原來我也很半命題作文相關作文20篇
原來我也很半命題作文 篇1
國一作文 ,750字原來我也很厲害
每個人都有自己的特長，都有自己厲害的地方，有些人厲害的地方是游泳，有些人厲害的地方是書法，有些人厲害的地方是玩魔方，而我厲害的地方是辯論。
一開始，我不知道我有什麼厲害的，可自從那場辯論賽後，我發現厲害的地方是辯論。
因為有的人說：“青少年上網利大於弊。”但也有人說：“青少年上網弊大於利。”為此，老師圍繞著這個主題，開展了一場別開生面的辯論賽。辯論選手們早已蓄勢待發，臺下的同學們也迫不及待的想看這場精彩絕倫的辯論賽。首先是正方一辯陳述觀點，他列舉了網路的種種好處。然後是我們反方一辯陳述觀點，我們反方一辯鎮定自若地列舉了網路給青少年帶來的種種弊端。場上響起來掌聲。真是棋逢對手，不分上下啊！
最精彩的是自由辯論，正方四辯義正言辭地站起來說：“21世紀是資訊時代，青少年不應該掌握資訊科技嗎？”我當然不能坐以待斃，也毫不客氣地還了正方一炮：“是啊！青少年可都掌握了游泳技術。”正方的辯手氣得吹鬍子瞪眼，向我方狂轟亂炸：“你們上網不？你們不上網資料又從何而來。”面對這些刁難的問題，我還是從容不迫地一一回答。雙方你一言、我一語的爭論起來，就這樣，雙方針鋒相對、互不相讓地對峙著，臺下的觀眾也目不轉睛注視著。正當我們雙方僵持不下，劍拔弩張的時候，主持人一聲“時間到”，雙方才握手言和，接著雙方總結髮言。經過評委打分，終於辯論結果出來了，評委們開始宣讀獲勝隊伍是——反方。頓時我們反方的歡呼聲、歡笑聲響滿了整個教室。
經過這場辯論賽，我明白了原來我也很厲害。
再見青春，再見過往。我將負重前行，無論生命的短暫與漫長。
原來我也很半命題作文 篇2
國小三年級作文 ,2237字【原來我也可以很萌】
（作者：金昊）
“我真萌呀！”我驚叫起來。
媽媽給我看了我小時候的照片，我好萌呀。“媽媽，為什麼我小時候這麼萌，現在卻不是那麼萌了？”
媽媽並沒有回答，只是給了我一個眼神，我一看：“哦，我懂了，原來如此。”媽媽問：“是什麼意思呀？”我說：“我長大了，變得懂事，所以不萌了。”
媽媽說：“猜對了。”我很驚訝，我瞎濛濛對了，真是瞎貓抓到死耗子。
媽媽下午要去上班，於是，問了我一個問題，“這個問題答對了有獎。我剛學這個問題，答對了，媽媽拿出電腦讓我玩電腦，哇，好驚喜呀！
我開啟電腦，尋找絕地求生，沒找到，開啟虎牙直播，發現“釋然”直播解說線上。我一看在玩“我的世界”。“噔噔噔”，他砍了一個木頭，做成了一個木劍，他用木劍殺了一個殭屍。我退出看直播，開始聽音樂模式，我點進我的天空，我拿出複習資料，看了看，過一會兒，我搜索迪哥解說，觀看第102集。
兩分鐘後，我看完了，“咔擦”門開了，媽媽回來了。媽媽說：“你玩電腦的樣子，也很萌。”我以前真的很萌。
【原來我也很幽默】
（作者：劉欣悅）
有一天，我在打掃房間，看到了一個相簿，我滿懷好奇心，開啟看看。
第一頁，裡面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？
各種心思猜想過後……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這麼胖，我這麼瘦，怎麼可能是我？”媽媽笑著說：“怎麼不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的點了點頭，跑上去研究起來了。
經過我細緻地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。
我還是不信那個是我，所以往後翻，發現一個光碟，這裡面會記錄了什麼呢？嗯，開啟光碟看看。
看著視訊，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆裡。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多麼搞笑，又天真可愛的孩子。”
過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那麼幽默了。
【原來我也很勇敢】
（作者：陸敏琪）
我小時候很膽小，只要一聽同學講鬼故事，我就會立馬走人，因為那樣的話我就會胡思亂想。
有一天晚上，爸爸媽媽出去了，我一個人則在家裡看電視，這時候，天上電閃雷鳴，不一會兒就下起傾盆大雨，我認為這沒什麼可怕的，就繼續看電視天上響個雷。
糟糕，停電了，我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈，我一直盯著那個黑影發現它一直都不動，我把頭伸出窗外一看，什麼呀，自己嚇自己。原來是中午晒的衣服。
不過，衣服全溼了。爸爸媽媽回來的時候，要聽媽媽嘮叨了。
我從我的口袋裡拿出小型手電筒去床上睡覺。
那天晚上，我戰勝了恐懼，原來我也很勇敢。
【原來我膽子也很大】
作者：張佳妮
我以前的膽子也很大，很頑皮，記得一年級報名的時候，看見張主任在那裡登記，我走上去就叫他的名字，他不理我，我就上去拍了他兩下，咦，你膽子還不小呢，敢叫我的名字，還打我，把我的頭敲了一下，怎麼著，不行呀，我向他做了一個鬼臉。
回家我把這件事告訴了媽媽，媽媽罵了我，說：“你沒大沒小的，怎麼跟老師講話的。”要尊敬師長，懂禮物。“
有一次，我上二年級的時候，四年級老師突然來到我們班，說：“抽一個來背《社會主義核心價值觀》。”老師抽了我，我一點都不緊張，大大方方地站起來，一下子就背完了。老師說我背得流利，頓時教室裡響起了掌聲。
記得還有一次，那是上體育課很熱，我把外套脫掉了，直到放學時我都沒有穿，老師看見了，他叫我穿，我就是不穿，他就給我穿，當時把手伸進衣袖的時候，我把手弓在裡面，怎麼都穿不上，後來被他發現了說：“你點子挺多的，快點穿上，要不然會感冒的，我害怕打針，我只好穿上。”
不知道怎麼回事，膽子變小了，害羞，媽媽說因為你現在長大了。
【原來我也可以很可愛】
作者：吳名緣
我告訴你們一個祕密，我小奶奶給我取了一個小名叫“大鱉”，就是很乖的意思。
小時候，我長著一張胖乎乎的小臉蛋，那時候我真的很乖，我一聲也沒叫，所以我小奶奶才叫我“大鱉”。但我媽老說我小時候是個大笨蛋，兩歲的時候除了說：“娃哈哈”以外就什麼話也不會說。想看電視，不會說話，只會指著電視，我快到三歲半才會說話，說話很晚。
我小時候有缺點，也有優點，不亂跑，不亂翻東西，不髒，全身都很乾淨了，我媽媽不用操心。
我媽媽從小就把我當女孩子來養，我頭上有一個辮子，穿著花裙子，像個小女孩，我頭上的小辮子到六歲的時候才被我媽剪掉，我的那條小辮子在北京丟了。一週歲穿裙子扎辮子的照片，沒事就拿出來看看。
我媽說：“如果你現在能像你小時候那該有多好啊。”
原來我也很半命題作文 篇3
中考作文 ,5778字【篇一：原來，我也很自私】
張倩伊
成長是場奇妙的旅程，在這過程中我們經歷了許多風風雨雨，也自然看見了雨後的彩虹。在我們成長的過程中，我們學會了由軟弱變得堅強，由自大變得謙虛，由自私變得感恩——
回憶起我成長的過程，原來，我也很自私。從2012年的秋季我邁入了小學的六年旅程，直到2018年的秋季我告別了小學的美好時光。在這六年的時間中，我不僅收穫了不少知識，還教會了我如何做人，完善自己的不完美。
六年間誰沒有幾個好朋友，她們陪你度過了這漫長的六年，而你自己卻沒有為她們做過些什麼。還記得四年級的我們，總在學校的紫藤花下玩耍，那是我們最放鬆最快樂的日子。可是，它卻一去不復返，每當你們有任何活動或者是分享自己的食物時，你們總會第一時間叫上我；每當我遇見了不會做的數學題時，或者碰上困難時，你們總是在第一時間出現，幫助我；每當我生病時，你們還是一如既往地照顧我，關心我，沒有任何理由。
回首遙望這些事情，全是你們為我做過的，並沒有一次是我為你們做的，直到五年級時我才漸漸發現這些，為那時的我不禁感到自責。
從那時起，我決定在接下來的時間裡，我要為你們做點什麼，不能再向以前那樣，心裡只想到自己一個人，永遠以自己為中心，毫不關心他人。
在以後的時間裡，我努力做到了最好，向你們待我那樣。記得有一次，你們曾對我說過：我們覺得你變了，你長大了，不再向以往那樣，你彷彿已經不是從前的你了。當你們對我說了這段話後，我當時很興奮，因為從你們的話中，我發現了自己的改變，我己不是從前那個自私的“我”。
在之後的成長中，我會不斷地完善自己，認清自己的另一面，從中讓自己不斷地進步。我還要學會感恩，感謝每一個給予我幫助的人，我也會在他人需要幫助時伸出自己的手，我將會幫助更多的人——
【篇二：原來，我也很淡漠】
梅佳怡
從五年級開始，我就被家長再三強調，一定要考取一所好學校。也不知道從什麼時候起，家長們的期望好像一座大山，無時無刻不壓在我身上，讓我喘不過氣來。
也不知從什麼時候起，我再也沒有了以前的開朗，取而代之的是無言的沉默，我對誰也愛答不理，媽媽精心做的飯，被我一句‘不好吃’弄得淡然無味。爸爸精心切好的水果，我卻說‘有什麼好吃的’。
有一天，天空灰濛濛的，我揹著沉重的書包回家，想起回家後還有寫也寫不完的作業，突然想坐下來靜一靜。
我坐在小區門口的墩上，看著樹葉刷拉拉落下，看著過往的人來去匆匆地走著，心情更糟了。
突然，我的視線被幾聲‘喵’給吸引住了。原來是一隻小貓和另外一隻貓正在嬉戲，玩得正歡。這時我的心情彷彿也被他們傳染了，走上前，蹲下來正想要抱起那隻貓，忽然一隻很大的貓從灌木叢中奔了出來，這時我才明白，它們是一家三口。
我突然覺悟了，生活與學習的種種壓力使我淡漠了親情，認為親人之間的溝通多餘，然而，總有些人在默默扶持我，給予我關愛。在這時看來，淡漠親情是一種多麼悲傷的事啊！
我們別再關閉心靈的視窗，請開啟我們的心窗與那些我們愛的人和那些愛我們的人溝通溝通吧！那時你會發現，心寬了，心亮了，心明瞭。
原來，我也很淡漠。
現在，我很熱情。
【篇三：原來，我也很膽小】
周子墨
人越成熟，擔心的事就越多
——題記
我知道，我的膽子並不大，可在曾經，我自以為我很勇敢。
那是很久以前的一次室內攀巖。
我當時的印象並不太深刻，只記得我一步接一步，快速的爬著，爸爸的讚歎，心不在焉地牽著繩子的人，以及最後我敲響的鈴鐺。
我是一個厲害又勇敢的人，我想著。
時隔幾年後又見到了那個並不大的室內攀巖，熟悉的管理員以及熟悉的攀巖牆。曾經看起來險峻的那面牆，現在在我看來就像小菜一碟。沒錯，在我的央求下，我又試了一次，一共可以玩兒三次。我試爬了第一面最簡單的牆，想循序漸進爬三次，按照越來越難的順序。
不知為何，我在爬之前多次提醒了拉著繩子的那個人，拉緊一點兒，我開始爬了。
開頭，我大膽的撲了上去，一步接一步地往上爬，不知為何，心裡有點兒毛毛的。艱難的到達了一半，不知為何，我覺得我的身體沉重無比，是頭盔？還是衣服？每一塊突出來的石頭根本沒有可以抓住的地方，因為手上的汗而變得又滑又細，我雙手無力，我知道我上不去了，挫敗感組成的山壓在我身上，我不敢打算下一步抓準哪一塊岩石，腳踏在哪裡，同時我也不敢往下看，我爬的並不高，不知為何，我也不願去思考怎麼辦，只能嚷著我要下去，爸爸卻不以為然，以為我真是有些累，不斷給我加油鼓勁，告訴我下一步怎麼做，我就能到達頂峰，而我都聽不進去了，只知道帶著哭腔和懇求的語氣說：“我想下來！”牽著繩子的人朝我喊：“我拉緊了，你鬆手就可以下來！”我像得到了救命稻草，結果我卻發現，我根本沒有膽量鬆手，我的手一直在拒絕著我的命令。我想要嘔吐。想回到陸地，回到媽媽的懷抱裡。
我最終還是下來了，在我多次確認他拉緊繩之後。
我真的如此膽小嗎？我不願承認，可我找不到可以解釋的原因，我很失落。
“沒事的”爸爸說。“怎麼沒事？”眼淚不爭氣的落下來，“我就是很差勁！”
爸爸手放在我肩上，“這證明你成長了，一個人隨著他的成長會逐漸有擔心的東西，而且會越積越多，有些事情就會因為擔憂而做不到，你今天沒能爬上去，正是因為你長大了的最好證明。”
我不開心的情緒隨著眼淚逐漸散去。
是嗎？是成長嗎？在我攀爬途中所擔憂的，都是成長的印證嗎？沉重的安全裝備，滑膩的石頭，以及僵硬的身體……我開朗了，我曾經之所以能夠爬的那麼快，就像“初生牛犢不怕虎”而隨著自己逐漸成長，憂慮漸漸累積起來，於是沒能爬上去。
父親的沉默給了我充足的思考時間。
我釋然了，成長中那些“不勇敢”正好是你成長的證明。
【篇四：原來，我也很能幹】
皮茜維
我的媽媽總愛在我面前誇別的孩子，在她眼中，別人家的孩子是最能幹的。我非常不服氣，常在心裡納悶：難道我不能幹嗎？我一定也可以像那閃閃發光的別人家的小孩一樣。
終於，展示自我的機會來了。週日，爸爸媽媽要出去一上午，留我一人看家。
隨著家門砰的一聲關上，我的心裡開始冒出各種各樣彩色的泡泡：幹什麼呢？零食箱就擺在我眼前，裡面安靜地躺著各式各樣的小零食。我喜歡課外書，彷彿興奮地在向我招手。但很快，理智戰勝了我的小心思，坐下來，專心寫作業。
並沒有什麼困難，很快地，作業就被我幹掉了。望著滿桌凌亂的書本，我的眉頭一緊，冒出了這麼個念頭：要不收拾收拾吧
說幹就幹，我首先拿起一本正在壞笑的數學書練習題，迅速地塞進書桌抽屜，哼，叫你平時為難我。接著拿起一本彷彿向我招手的《紅樓夢》，輕輕地放進書架。整個桌面的書本，在我看來都是在對我做著各種鬼臉，吸引著我的眼球。《獵人筆記》、《湘行散記》、《芒果貓》都已經整整齊齊地站在書架上了，而其他文具和教具也已經舒舒服服地躺進了抽屜。我拒絕著書本的誘惑，決定把今天的勞動計劃進行到底。
我衝進陽臺，拿起拖把，用水浸溼，開始用力地給地板洗澡。天空中一縷耀眼的陽光灑落在大理石地板上折射進我的眼睛裡，我閉了閉眼，聽到爸媽按響的門鈴聲。
我飛快地開啟門，媽媽看到大汗淋漓的我，吃驚地張大了嘴：“你這是怎麼了？和作業打了一架？瞧這一頭的汗。”我驕傲地擦了把汗，向媽媽展示我一下午地成果，整齊的房間，乾淨透亮的地板，還有洗好的水果……看著爸爸媽媽驚訝又開心的樣子，我竟有了從所未有的滿足感，原來，為爸媽分擔家務，向爸媽表達愛意，讓爸媽感受我的能量，是如此幸福。
我的心像灌了蜜一樣甜，我感受到付出比索取更大的快樂。原來，我也很能幹！
【篇五：原來，我也很懂得感恩】
饒佳怡
成長是一段奇妙的旅程，在這個過程中，我們都有不同的感受，有歡喜，有難過，甚至有悲傷。當我經過成長後，我發現，原來，我也很感恩。
小時候的我，並不是爸媽帶大的，而是奶奶帶大的。聽媽媽說，小時候他們要去做生意，要把還小的我送去幼兒園，奶奶聽後，擔小我還小，不放心，硬是說自己帶我，一帶就帶了三年。但那時候的我，還不知感恩。
我的奶奶是一個慈祥的人，身高不算太高，若不是操勞彎了背，沒準更高。但奶奶卻有一雙“無敵”的手。不僅把家裡的菜園打理的井井有條，還做出許多好吃的菜(沒準就是因為小時候吃的好，我才長得這麼高)。但那時的我，卻不知感恩。
小時候被奶奶帶大的我，可“霸氣”嘞，天天讓奶奶買這個帶那個，還不知感恩。我先天胃就小，奶奶知道後，心疼的不得了。讓在醫院的嬸嬸問問有什麼法子沒有，還天天給我燉一個梨。而那時的我，還不知感恩。
可能是胃小的原因吧，導致我在奶奶家的日子，總是吃一口吐一口。現在想想，還真後悔沒好好品嚐奶奶的好菜。有一次奶奶餵我的時候，我一下子全吐出來了，吐的一地都是，奶奶卻沒生氣，慈祥的說：“來，再吃一口。”我卻生氣了，把碗打翻在地上，還對奶奶“吼”：不要，奶奶是壞蛋。”奶奶聽後，一言不發，默默地把碗收好，把地擦乾淨，去給我放水洗澡。我看到後，很奇怪的想，“為什麼奶奶不生氣？”但那時的我，並沒有多想，那時的我，怎懂感恩？
晚上睡覺時，模糊地聽到爺爺跟奶奶說，“要不把佳送回去吧？”奶奶立刻回絕“不，不行，佳還這麼小，多可憐啊。”聽著聽著，不懂感恩的我，終於懂得，什麼是感恩了！
有人說，成長就一瞬間，心智就成長了。因為奶奶，我明白了什麼是感恩，我也很感恩奶奶。以此文章，希望我遠在外地的奶奶，能收到我的感恩，你當年養大的小孩，現在長大了！
【篇六：原來，我也很自私】
汪樑彬
在成長的旅途中，車窗外有一望無際的麥田，可笑有趣的稻草人，有一棵棵高大挺拔的白樺樹，矮矮的灌木叢，還有嬉戲追逐孩子一般的蝴蝶，花朵中辛勤勞動的蜜蜂，而前面即將進入的黑糊糊的隧道。裡面有著我成長過程中的一些關於我自私的故事。
幼兒篇
“我不要去幼兒園，我要媽媽，哇……”。沒錯，這就是我第一天上幼兒園時的情景。雖然心裡極其不願意，但還是被爺爺送進了教室。當時我己經不哭了，心裡面憤憤地想著，我才不去呢，你們都讓我去幼兒園，還騙我說去玩，我再也不理你們了！
到了，我下車去，望著爺爺騎著古老自行車的背影，和老師走進了那個我以為地獄般的地方。教室裡許多和我差不多大的小朋友在地上玩，老師給了我一些小熊餅乾，旁邊的一個小胖子急了眼，伸手向我要。我心想，這是老師給我的，憑什麼給你？轉身走到一邊吃著小餅乾，望著太陽，盼著日落。
小學篇
剛邁入這陌生而又熟悉的校園，看著六年級的大哥哥和大姐姐們，萌萌的我有點不知所措。這時，走過來一個同學，說“你好，我叫XX，我們做個朋友吧。”我也應道“好呀，我這裡有些吃的你要嗎？”當然了，我伸手向兜裡掏去，可又有點猶豫了，給了他吃的，下次他會不會再得寸進尺呢？但我還是把吃的拿了出來。撕了一小半，遞給了他，他說我真好，這是我第一次體會到分享的快樂。
初中篇
小學畢業的我，來到這邊學校，心中滿是疑問。我來到這裡我的生活會好起來嗎？新同學會不會把我融入進去？會有人與我交朋友嗎？帶著疑問我尋找到了答案，沒有人不會與你交朋友，只要你夠熱情、懂得分享、懂得感恩就會有人陪你一起感受成長旅途中窗外格外的美好。
“叮咚……”各位旅客朋友們“初中生活”站到了，請帶好隨身物品，有序下車，初中生活令我懂得感恩，是它幫我改掉了自私的這個壞毛病。
【篇七：原來，我也很厲害】
李昊權
每個人都會至少有一次成長的蛻變，我也如此。站在今天，回首曾經的昨天與過去，不禁感慨我那一次的毅力。
記得在我小時候，我對體育就比較頭疼，尤其是跳繩。那時的我就算跳一個都十分艱難，眼看著周圍的小夥伴們都能連續地跳上幾十個了，心裡總會有一種羨慕之情油然而生。
後來，在媽媽的指導下，我好不容易學會了跳繩。那一晚，我興奮地在床上久久睡不著，心裡想：明天，我的跳繩終於能趕上別人了！
誰知，第二天，這個夢想就被現實這把“利劍”給無情地戳破了。當開始跳繩時，別人輕輕鬆鬆就跳到了上百個，而我卻總是一次次踩到繩子，始終沒有突破一分鐘一百個的“瓶頸”。這一次，我再一次望塵莫及了！
從此以後，對於跳繩我開始自暴自棄了。心想：無論我怎麼努力我也不會超越別人了！同時，更雪上加霜的是，我開始發胖了，這更加加重了我的心裡陰影。
突然有一天，媽媽對我說：“你再這樣‘橫向發展’下去可不行呀！一定要減肥！你認為你最不擅長的運動是什麼？”
我想了想，說到：“跳繩。”
於是，媽媽便將跳繩定為了我的晨練專案。她說，這樣不僅能鍛鍊身體，還能鍛鍊我的跳繩技術，一舉兩得，多好！我含糊地答應了媽媽，半信半疑地開始了晨練。
在之後的兩、三年裡，我每天堅持六點起床，簡單地洗漱後開始跳繩。從每天100個、200個，300個……再到1分鐘的體能訓練。“功夫不負有心人”，我的跳繩技術不斷提高，一次又一次成功超越自己，重新整理我的最好成績。終於，在一次體能測試中，在同學們的一片驚訝聲中，我摘到了全班第一的“桂冠”。
“原不，我也很厲害！”我對自己說。其實，每一個人通過後天的努力都能創造出一個嶄新的自我。沒有一個人是天生的失敗者。努力，你就能變大、變強，最終將會贏得別人的掌聲！
有時我也想半命題作文 篇4
高一作文 ,4126字【篇一：有時我也想寫一本書作文】
有時，我也想寫一本書……
夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。
有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純淨的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。
有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士，用堅強與勇氣構築自己的神話。
夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天，拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆……
【篇二：有時我也想帶上那包泥土作文】
“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。
我的家在大山裡，我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”，這是在山民間流行的說法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。小學時，每天翻越五六裡的山路去上學，成績一直在班上前三名。小學畢業後，我考上了城裡的重點中學的實驗班。
進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地說“孩子，拿著。”我看著她手中的包，看著那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親說：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裡的。”我不解：“媽，您包它來市裡做什麼？”母親說：“媽怕你進城裡讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裡的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的說，“我不會驕傲的，您放心吧。”看著周圍來來往往的同學，我對母親說：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。
三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網咖，雙休日常常不回家，卻打著電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……
去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本，心裡卻總走神。忽然，“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的開啟層層布包裹，是的，真是一包泥土！開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裡的家，藏進了床頭櫃中。一包泥土，寄託著母親對我多麼重的心思啊。
大山的陽光也許不夠溫暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記著母親的希望與期待。母親發現了，盯著我看一會，一句話沒說，收回了那個布包。
真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！
【篇三：有時我也想不動心思作文】
“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”
看著作文題裡“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？
春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。
回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，說來慚愧。
我也曾經想過認真一回。
看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班裡活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。
我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……
我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。
要是我能夠少點或者不—浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。
真的！有時，我想不動心思。
【篇四：有時我也想流淚作文】
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裡玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裡一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裡翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了，說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄託，一個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制著。
本來我可以半命題作文 篇5
國三作文 ,1115字我本來可以再見她最後一面
下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲，虛幻。
年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。
“還有多久是春節？”
“你要做什麼？”
她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”
一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。
“四個月。”
“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”
“人老珠黃，沒什麼好拍的。”
“你變了許多。”
一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。
她看著花園裡的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。
“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。
“周姨待人可好？”
“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。
“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。
“我本來可以見她最後一面的。”
“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？
門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。
照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。
她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”
我本來，可以再見她最後一面。
有時我也想半命題作文 篇6
國小六年級作文 ,4980字【篇一：有時，我也想回到童年】
朱奕丹
有時，我也想回到童年，因為童年的愛，簡單純粹。
小時候，我背個“床前明月光，疑似地上霜”，大人們就會歡喜地鼓掌，誇我聰明。可現在，我成績不好，他們就罵我；就算考得好，他們也板著臉說：“嗯，下次繼續努力。”以前會上興趣班——跳舞、畫畫；現在都上補習班——數學，英語。以前他們說：“我愛你”，現在說“因為愛你，才會嚴格要求你”。以前做錯事，他們耐心告訴我，為什麼不能這麼做，該怎麼做。現在卻是四處攀比，你看誰誰誰，他怎麼怎麼樣。
長大，愛變質了。
有時，我想回到童年，因為那個時段，我自由自在。現在只要比我小一點的孩子，大人就會說“你比他大，就讓著他吧。”上次，表弟來我家，所有人都逗他開心。我吃顆糖，他要，我不給，就立刻有人站出來：“你都這麼大了，讓著弟弟吧！”彷彿，長大了就一定要“謙讓”別人，因為“你比他大”像一個標籤——別人想要你就要讓，如果不這樣做，你就不懂事。小時候，哭隨心，有人哄你；現在不敢哭，否則別人以一種責怪的眼神看你，然後說：“怎麼這麼不聽話？這麼大還哭，真夠丟人的。”
“長大“沒有錯，錯的是這種刻板的定義，你”長大“了必須懂事，大方，一定要以他人為中心，謙讓別人，還意味著疾馳而來的壓力。
我真想再回到無拘無束的童年。
【篇二：有時，我也想她多寵我一點】
段硯蕾
還記得夏夜裡的月光柔和地灑下一地幽涼，我伴著蟬鳴聲，漸漸進入了夢鄉。那晚，我夢到了童年時一個特別的人，她總是在我灰心時，用那溫潤的雙手溫柔地拍拍我的肩，在哭泣時親切地安慰我。
這個人就是我的媽媽。我覺得我們家的出場人物設定真的有誤。從小到大，別人家孩子的媽媽都是把自己孩子寵成一個小公主一樣，而我的媽媽卻恰恰相反。在我童年的記憶中，媽媽不是溫柔的，而是有點“冷漠”的。印象中三四歲的我還是個連吃飯都需要人喂的小屁孩，本是可以理直氣壯被家人照顧，快活享受大好時光，卻被媽媽徹底打消了這個有點“無恥”的念頭……她“冷冷”地盯著我：“自己用勺子舀飯！”儘管桌子下面每次都會有我掉落的米粒，她也從來不管，寧願我吃完她再收拾也不想慣我依賴他人的毛病。在我看來，媽媽簡直太不通情達理了，甚至有些冷酷無情。
到上學後，別的家長都會檢查孩子的作業，而我媽媽從不檢查，甚至不過問我是否完成了作業。越是這樣，我越害怕作業受到老師的批評，於是每天寫完作業都要仔仔細細地檢查上幾遍才肯睡覺。這使我變得更加細緻嚴謹，也獲得許多老師的讚揚與鼓勵，讓我的信心大增。可是如果媽媽每天都檢查，我豈不是可以早點睡覺，不用浪費時間在這上？
再後來，我長大了，也理解了媽媽。現在，我變得獨立、自主，做事也很嚴謹。雖然這是好事，但我仍然希望媽媽能給予我更多慈愛和溫暖，我不想當溫室裡的花朵，可也不想提前綻放啊！
親愛的媽媽，你能寵寵我嗎？
【篇三：有時，我也想變成一個男孩子】
萬芊芊
當男孩不好嗎？“裙子！怎麼又穿裙子啊？”參加叔叔的婚禮前，我望著媽媽給我拿出來的一件連衣裙開始發牢騷。“我能不穿嗎？我穿短褲不行嗎？”老媽翻了個白眼：“絕對不行，今天婚禮上很多長輩，你是最大的女孩，得拿出姐姐的樣子，整天短褲T恤瘋瘋癲癲像什麼樣子？”“唉……”
我從小就有一個願望——當男生。其實這真不能怪我，誰叫媽媽的朋友家都是男孩呢？誰叫小區裡在外面瘋跑的都是男孩呢？我就是小區裡的孩子王，整天和一幫男孩一起爬高，一起跳遠，一起各棟樓到處亂竄。夥伴一喊，說走就走，像一陣風一樣快活。正因為男孩子的大方，爽快，讓我在女孩子的外表下有了一顆男孩子的心。
上小學之後，更是如此，當媽媽讓我學打羽毛球時，我已完全融入了男生階層。因為那一批孩子中，沒有一個女生打得過我，倒是男孩和我還能勢均力敵，過上兩招。此後，我總是和幾個男孩在課餘聚在一起雙打，玩得不亦樂乎。教練也把我當男孩用，動不動就叫我“芊芊，你去把球筐搬過來。芊芊，你和誰誰誰把發球機推過來”。我有時候犯懶，對教練抱怨：“怎麼又是我呀？幹嘛不叫別人？”教練很不耐煩，“叫你去就趕緊去，男孩子嘰嘰歪歪那麼多事？”好吧，我也只好認了。
我也不喜歡我的名字，萬芊芊，一聽就是女孩的名字，矯揉造作。媽媽說這個名字來自戰國時期楚國辭賦家宋玉的《高唐賦》“仰視山巔，肅何芊芊”。意思是抬頭看那高山之巔，是多麼青翠靜穆。她經常沾沾自喜，說這兩個字多麼的美麗，而且內涵豐富，適合女孩，和我的姓放在一起是多麼的行雲流水，渾然天成。我卻嗤之以鼻，不以為然。後來百度發現宋玉原來是有名的美男子啊，這才高興了點。媽媽老是說我辜負了她的期望，沒有成為一個文靜內斂的女孩，我拿出宋玉簡介：“看，誰叫你從一個美男子的文章裡面給我找名字，這不就是男人的視覺嗎？我也不算辜負了這個名字呀？”媽媽立刻無語。
還有一次記憶非常深刻，六年級時，我們班和一班幾個同學約著週末一起去深圳灣公園騎單車。正當我們颯爽英姿呼嘯著享受清涼海風的時候，後面一個女孩不知怎麼就摔倒在地上。其實就只是腿蹭破了點皮，可那個女孩哭得那叫一個撕心裂肺，我至今無法忘記。怎麼一個女孩可以為了這麼點小事哭成這樣？看她可憐兮兮的樣子，我只好強耐著性子把她扶到一邊的石凳上。大家都來安慰她，可她一直抽抽搭搭，還說要回家，車也不騎了。最後他們投票決定，由我陪著她慢慢走回家，而我的自行車之旅也泡湯了。當時我是又氣憤又無奈，氣的是為啥女孩那麼嬌氣，一點點小傷哭個沒完。無奈的是我也是個女孩，關鍵時刻那幫猴子們便把我踢出局，他們去玩了而留下我要充當安慰者的角色。
現在上了初中，大家都長大了，我也有了很多女孩朋友，可是女孩子之間動不動就鬧矛盾，你不理我我也不理你，我很苦惱，為啥就不能像男孩一樣有矛盾就打一架，然後又是好兄弟呢？網上一些段子說上了大學更是這樣，一個宿舍四個女孩都能有五個微信群，整天斤斤計較，勾心鬥角。但男生只顧著讓對方叫“灑家”。確實，在很多人看來，男生就是傻頭傻腦，沒心沒肺，可這樣的無憂無慮，簡單大氣才是我向往的生活呀！
我很想當一名男生，像男孩一樣堅強一樣勇敢，一樣大氣一樣灑脫，雖說我的外殼是個女孩，但誰說不能當一個“外柔內剛”的人呢？
【篇四：有時，我也想大哭一場】
辛嘉慧
很多人都認為我是個十分堅強的女漢子。碰上困難，從不低頭認輸。可是沒人知道，“堅強”對我來說只不過是一個並不堅硬的紙面具，有時輕輕一捅，就破了。
不知從什麼時候起，我開始覺得在他人面前哭是無比丟臉的，所以我即使哭，也不會輕易讓人看見。
有一次我揹著書包回到家，迫不及待地開啟手機，聽起了喜歡的音樂。
不一會兒，我媽走進來看見我沒寫作業，而是在聽歌，於是馬上搶走我的手機，讓我乖乖寫作業，寫完再聽。
我只好任由她拿走了手機，開始專心寫作業。
寫了作業，吃過晚飯，我想要向媽媽要回手機，但她說不給，還說以後週一到週四都不允許我用。
我內心知道她是為了我好，但是在那一瞬間，我一下子爆發了：“你有什麼資格收我手機？！”
我媽似乎也是被我嚇到了，定了定神，也開始對著我發脾氣，開始數落我的種種不是，什麼成績啊，態度啊，我過往的過錯全被她翻出來又說了一遍。
我聽著她的話，開始覺得十分委屈，我就想聽個歌，有那麼難嗎？以前我是態度不好，可我不也在盡力改嗎？
我媽的一句句話讓我的眼眶一點點變紅，就在眼淚快掉出來的時候，我轉過身衝進房間，用力地甩上房門，撲到床上哭了起來，整個房間只聽得到我抽泣的聲音。
我不願意讓任何人看見我哭，不管是朋友還是親人，或者是老師。在我眼中，為一些小事而哭，那叫懦弱。但是生活中的壓力實在太大，有時又讓我止不住地想要放聲大哭一場，以此來緩解心中的委屈與憤怒。
所以，但願以後，當心中有壓力的時候，我能夠不在意他人的眼光，大膽地哭出來。
【篇五：有時，我也想做個男孩】
馬子瑞
從上小學開始，我就經常思考一個問題：“我媽媽是不是把我的性別生錯了？”
從小我就和女孩子十分不合群。當別的女孩都在玩著可愛的布娃娃的時候，我卻和一群男孩子一起玩槍和樂高；當別的女孩都沉浸於王子和公主甜蜜的睡前故事時，我卻和男孩一起看刺激而又熱血的英雄故事；當別的女孩都聚在一起穿著各種各樣可愛的小裙子玩過家家時，我卻和一群男孩一起穿著長褲短袖在外面追逐打鬧……媽媽經常指著我衣櫃裡從來沒有穿過的公主裙生氣：“給你買那麼漂亮的裙子，但是很多一次都沒穿過。”這種種“惡習”，讓我天天被爸爸媽媽說“不夠淑女”。雖然我漸漸地知道要把這種性格隱藏起來，但可惜的是“江山易改，本性難移”，我心裡那隻名為“男孩”的小怪獸還時不時就出來“騷擾”我一下。
這不，有一回，班裡流行一種十分炫酷的玩具模擬槍，從小就對槍支有著濃厚興趣的我也被它給吸引住了。可是當我向媽媽討要的時候，她不但不買我的賬，還給我上了一節令我十分難忘的“思想政治課”。我想，如果我是個男孩，就可以得到這把漂亮的槍了。
有時我也想做個男孩，這樣就可以不用從小就被要求得十分嚴格，這樣就可以不用從小就開始學習鋼琴、跳舞這些所謂的淑女必備課；這樣就可以在夏天時四仰八叉地躺在空調房中，就可以一個人跟著朋友四處串門，就可以不用穿裙子。
有時我也想做個男孩，這樣就不用擔心每餐吃飯的時候被媽媽嘮叨少吃一點，少吃肉多吃蔬菜，不要長得太胖。這樣就不用擔心遊泳的時候被太陽晒黑，不用擔心被媽媽責備性格大大咧咧，不用被說凡事不過腦子，不上心。
唉！有時我真想做個男孩。
【篇六：有時，我也想得到你們的尊重】
馮思雅
媽媽經常和我說，在成長的過程中，難免會遇到很多挫折。但才到初一下學期，我就深深體會到了一種巨大的挫敗感。那感覺，真是無法用文字來形容啊。
班級管理員雖然是個“官”，可在同學們的眼裡宛若“敵人”。每到課前帶讀，我們班的同學們就超級令我頭疼，因為那些沒有遵守早讀規定的同學們，總有千百種奇奇怪怪的理由來避免被懲罰。有的同學假裝聽不到我的警告，自顧自地和旁邊同學繼續講話；有的同學裝作一臉無辜，假裝聽不懂我在說什麼；有的同學像一隻炸毛的刺蝟，指著在講話的其他同學說我針對他，故意刁難他；有的同學雖然按照規定接受了懲罰，但那憤恨的小眼神讓我實在無語。
做英語課代表，還是個夾心餅乾。某天，因為講臺旁的櫃子上堆的作業實在太多了點，班主任吩咐我找人把它們都發下去，於是我去找另外兩個課代表來幫我的忙。但出乎我意料的是他們竟然都不約而同地找藉口來拒絕我。我有些絕望，強忍住內心的怒火，和即將奪眶而出的眼淚，勉強保持著淡定獨自發了三個課間的作業。
雖然這些活很累，但我想各科老師在教導我們時肯定更加累，因為這需要多大的智慧和強大的心臟啊，這使我不由得對老師們肅然起敬。
有時，我很想對同學們說，即使我們只是班級裡的管理員或課代表，也請多尊重一下我們可以嗎？感情是互相的，如果只有一方付出，另一方無動於衷的話，我想同學們和我們之間的矛盾會越來越多。親愛的同學們，有時候，我也想得到你們的尊重。
本來我可以半命題作文 篇7
國二作文 ,1260字年年歲歲，杜鵑把春天開成花的河流；歲歲年年，一段心境。
——題記
四月的天氣總是變化無常的，忽冷忽熱。那天是個晴天，溫熱的陽光照射在我的身上，卻照不進我心裡。
“你身體不好，再熱也不能穿這麼薄，快穿件外套！”
“冷不冷熱不熱我自己知道！”我沒再理媽媽，徑直走出家門，坐到了車上。
媽媽在我眼中是個自私的人，在我還上小學二年級時，她選擇去海外工作，留下我和外公外婆。雖然生活富裕，每個月花錢大手大腳都有剩餘，但我還是沒原諒她。因為我渴望，每次，當我一醒來，是躺在媽媽柔軟的臂彎上；每次，當我進門，迎接的是媽媽的甜美的笑臉；每次，當我受了委屈，聽見是她輕輕喚我的乳名……其實，我只想讓她陪在我身邊。可她卻不怎麼回國，即使回來待的時間也很短，今天又是送她去機場的日子。
我那顆被層層的怨懟包圍著心，命令自己戴上耳機，打算睡一覺，因為這車上實在太無趣，只有我、舅舅和她三個人。從眼角的餘光裡，我知道媽媽時不時看向我，眼中充滿無奈。我覺得共同語言已用罄，同行也是逐漸分道揚鑣！我不一會兒就睡著了，等我醒來時，身上正披著那件她起先讓我穿上的外套。
到了北京，舅舅去忙別的，我就和她在旁邊的商場裡逛了一會兒，裡面沒什麼特別的，就一塊兒DW手錶挺別緻，我隨手拿起來看了幾眼。舅舅忙完了，我們去樓上吃了點兒東西，點餐的時候，她說有東西落在車上，怕一會兒忘了，便拉著舅舅去找，留下我一個人在那兒。
我們向機場趕去，到了那兒，我就在一旁待著，只戴著耳機聽歌。她還在和舅舅說些什麼，我聽不清，也不想聽。終於，她走到我面前摘下我的耳機。
“我不在家，別惹你姥姥、姥爺生氣。”
“知道了。”
“那我走了，你好好照顧自己。”
“這麼多年我照顧的挺好的。”
她低下頭，什麼也沒說，向前走去，她的背好像彎了些，走路的速度也比先前慢了些，想來她也已四十有餘，每天卻像那二十多歲的小姑娘一樣努力。看著她的背影離我越來越遠，也越來越模糊了，我彷彿看見她回頭又回頭，還衝我張開雙臂，不知道什麼東西在我眼眶裡打轉，我轉過頭去，不再面對她，向遠處走去。
第二天舅舅給了我一個盒子，裡面有一封信和一塊DW手錶。我開啟信，足足五頁。“……其實我比任何人都更想陪在你身邊，但我的背上揹負的是整個家族的使命，所以我才……”看到這兒，我再也忍不住了，我終於知道，媽媽心裡始終遺憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜聽見她還在學習法語，我的眼淚浸溼了我整個面部。
媽媽，本來我可以向您預料那樣，分別的那一刻與您相擁，可我的任性讓我轉頭離去。媽媽，我錯了！如果可以重來一次，我一定會緊緊抱住您！媽媽，從此我會把熟悉的一言一語，相處的一點一滴，一併藏在心底！我們所交錯的，不是開在天空的花朵，而是土壤的盤根！
本來我可以半命題作文 篇8
國二作文 ,907字夜色無聲地從天邊蔓延開來，不斷吞噬著皎潔的月光，染黑了潔白的雲朵，帶著令人窒息的壓力。陰沉潮溼的地牢裡，破舊的桌上平攤著一本書卷，桌邊一點昏黃的燭火時隱時現，印出地下長長的影子。我拖著腳鏈，從窗邊走回那乾草堆成的“床”。沉悶的撞擊聲，迴響在這不足2?的牢房。夜晚的風裹著寒氣，鑽進我破舊的長袍，使人打了個寒顫。
這，就是我的命運。日出之前，我必須做出選擇，是死？用滿腔熱血去控訴君王的無情，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活著——被落下奴隸般的印記，在世間屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不過氣。
前幾日的情景歷歷在目。當漢武帝在朝上怒吼時，當滿朝文武雙股顫顫時，當李林因小人誣陷一下子由英雄變為叛徒時，我失去了理智。也許是記載史實的職業在作怪吧，我站了出來。事實證明，那一時的衝動是致命的，帝王的龍顏不可觸，我被關進了這個狹小逼人的牢房。
窗外是望不穿的黑暗，寒意湧進我的心房。牆上掛著的一張聖旨，硃紅的張，金黃的字，如同惡魔在衝我獰笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的畫面，隨時在我眼前展現。心中有個聲音在誘惑著我，讓我拋棄這個世界，拋棄這個汙濁醜陋的世界，高貴的，有尊嚴的，轟轟烈烈的來到天堂，以此證明自己的清白……
不！我猛然驚醒，父親那臨死前指的未完成的《史記》明明病體沉重，卻不肯倒下的姿態，那帶著希望和懇求的眼神似是在眼前浮現，我明白父親的意思，我們的朝代還沒有屬於自己的史書。
我在床邊坐了下來，閉上眼，沉默了好久好久。我的胸口在劇烈的起伏，手指不停地顫抖……天明的時候，地牢外傳來一聲吆喝：“司馬遷，你想好了沒？”“想好啦，我……我決定用刑。”兩行清淚從我的臉龐劃過，但我的眼神是前所未有的堅定。
也許在後人看來，我是傻得如此可笑，也許本來我可以轟轟烈烈的，用滿腔熱血和高貴的頭顱，證明我的清白，寧死不屈。但，我不曾後悔於我的選擇——為後人創造一個真實的曾經。
本來我可以半命題作文 篇9
國小五年級作文 ,448字本來我可以伸出手
陽光再一次照到了那個走廊上，我的心裡不免泛出一絲羞愧。如果時光可以倒流，也許……這樣的羞愧感就會消失了。
那天，和往常並沒有什麼不同，我和我的朋友相約在走廊上玩我們最愛玩的抓人遊戲。正當我們玩在興頭的時候，突然別處傳來一陣呻吟：“哎呦！好疼啊！”我們兩個一齊望向那邊，原來是一位四年級的同學被別人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟著。“怎麼辦，去扶她嗎？”“算了，萬一待會兒她碰瓷怎麼辦？”我們就這樣討論了起來，最後我們的結論是：不去，怕碰瓷。
我們又繼續玩了起來，玩得過程中，我還時不時得偷瞄一眼那個女生，她一直躺在地上。最後，她被兩個年級的小同學扶了起來。
我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年級的小同學。作為大哥哥、大姐姐，我們應該是低年級同學的榜樣，如今倒好，竟然需要比我們還小的小朋友來教我們助人為樂，實在是羞愧啊！
唉，如果時光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！
原來我也可以勇敢作文 篇10
話題作文 ,2975字【篇一：原來我也可以勇敢】
夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。
膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什麼東西在身體後面，回頭看時，卻又什麼也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那後面的東西，似乎怎麼甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。
我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那裡陰暗潮溼，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那裡。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫裡。當電梯的門開啟時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙開啟倉庫門，然後飛快的將燈開啟，似乎這樣就不會有什麼妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好後，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速開啟電梯，鑽到裡邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放鬆下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。
回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然後就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身後有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。
晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什麼聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎麼出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什麼東西。可我越是害怕，腦海裡浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終於我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的鬆一口氣，然後安安穩穩的睡了過去。
第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那麼恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這麼勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。
是啊，原來我也可以這麼勇敢！
【篇二：原來我也可以勇敢】
我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。
為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裡，所以我一到黑夜裡就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。
在冬天裡，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。
有一次在學校裡，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裡，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望著，盼望著，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裡的負擔頓時減輕了不少。
雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。
有一次，媽媽在姥姥家裡，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裡。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿著一個手電筒向姥姥家奔去。
在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。
過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。
我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！
【篇三：原來我也可以勇敢作文】
從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞—害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。
記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵著什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想著這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺著在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽著這句話，心中在嘆息。
不久後，我們班裡舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵著自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁著向講臺走去的步伐，心中緊張的問著：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。
那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。
【篇四：原來我也可以勇敢】
這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。
以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。
而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。
我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨著時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊著叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裡出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。
原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。