時間,就幫媽媽幹家務,分擔她的壓力。媽媽常常笑著說:“兒子長大了!會幫媽媽幹活了。”
是的,我長大了,我便不再懶惰,自立根生。生活中,我們應該勤奮做事,才能養成自立的好習慣!
【篇四:我不再恐懼】
說真的,我一直是個很膽小的人,不敢一個人在家,不敢走黑路,不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣,可我也沒辦法。
為這事,表弟總要狠狠的嘲笑我一番,還說,你這麼膽小,不應該是姐,而應該是妹吧!每當這時,我總會“追殺”他一番,到最後無奈表弟身經百戰,追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家,正努力的與數學題目“鬥爭”,忽然耳邊想起了莫名的水聲,怎麼回事?我疑惑了一會兒,又轉而向題目進發,只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢,我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關?一想到這,我就不禁猶豫起來,去呢?不行!像我這麼膽小的人,晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那,等於是“找死”,可要是不去,那水一直淌,浪費啊!就這樣,我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後,我決定—下樓去找表弟,呵呵,還是不敢啊!我推開門,發現他正在專心的看電視,“喂,你去看看水閘關了沒有,OK?”可他半天才憋出來一句,“不去!你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗,可無奈他一點兒也不配合。唉!怎麼辦啊!
算了,人生自古誰無死,早死晚死都得死。現在不去,等老媽回來了,肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著,於是,我下了樓。
好不容易下了樓,我在黑暗中摸索著前進,終於找到了電燈的開關。開了燈,心中頓時勇敢了一些,步伐也有力了一些。走到水閘開關處,這裡可是真正的“陰森”!我看看了看水閘開關,沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後,我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走,正想著,就聽見一個聲音,把我嚇得半死,來不及聽是什麼聲音,便三步並作兩步逃離了那裡。
邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過,我的內心,卻在這一刻,被照耀光明。
回到房間,身邊的水聲仍在響著,而我卻變得平靜而又堅定。終於,我可以毫不畏懼,信心滿滿的走向,哦不,是衝向我憧憬的未來。即使跌倒,也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨,即使沒有傘來擋風雨,我也一樣堅定並充滿希望。
終於,我可以昂首遠方。
【篇五:我不再沉默】
我一直是個不愛說話的孩子,安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落,雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我,踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞,大致內容是,一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時,卻迎面走來了一個老人,老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫,纏著這名中年男子說,自己的手臂是他騎車撞的,並向其索要醫藥費。事實上,路人並沒有撞老人,是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚,我在街上散步,看到了這樣一幕,一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁,於是,來不及思索,便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子,扶住老人後,親近地問道:“您沒事吧?怎麼摔倒了呢?”老人卻凶巴巴的回答說:“怎麼沒事?要不是因為你撞到了我,我怎麼能摔倒呢!”聽到老人這樣的回答,路人顯然急了起來,連忙說道:“怎麼會是我撞到了你?明明是你自己摔倒了,我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊,你說是我撞了你,你有什麼證據嗎?”“我胳膊都被你撞壞了,居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀,更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了,肯定要被訛上了。”“我看啊,他就是看對方是個老人,出了事了,不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉,竟會釀成悲劇呢?我猶豫著,要不要把真相說出來。
看著將要摔倒的老人,這位路人沒有選擇冷漠,他毫不猶豫的扶起了老人,這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是,在如今這個社會,就連善良,也要付出代價嗎?
一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的,懂得感恩,無論是一株草,還是一株花,你施捨它關愛的恩澤,它回報你的,必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人,不僅不知道感恩,竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人,蒙受冤屈呢?
經過內心複雜的思考,我不再沉默,站出來,大聲的說出了真相。那人望向我,眼中多了幾分感激與感動,周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默,勇敢的踏出了這一步,邁向了那個曾經我向往的世界。
【篇六:我不再不捨】
“你快走吧,我和你已經不是一路人了,我做不成朋友了,你做你的好學生,我做我的社會姐,我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀,雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡,溼冷,冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班,也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年,你看看你都變成什麼樣子了?破洞牛仔顯出了你的不羈,披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯,是變漂亮了,怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了,誰誰誰今天和你表白了,你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些,你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢?白天不好好上學去網咖,晚上還和那些狐朋狗友去KTV,是什麼讓你變成了這樣?
一次,我和你走在大街上,你和我說起你要和一群人打群架,我當時就大喊出聲:“你不能去,要是出了事可怎麼辦,你想坐牢啊,不許去!”“夠了!你不要管我,我只是和你說一下,並不是要徵求你的同意,你以為你是誰啊,憑什麼管我?沒有前途的是我又不是你,你別假惺惺了!”說完還不屑地瞥了我一眼,然後就低頭玩你的美甲了。哎,什麼時你開始用這種眼神看我了?什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽?我不知道,是不好的環境讓你成了這樣,還是你的心變了?我沒有和你爭吵,我不想再因為這些事和你吵架了,我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得小學時你是那麼單純善良,我們曾一起笑得沒心沒肺,不是說好了要一直做好朋友嗎,你不守信用。你那麼決絕,可我卻還是捨不得,放不下,這樣的我真是沒出息。
直到你和我說了那句傷透了我的心的話,我才知道你真的不把我當朋友了,可即使你這樣,我也還是捨不得啊,六年的友誼,我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我,那些刻薄的語言總是逼我放下;那些不屑的眼神總是逼我放下;那些討厭的,你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了,我們終究還是分開了。你一定很開心吧,終於沒有人在你耳邊嘮叨,讓你“改邪歸正”了。是啊,你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的,你那些社會上的朋友也不是我所能認識的,正如你所說的,我和你不是一路人。
算了,希望等你以後成年了,能知道自己是有多幼稚,能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想,有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線,一點一點做回自己,時間終會和你和解,把你犯的錯輕輕地握在手裡。
【篇七:我不再抱怨】
抱怨是一種情緒的發洩,以前的我經常抱怨這抱怨那,抱怨困難大,任務重……
有一次我去老家玩,那時正值收稻時節,家家戶戶都幹得熱火朝天,我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活,我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子,自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水,笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦,因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的,看了半天終於懂了一點,要在水稻根部上15cm左右割,割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。
烈日當空,將地面晒得滾燙,遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度,一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨,反問一句:“你自己要割稻子,現在又要抱怨?”我聽後不知怎麼回答,便只好繼續割。突然,因為我用力過猛,不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛,但我因此找到了藉口。“啊,我的腿被鐮刀劃爛了,不行,我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷,或者是故意裝的,語重心長地嘆了口氣。
坐在板凳上,旁邊一個電風扇對著我吹,就是一大享受。嘴裡還嘟噥著:“現在科技這麼發達,這麼累的活買個收割機不就好了,還需要手工割嗎?”媽媽聽到了我說的話,她告訴我:“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨,這是他們最後一次割稻子了,明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了,只是他們不捨得離開,想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生,望著遠處的爺爺奶奶,像兩個鐵人一樣在割稻子,即使已經一把年紀卻從未抱怨,默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地,爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰,我們一大家人一起在麥地裡勞作,這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大,任務再重,我都不會再抱怨,就因為那兩個彎彎的背影。
我不再半命題作文 篇2
國二作文 ,7838字【篇一:我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁,辦不好一件事,用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好,我終有所改變。
那年寒假,我12歲,和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京,所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好,又有兩年沒見,這一次重逢,顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生,他成績十分優秀,在北京重點中學學習,成績在年級名列前茅,是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界,我唯恐他現在容不下我,但事實相反,他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心,尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅,至今,在北京的日子我依然記憶猶新,還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那時那刻我是十分快樂的,這個冬天,他一直在給我帶來正能量,我也漲了不少知識,今天我們更是放開了話匣子,廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸,話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話,便拿來與他分享:“奧特曼打小怪獸,怪獸打的卻是日本人,我們還真應該幫助怪獸咧!”我哥聽了很不滿我的殘忍,進行了激烈反駁,將我批評了一頓,接著,我們沉默了,我想一個犯了錯的孩子,不敢再說一句話。很長一段時間之後,他終於打破了沉默,“幼稚”地問我:“你說,世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎?”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案,他聽了我的話,沒有再說什麼,而是躺了下來,專注地望著天花板,嘴角漸漸浮起了一絲笑意,像不在意似的說:“我覺得這樣的空間是存在的。比如,人與人之間的親情,再多也不會滿……你覺得呢?”
我非常驚訝,他的思維竟如此的有個性,同樣是看動畫片,他卻有這樣深邃的思考,我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄,我決心,我要更加成熟。
這件事距今有兩年了,但我仍記憶猶新,不論我決定做什麼,總會想起哥哥,問一問自己“你覺得呢?”。
【篇二:我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年,像我一樣,在成長之路上或多或少,給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候,我其實非常自卑,身邊沒有同學,但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學,所以我也開始嘗試著去改變自己,使自己頑皮起來。如我所料,正因為變的活躍,因此我變的十分“富有”,就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好,有的同學幫助我學習,但是也有的同學讓我變的任性,不聽話,學會了撒謊……。記得在小的時候,姥姥也說過,不要與壞孩子混到一起,那是不對的,我聽,我全都聽了……為了證實我的行動,我也從我的小朋友中選出好的與壞的,只與“好的人”玩,不與“壞的人”玩,但是我深深知道,這是表面現象,只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長,漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如:前幾天我身邊的兩位同學,平實爭強好鬥,雖經老師多次警告,但他們卻不曾聽,直到被老師調到老後面心裡才平靜下來,才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番,讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮,讓我不思上進,導致我的各科成績直線下滑,也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來,媽媽問我考了多少,我說考了98分,其實只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道媽媽問我的是數學而非思品,最終還是逃不過責罵,所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而,手機讓我再次染下頑皮之心。去年,從研學旅回來以後,手機就成了不可少的休閒物品,或者用來聽音樂玩遊戲,因為自己的頑皮,在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後,肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的,誰讓我死性難改,總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣,但我並不是不想改正,但我總是找個理由為自己辯解這辯解那,長大步入社會,有誰會聽這慌謬的辯解,沒人,反倒會直接把我的工作辭退,這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮,自己!別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲,拋開頑皮之心吧,我已不是孩子了,我現在是一箇中學生了,馬上就要步入社會的人了,我還有心頑皮下去嗎?不再頑皮,自己!我現在該走的人生之路,那就是學習!
【篇三:我不再幼稚】
點點滴滴,零零散散,記憶總是不完整的,可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略,但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子,將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影,坐觀全程,總會頗有感悟,或開心,或淚流,不同的時間段,又總會有不同的體驗,帶給自己新的思考。
五歲,我很幼稚,愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼,開心時會手舞足蹈,心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心,溢於面目,毫不掩飾。眼中只有自己,繁雜事物全部扔給父母,毫不過問。我會憧憬天上的月亮,既沒有太陽的刺眼,又有著獨屬於自己的皎潔,幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地,臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲,仍然幼稚,總算是步入了小學,帶著最初的那份懵懂,認識了曾經陌生的同學、陌生的老師,從最為基礎的漢語拼音學起,從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西,不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆,生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素,做著最為本質的自己,不加任何修飾的自己。
十三歲,似乎清醒了一些。望著天上的明月,不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星,而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇,可心性仍然變化不大。步入了初中,告別了小學,身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著,但因為它,再也回不到曾經的時光。
十五歲,我走出了幼稚,迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書,早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍,那麼的廣闊,自己卻迷茫了,迷茫於自己的方向,迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎?回不去了,我忽然明白,十三歲時感覺到的不明所以的東西,它的名字叫做壓力。
不知什麼時候,身邊出現了“競爭”二字;不知什麼時候,明白了路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索;不知什麼時候,自己開始重視起了物質;不知什麼時候,懂得了“孝順”二字。時光荏苒,歲月如梭,不知不覺中,我長大了。
我長大了,告別了幼稚。
這場電影的前段,悄然結束了,而下半場的精彩仍等著我去精心演繹!
【篇四:我不再在意】
曾幾何時,我是一個活在別人世界的人,幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重,任何一句刺耳的話語都讓我在意,時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後,注重外表的人往往對我吐槽。這不,那天早上剛進教室,同桌就用鄙夷的目光盯著我,嫌棄的說:“你怎麼還穿小學時的衣服呀”!真是無稽之談,我現在比小學時高了十幾釐米,那時的衣服早就穿不上了,他分明是在諷刺我不時尚,暗示我“口體之奉不若人也”!
說起我的同桌,那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛,長相姣好,而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起來:“你這是小學生用的吧”!他一臉震驚地盯著我看了許久,似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的確,他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊,我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向,我似乎從未有過主見,整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天,一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩,木偶“表演”的酣暢淋漓,觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲,演員手中的線斷了,木偶集體倒下,容顏俱失,一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何嘗不是一個木偶呢!整天看著別人的臉色行事,按照別人手指的方向移動。如果這樣下去,不僅活得沒有尊嚴、沒有自我,而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意醜陋的文具盒,不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人,而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪,只會增加我前行的動力!
從那一刻起,我不再在意!
【篇五:我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能,但對於從前的我來說那何止是本能,簡直是常態。
小學時代,每逢有活動,我都是避而遠之的。我總是在猶豫,參加還是不參加?如果我參加表現不好怎麼辦,沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來,甚至有人破口大罵……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我媽總這樣這樣評價我:“別人擠破腦袋爭著去,就她一人拼了命的往後退。”
如此性格,讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格,擅自幫我報了個舞蹈班,認為可以登臺多鍛鍊。的確,我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班,經過長時間的訓練,我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時,畏縮的心理又在作怪。要去比賽了,好想去啊,可是如果我臨場失誤了怎麼辦?那丟的可不止我一人的臉面,是我們整個班的臉面,甚至是我們全霍邱的臉面!我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我,好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移,激動煙消雲散,隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓,要不我不去了吧,現在應該還來得及,我還是站在第一排,出錯了全毀了,而且還有那麼多觀眾,我心裡那會更緊張,我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前,卻欲言又止。老師總對我說,“你跳得不錯,你這回可是領頭,好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間,已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂,幾位評委面無表情落座,絢麗的燈光灑在舞臺上,這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦!現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著,聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上,觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺,就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼,心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃,我還再顧慮什麼,不如拼一把吧!深吸一口氣,展露出笑容,勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來,放心吧,我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起,手上的扇子隨著韻律舞動,優美流暢的動作帶來美的享受,變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看!所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們,我不自主的昂起頭。一曲終,雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白,但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺,老師笑的合不攏嘴:“你們為我們爭光了!”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後,我愛上了登臺的感覺。有活動,我去!有比賽,我去!選拔播音員,我去!挑選主持人,我去!有什麼好擔心的,太多的顧慮往往是你成長的羈絆,我們就要做到敢想敢做。
有人說,畏縮是由於對未知的恐懼,哪有什麼好恐懼的,未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對,總是扮演縮頭烏龜,到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢,我不再畏縮。
【篇六:我不再拖延】
時至今日,“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症,不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題,只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器,鋼琴或者是吉他。當時說好的,這個星期六就去琴行看看,這個星期六到了,又忘記了或者是不想去了,於是又拖到了明天,後天,大後天。拖來拖去,一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課,就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了,所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉,再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒,所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔,如果早在初一的那個暑假就學的話,練習的時間會多出很多,如果一直學到現在的,那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做,雖然家庭作業會早點完成,但在別的事情上,拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去,浪費了很多的時間。
不過現在,這種現象終於有所改觀了,我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫,但是週末的作業又比較多,所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始,我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法,但是一直都在想“反正時間還多,明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交,為什麼要急著寫”,所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫,一般來說平常的作業不算太多,也有足夠的時間寫週記,也不會特別急。不再拖延寫作業,給我省出了為數不少的空餘時間,也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗,我總是能拖到家裡要來客人,不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂,每次收拾都看起來特別麻煩,所以能拖就拖,拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉,星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日,明日何其多。我生待明日,萬事成蹉跎。
有的時候,離規定的期限似乎剩下很多,於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間,急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現,拖延時間真的會浪費很多時間,要做的事沒做完,幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張,卻還是要一味地拖延,到了最後規定的時間,再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病,有什麼事情都會在可以做的時候就去做,不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間,讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七:我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人,對她的第一印象絕對是“精明幹練”:利落的齊耳短髮,修身的深色系工作服,走起路來風風火火的步伐,說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之,是個十足的“女強人”。
很奇怪,作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒,在十二歲以前,對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價,並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈,說我對感情異常遲鈍,尤其是別人對我的付出與愛,我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策,而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱,包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世,所有親人都鬱鬱寡歡,整個家庭籠罩在一片烏雲之下,很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是,媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到,可在姥姥去世時,媽媽只是最開始痛哭了一場,後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價,也就慢慢釋懷了。一年前,媽媽從老家回來,興奮地衝到我房間,手中小心翼翼的捧著幾張照片,像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道:“你看看這上面是誰?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃,還略有些褶皺的痕跡,照片裡的人物也看不大清了,只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照,一家人都樂呵呵的笑著,很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀!”媽媽嚷道,臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下,這樣的媽媽,可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度,但還是有些失望,轉身走了出去,不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚,我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中,客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈,前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈,微弱的燈光下,我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人,竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡,一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音,另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是顫抖的!媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚,那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角,鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎?那一刻,對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經,使我第一次真正意義上理解了我的媽媽,那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽,不怕黑,什麼都知道,做好吃的飯,把生活打理的井井有條,哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘,被爸爸寵被媽媽愛,怕黑也愛掉眼淚,笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘,是什麼讓你變得這麼強大呢,是歲月,還是愛。
其實我與其說是遲鈍,不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島,在媽媽的哭泣下,終於潰不成軍。
那兒之後,我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛,也終於學會用心去體會他人的感受。我,不再遲鈍。
【篇八:我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待,使之得到不同程度的損失,多帶貶義色彩,屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我,對很多人,很多事都充滿著歧視,快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習,長大隻能去掃大街,幫別人送快遞,任別人斥責”。因此,我就有了一種潛意識:清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上,只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行,總怕她會突然走到我的身邊,把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服,戴著略帶一些灰的大口罩,一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著,拿著一把又長又大的竹掃帚,一遍一遍的,不厭其煩的清掃著。走在大街上,我總會不由自主把垃圾扔在地上,只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶,再回頭時丟垃圾也是,她總會不厭其煩的掃著,現在想想,有些愧疚。
如今,我對清潔工的歧視早已煙消雲散,那只是小時候無知的想法,反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工,但他們並不自卑,反而崇拜自己的父母,所以,我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在,走在大街上,總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波,給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨,他們也一樣在風雨中穿行。他們,不應該被歧視,他們為別人服務,但絲毫不抱怨,我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上,我拋下了所有對他人不平等的眼光,反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來,很多人都變得高尚起來了,他們為社會做奉獻,為他人做奉獻,但卻不曾有人記得她們。歧視,現在在我看來倒是一個令人厭惡,噁心的心態。
歧視他人,是一種人格扭曲,總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿,紙醉金迷,霓裳羽衣,巧笑倩兮……這些都不重要,重要的是:願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想,我不再歧視。
也許有一天,人類終於消滅了歧視,歧視就像最後一隻恐龍,銷聲匿跡。
讓我陶醉半命題作文600字 篇3
國一作文 ,2489字【篇一:揚州剪紙讓我陶醉作文】
世有萬物,任由所愛。古有李白醉詩,蘇軾醉詞,今有富豪醉金、醉車,我卻獨醉於棋。
象棋,似無聲的碰撞,塵世喧囂時,棋者連心跳都抑著,當爆發的時候,世界又為它沉默。其中原理,惟知棋者方能心會。
我醉於棋,因我知棋。那三十二個棋子彷彿就是項羽、劉邦的千軍萬馬。劍出鞘,弓滿弦,只待一聲令下,隨即血雨腥風、塵土飛揚。卻奈何,那中間隔著楚河漢界,非一步即能安然越境,只得遙遙嘆望。知棋知理,人生又何嘗不是如此?我醉於棋,因我如棋。看敵大軍壓境,曹操百萬之師度赤壁的壯觀景象便頓入眼簾,我卻不懼其勢,因為侵略的總是要先受害的,先動手自然是有破綻。看敵潰不成軍,只剩零星兵馬,我知,此刻更應警惕,前秦苻堅之鑑,怎不讓人心存餘悸。看敵“將”“軍”不能全保時,毫不猶豫地棄“車”保“將”時,一段段捨身為主的英雄故事一下子就浮於腦海,此刻不是竊喜,是讚歎,是敬重……
知棋、入棋、醉棋,千百輪迴之中—由人生而演變出棋,又由棋而悟出人生,早已氣脈相通,人棋合一。
我悟人生,無非方圓。方圓,亦無非象棋。外圓內方,人生之道;外方內圓,象棋之道,雖形不同,但本質卻如出一轍。我之聲,乃棋之聲,棋之形,亦我心情。人正,我行棋亦正;棋行正,為人亦無所異。由此看來,我確與棋合二為一,氣通脈連。
棋如人生,區區三十餘子,透浸人生,我醉人生,我醉棋。
【篇二:夕陽讓我陶醉作文】
自從那次,坐在地上,手裡捧著本子,拿著筆,藉著夕陽的光輝寫下自己的全部心情後,才發覺自己喜愛上了夕陽。在夕陽的光輝下,我可以感受心中沒有負荷的美妙感覺。
背對著夕陽,踩著自己被拉長的影子,感受著背後那點點的暖意,轉過身,再踩著樹頂的影子,走到田邊,放眼望去,是一片碧綠和那不刺眼的夕陽,周邊的雲彩更是變化無窮,這讓我想起小學時那種千篇一律的造句:有的像……有的像……,就喜歡把雲寫進去,寫成什麼牛啊,龍啊,水啊的一類東西,想到這兒,嘴角不禁上揚,有些好笑,隱隱約約地被夕陽染成紅色的薄雲,隨風飄揚,形成不同的姿態,蹲下身,將整個人置於夕陽溫暖的懷抱中,傾聽著蟲鳴、鳥叫、樹葉摩擦的聲音,聞著卷和在風中的淡淡的青草香,把自己想像是在世外桃源中欣賞美景,很是愜意!直至夕陽沉沒,獨留那光輝在天邊時,才踩著沾滿露水的青草返回家去。
有一次,是連續下了幾天大雨後的一個黃昏,東邊的天空還有淡淡的烏雲,頭頂上的天卻是濃濃的,而西邊,離地平線還很高的地方,天空像是硬生生被分成兩半,上一半是濃濃的烏雲,下一半是紅紅的太陽。我想看到整個全貌,在小路上來回地走,尋找最佳的地方,可是由於房屋的遮擋,只能在兩個樓房的間隙中看著我認為的奇景,漸漸陶醉其中,忽然從後面傳來婷的聲音,那略帶神經質的叫我名字的聲音,她指著東邊的那只有幾種顏色的彩虹,與夕陽相對,不經笑了,這彩虹應是夕陽送給我們的禮物。
夕陽是一天的結束,又是一天的開始,形成時間的輪迴,夕陽讓我享受到了安寧與舒然,我甘願陶醉於這夕陽。
【篇三:象棋讓我陶醉作文】
已記不起某年某月某日看到了那段視訊,也記不清視訊中的老人剪了多少幅藝術品,只記得她在溫婉的閒聊之間、嫻熟的刀起刀落之間,將揚州剪紙藝術發揚傳承。
那是在候車廳的一次暇餘之觀,那老人,那剪紙,彷彿就在我的周圍停留,讓我深深陶醉。
老人很慈祥,她一邊向人們講述著她所知的揚州剪紙,一邊靈巧地勞作著。她說:“剪紙呢,最初不是一門藝術,是用來代替對聯的。過去啊,很多窮人家逢年過節都買不起對聯,家裡又沒個識字的會舞文弄墨,就拿著畫了圈圈的大紅紙往家裡貼。可是,手巧心靈的揚州人可不這麼簡單,他們用各種顏色的紙張剪些花草、鳥貼在窗戶上或門上,同樣把節日過得美妙溫馨。”老人抖抖紙張,不經意間,一副“花開富貴”已經完成了。
“現在,揚州剪紙已不是逢年過節的廉價裝飾了,逐漸成為饋贈佳品了。誰若能得到揚州剪紙,他就有了我們揚州人的美好祝福;誰若到了揚州不帶回去幾件剪紙作品,那可算是白來嘍!”老人還說,“08年的北京奧運會開幕式上的剪紙圖,就是揚州的驕傲之作。”
揚州的剪紙啊,已數不清又多少年的歷史。它傳承的精神和悠久的文化底蘊,都在“咔嚓、咔嚓”聲中凝聚,在紙張展開時綻放出給人震撼的華麗!這種藝術,不是我三言兩語就可以敘述的。它是揚州人民智慧的結晶,是華夏千年文化的記載!
短短的十幾分鍾,我情不自禁地被它吸引了,不由自主地陶醉了……
【篇四:濠河夏夜讓我陶醉作文】
夜褪去了日的喧囂,我告別了紛紛擾擾的鬧市,站在濠河岸邊,任微風吹起頭髮,頓覺心神寧靜。
岸邊的楊柳似乎由於在烈日下煎熬了太久,此刻就迫不及待地完全放鬆,自由地擺動著身姿,樹下的小蟲也開始了它們的聚會,只有那樹上的知了還興致勃勃地大展歌喉。
遠處飄來悠揚的樂音,我循聲而去,又見一番洞天。身著長裙的阿姨們隨著音樂翩翩起舞,整齊的步伐,優美的動作,飛舞的長裙,洋溢著笑容的面龐……一曲終了,雷鳴般的掌聲將我喚醒。岸邊的噴泉似乎也受到了感染,頓時噴出萬丈高的水柱,一柱未落另一柱又緊接著噴向高空,此起彼伏形成一道水幕牆。濺下的水珠如同珍珠般顆顆晶瑩剔透,有力地拍打著地面,似乎有意合著掌聲。
再向前去,一隻只小船引起了我的注意。這麼美的夜,如此美的景,何不泛舟河上更好地享受這份愜意?租下一條小船,船槳輕輕劃過水面留下圈圈漣漪,這圈圈漣漪在岸邊五彩燈光的照耀下,宛如一幅水墨畫,忽又覺得像一幅油彩畫。船緩緩駛過水麵,離噴泉越來越遠,也越來越靜。岸邊,樹木枝繁葉茂,河中倒映著樹木的影子,船行水中彷彿穿過樹木叢林。再向前行,頓感涼風襲襲,抬頭望月,它在密佈的雲層裡向我露出淺淺的微笑,彷彿也在羨慕我可以如此自在。
轉過一個彎,一排排居民樓就出現在眼前,古老的花崗石築成的牆,經過這河水的浸泡顯得格外光滑。我知道這牆中銘記了歲月,沉澱了歷史。我又不禁羨慕住在這兒的人家,這濠河就是他們的後花園。晚飯後全家人坐在屋後享受著微風、美景,促膝長談,又或者垂釣岸邊,陶冶性情。
不覺已到盡頭,這才如夢初醒,原來我已深深陶醉在這濠河夜色之中。
想起了半命題作文600字 篇4
國二作文 ,5385字【篇一:想起了堅持】
潘文凱
在生活中堅持是一項技能,大到人生,小到一件事,做任何事情,只要不怕失敗堅持做下去,就會不一樣。
記得那一年夏天,我獨自一人來到泰山腳下,向上望去十八盤1827階,不禁令人毛骨悚然,山路崎嶇如同巨龍盤旋在山上。我搓了搓手並且給自己打氣道:“我一定要到山頂!”說時遲那時快,我即刻開始了我這漫長的旅途。
時光飛逝,此時已經烈日當空,而我才剛剛走到半山腰,我大口喘著粗氣,倚欄遠望,下面樹林鬱鬱蔥蔥,真是大飽眼福,可這疲憊的勁卻遲遲不能下去。我順手從包中取出一瓶水,直接往嘴裡灌,霎時,疲憊如同被我拋在腦後,我整理了一下衣物便繼續向著山頂前進。不一會兒這疲憊的感覺,和烈日的灼燒湧上心頭,彷彿現在腿上綁了鉛塊一般,寸步難行,心中總是想到在家開著空調,玩遊戲的場景,可是,又向前看看有多少人還在堅持,為了自己的目標去堅持,去努力。我抿了抿乾裂的嘴脣,一手握住旁邊的欄杆,一手杵著登山杖,一步步艱難的往前走著,心中還時不時念道:“不經歷風雨,怎能見彩虹,不堅持下去,哪來的結果。”
就抱著這樣的決心我一步步走到最後一盤,此時我已經汗流浹背,衣服如同被水洗了一般,身體有些慘白,最終我咬緊牙關兩步並一步的向前衝去。迎來的是來自喜悅的涼風,我走到山頂邊緣俯視下面山東美景盡收眼底,美不勝收。
通過這次的爬山我明白了堅持就是遇到困難時的掙扎,告訴自己能行,跨過障礙,最後迎來勝利的喜悅。
人生亦是如此,在人生的路途中常有些苦難,需要堅持和克服,只要不怕失敗,用於克服,一直堅持自己原本的信念和決心就會做的不一樣。
【篇二:想起了向前邁步】
林影
深夜觀曲,那戲臺靜立,水銀燈洩,青衣開腔得淒涼:“眼看他高樓起,想見他高樓塌……”秋風涼月,一曲唱罷,戲臺下的我竟不知如何抉擇,忽而,想起了那次邁步,第一次,向前邁步。
南柯一夢,人生本就修短隨化,幻夢般飄忽短暫。順、逆,本就仁者見仁,智者見智。若是能夠平靜觀照之心,於順境中永葆清醒,與逆境中永懷希冀,那麼,可能滑向逆的順,便得留存,逆亦能成順。這又何嘗不是一種幸運呢?
人道“天涼,好個秋”秋高氣爽,料想這運動會也即將來到了,我一向身體不好,像往常都是坐在場下,用豔羨的目光喊加油的那個,可這次體育委員卻找到了我“你參加一下跳大繩吧,每個人都要來的,”“你知道的,我會給你們拖後腿的。”我不想面對這一直以來的困難,“放心吧,我們會幫你的!”這句話不斷的縈繞在我的耳邊。鬼使神差說出了那足以改變我的三個字“那好吧。”就這樣,我雖不知這決定是對是錯,終是應了下來。
那個下午,繩子在揮舞,在抽動,那種火辣辣的疼痛早已浮上心頭,像是滾燙的熱水澆在心間最為敏感的那塊肌膚之上,我不敢再回憶,也不想再回憶,隨著大家一個個輕盈的跳過,我的心跳動的越來越厲害。到我了,你要向他同學被我數著節拍,可我真的好怕,好怕它拍在我的身上,好怕會讓他們失望“你能不能快點兒”“膽子太小了”我的耳邊傳來了一陣催促聲,背後突然伸出一隻手將我推了出去,那麻繩向我飛來,我不得不閉上眼睛。“就這樣吧,就這樣結束吧。”我的心中竟有了這樣的想法,“快跑啊”臉上傳來的痛感不斷地刺激著我麻木的神經,“沒事兒吧”我的眼中再也噙不住淚花了,哭泣是孩子逃避的慣用手段,現在的我也只想逃避。忽然,她向我走來“你看我也沒跳過去呢!我們一起練習吧!”“我…我還是不要參加了,我真的…真的不想拖他們的後腿。”“相信自己吧!困難永遠無法逃避,我們只有迎難而上,才能看到盡頭的曙光”“嗯!”她的話堅定了我的信念,一次次嘗試,又一次次失敗,可我的腿,我的手,我的腳,仍燃燒著滾滾的熱血!風自下而上拂過我的臉龐,向周圍看去,他們在身邊為我鼓掌,眼中盡是欣喜與鼓勵。的確,鼓掌是對勇敢向前的真心讚賞,但其實,你也可以向前,你也值得鼓勵,人們如果都不給自己一次嘗試的機會,那這掌聲又是誰的呢?
我知道,我跳過去了,不僅跳過這飛舞著的巨鞭,更跳過了那個看似永遠也過不去的困難。我終於記住瞭如何自己邁步,衝向困難,迎難而上,跳躍,一氣呵成,我想此刻的我是最棒的我,是能夠坦然和過去那個膽小怯懦的我揮手再見的我!
想起那次邁步,我終於下定決心向前邁步,再不回頭的走出這人生的十字路口,沒有什麼是你做不到的,關鍵在於你有沒有為它澆灌上你的熱血,但颯颯秋風也吹不滅的熱血!
【篇三:想起了家鄉的榆錢兒】
李暢洋
“秦桑低綠枝”江南的春天,是一望無際的綠,生機充滿了人家的屋院,幾棵榆錢樹佇立在院子裡,垂下的枝條像父親的手環抱住整個院子,樹枝上結滿了榆錢兒,隨著風兒輕輕搖曳,似乎在招呼我們過去。
我著急的脫下鞋,像只猴子一樣一隻手抓著枝幹,一隻腳蹬著地,“搜”的一聲就竄了上去。到了樹中央時,我向下看了看,嘴角上揚地道:“你們怎麼這麼慢,要按著這速度,明天才能吃上姥姥做的榆錢兒咯”話音剛落,剛還在底下張望的小夥伴們也猴急地跳上了樹。我也不再看他們,迅速的爬上最高處,順手摘下幾片最嫩的榆錢兒,往嘴裡一放,頓時榆錢兒的清香就充斥在我的嘴裡,我又摘下了幾片,這次並未直接吃掉,而是拋給了等著做榆錢兒餅的姥姥,一想到榆錢餅,我不禁垂涎三尺。
姥姥邁著輕快的步伐,走到廚房,將剛摘的榆錢兒放在水中清洗,然後將上面的水珠晒乾,用看上去十分古樸的壓力器,將榆錢兒中豐富的汁液擠壓出來。
撒在面裡,面逐漸變綠,空氣中開始瀰漫大自然的清香,將捏好造型的麵糰放入吞吐氣雲
的蒸籠裡蒸熟。不一會兒,榆錢餅就做好了,開啟蓋子,氣霧噴湧而出,清香縈繞在身邊,早已垂涎欲滴的我,伸出沒洗乾淨的手抓起一個就往嘴裡放,嘴裡除了榆錢的清香,還有絲絲甘甜瀰漫嘴中,心中是說不盡的快樂。
時光飛逝,我也逐漸長大成人,不再是原來那個毛毛躁躁的泥猴了。這次,又來到了江南,還是原來那熟悉的綠與生機。我彎腰撿起片沾滿塵土,拍了拍,放在鼻邊細細品味,清香還是原來的清香,只是——似乎淡了許多……
【篇四:想起了謊言】
冉然
在《調音師》中,阿克什準確地將地上的易拉罐用盲杖掃來,而他被墨鏡覆蓋的眼眸中已分不出真假。虛虛幻幻交織成一句句謊言,在不知不覺中早已滲透到人們的日常生活之中去。
我是不大愛說謊的,當每次說完謊後,那種時時刻刻都被人緊盯的感覺將會一直停留在我身上。儘管如此,有時我還是會不由自主地將它說出口。在我去鄉下的姑姑家時,我總是吃不慣那裡的飯菜,但看到姑姑真誠的目光時,我也就自然而然的將誇讚說出了口。
隨後大伯趕在我們出發之前,將手中緊握著的兩大籃土雞蛋遞給我們,我們覺得太多,便叫他少給我們一些。“沒得事的,我這裡還有很多。”聽到大伯這麼說,爸爸似乎也覺得不太好意思,於是接了下來。在回去的路上,我從中得知,大伯的雞蛋都是前陣子攢下來,特意留給我們的。爸爸並沒有拆穿大伯的謊言,在某種意義上來講,是對他人好意的接受。有時善意的謊言比何事都要更溫暖人心。
還記得有一次,我數學測試的成績十分不理想,我將手中皺溼的卷子放進書包裡。面對母親的追問,我低下頭,所有負面情緒交織在一起,在我思緒亂成一團的時候,我竟報了一個比我原來成績偏高的數字。焦躁,心虛,緊張,說出口後的我像是被緊緊攫住了一般,立即設想到了自己今後被拆穿的場景,隨後又被從黑洞中飄出的黑霧所拽下。自從那時起,羞愧感便在我腦海中一直揮之不去,當我再一次開口時,全身感到前所未有的輕鬆。
謊言在人們生活中處處可見,惡意的謊言使人緊張,善意的謊言拉進人與人之間的距離,未來的某一天,人與人將會忘卻使人中傷的話語,因善意的謊言而親密無間。
【篇五:想起了那首散文詩】
沈徐伽
我的童年,是在鄉下的外公家度過的,外公家的房子是農村裡那種常見的老平房,院子裡有一棵年紀比他還大的桂花樹。每當風吹過,停留在瓦楞上的鳥兒伴著細碎的花瓣在空中盤旋打轉,抖落下幾寸稀疏的光影。
每晚外公都帶我踱步到田間,看看莊稼,告訴我這個是高粱那個是玉米,還總笑我不識五穀。我不理他,在莊稼間瘋跑,回頭總能看見外公在記錄著什麼。他具體在記什麼,我不知道,問他是啥,他說是詩。我才不信,他大概只是在記澆了幾次水,施了幾次肥吧,畢竟快到豐收的季節了。
莊稼成熟了一季又一季,外公不能陪我玩了,只坐在樹蔭下記著那些不為人知的內容。
他打掃院子的習慣還是沒變。我看他佝僂著背,身體單薄的像一個迎風飄蕩的塑料袋。除此之外他便對著本子發呆。他總髮什麼呆呢?這是我那段時間的疑惑。其實他看本子時,興致來了,也會為我讀幾句。可惜那時太小,什麼也沒記住,只是認為那是有韻腳的長短不一的句子,有時也猜測是地方民謠什麼的,不過也沒得到過證實。
後來我回城裡上小學。他在湖南,我在北京,那年我九歲,很難想象,最後當我的親人離世時,我竟沒有任何感知,沒有天相,也沒有雷鳴。
外公的遺物也就那麼幾箱,簡單的不能再簡單。
我到十一歲時才終於開啟那些箱子,隨意翻看中,我找到了那個令我好奇不已的本子。墨綠的邊緣,突出的書脊告訴我它被翻看的次數,裡面有母親小時候的調皮,有外公騎著單車送母親去省裡考大學時的情景,有外公含淚送母親出嫁,還有田間瘋跑的我……
“麥穗掠過她的臉頰,她跳躍的背影映著晚霞,我想起了我的女兒,從前陪我看夕陽西下,從前我盼她快快長大,如今我只能萬般無奈,我知道沒人能重拾青春年華,所以我只是私心的希望你們,永遠不要長大。”
這是外公日記本上的文字,這是他生命裡的散文詩。數年以後我讀著淚流不止。數年以後,我才明白,才想起,那些有韻腳的,長短不一的句子。才想起來,才想起來外公從未用言語表達的愛。
我彷彿看見外公坐在樹樁上,一陣風吹過,漸漸的,燈光將他的影子拉得很長很長,周而復始,延綿不絕。
【篇六:想起了那年的蟬鳴】
張靜媛
“知了,知了”,這是蟬的鳴叫聲,你們可能覺得它有些煩,可我不這麼認為,它像是在回憶……回憶那個夏天。
“知了,知了~”我與奶奶抱在一起睡著午覺,那不是一個普通的午覺,那是一個在病床上度過的,我和奶奶抱在一起睡的最後一個午覺,因為醫院的床實在有些窄,而且那時我已九歲了,和奶奶一起睡,實在有些為難我,雖然我是蜷縮著呆了好久,不過我還是很開心,因為我可以再抱抱她,聞聞她的味道……她摟著我,我看著她。
因為化療已經掉光了頭髮,我覺得她不像我奶奶,因為我奶奶有黑色的齊肩短髮,可是現在她好像一下子老了好幾歲,沒有了黑頭髮,皺紋也加深了許多。因為化療,她的身體還有些水腫,眼睛不知是哭過還是用藥的關係,眼睛紅紅的,我不敢哭,因為我怕她看到後傷心難過,伴著蟬鳴,我睡著了,奶奶就那樣抱著我,呆了一個半鐘頭。睡夢中她好像在笑又好像在哭。她很珍惜也很惋惜……“知了,知了”中午已過了大半,再醒來時已是下午三點鐘。看著腫瘤醫院窗外的藍天,在醫院裡的樹上,知了在抖動它的翅膀,不知是在為死去的患者悲傷,還是為出院的人而開心。我就那麼注視著它,它就那樣“知了,知了”的歌唱著……也許它同我一樣無奈吧!
後來,化療失敗了,奶奶一直在發燒,於是我們轉院了,那邊的樹上也有幾隻蟬,奶奶已經沒有力氣再睜眼看我了,我會拉著她水腫的手陪她。那天沒有綠樹,沒有藍天,外面是陰沉沉的一片,只有那蟬,還是不停的鳴叫著……大概在晚上10點15分40秒的時候,奶奶停止了呼吸。分明在這之前,蟬在鳴叫,我還在黑暗中聽著,但夜突然就靜了,我並沒有看著她,因為大人不讓我在病房裡,我只能在黑暗的走廊裡,看著護士站的監護儀,看著電子錶,看著它一分一秒的走,聽著電子錶走的聲音……那感受,我覺得體驗一次就夠了,也是在那一刻,蟬鳴停了……奶奶的呼吸也停了……
我一直相信是蟬帶走了她,她那麼善良,那麼堅強。“親愛的蟬,我委託你用你美妙的歌喉帶句話給她,奶奶,我想您啦!”
又是一個夏夜,院子裡的花兒,還是那樣的紅,柳樹也穿著它應穿的綠盛裝,樹上的蟬還在“知了,知了”的展示著它美妙的歌喉,唯有那天上的星星卻又多了一顆……
聽蟬鳴,想起了那個善良堅強的她。
我相信半命題作文 篇5
高一作文 ,4340字【篇一:我相信你是愛我的作文】
你為什麼不能像別人一樣給我鼓勵和關懷?為什麼不能像別人一樣給我溫暖和快樂?為什麼不能像別人一樣和我談心,和我大笑?多少個夜晚,我都在抱怨你,但是最後的一切告訴我—你是愛我的。
在家裡,我和你的關係很僵。每個晚飯時間,本是一家人最溫馨的時刻,可是餐桌上我只會把自己的心裡話講給媽媽聽,雖然她也有呵斥,但是我還是深深體會得到她眼裡流露出的關心,於是我把心裡一大半的位置給了媽媽,因為你只是在一旁默默吃飯,連看我一眼都不肯,我開始覺得,你不愛我了。
媽媽經常笑我們就像兩個木頭人,一個星期也說不上幾句話。確實如此,我最害怕的不是黑夜,而是在黑夜裡和你並肩前行。也許你認為我不怕黑,自顧自地加快步伐走得飛快,我也有意識地放慢腳步,希望與你拉開距離,在路口的拐彎處你回了回頭,昏暗的路燈下那張臉很模糊,終於你還是停了下來,直至我走到你身邊。我哭了,很小聲,小到自己都聽不見,我想,你還是愛我的。
你甚至連我有哪些東西都不清楚,在我十四年的記憶裡,你好像從來沒有給我買過禮物,一開始我渴望,漸漸地這個念頭越來越淡到現在消失無影。記得一次月考,考前才突然通知地理開卷考試,可我沒有帶課本,我急得差點哭出來,沒辦法只好硬著頭皮答題。後來窗外閃過一個人影,和監考老師交涉過,一本書伸到埋頭做題的我眼前,如獲至寶的我抬眼看到的卻是你大汗淋漓的額頭。事後我才想起,這麼多考場,你又不知我在哪,肯定是一個考場一個考場找尋過來才找到我,心急如焚,滿懷焦灼。回家後我大哭一場,恨自己對你的誤解和埋怨。我終於明白,你是愛我的,是世界上最深重最寂寞的愛。
爸爸,請原諒我的無知和莽撞,你是我最親愛的爸爸,無論今後風霜雨雪,我都相信,你是愛我的,你的愛將陪伴我成長,似無聲細流永遠滋潤我的生命。
【篇二:我相信釋然是生命的羽翼作文】
一生中有無數次的花開花謝,我們可能看不到它最美麗的時刻,但心中卻常會期盼下一次的完美綻放;一生中有無數次的驚鴻掠影,我們可能看不到它最壯麗的時刻,但心中卻仍留有對下一次的憧憬;一生中有無數次的潮起潮落,我們可能會錯過波瀾壯闊的震撼,但心中卻仍充滿小心翼翼的期待。
生命是短暫的,我們的一生也不過僅僅數十載,我們的存在對於宇宙真的只是彈指一揮,但是每一個人的生命裡,每一個人都穿行數次光陰,在時間製造的浮光中來回遊走。既然每個人都是來去匆匆,那麼必會有很多是我們無法觸及的,如果我們仍固執堅持,也許耽擱的不僅僅是這次,可能會是以後的許多次。有些事錯過了便不再重來,如果我們頑固地對它追憶,止步不前,那麼我們的人生將不再擁有絢麗的光彩。
執念是生命的養料,卻也是靈魂的桎梏。有的人神色匆忙,渾渾噩噩地度過如芳年華,有的人仔細謹慎,對每件事都吹毛求疵。那麼前者將會是寒風中的空殼,麻木空洞地在世間搖擺不定,後者將會是巨石下的螻蟻,庸碌地一事無成。因此,我們要對旅途中走過的斑跡有著適度的掌控,有些略知一二即可,有些既然錯失也不用過於嘆惋,否則可能會在我們生命的另一端引起蝴蝶效應,摧毀的是我們的整個人生。
執念之於你我,都是相對存在的,我們要弄清它的緣起,才能真正地做到自如。我相信釋然是生命輕鬆的源泉。冬日暖陽,歲月靜好,這樣的悠然不正是恰如其分?我相信我們不應該在執念中讓生命枯萎,不應該讓執念成為盤踞在我們靈魂上華麗的鎖鏈,唯有釋懷,生命才真正如振翅的鳥兒,帶我們衝上雲霄。
錯失了這一季的花期,還有下一次的盛開;錯過了這一次的飛鳥,還有下一次的遷徙;錯過了這一次的潮聲,還有下一次的如雷之勢。現在,是時候擺脫執念的纏繞,讓平靜的釋然成為我們黎明的羽化,幻化為最自如的羽翼。
【篇三:我相信我是幸福的作文】
秋風驟起,天氣轉涼,雲海天邊,出現了一群排成人字形的大雁向南飛去,不遠萬里,他們去尋求舒適的棲息地。
可是,我卻要掙脫他們,掙脫他們固有的規律,天氣越冷,越要向北飛,我要去尋找我心中夢想的天堂。儘管艱難,儘管孤寂。
我相信孤獨也能幸福,儘管前方荊棘叢生。我不願將自己的夢想囚禁在人字形的隊伍裡,不願將自己的夢想囚禁在由別人規劃好的未來裡,不願將自己的夢想囚禁在一輩又一輩重複的道路上。我要自己的血和淚化為追夢的階梯,哪怕有無數對準我的獵槍,哪怕有無數不懷好意的陷阱,哪怕寒冷讓我痛徹心扉,可是我是幸福的。
我一路向北不放棄,我相信年輕沒有失敗。我要穿越祖輩們沒有去過的樹林,我要飛馳祖輩們沒有到過的湖泊,我要攀爬祖輩們沒有登過的山峰,我要欣賞祖輩們從未見識過的世界有多精彩。就算有太多的考驗,我也會勇敢面對;就算凍死在異國他鄉,我也決不後悔。我是初生牛犢,我不害怕命運坎坷,未來渺遠,只要一息尚存,定將風雨無阻。
當其他大雁日日夜夜嚮往安逸與溫暖的時候,我獨自踏上追夢之旅,沒有眾生芸芸的煙火繁雜,只有自己執著地向著更遼遠的天空,默默地直率天真。有時也許顯得伶仃,孤獨會在深夜襲來莫名的憂傷,但有時又會突然欣喜激動,天空雖寂寞卻閃爍著理性的光芒。當孤獨慢慢變成習慣,當夢想慢慢變成依賴,我想我會更堅強,至少我在墓前可以寫下這樣的文字:我沒有虛度我的一生。
我沒有將夢想禁錮在那一成不變的未來上,我沒有將青春浪費在日復一日的平淡中,我有追尋,追尋真實的自己,而不是將自己隱藏在群雁飛舞的羽翼下,我註定屬於天空,屬於自己的內心,儘管艱難,儘管孤寂。
我想,我是幸福的。我相信,我是幸福的。
【篇四:我相信人生需要低頭作文】
青松需要低頭,它要把沉重的白雪包袱給抖掉,挺直常青的身軀;海鷗需要低頭,它要使空氣阻力達到最小,勇敢地迎接狂風猛浪;人生需要低頭,避開橫亙的懸崖陡石,更好地走穩前行的每一步。
我不佩服項羽,因為他不懂得低頭,不懂得“大丈夫能屈能伸”。垓下被圍時,只能對著烏騅馬吟詠,“力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝”;退至烏江,也只能仰天長嘆:“此天亡我,非戰之過。”
雖然李清照為你辯護,“生當做人傑,死亦為鬼雄”,但是項羽,你可曾想到“勝敗兵家事不期,包羞忍恥是男兒”?你又可曾想過“江東子弟多才俊,捲土重來未可知”?你要是過了江,那麼歷史就將重寫,可你卻不懂得低頭,寧死不肯過江,最後自刎了事,空留一腔餘恨,惹無數後人為你長吁短嘆。
人生需要低頭,不肯低頭,會將希望轉為失望,勝利轉為失敗;若低頭,往往成就一番事業。
想當初,太史令司馬遷為著史書,不得不接受腐刑。倘若他不向漢皇低頭,放棄尊嚴保全性命,今天的我們怎能見到荊軻那把寒光閃閃的匕首?怎能知曉秦始皇焚書坑儒的罪惡行徑?又怎能再現漢武帝與匈奴大戰獻血灑滿邊塞的慘烈場景?沒有司馬遷的低頭,就沒有這本“史家之絕唱,無韻之《離騷》”的《史記》,也就揭不開這麼多的歷史謎團。
還記得,第五次反圍剿的失利,工農紅軍不得不撤離井岡山,為了儲存革命的有生力量,進行了二萬五千里長徵,歷經千辛萬苦,終於抵達陝北,在延安建立起新的革命根據地。正是因為黨中央當時的低頭,才有了日後中國共產黨的發展壯大,才有了今天讓我們幸福成長的新中國。
人生就好比一塊岩石,不能低下頭顱,只會長滿稜角,這樣的石頭即使裡面有寶石也沒有人去挖掘。懂得低頭,並不意味喪失原則,而是遇方則方,遇圓則圓,不做無謂的犧牲,正如泰戈爾所說,“不是錘的擊打,而是水的載歌載舞使得鵝卵石臻於完美!”
【篇五:我相信青春無悔作文】
青春似一篇華麗絕美的文章,青春似一曲激昂澎湃的讚歌,青春似一汪清澈透亮的泉水,在我看來,青春更似一畝花田,有著百合花的純粹動人,也有著玫瑰花的熱情奔放,更有著茉莉花的清麗淡雅。我相信我的青春應這樣過,在我人生中,寫下完美的一段,留下無悔的的篇章。
青春要拼搏,這樣才可以讓青春無悔。我們就如一隻即將搏擊長空的雛鷹,面對浩大藍天的無限誘惑,面對眼前的萬丈懸崖,我們要敢於拼搏,只有在經歷過失敗之後,才能真正領悟什麼是成功。“少壯不努力,老大徒傷悲”,在這個激情澎湃的年華中,放手拼搏吧,不要等到垂垂老矣時再來悔恨。
青春要堅持,這樣才可以讓青春無悔。在暴風雨中,有的花可以堅韌不倒,始終佇立,等待風雨後絢爛的彩虹;有的花卻抵不過風吹雨打,只得任由花瓣陷入泥坑,散落四處。我的青春我做主,只有懂得堅持的青春最具意義,終能有所成就。開國領袖毛澤東,50多歲時書寫了中華民族的偉大史詩,他的成就正緣於青春時期的堅持努力;比爾盖茨20多歲時建立了微軟王國,名振天下,也是因為青春的那份堅持。青春裡,堅持夢想,不懈努力,定能收穫甘甜的果實,無悔人生。
青春不能有半絲鬆懈,要懂得去拼搏去堅持,人生恰如一條永不回頭的河流,不要去怠慢一分一毫,努力灌溉自己的青春之花,勇於探索,不怕失敗,鍥而不捨,持之以恆,我相信,青春會鮮豔綻放,無悔芳華。
【篇六:我相信人生沒有終點作文】
冬風的歌聲已漸行漸遠,大地的舞臺挑起春的華爾茲,泉水開始躍動,它的路沒有終點,它要一直駛向碧波海洋;春陽的眸子已看向遠方,田壟的幕布下打起夏的爵士樂,春花開始零落,它的路沒有終點,它要深埋於泥土等待下次破土而出。四季交疊,世間萬物都沒有終點,我們的人生又何嘗不是如此?無論哪種領域,哪種人生,都沒有終點。
我相信人生沒有終點,縱使生命已逝。人們總說,當心髒停止搏動,人生便到了終點,可他,沒有錦衣玉食,“一”字鬍鬚是他不屈的脊樑,沒有刺刀與長槍,卻像一個戰士,一生以筆為武器,刺進反動者的胸膛。他死了,但他又活著,被人民抬得很高很高。他的人生彷彿早已結束,但他的精神卻扔激勵著炎黃子孫,他,就是魯迅先生。
還有一個人,生命雖被時光擄走,可名字至今熠熠生輝。他向人們昭示,生命的終點不是人生的終點,他仍用自己開創的事業激勵後人,矢志不渝地推動社會科學文明進步,今天,人們已得到他設立的獎項為一生最高榮譽。生命是有限的,但生命的意義是無限的他,就是諾貝爾。所以,即使永不回頭的生命到了盡頭,可是人生卻沒有終點。
我相信人生沒有終點,縱使未來充滿荊棘。生命是快樂與痛苦的重重疊疊,生命是花開花落的交錯光影,生命是幸福與疾苦的交織輪迴。當我們遇到坎坷,對未來感到迷惘,甚至覺得人生就此停步時,請執著相信這不算什麼,人生沒有終點。貝多芬耳朵失聰,不是依舊扼住命運的咽喉,成為音樂巨匠?海倫凯勒活在無聲的黑暗世界,不是依舊開啟心靈的智慧光芒?可見,荊棘坎坷不能為人生畫上休止符,人生也不會因它們停滯不前。
我相信人生沒有終點,就像冬天是一年的終結也是一年的開端;午夜是一天的落幕也是一天的啟程。人生之路沒有終點,一個生命的完結將帶動更多生命的勃發,鼓起信念的風帆,長風破浪,人生必將一次次駛向下一個遠方。
有時我也想半命題作文 篇6
高一作文 ,4126字【篇一:有時我也想寫一本書作文】
有時,我也想寫一本書……
夏夜的星空,承載著我太多的夢想。我靜心冥想,希望能用青春寫下一本書。
有時,我想學著魯迅,寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆,我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時,我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂,慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華,細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想,待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉,拭去記憶上的塵埃。有時,我也想寫一本書,去守候過去美好的財富。入夜,又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時,我也想學著川端康成,寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大,我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼,幾乎喘不過氣來。我想寫一本書,和天真爛漫的伊豆的舞女一樣,在心中舞蹈;像花兒一樣在純淨的世界中綻放,用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時,我也想寫一本書,去記錄一顆毫無雜念的心,不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼,羈絆了自己前進的腳步。
有時,我也想學著奧斯托洛夫斯基,寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我,人生中的困難是不可避免的,我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士,用微笑面對挑戰,用青春迎接夢想,釋放心中的縷縷陽光,有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的!這讓我想起了汶川大地震,一個個普通而高大的身影,那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者,不也同保爾一樣,演繹了一個個完美人生嗎?有時,我也想寫一本書,像一個戰士,用堅強與勇氣構築自己的神話。
夏夜璀璨的星空下,我靜心冥想,人生又何嘗不是一本書呢?需要我們認真過好每一天,拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望,要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時,我也想寫一本書。可是,還沒有動筆……
【篇二:有時我也想帶上那包泥土作文】
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻,一輩子不容易,就圖個平平安安。”看到作文考題,我想起這首歌。半年來,每當聽到這歌聲,我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母,想起一包泥土。有時,我也想帶上那包泥土。
我的家在大山裡,我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香,夏日的清風蟬鳴,我曾經與它們為伴。但生活的困窘,精神的貧乏,我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”,這是在山民間流行的說法,母親打小就常常對我念叨:“你一定要好好讀書,將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話,為了母親,也為了自己。小學時,每天翻越五六裡的山路去上學,成績一直在班上前三名。小學畢業後,我考上了城裡的重點中學的實驗班。
進城來上學那天,母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前,母親掏出一個小布包,輕輕地說“孩子,拿著。”我看著她手中的包,看著那爬滿了青藤般的青筋的手,驚疑地問:“這是什麼?”母親說:“孩子,這是一包土,咱家後園菜地裡的。”我不解:“媽,您包它來市裡做什麼?”母親說:“媽怕你進城裡讀書會驕傲,會想家!當你驕傲的時候,當你想爸爸媽媽的時候,你就看看這包土,想想山裡的鄉親,想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習,將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要!”我有點不高興的說,“我不會驕傲的,您放心吧。”看著周圍來來往往的同學,我對母親說:“趕緊扔掉吧,不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了,我甩下一句“我走了,您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來,那包土會偶從夢中滑落,讓我的心在悸動,尤其是上學期我沉迷於網咖,雙休日常常不回家,卻打著電話告訴母親功課緊張,讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天,母親進進出出忙忙碌碌,一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本,心裡卻總走神。忽然,“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來,我剛殺了雞,剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃,一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後,我回到父母親房間,小心的開啟層層布包裹,是的,真是一包泥土!開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土,我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面,還有一張字條:“孩子,走好自己的路,一定要真正走出大山!”歪歪斜斜的字,一筆一畫都是母親愛的詮釋,一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情,這包土沒有被扔掉,母親竟然把它帶回大山裡的家,藏進了床頭櫃中。一包泥土,寄託著母親對我多麼重的心思啊。
大山的陽光也許不夠溫暖,大山的誓言也許不夠響亮,但大山的愛卻永遠博大,足以擁抱整座大山,融化所有冰冷的心靈。新年開學,我拿起那包泥土準備收進我的行囊,想把它帶到學校、壓到枕頭下,時時記著母親的希望與期待。母親發現了,盯著我看一會,一句話沒說,收回了那個布包。
真的,有時,我也想帶上那包泥土!我堅信,那把土在,夢就在!
【篇三:有時我也想不動心思作文】
“碧雲天,黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情,更在斜陽外。”
看著作文題裡“有時我也想”的提示語,我的腦海閃過一幅幅畫面,思緒萬千,很久才緩過神。不知怎的,隨著年齡的增長,感覺我的心思越來越重,常常告誡自己少動心思,但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲,人過留名,我這十五年的蹉跎歲月啊,又流下了什麼呢?
春去秋來,歷經十五個輪迴,十五個年間的磨難滄桑,讓我飽經風霜,卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾柯察金,我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮,考試成績一下降就喪氣,刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回,不退縮,勇敢地面對困難,挑戰自己;有時,我也想在成績的打擊下堅強一回:吸取教訓,總結經驗,奮起直追,勇往直前;有時,我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回:抹乾眼淚,拿起剪刀、紗布,忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書,孝敬父母。
回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事,我不禁要低垂下頭,自我反省。想想故事的主人公,他們,為了刻苦學習,竟然頭懸樑、錐刺股,多麼勇敢,多麼刻苦!而我,從來都不為好成績做出犧牲。想想古人,為了滿足母親的心願,竟然自己躺在冰上,用自己的溫暖去熔化冰雪,為母親求得鯉魚,而我,卻從來都沒有為母親付出過什麼,說來慚愧。
我也曾經想過認真一回。
看看我的同學,瞧瞧我的同桌,聚精會神聽講,端端正正摘筆記,響響亮亮回答問題,而我,課堂上時不時開小差,字寫得亂七八糟,回答問題總是低著頭,偶爾,我在想,那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢:“班裡活動充大頭,老師提問低下頭,每逢考試伸伸頭,成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”,但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。
我還曾經想過:我向來很浮躁,有時也想深沉一回;我一直都漫不經心,有時也想認真一回;困難中有時也想勇敢一回;是非中也想正義一回;所謂“艱難困苦,玉汝於成”,挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念,不胡亂想心思,但就是做不到。
要是我能夠少點或者不—浮想聯翩,那麼,我這十五年,可能不是“灰”雲天,黃葉地,而是“碧天雲,綠葉地”,那麼,十五年風雨,十五年歲月,也就留下了一頁輝煌。
真的!有時,我想不動心思。
【篇四:有時我也想流淚作文】
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明,花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目,小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺,我要感謝媽媽讓我學會堅強。但,有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年,一場無情的大雪奪去了父親的生命!我還記得那天下午下雪了,同學在學校裡玩得異常開心,可我總高興不起來,可能是學業太重吧,心裡一直惦記著作業。晚上回到家,看到媽媽哭紅了雙眼,我問媽媽怎麼了,媽媽說下大雪,高速公路封車,爸爸想回家看看女兒,於是便繞山路回家。因為結了冰,山路很滑,在回來的路上,車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的,怎麼可能?爸爸昨天還打電話給我,說給我買了很多禮物。我哭了,但是沒發出聲,我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天,我不想上學,媽媽發現後,拉著我的手說:“孩子,你爸爸走了,你還有媽媽呀,不管再苦再累,媽媽都會把你養大,你一定要好好讀書,將來有出息,這也是你爸爸的期望啊。”我聽後,淚水在眼睛裡翻滾,好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛,心想,我一定要堅強,一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了,說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下,我又開始了緊張的學習。有時,我也想哭,但為了媽媽,我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世,我變得沉默了很多,媽媽也再少有歡笑,家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上,我沒有了爸爸的輔導,加上整天心煩意亂,成績一落千丈。有時回到家,還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮,一下子又後悔了。是啊,媽媽不也難過嗎?我滿心懊惱,又覺得對不住媽媽,如果她知道我的成績下降了,她會比我更難過。
一場考試失敗後,我回到家就關起房門抽泣,很久很久,直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我,兩人一起哭!好一陣子後,我和媽媽互相勸慰。那一次,媽媽對我說了很多,我只深深地記住了一句:“人的身體可以倒下,但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思,擦乾淚水,從此我自己獨立做題目,認真鑽研,一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於,皇天不負有心人,我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出,我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能,我不能流淚,我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂,又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望,帶著慈祥母親的寄託,一個人在考場。
媽媽,您知道嗎,這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影,您陪讀的笑容,您堅強的性格,歷歷在目。媽媽,是您給了我溫暖,是您給了我信心,是您給了我堅強。
媽媽,我很想流著淚一吐為快,但我不能,因為淚流多了,會影響學習的。因為現在還沒到中考,還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢!我不能、也不會讓您失望。
真的,有時,我也想流淚。只是,為了媽媽,我剋制著。
忘不了半命題作文 篇7
國小六年級作文 ,441字在我們短短的人生旅途中,有過許多人在陪伴我,溫暖我,激勵我……為我們做過很多事,讓我們欣喜,感動,難過,悲傷……這一切都給我留下了深刻的印象,而最讓我難以忘記的是充滿悲傷的離別。
那是很久以前的事了。我那時有一個非常好的夥伴,她是我叔叔家的女兒。因叔叔嬸子去外地打工,她與我們一樣跟奶奶一起生活。那是我們才上大班,因為她比我早出生一個月,所以我得叫她姐姐。我們天天一起上學、讀書、吃飯,可是,離別的日子總是來的很快。
叔叔嬸子在外地打工買了一套房子,要把她接到城裡去生活,而我則被轉回了老家。離別當天,我們哭了一天,但是轉走的懿旨還是不會變的。每年的暑假寒假,她總會來看我,陪我玩上幾天,可是我們永遠也回不到過去那美好的時光,永遠不能回到童年的時候,我們也只能珍惜現在的時間……
光陰似箭,如月如梭,一晃就是這麼多年。這段悲傷的回憶就讓它永遠的停留在我的記憶裡吧,但是你的笑容,包括你的一切,我只會把它們印在我的心裡,永遠不會讓它消失,因為它們的消失就意味著我們的友誼與親情的覆滅。
我渴望半命題作文 篇8
國一作文 ,599字“海棠不惜胭脂色,獨立濛濛細雨中。”這就是春雨,正是我渴望的那個春雨!啊!春雨—
又是一年冬,南方的冬天總是又溼又冷的。看著窗外的山頭就像帶上一頂白白的帽子。河流結成了冰,花朵停了下來,感覺整個世界都靜止了,可以安靜地思考人生。突然下起了冰雹,可我並不想要它。那小小的球從天上落下,但這並不是我渴望的,我渴望春雨。
因為我是一株小草,在寒冷中掙扎,在寒雨中堅強。我把自己縮成一團,我渴望,渴望溫暖、渴望春天、渴望春雨。春天那雨兒細細滴下,滴到我頭上,滴到我心裡。像媽媽一樣撫摸著我的頭,到處是翠綠的。那才是我的渴望,並不是現在—。一天一天的堅持,不知道會是哪一天。一不小心地摔倒,沒有春姑娘的攙扶,就靜靜地躺在那,沒有春雨的滋潤,我就在這睡了永久,毫無知覺。
我渴望春雨,在寒冬中只能低下頭,看著地下,數著冬風姑娘一次次掠過,數著空氣一次次靜止。周圍一片雪白,我要的是大小的新綠一塊塊地鋪在地上。冬天沒有床鋪、沒有被子,就我一株草在這帶著點點冰塊土地中生長,禦寒。
我渴望春雨,在這寒冷的冬天我們一個懦夫,只能彎著腰,低著頭,任冬天玩弄。寒風再次刺入我的骨頭,我要堅強。我渴望春雨—我努力抬起頭仰天長嘆。
冬天來了,春天還會遠嗎?等待春天,不過只是一個堅持,我堅持,堅持著,一邊堅持一邊渴望春雨。我渴望萬物復甦,我只有挺直腰板,渴望春雨,等待春雨。
我渴望春雨。
我愛你半命題作文 篇9
國小五年級作文 ,3364字【我愛你,我的家鄉】
蔣鎮安
我的家鄉镇安是一個美食雲集,風景如畫的秀美山城,它四面環山,霓虹璀璨,綠水纏繞,秀姿妖嬈,真是個令人陶醉神往的地方。今天我就帶你們去我的家鄉逛逛吧!
如果時間設定在金色的九月,車下高速,你就已經進入了慄鄉鎮安的西門戶,伴隨著陣陣撲鼻而來的桂花芳香,車行500米左右,陶醉在花香中的你不知不覺中就來到了陝南道教文化體驗勝地-金臺密境,這裡既是鎮安新城與老城的連結點,也是香火旺盛,梵音繞樑,遊人如織的旅遊勝地。跟隨著虔誠的香客緩步登上依山而建的金臺山大頂,不僅可以淨化自己的心靈,讓身心得到片刻的放鬆與寧靜,還可以遠觀迎面山上繡屏公園的全景,瞭解慄鄉山城的發展和變遷,你定會有不虛此行的認同。
返回山下,你一定有些餓了吧!走,去嚐嚐大山裡的美食吧!這裡的吃食特別豐富,既有外界熟知的傳統鎮安味道:馬家泡沫,板栗燉雞,陳家餃子,臘肉粉皮兒,孫家羊血等;還有象玉米饃饃,桂花路水煎餅,核桃饃,鎮安黑米擀麵皮,芝麻餅,丁家點心等等這樣的特色鎮安小吃。它一定會給你的味蕾帶來不一樣的的感受,讓你吃了你就不願意再走。
鎮安的確是個不錯的地方,我真的很愛它。不因為它是“中國板栗之鄉”文明全國,更不因為它有天開畫卷的木王山國家森林公園,道教名勝塔雲山,還不因為它是省級園林衛生城市的山清水秀,只因為它是生我養我的故土。如果有一天我做了縣長的話我一定要把鎮安的環境保護得更好,樹載的更多,路修的更寬,讓它擁有可控的高樓,讓城市不再擁堵,讓我的家鄉更加靈秀。
【我愛你秋天】
劉玲麗
秋姑娘,悄悄地,趁你沒留意,給大地換了五彩繽紛的新衣裳。山川,田野,菜園,一切都變得那麼美麗。
有一次,我和爸爸媽媽,來到叔叔家的果園裡在橘子,剛進入果園時,我簡直不敢相信自己的眼睛,因為我看到橘樹上密密麻麻黃橙橙的橘子,有大有小,有的像一個調皮的孩子,有的三五個擠在一起,壓得枝條彎下了腰,有的爬上了高高的枝頭,被太陽公公晒紅了臉,有的像害羞的小姑娘,躲在葉子後面。
我迫不及待的栽下了一個嚐嚐,那味道好極了,酸甜可口,不僅有橘子,還有柿子,葡萄等一些秋天結的水果,味道可好吃了。
媽媽說,吃柿子有很多益處,比如吃了以後可以清熱、潤肺、生津、解毒、等……一些益處,讓我大吃一驚,我當初最愛吃的就是柿子,沒想到吃了還有這麼大的益處呢,我真不敢相信。
秋天,不單單叔叔家裡的果園很美,還有公園裡的小花小草更美麗,這次,我不光去了叔叔家的果園,吃到了美味可口的水果,爸爸媽媽還帶我去了公園裡玩,你們可別小瞧一個小公園,因為到了那裡,我可還有收穫呢!收穫到了,大自然如此美麗,迷人,公園裡有許多美麗的花,大大小小,玲瓏多姿,色彩斑斕,彷彿像做夢一樣,來到了身邊。
秋天,我愛你,你為大地帶來了一首豐富的歌曲,為人們捎來一副色彩繽紛的畫。
【我愛你,百變王卡卡】
《百變王卡卡》這套書,相信大家都讀過了。那麼,如果百變王卡卡出現在我的生活裡,那會是怎麼樣呢?
假如,我的世界裡有個百變王卡卡,我想他可以讓我的生活的每個方面都得到改善,那我就從“衣”“食”“住”“行”這四個方面來說吧。
先說“衣”吧!。我只要把我想要的衣服畫給卡卡看,卡卡就會記住那件衣服的樣子,然後把我的三圍和高度都記下來,在電腦裡輸入一些資料,連線一部印表機,我想要的衣服就能被卡卡打印出來了。這些衣服還能根據室外溫度來調節,外面冷,它就會增強保暖的效能;外面熱,它就會增強通風的效能,讓你一年四季如春天般舒適。
再說說“食”吧!。當我要點餐時,卡卡可以變出一個浮空的選單,並配7D技術的模擬食物圖片,如果我選擇了自己看中的美食,立刻便會有美食出現在我面前,保證比現在的外賣快得多,也美味、營養得多。
有了卡卡,我的“住”、“行”同樣也方便多了。每天晚上,卡卡都會給我準備一個壓縮睡囊,它們會浮在空中。只要裡面調好微弱的光線,就能讓我安然入眠,又能感受到家的溫暖。每到夜晚城市上空都漂滿了上上下下,色彩斑斕的睡囊,仰望星空彷彿自己就睡在星星的邊上。有了這個寶物,我們一家外出旅行時就不用住賓館了,直接讓微縮的房子變大,就可以在裡面舒舒服服地休息了。
現在,我每天上學總是要爸爸媽媽送。有了百變王卡卡,爸爸媽媽就可以休息啦,讓卡卡變出一架飛行器,設定目標學校,它就會自動把我送到學校,然後快速返回。放學時,飛行器也會提前在學校門口等我。只要我按一下指紋,飛行器就會自動開啟,護送我安全到家。
哈哈,有了百變王卡卡,我的生活變得樂趣無窮。我愛你,百變王卡卡!
長興縣第二實驗小學 502 劉兆睿
【我愛你,祖國】
作者:陳美含
作者:陳美含 葫蘆島博洋學校(實驗二小 六年八班)
我愛你,祖國!
在爬滿甲骨文的鐘鼎之上,讀祖國童年的靈性;在佈滿烽火的長城之上,讀祖國青春的豪放;在綴滿詩歌與科學的大地上,讀祖國壯年的成熟……讀的越多,我越愛你。我愛你啊,祖國!
我愛你,祖國!小時候我並不明白龍的傳人為什麼要把祖國稱為母親。上學後,對祖國的印象也僅僅停留在課本上的幾篇課文中。但我越長大就越體會到,我的祖國是多麼的偉大:“遼寧號”的誕生,讓我的祖國成為世界上第六個有航母的國家;“FAST中國天眼”的問世,使全人類可以更多地瞭解外太空;“新四大發明”使我們的生活更加便捷……我的祖國,已經成為了世界第二大經濟體,祖國的科技已經成為了其他國家難以超越的一個高峰!我越體會到你的偉大,就越愛你,我愛你啊,祖國!
縱觀整個人類史,我的祖國更是不可或缺的一部分。其實我一直對歷史並不是那麼感興趣,直到2017年,我去了一次古都西安,我才知道祖國的歷史是多麼的淵遠流長:從雲南元謀、陝西藍田到今天遍佈世界的華人,從崑崙的一線一流到東海的浩波湯湯,從商周青銅到後代的四大發明,從那威震八方的秦兵馬俑,到空前絕後的紫禁城……我的祖國,你為人類的發源、探索又作出了何等巨大的貢獻!我愛你呀,我的祖國!
我的祖國呀,當每次看到那五星紅旗冉冉升起時,當每次聽到那雄壯的國歌聲時,我就會想到:“我是中國人!我愛自己的祖國!”我就想到,你也遭受過恥辱,但你從沒有沉沒!一代又一代的龍的傳人使新中國更加富強,更加輝煌!我愛你呀,我的祖國!
我的祖國,你總是那麼富有擔當!當別的國家如果發生了自然災害或戰難,我們總會看到中國救援的飛機第一個把中國人全部救出。這時別的國家的人民,都只能眼巴巴地望著,只因為我們的祖國叫中國!中國已經不是當初的那個中國了!中國現在已經富強!中國猶如一艘戰艦,載著中國夢揚帆遠航!我愛你呀,我的祖國!
我的祖國,你的名字為什麼叫中國?我堅信,因為是你是全世界的中心!因為你是全世界的靈魂!我愛你,我偉大的祖國!
【我愛你紅薔薇】
元童
嬌豔的花朵怎能與醜陋的黑色尖刺搭配在一起?我一直認為這種組合是不完美的,是造物主一個惡意的玩笑。
但那天,我見到了你,你靜靜地佇在那兒,倚靠在花園圍欄上。你的形態並不乖張,但光是那紅色就顯現出你反叛的個性。你是那樣紅,如鮮血般觸目驚心,紅得咄咄逼人,似乎在對世人吼著:“你們看!我在這裡!我存在著!”是的,我聽見了!我竟不由自主地靠近你,抬手輕託你的花瓣,想向你問候一聲:"你好,紅薔薇。"但你對我並不友好,那堅硬的黑色荊棘在我觸碰你時瞬間戳入了我的面板,疼痛讓我不敢再接近你。啊!你是如此狡詐!這棘刺藏得那麼深,那麼具有敵意,像是在叫囂著你的美是不可褻瀆的!於是,我卻步了……卻又不捨將視線從你身上移開。你那荊棘有力地纏繞著圍欄,像是要將它折斷,墨綠的葉片在微風中輕輕抖動著,卻一點也不顯輕浮……
啊!我懂了!棘刺並不是惡意的表現,這荊棘是你的武裝,是你的尊嚴!你要讓世人知道嬌豔的花兒未必脆弱!是的!一定是這樣的!我曾看見你在野外,那花藤纏著灌木,荊棘圍著灌木葉,形成一道道圍牆。灌木叢中有你;柵欄上有你;甚至是粗糙的巖壁上也有你的身影……你那花朵,像濺在木欄上的血液!呵!那驚心動魄的紅色啊!你野蠻生長,用頑強的生命給世人展現自己那一抹豔麗的血色,讓他們看見你最美、最叛逆的姿態!你那烏黑的尖刺,警醒著大家,你不是脆弱的花兒,而是這世界上最攝人心魄的紅!你是強大的生命!這,就是你!我愛你!我愛你,堅強又美麗的紅薔薇!
伴我遠行半命題作文 篇10
國一作文 ,828字梔子花伴我遠行
從記事起,我至少搬過二次家。每次都在春末夏初,也正是梔子花開的季節。梔子花雪白的花瓣,呈螺旋狀排列,正中間一點黃色的花蕊,散發出一種淡淡的清香,直鑽入我的鼻孔,沁人心脾。它不僅是離別的象徵,也是一種美好的情懷。這兩次搬家,對我來說,都意味著一個新的人生階段的開始。
第一次是從幼兒園升入新的小學。那時的我懵懂無知,不知悲歡離合。直到臨搬家前,我還在與好友玩碰碰車,卻不知這竟是最後一次見面。新家有更多地方玩了!我樂壞了,在屋中上躥下跳,從樓上跑到樓下,鑽進樹叢摘朵潔白的梔子花,向朋友們炫耀起來。當時朋友嫉妒的眼神,至今難忘。如今回想起來,即好氣又好笑。好氣的是那時的不明事理,好笑的是那時的天真無邪。幼兒園的密友們,如今也上初中了吧?你們如今身處何方?那逝去的美好時光,在記憶深處,仍散發出淡淡的梔子花香……
第二次搬家距今不久,仍記憶猶新。在這次搬家中,梔子花更顯得舉足輕重了。那時,正是小學畢業季,與相處六年的同學要說再見了。畢業典禮那天,我們互贈花店裡買來的梔子花(不是樹叢裡摘的),並一起唱《梔子花開》。唱到“梔子花開/如此可愛/揮揮手告別/歡樂和無奈”時,全班同學都把手中的梔子花高高地舉起來,熱淚盈眶。
接下來就是搬家,搬到新的初中學校旁邊。一輛卡車照常停在門前,車箱內不久就裝滿了各式各樣的箱子。我突然發現。這一幕和六年前驚人地相似,唯一不同的是我的心境——我捨不得居住了六年的小區,捨不得小區裡陪伴了我六年的梔子花叢!我再次默默地蹲到梔子花叢旁,撫摸著它茂密的綠葉,聞著它清涼的花香。心裡默默地說:“再見了,我的梔子花!我要遠行了,但,我會回來看你們的!”
離別和歡聚,是成長中不可或缺的一部分,而離別的象徵,正是梔子花。人生無處不離別,而離別,往往又是新的遠行的開始。梔子花開,既是一種離傷,又何嘗不是另一種美好呢?