忘不了半命題作文相關作文20篇
忘不了半命題作文 篇1
國小六年級作文 ,441字在我們短短的人生旅途中，有過許多人在陪伴我，溫暖我，激勵我……為我們做過很多事，讓我們欣喜，感動，難過，悲傷……這一切都給我留下了深刻的印象，而最讓我難以忘記的是充滿悲傷的離別。
那是很久以前的事了。我那時有一個非常好的夥伴，她是我叔叔家的女兒。因叔叔嬸子去外地打工，她與我們一樣跟奶奶一起生活。那是我們才上大班，因為她比我早出生一個月，所以我得叫她姐姐。我們天天一起上學、讀書、吃飯，可是，離別的日子總是來的很快。
叔叔嬸子在外地打工買了一套房子，要把她接到城裡去生活，而我則被轉回了老家。離別當天，我們哭了一天，但是轉走的懿旨還是不會變的。每年的暑假寒假，她總會來看我，陪我玩上幾天，可是我們永遠也回不到過去那美好的時光，永遠不能回到童年的時候，我們也只能珍惜現在的時間……
光陰似箭，如月如梭，一晃就是這麼多年。這段悲傷的回憶就讓它永遠的停留在我的記憶裡吧，但是你的笑容，包括你的一切，我只會把它們印在我的心裡，永遠不會讓它消失，因為它們的消失就意味著我們的友誼與親情的覆滅。
什麼來了半命題作文 篇2
什麼來了半命題作文 ,6510字【篇一：李白來了】
“君不見黃河之水天上來……”這天，我正在書房裡搖頭晃腦地背古詩，忽然“嗖”的一聲，只見一個打扮奇特的人不知怎麼就來到了我家書房，把我嚇得不輕。緩過神來，我定睛一看，這個人留著長長的鬍子，身穿儒雅的長袍，一本書卷捧在手裡，看上去酷酷的，心想，難道是個古人在玩時光穿越？
於是，我鼓起勇氣，湊上前去，問他：“請問先生從何而來？”這時，只見他神氣地朝我說：“我從大唐來，雖長不滿七尺，而心雄萬夫。”這說的是啥啊，我的腦袋頓時暈乎乎的……難道他聽不懂我說的話？
我實在好奇，便偷偷摸摸地溜回我的房間，悄悄地打開了我的寶貝手機。我得查查，這是啥意思。查了之後，網上說，這是唐代詩人李白說的話，意思是雖然長得不高，但志向很遠大。難道他真是李白？
我回到書房，只見他正拿著我寫在宣紙上的書法作品瞅著呢。見我回來了，他便比劃著，看樣子是找我要毛筆。於是，我給他找來了筆和紙。呵，蒙對了。他提筆就寫下了：天生我材必有用，千金散盡還復來……真是李白來了！
接著，他看到了我書桌上的電腦，問：“這是何物？”我說：“電腦啊，這都不知道？”轉而一想，哦，古時候還沒電腦。於是，我告訴他，電腦就是和人腦差不多的東西，能幹好多事呢。看他還是一片迷茫。我就幫他打開了電腦。看得出，他感覺很神奇。只見他，左摸摸，右瞅瞅，就是不知道怎麼玩。呵呵，看他那樣子，我直接樂了。然後，把他的手放到滑鼠上，告訴他，通過點一點這個東西，就能讓電腦聽使喚。看他還是將信將疑，我就從我的電腦裡打開了一部朗誦唐詩的錄影片。這下，他估計是明白了，瞪大了眼睛，目不轉睛地看了起來。我猜想，他一定在想，這東西怎麼比我李白還厲害……它才是“心雄萬夫”啊。
看了一會，估計是眼睛還不大適應這現代的東西，他停了下來。於是，我好奇地問他：“你們那時候都學習啥啊？”他摸摸我的頭，笑著說：“我們那時候要學六藝啊，就是禮、樂、射、御、書、數，不過沒你家裡這麼多書。”看我似懂非懂，他又接著解釋了一下，哦，這不就是我們現代人講的禮節、音樂、射箭、駕車、語文、數學嘛。原來，古時候的學生也這麼累啊。
我正發感慨呢，發現人一下子又沒了蹤影。難道是他乘坐時光機又回去了？哈哈，不是的，是我夢醒了，媽媽要我起床背李白的詩呢……
【篇二：任務來了】
世間萬物都有自己要承擔的任務。太陽告訴我：“我的任務是照亮大地，讓萬物健康成長。”風婆婆說：“我現在的任務是吹走霧霾，給人們帶來藍天白雲。”樓上的爺爺奶奶牽著手，不好意思的說：“我們的任務就是像這樣一直手牽手一起慢慢變老。”聽了他們說的，我陷入了沉思：“我的任務又是什麼呢？”看見了我的課本，我知道了：好好學習，健康成長是我現在最基本的任務。哦，對了！我在班裡還有一項重要的任務，那就是協助老師服務同學，做好生活委員的工作，別小看了這不起眼的工作，在我班可是任務最多最重的。為班級購買日用品、照顧班裡的花花草草、中午同學們的午餐管理等等都是老師給我的任務。
瞧，藺老師正搬著一個大紙箱，笑眯眯的向我走過來。第六感告訴我—新的任務來了。藺老師將沉甸甸的箱子遞到我的手裡。我好奇的開啟箱子，“哇！好多的文具呀！”“那這次的任務是什麼呢？”我問。藺老師神祕的說：“這是咱班可以用班幣兌換的獎品，現在它們歸你保管。你要將所有的獎品清點數量並標價，然後進行兌換，怎麼樣，這個任務你能完成嗎？”我拍著胸脯說：“沒問題，Soeasy！”藺老師看著我自信的樣子，意味深長地笑了笑。
回到家，我認真迅速的寫完了作業，迫不急待的拿出了箱子裡的獎品。面對堆成小山一樣的獎品，我突然沒了主意，腦子裡一團亂麻，毫無頭緒。獎品們好像在嘲笑我這個自信的傢伙。這時，我想到一句話：“困難像彈簧，看你強不強，你強它就弱。”肯定會有辦法解決的！我讓自己先靜下來，認真思考著，忽然腦子裡靈光一閃，有法子了！
我先把獎品分類，再認真清點它們的數量，並把這些資訊記錄在本子上。根據這些獎品的實際價錢，標出用班幣兌換的價格，然後請媽媽幫忙，用電腦做出表格，我再打印出來。為了讓同學們知道獎品的樣子，我還將所有的獎品拍了照，也貼上到表格裡。看著自己的勞動成果，我滿意地笑了。週五到學校後，我成功、有序的挨個給同學兌換了獎品。看到同學們拿著兌換到的獎品時那高興的樣子，我也很開心。這次的任務順利完成了，也得到了老師的表揚，我覺得比得到獎品還高興呢！
我知道，以後我面對的任務還會更多更難，但只要用心去對待，認真想辦法，就沒有完不成的任務。任務，來吧！
【篇三：眼鏡來了作文】
我很小的時候就很羨慕戴眼鏡的人，那橢圓形的鏡片，各種顏色的鏡架，戴在臉上，感覺好個性，好可愛，而且給人一種很有學問的樣子。那時候的我，多麼希望也能夠擁有一副自己的眼鏡啊！
轉眼間二年級了，伴隨功課、閱讀的增加，再加上我寫字認真，唯恐寫錯，把頭使勁低著仔細看著字寫，在家經常和電視、平板電腦親密接觸，慢慢地，我發現看遠處的東西開始模糊，上課看不清老師寫的字了。媽媽著急了，帶我去醫院一檢查，醫生宣佈眼睛已經0。6，我近視了！醫生給我配了一副眼鏡，我自己挑選了喜歡的粉色鏡框，連眼鏡盒也是粉色的。雖然媽媽顯得憂心忡忡，我的心裡可是暗暗歡喜，因為我羨慕已久的眼鏡君終於來了！
第一天戴上心愛的眼鏡別提多興奮了，去哪兒都帶著，無論見到誰都想炫耀一下，我覺得自己戴上眼鏡越發漂亮了，我真想睡覺也戴著！
戴上眼鏡後，世界又變得清晰了，黑板上的字即便我在最後一排也能看得清清楚楚，哈哈，眼鏡君真是個好朋友啊！它的到來帶給我快樂和方便！
一天、兩天、三天……慢慢地過去，我發現耳朵後經常被眼鏡架磨得發疼，並且不得勁，鼻樑上也烙上了兩個小渦，跑步打籃球的時候，一跑眼鏡就容易摔到地上，吃飯的時候，眼鏡會被熱氣蒸的什麼也看不見了……
有一天，鄰居奶奶看見我戴眼鏡，就笑著說：“迅迅，這麼小就戴上眼鏡啦？你看，你的大眼睛多漂亮，戴上眼鏡就不漂亮了呀！”我一聽，心裡特別不是滋味，可不戴又看不清黑板上的字，唉！原來戴眼鏡會有這麼多煩惱啊！戴上了眼鏡之後，就像甩不掉的負擔，我開始後悔了，深深地感覺到還是不戴眼鏡好，開始懷念眼鏡到來之前的日子了。
為了早日擺脫眼鏡君，我決心從現在開始，保護眼睛，認真做眼保健操，養成良好的用眼習慣，爭取儘快和眼鏡君說byebye！
【篇四：幸福來了】
“幸福像花兒一樣，
靜靜綻放。
伸開雙手擁抱陽光。
自由就像風兒一樣，
沒有憂傷。”
這是媽媽最愛聽的一首歌的歌詞。媽媽說，幸福就應該是這樣，像一陣清風，掠過臉龐；像太陽的光芒溫暖著心靈；像一塊糖甜甜的融化在心頭……而我的幸福—是嘴裡茶水涼涼的味道；是遊樂場玩兒上一天，滿頭大汗時開心的笑容；是得到了想要的東西，心裡湧上的滿足感；幸福，還是媽媽的嘮叨，媽媽的陪伴！
我問媽媽：“媽媽，你的幸福是什麼呢？”媽媽說：“我的幸福就是你啊，我的寶貝！擁有你，就是媽媽最大的幸福！”媽媽說：我來了，幸福也來了！
媽媽給我講述了許多我小時候的故事，這些小小的故事讓我們的家裡一直充滿了幸福。
在我剛會說話的時候，有一次我和爸爸在床上玩耍，我突然對爸爸說：“爸爸、爸爸，快幫我撓撓！”爸爸連忙問我：“哪裡癢？”我著急的回答爸爸：“就是癢癢的地方癢嘛！”頓時，爸爸和媽媽笑成一團，幸福的笑容！
我爸爸還是個特別愛開玩笑的人，有一回，爸爸故意當著媽媽的面對我說：“王佳瑤，我給你換個新媽媽吧。”我把玩笑當真了，很認真的跑到媽媽跟前說：“媽媽，我不要新媽媽，但你可以給我換一個新爸爸。”我媽瞬間得意的對我爸說：“看見沒，我姑娘就是這麼給力！”給力的幸福！
在我們家，我還有個搞笑可愛的舅舅，我們倆常常沒大沒小的一起鬧。他帶我去游泳，帶我放孔明燈……，放燈的時候，舅舅說：“王佳瑤，你趕緊許個願讓自己變的聰明一些吧！我知道舅舅是在笑話我笨，於是我不甘示弱的說：”舅舅，你趕緊許個願讓自己變白一點吧！“哈哈哈，黑是我舅舅的致命弱點。這是我和，真好，謝謝你啊！”當我用自己微不足道的力量帶給別人滿意時，心裡甜甜的，暖暖的。這種感覺激發了我工作的熱情，更加賣力的投入到工作中，水不顧的喝，也來不及休息，雖然工作很繁忙但我一點也不覺得累，反而樂在其中。
一天的時間過得飛快，太陽公公要下山去休息了，我們也要回家了，我們坐在大巴上，與鄉親們揮手告別，此時夕陽西下，一縷晚霞灑在天邊，餘暉染紅了半邊天。我趴在車窗上回想，雖然今天我沒能到田間玩耍，但終於明白媽媽為什麼那麼熱衷於公益活動，原來她所尋求的就是那種幫助過別人的溫暖感。醫療團的每一位成員都真誠奉獻著，八十歲的韓國爺爺不僅出錢出力，而且不管颳風下雨每次必參加，作為外國人他們都在為我們的國人服務，我們當然更有義務為自己的同胞服務。“幫助別人，快樂自己”，讓我們用自己微薄的力量去傳遞愛，在每個人的心田種下愛的種子--溫暖自己，照亮別人！
【篇六：自信心來了】
人們常說自信是成功的一半，如果一個人沒有了自信心，那他就什麼也做不成，什麼也做不好了，的確，很多時候自信是走向成長必不可少的東西。而我恰恰就缺少自信，平時做事總是畏手畏腳，就怕自己幹不好，不管別人怎麼鼓勵我，我就像只膽怯的小老鼠，不敢去面對困難。唉，我的這個缺點不但讓我失去了很多展示自我的機會，而且也讓很多同學瞧不起我。為這事，我傷透了腦筋，希望能通過做一件事提高自己的自信心，但每當遇到新問題時，我一直退縮。
今年暑假，我和爸爸、媽媽一起來到了我夢寐以求的方特“夢幻城堡”遊樂園，開始了我們快樂的旅程。開始，我們一起去體驗了“魔法城堡”、“秦陵歷險記”等稍微驚險刺激的專案，我玩的不亦樂乎，嗨翻了天。“對了，媽媽，我們玩的下一個專案是什麼？”我問，“下一個專案你肯定喜歡玩”，媽媽神祕地對我說，“‘逃出恐龍島’，喏，那個就是”。順著媽媽手指的方向，我看到一個搭載著一群遊客的小型過山車，從將近30米的高空俯衝直下，活像一架俯衝轟炸機，幾乎垂直落到了水面上，濺起了大片的水花，坐在上面的人們發出陣陣尖叫。“媽呀”！我很吃驚，又很害怕，下巴殼幾乎要砸到地面上了，心裡不由的又達起了退堂鼓，“我們……我們真的要玩這個專案嗎？從那麼高的地方落下，會不會發生意外，要不我們換個……”，沒等我說完，媽媽拽著我朝“逃出恐龍島”方向走去。
終於輪到我們了，我們和其他遊客一起上了小型過山車，繫好安全帶，披好雨衣，我懷著惴惴不安的心情，隨車子一起在水上漂盪。開始，水面平靜，車子平穩地在水上行駛著，我的心也慢慢地放鬆下來，突然，隨著“轟轟”的聲響，我扭頭一看，一塊巨石朝我們滾來，不對，不是巨石滾過來，而是我們掉進了一個巨石包圍的漆黑洞穴，洞穴裡水霧縹緲，周圍一片寂靜，只有車子行駛時發出的“咯噔咯噔”的聲音，在洞穴行駛了一段距離後，慢慢地看到了亮光，就在大家以為柳暗花明時，更讓人揪心的一幕出現了，車子接上了一個垂直於水面的“天梯”，緩緩地往上升，“咯噔咯噔”，每響一聲，我的心就揪一下，可能預知到即將發生的驚險，我不自信的老毛病又犯了，我肯定不能承受那麼大的驚險刺激，不行我不玩了，就在我胡思亂想的時候，坐在一旁的爸爸拍拍我的手，“孩子，給自己一個證明自己的機會，你不是一直在等待嗎，相信自己，你肯定能行的”。聽了爸爸的話後，我穩定了一下心神，手緊緊抓住了把手，“對，車子走到這個地方，根本不可能停下讓你下去，那只有勇猛向前去挑戰自己了”，懷著這種“悲壯”的心情，我反倒不緊張了。“吱呀”一聲輕響，車子停了，幾乎同時，車子來了個180度的大轉彎，急速向下降，“啊……”車上的人異口同聲地尖叫起來，我雖然恐懼，但並不是很害怕，甚至有一種自由翱翔的感覺，我知道那是我證明自己後的勝利感，車子停下來了，我成功的“逃生”了。
直到現在，我依然能清晰得感覺到那種戰勝自我的感覺，再見了，那個沒自信的我。
【篇七：“石榴娃娃”來了】
在一個陽光燦爛的早晨，我和爸爸媽媽踏著金秋的落葉，來到了棗莊萬畝榴園採摘石榴。
一下車，我們就被漫山遍野的石榴樹包圍了。放眼望去，翠綠的山林中彷彿懸掛著無數個紅彤彤的燈籠，壯觀極了，一排排茂密的石榴樹，像守衛邊防的衛兵，讓人肅然起敬，不愧是舉世聞名的石榴之鄉。進了石榴園，我立刻就被那一個個可愛的“石榴娃娃”吸引了，紅彤彤的“胖娃娃”掛滿了枝頭。有的咧開了小嘴，衝我甜甜的微笑；有的好像馬上就要笑破了肚皮，在枝頭上搖搖晃晃的想要跳下來玩耍；有的迫不及待的扒開茂密的葉子向人們報告成熟的喜訊；還有的青中帶黃，在那一動也不動，好像還沒睡醒……
石榴樹並不高，我踮著腳尖就能夠到，一下、兩下、三下……終於我夠到了那個胖乎乎的身子，再用剪刀使勁一剪，只聽“啪”的一聲，一個微笑的“娃娃”已經在我的手裡了。緊接著，我又爬到更高的樹上，去尋找又大又紅，咧開小嘴的“娃娃”。一個，一個，又一個，我興奮地摘著，好像永遠也摘不夠，不知不覺間，我身邊的箱子已經堆滿了，數了數，足有二十多個呢，個個都是我的寶貝。
看著自己辛辛苦苦採摘的大石榴，我迫不及待的用手使勁掰開，裡面的籽整齊地排列著，緊緊的團結在一起，像瑪瑙，水晶一樣晶瑩剔透。我忍不住咬了一口，甘甜的石榴汁一下子流到了我的嘴裡，甜到了我的心裡，令我回味無窮。
秋天是收穫的季節，在萬畝榴園中，我不但收穫了石榴，也收穫了快樂。夕陽西下，該回家了，我多企盼著明年再來看望那些憨態可掬的“石榴娃娃”，企盼著它們能來到我的夢中與我一起玩耍。
再見了，美麗的石榴園，可愛的“石榴娃娃”，我們明年再見！
【篇八：弟弟來了】
最近，班裡許多同學都有了弟弟妹妹，可我卻仍然是孤零零的一個人。放學的時候，他們的家長會帶著弟弟妹妹來接哥哥姐姐，可是我的媽媽卻整天一個人來接我。因此，我開始用羨慕的眼光看那些有弟弟妹妹的同學了。
其實，我更想要一個弟弟。於是，我便天天懇求媽媽：“媽媽，我求求你了，你就給我生一個弟弟吧，你看那些有弟弟妹妹的同學，天天都在QQ上、微信上晒他們和弟弟妹妹一起玩兒的照片，可是我呢？卻整天自己在家裡的角落裡玩兒著機器人……媽媽，你給我生一個弟弟吧！”可是媽媽每一次都不置可否地說：“再說、再說。”
有一天，媽媽對我說：“寶貝，媽媽如果生了弟弟，爸爸和我就不能把精力都用在你身上了，要花更多的時間去照顧弟弟了。而且，本來屬於你一個人的東西也要和弟弟分享，你覺得可以嗎？”我聽後斬釘截鐵的說：“沒事兒，有了弟弟的時候，我已經長大了，也懂事了，我不但不會跟弟弟搶玩具，甚至還可以幫你們分擔一些工作，比如可以哄他睡覺，給他念故事書等等。”“好吧，如果我能生，你可要兌現諾言哦！”想了一會兒，媽媽高興地說。
一天晚上我們一家人正在家裡看電視，媽媽突然要生孩子了。我們連忙去了醫院，把媽媽送進了產房。過了一會兒，我們聽到了一陣嬰兒的啼哭聲，媽媽生了。是個男孩兒，“太好了，正如我所願，果然是個弟弟，終於有人陪我玩兒，陪我踢足球了！”我高興得跳了起來。
從此以後，我每天回家寫完作業的第一件事就是陪弟弟玩兒。可是我那麼多玩具都是長大一點兒才會玩兒的，弟弟那麼小，不會玩兒，這可怎麼辦？於是，我開始耐心的教他玩兒，剛玩兒了一會兒，他就不耐煩的爬開了。哎，小孩兒就是小孩兒呀，真沒有耐心。沒辦法，我只好把他拽回來，再教一遍，直到他願意拿起來擺弄兩下為止。看來，他真的不適合幹這行。週末，爸爸帶我們來到了遊樂場，我心想，這小傢伙對玩具不感興趣，那對摩天輪總該感興趣了吧。於是，我們就帶著小傢伙登上了“夢幻”摩天輪。剛上去時，這小傢伙還挺高興，可是，當摩天輪開始運轉時，這傢伙就開始了“個人演唱會”，其實就是嚇得哇哇大叫，怎麼也哄不好，直到執行停止，才停止了哭喊。哎，看來我這個弟弟只能在家裡躺著吃奶了！
“蘋果，起床了，太陽晒屁股了。”這時，我聽見了一個熟悉的聲音朝我喊。啊！原來是一場夢。要是我真有個弟弟那該多好呀！媽媽請您放心，我一定會愛我的弟弟，也一定會替你們照顧好他的。但願我的夢想能早日成真！
想起了半命題作文 篇3
國三作文 ,4318字【篇一：想起了我的母校】
我想起了那教育了我六年的母校，在母校裡收藏了我那六年來的點點滴滴。
母校的大門朝南。從大門沿著校道走進，兩旁種滿了各種各樣的花。
我記得我在六年級時，老師分配我和我的同學們幫花兒澆水。我們一邊為花兒澆水，一邊嬉水。你潑水給我，我潑水給你，有時候還把頭髮、衣服都弄溼了呢！但我們總是嘻嘻哈哈的，多麼快樂啊！
接著，便到了操場，操場上有兩個藍球架，每到傍晚時昏，老師們常常在這裡打藍球，有時還會在此進行比賽。而我則和我的好朋友在一旁為自己心儀的老師加油、喝彩！
在操場的左下方，有一塊綠茵茵的草坪。在這裡充滿了我的喜怒哀樂。
有一次考試，我因某種原因而考差了，很傷心。下課了，我傷心地跑到草坪上，然後找一個地方坐起來。我在那裡反思：為什麼會考得那麼差呢？為什麼別人能考得那麼好？我越想越傷心。這時，我很想哭，但我又不敢哭。我靜靜地坐在那裡。一陣微風吹來，就如母親般的溫柔，又像母親用手輕輕地撫摸著我，我彷彿聽到了：“孩子，別害伯！想哭就哭吧！”這時，我不禁地流下了淚。過了一會兒，又一陣風吹來，風帶著母校的話來了：“孩子！這次考差了，沒關係，下次努力考個好成績。一次失敗算不了什麼。只要不放棄，堅持下去，你就一定能成功的！”我聽著，抹去淚水，振作起來回到了教室……
過了沒多久，老師又考了一次試，這次我得了第三名。我拿著試卷飛快地來到草坪，大聲地喊：“我成功了，我考了第三名。”這時母校笑著向我點點頭。
在操場東邊上便是我們的教窒了。
教室是每個孩子成功的起點，也是每個孩子受教育的寶地。
在教室裡，充滿了我和向學、老師們的回憶。在教室裡，我們曾一起讀書，一起討論問題，一起談心等。
母校，我想起了你。
【篇二：想起了那份珍藏】
這一天，我開啟抽屜整理，無意中看到了一張照片，這不禁勾起了我的回憶……
這是那張小學畢業的照片，照片中的每一張臉都讓我感覺溫馨，想起了發生在小學的事，那是我最珍貴的財富。
從四年級起，我就迷上了寫作，這對我以後有著巨大的影響，但是光自己寫覺得沒有樂趣，所以我找了許多愛好寫作的同學，與我共同完成一本記錄著身邊一點一滴的“書”。這一訊息轟動了整個班，大家都覺得很新奇，於是這個想法得到了肯定，我開始了美好的寫作生涯。
我的朋友陳策時常與我討論著每一篇文章的內容及特色，我們都有一雙發現美的眼睛。比如下課吵鬧時，幾個默默低頭寫著作業的同學一言不發，就這一點，我們記錄下來，運用大量的好詞與生動的語言，當老師發現了這篇文章時，讓我念給同學們聽，這是我充滿了自豪感，讀到中間部分時，發現那些說話聲音較大的人低下了頭，竊竊私語著，他們也由衷地佩服我。
從那以後，我便小有名氣，一方面繼續完成這本“書”，另一方面我準備寫寫各種各樣的文章，將他們裝訂在一起，那將多麼美好呀！這個遠大的志向使我更加自信，那時起，我就成了班級的“小作家”。我多次與老師溝通，一是向老師解釋這不會影響我有意的成績，二是請老師指點迷津，給我指引一條方向並請老師加以完善我的文章。
這個美好的“作家夢”我堅信一定會成功，不會放棄。有一次，我有了一個向雜誌社寄稿子的想法，這次許多同學都支援我，老師也微笑著點點頭，這使我增添了勇氣，決不辜負老師與同學們對我的期望。幾周過去了，我收到了雜誌社寄給我的稿費，那一刻時間停止了，我十分激動，心想這一次的努力真的沒有白費，這與用學們的鼓勵與老師的幫助是分不開的，我為班級爭了光，那是我的自豪，也是班級的自豪。
直到現在，我還在創作，隨時地記錄著。在寫作的大海中，陸地還在遠方，我開著自己的小船，遊向彼岸……
【篇三：想起了門崗大叔作文】
很多勵志故事上都這麼寫：某某去×公司招聘，而筆試的題目只有一道：請問你知道本公司的清潔工名字嗎？結局很簡單，最後的十個人之中，僅有一位招聘者答出了，被錄取了。然後呢—？沒有了。可是在小學整整呆了六年的我們，卻又有誰能記起在傳達室天天為學校安全負責的門崗大叔的名字呢？近乎沒有吧！
與門崗大叔打交道的那天是小學四年級。不知被誰傳染，幾乎天天都會落東西在教室。還好離家不遠，三五分鐘的步行路程，讓我這個丟三落四的毛病，怎麼也改不了。呃，也許吧，一個禮拜二三次，所以門崗大叔和我也“混”熟了，從十幾米外看見我，就大聲喊：“喲，小姑娘，東西又落了吧，快點，我門還沒鎖呢！”每次搞得我很不好意思。也確實，給他帶來了很多麻煩。
第一次，記憶猶新，在週末，日記本落在抽屜裡了。本像再換一本，結果被媽媽“狠批”了一頓，還好是第一次，也沒怎麼凶，於是就很怕怕地向學校走去。
從鐵門外向裡望去，校園裡空蕩蕩的一片，偶爾可聽見幾聲鳥叫和風颳過樹葉的“沙沙”聲，時不時還有小野貓從鐵欄杆裡鑽出去。額，到底要不要進去呢？剛想轉身再做決定時，大叔從傳達室裡走出來，手上捧著個紅薯，天熱得臉也是紅薯皮那般深紅。“我……那個……我可不可以進去拿東西，忘帶回家了！”“習慣不好，丟三落四！”嗯，有一點。“整天來學校拿東西。”拜託，我是“初犯”。“進來吧！”剛準備聽他“長篇大論”時，他卻只說了聲—進來。這可與他平時大大咧咧的性格完全相反。
幸好大叔讓我進去拿日記本，我得以按時按質交了作文，寫的就是大叔，得了三顆星，還有一張笑臉粘紙。
當我再次回到小學去看老師時，見到門口的大叔，他用和以往一樣的表情對我笑，只不過這次完全不同。“大姑娘喲，又落了東西在裡面吧，我和你一起上去！”看著他一間一間檢查教室門窗是否關緊的背影時，我的心又氾濫了。
想起了門崗大叔，想起了他沒有酒窩的深笑，想起了童年第一次學會對陌生人表達感激。
【篇四：我想起了那棵樹】
那棵樹，高大挺拔，像一位士兵；那棵樹，為遮風擋雨，像我的媽媽；那棵樹，平凡的外表，卻留下了我最美好的回憶。
2008年的9月，我踏入了小學的大門，而那棵樹，就矗立在教學樓前，它粗壯的枝幹，滿樹的綠葉，吸引了我。從此，我的小學生活開始了。
每天上學時，我都能看到它，它迎風擺動著枝條，有時還奏響夜的交響曲，迎接我們的到來，同時也激勵我們好好學習，天天向上。春天，我們在樹下聽那鳥兒美妙的歌聲，感受樹葉萌發時帶來的春天的氣息；夏天，我們在樹下乘涼、嬉戲；秋天，我們在樹下歡快地拾落葉；冬天，我們在樹下踩雪、打雪仗。
轉眼間，五年過去了，我也畢業了，步入了初中的大門，那棵樹卻深深地印在了我的記憶中，長在了我的心裡。幾個星期前，我經過小學時，看見了那棵樹，依然是那麼得高大挺拔。我彷彿被一股神奇的魔力吸引住了，不由自主地跑進了小學的大門，衝到了那棵樹的樹下。
靠著樹幹，仰望天空，突然發現一起都是那麼得美麗，那麼得美好。金色的陽光灑在樹的枝葉上，彷彿給樹披上了一層金紗，顯得神祕又朦朧，美麗又優雅。
坐在樹下，我彷彿又聽見了歡快的笑聲，看見了歡樂的身影，童年彷彿回來了，心中洋溢起歡樂與喜悅之情。
再次面對那棵樹，我真誠地承諾，一定會好好學習，把優異的成績帶給父母，帶給老師，同時也帶給這棵偉大的白楊！
那棵白楊樹，伴隨著我成長，而我那童年最美好的回憶，最珍貴的記憶，也化為一棵小芽，在白楊的紙條上，萌發，長大……
【篇五：想起了失敗後的坦然】
經歷了那次失敗，我終於學會了什麼叫坦然。
好不容易，我們班打入了年級籃球賽的決賽，對手是第一場被我們打敗過的A班。比賽開始前，作為隊長的我和隊友一起昂首走進了籃球場，40分鐘過後，我和我的隊友低著頭黯然走出了籃球場。在這之間的四十分鐘裡，是我們班史無前例的一場潰敗。A班發揮得難以捉摸的好，他們班的雙子星一次又一次地像彈簧一樣高高躍起，再以你無論如何也想不到的方式把球送進籃筐，斜著身子，扭著腰，倚在我方隊員上，在失去重心的情況下輕輕一投，球乖乖入網。他們這樣子投進了不知多少個球，摧毀著我們的自信心。慢慢地，他們的氣勢壓住了我們，最終像山洪暴發一樣把我們吞噬。比賽結束，我竟然還祝賀了A班，好多同學哭了，而我出人意料地只是靜靜地離開了球場，慢慢回到了教室。我眼前的世界灰暗了那麼一下，但隨即又恢復色彩。雖然我的心裡就像有千萬只螞蟻在咬一樣難受，但是我還是忍住沒有倒下來。換作以前，我早就躺在地上不知所措，這次不同，我默默舔著受傷的心，艱難地學會了坦然面對失敗。
在你的人生中，你會覺得每一次失敗都像是天塌下來，你會大哭：“啊，我的世界完蛋了！”事實上，當你能跟坦然面對這一切，你會覺得失敗只是浮雲，從中獲得了經驗和教訓才是最重要的。失敗後，只要坦然去面對，那麼無論任何失敗都打擊不了你，能戰勝你的，只有你自己。
NBA小皇帝詹姆斯兩次打入總決賽，兩次都鎩羽而歸，他也飽受各種非議。但他坦然面對兩次失敗，失敗過後的他只是更加頑強更加刻苦地訓練，功夫不負有心人，終於在今年苦盡甘來，獲得了自己的首個NBA冠軍。納達爾在今年法網之前對陣德約科維奇已經六連敗，但他坦然面對失敗，以頑強的意志，最終在法網決賽上戰勝德約，捧起了冠軍獎盃……
失敗後的坦然，不僅僅是一種態度，更是一種風度和氣質。坦然面對失敗，那麼，你離勝利就不遠了。
【篇六：想起了童年】
童年，在人生中只擁有一次，而對我來說，童年已成為一種永久的記憶。
童年是快樂的。
還記得那一次，陽春三月，風和日麗，我與兄弟姐妹們一起到那青草山坡去放風箏，春天的氣息彌滿整個大地，連整個人都好像要飽滿發芽了似的。
我們讓一個人拿著風箏，另一個人拿著線，高高興興地跑起來。或許我當時還太小，拿著風等一直跑，都不知道是不懂得放手了，還是希望細小的風箏可以把我帶上天空？
儘管哥哥罵了我很多次，但我還是笑嘻嘻的，好像被快樂衝昏了頭腦。終於，風箏被我們放上了天空，我們快樂地跑著，笑著。
累了，我們就躺在草地上望著天空向別人訴說著自己最偉大的理想。儘管我沒有說話．但傻傻的我還是咧著嘴，笑嘻嘻的表達著我的快樂。
童年也是伴隨著憂傷的。
小時候我跟爺爺的感情最好。他給我講故事，帶我去摘荔枝，和我一起去看田野的白蝴蝶。然而最早離開我的卻是爺爺，當爺爺躺在床上奄奄一息的時候，家中的大人就圍著爺爺轉，當時我就覺得不對勁。最後看著爺爺躺在床上怎叫也叫不醒的時候，我害怕了，嚎啕大哭起來。那是我記憶中最傷心的一件事。
可孩子就是孩子，爺爺去世後的幾天，我天天叫嚷著要找爺爺。但一段時間後，新的玩伴會替我抹去悲傷與思念。但我清楚地感受到無論多久，心中帶有的一絲哀痛永遠無法抹去。
人生哪有一帆風順、永遠快樂無憂的呢？即使是無憂無慮的童年也會帶上傷悲，然而，沒有痛苦的經歷我們又如何能走向成熟呢？
就讓我們心中永遠留著那純真，獨一無二的童年吧。
我不再半命題作文 篇4
國二作文 ,7838字【篇一：我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
【篇二：我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
【篇三：我不再幼稚】
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！
【篇四：我不再在意】
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。
小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
【篇六：我不再拖延】
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七：我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
【篇八：我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。
如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。
歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。
也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。
我不再半命題作文600字 篇5
國二作文 ,5911字【篇一：我不再魯莽】
說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裡，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。
可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼—62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。
【篇二：我不再懶散】
懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裡，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起床洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裡，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
【篇三：我不再懶惰】
小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。
一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽說“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裡不舒服，嘴裡咕嚷著：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪床！”媽媽說：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的說：“我就不鋪，睡覺了！”說著，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說：“不鋪你就這樣睡吧！”說著“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。
一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裡寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱著媽媽的骨灰盒，淚流滿面……
我心裡想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑著說：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”
是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！
【篇四：我不再恐懼】
說真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還說，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定—下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索著前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裡可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想著，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裡。
邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響著，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
【篇五：我不再沉默】
我一直是個不愛說話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏著這名中年男子說，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻凶巴巴的回答說：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙說道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你說是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫著，要不要把真相說出來。
看著將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的說出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
【篇六：我不再不捨】
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡，溼冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢？白天不好好上學去網咖，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我說起你要和一群人打群架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你說一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”說完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得小學時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是說好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我說了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所說的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裡。
【篇七：我不再抱怨】
抱怨是一種情緒的發洩，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家戶戶都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。
烈日當空，將地面晒得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地嘆了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對著我吹，就是一大享受。嘴裡還嘟噥著：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我說的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望著遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裡勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。
想起了半命題作文600字 篇6
國二作文 ,5385字【篇一：想起了堅持】
潘文凱
在生活中堅持是一項技能，大到人生，小到一件事，做任何事情，只要不怕失敗堅持做下去，就會不一樣。
記得那一年夏天，我獨自一人來到泰山腳下，向上望去十八盤1827階，不禁令人毛骨悚然，山路崎嶇如同巨龍盤旋在山上。我搓了搓手並且給自己打氣道：“我一定要到山頂！”說時遲那時快，我即刻開始了我這漫長的旅途。
時光飛逝，此時已經烈日當空，而我才剛剛走到半山腰，我大口喘著粗氣，倚欄遠望，下面樹林鬱鬱蔥蔥，真是大飽眼福，可這疲憊的勁卻遲遲不能下去。我順手從包中取出一瓶水，直接往嘴裡灌，霎時，疲憊如同被我拋在腦後，我整理了一下衣物便繼續向著山頂前進。不一會兒這疲憊的感覺，和烈日的灼燒湧上心頭，彷彿現在腿上綁了鉛塊一般，寸步難行，心中總是想到在家開著空調，玩遊戲的場景，可是，又向前看看有多少人還在堅持，為了自己的目標去堅持，去努力。我抿了抿乾裂的嘴脣，一手握住旁邊的欄杆，一手杵著登山杖，一步步艱難的往前走著，心中還時不時念道：“不經歷風雨，怎能見彩虹，不堅持下去，哪來的結果。”
就抱著這樣的決心我一步步走到最後一盤，此時我已經汗流浹背，衣服如同被水洗了一般，身體有些慘白，最終我咬緊牙關兩步並一步的向前衝去。迎來的是來自喜悅的涼風，我走到山頂邊緣俯視下面山東美景盡收眼底，美不勝收。
通過這次的爬山我明白了堅持就是遇到困難時的掙扎，告訴自己能行，跨過障礙，最後迎來勝利的喜悅。
人生亦是如此，在人生的路途中常有些苦難，需要堅持和克服，只要不怕失敗，用於克服，一直堅持自己原本的信念和決心就會做的不一樣。
【篇二：想起了向前邁步】
林影
深夜觀曲，那戲臺靜立，水銀燈洩，青衣開腔得淒涼：“眼看他高樓起，想見他高樓塌……”秋風涼月，一曲唱罷，戲臺下的我竟不知如何抉擇，忽而，想起了那次邁步，第一次，向前邁步。
南柯一夢，人生本就修短隨化，幻夢般飄忽短暫。順、逆，本就仁者見仁，智者見智。若是能夠平靜觀照之心，於順境中永葆清醒，與逆境中永懷希冀，那麼，可能滑向逆的順，便得留存，逆亦能成順。這又何嘗不是一種幸運呢？
人道“天涼，好個秋”秋高氣爽，料想這運動會也即將來到了，我一向身體不好，像往常都是坐在場下，用豔羨的目光喊加油的那個，可這次體育委員卻找到了我“你參加一下跳大繩吧，每個人都要來的，”“你知道的，我會給你們拖後腿的。”我不想面對這一直以來的困難，“放心吧，我們會幫你的！”這句話不斷的縈繞在我的耳邊。鬼使神差說出了那足以改變我的三個字“那好吧。”就這樣，我雖不知這決定是對是錯，終是應了下來。
那個下午，繩子在揮舞，在抽動，那種火辣辣的疼痛早已浮上心頭，像是滾燙的熱水澆在心間最為敏感的那塊肌膚之上，我不敢再回憶，也不想再回憶，隨著大家一個個輕盈的跳過，我的心跳動的越來越厲害。到我了，你要向他同學被我數著節拍，可我真的好怕，好怕它拍在我的身上，好怕會讓他們失望“你能不能快點兒”“膽子太小了”我的耳邊傳來了一陣催促聲，背後突然伸出一隻手將我推了出去，那麻繩向我飛來，我不得不閉上眼睛。“就這樣吧，就這樣結束吧。”我的心中竟有了這樣的想法，“快跑啊”臉上傳來的痛感不斷地刺激著我麻木的神經，“沒事兒吧”我的眼中再也噙不住淚花了，哭泣是孩子逃避的慣用手段，現在的我也只想逃避。忽然，她向我走來“你看我也沒跳過去呢！我們一起練習吧！”“我…我還是不要參加了，我真的…真的不想拖他們的後腿。”“相信自己吧！困難永遠無法逃避，我們只有迎難而上，才能看到盡頭的曙光”“嗯！”她的話堅定了我的信念，一次次嘗試，又一次次失敗，可我的腿，我的手，我的腳，仍燃燒著滾滾的熱血！風自下而上拂過我的臉龐，向周圍看去，他們在身邊為我鼓掌，眼中盡是欣喜與鼓勵。的確，鼓掌是對勇敢向前的真心讚賞，但其實，你也可以向前，你也值得鼓勵，人們如果都不給自己一次嘗試的機會，那這掌聲又是誰的呢？
我知道，我跳過去了，不僅跳過這飛舞著的巨鞭，更跳過了那個看似永遠也過不去的困難。我終於記住瞭如何自己邁步，衝向困難，迎難而上，跳躍，一氣呵成，我想此刻的我是最棒的我，是能夠坦然和過去那個膽小怯懦的我揮手再見的我！
想起那次邁步，我終於下定決心向前邁步，再不回頭的走出這人生的十字路口，沒有什麼是你做不到的，關鍵在於你有沒有為它澆灌上你的熱血，但颯颯秋風也吹不滅的熱血！
【篇三：想起了家鄉的榆錢兒】
李暢洋
“秦桑低綠枝”江南的春天，是一望無際的綠，生機充滿了人家的屋院，幾棵榆錢樹佇立在院子裡，垂下的枝條像父親的手環抱住整個院子，樹枝上結滿了榆錢兒，隨著風兒輕輕搖曳，似乎在招呼我們過去。
我著急的脫下鞋，像只猴子一樣一隻手抓著枝幹，一隻腳蹬著地，“搜”的一聲就竄了上去。到了樹中央時，我向下看了看，嘴角上揚地道：“你們怎麼這麼慢，要按著這速度，明天才能吃上姥姥做的榆錢兒咯”話音剛落，剛還在底下張望的小夥伴們也猴急地跳上了樹。我也不再看他們，迅速的爬上最高處，順手摘下幾片最嫩的榆錢兒，往嘴裡一放，頓時榆錢兒的清香就充斥在我的嘴裡，我又摘下了幾片，這次並未直接吃掉，而是拋給了等著做榆錢兒餅的姥姥，一想到榆錢餅，我不禁垂涎三尺。
姥姥邁著輕快的步伐，走到廚房，將剛摘的榆錢兒放在水中清洗，然後將上面的水珠晒乾，用看上去十分古樸的壓力器，將榆錢兒中豐富的汁液擠壓出來。
撒在面裡，面逐漸變綠，空氣中開始瀰漫大自然的清香，將捏好造型的麵糰放入吞吐氣雲
的蒸籠裡蒸熟。不一會兒，榆錢餅就做好了，開啟蓋子，氣霧噴湧而出，清香縈繞在身邊，早已垂涎欲滴的我，伸出沒洗乾淨的手抓起一個就往嘴裡放，嘴裡除了榆錢的清香，還有絲絲甘甜瀰漫嘴中，心中是說不盡的快樂。
時光飛逝，我也逐漸長大成人，不再是原來那個毛毛躁躁的泥猴了。這次，又來到了江南，還是原來那熟悉的綠與生機。我彎腰撿起片沾滿塵土，拍了拍，放在鼻邊細細品味，清香還是原來的清香，只是——似乎淡了許多……
【篇四：想起了謊言】
冉然
在《調音師》中，阿克什準確地將地上的易拉罐用盲杖掃來，而他被墨鏡覆蓋的眼眸中已分不出真假。虛虛幻幻交織成一句句謊言，在不知不覺中早已滲透到人們的日常生活之中去。
我是不大愛說謊的，當每次說完謊後，那種時時刻刻都被人緊盯的感覺將會一直停留在我身上。儘管如此，有時我還是會不由自主地將它說出口。在我去鄉下的姑姑家時，我總是吃不慣那裡的飯菜，但看到姑姑真誠的目光時，我也就自然而然的將誇讚說出了口。
隨後大伯趕在我們出發之前，將手中緊握著的兩大籃土雞蛋遞給我們，我們覺得太多，便叫他少給我們一些。“沒得事的，我這裡還有很多。”聽到大伯這麼說，爸爸似乎也覺得不太好意思，於是接了下來。在回去的路上，我從中得知，大伯的雞蛋都是前陣子攢下來，特意留給我們的。爸爸並沒有拆穿大伯的謊言，在某種意義上來講，是對他人好意的接受。有時善意的謊言比何事都要更溫暖人心。
還記得有一次，我數學測試的成績十分不理想，我將手中皺溼的卷子放進書包裡。面對母親的追問，我低下頭，所有負面情緒交織在一起，在我思緒亂成一團的時候，我竟報了一個比我原來成績偏高的數字。焦躁，心虛，緊張，說出口後的我像是被緊緊攫住了一般，立即設想到了自己今後被拆穿的場景，隨後又被從黑洞中飄出的黑霧所拽下。自從那時起，羞愧感便在我腦海中一直揮之不去，當我再一次開口時，全身感到前所未有的輕鬆。
謊言在人們生活中處處可見，惡意的謊言使人緊張，善意的謊言拉進人與人之間的距離，未來的某一天，人與人將會忘卻使人中傷的話語，因善意的謊言而親密無間。
【篇五：想起了那首散文詩】
沈徐伽
我的童年，是在鄉下的外公家度過的，外公家的房子是農村裡那種常見的老平房，院子裡有一棵年紀比他還大的桂花樹。每當風吹過，停留在瓦楞上的鳥兒伴著細碎的花瓣在空中盤旋打轉，抖落下幾寸稀疏的光影。
每晚外公都帶我踱步到田間，看看莊稼，告訴我這個是高粱那個是玉米，還總笑我不識五穀。我不理他，在莊稼間瘋跑，回頭總能看見外公在記錄著什麼。他具體在記什麼，我不知道，問他是啥，他說是詩。我才不信，他大概只是在記澆了幾次水，施了幾次肥吧，畢竟快到豐收的季節了。
莊稼成熟了一季又一季，外公不能陪我玩了，只坐在樹蔭下記著那些不為人知的內容。
他打掃院子的習慣還是沒變。我看他佝僂著背，身體單薄的像一個迎風飄蕩的塑料袋。除此之外他便對著本子發呆。他總髮什麼呆呢？這是我那段時間的疑惑。其實他看本子時，興致來了，也會為我讀幾句。可惜那時太小，什麼也沒記住，只是認為那是有韻腳的長短不一的句子，有時也猜測是地方民謠什麼的，不過也沒得到過證實。
後來我回城裡上小學。他在湖南，我在北京，那年我九歲，很難想象，最後當我的親人離世時，我竟沒有任何感知，沒有天相，也沒有雷鳴。
外公的遺物也就那麼幾箱，簡單的不能再簡單。
我到十一歲時才終於開啟那些箱子，隨意翻看中，我找到了那個令我好奇不已的本子。墨綠的邊緣，突出的書脊告訴我它被翻看的次數，裡面有母親小時候的調皮，有外公騎著單車送母親去省裡考大學時的情景，有外公含淚送母親出嫁，還有田間瘋跑的我……
“麥穗掠過她的臉頰，她跳躍的背影映著晚霞，我想起了我的女兒，從前陪我看夕陽西下，從前我盼她快快長大，如今我只能萬般無奈，我知道沒人能重拾青春年華，所以我只是私心的希望你們，永遠不要長大。”
這是外公日記本上的文字，這是他生命裡的散文詩。數年以後我讀著淚流不止。數年以後，我才明白，才想起，那些有韻腳的，長短不一的句子。才想起來，才想起來外公從未用言語表達的愛。
我彷彿看見外公坐在樹樁上，一陣風吹過，漸漸的，燈光將他的影子拉得很長很長，周而復始，延綿不絕。
【篇六：想起了那年的蟬鳴】
張靜媛
“知了，知了”，這是蟬的鳴叫聲，你們可能覺得它有些煩，可我不這麼認為，它像是在回憶……回憶那個夏天。
“知了，知了~”我與奶奶抱在一起睡著午覺，那不是一個普通的午覺，那是一個在病床上度過的，我和奶奶抱在一起睡的最後一個午覺，因為醫院的床實在有些窄，而且那時我已九歲了，和奶奶一起睡，實在有些為難我，雖然我是蜷縮著呆了好久，不過我還是很開心，因為我可以再抱抱她，聞聞她的味道……她摟著我，我看著她。
因為化療已經掉光了頭髮，我覺得她不像我奶奶，因為我奶奶有黑色的齊肩短髮，可是現在她好像一下子老了好幾歲，沒有了黑頭髮，皺紋也加深了許多。因為化療，她的身體還有些水腫，眼睛不知是哭過還是用藥的關係，眼睛紅紅的，我不敢哭，因為我怕她看到後傷心難過，伴著蟬鳴，我睡著了，奶奶就那樣抱著我，呆了一個半鐘頭。睡夢中她好像在笑又好像在哭。她很珍惜也很惋惜……“知了，知了”中午已過了大半，再醒來時已是下午三點鐘。看著腫瘤醫院窗外的藍天，在醫院裡的樹上，知了在抖動它的翅膀，不知是在為死去的患者悲傷，還是為出院的人而開心。我就那麼注視著它，它就那樣“知了，知了”的歌唱著……也許它同我一樣無奈吧！
後來，化療失敗了，奶奶一直在發燒，於是我們轉院了，那邊的樹上也有幾隻蟬，奶奶已經沒有力氣再睜眼看我了，我會拉著她水腫的手陪她。那天沒有綠樹，沒有藍天，外面是陰沉沉的一片，只有那蟬，還是不停的鳴叫著……大概在晚上10點15分40秒的時候，奶奶停止了呼吸。分明在這之前，蟬在鳴叫，我還在黑暗中聽著，但夜突然就靜了，我並沒有看著她，因為大人不讓我在病房裡，我只能在黑暗的走廊裡，看著護士站的監護儀，看著電子錶，看著它一分一秒的走，聽著電子錶走的聲音……那感受，我覺得體驗一次就夠了，也是在那一刻，蟬鳴停了……奶奶的呼吸也停了……
我一直相信是蟬帶走了她，她那麼善良，那麼堅強。“親愛的蟬，我委託你用你美妙的歌喉帶句話給她，奶奶，我想您啦！”
又是一個夏夜，院子裡的花兒，還是那樣的紅，柳樹也穿著它應穿的綠盛裝，樹上的蟬還在“知了，知了”的展示著它美妙的歌喉，唯有那天上的星星卻又多了一顆……
聽蟬鳴，想起了那個善良堅強的她。
半命題作文不敢忘記 篇7
半命題作文不敢忘記 ,16227字【篇一：不敢忘記那盞微燈】
小時候，我怕黑，必須有光才能睡著。媽媽擔心晚上開燈睡覺會刺眼，就答應我在她房間開一盞微小的檯燈，每晚都會發出微弱的光芒，讓我安心睡去。就是這盞燈，讓我永遠不敢忘記。
那是七歲時的一個夜晚，我起床上廁所，忽然發現從媽媽房間透出來的那道光芒不見了！霎時間，我整個人都麻木了，空氣彷彿都凝固了，使我無法呼吸。在這伸手不見五指的黑暗中，恐懼感漸漸瀰漫到我的每一個細胞。終於，我忍無可忍，“啊”的一聲尖叫劃破了夜晚的寧靜。家裡的燈都打開了，爸爸媽媽跑過來抱住我，媽媽緊緊地將我的臉貼在她的臉頰上，隨著我那脫線珍珠般止不住滾落的眼淚，媽媽也帶著哭腔說：“寶貝別怕，媽媽以後再也不會關燈了，晚上永遠不會是黑暗的。”
就這樣，接下來的每個晚上，無論何時，我都會看到那束皎潔溫暖的光從媽媽房間透出，讓我安心，不再害怕。但，我也慢慢忘記了那盞燈的存在。
小學快畢業時的一個晚上，在我走回房間的過程中，那束光芒還是在那靜靜地陪伴我。我下意識地向那盞燈而不是像往常直接快步回房間，結果使我深深地驚呆了：燈下的媽媽居然戴著眼罩在睡覺！我受到的震驚無法用語言來形容，我的難過比在黑暗中的還要深。望著那束微光，只能聽到我驚慌急促的呼吸聲和眼淚落地的滴答聲。我從未想過也從未發現，這盞已經被我忽略、被我忘記的燈，對媽媽睡眠影響會這麼大！我每晚所謂的溫暖、不害怕，都是由媽媽戴著眼罩睡覺換來的！因我的膽小，要求媽媽開燈，沒想到對媽媽的傷害是這麼大，我不免也太自私了吧！愧疚與自責剎那間湧上心頭。這感覺，讓我永遠無法忘記。
我用力忍住不抽泣出聲，努力抬起完全麻木，如同灌了鉛般的雙腿，走進媽媽房間，走向那盞燈。在光芒下的媽媽，是那樣溫柔，美麗。我顫抖的雙手輕輕為媽媽摘下眼罩，又輕輕關了那盞燈。關燈後的黑暗似乎並不可怕了，反而我心中充滿了力量與堅強。我微笑著在黑暗中走回房間，恐懼完全沒有了，取而代之的是溫暖與幸福。我擦乾淚水，愉悅地想：也許，以後我再也不用開燈睡覺了。
不敢忘記那盞微燈，不敢忘記因我所謂的“安心”而使媽媽感受到的不適。以後，我要像媽媽一樣，多去體諒他人，而不是僅僅為了自己去要求別人。做一個替他人著想的人！
【篇二：不敢忘記自己的夢想】
陰雲散去，庭院中剛清理過的竹子又連成了一片，暴風雨後的它們似乎比之前更加青翠繁茂了。我凝望翠竹：竹，不畏風雪，磨難後更顯生命的彈力。我亦是不敢忘記自己的夢想，雖然幾經挫折。
記得是櫻花爛漫的時節，我報名參加古箏學習，它靜靜擺在琴架上，散發著油墨香氣的古典韻味一下子就把我迷住了，我胸有成竹的想：“肯定能學好。”
可是一切並不似想象中順利。第一次上課，我邊忙著找琴絃，邊對照密密麻麻的樂譜，豆大的汗珠滾落，僵硬的手指顫抖著一次又一次彈錯，生澀難聽的箏聲與老師嚴厲的指責聲迴響在耳畔令我心驚肉跳，那一根根琴絃如同是束縛著我的一條條鐵絲。
後來在電視上看到一個年齡很小的女孩，捧著鮮紅的獎盃站在民樂業餘組最高領獎臺上，不可置信中我緊盯著熒屏不捨得眨眼。媽媽觀察到，輕輕對我說：“孩子，別人擁有的，你不必羨慕，經過努力，你也會擁有啊。”沒錯，我一定會彈得比她還好。我對上媽媽的雙眸，夢想在我心中萌芽，我堅定地點了點頭。
之後我下定決心，將自己關在屋裡，經常是昏天黑地的彈上五六個小時。不熟悉的曲段再練上十幾遍，長時間的練習令我不堪重負。一次，我不耐煩地將書扔在地上，紙張的破裂聲將我驚醒，“不行，一定要堅持下去！”我攥緊了拳頭，重又坐回古箏前。手指磨出泡，我忍著不喊疼；手腕發酸，汗水將衣服浸溼變幹又浸溼，我忍著不喊累：我向著夢想努力—能嫻熟地彈奏古箏。攜著信念，穿越磨礪，我不敢忘記自己的夢想。
日復一日，現在的我，雙手撫上琴絃，悠揚的音樂如淙淙流水般流淌下來。煩心憂鬱時，一曲《四合如意》直抒胸臆；迷茫無助時，一曲《高山流水》散盡我憂；疲勞困頓時，一曲《將軍令》振奮精神！轉過頭，烏雲過後，那是一片豔陽天！
青竹隨風搖擺，發出“沙沙”聲響，我的思緒回到現實。是啊，人，有夢想才有衝勁，他的人生才會不懈怠，才會充實而飽滿！看，那寒雪下的紅梅嬌豔欲滴；瞧，巖縫中的樹格外茂盛；讀，安徒生筆下的醜小鴨變成了高貴的白天鵝。它們也有自己美好的夢想。
沒錯，在追求夢想的過程中，我們去感受生活，去克服磨礪，才能慢慢成熟、長大，難道不是嗎？
【篇三：不敢忘記母親的期盼作文】
人，一撇一捺，寫起來容易，做起來難。人有時不能簡簡單單地只為自己活，別人的感受總該考慮。
58中，百分之九十的一本達線率，今年有幸我考上了58中，開始我和很多同學都想，就憑我們的水平，平常隨便學學，混個三四百名也可以考進一本了。如此想著，我上課不再認真聽講，下課不按時完成作業，跟初中比簡直變了一個人。果不其然，月考給了我重重一擊，成績條上赫然在目的三位數排名如同在質問我：“這就是你一個月的學習成果？你還是初中那個名列前茅的好學生嗎？”
週末，我揹著沉甸甸的成績條回了家，剛進家門，媽媽便笑眯眯地迎了上來，說：“考得怎麼樣？成績條發了嗎？我相信寶貝一定考得很好吧。”我只沉默地低著頭，過了一會兒還是放下書包從裡面翻找出成績條遞給了媽媽，我哆嗦著雙手，這成績條重得我幾乎拿不住。媽媽還是笑著接過，我小心翼翼地盯著她，只見她就那麼愣住了，目光都沒了焦點。我想著剛進門時媽媽殷切的眼神，心中感到苦澀，但她最終沒說什麼，把成績條疊整齊，收好，就不再提成績的事，只忙著招呼我去吃飯。
夜深了，我一直輾轉反側，睡得很不安穩，起來找水喝時，路過媽媽的房門，門縫裡透出來微弱的燈光，我踮起腳尖湊近幾步，趴在門縫上往裡張望。只見媽媽倚靠在床邊，手裡攥著那張熟悉的小條就在臺燈昏暗的光下凝神地看，她瘦弱的影子淡淡地映在牆上。我不知道她已經看了多久，我只知道當我再也忍受不住心中翻湧的愧疚感而逃走時媽媽依然握著那張紙條。
第二天，媽媽還是和往常一樣送我去了學校，但我已不再是之前的我了。從那天開始我上課認真聽講，下課也堅持學習，甚至跑操前跑操後的點滴時間我也不捨得放過。每當堅持不下去時，我總會想起媽媽在燈光下單薄、瘦弱的身影，想起媽媽眼中滿溢的溫柔和與殷切的希望，這讓我渾身又充滿了力量，有了堅持下去的動力。
現在我們儘管還是不能承擔家庭和社會責任的學生，但是學習就是我們的責任，我們的學習不僅僅是自己的事情，它還包含著家長的殷切期盼，自此以後，我再也不敢忘記母親那幽幽的眼神和殷切的期盼。
【篇四：不敢忘記的傷疤】
我的媽媽身上共有三處傷疤。
她是一個活潑幹練的女子，微卷的頭髮襯著她的臉上的笑容如那春光裡向著陽的向日葵，明朗而富有活力，她是一個標準的美女。而就是這樣一個美女，身上卻有三處明顯的傷疤。這三道傷疤，我一個也不敢忘記。
第一道疤，是在我三歲的時候留下的。
那時的我是剛冒出土的小嫩芽，嬌嬌弱弱，對世界充滿了好奇，看到身旁的暖水壺，便產生了對它動手動腳的主意。一個不留神，它在我的擺弄中向我傾倒，壺口是敞開的，眼看著滾燙的熱水就要向我潑來，一隻手一下把我攬過去，是的，能時刻守護在我身邊的，就是我的媽媽，從此，她的手臂上多了一道被開水燙傷的傷疤。這件事，還是姥姥告訴我的，她從不談這件事，問及她，她只是溫柔地笑笑，還不忘用手彈彈我的額頭，笑嗔：“傻孩子，媽早忘了，記這幹啥？”媽媽雖然早已淡忘了這件事情，但那傷疤淡淡的紅，卻深深地根植於我的心，讓我不敢忘記這道傷疤。
第二道疤，是在我十歲時留下的。
那天她給晚起的我做早飯，做得很匆忙，我還在不緊不慢的洗刷，更讓她上了火，在衝我喊叫提醒時，她一個不留神，手被刀切傷了。聽到她的痛心的叫聲，我趕忙到廚房去看。她的食指有了一道很深的口子，觸目驚心。我慌張的上前問她：“媽，那個，要不要創可貼啊？怎麼辦……”原以為她會痛得不成樣子，但媽卻不緊不慢的說：“哎呀，小姐，快去穿你的衣服！要不咋趕校車啊？”聽著她不慌不忙的口氣，我雖然還很擔心，但在她再三催促下，還是去洗漱穿衣。那天我也順利的趕上了校車。但現在一想，怎麼可能不痛！
那道媽媽食指上的傷疤，我是不敢忘記的。
第三道疤，則是在我十三歲留下的。
那時我正經歷十三歲的叛逆期，與她大吵一頓，摔門而出，還發誓再也不回家。可這可笑又孩子氣的“誓言”，沒過幾分鐘便化為泡影，只因後方傳來了媽媽的叫喊，可我光聽著聲音並沒有聽見腳步聲，回頭一看，她赤裸的腳映入我的眼簾，母親為了追我，太過心急，竟連鞋都沒有穿，她的腳被路上的石子劃了一道口子。每當看到媽媽洗腳露出的傷疤，似在嘲笑我的幼稚，使我無法忘卻，羞愧地抬不起頭。
三道傷疤道道扎入我的心，我怎敢忘記，那傷疤背後，是母親最最無私的愛。母親，對不起。母親，我愛您。
【篇五：不敢忘記的落花】
記憶中，朵朵潔白的花孤單地飄落，空留一截光禿禿的枝條，再也不會泛起一絲綠意。悔恨的眼淚落下，我的茉莉花，最終在寒冬中離去。
那個時候，家裡整個陽臺還沒有擺滿紅花綠葉。我和爸爸坐車穿越大半個城市到花卉市場，我一眼看中了一盆小小的散發著淡淡清香的茉莉花，小小的白花在綠葉中不時探出小腦袋，似乎在向我微笑，我對它也心動了，於是決定把它抱回家。爸爸鄭重地把它交到我的手裡說：“它以後它就是你的了，你要負責照顧好它。”我小心翼翼地抱著它，眼睛一刻也不離開，欣喜地保證一定可以養好它。這是我第一次養花，心裡滿懷對未來的期待。
回到家，我馬上興奮地查閱關於養花的資料，一條條抄下來。每天精心打理按時澆水，在夜晚降臨時把它搬到不受寒風侵蝕的地方，大清早又爬起來將它移到陽光下，看著綠葉映襯著白花在陽光的照射下閃耀著金色的光，我的內心充滿喜悅與激動。
可是好景不長，隨著寒冬的降臨，我越來越懶得去打理它，每天窩在被子裡享受著溫暖，最多是幾天後給它澆一次水，搬搬位置。它的葉子好像少了幾片，白色的花瓣也似乎泛起了一層淡黃色，可我卻管不了那麼多，匆匆忙忙又逃回了充滿暖氣的屋子裡，搓搓手做別的事情了。
就在我幾乎要忘記了我還養著一盆茉莉花的時候，爸爸生氣地站在我面前，讓我去看我的茉莉花，我不情願地抱怨著走出屋子，眼前的景象讓我驚呆了，那前幾天還生機盎然的茉莉，此時此刻只剩三兩片葉子和幾朵將要凋零的白花。我急忙去補救，可是已經太晚了，它一天天地虛弱下去，最終白花落地，光禿禿的枝幹已經沒有一絲綠意，我的茉莉花，就這樣在伴我多日後離去，看著土壤上殘碎的花瓣，我的眼淚在寒風中落下，悔恨的淚水也挽回不了它了。
當初的承諾與責任，如今只剩一截乾枯的枝條，是我的懶惰害死了它。那些飄著花香的早晨在我的腦海中閃現，是我忘記了自己的責任，我怎麼敢忘呢？然而再多的懺悔也無法阻擋它離去的腳步。
我不敢忘記那飄落的白花，也不敢忘記現在我所承擔的責任，我的茉莉用生命時刻提醒著我，勿忘責任。
我的茉莉，你在天堂還好嗎？
【篇六：不敢忘記你的寬容】
生活中有許多形形色色的事發生，有的令你欣喜若狂，有的令你失望透頂。那次發生的事，令我永遠無法忘記，也永遠不敢忘記。
喧鬧的課間，班裡鬧哄哄的，有三五成群結隊出去接水的，有在教室後面嬉笑打鬧的，大家各忙各的，亂作一團。而就是在這種嘈雜的環境下，我穿梭在教室各個座位之間，發著語文作業本，因為人太擠，我乾脆玩起了扔飛碟：
“李麗，接好了！”
“嗖”得一下我便把本子飛了過去。
“張華，這是你的！”我手腕一甩，那本子便穩穩地落到她桌上。發到文文的了，可她卻不在座位上。我心想，直接給她扔桌上一定沒問題。於是，我拿起本子便扔了過去。這時，不幸的一幕發生了！那本子正好打中了她的杯子，那可是她的新杯子啊！那可是她爸爸從國外帶回來的禮物啊！
我趕緊跑過去勘察現場，情況十分不妙，那杯子正好被我打到了地上，碎了一片，我看著一地殘渣，急的像熱鍋上的螞蟻。我真不知道一會兒該怎麼跟她交待。
這時，我的肩膀被人拍了一下，抬起頭，那個我現在最害怕見到的面孔出現在眼前—文文。
我趕忙向她解釋道：“文文，你的杯子，對……對不起，我……剛才……”還沒說完，她便打斷了我，她微笑著對我說：“我剛才都看見了，我也知道你不是故意的，對嗎？”我趕緊用力的點點頭。她拉起我的手說：“沒關係，這只是一個杯子，我原諒你了，不過，下次可要注意哦！”說完，還衝我眨了眨眼，她的話讓我受寵若驚，這時她笑著說：“我們一起把這裡打掃乾淨吧！”接著便跑出去拿來了掃帚。
那一刻的感覺是我永遠也忘不了的。她用實際行動教會了我什麼是寬容。她將那課本上的文字和父母口中的教誨全部化成行動呈現在我面前。這像一種神奇的力量，一下把我的內心開啟，這力量使我在今後的每一天都能夠寬容待人。她教會了我寬容其實很簡單。它不過是對不起之後的一句沒關係，不過是抱歉之後的一個微笑。
她對我的寬容是我永遠不敢忘記的，因為正是這件看似不起眼的小事才讓我變成了今天的自己！
【篇七：不敢忘記那無聲的提醒】
輕輕開啟時光大門，煙雲般的往事一一浮現：一句親切的話語，一個動人的微笑，一個有力的攙扶……這些點滴都隨著我記憶的長河久久沉澱，但是，無論何時我都會銘記那個無聲的提醒帶給我的震撼和有力的警鐘長鳴！
那似乎是至今為止最悶熱的一天，烈日炙烤著大地，樹上的葉子低垂著奄奄一息的頭，路旁小狗張開大嘴伸長舌頭貪婪的呼吸著，彷彿要把空氣中的氧氣全部吸乾。而我們一家，恰恰選在這一天爬泰山，飽受飢渴的折磨，我艱難地一步一步向上平移，汗水將衣衫全部打溼，我的頭髮緊緊貼在臉上，紅彤彤的臉好像剛跑完了五千米決賽。終於，前方不遠處浮現出一個平臺，我用盡最後一絲力氣，癱倒在上面，又順手拿出剛買的雪糕，熟練地撕開包裝紙，又極為熟練地扔在旁邊如“垃圾桶”一般的草叢中。清涼和舒暢充溢著味蕾，正當我沉浸在吃雪糕的甜蜜時，我發現草叢中隱約出現一個身影，正在草叢中仔細尋找著什麼，我突然間明白了什麼，他在找我剛丟下的雪糕紙。正當他彎腰起身的瞬間，我的目光與他交匯—那是一種怎樣的目光啊，充滿了嘆息與無奈，又不失絕望和憤怒，那個如利劍般的目光深深刺痛了我，望著他被汗水浸透的白襯衫和滿臉汗水、奮力拾撿的身影，我的臉“刷”的紅了……
此刻的我彷彿進入了太上老君的“煉丹爐”，剛才的舒暢感全無，耳邊只有夏蟬在不斷聒噪……
現在社會上亂扔垃圾的現象隨處可見，不知何時一股黑色的不文明之風將文明的大樹摧殘，一些最最平凡簡單的文明習慣已在人們心中漸漸淡泊，甚至出現了效仿的現象。那麼我為什麼會隨波逐流呢？只是我的一時忽視嗎？絕不是，只因不文明的種子已經在我的心中生根發芽，恣意蔓生，從而使我漸漸忽視了文明的根本含義！
以後，每當看到別人亂扔垃圾的現象時，那個無聲的提醒，那個在草叢中奮力拾撿的身影，那個如利劍般尖銳的眼神便會瞬間浮現在我的腦海中，激勵著我、提醒著我做一個嚴於律己的社會公民，從而不斷約束自己的行為！
那個無聲的提醒將不斷鞭策著我，讓我一生都不敢忘記文明的含義！
【篇八：不敢忘記的老屋回憶】
歲月是一指流沙，蒼老是一段年華。也許，匆匆的流水負了年華；也許，如歌的歲月蒼老了容顏。但心中那不敢忘記的，是對老屋的回憶……
記憶中，老屋是那樣的純樸、厚實。灰色的牆體與黃土相連，紅色的瓦片與藍天相映，幾扇半開的窗，一扇硃紅色的大門，夕陽欲頹，在寧靜與美好中，矗立在路的盡頭。還記得，那二層的小樓，是那樣的有趣。在我的孩提時代，整天和哥哥上竄下跳，不多的臺階好像永遠也走不完。好想再摸一摸那粗糙的牆體，那漆著紅色油漆的欄杆。啊，那些細小的縫隙，是否佈滿了時間的塵埃？可愛的老屋呦，我不敢忘記你的純樸與厚實！
記憶中，老屋的周圍，就是我童年玩耍的天堂。老屋的周圍，是一片有著錯綜複雜小道的村落。在那裡，捉迷藏是最好的選擇。妹妹傍晚時分，吃過了晚飯，在混雜著稻香和炊煙的空氣裡，我們便開始了遊戲。當時還小，也不會藏，經常躲在門後或者草堆後，小夥伴總是不費吹灰之力就找到我，我卻對他佩服得五體投地，以為他是火眼金睛呢。可愛的老屋喲，我不敢忘記你帶給我童年帶來的歡聲與笑語！
記憶中，老屋周圍的鄰居，都是那樣的友善與親切。在夏日皎潔的月光下，鄰居家張爺爺總是抱著他那寶貝大孫子出來“晒月亮”，我也安靜的坐在旁邊，聽他給我講嫦娥奔月，廣寒宮的故事。不知道他老人家還好嗎？還記得他花白的鬍子笑的時候就抖個不停呢。小孫子如今也長成大小夥子了吧，一晃這麼多年都過去了……可愛的老屋喲，我不敢忘記你帶給我的最美的回憶！
如今，老屋早已被拆，那熟悉的炊煙再也聞不到了，那美好的童年再也回不去了。但耳畔，卻依舊迴盪著當年的笑語，歡聲；泛黃的照片上，依舊佇立著老屋堅挺，厚實的身軀。啊！好想握住你的手，感受那回憶所帶來的溫暖與幸福！
時光荏苒，歲月匆匆。你走或不走，回憶就在那裡，不緊不慢；你愛或不愛，溫暖就在那裡，不增不減。陽光下，我用畫筆塗鴉，也許它斑駁了我的生活，但它無法抹去我對老屋的回憶！因為那回憶，是我精神的港灣，是我魂牽夢繞的地方，時時給我慰藉，我不敢忘，也不能忘！
【篇九：不敢忘記父親的眼神】
每當我要偷懶的時候，內心深處就會瞥過來一個眼神，那來自父親，冰冷、尖利，令我冷汗涔涔，再不敢有絲毫懈怠。
中考前的最後一次摸底考試，我的成績慘不忍睹。同學們看我的眼神中都帶著同情，甚至連老師都把我叫去，小心地詢問我是否要改志願。猶豫再三，面對著父親，我忐忑著說出了我的“最壞打算”。父親出乎意料的平靜，眼中流露出的卻是震驚，沉默良久，他才起身丟給我一句“明天我給你請假，你跟我來工地”，平淡無波的語氣令我詫異，但轉身時那道冰冷的眼神卻讓我錐心刺骨，再難平靜。
父親第二天真的給我請了假，帶著我去了工地。天色陰沉，似是要下雨，父親遞給我一個安全帽，“幹吧”！什麼！我瞬間禁聲。幹起來才知道，父親的舉重若輕不知得經歷多少磨礪摔打，才不一會兒，我已經腰痠背痛，坐在地上氣喘吁吁，父親走過來，眼神依舊冰冷，“起來”“爸，我……”話沒說完，又被那眼神鎮住，裡面似乎劃過一絲不屑，我無語良久，默默站起，一直幹到星辰佈滿夜空，回家倒頭就睡，連思考都做不到。
第二天，天還未亮，父親就把我拍醒，“起床了，幹活去”。我渾身散了架似得疼，可父親冰冷的眼神驅走了我所有的藉口。
第三天，工地上的一塊鐵板從高處砸下來，落在我腳邊不到兩米的地方，卻沒人注意我。我看了一眼父親，他的腳似乎挪動了兩步，又止住了，表情木然，眼神卻像在躲閃。
第四天，我說：“爸，我要回學校。”父親似乎沒有太多驚訝，只是點點頭。我相信，我們都明白，這再不是一時的意氣用事。
回學校時，父親堅持送我到門口。告別時，我忍不住回頭，“爸，工作時要小心”，迴應我的是一句簡單的“知道了”，還有一個略帶笑意的眼神，這是我這些天來第一次看到父親的眼中帶了溫度。走出很遠，我回頭看到父親還在，眼睛不禁有些溼潤，我心裡有了新的打算，不是最差，而是拼盡全力。
父親的眼神從那時起就住進了我的心裡，無論冰冷、溫暖，都滿含著父親對我殷切的期望，嚴格的要求，堅定的支援，和深沉的愛。它提醒我，震撼我，激勵我，教我有永不放棄的韌性，絕不低頭的勇氣。
父親的眼神，我不會忘記，也不敢忘記。
【篇十：不敢忘記心中夢想】
夢想，是奔流不息的生命長河中的粼粼波光，它使每一個黯淡無光的生命變得璀璨。夢想在手，我不能忘；夢想在心，我不敢忘！殊不知，在我牙牙學語的時候，就已是一名優雅的舞者。去尋覓，輕柔的舞衣；去感受，華美的旋律；去追逐，閃爍的夢想。
與舞蹈的初次邂逅
依稀記得，媽媽拉著稚嫩的我第一次走進舞蹈教室時，老師們修長的雙腿，靈動的腰肢，舉手投足，一顰一笑間超凡脫俗的氣質，無一不讓我心生豔羨。就這樣，我滿懷著憧憬推開了舞蹈世界的大門，想要成為一名舞蹈家的夢想種子也在我心底悄然萌發。
用血與淚澆灌夢想
曾經我只看到舞者在舞臺上、燈光下的光鮮亮麗，卻未曾知曉舞室裡、把杆上的汗淚交織。每天成百次的踢腿下腰，身體早已痠痛難忍；壓完腳背後的淤青遍佈也已是司空見慣；旋轉時轉暈轉吐更早已是家常便飯。多少個日日夜夜，窗外充盈著同齡人的歡聲笑語，窗內卻只有我們腳尖整齊劃過地面的聲音。雙腿雙臂的肌肉是我們力量的象徵，汗水、淚水甚至血水早已一文不值。多少個輾轉反側的不眠夜，無數次想過放棄，放棄這苦澀的煎熬與折磨，但心靈深處總有一個聲音在奮力吶喊，心中夢想，不能忘記，也不敢忘記！就這樣，十幾載的光陰裡，我心懷夢想，撣落一身塵埃。
百鍊成鋼，破繭成蝶
在這條不知蜿蜒至何方的舞蹈路上，我始終不敢忘記心中夢想，跌跌撞撞。可如今的我，獨自站在舞臺中央，忽而輕俯，忽而微仰，忽而斜傾，盡情地旋轉，自如地跳躍，演繹著獨屬於自己的精彩。當震耳欲聾的掌聲將你環繞的時候，心中彷彿有一面夢想的旗幟在冉冉升起，那是信仰，是力量，是不滅的光！百鍊成鋼汗所鑄，破繭成蝶終有時，飛得再高再遠，也不敢忘記心中夢想！
夢想，讓我的生命長河波光粼粼，讓我原本黯淡無光的生命變得璀璨閃耀。少年，佩好你的夢想之劍，荊棘遍佈的路就在腳下！夢想於我，不是一蔬一飯，一花一木，而是我疲憊生活的英雄樂章，這歌是那樣的蕩氣迴腸，我不能忘，也不敢忘！
【篇十一：不敢忘記失敗】
我不敢忘記父母，因為他們給了我生命；我不敢忘記老師，因為他們給了我知識；我不敢忘記同學，因為他們給了我友情；我不敢忘記失敗，因為它提醒著我不能自大。
深夜，窗外的風呼呼地吹著，無情的拍打在玻璃上，發出刺耳的響聲；屋內，與冷風相作伴的是一個瘦弱的身影，他的面前擺放著成堆的試卷，猶如一座大山，將他壓在山底。只見他時而認真，時而懈怠；時而認真作答，時而放鬆休息。最終，在與睡魔的鬥爭中敗下陣來，進入了睡夢……
第二天，考場上，一個熟悉的身影正在答題，他竟然還是老樣子：時而四處亂看，時而欣賞別的同學抓耳撓腮的樣子，答完卷子竟然還睡起了大覺。“叮鈴鈴”，考試結束的鈴聲響起，他立馬起身，大步流星的走出教室，對同學們對答案的聲音充耳不聞。老師問他答的怎麼樣，他還滿不在乎的應付著，也許他以為自己已經把100分牢牢掌握在手了吧……
幾天後，老師抱著試卷走進教室，教室中的哀嘆聲此起彼伏。“第一名，程作倫100分”，“第二名，方寧99分”，“第三名……”“第十名”，老師用那帶著一絲失望的眼神望向了那個身影，那個身影隨即一顫，一陣委屈湧上了心頭。
獨自走在回家的路上，冷風迎面而來，深深地刺痛著他，他的心彷彿在滴血，淚水不受控制地從眼眶溢位，浸溼了衣角……想到自己這些日子的努力，在頃刻間化為烏有，每一天的加班熬夜，全都是為了這一次競賽，可是…。結果是那麼的令人失望。想到這，淚水又一次如潮水般奪眶而出。
回到家中，心灰意冷的他開始分析自己失利的原因，細想自己做題無數，考試之前也……對，就是考試之前，是自己的自大導致的結果。想到這，他立馬又投入到了做題之中。又是一次考試，相同的地點相同的人，只不過這一次他沒有讓勝利從自己的手中溜走。
這次失敗給他帶來了很大痛苦，但失敗也讓他明白了自大的後果，幫助他完善了自己，使他變成烈火洗禮過的鳳凰，浴火重生。
他終生不敢忘記這次失敗。
【篇十二：不敢忘記那人背影】
背影，註定會給予人無限傷感，無限留戀。
多彩的童年總會伴隨著些許痛楚。幼兒園，這是當年最能觸動我淚腺的詞語。幾乎每天早晨都會為此而嚎啕大哭，制服我的難題落在了姥爺身上。他從未打過我，但他的身上卻總有一種不怒自威的氣質。只要他一發話，即使我的臉生氣得通紅，也只得乖乖跟著他。
即使哭啞嗓子，卻也見不到他的仁慈；即使跪地懇求，卻也無絲毫改變。
一路上，我極力剋制眼眶中的淚水。走到幼兒園門口，他把我的手放到老師手中，稚嫩的啼哭隨即傳來。而他，竟頭也不回地走了。
那人背影飽含軍人的氣質，大步流星，氣宇軒昂，並沒有絲毫不捨。
我上小學了，還是他接送。只不過，他不再牽我的手，而我，也不必他牽了。低年級時，我與他走在回家的路上，他的步子很快。
那人背影，依舊健壯。
漸漸地，我與他的差距越來越小，齊平，超越。
高年級時，他不再接送我了。但總有幾次，我會在附近看到他。他說是來買點東西，至於真相，也只有他和現在的我知道。
到初中以後，我每週都會去看他一次，但也只是聊會天就匆匆離去。
一日，我在街上遇見了他，便同他一起回去。還沒走幾步，“哎呀，我把袋子落在廣場。”“你想往前走，一會我就追上了。”說完我便跑向廣場。
在我拿到袋子到原地，本想繼續奔跑，卻只幾步便望到了他。
我怔住了，望著那人背影。
他慢了，他的腰彎了，腳步變得異常沉重，只得艱難的向前拖動。那隻手，還是當年拉著我的那隻手，只是乾瘦了許多；那雙臂，還是當年抱我在懷的雙臂，只是無力了許多。
腦海中浮現了十多年間與他的點點滴滴：接送，爭吵，感激……一個個背影飽含了他對我那比山高，比海深的恩情。
我忘不了那人背影，也不敢忘記，不敢忘記這滿含愛的背影。
即使我跑得再快，卻也趕不上他老去的步伐，追不上那匆匆時光。
唯能銘記那人背影，不敢忘記。
現在，我摟著他，放慢步子，並肩走在一起，彼此不看背影。
【篇十三：不敢忘記初心】
勿忘初心，勿忘初心，不要往，也不敢忘記。
暑假，聒噪的蟬聲在耳邊迴響，一顆心卻靜得不起波瀾，手指在琴絃上舞動，不停的重複著同一首旋律。媽媽走過來，靜靜地站了一會，終於開了口“休息一下？又不考級，就不要練了……”我停下手中的動作，腦子裡還回蕩著那首曲子，說：“男的這個暑假有空，之前太久沒練，現在多彈一彈，開學之後不練也不至於荒廢了。”媽媽有些好笑的說：“這是怎麼想的？之前連碰都不願碰一下，沒見著你這麼有幹勁。”我笑著說：“勿忘初心嘛！”說完，又投入到琴譜當中去。媽媽有些不明所以，但還是離開了。
勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記，憑著自己的能力，成就一個更努力的自己，為了一個更好的未來。
看著自己的成績單，竟然史無前例的掛了科。想想爸媽，想想自己，眼淚就止不住的往下落，模糊了眼前鮮紅的分數。那個數字就像是一張嘲諷的臉，他帶著挖苦的笑，嘲笑著我引以為傲的初心，將我的努力不懈的扔到一旁。他好像在質問我：“你的初心算什麼？你的努力又算什麼？放棄吧！這樣不會有什麼結果的。”我擦了擦眼淚，拿起了筆，狠狠地寫下去，開始修改卷子上的錯誤。“勿忘初心，勿忘初心！”我在心中重複想著。
勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記，憑著自己的努能力，成就一個更堅強的自己，為了一個更好的未來。
現在的我，坐在考場上，在卷子上飛速地寫著。看著周圍的考生，聽著耳邊紙筆摩擦的聲音。他們是不是和我一樣，抱著一種信念，堅持著自己的初心，書寫著自己的未來？秋風瑟瑟，我想起考前的一晚，坐在位子上一遍又一遍的背誦，心中有說不出的苦悶。我問自己“為什麼要努力？為什麼要拼搏？安逸一些，舒適一些，不是更好？”可是心中早已有了明確的答案—勿忘初心！
勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記。失敗算什麼？苦悶和困難又算什麼？不過是一種會讓你的初心更加堅定的經歷。勿忘初心，勿忘初心，我走在路上，更加堅定，憑藉自己的能力，為了一個更好的未來。
【篇十四：不敢忘記那個雨夜】
寒風凜冽，細雨零落，步履匆匆。
那個雨夜，那抹身影，深深刻在我的腦海裡，不敢忘記。
媽媽又食言了，說好接我早回家做作業卻到現在也沒有出現。我和奶奶站在樓道里，望著大門外的漆黑和寒風，靜靜地等著。終於，我按耐不住，說：“既然她不來，我就自己回去。”奶奶拿著兩把雨傘，揮了揮說：“你要是急，要不我送你？”“我都這麼大了，還用人送？”我一邊堅決地回答，一邊奪過奶奶手中的一把傘，衝進了夜裡。
身後傳來的是讓我心頭一顫，不敢忘記的一聲“等等”和幾乎傳遍整個樓道的嘆息聲。
寒風夾雜著密雨撲向我的面龐，颳得我生疼。越來越黑的夜和小巷的幽深都讓我不禁打了個寒戰。我這才為我那可笑的自尊心噬臍莫及，於是不由得加快了腳步。正當我越走越快的時候，身後傳來幾聲咳嗽聲，我心頭一緊，定了定神，才小心地轉回頭看了一眼，那一刻定格的畫面深深的存在我的腦海裡，直到現在都不敢忘記。
奶奶拖著她十幾年來下雨就痛的老寒腿，一步一步地邁著，傴僂的背隨著那笨拙身軀的移動，一點一點變得更彎了。泥水，雨水早已沾溼了奶奶的衣服，佈滿皺紋的臉，被不知是雨水還是汗水的物質模糊了，花白的頭髮也糾成一團，溼漉漉的。奶奶突然抬頭看到了正在凝視她的我。開口第一句話讓我不敢忘記，“丫頭，走那麼快，不怕摔倒？”奶奶擠出一個笑，還在蹣跚地向我走來。我的淚一下就流了出來，便再也止不住，一個這樣的奶奶，讓我怎麼能，怎麼敢忘記……
不敢忘記那個雨夜，不敢忘記那抹身影、那個人的原因是因為它們背後所包含的是奶奶對我深沉的愛與牽掛，這份愛就像這個雨夜一樣深深嵌入我的心裡，不敢忘記。
而在以後，我不會讓奶奶一人追趕，我要轉過身去，給她一個擁抱，然後和他一同走向著世界的盡頭。
寒風凜冽，兩人相伴，徒留溫暖一地，不敢相忘。
【篇十五：不敢忘記回報】
明明是盛夏，卻愣是下起了瓢潑大雨，窗外是呼嘯著的狂風，窗內是不知所措的我們。“喂，有人在門口等你。“朝門口望去，竟然是姥爺。
“您怎麼來了！“我凝視著姥爺溼透了的衣裳，心中湧上一股酸水。“就知道你這臭丫頭肯定沒帶傘，姥爺還給你做了熱乎乎的大饅頭，賊香！”姥爺用傘輕敲著我的頭，饅頭熱得很，就如同我此刻的內心。這是第幾次了？每當遇到窘迫的時候，姥爺都會來到我身邊。我怎敢忘記回報？
那天我和鄰居家的孩子下棋，我被他完敗，心裡很是不甘心，趁他上樓喝水時，悄悄挪了個棋子，待他回來時，又馬上表現出無所事事的樣子，卻在他凝視棋盤時，心像是要跳出來一樣。
“你作弊了！“他瞪大眼睛朝我吼道。我的臉登時發熱，大聲回道：“我沒有！“姥爺循聲而來，問清原委，冷聲對那男孩說得：“你別胡說，丫頭不會作弊，我相信她。“愧疚，自責，姥爺的信任此時此刻就像利刃插進我心裡，比責備我還難受。今後的日子裡，每當我在誠信與得利間徘徊不定時，這份信任總會提醒著我，要誠信。姥爺這份無言的信任，我怎敢忘記，我又怎敢忘記回報！
春來秋去，秋去冬來，時光荏苒，幾年時間倏忽而過，我已不再是當年的小不點，姥爺的身板不在總是那麼挺直，步履不再矯健。上了高中後，回姥爺家次數日益減少，每次回去卻都覺得老爺更老了一些。
昨晚回去吃飯，我對姥爺說道：“姥爺，身體好些沒，腿還疼不？“姥爺仍舊兀自收拾著滿桌飯菜，也不答話。媽媽在旁邊接話：“你大聲點說話，姥爺耳朵有點兒背。“我的眼睛溼潤了，昔日強壯如山的姥爺，何時變的老態龍鍾？我坐在姥爺身邊，握住滿是老繭的手，對他說：“姥爺，我在學校一切都好，您放心。“姥爺摸摸我的頭髮，臉上滿是慈祥：“丫頭，飯是不是又不好好吃，看你瘦的！“忍住已久的眼淚奪眶而出，姥爺耳朵真不好用了。姥爺他，真的是老了，意識到時光留給我回報的時間真的在不經意間減少，這一次，我不敢在等待，狠狠地抹了把眼，我笑著走到姥爺身後，“爺，丫頭給您捶背。”回想曾經，姥爺教會了我做人，在我窘迫時來到我身邊，姥爺對我的愛，對我的恩情，我怎敢忘記？我又怎敢忘記回報！
時光時光慢些吧，求您不要帶走他，再給我些長大的時間，讓我有能力回報他！
【篇十六：不敢忘記你】
我悠然地打了個長長的哈欠。快下課了，我聚精會神地聽了那麼久，現在小小地偷一會兒懶，應該不要緊吧？猛然地，我察覺到有一道黑影從教室門口閃過。糟了！她又來偷窺了，我連忙裝出一副在認真聽講的模樣。我裝得真是像模像樣，可以去考表演了吧？
我小心翼翼地瞟向門外，卻意外地發現那裡空無一人。她走了？不……是我想錯了。現在我已經上高中了啊，教室門口再也不會出現那個喜歡在下課時分偷窺的初中班主任。想到這裡，我心中不由得一陣酸楚。
恍惚間，我回憶起了往昔。猶記當時，常常下課鈴一響，她就勁風般地衝進教室，逮住幾個上課開小差的同學，開始了滔滔不絕的訓話。然而，這一切都已乘著時間的列車一去不復返了，我卻總覺得她還在我身邊，時時刻刻地監督著我的學習，讓我不敢有一絲懈怠。我，不敢忘記你。
猶記當時。那天，我呆若木雞地坐在座位上，眼睛幾乎不敢直視面前那份“鮮血淋漓”的試卷。天氣格外陰冷，冷風吹得我直打哆嗦。而我的心，卻比這天氣寒冷千萬倍。看著面前這份充斥著叉號的試卷，我迷惑了。
而此時，她正緩緩地向我走來。我的心如同被一隻無形的手捏住了一般，她的嚴厲，一直令我畏懼不已。我幾乎可以想象出她鐵青的面容和對我暴風驟雨般的訓斥。我用餘光瞄到她已定在我的身邊，看來我“死期將至”。出人意料地，我沒有聽到她那憤怒的呵斥聲。她伸出手，親暱地拍了下我的肩膀，我緩緩抬起頭，映入眼簾的是她和藹的笑容。“人無完人，誰都有考試失利的時候，這一次也代表不了什麼，別太在意。”她輕聲對我道。我微微地發了下愣，我沒想到她有這麼親切的一面。接著，老師為我把試卷完全分析了一遍，又對我說了些鼓勵的話語就離開了。寒風中，有一縷溫暖的陽光照向我，暖洋洋的，很愜意。
猶記當時。她在我生日時，為我送上禮物；在我因打碎了她的杯子而驚慌時，她安慰我只要我沒劃傷手就好；在我失落時，她給予我鼓勵；在我學習懈怠時，她善意地提醒我……我不敢忘記。
我上高中已經兩個多月了，可總覺得她還在我身邊，時時刻刻監督著我學習，激勵著我。她是對我影響最深的老師，因為她，我不斷地成長、進步。我想大聲地對她說：親愛的老班，我不敢忘記你！
【篇十七：不敢忘記父親的手】
自打我記事開始，對父親就有一種天生的畏懼感。老實說，父親並不高大，一米七的個頭，身子也略顯單薄，怎麼說也應該是個溫文爾雅的人。然而他在我心中，卻像個山野村夫一樣，有些匪氣。
最不能讓我忘卻的，便是他那雙厚厚的手。他的手，雖不像習武之人那樣佈滿老繭，但威力卻大得驚人，與他那瘦弱的身體顯得格格不入。他的手指，粗且厚，五指張開，便像板磚一樣寬大、厚實。一抬手，我便有種像孫猴子被壓在五指山下的感覺，彷彿要永世不得翻身。
事實上，我也僅僅和父親的手掌親密接觸過三次。
八歲。正值頑童歲月，也是任性的時候，我迷上了一套漫畫，多次央求無果後，我便想到了偷，大概偷了三十塊錢，當時的我顯然不夠熟練—當然後來也沒偷過，當我把手伸進父親皮夾的一剎那，我忽然感覺身後鼻息直噴頸部，反頭一看，一黑臉大漢正鐵著一張臉，劍眉集中，怒視著我。他揚起的手在下一秒就落了下來，一股鑽心的痛順著手傳到心底。從那以後，我便深深地記得那雙有力的手，每當心生歹念時，那銘心的痛總會適時出現，供我度過了孩提時代。
十四歲。正是人生中最逆反的時期。在我又一次違紀被抓後。父親第二次打了我。這一次他厚重的大手甩到我的臉上時，我沒哭。倔強的我當時已經與他一樣高。我曾不止一次的想過，當我擁有與他抗衡的力量時，我會得意的笑，會張狂的笑，會毫不示弱的與他對視終於，我下定了決心—等什麼時候我長大了，絕不會任父親打了！從那時起，我對父親的畏懼程度一天天加劇，那一年。我對父親少了一份愛，心中產生了一絲絲怨恨。
十六歲。十六歲的我身高如春筍一般拔地而起，再次與父親肩並肩走在一起，我高他一頭。此時的我，早已褪去了之前的稚氣，忘記了之前的怨念。拿出那張已經藏匿許久的成績單，父親笑了笑，輕輕地摸了摸我的頭，眼神複雜，有期待，
或許也有失望。他從嘴裡緩緩吐出幾個字：
“你長大了，我相信你。”
他獨自一人大步向前走去，淡金色的陽光落進他的眸中，無聲地消融在那烏檀色的深沉中。沐浴在夕陽的餘暉裡，我清晰地看到了他老了，腰彎了，背也不那麼挺拔了，身子卻更胖了。只有那雙手，依然像以前一樣，讓我不願忘記，也不敢忘記！
我忽然對著父親的背影大聲喊道：“爸，我會努力的。”父親的身形猛然一顫，終於又伸出了他的手，大步走向遠方……
【篇十八：不敢忘記心中的夢想】
此刻，空無一人的小徑，只有我輕蹙著眉徘徊。一陣秋風掠過，幾片枯黃的葉兒似折了翼的蝶兒般打著圈搖搖擺擺從枝頭墜入凡塵，眼前盡是悽美的景象，了無生機，恰如如今的我，心中的夢想已與灰燼一般。
往前，便是家了。以往熟悉的徑子在今日走來卻是如此漫長，彷彿了無止境。大包小包的行李扯得我的小臂和手腕痠疼，只想把這些累贅都丟開，一身輕鬆的滋味我有多久沒試過了？
推開門，媽媽端著一杯熱牛奶：“外面冷吧，快喝杯牛奶暖一暖。”我接過牛奶，一言不發，不敢直視她滿是關切與希冀的眸子，我低下頭，她幾次三番欲言又止，其實我明白她想知道什麼，她也一定懂我遲遲不肯開口的原因，我仍接受不了此刻平庸無能的自己，夢想與如今無助的自己彷彿隔了一條遙不可及的銀河，或許我本就不該做這場夢吧。
“算了，我本就是個平常的孩子，和夢想這類奢侈品沒什麼聯絡。”我輕輕搖了搖頭，“別這樣，”媽媽輕撫著我的背，“誰說夢想是奢侈品，每個人都可以擁有它。只是，能否實現它不是關鍵，關鍵在於追夢的過程，你不斷努力，不斷奮鬥，在不經意間就會變得更加優秀，一點點靠近夢想這才是最難得可貴的。”我抬起頭，媽媽眸中帶著不容置疑的堅定，“所以，懷揣著心中的夢想繼續走下去吧！”輕抿一口熱牛奶，舒展開眉頭，不敢忘記心中的夢想。
重新揚起嘴角，自信地邁開步子。一個個寂靜的夜晚，我挑燈夜戰；一個個喧鬧的白晝，我凝神苦思。應對接踵而來的大小瑣事兒，也不再是從前那般千頭萬緒，手足無措。不敢忘記心中的夢想，不敢停止前進。漸漸，成績也有了起色。
九把刀說過，有些夢想，縱使永遠也沒辦法實現，縱使光是說出來都奢侈，但如果沒有說出來溫暖自己一下，就無法獲得前進的動力。是啊，夢想雖難以實現，但追夢的人從未少過，我們不為成功，只為心中的不甘，只為證明自己。
在追夢的路上，不敢忘記心中的夢想，越過大大小小的頑石，走過崎嶇坎坷的小徑，永遠朝著心中夢想的方向前進。
【篇十九：不敢忘記那背影】
直至今天，我仍不敢忘記那背影—蒼老、孤獨而又充滿眷戀與不捨。
其實我是一個健忘的人，但那背影彷彿是一幅鑲在框裡的畫，掛在心牆上時時留連，不能忘記，也不敢忘記，因為那背影屬於我的姥爺，若忘記就等於失去了珍寶，心會空落落的。
與姥爺相見的機會不多，每年只有一次，就是春節那段日子，我們一家從青島驅車，風塵僕僕地穿越緯度回到東北，快到家的時候總能看見村口有個老人顫巍巍地立在風與雪中，那就是我的姥爺。我曾怪他不注意保養身子，這麼大年紀萬一凍著了怎麼辦？他只是笑，皺紋裡溢位喜悅：“早點來接你，就可以多和你呆一會兒了。”
然而，我的表現總是與他的願望背道而馳，他想和我多呆一會兒，我卻一到家就鑽進裡屋玩電腦，沒日沒夜，深夜時他會過來提醒我該睡了，我卻不耐煩，他只是訕訕地轉身，我無暇顧及他背影裡的失落，眼前只有色彩繽紛的螢幕。
日子在電腦上流過，很快我們又到了分別的日子。
清晨開始他便沉默寡言，不餵雞不喂狗，靜靜地從冰箱中搬出土雞蛋、蝦仁等為我們打包，那都是他平日裡捨不得吃的東西。包裹上了車，我們也該走了，可這時卻不見他的人影。頭探出車窗，目光不經意掠到門後，門框定定地嵌著他，似乎察及到了我的目光，他急忙轉身，倉促到差點摔倒，只為我留下一個背影。那是一個怎樣的背影啊！他佝僂著身子，身上灰灰的棉襖與屋裡黯淡的氛圍融為一體。我看見他的身子一聳一聳，好像在盡力扼制哭泣卻怎麼也忍不住，最終崩潰成汪洋大海，我在車裡都能聽到那哭聲。他幾次扭動身子試是要轉回來，卻忍不住了，訣別的樣子，又或不想讓我難過，所以他只是一個人悲傷，一個人顫抖在灰暗的老屋與凜冽的寒風中，像枯藤上的一片黃葉，脆弱又堅定。我怔怔地看著他的背影，蒼老而又孤獨，挑動了我心絃；眷戀與不捨，觸動了我內心最柔軟的地方。他什麼也沒說，他將一切的一切寫在了背影上，釀成了詩與酒，供我在餘日裡久久回味；那背影也像一條荊棘，刺在心上，我開始自責，開始懊悔。車驅動了，那背影在淚光中遠去，我卻不能忘記，也不敢忘記。
是啊，怎麼敢忘記呢！那是青鳥向長空的一聲嘶叫，那是螢火蟲飛過海面變成的星空，那是姥爺最寬容、最深沉的愛。我不會忘，也不敢忘。
難忘那一次半命題作文 篇8
國二作文 ,5018字【篇一：難忘那一次遠行】
車窗裡，那方形的四角天空，那飛速淌過的風景，獨留下一絲悵然……
我的目的地，是終點，爸媽口中的美麗的城市，但旅途，終是漫長的。
坐在窗邊，神色平靜地凝望窗外，眼神卻空洞如無物，聚焦在哪一點，我自己也不清楚，只任由那風景掠過雙眼，卻不印入心間。這一幕幕美麗的風景，終是過眼煙雲，下一秒，更絢爛的風景又會奪去你的目光，上一秒的風景隨即落滿塵灰。
轉過頭來，不再看窗外那無意義的風景，一個小女孩路過我的身旁，可愛天真的臉龐上掛著燦爛的笑容，我同她說了幾句話，竟越發喜愛，這在與她笑鬧的時間裡，車子又駛到了下一站。
小女孩下車了，她跟媽媽站在火車月臺上同我招手，我回以微笑。人，下了一批又一批，同樣，又湧上一批，偶然的交談，令某些人認識，但人來人往終帶來分別，當一方下車後，那薄薄的車窗彷彿一道溝壑，劃開兩人，從此相見或許是路人吧。
車子終會駛向終點，旅途終會結束。而我們呢，人生的終點在哪呢？我人生中沿途的風景會絢麗多久？我人生中的過客是否是現在對我而言不可或缺的人呢？萬千思緒的束縛，如同一個巨大的繭，找不到起始，也彷彿沒有結尾。我甩了甩頭，看向窗外，太陽正從地平線上冉冉升起，晨曦的光芒令人移不開眼，心中的繭也融化在這光芒之中……
是啊！我為什麼要糾結許多呢？沿途的風景即使下一秒消逝，我們也要把我這絢爛的一秒，記住它。人生中許多的人都會是過客，但只要她們還在，我就會珍惜每一秒與她們相處的時光，這樣，我還有回憶珍藏。
我笑了，陽光照在樹木上，泛起一層耀眼的金光，身邊的人，也鍍上一層金色光芒。
火車呼嘯著駛向終點，我下了車，這一趟旅途的終點到了，但我人生的旅途才剛剛開始，我望向天空，陽光正好……
【篇二：難忘那一次出發】
“叮鈴鈴……”急促的鬧鐘將我從香甜的睡夢中硬生生地拽出。今天，我將有一次重要的考試。
我不耐煩地走向洗手間，看著鏡子裡蓬頭垢面的自己，機械地拿起木梳，剛準備讓梳子輕吻我的頭髮，卻有一股阻力阻止了它們。我半睜眼回頭看，咦？是媽媽？
“輕點梳，今天媽媽幫你吧。”媽媽的聲音柔軟甜美，甚是好聽。我不由自主地點點頭，將梳子和皮筋交予她。
無意瞥見媽媽的遲疑，隨後又見媽媽拿來一把小凳子，扶著我的肩踏上。媽媽朝我微微一笑，我卻五味雜陳，歲月輾轉，小時候媽媽看著小小的我，笑著為我梳頭，可在不知不覺中，我竟比她高出半個腦袋。如今，她只有站在板凳上為我梳頭。
青絲垂下，一雙細膩的手，一把上好的木梳，輕輕摩擦，輕巧無聲。鏡中母親熟練的手法，讓我彷彿回到童年的每個早晨，不由地，我閉上了眼……
將皮筋纏繞了圈，最後插上一朵花作裝飾媽媽用手輕輕拍了拍我，我不情願地睜開眼，鏡子裡，早已是母女並肩站著—母親烏黑捲曲的頭髮點綴精緻五官，襯托白嫩面板，和藹地笑，如春風，帶給人溫暖，女兒身材高挑，儘管已出落得十分美麗。與母親並肩，仍是略遜一等。我們就這樣站著，被芬香懷抱。
吃過早餐，我整裝待發，揹著輕鬆的書包。“咔嗒”，大門開啟，我轉身關門，仍聽見裡面的人溫和地說：“放平心態，媽媽相信你可以的”。我剛想回以擁抱，大門早已沒有縫隙。
騎著單車，在初秋的早晨穿梭，風清冽地拂過臉龐，我看好，竟蘊滿了淚。
“臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草惱，報得三春暉”。母愛如水，溫柔細膩。為了自己，踏上征途。
出發吧！
【篇三：難忘那一次生命的舞蹈作文】
茫茫宇宙，我們無法丈量。但只要抬起頭，我們能瞥見的，就不只是頭頂的那一方天空。
我們小小的身軀有著太多存在的意義，有著巨大的生命潛能。
見過不計其數的奇妙，但腦中卻總是浮現一曲舞蹈，不同顏色燈束下莫名而震撼的舞蹈。
那是一個夏天，在通往觀看海洋館表演的路上，有幾條展覽海洋生物的走廊，人們都趕向表演場地，誰會留戀這些小小的、脆弱的生物？
我也疾步走著。
眼前，一個圓柱形的水族箱卻生生闖入我的眼簾，不大，大致與人齊高、同寬，裡面是一群水母，在不同顏色燈光照射下，映出不同顏色。水母們上下游動，彷彿無知覺地遊著，滿懷眷戀地生活著。人們只是匆匆掠過。
我卻突然止步。
望著裡面的水母，在狹小的空間裡遊動，心中的一角滋生出一種異樣情愫。
水母體內大部分是水，因此才會在光束的照映下顯出不同顏色。
水母……有腦子嗎？它們會思考嗎？身為腔腸動物的它們，是否知道生命為何物？存在為何物？
既然如此，它們為什麼要努力遊動。在這個小小的水族箱裡，在這條無人留步的走廊裡。
也許，是因為它們不是為了別人而活著。
它們不會思考，卻仍然努力地活著，執行“活下去”的命令，看似無意義地遊動，是為存活的努力，是縱然無人觀看也拼命上演的生命之舞！
舞蹈，是因為自己而舞，舞的，是自己的一生，是卑微的身體內對生的渴望，對生拼死的追求。
再不曾見過更美的舞蹈，只記得一方天地中，那一次對生命的詮釋，那一曲生命的篇章。
茫茫宇宙，多少人知道那一群水母的生命之舞？沒關係，因為水母不是為誰而舞，不是為誰努力活著。
【篇四：難忘那一次沉醉】
“丞相祠堂何外尋，錦官城外柏森森。”懷著虔敬的心，伴隨著膜拜的人群來到蜀地成都，步入武侯祠，屏住呼吸，諦聽那漸行漸遠的腳步聲，我的心何為不醉？何不難忘？
駐足於武侯祠，觀賞著幽靜深寂的庭院，嗅到梅花的清香，一派淡泊寧靜的景象。沉醉於此地，我不禁回眸歷史，想起了先生……
先生的一生，戎馬倥傯，文能治國，武能安邦，身處亂世而不消沉，盛寵之下卻一生清貧，創造了世人難以企及的文臣之高標。赤壁一戰，盡顯神妙玄機；空城一計，更是智勇雙全，膽識過人。從初出茅廬到舌戰群儒，從三氣周瑜到七擒孟獲，短短几十年間的叱吒風雲，羨煞世人。但可謂先生算盡了開始，算盡了世間，卻未算出自己的大限。“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。”一代英才，如同一顆流星匆匆劃過人間，給世人留下一片遺憾。
如今，三國何在？蜀漢何在？先生何在？在歷史的長河中，總要淹沒一些東西。蜀，只留下一座武侯祠，默然佇立於喧囂的城市中，用一千七百多年的文化底蘊涵養著人們，這可能是先生最後一份釋然吧！若是先生泉下有知，定會欣慰無比，因為他永遠活在蜀人心中。
拉回飄飛的思緒漫步於紅牆黛瓦下，抬頭望，明月清雲，周圍還有蒼松翠柏，竹影婆娑。恍惚中，我看到先生羽扇綸巾，瀟灑走來，依然沒有刀光劍影的冷硬，散發出只有謙謙君子之溫潤如玉。
歷史的車輪正在逐步前進，但歷史與現實彷彿在此刻交融，淨化著我的心靈。我知道，先生一定曾佇立於此談笑間牆櫓已灰飛煙滅，或寂然長思，凝望著幽深的夜空……
感謝歷史，感謝沉醉於武侯祠，讓我邂逅了你—諸葛亮，你的忠，你的寧靜與淡泊讓我懂得太多太多，難忘你的祠堂，更難忘那涵養我們一千七百年的文化底蘊。
竹影伴著燈火仍在婆娑，明月仍舊懸空，心兒因你而靜，而你卻只留魂魄在其間。難忘那一次沉醉，你用一生譜寫的大的“忠”字，用心血凝成的“淡泊以明志，寧靜以致遠”的十字教訓都深深烙印在我的心裡。
【篇五：難忘那一次攀登】
月明。風清。炊煙。雞鳴。
夜的黑暗拂過我的臉龐，吞噬了我的雙眼。月亮與星星還是那麼耀眼，似乎在嘲笑我們愚蠢的行為，雲捲雲舒，給天邊的點點星光蓋上了被褥，漆黑的天，重歸寂寞。
但我並沒有被四周的漆黑唬住，我要登上齊雲山的最高峰，去目睹一輪紅日從天邊噴薄而出的壯闊景象。
腳下是凹凸不平的紅磚壘成的臺階，一旁的雜草從裡是未知的世界，我們一步、一步地往上爬，似乎隨時都會有蛇蠍出沒。
天似乎亮起來了，從像沒飽墨染過的墨藍變為藍寶石一般的寶藍色，但還是不能照亮我們腳下的路，攀登變得越發艱難，體力的消耗，雙腳的痠痛，唯一不變的只有一個信念：我要看日出。
雲海在山與山之間翻湧著，時而像綿羊，時而像馬匹，美麗級了。這等於黃山四絕一般的景色，讓我快馬加鞭，努力前行。終於，我們登上了最高峰之下的最後一個平臺，準備最後的衝刺。
天邊更亮了，似乎被吸墨紙一點一點去了黑色的色彩。我們來不及休整，發起了對最高峰的最終衝刺。
“啊，太美了！”我不禁感嘆。在山頂，俯視群峰，層巒嶂，蒼翠欲滴。雖然被繚繞的雲海遮去了部分，但“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁令人陶醉。
查了日出時間，還有5分鐘。我趕緊把鏡頭對準東方的天空，想捕捉那一刻的美景。
5分、10分、20分，時間一分一秒地溜走，但太陽就是不探出頭。天已經敞亮，似乎日出已過，沒有日出了，我遺憾不已。
但在半小時後，太陽從雲霧之間探出身子，將陽光播撒給大地。它似乎在告訴我一個道理：
人生如日出，不是努力了就能成功。但是，你如果沒有堅持不懈地攀登，就永遠不能看到一輪紅日噴薄而出的壯美，也就永遠不可能成功。
【篇六：難忘那一次啟程】
又來到這個路口，抬眼，滿目就都是熟悉的景色和陌生的氣味，沒有原因的，我就那麼停在那裡，望著老舊的居民樓，望著雨剛過後地上淺淺的水，望著無數次踩水玩的那個我，我已經離開了多年，從我啟程的那天開始，終於，我為自己開啟了不為光年傾倒的回憶的城，我走去。
我和身邊的哥哥姐姐打鬧著，一邊笑一邊跑上了樓，我記得格外清晰，那一天被對映成油畫一般印在我內心深處的，最後的，我被近啟程的一天。
徐奶奶開啟門，一邊用勝似親人的柔情目光注視我們，一邊用寵溺的語氣說著：“別鬧了快來吃飯了。”我進了屋，穿上鞋，那時的我，幼稚得像初春的小芽，不知風雨的侵蝕就要來臨。我們幾個吃完飯，坐在客廳的沙發上，那個一直在笑的我和坐在對面一直逗趣著的哥哥姐姐們，現在想想，竟淪為了幻境。
午後的陽光從他們身後的窗中射進來，透過他們清晰的髮梢和細碎的衣角，跌入我的眼裡，勾勒的金色，就籠罩在我的身旁，我沒想到，在這個最美的時刻中，一切，竟然消散了，徐奶奶走了過來，坐在我身旁的沙發上，倒了一杯水，喝了一口，沉默一會兒，又拿起杯子喝了幾口水，然後，將我們推上新的旅程。
徐奶奶放下杯子，抬起頭，深深地看著我們—在這個託管早就成為了與親人相同存在的我們，無奈，開口：“跟你們說一件事，那個大家在這兒待了很久，每天相處，我也盡我所能教導你們，照顧你們的生活，你們就像是我的孫子孫女，我給你們的父母都推薦了幾個好託管”，她停頓了一下，又停了好久，“從今天回去之後，你們，就不用來了。”那抹陽光就那麼碎成一段段，像玻璃一般深深刺痛我的眼。
我停下回憶與前進的腳步，那扇熟悉的門前，只有一個長大的我，看著門上落滿的塵埃，追憶從前的時光，那個毫無準備被推著啟程的我，早已完成了蛻變，明白了成長與離別的意義，我已不再為過去而留戀痛苦，學會去面對成長，或是如此刻，回味頭，看樓道盡頭的陽光落入塵埃，啟程，向嶄新的前方。
【篇七：難忘那一次承諾】
對於我這一位肩膀大過於稚嫩的少年，承諾顯得沉重。我放在心上的承諾，也無非是跟小時候過家家，拉勾那樣簡單吧！但我知道，越簡單就越複雜，越隨意就越要認真。於是，我心中有一個多次被提及，又多次被置在心中牆角的地方。
那個承諾不草率，不隨意；但也絕對不像小說中的含情脈脈。這份世界上最真摯，最剔透的承諾，就是一位母親與他兒子之間心與心靈之間架起寬闊的橋。
眾所周知，我們的年齡正處於一個奇妙的時期，家長們更是攥緊了手中風箏的線，怕那風箏飛走。我慶幸我的媽媽是位偉大的教育家，她選擇了放飛。然而她對我有且只有一個連要求都談不上的要求－－對父母好好說話。
我立馬承諾下來，可是，它會被我揉成一團丟進了垃圾之中。我在家中變得隨意，這本來就是我的大本營。於是我和媽媽從來都會以我的沉默作開頭，她的離去作結尾，不歡而散。我無所謂，忍就忍一下吧，往肚子裡咽。倒是她，氣得上躥下跳，腳步聲在房屋內餘音不斷，我洋洋得意。
又是一天秋月，九江這個小城泛起了淡淡的霧。以至於發酸的眼透不過湖邊的屏風了。秋風吹在這單薄的校服上，這還是有點寒冷，我倦在一起，回到了家。啊！還是家裡暖和。
我沒有找到媽媽的身影，廚房的高壓鍋隆隆地吼著。我徑直回到書房，坐在椅子上閉目而養神。
“兒子，回來了？”我聽到一陣腳步聲。
“嗯！”
“馬上月考了，要加油啊！最近有學科考試嗎？晚上早些睡，每天搞到深更半夜……”我的嘴脣並沒有分開。
我聽到加重的鼻音，我知道她又要訓人了。我睜開眼睛，我看到……看到那蠟黃的臉，慘白的嘴，頭髮凌亂地散著。手捂著肩膀，她的肩周炎又犯了。我不忍心再一次用脣槍利劍傷害她，這個可憫的母親。我眼角模糊，點了點
想起了那半命題作文 篇9
國二作文 ,2850字【篇一：想起了那場雨】
時光機載著我回到過去，定格在四年級的夏天。外面雨很大，淅淅瀝瀝的雨彷彿濺在了我的心上。黑黑的烏雲成片壓來，使得平常活潑的課堂也變得壓抑。“小武哥”在講臺上專注地講著課。這節數學課上完就放學了，可這雨勢卻一點也沒減弱的意思，沒帶傘的我怎麼辦？
不配合的鈴聲響了起來，各科老師佈置完作業就差不多放學了，教室裡只剩下幾個同學還等著父母來接。“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴……”音樂聲響了起來，這時我才反應過來該去候車室了。我揹著書包就往候車室跑，所幸，我們的車還沒來。看著周圍一個個同學都皺著眉頭談論著這場突如其來的雨，我感覺一陣慶幸，原來還有和我一樣沒帶傘的人。
不一會兒，車就來了，司機將我們一個個接進車子裡。我的腳剛要踏出就立馬縮了回來，候車室外水很多，踩下去定會溼了鞋子。司機彷彿看出了什麼，便一把把我抱了出來。剛要感謝司機，就看到司機忙碌的身影已經轉向另一個同學了。
車子啟動了，看著它緩緩駛向小區，我的心又開始不安起來：老爸老媽這麼忙肯定是不會來接我的，但這麼大的雨，跑回家還不給淋成落湯雞呀。“吱”，車子到站了。容不得我多想，我只好邁著步子飛快地從車上飛奔出去，快步跑進了邊上的超市。我買了根香腸啃在嘴裡便再沒多餘的錢了，更何況是要買把雨傘。我一狠心，就想：反正到頭來還是要回家的，溼了就溼了吧，回家要緊。想著，就飛快地把手上的香腸塞進嘴裡。還沒等我把滿嘴流油的嘴擦乾淨呢，就聽見雨中夾雜著熟悉的腳步聲。抬頭一看，啊！是媽媽。她右手撐著一把傘，左手便順勢把另一把傘遞給我。她輕輕地說了句“走吧”便朝家的方向走去。我連忙撐開傘跟在了她的身後。“為什麼老媽今天會來接我呢？”我忍不住好奇心便快步跟上媽媽的步伐問了出來。“哦，下午頭有點痛就請假掛了瓶鹽水，掛好之後看時間差不多你該放學，雨又那麼大，然後就來接你了。”老媽轉頭淡淡地說。“哦？怎麼會頭痛？”我應聲問道。老媽也沒什麼表情，就若無其事地說了句“感冒了嘛”便不再理我。於是我也不再多問，跟在老媽身後回家了。
一場雨，讓我感受到了愛。它讓我心裡暖暖的。猶如燦爛的陽光灑在心上。後來，天晴了！
【篇二：想起了那一杯熱茶】
又是一個雨天，記憶也不由地回到了那時，三年前的那個雨天。
那是小學六年級的最後一次期中考試，我卻因為粗心大意而考砸了，分數慘不忍睹，心情格外鬱悶，時逢週末，便一個人窩在家裡寫作業。
窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨，打在樹葉上發出“啪嗒啪嗒”的聲音，略顯沉悶，窗外的景色漸漸在視線中模糊，只有窗上的雨珠晶瑩透亮，清晰可見。我起身想去泡一杯茶，潤潤嗓子。捏了一小撮茶葉放進了高高的玻璃杯，將剛燒好的水輕輕注入杯內，杯口熱氣騰騰，茶香四處飄散。
杯中的茶葉在水中猛烈地翻騰著，像是要從水中掙扎著出來一般。淺綠色的茶葉在水中就像是活潑淘氣的小精靈。它一會兒在水中旋轉玩鬧；一會兒三三兩兩地湊在一起說悄悄話；一會兒又成群結隊地在水中捉迷藏，好不熱鬧！我端起杯子輕輕呷了一口，略帶苦澀的茶水包裹著清新的茶香直衝喉嚨。過了一會兒，甘甜的味道漸漸取代了苦澀，久久在口中迴盪。
我又在杯中加了些熱水，茶葉在水中時沉時浮。過了一會兒，水蒙上了一層淺碧色，而茶葉呢，卻靜靜地沉在杯底。
我驀然明白了，也許人生如茶，沒有經過磨難和苦楚，就不會有最後那顆名為“成功”的碩果。不經歷風雨，怎能見彩虹？不能因為一次小小的挫折就輕易放棄，把自己的人生交給上天，不管不顧，生活平平淡淡，索然無味。人生就像茶一樣，茶葉也是隻有經過熱水的“酷刑”才釋放了自己的精華。所以我們一定不能遇到挫折就放棄，要有堅持不懈的努力，直到達到夢想的那一天。
【篇三：想起了那滿天繁星作文】
昨日晚自修放學回家，剛想坐進車裡的那一瞬間，抬頭，望見了滿天的繁星。“呦！今天晚上星星那麼多啊！”我不禁感嘆。“那不是很好嗎？明天又是個大晴天啊！”媽媽說。“明天又是個大晴天……”我喃喃著，思緒又回到了好多年前的那個夏天。
那時候，外婆家還沒有搬到城裡，住在鄉下自己造的房子裡，出了村子沒幾步便是“外婆的田”。那裡一年四季都種著菜，尤其是夏天，小番茄、黃瓜、甜瓜都是數不盡的。小時候的我特別喜歡那兒，我稱它為“外婆的田”！那時媽媽工作忙，總把我放在外婆家，而表姐則總是不在那，我便成了外婆身邊唯一的跟班。
那時的我，不會像現在這樣，一到夏天就不願出去，怕晒黑。猶記得每天中午吃過飯，外婆總會戴上草帽，拿起所需要的農具，去田裡勞作。而我，則被安置在冬暖夏涼的房間的木板床上睡午覺。外婆會先把我哄睡再去田裡。至今我還記得外婆哄我時說的話：“佳佳乖，快睡覺，睡醒了，就來田裡找我，我給你吃好吃的。”佈滿老繭的大手撫摸著我的背。我總是就著徐徐微風入睡。自己一覺醒來，便可去找外婆了。拿起早已被擺在床頭屬於自己的小草帽，拖起自己的小拖鞋“踢拖踢拖”地往田裡跑。門自然是不用鎖的，淳樸的村民不會佔小便宜。那時可能是下午三四點吧！印象中太陽時常刺得我睜不開眼，有時風還會把小草帽掀翻。跑到田邊，高興地大喊：“外婆！”這時，在一片綠油油中總會探出一個身影回答道：“哎！在這兒！”於是欣喜地從一條條田間小路中跳過，歡脫地跑到外婆身邊，一路上，村民們也都打招呼：“佳佳，午覺睡醒啦！”“又來找外婆啊。”“小心點，別摔著！”到了外婆身邊，外婆總會笑眯眯地從竹籃裡拿出早已洗乾淨的番茄或是甜瓜。一口咬下去，滿嘴溢香……田間清新的泥土的味道伴隨著水果的清香，到現在還總在我的腦海裡揮之不去。
到了晚上，哥哥姐姐們也都回家了。大家吃完晚飯，就把竹榻搬到田間，太陽剛剛落山，蚊蟲還未起來，但溫度已有些下降，紡織娘的歌聲已經響起，青蛙的合唱早已開始。躺在涼涼的竹榻上，享受著外婆的蒲扇帶來的涼爽。大家開始嘻嘻哈哈地玩起了遊戲。“追人”是常玩的。而我因為最小，總會落在後面被哥哥姐姐追到，灰心喪氣的我總會走到外婆身邊，而外婆又會笑眯眯地說：“又輸啦，來，我們一起躺著看看天。”一老一小躺在竹榻上，望著滿目繁星，它們正一眨一眨地望著我們倆。那時的我還天真地對外婆說：“天上有那麼多星星，我長大了，一定要坐飛機去把它們全部摘下來送給你！”外婆也會很可愛地說：“那可不行，你要是全摘了，這天就不好看了。你看，這星星啊，告訴我們，明天又是一個大晴天……”為什麼呢？到現在我還不明白其中的道理，但“明天又是個大晴天”的話卻深深地刻在我心中。
那時的我，每個夏天都被晒得像條小泥鰍，黝黑黝黑的。多年後的我看到蕭紅的《呼蘭河傳》中有這樣的描述：祖父一天都在後園裡邊，我也跟著祖父在後園裡邊。祖父帶一個大草帽，我戴一個小草帽，祖父栽花，我就栽花；祖父拔草，我就拔草……我的腦海裡一下子就跳出了這幅畫面，這說的不就是我跟外婆嗎？
現在，我坐在車裡，車外的風景像電影快速放映一樣。透過玻璃望天，星星的位置有些錯位，明亮的月光呼應著它們，澄澈地掃清了我心中的陰霾，耳邊又迴響起外婆的那句話：
明天啊！又是一個大晴天！
厲害了我的半命題作文 篇10
國小六年級作文 ,519字厲害了，我的膽量
一間黑屋子裡走著一隊人，縮著身子走在中間的一個女孩，朝遠處的白光，飛奔了過去……
去年國慶期，爸媽帶著我去蘇州玩了一趟，蘇州真不愧有“上有天堂，下有蘇杭”的美名。雖然去過了，但重要遊一次也是好的。因為蘇州那邊有熟人，所以頓頓都是大餐，一桌的美食，像什麼松鼠魚、湯灌小籠包，聽著就讓人食慾大曾。
幾天後，我們去了蘇州摩天輪樂園，首先映入眼簾的是一座巨大的摩天輪，看上去十分浪漫，我幾乎把所有娛樂專案全玩了一遍，快閉館時老媽拉著我，硬生生把我塞進了鬼屋。
其實我膽量很大，剛才的反轉過山車我都敢玩，但我有個弱點，就是怕鬼，身邊有熟人還好，就怕沒有啊！真是怕什麼來什麼。
我孤零零走在隊伍中間，看著身前身後都是情侶，媽，有你這麼坑女兒的嗎？一陣令人恐懼的音樂響起，黑漆漆的，這環境就令人發顫，骷髏、頭骨、蜘蛛映入眼簾。我緊緊地捂住耳朵，恨不得變成縮殼烏龜。
經過一條通道，腳下的機關被觸動了，腳下的地板扭動起來，整個人都抖起來，恐懼地想尖叫起來，身體縮得更緊了。
好不容易看見一束白光，我彷彿抓住了一根救命稻草似的，一股腦地衝出去。
我的心從嗓子眼退下來了，我有些怨恨地盯著老媽，“你可讓我嚇一跳，不過，我似乎不怎麼怕鬼了。”