思戀是糖甜到憂傷相關作文20篇
思戀是糖甜到憂傷 篇1
國三作文 ,617字黃昏下，孤零零的身影佇立在城市的天橋中心。看著橋下來來往往的人群和川流不息的車輛，一股濃濃的思念之情湧上心頭，被夕陽拉得好長好遠。
她是我兒時的夥伴，至今依稀記得那張熟悉的笑臉，是那麼天真，暖人心懷。時間總會讓人淡忘一切，也會讓人銘記一切。當過去了的離別化作一杯老酒，便會越來越發出迷人的醇香。我們的友誼就像這老酒，時間越久越讓人回味。
兒時的歡樂景象彷彿浮現在我眼前，記憶猶新的是那條河，故鄉的河流靜靜地流淌著彷彿就像永遠不會乾涸一樣河邊的小林子安穩的望著對面的小河，白青青的河畔傳來頻頻蛙鳴。蜻蜓在河中央輕輕飛舞，一腳下去點醒了正在沉睡的河水。河面上成群結對的野鴨在河水裡歡快的嬉鬧著，我和她早已脫掉了腳上的布鞋。進到小河的邊沿，等待送上門的小魚，小魚像是在和我做著遊戲，明明就在自己跟前，可當我伸出手時它卻一溜煙跑了。我看它在小河深處偷偷探出圓圓的腦袋彷彿在得意的望著我。我生氣地坐在一旁，她看此情景就趕快過來安慰我並教給我了捕魚時的祕訣。之後那天的收穫的確不小。這條記載了我和她太多歡樂的小河，就在那裡緩緩流淌，流進我心窩。
如今她已經去了外地的某所學校，那份兒時的童真我還一直儲存在我的腦海。
月色如潮風輕星柔，熄了昏黃的燈隔著褪色的木窗遙望著佈滿繁星的夜空，她是否也和我一樣仰望星空回憶著我們過去的點滴。
朋友是來自心靈的泉水；是不平坦的路途中一朵友愛的鮮花是苦惱中的依靠是溫柔而安全的託身之地。
思戀像糖，甜到憂傷。
風箏與線分離是一種幸福的憂傷 篇2
抒情作文 ,437字“兒童放學歸來早，忙趁東風放紙鳶。”小時候最喜歡的就是在春天的時候和幾個小夥伴一起去放風箏，藍藍的天空、綠油油的草地，我們就這樣在這草地上奔跑著，嬉笑著。那時候就在想幸福就這樣也很好。
無數次的放飛風箏，每當風很大的時候，線對風箏而言都失去了它應有的作用，風箏掙脫了線，飛向了遠方，那時的我總是會哭泣。後來才明白自己一時的快樂只能換來風箏無盡的痛苦，因為無論你放飛的風箏有多遠，它們終會回到地面，有束縛的風箏就像是被關在牢籠裡的鳥一樣，沒有自由，只能一直等著他人的短暫的賜予來維持生活，風箏不會快樂。風箏和線的分離也許是一種幸福，幸福的飛走，而我就是那個只能選擇祝福的人，我望著風箏，望著一切不切實際的東西，我看著它飛遠和我手中僅存的的細線才明白它來過，現在它自由了，而我只能望著、祝福著。
人這一生也是如此，有很多的分離，又有很多次的相聚，我們總是選擇相聚時歡笑，分離時難過，卻不知道不管是相聚亦或是分離都是一種難能的幸福。
既然拴不住，那麼就放手，與人幸福就是與己幸福。
一粒糖的憂傷 篇3
國小四年級作文 ,715字媽媽是一粒糖，甜甜的，略帶一些酸澀。而稍一轉身，你就會注意到，它的背面竟然全是我“贈送”給她的憂傷。
—題記
小時候叫的最多的是“媽媽”，而長大後最煩的竟然是媽媽！是什麼造成了這一現象？是媽媽過度的關心？還是我們沒有一顆感恩的心？
媽媽是我堅強的後盾，所有的壓力她一人承受，所有的打擊她一人支撐。可令我驚訝的是，如此堅強的媽媽也會默默流淚？！每年春天，我都要咳嗽上兩三個月，日夜不停。媽媽整夜未眠，拿著藥，擔憂地望著熟睡的我。我一咳嗽，媽媽立刻衝好藥，扶我坐起來，餵我藥吃。沒幾天，我就被折騰得叫苦不迭，媽媽更是臉色蒼白，顯得十分疲勞。一天晚上，睡得正香，突然被一聲抽泣吵醒了。抬頭髮現媽媽正坐在床邊低聲哭泣。我好奇地問媽媽：“媽媽，你怎麼哭了？”媽媽被我嚇了一跳，趕緊伸手抹了抹臉上的淚珠，說：“好孩子，時間不早了，趕緊睡吧。”我不甘心，繼續問：“媽媽告訴我嘛，不然我就不睡了。”媽媽強顏歡笑地說：“沒事，眼睫毛進眼裡了。”幼小的我還什麼都不懂，便信以為真，乖乖的又睡了。長大後的我才明白，那不是因為眼睫毛進眼裡了，而是因為媽媽看著被病魔折磨著的女兒心酸而落的淚啊！
媽媽，我長大了，我真的長大了！不再是那個只會求助於你的小寶寶，不再是那個只會讓你擔憂的小孩子。媽媽，今天我要和你說一聲“謝謝”，一聲在我的心底憋悶了多年的“謝謝”，一聲難以說出口的“謝謝”！謝謝，謝謝您這麼多年一直無怨無悔的照顧我！媽媽，你休息一下吧，相信我，我能照顧好自己！
媽媽，您就像一粒糖，越舔越甜，越甜越想吃。但我會拒絕它的誘惑，因為我知道只會越舔越少，我不想到最後才懂得珍惜。媽媽請您放心，我不會讓您再揹負起那麼多的—憂傷。
青春是一道明媚的憂傷 篇4
國三作文 ,655字我看過很多關天青春的詩歌、散文、那些作品都是把青春描寫得很美好，用了一大串比喻、排比的句子，字裡行間都透露著歡快的節奏。我覺得那些都是虛假，文字把青春修飾得那麼美，但是現實生活呢？所以我更願意用郭敬明的那句話描述青春：青春是一道明媚的憂傷。
我不知道為什麼那些詩人、作家都把青春訴說得那麼歡快，他們是親身經歷過麼？我和身邊許多人談過青春這個話題，沒有人去讚美它，他們說的與詩文裡的截然不同。我想是因為當今社會的快節奏和網路上“非主流”之類的東西影響的吧！
街上把頭髮燙得亂七八糟，衣服穿的奇奇怪怪的小青年總是可以看見，他們荒謬了寶貴的青春，整天遊手好閒，拒絕學習，身上的東西卻都是父母給的，那樣的青春也快樂麼？
介於差生和優生之間的一些中等生，家長對他們的斥責，老師卻不會很關注他們。他們想考高中，有些同學就會嘲笑他們，他們會茫然。而這時，又有誰可以傾訴呢？班上真正的朋友為零，這樣的青春也快樂麼？
差生常用羨慕和讚歎的眼光看著那些優秀生，殊不知他們也有許多不悅，家長老師的高期望，堆得高高的資料報紙試卷，把他們的生活塞得滿滿的，自然就沒有真正的友誼可談了，這樣的青春也快樂麼？
青春是一道明媚的憂傷，之所以明媚，是因為有爸爸媽媽或者其他親人最真摯的愛。雖然青春期有很多同學與父母之間產生代溝，但是父母們始終是愛自己的子女的，生活中他們對我們的關愛無處不在。每次下晚自習回去，媽媽就已經為我準備好了熱水袋，放學回學做好了香噴噴的飯菜，一句“多穿點衣服”，都是一種關愛。
所以這樣，我才認為青春是一道明媚的憂傷。
青春是道明媚的憂傷 篇5
國三作文 ,640字童年就像斷線的紙鳶，越飛越遠；青春似迎面花香，越嗅越濃。這場黑白分明的青春裡，誰是誰非都已不重要。
“你以前總是很小心，問我借半塊橡皮，你也曾無意中說起，喜歡和我在一起……”聽著《同桌的你》，忽然淚流滿面。小淡，你還好嗎？
席慕容《青春》裡：“所有的結局都已經寫好，所有的淚水都已啟程……”你一字一頓地輕念給我聽，直到聲音發顫。我抬起頭握住你的手，你抱著我失聲痛哭。“我們畢業後……也會分開嗎？”你顫抖的嗓音撩起我心理的波浪。“不……不會的。我們這麼鐵，上天哪會拆散我們呢！”我挪動著椅子。“真的？”“當然！”我笑笑。你敲著我的頭，我痛得齜牙咧嘴，你卻笑得沒肝沒肺。其實，你那副天真的樣子我最喜歡。
可是寫好的結局都只等著淚水的來臨。你一口氣拉著我跑到梧桐樹下，“妮子，我要轉學了，爸說那邊條件好多了……”後面的話全數被落葉的聲音覆蓋了。原以為至少我們可以一起畢業呀！“我們說好的，即使到地獄也一起猖狂的啊！”我木然地望著你的眼睛，“我們要一起的啊！一起的啊！”我記得你離開時，淚流滿面。
分別那天，雨綿綿地下著。我沒去送你。一個人窩在家裡整理潮溼的心情。翻開日記，滿頁都是你的名字，我才發現潮溼也使我黯然。我抽出你我的合影，你甜美在笑，我傻傻地衝你發笑，淚水卻跟表情做抵抗，洶湧而出，浸溼了你送我的布娃娃……那些日子，我總是抱一個布偶，看一張照片，想念一個人……
也不知你去了哪裡，否則也能道一聲珍重，送幾句祝福。這場黑白分明的青春，你在我心上劃了一道明媚的傷，一道青春的憂傷。
回憶是種淡淡的憂傷 篇6
國三作文 ,694字從時光之樹，輕輕摘下一片凋零的葉，淡淡的葉香，勾起了回憶中淡淡的憂傷……
—題記
春來，無數花瓣如玉屑般漫天飛舞，春暖花開，離別，也快降臨。
回望兩年，度過多少歡樂時光，又有多少苦澀，灑在那永不停歇的青春中，酸甜苦辣，只有這兩年中的特殊味道，讓人潸然淚下。
一間教室，厚厚的書牆，我與你在人群中隔岸相望，兩顆純真的心，在那一刻相撞，只是，我沒想到，我與你，竟會在數月內，成為知己。
我總能在人群中，尋找高高的你，就這麼筆直地站在人群中，尋找著遙望的我，目光對視，友誼也在此如苗般的巧然生長。
可是上帝也挺幽默，喜歡將兩個目光交接的人分開，無論他們的關係如何，只是這麼不經意的決定，使我們相隔，不見。
“什麼？分班？”我們正在安靜地做習題，獨享午後安寧的時光。可是老班輕描談寫的一句話，震驚了所有的同學。我與你同時抬起頭，目光中有些淡淡的憂傷，懷念以前逝去的時光，如花開的季節，預示著一個新的開始，也標誌一箇舊的結束。
與你一同，漫步在操場上，夕陽還未離去，絢日的火，灼灼其華，彷彿我們用汗水與心血朝拜的青春，也將一去不返，那山盟海誓的誓言，“友誼長存”，卻仍顯得不堪一擊。
你沒有說關於分班的事，卻談起我們以前的點點滴滴，我們一起被語文老師罰站，模仿老班的簽名，去應付作業的繁多，一起溜出去打球，偷偷地去買東西，以及我和你因放鞋子吵過的……
那些回憶，只定格在那一刻，只剩一些碎片圍繞著心扉，有著淡淡的憂傷，淡到極致，傷到極致。
在初三教學樓裡，曾經手拉手商討心事的我們，默默地分離，我，往左走，你，往右走。
過去了，結束了，該散了，可那回憶的淡淡的憂傷，卻永遠也無法散去……
青春是一道明媚的憂傷 篇7
國二作文 ,690字人們往往以為16歲是花季，但我認為16歲有點成熟了，而13歲才是真正的花季。可不是嗎？13歲的我們，一隻腳還停留在童年輕鬆歡快的門檻裡，而另一隻腳卻早已踏向了花樣青春的臺階。
13歲的我們有著叫人摸不清頭腦的性格，走路大步走，說話大聲說，有時還做出一些瘋狂的事情來。當然我與這些同齡的孩子們一樣，擁有自己的13歲。在13歲的記憶中我是寂寞而又快樂的。
無邊的寂寞
說起寂寞，可能只有我們這些住校的學生才會明白吧！我們每天都在重複著一件事情，上學，放學，吃飯，睡覺…。一直這樣不斷迴圈。年級越高，壓力越大，揹負的負擔也就越沉。當爸爸媽媽出去娛樂時，我們就如同一隻牛一樣不停的做啊，練啊……不過，我們這個年齡段也不太適合談寂寞，因為我們還小，單純，沒有那些傷心得死去活來的事，當然也沒有安妮寶貝那絕望致死的空洞。13歲陪伴我們的是鬧鬧小脾氣和沒有家人陪伴的寂寞。所以，我們還是很單純的。
如果說13歲的生活只有寂寞，那這個13歲肯定是不完整的。
快樂的綿延
13歲，我們的快樂是很多的，只要父母一句讚揚的話語，同學和老師一句誇獎的話語，我們小小的心裡就會高興個不停，甚至高興一天都有可能！13歲的熱情也是火熱的。記得，一次我們為班級辦黑板報，大家都使出了自己的十八般武藝，完全忘了時間。結果，回到寢室都10點了。而躺在床上心裡裝的卻是那別出心裁黑板報，至於疲勞嘛，早就遠遠拋在腦後了。
十三歲是一首詩，譜寫出絢麗篇章；十三歲是一隻小船兒，用力划槳，奮力到達成功的彼岸；十三歲是一首歌，唱出我們的歡樂青春。每個人的青春不一樣，每個人的13歲也不一樣。
我的13歲充滿寂寞和快樂，你的呢？
成長是一道明媚的憂傷 篇8
國三作文 ,618字小時候，我盼望著快快長大，而現在，又希望能回到最初的童年。
回到最初的老母校，哦，只剩下一片空地了。嗯？那是什麼？那一牆“墨綠”的爬山虎竟還在，我一年級時還跑去拽它的莖呢，結果，東風吹，滿牆的爬山虎竟叫了起來，那聲音好像是久經沙場的老戰士發出沙啞的聲音。
如今，我又去拽它的莖，一拽便拽下來了，有些枯黃的葉子掉了下來，落在我的頭上，我拿起它，仔細地端詳著，那葉子就好像是一張陳舊發黃的老照片，訴說著當年的故事。
一種淡淡的惆悵。一個個兒時的夥伴消散，離我而去，又相遇時，對曾經最好的死黨竟不知該說些什麼，腦海裡浮出無限的畫面，而那一個個畫面大多也只能是畫面了。
再次相遇，再也找不到當初的感覺，曾經的純真，活潑，都去哪兒了？也只有幾個能保持著秉性吧，我努力去喚醒那沉睡已久的記憶與友情，他們卻一臉茫然的看著我，也許過去了幾年，是不是太久了。
突然，滿牆的爬山虎鋪天蓋地得裹了起來，我便死死的沉睡過去。
“阿文，快醒醒，去盪鞦韆吧！”
我揉著朦朧的雙眼，坐了起來，明媚的陽光灑在整片校園裡，消逝的母校展現在我的面前，我跑著去拉著紫藤盪鞦韆，未曾發現叫我去盪鞦韆的同學，我蕩啊蕩啊，完全不覺得無聊，竟像個孩子似的放聲笑了出來，隨之而來的是幾滴晶瑩的淚。
陽光依然明媚，只是多了一份憂傷。
來到母校新址找我的老師，老師看到我，驚喜又興奮，臉上的皺紋也上揚了起來。走在校園裡，一群稚氣的孩子們經過，我有一種說不出的感覺，我在追尋的不正是這些嗎？
憂傷還是快樂 篇9
國二作文 ,883字明天就是奶奶的六十九大壽了，但心中卻有說不出的滋味，就像耳邊的音樂——《憂傷還是快樂》……
音樂，憂傷的旋律，傳入了我的耳中，勾起了我的思緒……
那時，爸爸媽媽因為工作，還未在縣城中買房，所以就把我交給奶奶管養。有一次，爺爺去工作了，奶奶要去給梨子套袋，把我放在家又不放心，可又怕我累著，便把我背到了嶺上的果園中。
奶奶氣喘吁吁地蹲下，將我放在了地上。我看到周圍綠油油的景象，好奇心頓起，嘻嘻哈哈地繞著一棵樹跑了起來；過了一會跑累了，便研究起了花花草草……可是我卻沒有注意旁邊因揹我而累的滿頭大汗的奶奶；在看到我如此無憂無慮地玩耍的時候，她那因衰老而變得肉皮鬆弛的兩腮卻擠起了一道道的皺紋。隨後，她便轉身，在太陽的炙烤下，拎起麻袋，走進了梨林……
我玩累了，坐下來，四下裡尋找奶奶的身影。最終，我在一棵大梨樹下看到了奶奶，她正在給小梨套袋子。我快速地跑了過去，近了細看，奶奶額頭上已滲出了一粒粒黃豆般大的汗珠。我叫道：“奶奶，您累了，我幫您！”奶奶轉頭望了我一眼，便回頭繼續套袋子，邊套邊說：“孫子，你還太小，等你長大了，我變老了，你再替我幹活。”說罷，她用她那粗糙的手掌撫了撫我的頭。便繼續幹活，不再說話。
從那時起，我小小的心靈中，便埋下了一個夢想的種子……
“嘟——”歌停了，我的思緒也從遙遠的記憶中飄回到了現在。
明天，就是奶奶的生日了，我該是憂傷還是快樂？也許，再過幾年、十幾年，或者幾十年，奶奶就會離我而去；縱然我再怎麼懷念小時候的日子，也是再也回不去了。可是，奶奶過生日，這本身就是一件喜事啊，我應該高興才是，幹嗎要這麼悲觀？
此時，媽媽叫了我一聲，我應聲而去，懷著這種說不出的滋味而去……
其實。憂傷還是快樂，答案，我也不知道……
青春是一顆憂傷的子彈 篇10
國二作文 ,1037字黃昏時的天空，風聲在耳邊吹颳著。大片大片的火燒雲，彷彿是被人用彩鉛畫出來的。經過無數次擦拭，流露出大片的大片的空白。直至夜色初顯。
我不知多久沒有這樣靜靜的坐在天台上，仔細的看一下週圍的環境了。回首已經走過的人生路，那一個曾經的乖孩子，唯唯諾諾、乖巧聽話的少年已經隨風而去。
一切都在照常執行著，地球在轉著，風在吹著，鬧鐘的指標在動著，人也在不斷的前進著……按理說，越大的孩子也讓家長安心，越乖。然而這個時間段的孩子正好相反。到底是什麼改變了我們？我們的青春，像顆子彈破風而射，沒有理由，沒有原因又理直氣壯的射入他人的心中。射出叛逆，無知；事過之後，只給自己留下無盡的憂傷和自責。
青春像顆憂傷的子彈，總在無聲無息之間，傷了別人的心，自己卻毫無察覺。
小時候我總是把媽媽的懷抱當成自己的窩，一刻也不想離開。傻傻的說：“媽媽我要你一輩子都抱著我”“長大之後要嫁給你”這種胡話。然而你卻一笑而過，我甚至一度將沉默當成沉默時，幻想著可以永遠這樣。然而十三四歲後，我總讓她的心臟承受著愈發沉重的負擔與難過。你說過我數次，剛開始我並不理會，總用一聲不吭代替一切回答，然後也開始和你犟嘴，無休止的與你鬧矛盾，發表自己心中獨到的見解。唯一的理由就是：我長大了，我可以自己管好自己，你管的太多，我自己的一點點私人空間都沒有。你說我變了，越長大越是不懂是非，遲早會害了自己。我卻說：“我自己知道，不用你管”。我看見他在和我說話的時候流淚了，這是在我冷漠的語言後滑落在冰冷的地板上。礙於所謂的面子和自尊，我硬是讓自己冷漠的表情沒有絲毫改變，沒有留下一次虔誠的低頭。
不解青春，不解結局的憂愁，我們不也常有嗎？如困獸般深陷其中，讓人誤會，難過，受傷。“我們究竟要這樣，任性、衝動到什麼時候？”我站在天台上，靜靜的想著。為什麼現在的自己會變得像一隻隨時噴火的“怪獸。”“為什麼會這樣？我真的不想傷害他們……”
或許有天，我也可以將青春這顆憂傷的子彈握於手心，不讓他間接傷害我身邊的任何人，控制我與改變我。
經歷過跌跌撞撞，才知道內心所向；經歷過迷茫不安，才懂得逼自己前行；經歷過窘迫尷尬，才學會耐得住性子。青春是顆憂傷的子彈，沒有必要硬解。只要活好當下，活的稱心如意，讓時間與他對抗，就可以了。