小金毛的獨白相關作文20篇

小金毛的獨白篇1

國小二年級作文 ,596字

我是一條小金毛，現在快半歲了。當我三個月大的時候，我來到現在的家。剛開始，只聽到小主人一天到晚的喊：跳跳，跳跳……後來我才知道，原來這是在叫我，我的名字就是跳跳。為什麼叫我跳跳呢，是因為，我總喜歡跳來跳去，興奮時，還一跳三尺高。這麼說，是不是有點誇張了，哈哈……

在家裡，我最大的愛好，就是咬拖鞋。每次小主人上床睡覺，把拖鞋放在床邊，我就過去，叼起來就跑。小主人就在後面追，邊追邊喊：“跳跳，把鞋子還給我，還給我！”等他追上我，我把這隻鞋放下，又跑去叼床邊的另一隻。我還喜歡咬拖把，小主人拖地時，我就咬著拖把不鬆口。她拖到哪，我就跟到哪，有時還賴在地上不起來，讓拖把拖著我到處走。

有一次，我生病了，吃不下飯，還總是吐，吐得一地全是，小主人非但沒有罵我，還細心地清理乾淨。抱著我，急得都快哭了。後來醫生說是得了急性腸炎，吃兩天藥就好了。生病的這幾天，小主人對我特別的好，時時抱著我說：“跳跳呀，你要快點好起來，你生病好了，又可以帶你出去玩了”。

我不喜歡白天，因為白天小主人不在家，他要去上學，我就被關在車庫裡，孤零零的。車庫裡空空的，只有兩個玩具。我時而玩會玩具，時而走來走去，時而叭在地上發呆。盼著天快黑，天黑了，小主人就回來了。每次一聽到車庫的門響，我就迫不及待地，衝向小主人，圍著他轉圈圈，這是一天中我最開心的時刻。

我希望可以永遠陪著小主人，陪他一起長大，陪他一起快樂地度過每一天。

小金毛的獨白篇2

國小三年級作文 ,596字

我希望可以永遠陪著小主人，陪他一起長大，陪他一起快樂地度過每一天。

一個資訊小人的獨白篇3

記敘文 ,1221字

視窗飛來一張紙。我知道，我的整理任務又來了。於是，我拉開一個抽屜。譁，一大堆白花花的A4紙像封閉已久的噴泉，迫不及待地從擁擠的木質住所中噴湧而出。

我怨恨地盯著面前散落了一地的紙張，怒氣衝衝地向身旁的肉質牆壁踢了幾腳。

“嗷……爸，我頭痛！”隱約聽見外面那個生物大聲叫喚著。

親愛的讀者，讀到這裡您一定明白了。我並非外面那個生物，我只是一個寄生在他腦子裡的小人，每天只需將他眼睛、耳朵、鼻子等各個“視窗”蒐集到的源源不斷的資訊整理在相應的抽屜中。現在可是資訊大爆炸的時代，沒有我的整理，這個生物的大腦也得爆掉啊！

我跟這個生物共生共生了十幾年，原來還慵慵懶懶地沒啥事做。但隨著他漸漸長大，我要負責整理的資訊越來越多、越來越零碎……

這幾天，外面的那個生物迷上了遊戲，所有形形色色的動畫都轉化成了紙張，讓我忙得不可開交，最後所有的抽屜都給塞得滿滿的，於是就出現了開頭的畫面。

生氣歸生氣。踢了幾腳洩憤之後，該整理還是得整理。呃，遊戲櫃1，遊戲櫃2，遊戲櫃3……每天的資訊量太大了，我早就忘了哪些抽屜是空的了，只得一個個開啟來試。

結果是所有遊戲櫃都已塞滿。“XXXX……”我忍不住詛咒這些抽屜，最後不得不貢獻出自己那小小的衣櫃。

唉，看來得對這些亂七八糟的抽屜進行再整理了，看能不能再壓榨出一些空間來。我開啟一個抽屜，“老而不死是為賊”幾個字不知從哪裡蹦出來；開啟另一個抽屜，“英語聽力漸進現在開始，您有5秒時間閱讀第一題”；再一個抽屜，“嘰裡呱啦嘰裡呱啦”……

這時又有一張紙飛到了我手中，我無暇顧及那些抽屜了，閱讀起了檔案。“請將下列數分解素因數……”哦，外面的人類總算開始做作業了，我欣慰的點點頭。

頭還沒點完呢，視窗又飛進一副耳機。我戴上耳機，一陣搖滾音樂轟炸起了我的耳朵。我趕緊扔掉耳機，看來讓一個不務正業的人一下子正經起來還是很難的嘛。

緊接著我接到了一個MP4，上面播放著各種動畫片。我知道了，外面的人類又看起了電視……

又是一張紙飄到了我的手裡，還帶著一股新鮮的油墨香呢。我一看，上面全是畫素點，咳咳，電視八成卡機了……

忙碌了一天，外面的人類終於進入了夢鄉。我整理好這些資訊，頓感腰痠腿疼。於是我知道，放鬆的時間到了。我歡快地從保險櫃裡取出一部IPHONE，打開了微信。

沒錯，現在就是刷屏的時間！

只見每個微信群的評論都是顯示“99+”，還不時地跳出新的資訊來。

正當我準備貪婪地閱讀時，一條資訊發了過來：“10086：您的流量包已到期……”我將資訊刪掉。一個騷擾電話又蹦了出來：“您好，請問要買房嗎……”我掛掉電話。一個廣告又彈了出來：“下載XXXapp……”

“啊……我受不了了！還讓不讓人活了！”我委屈又憤怒地大吼起來。

“啊啊啊……”不知哪來的聲音，把我嚇了一跳，我辨認了一下，聲音大概從我的腦袋傳來，“真是的，這麼多垃圾資訊，讓我怎麼整理啊！”緊接著，我聽到自己頭腦裡嘣的一聲，好像被人踢了一腳。哎呦，我的頭好痛！

可愛的小金毛篇4

國小五年級作文 ,656字

我是一隻可愛的汪星人，而且生性活潑惹人愛。我的五官像人一樣端正，四肢不但修長且很健壯，我走起路來一搖一擺悠然自得。我全身的毛髮長短有序，在陽光下閃閃發亮。我狗毛的顏色不像人類那樣色彩單一，而是有深有淺、有黃有白，但主色調當然還是金色。我的毛還可以根據天氣的變化，來改變毛的薄厚成度。夏天毛髮會脫落一部分，冬天毛髮會再次長出，越發濃密，輕輕的披在身上猶如一件厚厚的棉馬夾，不論天有多麼的寒冷我都不會感覺冷。

大家現在應該猜出來我是什麼品種的狗了吧？我是一隻可愛的小金毛。在毛絨絨的頭的兩側有著小蒲扇般大小的耳朵，在耳朵的下面是一雙深棕色的、炯炯有神的大眼睛，它總是一眨一眨的，十分惹人喜愛。我還有一隻鈕釦似的小灰鼻子，它總是溼漉漉，靈敏的嗅覺使我顯得格外的機靈，肉嘟嘟的小嘴裡，一條粉紅色的舌頭，它常常偷跑出來舔著溼漉漉的小鼻子。在炎炎夏日身體燥熱時，那時的小舌頭就會常常伸在外面。

我一身金色的長毛，在陽光下毛色光亮。我的毛不像人類的汗毛那樣能散熱排汗，只有冬天時起到保暖的作用。我要散熱和排汗只能全靠我的那條調皮的小舌頭了。

我很不喜歡小飛蟲，每當有小蟲從我眼前飛過，我便微閉雙眼假裝睡覺。等到小飛蟲飛到我的前爪能觸到的範圍內，我就猛然睜大雙眼，前爪迅速出擊，小飛蟲應聲落下。這也是我每天沒人陪伴時自己最愛的遊戲。

我的食量不是很大，每天一餐飯就可以了。但我對吃的食物很是挑剔，我只喜歡吃肉肉和大骨頭，對於人類最鍾愛的青菜從不問津。

我就是我，一隻聰明伶俐、活潑可愛、不貪吃、不貪睡的狗狗—小金毛。

一隻小燕的獨白篇5

童話作文 ,1616字

我是一隻小燕，住在水鄉的一棟鋼筋水泥住宅樓常年沒人用的煙囪裡。我好快樂又好不快樂，我有健全的雙親，它們都有濃密的羽毛，精緻的小嘴上嵌著寶石般圓亮的眼睛它們是一對青梅竹馬，兩人形影不離。它們聰明能幹，總能找到別的麻雀找不到的佳餚，每一次都能從險境中以巧脫身。我打心眼裡佩服它們愛它們。它們是我的榜樣。

在我的眼中我父母無所不能，它們差不多具備了一隻麻雀的能具備的所有優點，它們對子女盡心盡責，兢兢業業的哺育我們，恩愛如初••••可我有個不明白的問題，就算博學的爸爸，和知書達理的媽媽談起這個問題也馬馬虎虎亂說一氣，甚至斥責我，我真的很不甘心。

記得從我差不多出生三天後開始，爸爸媽媽就允許我從煙囪空中張望這飽含酸甜苦辣的世界。我經常看著來來往往的路“雀”，或其它我們的遠房親戚。它們有的滿臉不滿，發出焦躁的叫聲，有的善良可親總是吟唱著悅耳的歌，有的••••形形色色的鳥，有醜有美，那段日子我一直在觀察也一直在思考。

爸爸媽媽很忙，忙著撫養我和三個姐妹，它們馬不停蹄的工作著。每次回窩都是隻停留一小會兒等我們把小蟲吃完，又急急忙忙的去找食了。但它們總會在百忙之中給我們講美好的童話：燕王的成長，麻雀的旅行，喜鵲的驕傲••我相信爸爸媽媽講的故事，我相信那美好純真的世界。

有一天外面下著傾盆大雨，雨像雷公公到下來的水，霧般的水花濺的很高。爸爸媽媽無法外出覓食，它們兩個人窩在窩的最裡面不知到在做什麼，只把那尖尖的兩個尾羽朝著我們。我仍靜靜的趴在煙囪邊看著窗外的景色。

突然我發現，對面屋裡走出來了個面容和善的小女孩，手裡拿了個斑鳩蛋！我嚇的渾身發抖，兩翅不自覺的張開，渾身羽毛像炸開來的球。我知道斑鳩阿姨，她是我除了爸爸媽媽最敬佩的人。每一次經過我家門口，她都會停在我旁邊，用她那格外大的翅膀，撫摸我的頭。她好大，是爸爸媽媽的兩倍，她好暖，讓我睡的格外香甜。我最喜歡的還是她小聲的嘀咕，和她美麗的身軀。她可以在風雨中滑翔，紋著珍珠斑紋的翅膀上不著細細的水珠，顯得格外生動。她曾在老鷹的追捕下死裡逃生，飛過幾個小鎮尋找最肥的蚯蚓，只為將自己的孩子養的肥肥的，大大的，和她一樣不怕風雨。雖然我覺的我已經很幸福了，但我還是想做阿姨的孩子。上一次，阿姨還跟我說她又有了一窩蛋，等我能飛了，可以去看看這些外甥，可••••••

說不定那小女孩只是拿來看看呢？我剛想，那小女孩將手高高的舉起，又快速的下降，磕到了凳子上。我屏住呼吸，我以為馬上將有小斑鳩破殼而出，可那裡面只有白花花的一片，我知道那意味著什麼，裡面的小斑鳩要已經活活被煮死。我大叫起來，我真的很難過，我希望爸爸媽媽能幫我分攤點難過。

爸爸媽媽轉過頭來了，它們一臉生氣地看著我，我呆住了但仍叫著，我真的很害怕。我把我所看到的告訴了它們，但它們一點反應都沒有，只是一臉淡漠，我看著爸爸媽媽，突然覺得好陌生，我往後退了一步。又撲了上去，想在爸爸媽媽的懷裡大哭，得到它們的安慰。可還沒碰到，我就被爸爸鋒利的爪子踢到窩的邊緣，我呆住了。我不叫了，看著這無比陌生的父母，我小聲的說：“那斑鳩阿姨•••”爸爸面無表情的大吼一聲：“關你屁事，再說我就把你送去燉湯。”說著又轉過身去•••

過了一會兒雨停了，爸爸媽媽飛了出去，回來時帶了許多綠綠的蛋殼••它們將那蛋殼放在我前面，怒視著我，讓我一定要吃下去，不然就把我扔掉。我不想吃。它們變叼起蛋殼塞進我的嘴裡，我留下了一行熱淚••••</p>

我似乎不再那麼敬佩它們了。

一株小草的獨白篇6

國小六年級作文 ,1103字

一個小生命悄悄地誕生了……它揉了揉惺鬆的雙眼，伸了伸懶腰，探出了小腦袋，好奇地打量著這美麗的新世界。它是誰呢？哦，原來是一株可愛的小草！

“太好了，太好了！有新夥伴了！”“對呀對阿！”“歡迎你……”草兒們七嘴八舌地搶著說。小草開心極了，笑眯眯地說：“謝謝，謝謝你們！”“哦，對了，我們提醒你一下，在這裡生活的每一天要小心，因為這裡危險重重。”小草聽完，一副極其困惑的表情：“真的嗎？可這裡這麼漂亮……”話還沒說完，一個大瓶子就朝它砸落下來。可憐的小草“啊——”地尖叫一聲，隨即痛暈了過去……

過了好半天，小草費了好大的勁兒，終於從大瓶子底下鑽出來，“吭吭……嘭嘭……”一輛輛汽車又從它身邊呼嘯而過，小草又被一陣陣濃煙薰得喘不過來，不由自主地咳嗽起來。“頭上怎麼感覺溼溼的？”它抬頭一看，原來是下雨呀！可是，這雨的味道怎麼怪怪的？酸酸的？“啊！是酸雨，這是酸雨哪！”大家驚慌失措地叫喊起來。“啊？！酸雨！”小草又一次倒了下去……

一直到了第三天晚上，小草才甦醒了過來。哎，想想這幾天的遭遇，小草不由得傷心地哭了起來。它想：如果人類不亂扔垃圾，不亂排廢氣，不破壞環境，這些事情肯定不會發生的！想著想著，它的眼皮越來越重，不知不覺進入了夢鄉。它夢見了自己住在美麗的大草原，太陽向它微笑，微風帶著它做柔軟的體操……它快樂地笑了。突然，小草又感覺到從根莖處傳來一陣火辣辣的疼痛。原來是一個街邊小販把滾燙的熱水潑在草地上，然後若無其事地走了。

可憐的小草痛苦地呻吟著，它竭力地把身子往公路邊扭。它想：我實在扭不動了，我也直不起來了，我可能要死在這裡了。不過，我想用我這樣的死亡告訴你們：人類啊，請你們不要再亂扔垃圾了，這裡不是你們的垃圾場；請你們不要把有害的廢氣排到空氣中，這裡不是你們的廢氣處理站，請你們不要再破壞環境了，這裡是我們的家園，也是你們的家園阿！人類啊，快停止你們的罪惡吧，不然你們的子孫將會重演我的悲劇。

小草又拼盡最後一絲力氣，吶喊了幾聲，再深情地望望這個世界一眼，緩緩地閉上了雙眼。

一個母親的獨白篇7

國一作文 ,749字

曾經我以為，我是茫茫宇宙中，最幸運的一顆行星，在我身上，有花草樹木，有高山峻嶺，還有一群愛我的，和我愛的孩子們。他麼每個人都是哪麼的可愛，他們愛護我，而我也毫不保留的將我最寶貴的礦產，送給他們。

我宇宙中的兄弟姐妹們無一不羨慕我，那時，我似乎覺得，自己是整個宇宙中，最幸福的那一個，我笑得無比燦爛，我暗自慶幸，慶幸自己，有那些孩子陪伴我，使我不至於像其他姐妹那樣的孤獨，我認為我付出的一切都是值得的。可是就在我最高興的時候，最疼我的太陽哥哥卻沒有說一句話，我問他，“哥哥你難道不為我高興麼？你看我現在多麼快樂啊！”可是太陽哥哥沒有說話，露出了一個憂慮的笑容。直到後來我才明白太陽擔心的是什麼。

突然有一天，我發現，我的孩子們變了，而且變得一發不可收拾，他們開始無視我的存在，開始肆無忌憚的“破壞”我，我慌了，不知該怎麼辦，我就這樣眼睜睜地看著他們一根根拔掉我的頭髮去做所謂的一次性筷子、房子，他們毫無節制開採我的礦產，把我的心一點一點的挖空，我痛苦地流下了眼淚，可是我悲哀的發現自己的眼淚竟也被搞的變質了，被我的孩子們稱作了酸雨，後來的的臉上出現了一塊塊斑點，面板也漸漸乾燥起來，不再有彈性，我的血管裡，那一條條河流裡被汙染了，我似乎一夜間老了幾億年，我生病了，終於我承受不住了，開始一點點的發燒。

我宇宙中的兄弟姐妹們有嘲笑我的，有擔心我的，但中心卻全都是我的孩子們不僅沒有報答我，卻傷害了我，雖然眾多星球很孤獨可是他們沒有受到傷害，更沒有受到傷害，我的心情簡直壞到了極點。

也許這時他們終於知道自己錯了，開始彌補自己的錯誤，這也是我唯一欣慰的，可是在彌補也回不到從前了，孩子們，我求你們，善待我吧，我畢竟是你們賴以生存的家園啊不為我想想也為你們自己想想吧，你們傷害我，就是傷害你們未來的自己啊！

一次內心的獨白篇8

高一作文 ,1292字

靜下心，去想去思，真正的自己到底是一個什麼樣子。

—題記

許久許久前，內心便有一個聲音一直在呼喊著：拿起你手中的筆，去書寫你內心最真的情感。一直以來，這對於我僅僅停留在想一想的地步。或許是不敢面對最真實的自己，或許是怕自己幼稚的言語，書寫不清最真實的自己。可終於我還是鼓足了勇氣，寫下這些文字。就算語無倫次，就算文筆稚嫩，可我知道這是最真實的自己。

最真實的自己什麼模樣，我都已經快看不清她。其實我自己知道不是看不清，而是不敢去看清，因為我很清楚的知道真實的自己其實沒有表面那麼堅強。其實我很想哭，卻還在笑；其實我很在乎，卻裝作無所謂的樣子；其實我很脆弱，卻總是故作很堅強……其實這才是一個真正的我，一個從不對外人道的我。

我是堅強的也是脆弱的。太多的時候，即使難過，即使心裡早已淚流連連，可面對別人我還可以輕笑出聲。可沒人知道我曾多少次在夜深人靜時，將枕頭哭溼。沒人知道我曾多少次用痛把眼淚逼回去，只是為了不願輕易在別人面前流淚。更沒有人知道曾多少次，我想借靠一個肩膀，痛痛快快地哭一次，將內心所有的委屈、難過，通通地發洩出來。可是我不能，我早已經習慣將笑留給別人，將淚留給自己。因為如此，所以沒有人知道我多羨慕那些可以隨時投入別人懷抱發洩、哭泣的人。我的好朋友不多也不少，她們也曾不止一次地告訴我：“別扛著，有什麼委屈和我說，你還有我。”可我並沒有向她們訴說太多，或許是因為有些話不知怎麼去說，也或許是因為我早已習慣，早已習慣將所有的事掩埋在心底不去觸碰。又或許其實我很難過，只是驕傲不讓我說，說什麼堅強又脆弱，其實堅強只不過是個表面假象，真正的自己脆弱不堪。

其實我沒有看起來那麼堅強，其實我只不過是一個害怕受傷的小孩，一個將所有刺全部豎起來保護自己的膽小的刺蝟。其實我很怕受傷，可我也渴望溫暖。所以，有時候我的刺會因為別人對我的好一根根拔掉，當別人對我好時，我會忍疼把身上的刺拔掉，儘管那時的快樂讓我感覺不到痛。其實我的朋友不少，可交心的只有那麼幾個，因為我怕受傷，所以我想要去掏開心扉接受所有人，不是那麼簡單。所以懇求你不要傷害我，因為我怕膽小的自己再也沒有勇氣去對別人好和接受別人對我的好。真實的我害怕受傷。

真實的我貪心，也容易滿足。我知道自己如同一個貪婪鬼，總是想奢求自己怎樣對待別人好，別人也怎樣對自己好。總是想奢求好朋友會把她的心事無論開心難過，都告訴我。總是想奢求好朋友與我說，我們永遠不分離，可現實往往會將我的奢求變成“奢望”，最後成為泡沫。於是我總會在寂靜的時候想起那些曾經的人。我是貪心的，可我也很容易滿足。我可以因為朋友的一句話而心生溫暖，也可以因為朋友的一個輕輕地擁抱而感動不已。其實我要的並不多，一句貼心的話，就足夠了。

其實內心還有好多話想訴說，可內心有太多的聲音在叫囂著，讓我的心亂了，亂到我不知道自己手中的筆寫下了些什麼，亂到言語已無序可言，亂到筆下的文字已雜亂無章……

其實我很膽小，膽小到不敢去面對最真實的自己。而今天不知為何，我終於鼓起了勇氣將這一切書寫了下來，也許文筆稚嫩，也許語無倫次，可我慶幸，慶幸自己書寫了真實的自己。

愛的獨白篇9

高一作文 ,672字

也許在某個角落，我們與過去的畫面邂逅，激盪起積存已久的塵埃。

記得你曾經問過，如果我寫信給你我會寫什麼，媽媽我現在告訴你，我會用心的寫出：“媽媽，您辛苦了，我愛你。”這個我用一生的心血來刻畫的承諾。

過去，我們總是在爭吵、無奈、寂靜中度過。我總希望你重視我，理解我，用心地去愛我，而我卻從來沒為你做過什麼。我不瞭解你。每次吃魚的時候，我以為你愛吃魚頭；多少個夏日的夜晚，睡夢中看見你，我以為你在乘涼；你責備我的時候，我都以為你當我是“出氣筒”……後來，我才知道，你在廚房偷偷吃我吃剩的魚頭。你總是半夜起床為我驅趕蚊子。你罵我是希望我爭氣，希望我以後有出息。小幼苗在沉睡中長成參天大樹，而我是在你細心的照料下長大成人。在你的懷抱中，我宛如那溫室的花朵，嬌柔且不堪一擊。每當我遇到挫折時，我都會埋怨你：每當我們意見不合時，我總是要你瞭解我；每當你在耳邊唸叨時，我總是嫌你嘮叨……原來我是一個壞女孩，一直以來我就只會向你索取，我的快樂一直都是建立在你的辛苦之上的。

我以為我很懂你，其實我並沒有真正的讀懂你。我總是忽略你，忽略你的感受，你的辛苦，還有你那無盡的愛……

一個個日子悄然逝去，現在，我慢慢的開始學會了解你，品讀你。我想我是要感謝我的叛逆期。叛逆期雖然我們爭吵不休，但也是我真正讀懂你的時期。在你無微不至的照顧下，我讀懂了你的愛護；在你喃喃的話語中，我讀懂了你的溫柔；在你悉心的教育下，我讀懂了你的良苦用心。

今天，在陽光的照耀下，我想起了你的身影；在繁星點點的星空裡，我想起了你的溫柔。媽媽，我想念您了。

夜色濃了，夜更涼了。媽媽，晚安！

愛的獨白篇10

國一作文 ,789字

家庭是一個人一生中最重要的課堂，父母是我們的老師。

母親的愛像溫潤的大地，我像那幸福的種子，盡情享受著大地的滋養：母親的愛像那春天的雨露，我像幸福的禾苗，貪婪地吮吸著雨露的甘甜。

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。“正如這首詩所說，母親的愛是偉大而又無微不至的。

父親的愛是崇高而又深沉的。父親的愛像那筆挺的大樹，我像那弱小的小草，大樹為我遮風擋雨，讓我茁壯成長。父親的愛像那廣闊的大地，我像那含苞欲放的花兒，大地給我充足的養分，讓我開出鮮豔的花朵。

很小的時候，我清楚的記得父母常左手、右手地牽著我的小手逛公園，玩沙灘，虎門的角角落落都有我們幸福的身影、甜蜜的歡笑。不過那些日子是如此的短暫。我記憶中更多的是我跟在年老的爺爺奶奶身邊，孤獨、寂寞，除了電視便是藍天。父母在家的時間越來越少，應酬越來越多，哪怕偶爾回到家，也是匆匆回房睡覺或整理家務，對我的關心、問候幾乎沒有，最多也是一兩句不清不淡的問候：“想要什麼？”“最近考試了沒有？”“成績怎麼樣？”等等。我很難過，難道爸爸、媽媽不愛我了嗎？難道我多餘了嗎？於是我疏遠你們，用叛逆來告訴你們我的存在和我的成長。你們眼裡那重重的失望給了我很大的快感。

直到，今天的演講，它讓我恍然大悟！父母的愛是深沉的，為了這家他們付出了全部，爸爸媽媽，女兒為對你們的不理解而內疚；為對你們的叛逆而內疚。我現在才知道你們是世界上最好的父母，你們為我、為這個家操碎了心、勞白了頭、累皺了臉。

父親，還有我偉大的母親，你們那在風中飄動的白髮，讓女兒為你們深深下跪。我感謝鄒越教授的激情演講，它讓我發現原來我是世界上最幸福的人，讓我懂得感恩！

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”可我是幸福的，因為我在被愛中，現在，我還在愛中。女兒將用全新的自己來回報父母，愛父母。我能報答父母的就是永遠比他們自己更愛他們。

影的獨白篇11

高一作文 ,1234字

這只是一紙書信，用來拾一片光陰，訴與你聽。

—題記

說實話，從來沒想過要給你寫信，也一時不知道要寫什麼。此刻，當我提起筆，在這個有些安靜的黑夜，我想不出任何華麗的詞藻，想不出什麼天花亂墜驚天駭地的詞句，我所能想到的，只有你是我爸，而我是你唯一的孩子。

其實，我總感到我們之間有一種莫名的陌生感，陌生得熟悉。無法言說。如果可以，你，能不能抱我一次，就一次，好不好？因為那樣，我會有安全感。記得你最後一次抱我，是在那年夏天，至今，十年。那些夾雜著溫暖還有幸福的過往，就這樣，來路不明，去路不清。

猶記得你灰暗的衣裳，猶記得你沙啞的聲線，猶記得你溫暖的懷抱，卻不記得，你手中的溫度。是不是幸福太簡單，簡單到時間一衝就淡呢？

幼稚園，小學，初中。你接我放學，兩次；送我上學，三次。我記得清楚明瞭，我不知道你有沒有注意到我眼裡的渴求與希冀。每天早晨出來，我多希望我走到門口時你會叫住我，然後我回過頭來，你說：“我送你。”那應該很幸福吧，可惜沒有。

在我心中，你是一個傳奇在世間遊走，身披晚霞像是最驕傲的英雄，也是我心中唯一的英雄。很多時候，我像是你的倒影，與你活在兩個完全不同的世界，有陽光的時候才能與你見面。所以，我喜歡太陽。

當心頭的潮水湧上年代的堤岸，夏天連線了下一個夏天，你，什麼樣？當大雨席捲烈日當頭的村落，夏天淹沒了下一個夏天，你，什麼樣？記憶得太模糊，只是感到，你有些滄桑，有些……

爸，你真的老了，好老好老。

那天天空絢爛，蘆葦流連。你帶著一臉明媚與白髮黑衣在路的岔口出現，像極了多年前那個失去夏至的夏天，我滿心歡喜地奔向你，一切都一樣，只是，少了份擁抱，多了份沉默，我懷念那些溫暖的歲月，可惜歲月不能沿路返回。

一路都是沉默。無聲的是你的眼眸，還有你蒼白的側臉。白駒過隙，我再不是那個你一手就可以拽起來的小孩了。你走的時候，我心裡很落寞。其實，我心底的幸福從未甦醒，它在你的襯衣領口下安靜地沉睡。你的步子不如往常那樣矯健了，你的背影不似以前那樣高大了，是不是我越長越大，你越來越老，我們之間的距離就越來越遠呢？你慢慢地，走遠了，再也沒有回頭。

我慢慢地，慢慢地意識到，所謂父女一生，只不過意味著，我跟你的緣分就是今生今世不斷看著你的背影漸行漸遠，我站在小路的這一端，看著你的背影在轉角的地方消失，並且你用背影告訴我：不必追。

寫到這裡，我想煽情一句：我在你早已遺忘的世界裡開始孤單的歲月，閉著眼蒙著耳，含著眼淚歡呼雀躍，看不見你好像就看不見全世界。

相信我，你不是一無所有，至少你有我，如果你覺得我比黃土稍微有用一點的話。這個深夜裡，我或哭或笑，或起或坐，或清晰，或盲目。唯一感到刻骨的，是你那少了鋒芒的眼睛。

我一直都在你身邊，只是你沒有看見。至此，不變。

今夜，我刻下這一紙書信，予你過目。晚安好夢。

我是你陽光下的影子，黑暗裡頃刻灰飛煙滅。

影子不是形象的傳真，而是美麗的獨白。現在，我會常到陽光下去，看一看，自己的影子。

—後記

水的獨白篇12

高二作文 ,720字

森林間一束束陽光灑下，露珠點綴著嫩芽兒閃閃發光，清晨森林裡更是寧靜。

我是一條歡快的小溪，穿過林中草叢，流在一片片卵石地，滑滑的，亮亮的我總是會隨著草叢中的一條小道，追逐著頭上飛來飛來去的蝴蝶和小鳥，時不時會有幾個樹葉飄在我的身上，如一片片扁舟隨我一起流向遠處。

森林裡是多麼美啊！我流過那曲折的小道，流過那滑膩膩的苔蘚，流過那倒下的樹幹和巨石之間的暗處，一切是那麼靜謐，我要流到心中所想要去的地方，那一定是個無邊無際的海洋，蔚藍的，水和天空交相輝映，彷彿如一幽藍沁人的水簾掛在空中，毫無縫隙可以尋找。

想到這兒，我更是歡喜。努力隨著小道，聽著鳥兒清脆的歌聲，聞著身旁的花香，看著頭頂上高高的樹梢排成行，簇擁向藍天，形成了各種蔓延生動的斑斕圖案，我更是嚮往那未來心中所想。

當我隱藏心中的好奇來到那美好的地方時，頓時驚呆了！我心中所想的藍天藍水呢？空中掛珠簾怎麼不見了？映入我眼中的是那一片渾濁與黑暗。

天空似晴似陰，好像蒙了一層灰紗。看著湖水，我試圖找尋一條清澈的河流，卻發現無處可尋。四周的昏暗好似將我逼得無處可去，我努力躍起，看著河岸上排放的汙水，船隻上扔下來的廢棄物，它們漂泊不定，如同幽靈般肆無忌憚地隨著浪潮向遠方游去。海水散發出難聞的臭味，魚兒禁不住這味道努力向四周逃竄，想要躍起呼吸那原有的氧氣，周圍一片死寂。

望著這一片渾濁的河水，不禁流下眼淚。河水緩緩流動時不時拍打著岸邊，不只是我的淚，還是河水，這淚苦苦的！

我對著天空發呆，一陣陣畫面浮現在眼前，森林裡花草的陪伴，鳥兒站在枝頭歌唱，花兒引來蝴蝶翩翩起舞，我跳著舞，踏著卵石，在樹木的庇護下順著山勢歡快地笑著。

而現在我向往的美好卻不知在何處，人啊，你們可知道我的苦處！

對舍友的獨白篇13

抒情作文 ,758字

我身在一個浮躁的時代，我身陷在一個浮躁的環境中，我想用咆哮來宣洩我內心的感受，讓我回到最原始的平靜之中。但是咆哮是不理智的，我更願意在寫作的世界裡，向陌生的人訴說我的感受，或激憤或悲傷。

故事發生在一個宿舍裡，宿舍裡住著組織上得不同人。學校工作有兩個組織：一個是學生會，一個是團總支。我和我的兩個舍友分屬不同的組織，我是學生會的，而她們是團總支的。工作總是需要合作的，每個人都是重要的，沒有說誰的工作多，誰的工作少的。學校裡要開辦一個活動月，我作為學生會的一員，在最忙的星期裡曾一週五天工作四個工作日，更甚，星期六日也要工作。我們忙得厲害，而我的舍友卻很閒。她們說：這是你們學生會的活動，團總支自然不需幫忙。面對她們雲淡風輕的話語我有點生氣。當團總支開展活動竟然要求我們請假來完成準備工作的時候，我內心暴發了！此時她們卻說：你們幫忙是應該的。團總支可忙了。但我想，在同一個校園裡，我們有同樣的作業，我們有各自歸屬的組織，從而承擔不同的工作責任。我的舍友們啊，叫你們列印一份檔案叫拋鍋給你，讓你做好本份工作叫為難你們。你們在領導前低眉順笑在背後卻大吐苦水，這樣真的適合嗎？你們整天標榜自己工作多，那可曾換位思考別人。所以，但你們一次次的說你們工作忙，我閒的時候，我不會反駁，因為我無法打破你們堅定的認知：你們很忙。但我想說，如果在我工作你卻在看電影，我在奔波採購你卻在挑選禮物，試問誰更忙些了？

說到這我的情緒是激動的，我想勸告那些標榜自己很忙的人，多去看看這個世界吧，多去看看那些比你辛苦千倍萬倍的人吧。那些自以為很努力卻輸給一個不努力的人的人，你是否真的看清了，在你睡覺在你玩樂時，他正為他的夢所奮鬥。

有因必有果，埋怨得不到半點好處，放下讓心靈澄淨。所以，我會忘卻我前面所有的抱怨，但我的舍友，希望你們早日醒悟。

風雨中我的獨白篇14

高三作文 ,813字

盛開的梔子花，在暴風雨中承受著風吹雨打；風雨過後，依然散發著縷縷淡淡的幽香。

—題記

雨，越下越大，我索性把傘扔了，任雨打在臉上，淋到心裡，可是我毫不畏懼。

風雨中，花朵無力地低下了頭；風雨中，樹枝的也變得凌亂不堪。我被淋得像個失意的流浪者，茫然而且無知。可是，儘管風雨交加，儘管渾身溼漉，我們都不曾屈服。

在狂風暴雨中，或許，你會選擇逃避，找了個避風的港灣。或許，你會選擇哭泣，讓淚水與雨水融合清洗傷心欲絕的心靈。我知道，人生旅途中不可能一直風平浪靜，我們必須時刻迎接暴風雨的挑戰。彼時，我早已不再畏懼，我會大聲的喊出：“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”我已學會了掌好手中的舵，讓自己越挫越勇。

很多時候，我會認為自己可以做很多事，可是，我卻高估了自己的能力，一切並沒有自己相像的如此簡單，我就像是一隻斷了翅的小鳥，無法飛翔。生活越苦難，越不能投降。為了那最初的夢想，我一定要讓自己先振作起來。

千里馬沒有伯樂，永遠只是一匹普通的馬，我相信我是一匹千里馬，只是你不是我是伯樂而已。在困難面前，我不斷安慰自己，突然覺得自己變得堅強了，雖然有時還帶有一點憂傷，有時還帶有一點小孩子氣，雖然有時語無倫次，但是，我懂得了如何總結失敗，我不想說話的時候，就一個人靜靜地發呆；我不高興的時候，就一個人自尋其樂；我很想哭的時候，就仰望天空……

我不會輕言放棄，也不會輕易說不。即使烏雲遮住了晴天，秋風吹落了枯葉，寒冷冰封了大地。但我也不會就此屈服。

我一直堅信最清晰的腳印在最泥濘的路上，奮鬥之後才會看到最美的太陽。生活雖充滿艱辛，但卻是快樂的。

雖然生活中的挫折讓太多的熱情化作雲，但不能讓感情磨出老繭，如果沒有云讓眼神放飛追逐，那麼生活還有什麼樂趣。

只有一條路不能選擇，那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕，那就是成長的路。所以無論多大的風雨，儘管讓我無處可逃，我依舊向前，永不退縮。

風雨逐漸停止，我看到天邊有了一片曙光……。

風雨中我的獨白篇15

國三作文 ,781字

風，吹不散南歸的大雁；雨，打不落點水的蜻蜓。我不是大雁，也不是蜻蜓，但是，我的思想可以飛，向著夢想飛，自由自在的飛翔！

人生沒有絕對的自由，自由總是相對的。我像許多同齡人一樣，生活在一張張束縛我們自由的網裡，卻生活得自由自在。在家裡，父母的巴掌是一張網，網住了童年的放縱，網住了童年叛逆的心；在學校，校紀校規是一張網，網住了我放蕩不羈的陋習，網住了我罪惡心靈的滋生。

可我沒有衝破這張網的遐想，因為我知道，網外的世界雖然無比精彩，可那份精彩不屬於我，也不應該屬於我；網外的世界雖然無比自由，可那自由裡有我看不見的黑暗。而我們現在所處的“黑暗”，不過是為了迎接黎明的到來。

機會永遠只屬於那些準備好了的人，所以醜陋的毛毛蟲在歷經蛹的束縛之後終於破繭而出，成為美麗的蝴蝶。我不會作繭自縛，因為我已經生活在一張張生活早已為我準備好了的網裡，我就如同蛹裡的毛毛蟲，網破之日，便是我輝煌之時。

我不是韓寒，為了自由，他十七歲時變有了和中國教育制度決裂的勇氣。因為要表達自由，他寫的《三重門》將他的才氣揮灑得淋漓盡致。他成功了，他到達了別人無法逾越的高度，我敬佩他，。可我不會效仿他，他是一個不尋常的人，所以他不走尋常路。他想向世界證明，中國教育制度下難以出全才；他想向世界證明，讀書不是唯一的出路；他想向世界證明，是金子總會發光。可曾幾何時，他可曾發現，普通的玉石需要精心的雕琢才能成為價值連城的玉器；他可曾聽說，讀書不是唯一的出路，可不讀書又沒有好的出路；他可曾想過，術業有專攻，人不可通百術而不精一術。中國教育制度下固然難出全才，可這世界上又有十全十美的人嗎？世界頂尖級科學家又有幾人是“本根”出生。又有多少成功人士從小就可以自由的放縱？監獄裡的犯人曾經有多麼的自由，而如今卻受到百倍的束縛，是為什麼呢？

我渴望自由，但如果今天的自由知識為了明天的束縛，那我寧願放棄。

我的獨白篇16

國二作文 ,716字

我從不否認我是一個需要被愛的人，我缺乏安全感，我討厭一個人的時候，總感覺自己簡直生活在一片黑暗當中。

可我偏偏又是一個不那麼善於言語表達的人，每次想說的話都堵在胸口，到了嘴邊又咽下。

我好像從來沒有真正的被在乎過，只是偶爾被需要。我喜歡在寫作中找到安全感，即便那都是虛構的。

我不敢說我是一個文靜的人，相反，我很愛笑，我習慣了用笑來掩飾所有情緒，那是一種很苦澀的感覺，不是我不願意把心思告訴身邊的朋友們，我只是很害怕把自己內心最柔軟的一些小波瀾告訴朋友，而他們只是當玩笑般的一笑置之。因此我喜歡寫日記，我喜歡記錄一切美好的事物，我喜歡把所有心事都寫在日記裡，因為他們不能永遠停格，所以我喜歡記錄，我覺得日記真的是一位很忠誠的朋友，它可以當你一人的小樹洞，你可以把所有喜怒哀樂都記錄在裡面，我也是一個很念舊的人，我喜歡老歌，喜歡泛黃的日記本，喜歡斑駁的牆面和不變的老朋友。用習慣的東西會捨不得扔。我和我的生活都很普通，甚至可以說是無趣，每週都是學校家裡兩點一線的生活，很是枯燥。

我每天都會思考很多，每天都在想生活到底是什麼，人活著是為了什麼，一個沒有夢想的人算不算很混。

可我又覺得我過的很麻木，但又好像很快樂，我在尋找一個目標，一個夢想，以便我不再像一具行屍走肉般的活著。對於未來，我有點迷茫，我只知道好好學習才是唯一的出路，我看過很多勵志書，覺得很枯燥，描述的都是一個人如何奇蹟般的迎來一個機會然後到了人生的轉折點。然而我的思想觀點是腳踏實地的努力。

而我現在在成長，從小學到現在，我能夠獨立思考，不再完全依賴父母老師的決定，我學會了換位思考，我能夠站在別人的立場考慮，我認為這是一種思考能力的飛躍，我知道我在向更好的自己靠近。

冬天的獨白篇17

冬天的獨白作文400 ,406字

一切都在寒風中放緩了腳步，潔白的雪覆蓋了春花夏雨秋實，大自然似乎又回到了起點。這就是生命的輪迴，這就是季節等待的告白。一切都在卸妝，繁華過後真實的現在，裸露的胸膛不再掩蓋，大地舞臺感到輕鬆和自在。一切都在偃旗息鼓中孕育力量，偶爾飛鳥在天際劃去又划來，優美的弧線，為蒼穹平添了幾分悠閒和簡練的風采。

一顆孤獨的白楊樹巍然屹立在原野上，樹皮由綠變為斑白，但胸中仍是青春奔流，激情澎湃。大地是否寂寞難耐，一生的諾言被雪花覆蓋，生命是一團燃燒的火焰，燃燒著季節的驕傲和豪邁，等待又一季花開。冬天凝聚了太濃太濃的感情，冰雪融化後是大自然溫暖的情懷，一直滲透到大地的胸懷，以無限的熱情迎接又一個春天的到來。不論是偶遇還是有意安排，一年四季是下一年的預演，昨天的風采還縈繞在眼前，但春風的召喚即將把我們推向前臺。我可以一切沒有但我會從頭再來，讓燦爛輝煌與希望同在，衝破困難和風險去擁抱未來，我會繼續積蓄力量迎接春天大幕的拉開。

我的獨白篇18

國三作文 ,423字

我是一個瘋丫頭，別人都是這麼說的。每天自己總是傻乎乎的，完全不知道自己在幹什麼。喜歡搞一點小創意，喜歡與別人想的不一樣，天馬行空的那種。並且還愛和朋友們一起聊八卦。這也許是大部分女生的必備吧。

咦？你知道不，那個誰誰誰出軌啦，還有那個有男朋友了。這些話題在我的嘴裡說出來就像流水一樣的輕巧，彷彿流水線的生產一樣大同小異。為什麼說我是個瘋丫頭呢？走路是左顧右盼，蹦蹦跳跳，臉上總是掛著笑容，媽媽常說：什麼時候你能像個淑女一樣穩重點就好了。吃飯的時候會大聲說話，還吃的很多。還有喝水的時候，別人只是一小口，而我拿著瓶子就往嘴裡倒，喜歡喝半瓶。咕嚕嚕的像個男生一樣，每天和班裡的那些女生開玩笑的時候，人家是小嘴一抿用手掩著，而我卻是張開血盆大嘴豪放大笑，若是在古代，一壺老酒下肚，我也是一位蓋世俠女了。我就覺得這樣的日子才是我想要的日子，每天瘋瘋癲癲的，不考慮任何事情。

這就是我吧，我覺得我就是一個奇葩型別的人物。但是我覺得這樣的自己才是獨一無二的。

一輛共享自行車的獨白篇19

想象作文 ,1023字

大家好，我叫共享自行車小綠。記得剛從“孃胎”出來的時候，每個人看到我都讚不絕口，那時我有一個健康的體魄，周正靚麗的外形，穩妥的步伐，可以去到任何一個想去的地方，同時我也賦予了一個崇高無私的使命—在人類出現的地方，每時每刻滿足他們的出行需求，陪伴他們去到想去的地方，然後他們揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩地走了……

北京時間早上8點30分，我剛從昨晚的風雨對抗的洗禮中醒來，噢，昨晚那場大雨把我折騰得夠嗆的，記得是昨晚最後一位仁兄把我停在這個風浪口，累死本尊了，這裡又冷有大風的，我被吹倒滾了好幾圈，應該在看不到的地方又添了幾個傷口了吧，現在還在隱隱作痛。有時候我也會委屈，但是告訴自己要堅強，穩住！

北京時間8點40分，堂哥巴士把一撥乘客放了下來，他們陸續地走到我和夥伴們旁邊，因為我有著靚麗的外表，我還是挺受歡迎的，不一時一位美麗的姐姐走到我身邊，溫柔地打開了我們相隔的開關，那時心裡在雀喜，終於可以溫柔相待一會了，感覺到路邊的花兒都在朝我微笑，我們走呀走，大約過了十幾分鍾，路口拐彎之後，那位溫柔的姐姐突然殘暴的棄我而去，我又一次摔倒了，好痛，這回不止身體痛，心更痛！要不是她溫柔地來了又粗暴地走了，我本可以適應不被溫柔相待。

在路口拐彎處躺著，突然覺得起不來了，望著十字路口的車水馬龍，身邊的人來人往，我想求助一下，懇求別人扶我一把，但是看著行走匆匆的人類，那句話卡在喉嚨那裡發不出來，面對熟視無睹的他們，我怕我突然開口我會嚇到他們，“啊！”就在這時，我被狠狠地踹了一腳，好痛，感覺快要失去知覺了，隱約中聽到他們說，“好停不停，停在這裡礙地方，煩死了！”，那時，我覺得好委屈，我想大吼“去他的偉大使命，我不幹了，我要回家！”但是，我不能任性，如果小夥伴們也像我這樣，那此不是要大亂了。

忍著傷痛在猛烈的焦陽中暴晒了幾個小時，不知道自己會不會毀容，我只知道自己渾身上下都在發燙，表皮火辣辣的。這時來了一位大哥，和他的女朋友，他把我扶了起來，那時從心底裡的感激他，但是—他起駕之後，怎麼還把他的女朋友放在我的頭上，我只能承受5Kg呀，好痛呀！別這樣呀！無論我怎樣吶喊，他們都不聽我的勸告，我快堅持不住了！

終於，在一陣劇烈的抖動後，我終於壯烈的犧牲了，應該是大腦失靈，快要癱瘓了，那時我的心一點都不痛了，反而有種鬆了一口氣的感覺，終於可以休息一下了……

在昏迷之前，我喃喃道：“願我的小夥伴都可以被溫柔相待，拜託了，人類。”