原來我是近視了啊相關作文20篇
原來我是近視了啊 篇1
敘事作文 ,650字我戴上眼鏡的年紀特別早，可能是我經常用不正確的姿勢看書的緣故。我現在還能想起，我發覺我自己近視的那幾天。
我發現自己雙眼模糊，看不清黑板的時候，是在小學三年級的時候。忘記了是怎樣循序漸進的看不清東西的。我真正的察覺我自己看不清黑板的時候是在語文老師生病了，來了一個新代課老師的那幾天。
那個代課老師寫字比之前的老師小好多，我放眼望去，黑板上是一團一團白色的東西，連字的輪廓都不能看清的我更不知道那些字讀什麼怎麼寫了。我感到非常的驚慌。我本來以為是老師寫的字有問題，可是當我看到同學們都可以看清，並且跟著老師大聲朗讀。這下，我更加害怕了。我害怕同學們發現和他們不一樣，我看不清楚黑板；我害怕老師發現我上課惴惴不安，不用心聽課‘我害怕父母說我不好好學習；我害怕自己得了什麼病，所以才不能像正常的小朋友一樣……那幾天我開始偷偷地慌張。
我聽別人說過，有個失明的叔叔失明之前記憶力也下降了，也是從雙眼模糊開始。我更加的恐懼。我甚至偷偷地哭泣，我感到了前所未有的悲傷。後來有一天，代課老師讓我起來回答問題，我看不清楚黑板上的字，我不知道怎麼回答。怎麼辦，全班都注視著我，我忍不住大哭起來。老師以為我感冒了難受，就給我父母打了電話。父母匆匆忙忙地請假過來接我，他們問我怎麼了我就告訴了他們這一切以及我的顧慮。
爸爸媽媽相視一笑，說，“你是近視了吧”於是他們就帶我去了醫院，給我配置了矯正型眼鏡，我的視力在矯正下，慢慢得恢復，一年多後，我的視力正常了。那只是假性近視。卻讓我擔心了許久，唉，原來那一次我是近視了啊！
原來，我們都變了 篇2
國二作文 ,716字歲月，匆匆。時光，流逝。
總在盼望，時光若只如初見。總在期望，歲月終究會改變。總在抱怨，誰不再是原來的模樣。
還記得那時的我們，曾經信誓旦旦的說自己會保持最初的自己，永遠都不會改變，不論是性格，還是習慣，亦或是心態。然而，當時光走過後，我們的生活變了，我們賴以生活的環境也變了，我們還會是原來的自己嗎？
也許，我們仍然會說我們沒有變，但其實我們只是不願意承認，罷了。殘酷的現實終究還是改變了我們最初的模樣，無論容顏，還是習慣。我們不再單純，我們不再渴望，我們不在童真，我們不再幻想，我們不在渴望童話。甚至於，為了生存，我們開始變的虛偽，開始變得謊話連篇，開始，變得不像自己……
我們都在改變，從簡單到複雜，從單純到圓滑，從青澀到成熟。生活似流水，漸漸磨平了我們個性的驕傲，歲月如風沙，慢慢催殘了我們鮮明的個性。不知不覺中我們變了，適應了原本不適應的，習慣了原本不會習慣的。
飽經風霜的歲月老人們說，這，就是成長。
為什麼我們為人越來越小心？為什麼我們處事越來越謹慎？因為我們不再相信生活，不再相信社會，我們不知道下一秒迎接我們的將會是什麼，不知道哪一次就陷入絕境，更不會知道那一回就無法翻身。一句無心的話，卻得罪了一個有心的人，一次全力以赴，卻落得萬劫不復，不是我們太泠漠，而是現實教會了我們沉默，不是我們太假，而是經歷教會了我們自我保護。
一個人的初心是單純的，變得複雜並不是我們所期望的，一個人的初衷是善意的，學會逃避是迫不得已。我也害怕過，害怕自己變成曾經自己最討厭的那種人，可我知道，面對這五彩繽紛的世界，沒有哪一個人會無動於衷。正因此，我們才學著改變，我也明白，在這條路上，變的不只是我……
學會改變，是成長最痛苦的領悟。
原來我是那麼孤獨 篇3
國一作文 ,948字我，是一個普通的學生，一個好學生，可我卻和別人不同。
別的好學生（特別受老師寵的那種）考高分，全班人都在發出一種羨慕的聲音，沒有一絲絲的嫉妒，而我（老師對我一般好的，就是中上的好學生）考了高分，除了幾個人以外，沒人羨慕我，而那些羨慕的聲音，都是不願意的，都帶著嫉妒，都是有氣無力的。
發完成績後，全部人都圍著那些好學生（特別受老師寵的）問這個題問那個題，就連那些成績比我差的人身邊都擠滿了人。再看看自己，身邊一個人都沒有，叫別人過來，卻招到拒絕，還有一種“去你那幹嘛，神經病！”的白眼。我輕嘆一口氣，厚著臉皮去和別人討論，但一個人也不理我，似乎我不存在。我問一句後，就只有幾句“你好厲害啊！”“你走開好不好！”……
在班裡回答問題，好學生（受寵）答對了，掌聲如雷；我答對了，掌聲稀稀拉拉的，還有人說“不就答對了一題嗎，看她那?N瑟的樣，真是我怎麼會有她這樣的同學啊，真是夠了！”我好多次都說，沒關係，沒關係，讓他們說去吧！可這一次又一次的，我真的有時受不了！
還有，在學校，我一直很看重友情，一心對他們好，可他們呢？又把我當做朋友看過嗎？一遇到那些好學生（受寵）就忘了我，有多遠就離多遠，我真的很心痛！而那些好學生（受寵）不理他們了，他們就來找我玩，我多次想和他們絕交，卻又不想失去這份友情，我真心很為難。
現在不是暑假嗎？我實在是不太喜歡暑假，我以為我在學校很多朋友，不孤獨，可我找他們玩時，一個個都說沒空，而那些好學生（受寵）一來，一個個都搶著和他們聊天。我一來，熱鬧的群都沒有人說話了。
有一次，我們班裡的QQ群裡聊的熱火朝天，我一說話，他們一下都閉嘴了，說是下線了，只剩我一個在那。之後我用了我的小號，發現他們又建了一個群，於是我加了進去，他們並不知道是我，同意了我加進去。一進去我發現，他們並沒有下線，一直在聊天，他們說的我都快哭了：“那個XXX（我的名字）下線了嗎？下線了我們就去那個群聊吧！”“好啊好啊，我才不想和XXX聊呢！”“就是就是，對了，我看見她下線了，我們去那個群聊吧！”“好啊！”我看了後很難受，突然有人問我我是什麼樣的學生？我想了想，騙他們說我是一個學霸，每次考試都是年級第一，老師特別寵我！他們聽了，就不去另一個群聊了，全來巴結我，這時我突然明白了，我原來那麼孤獨。
原來我是如此幸福 篇4
國二作文 ,616字初中的我們，常常會感到許多不如意的事情，而這些不如意多半會讓我們發出一聲抱怨：“我真不幸福！”
事實上，這種感覺來自於我們的貪婪和愚昧。倘若我們能克服這些貪婪和愚昧，就會發現“原來我是如此幸福”。
所謂愚昧，就是不能正確地認識自己的狀況和周圍環境。現在我們正處於八年級，也就是俗話說的“中二”。這時不少人就會陷入所謂的自我意識過剩，又覺得不被理解的狀態。這其實就是一種不全面、不客觀的自我認識。在這種情況下，產生的不幸福感，自然沒有什麼價值。還有的愚昧是指不能正確地認識重要的事情，總是為一些沒有意義或意義不大的事情而感到心情上的抑鬱。我自己就曾陷入其中，所幸脫身出來，至今仍心有餘悸。
至於貪婪，則較好理解，就是指對於已有事物不滿意，總想要更好的物資、更好的條件。古希臘有人說過：“貪婪是一切痛苦之源”，就是指人的快樂與幸福源於滿足。倘若一個人有了貪婪，便永不滿足，一個永不滿足的人又如何能夠幸福呢？
那麼既然如此，我們應當怎麼辦才能感到幸福呢？
首先要客觀地看待事物。對於周圍影響了我們幸福感的事情，我們首先要審視它，去發現是否有誤解，是否值得生氣或傷心—經歷了這些，絕大多數看似嚴重的事情便排除了。其次要知足。知足並不是說不上進，而是不糾結於上進，不糾結於一些完全達不到的上進，要能發現幸福，對現在的狀況感到滿足。、
對於我們初中生而言，並沒有太多真正不幸的事情。做到這些了，想信會感嘆到：
“原來我是如此幸福”。
原來我是這麼不懂事 篇5
國一作文 ,713字少年不識愁滋味。
——題記
現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我為中心，完全不顧及別人的感受。
那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚才到家，我在家裡無聊地看著電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻儘量保持著微笑表示道：“今天太晚了，下次吧，”可無理取鬧的我根本不聽媽媽的話。
媽媽眼看說不過我，最後還是拖著疲憊的身子，帶著我來到樓下。可圍著小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開著的幾家也剛好沒有。“這下就沒辦法了呢，”媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧彆扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家裡什麼也不說，跑到房間裡，“哐當”一聲摔門就躺下了。躺下後，腦裡回想起剛才的事，便開始責怪起了媽媽，“都是媽媽的錯，如果她回來早一點……”越想越不開心，握緊的拳頭對著亂著的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡著了。
第二天醒來時，我發現身上蓋著嚴實的被子，在我的書桌上，放著兩包大包的薯片。
後來，我從爸爸那裡才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽並沒有跟著我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開著車出去，就為了給無理取鬧的我買的薯片。然而第二天，媽媽還是按時起床，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，彷彿昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心裡很難過，就因為我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。
原來，我是這麼不懂事。
原來我還是忘不了你 篇6
國三作文 ,570字人，是奇怪的，一些對於別人無所謂的事物於己卻珍貴無比，且美好得不可思議。
我的童年記憶是缺失的，只能模糊記得一個不算繁華的小地方，我的寶貴的小山村。
春天，迎著風，向剛長出青青小草的山坡走去，仰望天空的湛藍；夏天，和鄰居家的小孩一起下河捉魚，共享歡樂；秋天，天高氣爽，不如一起來果園比賽採摘吧；冬季，在溫暖的小木屋裡，傾聽大雪折竹聲，妙不可言。
你陪我走過多個春夏秋冬，我又怎能忘了你呢？
山村裡的老人，每次見我的野孩子模樣，總會開玩笑的說：“你爸媽要是知道你這副模樣，肯定就要把你接回城裡。”也許是被大人嚴肅的玩笑嚇到了，也許是真的喜歡你，連頭上縫針都沒有哭的我，在這個瞬間，就像有百頭巨獸在我旁邊，觸動著內心深處的柔軟，哭的像三歲小孩。
歡樂的時光總是短暫，我不得不跟隨父母回到我該呆的地方，我離開了你，見證我成長的故鄉，被帶走的是我，帶不走的是對你一如既往的熱愛和離別時掉落在故鄉土地上的淚。
我朝思暮想的故鄉，時別五年，帶著滿心歡喜，再次迴歸，雖然你已不復往日模樣，但我還是忘不了你啊！我能清楚記得你每片磚瓦的模樣，記得你每顆大樹的形狀，記得你每朵鮮花的芳香，記得你……在我內心深處，總會有你溫暖而美好的樣子安靜的呆在那裡。
故鄉，我本以為不能記得你，但是，終歸還是忘不了你！
原來，我長大了 篇7
國三作文 ,769字原來，我長大了。
所以，在父母的一次次嘮叨中，我沒有覺得厭煩，而是開始傾聽他們的諄諄教導，體會著他們望女成鳳的心情。看看他們頭上白髮悄然爬上了雙鬢，眼角的鄒紋像是樹木的年輪，一圈一圈的，將他的所經歷的風霜全都展現出來了。因為我長大了，所以明白了父母的愛。
原來，我長大了。
所以，我開始明白讀書的快樂。總是在閒暇的時候，捧起一本詩集，思緒被牽動著。暢遊在書的海洋裡，我乘著輕快的小舟，在三峽的急流中，感受著來自《早發白帝城》的“兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山”的豪邁，體會著酈道元的“巴東三峽巫峽長，猿鳴三聲淚沾裳”的悽哀；漫步於荒蕪的沙漠中，一縷縷清煙在空中飄蕩著，我欣賞著王維“大漠孤煙直，長河落日圓”的動人畫卷；岳陽樓上，望著滾滾長江東逝水，我領略到了范仲淹“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的遠大抱負。才明白，因為我長大了，所以我明白了讀書的樂趣。
原來，我長大了。
所以，面對挫折與失敗的時候，我能勇敢的鼓起信心，揚起笑臉，揮動雙臂，擁抱失落，迎接美好的明天。我知道，人的一生不可能一帆風順，總會有不平坦的地方，然而我們一定要用堅強的意志把這個不平坦的地方磨平，我把它作為我們成功路上的寶貴經驗。因為，我長大了，所以我明白了失敗的涵義。
原來，我長大了。
所以，我明白幫助他人也是一種快樂。看到迷路的孩子四周尋找著媽媽，一邊嚎淘大哭，一副無助的眼神，我會用我的熱心來止住她汪汪的眼淚；看到老人在車上佔不到座位，我會立刻扶她到我的位置上；看到肓人摸索著想要找到一條小路的出口，我會馬上衝上去給他帶路……在這一次次的幫助中，我體會到幫助他人快樂自己的樂趣。噢！因為我長大了，所以我明白了奉獻也是一種美。
在這些不言不語中，我慢慢地蛻化，猶如一隻正待破繭成蝶的蛹，蛻去了年少的無知，換上一雙可自由飛翔的羽翼。驀然發現：原來，我長大了！
原來你是愛我的 篇8
高一作文 ,1301字原來，你是愛我的，可為什麼偏偏讓我失去了才明白呢？
—題記
來到這個精彩的世界十幾年，我的生活充實而多彩，可記憶中那抹淡淡的灰色卻是我最不願回想的，那經受生與死磨練的心靈也彷彿一下子長大了。
在我很小的時候，我最愛黏著奶奶，吃飯要在一起，下地幹活也要跟著去，晚上洗完澡，就往奶奶房間跑。這時，奶奶就會變戲法似的變出很多好吃的，慈祥看著我吃，偶爾得到我的一點“賞賜”，奶奶都會喜笑顏開。
“娟兒，你在幹什麼？”嚴厲的聲音，讓我的心靈猛地一震，奶奶訓人的功夫可不減當年，面對我的無理取鬧，她從不姑息。
隨著年齡的增長，附加在我們身上的要求也漸漸增多，奶奶對我的嚴厲也有增無減，我曾經一度懷疑，這還是我當年的那個慈祥的奶奶嗎？於是，我對奶奶的感情也在這嚴厲中淡漠了，有時還和她對著幹。奶奶默默忍受這些，仍然堅持原則地愛我，可在我看來，那都是虛假的。
那天，我正和媽媽趕集，買了好多東西。回來的路上，我手裡拿著冰糖葫蘆，一邊走一邊吃，還不時地摘著路邊漂亮的花兒。走到離家沒多遠的地方，突然一輛車在我們身邊停下來，司機對我說：“你奶奶出事了，現在正在醫院搶救呢，你們快上車！”聽了這話，我還沒反應過來，媽媽就二話不說的把我拽上了車。在車上，我滿不在乎地想著：奶奶那麼健康硬朗，怎麼可能出事？一定是弄錯了……
來到醫院，我和媽媽急忙趕往急救室，望著搶救室的門，看著那一條醒目的紅字，那不得不令我相信的事實，讓我的心突然顫了一下。幾個小時後，奶奶被推出來了，看著奶奶那蒼白的面孔，我欲哭無淚，萬般滋味湧上心頭。看著奶奶已經脫離了危險，轉到了普通病房，我的心似乎放鬆了些。簡單地看了奶奶一眼，我就催著媽媽回去了，醫院裡消毒藥水的氣味實在是太難聞了。
回到家後，我趕緊開啟電視，拿出剛買的零食悠閒自得吃了起來，好像什麼都沒發生過一樣。偶爾想到奶奶，我也只是在心裡和她賭氣：“反正她不愛我，老是說我這樣不好，那樣不對，我要那麼傷心幹嘛？”於是，我就心安理得的去享受我的快樂時光去了。
可是到了晚上，醫院傳來噩耗，奶奶去世了。“不會又是忽悠我的吧。”即使如此，我剛喂到嘴邊的零食還是不自覺地灑落一地。我們匆匆忙忙趕往醫院，一塊白布已經讓我們陰陽相隔。看見奶奶冰冷的屍體，我的心突然覺得好痛，往事一幕幕浮現，那都是愛啊！那一刻，我哭了，哭得很悲傷，可已經喚不醒奶奶沉睡的心了。我和姐姐為她守了一天的靈，來贖我的不孝。
聽說，她臨死前還念著我和姐姐的名字，在這一刻我明白了，原來，她是愛我的，她是愛我的……可當初為什麼就沒有感受到奶奶那“堅持原則的愛”呢？淚水肆意地滑過臉龐。為什麼您要選擇這種殘忍的方式結束自己的生命，離開我？為什麼連一個贖過的機會都不給我？奶奶，這是您對我的懲罰嗎？如果這樣就能贖我的罪過，讓你重新回到我的身邊，我願用全部的愛回報您，讓您安享天倫，可這可能嗎？
一陣風吹來，燭光搖曳，我不自覺的看向屋外，一輪圓月掛在天上，月光中我似乎又看見了奶奶，她微笑著，笑容中，又無奈，有不捨。我痴痴的望著，似乎一切又回到了從前：奶奶，吃糖！淚水再一次滑落。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，別讓等待成為遺憾。
原來我們都是天使 篇9
國二作文 ,985字窗外的小雨慢條斯理的下著，奏成一曲動人悠揚的歌謠。空氣一下變得格外清新香甜，不再壓抑，渾濁，剛剛經受了風雨洗禮的綠草挺直了身軀，向人們展現他那頂天立地的男子漢氣概。
我輕輕地推開窗，一股清新撲面而來，我看見，蓬勃的紫薇樹下，有一個纖小的身影。她迷離的眼裡，結滿哀怨和憂傷。
我撐起一把傘，走出家門，來到了女孩的身旁，小心翼翼的把傘撐到了她的頭上。女孩愣了愣，隨即抬起了被雨淋的溼漉漉的臉，呆呆的望著我。最終，還是我的好奇心打破了這短暫的沉寂。“小妹妹，你的爸爸媽媽呢？下雨天你為什麼會獨自在這兒呢？和父母走丟了嗎？
面對我這一連串的疑問，她攏了攏額頭上溼漉漉的頭髮，緩緩道：“我沒有媽媽。”我意識到自己說錯話了，趕忙紅著臉給小女孩道歉：“對不起，我不是故意的，我不知道你……”“沒關係的，反正媽媽一直都守護在我身邊，用她慈愛的目光看我長大”女孩天真的說道。
我坐在她對面的臺階上。她給我講了很多關於她的故事。她之所以會出現在這裡，是因為曾經和媽媽相約的一個承諾。
三年前，就是在這裡，女孩和媽媽手牽手的經過。媽媽告訴她，每個小孩都是可愛的天使，每個嬰兒的降生都是父母的驚喜。“媽媽，那麼，我也是天使中的一員嗎？”“當然啦，我們伊兒是這麼的惹人喜愛！”“伊兒”。呵，多麼美麗的名字！就像伊兒本人一樣！“可是媽媽，我沒有翅膀啊，天使不都應該擁有潔白的羽翼嗎？”“傻孩子，你們都是不能飛翔的天使。因為，你們有比彩虹還要絢麗的心靈！”伊兒似乎聽懂了，輕輕地點了一下頭。就在這年冬天，媽媽永久的離開了人世。甚至來不及，跟自己最摯愛的孩子揮手告別。
聽完伊兒的故事，我早已淚流滿面，她一臉平靜的告訴我，她總是這樣安慰自己：“我是天使，我什麼都不怕。媽媽正在天堂的某一個角落看著我呢！傳說那是一個很美麗、很神聖的地方，媽媽在那裡，應該會過得很幸福吧？所以，我不能哭，我要為媽媽感到高興啊！
天空終於放晴了，一道迷人的彩虹五彩斑斕，橫跨在天際。柔和的陽光潑灑在了伊兒秀氣的臉上，一片燦爛。恍惚中眼前的伊兒拍著潔白的翅膀，翩翩起舞，全身上下散發著聖潔的光芒。
“伊兒，你真的是一個天使！”“呵呵，是嗎？你也是啊！別忘了，每個孩子都是父母的天使！”“嗯！我也是天使！原來，我們都是天使啊！”
關於伊兒現在的生活，我沒有問。因為我相信，無論是多麼艱苦的日子，伊兒都可以扛過去。因為，她是天使。
爸爸原來你是愛我的 篇10
國小六年級作文 ,803字我的爸爸一向神情嚴肅，每當看到他批評我時那副凶巴巴的樣子，我就在心裡打個大大的問號：爸爸是不是不愛我？可我從來都不敢問他，甚至是試探。
星期一，我急急忙忙地趕到學校。可一進教室，同學們清一色的班服讓我頓時傻了眼：糟糕，今天升旗儀式，忘記穿班服了！
我在座位上焦頭爛額地尋思半天，終於想出個法子。“嗯，看來只能求助於他了！”主意已定，我立即拿出手機，走出教室，撥通了號碼。
一會兒，電話通了，裡面傳來熟悉的聲音：“喂，幹嘛呀？”我像抓住了救命稻草：“你現在還在家吧？爸爸？幫我把班服送過來，快點哈！”
你自己做錯了事情，就得自己負責任。不然，你以後是不會長記性的……”一個冰涼冰涼的聲音在我耳畔迴盪。接著是“嘟”的一聲，電話掛掉了。那一刻，我好像掉入了冰窯，從頭涼到腳。哼，他怎麼能這樣？還是我爸爸嗎？
回到教室，坐在座位上，我不知所措。同學們的讀書聲不斷灌進我的耳朵，讓我更加煩躁，抬頭望望窗外，小鳥在那兒嘰嘰喳喳，似乎在嘲笑我這個可憐蟲，連白雲也停了下來，想來看看熱鬧。
正在鬱悶中，電話鈴響了，我一看，是爸爸！嘿，他回心轉意了！我立馬摁下接聽鍵，一邊聽一邊往保安亭跑：“喂，爸爸呀，你給我送過來了，對吧？我馬上來拿，我就知道你最好了。”
“我是不會送過來的，我只是把剛才末說完的話說完。”
“爸爸，你就這樣討厭我嗎？”我鼓起勇氣說了出來。
我氣喘吁吁地跑到了保安亭，木然地站在原地，連電話也忘了掛，實際上我也無力去掛了。
保安看了我一眼，說：“你是來取衣服的吧，六年級五班？你家長剛給你送來。”說完，把衣服遞給了我。什麼？怎麼回事？我雲裡霧裡。
猛一抬頭，發現爸爸正站在學校門口的馬路對面，十分嚴肅地望著我，拿起未掛的電話，說：“看哈你的衣服。”
我看見衣服中間夾著什麼，抽出來一看，是張紙條，上面寫著：對自己做錯的事負責，這是最後一次。
我拿起手機，強忍著不爭氣的淚水說：
“爸爸，原來你是愛我的。”
原來你是愛我的 篇11
國二作文 ,635字愛，這個字並不簡單，愛的方式有很多種，飽含了眾多含義，有親人對我們無私的愛，有老師對我們嚴厲的愛……
媽媽想要生二胎，經過再三考慮，生怕因為有了二胎在以後忙碌的生活中，減少了對我的關心，最終她還是打消了這個意念。我呢，其實希望媽媽生二胎，這樣就多一個人陪我一起愛媽媽。這就是我跟媽媽之間的愛。
夜色漸漸昏沉，我坐在書桌前訂正著這張考得並不理想的試卷，準備著接受媽媽的批評，曾經我考試考得不理想，犯了不應該的錯誤，你狠下心罵我，讓我把錯誤的題目罰寫到半夜也不讓我睡覺，我眼淚汪汪，還以為自己犯了多大的錯誤，每當想起這些，我心裡就在想媽媽是不是把脾氣都發洩在我身上了，好想說一句“媽媽真的愛我嗎？我還是你親生的嗎？”
記得有一次，我出去玩，大概是玩累了，紅彤彤的臉摸上去熱熱的，媽媽擔心地摸了摸我的額頭：糟了，發熱了，她連忙幫我量了量溫度，溫度高到39。2度，她匆忙地把退燒藥餵我喝下，然後用熱毛巾先在我身上擦拭，最後放在額頭上，每隔10分鐘就幫我換熱毛巾，不知不覺中我便入睡了，當我一覺睡醒時，感覺舒服多了，溫度也退下去了，而她仍然坐在我身邊觀察我的溫度狀況，幫我蓋被子，有時，有一點縫隙，她就輕輕地把被子蓋好，生怕驚醒我，有時，還摸摸我頭上有沒有退燒……。
想到了這些，我的眼不禁溼潤了，原來媽媽是如此的愛我，感覺自己是全世界最幸福的女兒了，不禁想到著名的丁立梅作家寫的一句話：如果可以這樣愛你，媽媽，讓我做一回母親，你做女兒，讓我的付出天經地義，而你，可以坦然的接受。
原來，我也是個孤獨的人 篇12
國一作文 ,513字仰望星空，那一顆最微小的星星也許是我。
或許，在班級同學們的眼中，我處在許多人的上風，身邊有很多人的陪伴，但這彌補不了心靈的空虛。早上一來到教室門口，便看見許多同學議論著昨天的事，或是互相抄對方的作業，我靜靜搬下我的凳子，耳朵聆聽著他們的交談，卻又沒有參與的興趣。或許，是看慣了，就沒意思了。
恍惚之中，來到了課間，嬉戲聲，打鬧聲，顯得異常嘈雜，我趴在桌子上，趴在一堆沒有整理的書本上，腦中都在胡思亂想。同學來叫我買水，我也像一個魂不守舍的人似的跟了過去，一句話不願講。如同競賽班的課間，我極其想一個人來陪伴，但環顧四周，除了幾個只會寫作業的“傻子”，恐怕只剩我一個人了吧。也許，我也不知道，我也是這麼的孤單。
我推著自行車上了樓，房子裡沒有一人，我扔下鑰匙，癱在沙發上，望著慘白的天花板，拿起手機，一遍又一遍地刷動態，只求一絲心理安慰，人們在群裡聊得正歡，我只在一旁，做無聲無息的旁觀者，有人問我：“在嗎？”我想，可能不在了吧。
生活在一個歡樂的世界裡，我或許感受不到，但是真正脫去白天高大的外表，只剩下一顆害怕黑暗的孤獨的心，說不定，在孤獨的時候，只有籃球能陪伴我，但我更加希望那個陪伴我的不是“它”，而是“她”或“他”。
我近視了 篇13
國小三年級作文 ,401字小白兔是個愛看書的好孩子，它非常聰明。在一個陽光燦爛的早上，小白兔坐在樹樁上看書，看了很久，感到有點累，想了想，它覺得躺著看書更舒服。
於是，它馬上躺了下來，頭枕著小樹樁看書。過了不久，山羊伯伯走了過來，親切地對它說：“小白兔，你這樣看書對視力不好。”小白兔說：“沒關係，我的視力好著呢！”山羊伯伯見小白兔不聽勸告，無奈地走了。
又過了幾天，小白兔覺得躺著看書也不夠舒服了，又想到了山羊伯伯說的話，既然山羊伯伯說不能躺著看書，那我就在陽光下坐著看書好了。這時，小鹿姐姐走了過來，看見小白兔在陽光下坐著看書，上前說道：“小白兔，你在強烈的陽光下看書，是會傷眼睛的。”小白兔還是不聽小鹿姐姐的勸告，繼續這樣看書。
幾個月過去了，小白兔發現自己的眼睛看不清了。原來它得了近視，只好戴眼鏡了。小白兔後悔極了，沒有聽山羊伯伯和小鹿姐姐的忠告。
小朋友們，你們要學會好好保護自己的眼睛哦，可不能像小白兔一樣近視了。
我近視了 篇14
國小五年級作文 ,436字好久前我就跟爸爸媽媽說我看不清楚黑板了，昨天他們終於帶我去配眼鏡了。
我們來到綠寶廣場後，直奔到光明眼鏡店。配眼鏡別的我不怕，只怕選眼鏡框。因為我的臉太大了，我怕一般鏡框太小我戴不了。我東看看西看看，始終沒找到一個適合自己的。後來還是服務員阿姨給我找了一個兩邊帶彈簧的眼鏡框。
接著就是測試近視多少度了。我坐在儀器旁，接受著測試。過了一會兒阿姨對爸爸媽媽說：“你們怎麼不早點給他配眼鏡呀！你們不是已經給他測過一次已經近視了嗎？那時醫生肯定叫你們給他配眼鏡了呀！”
爸爸聽了，急切地問：“那現在多少度了呀？”那阿姨嘆了一口氣說：“左眼近視250多度了，右眼近視220度加散光。”聽了阿姨的話，我的心好像一下子遭到了閃電般地猛擊，感覺快要被雷劈死了！接著就是看看配多少度的鏡片了，至少過了半個小時才配好，結果那裡還沒有200多度的鏡片還要去訂購，最快要一週才能到。我心想：一週，那我這一週看不清楚黑板可咋辦！
同學們，你們以後一定要少看電視少玩手機，不要等到戴了眼鏡了才後悔。
原來我最想要的只是回家 篇15
高一作文 ,777字家是什麼？我不懂。
我是在日本出生長大的孩子。爸媽口中唸叨著的那個家，對我來說，或許只是一個個兩年就要去一次的老景點。
記得有一次，爸出差回國，帶回了一箱我從沒見過的白色玉米。還沒等我們開口問，媽就迫不及待地拿了幾根去煮。隨著玉米的香味蔓延，沸水“噗噗”的把鍋蓋頂了起來，媽用筷子從鍋中扎出了兩根玉米，邊遞給我們邊說：“快吃，好吃著呢！”說著媽便狠狠地咬了一大口，不停地說：“好吃！就是這個味兒，家的味道！”家的味道？帶著疑問，我輕輕的咬了一小口—嗯……這並不好吃，不但一點都沒有玉米的清甜味，而且還有點兒黏牙。這是什麼家的味道？
於是“家”這個詞便帶著疑惑和神奇就這麼悄悄的闖進了我的心裡。
還記得每次看比賽的時候，無論是奧運會還是錦標賽，爸媽最期待的是那個有著五星紅旗標誌的中國隊。從有記憶開始我便跟著父母為中國隊加油吶喊。我問爸為什麼？他每次都輕嘆一口氣，揉了揉我的頭說：“傻孩子，那是咱們中國隊，是我們國家的隊，那是我們的是同胞、家人！”家人？我怎麼不知道？年幼的我並不懂同胞的含義，只是每一次看到中國隊的時候會和爸媽一樣地莫名激動。
從那以後，我以為五星紅旗便是爸媽口中的那個家。
後來爸媽決定回國定居，用媽的話說這是回家。可我心裡卻隱隱的有點擔憂，怕不會說中文、怕交不到朋友……可在回到中國不久後，我卻發現，人們口中無比難學的中文，我沒用多久就能說得特別溜，不知不覺當中朋友也交了一大堆。爸媽終於不再帶著一種“外國人”的語調和別人說話的時候，我突然發現他們已經很久沒有提過“家”這個詞了。
也許就在那一剎那我才知道，爸媽口中的那個家是我們身上流淌著的相同的中華民族的血脈。正是因為我們有血脈的相連，所以對於每一個華夏人來說無論人走得有多遠，心裡念著的牽掛著的家總是那一方叫中國的土地。
原來我最想要的，原來我們最想要的都只是回家。
原來我也是 篇16
國小六年級作文 ,475字前段時間，我們舉行了期中考試，儘管還有“思品”成績沒公佈，但是光憑已經公佈的成績，我發現自己終究還是“難逃一劫“。
懷著僥倖心理，我抱著成成績單忐忑不安地走進家門：“媽，今天吃什麼？”我想引開話題，媽媽卻單刀直入：
“考得怎樣啊？”
“啊……呃……成績嘛……這個……”我吱唔了老半天。
這時，媽媽一把奪過成績單，看了一眼，扔到一邊，便開始劈頭蓋臉一頓臭罵……
第二天，到了學校，老師開始宣佈“各科小狀元”。
老師首先宣佈的是數學、語文英語和科學的“小狀元”一一果不其然，沒有我。我心灰意冷地低下頭，心裡正想著準備回去再次捱罵。這時候，突然一個悅耳的聲音響起了—“思品小狀元”一一何重悅！
我竟然是“思品小狀元”！
看來，無論評價任何人，我們都不能一看見缺點就對他進行批評和嘲諷，而要多用發展的眼光來看待每個人，因為每個人的身上，都可能有他最獨特的閃光點。在嘲笑別人時，說不定別人在某一方面已經遠遠地超過了自己。只有向別人的優點學習，才能離一個優秀的人越來越近！
今天是星期一，我再一次回到久違的校園，發現空氣無比清新，天空也格外高遠蔚藍。
原來你是我的福氣 篇17
國三作文 ,954字我父母都在外地工作，只能由外公外婆帶著我。從小我便很羨慕有父母親陪在身邊長大的同學，認為他們都很有福氣，直到那一天，我才突然明白，你才是我的福氣。
外婆常說，我的存在就是給她找麻煩的。雖然我不承認，不過事實的確如此。“外婆，我語文書呢？”“外婆我校服不知道在哪。”“外婆我的……”丟三落四的我，總是需要外婆幫我東找西找。她也整天嘮叨我要學會自己整理東西，我應著心裡卻不以為然：這不是有你嘛。
一直到了一天早上，我正準備交語文作業，但我翻遍書包就是找不到。我急得滿頭大汗，嘴裡喊著“完了完了。”畢竟不交作業的同學，是要告訴家長的！這時老師進來了，得知我沒交作業，臉一下就黑了。她教育我說：“學習不是很好還不做作業，人家學霸還拼命刷題呢，你以為每天這樣混就能混上高中嗎？”這些話像針一樣紮在我心上，同學們的目光也讓我羞愧萬分，我低下頭，痛恨自己的丟三落四，也後悔沒有聽外婆的話改正缺點。我渾渾噩噩的過了一節課。下課時，老師突然叫我去門衛拿東西，是外婆把我的作業送來了！我迅速跑出去，想證明自己做了，卻看到外婆滿頭是汗，衣服背後也溼透了，在那裡等著只為了親手把作業送給我。我的視線一下就模糊了，她把作業遞給我，擦了擦我跑出來的汗水，說：“好孩子，回去學習吧，外婆今晚做你喜歡的糖醋排骨。”我重重的點了點頭，外婆這才放心的轉身走了。我回去交了作業，外婆的背影在我腦海揮之不去……
傍晚回到家，還沒進家門，就聞到了那熟悉的香味，想到今天外婆大汗淋漓的樣子，我突然覺得好羞愧，也覺得有外婆在真好。“回來啦，”外婆笑眯眯地過來幫我取下書包“來吃飯吧，剛做好的新鮮出爐”餐桌上，外婆又開始嘮叨我：今天早上要不是我幫你收拾書桌，你都不知道能交什麼呢。整天丟三落四屢教不改……這一次，我耐心的聽完了：“外婆我錯了，我會改的。”她這才笑了。
外婆像是我冬日裡的一件棉襖，她的嘮叨就是衣服裡的棉花。原來有外婆在，就是我的福氣啊。
原來你是我最想留住的幸運 篇18
國三作文 ,718字泰弋爾在詩中說“使生如夏花般絢爛，死如秋葉般靜美。”生如夏花，多美妙的詞語。我們生而為人，就應當使自己的人生像夏花般絢麗多彩，而多彩的人生，應當從高中開始。
憶往昔，崢嶸歲月稠。高一一年的青春時光的確有一些讓我難忘的回憶。我在過去的一年中收穫到的不僅僅是知識，還有堅韌的品格。我在忍耐中學會成長，懂得了凡事皆有代價的道理。比如，快樂的代價便是痛苦。彼時貪圖安逸帶來現如今撕心裂肺的痛苦掙扎是每一個不懂得付出、不懂得隱忍的人應付出的代價。有人說：“夢想就是空想。”喪失了追逐夢想的勇氣和信心，每天猶如行屍走肉般地漫無目的地活著，這些人早已不是李大釗先生所謂的青春少年。
高中給我的另一個訊號就是時間過得太快。是的，時間過得太快，快到我猝不及防就要步入高二年級，開始新一輪的征程。我知道，過去的高一就像青春一樣一去不返。我始終記著江主任對我說的那句話：“你需要一顆強大的內心。”正是這句話陪我度過了到現在為止最難度過的高一下學期。我不得不承認高一下學期的時光對我造成的影響。可時光已逝，錯的，痛的，恨過的，喜的，甜的，愛過的，都將成為過去，隨著青春一笑了之。我惟有邁開步子，去選擇玫瑰，風雨兼程披星戴月地去面對高二生活。
我恐懼未來，因為未來未知。高二未知，所以我恐懼它。但我想我會忽略失望的灰，揮著翅膀，追逐太陽，找尋美好。我將會在黑暗中閃光，點石成金。我會踏實地走好未來的每一步，我既已選擇玫瑰，則必將勇敢吐露真誠。
三高，你的硬體設施不好，可你讓我在這裡成長；你嚴厲讓人煩惱，可你讓我在這裡收穫幸福。時光匆匆不復返，去年夏天不再來，可你仍是我最想留住的幸運。
原來你是愛我的 篇19
國二作文 ,1046字兒時，是我最想回到的時代，那時，就因自己什麼也不會，所以您才親自幫助我我生活的一切，但更願所有事情讓我自己來，做錯事，您不會因我幼小就處處讓著我，而是及時指出，即使做的很好，也不會去表揚我。那時，回覆您的只有咿呀的叫聲，那其中也充滿著對您的不滿。
自從會走路，您便早早撒開雙手，讓我變得更加獨立，獨自走上自己的人生路。摔倒了，您在旁邊漠不關心地站著；流淚了，您讓我把眼淚咽回去；闖禍了，您冷聲訓斥讓我獨自一人面對……您知道麼，您真的好殘忍。看到別的家長對他們的孩子是何等關愛時，我心中被氣憤填滿，或許真的是那樣：沒有對比，就沒有傷害吧！
上了幼兒園之後，發現您很少來接我，也很少關心我，那時，覺得自己就像被丟棄的孩子一樣，是那樣的無助。而您到家後，我會弄好茶，讓進門的您可以稍作休息，是的，我做到了，而您只是簡簡單單的"嗯"一句，便讓我自己做自己的事情去。為何，我做的一切在您眼中都是如此透明？當時的我認為您並不愛我，而我更想被拋棄了般難受……
上了學之後，幾乎我是自己一個人在鍛鍊中成長，身邊的一切都待我去發現其中的奧祕，好累，但我從來沒有抱怨過。您只是會給年少的我講一些大道理，讓我自己慢慢琢磨。我因懼怕您，所以不管何時何事，我都努力做到最好，當得到每個人的認可時，卻永遠得不到您的。內心會不爽，但也不敢與您當面說，只好忍氣吞聲，爭取做到最好。
漸漸長大的我，不常也會與您吵架來發洩心中的不悅，也變得越來越任性。我曾想過我是您親生的麼？或許因為衝動，所以不曾想過與您吵架會給您帶來什麼傷害，更不曾想過，為何您為何到最後不語，又或許您的愛與別的家長有所不同，而我卻又沒有體會到？但，您轉身時那滴晶瑩的淚珠出賣了您，同樣，也是那滴眼淚，讓我反省：您傷心了？卻又是為什麼……
您的默默無聞的付出，我不曾看到，也不曾體會，或許是因為您那獨特的教導方式與愛的傳遞，而我並沒有感受到其中的那份母愛。
後知後覺的我，如今才發現，您的冷聲教導，是你想讓我過於依賴；您的事不關己的眼神，是想讓我變得獨立；您的不曾表揚的話語，是想不讓我過於驕傲；您的沉默不語的神情，是過於傷心……
其實我本都應該懂，懂那原來你是愛我的，只是和別人的愛不同罷了。
您的愛，原來是我曾經沒有察覺罷了！母親，原來，你是愛我的！這份愛，您一直藏在心底不曾說出口…如今，我終於明白了！
原來你是愛我的 篇20
國一作文 ,634字原來你是愛我的，只是，我沒發現。
母愛，不在身旁，而是在後面。每天上學，媽媽就把我送到路口，讓我獨自走回學校。每當回頭，我總能看見身後的那一抹藍色，那輛多年以來陪伴我的轎車。媽媽從不陪在我身邊，也從來都是在我的身後，一言不發，卻給予了我足夠強大的力量，讓我有信心在每一條道路上無畏前行。母愛，是在你驀然回首時，它在你身後，發現它默默在守護著你。
母愛，不是寵溺，而是一句鏗鏘的責罵。從小，媽媽罵我就沒有停過，生活上、學習上。她不讓我哭，我很不理解。因為，別人的媽媽都是在孩子哭時給予一個擁抱，但她卻只留給我一句責罵。我知道我哭的後果後，從來沒有再輕易哭過，至少在她面前。她對我說得最多的一句話就是“你現在不被我罵，以後走到社會上難免被人罵。”母愛，表面是責罵，背後是為了你以後有足夠的抗擊打能力。
母愛，不是親暱，而是平淡的疏遠。我和媽媽的關係十年如一日，一口苦的、一口甜的。她從來沒有對我有過多親密的舉動，每天就是一句不鹹不淡的問候，我沒有過多地羨慕別人，因為，這樣的日子，不僅是我們最好的位置，而且早已習慣。有時，我也會很不理解，她卻說：“我這樣做，是為了你以後離開我不會有太大的感觸，就像現在這樣，你看別人家的小孩離開媽媽就要死要活的，你看得起他嗎？”她，令我早早就學會了獨立生活。母愛，是平淡的疏遠，背後是為了孩子獨立自強。
這麼多年來，我所接受到的母愛都是平淡的，甚至感覺不到它的存在，但，原來你是愛我的。