懷念一起走過的日子相關作文20篇

懷念一起走過的日子 篇1

國二作文 ,768字

午後的陽光淡淡地灑在你漆黑而笨重的身體上,細小的浮塵悄悄飛舞著。我望著角落裡被我遺忘許久、安靜緘默的你,不禁懷念起那段我們一起走過的日子。

初相識

彼時我五歲,你第一次走進我的房間。你通體烏黑,光滑明鑑,隱隱透出古典的韻味。我把稚嫩的雙手放在你潔白的琴鍵上,斷斷續續地彈奏著簡單的小調,一個個清脆的音符蹦跳著出現。清淺的陽光細碎地切割著陰影,在你身上拼湊出一塊塊不規則的形狀。我訝異於你笨重的身子能發出如泉水激石的泠泠清越之音,你只是溫柔地注視著我,無言微笑。小小的我滿心歡喜。

最初與你的相遇,我便與你成為了好朋友。

漸相知

時間的車輪無情地碾過,我漸漸長大,你也不再嶄新如初,古樸的琴蓋不復明亮光滑,淡淡的劃痕如皺紋一般環繞。你依舊沉默寡言,深沉似一位老者。而我卻覺得你越來越無趣,越發枯燥無味。於是,我總把氣撒在你身上。支離破碎的琴音突兀地響起,琴鍵微微顫抖著,承受著暴風雨般雜亂無章的敲擊。噪音似烏雲般籠罩整個房間,連陽光都鮮少光顧了。可你默默地忍受了我的憤怒,包容著我的不可理喻。你安靜地望著我,我似乎能聽到你低低的嘆息。你的包容逐漸讓我冷靜下來,那些枯燥冗長的練習是為了讓我打下牢固的基礎,我終於明白了你的良苦用心。我與你的心更貼近了,流暢悠揚的琴音似流水般流淌於我的指尖。

漸漸地與你相知,我們的情誼更濃了。

終相伴

此時的我已是一名中學生,你也陪伴了我這麼久。我端坐在琴凳上,長長的曲譜一字排開,靈活的手指在琴鍵上輕盈地跳躍著,奏出黑白交織的旋律。圓潤飽滿的琴音流瀉而出,如雲流水。你的音色已不再美妙,你的身子亦越來越笨拙沉重了,即便如此,我仍喜歡在你的琴鍵上彈奏,奏出那段如水般清冽的時光。

你與我一起走過的日子裡,我們終相伴。

親愛的鋼琴,你陪了我多少年,花開花落,一路上起起跌跌。我們一起走過的日子,我將永遠懷念。

和思念一起走過的日子 篇2

國二作文 ,763字

有些冷,有些涼,心中有些無奈,我一個人走在黑夜中;有些顫抖,身體瑟縮著,心也在抖動著,我看不清前方的路,何去何從,感覺迷茫,胸口有些悶,我環視了一個周圍,無人的街頭顯得冷清,感到整個世界都要將我放棄。腳步彷徨之間,淚早已滴下……就在這時一個人走進了我的世界,她就是每當我傷心、難過時逗我微笑的人;她就是常常包容我的人;她就是朋友中對我最好的一個……她就是佳。

佳是我以前小學中最要好、最不能離開的朋友。可就在三年級她轉學了,所以我只能每天在我的腦海中回憶著和她在一起的美好日子。記得有一次,考試時我有幾道題不會寫,我那一瞬間感覺時間上只有我一個人,周邊都很空虛,我好害怕,就算是死掉都不知道要怎麼死。我的一顆心提到了嗓子眼兒,堵得自己呼吸都覺得困難。我害怕急了,連大氣都不敢出,心砰砰直跳,彷彿有一個兔子在心裡蹦來蹦去,總覺得有個災難飛鳥似的在天空中飛來飛去,隨時都可能砸到我的頭上。那時我跟佳傳了一個紙條,要她告訴我。可她不但不理我,還不回紙條。仇恨,像怪獸一般吞噬著我的心,使我不思飲食,坐立不安。終於下課了,我一個人坐在位置上生悶氣。那時她叫我,我沒理會她。後來放學了,她寫了一張紙條放進了我的家庭作業本里,上面寫著:萌,對不起!不是我不想告訴你,而是因為老師那時正盯著我,再說如果你不會,我光顧著給你寫答案,那你這道題就永遠不會。如果是那樣,我覺得應該選擇等考完了再跟你仔細講解。原來這樣,是我錯怪了她。

第二天清晨,我看見她,便主動跑過去拉她的手,她又驚又喜,說:“謝謝不生我的氣。”我說:“是我不好,你也是為我好。”

風空空洞洞的吹過,一年又一年就這樣過去了,我把我們一起玩耍的美好日子放在我的腦海裡。記憶就像倒在掌心的水,不論你攤開還是緊握,終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。我希望我們的友誼是永遠不會淡忘的。

與思念一起走過的日子 篇3

國三作文 ,1169字

思念是一種情感,每個人都有的一種情感。作為一個留守兒童,我對這種情感的理解,定要勝過許多人,思想遠方的父母,就像呼吸一樣,平常的,高頻率的發生著。

留守兒童在中國並不罕見,留守兒童分為雙立留守兒童和單親留守兒童。雙親留守兒童是指父母都在外打工,把孩子託附給親眷照顧的,單親留守兒童是指父母雙方有一方在外打工,留有另一方在家照看孩子的。

從8歲那年開始,我便成了一個雙親留守兒童,父母把我託附給爺爺奶奶照看。從那時起,我便開始無時無刻的思念著父母,到現在已有4年了。每年只有過年、國慶節和暑假才能見到父母,時間總和不超過兩個月,這種日子很難熬,很煎熬。從小缺乏父母的愛,這對留守兒童來說是極其不公平的!他們只能看著別的孩子在父母懷裡撒嬌,自己卻沒有機會,好不容易等到機會來了,自己撒嬌的語言和動作卻顯得那麼生蔬。

我還算好的,家庭條件還較好,經常與父母保持聯絡,但許多留守兒童的父母都是農民工出身,家庭條件不好,在外打工長途電話很昂貴,所以父母即使很想念孩子,也較少給孩子們打電話,孩子即使很想很想父母也因平時不怎麼見父母而害怕,不給父母打電話。到過年的時候,父母回來想抱抱孩子,但孩子卻本能地,很害怕地躲到爺爺奶奶身後,留守兒童父母長期在外工作,沒有與孩子建立感情,也沒有給孩子應有的愛,這是孩子成長過程中的重大缺陷!但有許多孩子每天與父母生活在一起,每天貪婪的吸收父母給予的愛,卻不懂得珍惜和感恩,甚至覺得看厭了父母的臉!厭倦父母,覺得父母羅嗦。這是一個多麼強烈的反差!

我身邊也有許多留守兒童,其中一個典型的例子,是發生在我曾經的同班同學陳東身上的。由於他的父母長期在年打工,與他聯絡甚少。他受不到好的教育,在農村也沒有好的學習環境。但他沒有把思念的情感控制好,並沒有把無盡的思念化作對父母的報答和努力的學習中,反而卻把思念化作了對父母的報怨,仇恨。陳東被社會上的人帶壞了,導致他經常逃學去上網,成績也明顯下降了。學校知道後,對他進行批評、教育,教導他要好好學習。讀書。陳東最改邪歸正了。但他也因為之前的事,心裡留下了陰影,再也無法安心學習。最終退學在家附近的一家理髮店當學徒。這就是一個活生生的例子!一個留守兒童沒有好教育,做錯事最終誤了一生前途的例子。但學校的積極阻止也使陳東最終沒有走上犯罪道路。這說明國家和政府留守兒童還是關愛有加的,對留守兒童的成長也極為關注。

“思念是一種,很懸的東西……”。對,思想是一種很懸的東西,即使四年四個365天的思念,我也沒辦法真正理解它,沒辦法控制好它,只能任它蔓延,隱隱作痛。

希望中國能變得越來越富強,讓人民的生活能過得越來越好,讓更多的父母能把孩子接到身邊來,好好愛他們。主中國社會上少一點留守兒童,讓留守兒童多一點愛,讓社會上少一點每天與思念做伴的孩子,讓孩子少一點與思念走過的日子。

懷念曾經一起走過的日子 篇4

高一作文 ,631字

時光荏苒,白駒過隙,轉眼間我已步入初中。可腦海裡還時常閃現出小學時的快樂時光。

每天清晨,踩著陽光,踏進學校的大門;上課爭先恐後地回答問題,把手舉得老高老高;下課打打鬧鬧,有說有笑;放學後排著整齊的隊伍離開校園……這樣的日子已經不復存在,留下的只有只有慢慢的回憶。

還記得那年,那個冬天,下起了大雪。這場突如其來的大雪令同學們異常興奮。一下課,便跑得無影無蹤,我當然也不例外。整個校園,只要是有雪的地方,都堆滿了人,笑啊,鬧啊,好不快活。等到第三節課下課後,雪已經沒有多少了,只剩下地面上一灘灘的雪水。還記得坐在我後面的同學,打雪仗打得很起勁,不幸“中招”,兩隻眼睛被砸得紅通通的,再加上他本來就有一雙“兔子牙”,看起來就像一隻小兔子,我不禁哈哈大笑起來。他卻生氣地瞪著我:“笑什麼啊,不就是被雪球砸到了嘛。”“可是你這樣好像……”,話還沒說完,見他還在瞪著我,便把到嘴的話又“咽”回了肚子裡。不過他本著臉的樣子,更加像一隻小兔子了。

還記得那年,那個開學的日子,我最好的朋友沒來上課,我本以為是生病了,可是第二天她來上課了,還告訴我,她要轉學了。原來昨天她去參加轉學考試了。不知怎麼的,心裡很傷心。我不想她走,可我說的有什麼用呢?她還是走了。並沒有像故事裡寫的那樣為她開一個歡送會,也沒有人為她痛哭流涕。只是一個人默默地走了。她走的那天,只有我去送她,和她揮手告別。現在,她已經去到了很遠的地方去上學,我們之間的種種,也只剩下回憶。

懷念,曾經一起走過的日子。

與“你”一起走過的日子 篇5

國三作文 ,1580字

你是一個人,我是一個人。

我們是兩個人。

舊詩、舊畫、舊流年

我生命中最開始的記憶是關於你的,但現在我卻連一星兒半點兒也記不著了。我覺得咱們剛剛見面的情景應該是這樣的,媽媽抱著我在鏡子前面笑著問,裡面那個人是誰啊?我嘟著臉,木然地看著你。或許我也沒有看你,只是在想裡面為什麼會有另一個媽媽?

其實你並不聰明,從剛開始我就發現了。你的名次用手指加上腳指也數不過來;扎兩個沖天的小辮子,上學不是忘戴紅領巾就是忘戴小紅帽;那個名字也被班主任點來點去。我約摸著這個大概就是童年,你的童年,也是我的童年。於是,在這燦爛的童年裡,我就陪在你身後,和你一起丟人,和你一起幻想,和你一起跌跌撞撞地往前走。

那個時候五姨姥爺總和你說,將來你是要有大出息的,你要上哈佛大學、上耶魯大學、上哥倫比亞大學……你說你上哈佛大學,五姨姥爺很高興,我也很高興。於是你就很自信的,很開心的,很驕傲地見人就說,我將來要上哈佛大學。雖然你可能對將來沒有概念,雖然你可能並不知道哈佛是個什麼大學,但似乎冥冥中就註定了什麼,又好像沒有註定什麼。

那年你10歲,我也10歲,你乾淨單純得像一張白紙,連眉眼都透著逼人的水靈。五年後,你還會是那個喜歡穿百褶裙,暗戀著前位卻不知道同桌喜歡你,將來想要上哈佛大學的你嗎?

2008年,再見,你的童年;

2008年,再見,我的童年!

入詩、入畫、入流年

“現在是初三,就要考學了,你進入狀態了嗎?同學們!現在是初三!是初三!”請原諒我不能讓你慷慨激昂的,突兀的,抑揚頓挫的用洪亮的聲音把這幾句話念出來。因為它太悲傷了,我怕咱倆會痛哭出來。

其實你不甘於平庸,從剛開始我就發現了。同桌推推你,遞過來一張卷子,你習慣性地抽過來,放在桌子上伸平,然後從中間把它折成一半,再翻過來開始從第一道題認真地做。你已經懶得再問為什麼今天發了四張英語卷子了。不錯,咱們已經越發的從精神到思想上開始統一了。

半夜的時候,你在宿舍裡偷偷的哭,我也不知道你為什麼哭,就是感覺快要窒息的痛。我約模著這大概就是青春,你的青春,也是我的青春。於是,在這憂傷的青春裡,我就陪著你一起抬起頭來張揚的笑,然後低下頭去莫名的哭。

你和閨蜜說,咦,你看小西瓜是不是長的很帥,然後閨蜜口是心非地說,什麼呀,他是咱班最醜的了,其實我覺得郭敬明長的挺帥的,就是太矮了。然後我說,他拍的《小時代》很好看啊,而且我也想和他一樣上覆旦大學。

這句“我也想和他一樣上覆旦大學”就像“我也想和奧巴馬一樣成為美國總統”。說白了就是白日做夢。所以,你就很現實的把它定位成了夢想。你也經常看著天想,未來是什麼樣子的呢?要是我能預知未來就好了。

可要是知道以後的路就不叫人生了,叫認命。

你卻總是安慰自己說,我相信宿命。

可我更相信你能創造宿命,一如你創造了一個喜歡留及腰長髮,想要考級部前十,將來想上覆旦大學的女生。

2014年,你好,你的青春;

2014年,你好,我的青春!

歸詩、歸畫、歸流年

在這生生世世的輪迴中,我不知道我是否遇見過你,但謝謝你可以陪我走過這一輩子的春華秋實。你是最真實的我,我是最真實的你,我們在一起,便有了彼此最真實的日子。其實你永遠不會認輸,從剛開始我就發現了。所以,我會幫你把痛苦從一個肩換到另一個肩。沒有人能幫你做別的什麼,凡事要靠自己。這大概就是成熟,是我們倆成長必經的成熟。於是,在這華美的蛻變中,我發現,命運的星河總是不會偏向任何人。你想過普通的生活,就會遇到普通的挫折。你想過上最好的生活,就一定會遇上最強的傷害。這世界很公平,你想要最好,就一定會給你最痛。所以,為了你的夢想,即使前面很坎坷,即使前面是一片大霧,你也要一步一個腳印踏實地走下去。我相信,“你的未來不是夢。”

2018,在嗎?我們的大學?

2018,在嗎?我們的明天!

你是一個人,我是一個人。

我們倆現在是一個人。

與鞋墊一起走過的日子 篇6

國三作文 ,745字

怒放的花瓣層層錯落有致的鋪展開來,如婷婷舞女的裙。鵝黃色的嫩芽開始泛出,極嫩極嫩的。我感受著這美妙的圖景,撫摸著這凹凸不平的質感,隱隱約約觸到了外婆的手。

外婆的針線活做得好,村裡人都說:她的手藝好。

外婆做的鞋墊不僅合腳,而且好看。

記憶中,每次做針線活,外婆要先洗手,把自己的衣服整整齊,身子也做得儘量端正,她特別喜歡在光線敞亮的院子裡縫鞋墊,外婆的神情顯得樸素,又有幾分莊嚴。

在我的童年,時常能看到外婆一個人在縫鞋墊,外婆說:小孩子長得快,腳也長得快,要多縫幾雙。於是,我便總能看見她認真挑選著花線,精心搭配著每一個圖案的形狀和顏色,把一雙雙鞋墊做成好看的藝術品。

外婆用細針密線把生活中的美好事物都收集起來,縫進了一雙雙鞋墊中,貼近我的腳。貼近我的腳的,是外婆精細的手藝,更是她濃濃的愛意。直到今天我仍儲存著外婆為我縫的一雙雙鞋墊,如今想來,她把我從小到大的腳碼都估測出來,和自己的愛意一起融進鞋墊,真是我寶貴的文物。我儲存著他們,儲存著外婆的手藝,即使時間已過去十年,即使他們已經有些破舊,但那嬌豔的月季依舊怒放著,貼近它,似乎能聞到陣陣花香,那含苞待放的花朵仍沒有盛開,一直隱藏在樹葉深處,就那樣停在外婆的呼吸裡,外婆就這樣把一種花保養著。

現在,商店裡多得是鞋墊,也大概不會有人做這種手藝活了。我拿出針線,想要複製外婆的文物,我一針一線臨摹著外婆的手藝,靜下來,沉入外婆可能用的那種心境。花欲開未開,含著永遠的期待。我努力摸索著外婆曾經的手藝,她涼涼的手從遠方伸過來,接通了我手上的溫度。

我穿上外婆的鞋墊,將會走向更遙遠的地方,我知道,那裡滿含外婆對我的期待,那將會是我追夢的地方。

我看見花朵慢慢綻放,透出一種夢的繚繞。

我隱隱觸到了外婆的手,以及那永不消退的濃濃的愛。

與好爺爺一起走過的日子 篇7

國三作文 ,1245字

現在的農村裡,總還是或多或少的存在著像我的好爺爺這樣的人。

好爺爺總是躲在一個不起眼的角落裡,默默地抽著煙,他總是在別人忙得不可開交時,幫別人幹活,雖然他從不受到別人的尊重,從不聽到別人的關心,儘管他得到的是別人的嘲笑,受到別人的白眼,但他,乾巴巴的臉上,總是有大把的皺紋擠在一起,咧嘴笑笑,露出那幾顆黃牙。

好爺爺是一個孤獨的老人,雖然他自己不這麼認為。他樂觀,開朗,有時候像一個小孩似的。他有一隻貓,是跟他很像的,一隻灰色的,長毛的身上挺髒的獨眼貓。顯然,它不很受歡迎,鄰居們總是對它又打又罵,只有他,愛它如對待他的孩子,每天他沒事時,總是抱著他的“貓兒”到處走走。他的貓就叫“貓兒”,我總聽見他叫它。

媽媽讓我叫他“好爺爺”,不是因為他姓“好”,而是他為人很好,挺照顧別人的;雖然他家裡一貧如洗,他的房子好像再也不能容下第四個人他卻總忘不了幫助別人。我挺喜歡他笑,他也喜歡笑,他瘦的乾巴巴的,笑起來活像一枚核桃。我更喜歡他給我講故事。他給我拉狼的故事,向我講鬼的故事,跟我說神的故事。我總覺得他就像一本年久發黃的書,具有某種神力,有些不可思議。

不過,像他這樣貧窮但又善良的孤寡老人,生活在社會的底層,我對他的生活總是隱隱有些擔心。

那天,他捱打了,媽媽讓我給他送點飯去,我是很樂意去的,所以端著一碗飯去了。進了屋,見到他正鼻青臉腫的躺在床上,見我來了,便倔強的坐了起來。不知怎得,看到他那悽傷的模樣,我準備好的安慰他的話卻一句也想不起來了。我說:“好爺爺,你快吃點飯吧!”他痛苦的露了露嘴角,說:“我沒事,我身子骨硬著呢!你又給我送飯了,不是不讓你送的嗎?我能照顧自己。”他好像有點生氣,但我卻心疼的說:“好爺爺,你還是快吃點飯吧!好快點好起來,給我講故事嘛!”他伸出那青筋暴露的雙手,接過碗去,慢慢的吃了起來。

見他的樣子,我跑回了家,出家門時,只聽見好爺爺一個勁叫著我的名字,但我還有什麼勇氣再接著看下去,我哭了,而且是大聲哭,我不知,好爺爺為什麼成了這個樣子了?

後來,我才知道,是他的貓兒偷吃了別人家的東西,那人家不拉理,打死了他的貓,還動手打了好爺爺。哎,這個可憐老頭何時才會解脫?

就在那天,我們全家正在吃飯,好爺爺好像病得很厲害,他扶著棍子到了我們家,給我送來了一本故事書。他說他已經沒有故事了,給我書讓我自己看,他說這是他最寶貴的書,雖然對我來說是一本破破的,粗糙的草紙書。說完,他一步一步捱著蹣跚的走了。我後悔沒有多留他一會兒,因為那天晚上,他去世了,他留給我的,只有那本像他那樣的倔強的書。

現在,我有時看著那本泛黃的破舊的粗糙的草紙書,我就想起和好爺爺一起走過的那些日子。我一再追憶好爺爺和我對答的話,捉摸他是否知道我內心對他的敬意。我想他是知道的。但不知為什麼,每想起好爺爺,總覺得心上不安。因為我受了他的書?因為我沒有照顧好他?都不是。幾年過去了,我漸漸明白:那是一個幸運的人對一個不幸者的愧怍。

不幸,善良的老人啊,願你永遠在大地母親的懷抱裡幸福,安康!

與母親一起走過的日子 篇8

國三作文 ,1230字

我是家裡的次女。

因為小的緣故,每每與姐姐吵架打仗,總是我吃虧。姐姐以她那比我高出半截身高的優勢,總能取勝,而我也善不甘休的去搬救兵—媽媽。無論媽媽在幹什麼,在什麼地方,她都會以迅雷不及掩耳之勢快速趕過來。先是饒有興趣地看我和姐姐爭得臉紅脖子粗,實在看不下去了,她就要把她那十二分嚇人的臉擺給我們看,我和姐姐是非常懼憚媽媽的—不過那是爸爸的緣故,爸爸是聽媽媽的,他打人很疼,這一點我們都是知道的。看到姐姐揣揣不安的表情,我心裡得意極了。“你妹妹還小,做大的就要讓著小的,快寫作業去!”就成為了媽媽搪塞姐姐的話語。

向姐姐擠弄完眉眼後,我也免不了一頓臭罵,只不過言語中少了幾分嚴厲,卻多了幾分嗔怪與疼惜。

日復一日,年復一年,與姐姐吵架的事仍屢屢發生。但躲在媽媽背後“惡人先告狀”的人自然也是我。從未變過。

轉眼間,燕子從頭頂上飛過,又在農民的憧憬裡飛回來。不知不覺中我長大了。

長大的我和姐姐很少照面,更談不上吵架了。小時候媽媽偉大的形象也越發疏生,甚至淡忘了。

又是一年盛夏,看著昔日在一起鬼玩的小夥伴,都背上嶄新的書包去上學的風光樣子,我心裡一根莫名的弦,被悄悄地,撥動了。我也嚷著要去,像“跟屁蟲”似的亂著媽媽。媽媽總是先停下手中的活,看著我,一副若有所思的樣子。

夜裡,似乎小朋友們連同可愛的學校,都鑽進了我甜甜的夢裡,我們笑著、跑著。

媽媽像是聽到了我說夢話,在我高興地歡呼中,我上學的“申請”被爸爸批准了。我聽到過,那是媽媽打的電話。“萬歲!”我的心裡有一個聲音在說。媽媽的形象似乎又高大了起來。

但“天公不作美”。我因為沒有達到年齡線,不符合標準,無法入學。

至今我仍能記起當時的樣子:

媽媽苦苦哀求校長,請他把我留下。我卻只能望著一個個陌生的面孔,可憐楚楚地緊緊攥著媽媽的衣角,眼神裡滿是膽怯,像要溢位來了。終於,一位老師破例為我求了情,我也終於入了學。

我沒有辜負媽媽的期望,在眾多親戚朋友的質疑聲中,我終於從“跟讀生”的角色中掙脫出來,成為了真正的“正式生”。“這孩子很有天分,讓她入學籍吧!”我們全家人都盼著這句話,現在卻實現了。大家都陷入了高興的氛圍中,唯獨媽媽,她始終緘默不語。現在如此,將來也是,她好像很少誇獎過我。不管是多大的榮耀。

但是,在這六個春夏秋冬中。颳風下雨時,是媽媽用她弱小的身軀為我抵擋烈風猛雨,給我溫暖;考試不佳時,是媽媽用她寬厚有力的手掌撫摸我心靈的創傷,讓我重拾自信。

媽媽,如果說我的身上有那樣一絲絲美好的品德的話,那都是您,您給予過我人生中最好的教育,是我取之不竭的精神寶庫。

“母親啊,你是荷葉,我是紅蓮,心中的雨點來了,誰是我在無遮攔的天空下的廕庇?”

與母親一起走過,愛永無停歇……

即便是雋永的山珍海味,享不盡的榮華富貴,也割不斷、比不上那綿綿的親情,因為那是我留下的要用一生來珍藏的美好記憶。

感謝您,我的至尊致敬的母親;感謝您無私的愛的付出,感謝您給予過我的最好的教育!

和你一起走過的日子 篇9

高一作文 ,869字

我讚頌過高山,讚頌過大海,讚頌過父愛,也曾寫過母愛,卻未曾在文章裡提起過你,隻字未提不代表已把你遺忘,而因為不知從何講起。

你是大家口中那個德高望重的老師,但在我這裡只是一個和我打鬧嬉戲的老頑童,在玩耍中教會我知識,雖然你畫的圓真的很圓,可是你畫的小熊也是真的醜,看到這兒,你肯定會不屑地說那時候我還不會畫小熊吧,小老頭兒,我突然就想回憶你我的點點滴滴。

小老頭兒,你還記不記得我們一起談得夢想。年幼的我把你中學時的校徽掛在衣服上,開心的笑著說我考上了大學,那時候你告訴我的,我是一定要考上大學的,你說你考大學的時候剛好遇到了文革,十年文革毀了你的清華夢,你不堪放棄回到了母校做了老師,小老頭兒,你是把你未完成的夢,寄託在了我的身上,你的心思,我都懂。

小老頭兒,你還記不記得我們一起買的小熊。巴掌大的小熊我至今還留著,你當初對我說考了一百分就送給我,為此我努力學習,可是卻偏偏那麼不得意,那次考試我因為粗心扣掉了一分,你在我的苦苦哀求下就是沒有答應我,從那以後我學會了認真專心,終於在下一次考試中成功。那隻小熊,對我來說,意義非凡。

小老頭兒,你還記不記得那次大雪中過的生日。那天雪很大,恰好也是我的生日,我本來已經做好過一個沒有蛋糕禮物的生日的準備了,可半下午的時候,你匆匆忙忙的趕了出去,沒有告訴我你要幹什麼去。等到路燈都亮了的時候,你披著一身銀閃閃的雪花回來了,手裡拿著一堆東西,看到我以後,你就從自行車後座把蛋糕捧了出來,那時候我突然覺著你就是世界上最神奇的人,那天從不感冒的你卻發燒了,我在一旁看著你卻不知怎麼做,你說你騎著自行車跑遍了龍口,終於找到了一家蛋糕店,我說找不到那就不用找了唄,你說不行呀不能讓我過一個沒有蛋糕的生日。那次的生日,抵得過如今我參加的每一個生日party。

小老頭兒,你以前叫我寫作文的時候總會把自己當作例子,殊不知你是想讓我想起你,在文章中提及你,即使是我一句不經意的關心,你也會開心。

小老頭兒,童年裡的回憶全都與你有關,現如今我寫的每個字元也都存有你的痕跡。

爺爺,你陪我走的日子,我一直記得。

與閨蜜一起走過的日子 篇10

國二作文 ,610字

女孩嘛,總喜歡粘人,是比較矯情的,所以總會有一個貼心的閨蜜,與她形影不離,大家是彼此的安慰,在一起互訴衷腸,我也有這樣的一個閨蜜。

你存在,我深深的腦海裡

“你存在。我深深的腦海裡,我的夢裡,我的心裡,我的歌聲裡……"哼著這首歌曲走在林蔭小路上,心裡不禁想起了有你在一起的日子。

記得我們是從小玩到大的好姐妹,當時在學校,你堪稱校花,而我卻不及一棵小草,但是你卻始終真心待我。在一個有月亮的晚上,群星眨著眼睛,可是我卻發燒了,依偎在你的身旁,一起做在校門口等著父母的到來,晚上的風好涼,我在風中瑟瑟發抖,因為有你的擁抱,我的心中很暖,那一次,我在爸爸的車上哭了,不是因為病痛的折磨,而是因為感動。正是因為有你的陪伴,我順心的度過了小學時光,有你的陪伴,真好。

閨蜜是,打打鬧鬧一輩子

上了初中後,你我不在一個班級,但是隻要在校園中碰到,你總是會和我熱情的攀談,絲毫沒有日久的生分,即使相隔很遠,但只要一個眼神,一個笑臉,我們便會理解彼此的心意,因為那是真情的流露,不需要言語來表達。

暑假時,你老找我,我們在一起度過了愉快的一天,你要走了,我去送你,手牽著手走在夕陽的餘暉下,陽光把我們的影子拉得好長,臨別,你在我耳邊輕聲地說:"我們是一輩子的朋友!”我看著你笑了,你也是,臉上看出了幸福的花。沒錯,這是我們的約定,打打鬧鬧,一輩子在一起!

你在我的心中一直有很重要的位置,我不曾留給任何人,一輩子的約定,一輩子,堅守。