原來我也可以這麼優秀相關作文20篇
原來我也可以這麼優秀 篇1
國小三年級作文 ,468字記得我上幼兒園時，是一個膽小、沒有自信的小女孩。每當看到其他小朋友上臺表演節目時，我特別羨慕，我多麼希望站在舞臺上的人是我呀！但我太膽小了，當老師叫我上臺表演時，我總是害羞地搖搖頭。可是現在的我已經是一個能夠站在舞臺上主持，在舞臺上領舞的人了，因為那件事改變了我。
記得有一次，我和姐姐來到媽媽單位參加開店儀式，主持人居然選中我當遊戲的參與者。大家立即把目光投向我，我害羞地搖搖頭。可是姐姐硬是把我拉上了臺，還小聲鼓勵我說：“涵涵，相信自己，你一定能行！”就這樣，我一步一步地走到了舞臺中間。這時我有一種奇妙的感覺，原來一切都是那麼簡單！我不再害怕了，和其他小朋友一起快樂地玩遊戲。那一天，我在舞臺上玩得很開心，主持人還給我們發了小獎品呢！在回家的路上，我開心地笑了。姐姐問我：“涵涵，你在笑什麼呀？”“因為我找到了自信呀！”我激動地說。
現在，我是一名班長，我總是積極地報名參加各種比賽。同學們，讓我們學會欣賞自己，挖掘自己的潛能，讓自己散發出奪目的光芒吧！
原來我也可以作文 篇2
國二作文 ,6467字【篇一：原來我也可以寬容】
在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裡不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱—一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裡就變得那麼麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裡常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想—這算寬容大度嗎？
對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋簷下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
【篇二：原來我也可以活潑】
人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。
曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裡看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。
也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裡面板接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。
我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？
有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。
世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。
【篇三：原來我也可以感傷作文】
人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以後也不會有什麼特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到後來我還會有多愁善感的時候。
我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那隻小狗，那隻小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子裡直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，衝我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什麼，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。
後來我們家搬到了廣場以後，又養了一隻黑白色的花貓。那隻貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。後來在她懷孕以後，我們才發現它是一隻母貓。它懷孕的那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三隻小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四隻小貓。但是這四隻小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。
我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子裡嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所裡拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然後媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的餵給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嚐到味道以後便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們餵食。再後來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們餵食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間裡，我一邊幫助媽媽餵養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心裡空空的，少了些什麼。
隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。
【篇四：原來我也可以感性】
不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。
倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子裡就是理性大於感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑—她們到底在感動些什麼？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題—當你的親友與另一位同時掉進水裡，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑—為什麼他們會掉到水裡？為什麼一定只能救一個？我不會游泳怎麼辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心裡一暖的答案。
這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大於感性。
但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發了出來。
每當看到朱老師在家長群裡發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎麼了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎麼感動成這樣？”
明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我幹嘛這樣感動。
幹嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。為什麼呢？一向“泰山崩於前而面不改色”的你，什麼時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢？
怎麼能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。儘管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞彙，因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我為什麼會一次又一次寫關於朱老師的文章，我為什麼會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？
老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕鬆一些。
為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛的深沉。
【篇五：原來我也可以擔當】
雖然我已經那麼大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶裡打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。
不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎麼才能推脫自己的的責任。大廳裡，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看著我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。
之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裡聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！
一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！
【篇六：原來我也可以獨當一面】
我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。
小學裡我是個班長，學校的大隊長，在班裡我是老師的左膀右臂，在整個學校裡，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。
雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什麼也不會了。
這種不自信的感覺並沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這麼久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂鬱，我迫切的想找人傾訴，便在週末裡把好朋友給拉了出來。
一開始，我並沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎麼那麼憂鬱，到底怎麼了？”她一臉關切的看著我。
“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。
“應該相信自己，而不是在這裡妄自菲薄，懂嗎？”
後來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師後面走程式，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。
我走到了後臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什麼，結果是表演服的長裙襬破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，並剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。
後來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心裡沒底。
節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”
“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。
是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，並沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。
之後我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。
“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。
沒錯，不管什麼時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！
【篇七：原來我也可以持之以恆】
現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣—幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。
直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊—中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！
毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心裡面的那些亂七八糟的念頭—什麼電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷著和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。
果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。
直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續著。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。
持之以恆，多麼令人著迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸控到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做著一件事就夠了。
【篇八：原來我也可以沉著】
我一直自以為並不是沉著的人，也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裡相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裡了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜尋著住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。
原來我也可以半命題作文 篇3
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
原來我也可以勇敢作文 篇4
話題作文 ,2975字【篇一：原來我也可以勇敢】
夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。
膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什麼東西在身體後面，回頭看時，卻又什麼也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那後面的東西，似乎怎麼甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。
我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那裡陰暗潮溼，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那裡。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫裡。當電梯的門開啟時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙開啟倉庫門，然後飛快的將燈開啟，似乎這樣就不會有什麼妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好後，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速開啟電梯，鑽到裡邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放鬆下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。
回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然後就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身後有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。
晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什麼聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎麼出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什麼東西。可我越是害怕，腦海裡浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終於我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的鬆一口氣，然後安安穩穩的睡了過去。
第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那麼恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這麼勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。
是啊，原來我也可以這麼勇敢！
【篇二：原來我也可以勇敢】
我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。
為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裡，所以我一到黑夜裡就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。
在冬天裡，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。
有一次在學校裡，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裡，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望著，盼望著，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裡的負擔頓時減輕了不少。
雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。
有一次，媽媽在姥姥家裡，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裡。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿著一個手電筒向姥姥家奔去。
在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。
過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。
我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！
【篇三：原來我也可以勇敢作文】
從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞—害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。
記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵著什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想著這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺著在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽著這句話，心中在嘆息。
不久後，我們班裡舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵著自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁著向講臺走去的步伐，心中緊張的問著：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。
那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。
【篇四：原來我也可以勇敢】
這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。
以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。
而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。
我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨著時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊著叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裡出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。
原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。
原來我也擁有這麼多 篇5
國三作文 ,861字當你得到一片一望無際的天空，往往又會想要擁有一片碧綠廣闊的草地；當你得到一個心儀的水杯，或者又想著要一塊閃閃發亮的手錶。我們總是在追求索取，卻忘了回頭看看自己曾擁有過多少幸福、多少感動。
我常常坐在電視機前，羨慕地看著在舞臺上耀眼奪目的明星，渴望著自己也能成為他們的一員，甚至想著若是自己的爸爸媽媽也是明星該多好。於是常常不理會他們，獨自去買東西，自己到處遊玩。
又是一個陽光明媚的週末，暖暖的陽光灑進窗臺，似乎在召喚著我出門晒晒太陽。我立馬背上包，也不跟爸媽打聲招呼，歡快地跑出了家門。
大街上來來往往的人群相互說笑著，熱鬧非凡，我左手端著一碗小吃，右手拿著一杯飲料，悠閒地左看看、右瞧瞧。
猛然間，我的視線被一個乞討者吸引。他沒有雙腿，只剩下上半身孤零零地立在那裡，雙手拿著口琴，認真地吹著，好像陶醉其中了一般。
我走近一聽，那琴聲倒確實婉轉動聽，路過的人紛紛停下腳步，投去敬佩卻又有些同情的眼神。
我默默低下頭，不忍心看他，卻看見他貼在地上的一行字：“幼年患病，無奈截肢，因父離去，母親體弱，只得獨自謀生。”我的心靈被深深觸動了。一個如此不幸的人，卻不抱怨命運的不公，將一切痛苦壓抑在心底，卻奏出帶給人快樂的琴聲。
他的臉上沒什麼皺紋，只有三十歲的樣子，眼神卻無比成熟，看得出經歷過歲月的滄桑，他從小就沒有父愛，淡淡的微笑中卻含著許許多多的苦楚。
一曲末了，他誠懇地對給了錢的人說“謝謝”，額頭上的汗珠已順著臉龐往下滑。
又是一首曲子，我們靜靜地聽著，品味著其中的五味雜陳，突然，我好像想到了什麼，掉頭往家裡走。
走著走著，我越來越按捺不住內心的感情，撒開腿飛奔起來。
氣喘吁吁的我推開家裡的門，爸爸媽媽坐在沙發上，一臉驚詫地望著我。我故作鎮定，對媽媽說：“我好餓。”然後一副吊兒郎當的樣子，跑進了房間。
我躲在房門口，聽見廚房裡發出“乒乒乓乓”的聲音，嘴角漾起一絲笑意。
幾分鐘過後，坐在餐桌旁，我小口小口地抿著一碗熱湯，湯的醇香與父母在耳旁的碎碎念混合在一起，凝成了幸福的味道。
我猛然醒悟，原來我也擁有這麼多。
原來我也擁有這麼多作文 篇6
國二作文 ,1360字【篇一：原來我也擁有這麼多作文】
曾經，我總以羨慕的目光看著別人，羨慕他們擁有這麼多我遙不可及的東西，而我卻不曾想過，原來我也擁有那麼多……
秋天匆匆來臨，樹葉悄悄染上了金黃色，像翩翩起舞的蝴蝶從空中飄落下來。街道上，一對父女進入了我的視線，父親慢慢伸出他的手臂，正準備落在女兒瘦弱的肩上，可女兒巧妙地避開了父親的手，父親握了握拳，又緩緩放下了。我暗暗自言自語：“他們家真有錢，還開著轎車……可那女孩兒為什麼悶悶不樂？興許是和父親鬧彆扭了吧！”我沉思著向前走，迎面遇上了他們。我向他們打招呼，女孩的爸爸有事先離開了，看著傷心的女孩，我忽然萌生和她聊聊的衝動。我和女孩越來越投機，從她的話語中，我才知道原來她父母總是吵架，不在意她的感受，她越講越傷心，一顆顆晶瑩的淚珠從她的臉頰上滾落下來……她父親回來了，我們這才依依不捨的道別。望著他們遠去的背影，我感受頗多。
走在回家的路上，想著與那女孩的對話，回憶父親在日常生活中對我的點滴關愛，這才恍悟過來：我所羨慕的人，他們不一定快樂。上帝是公平的，他擁有他所擁有的，我亦擁有我所擁有的，也許彼此擁有的東西不一樣，但足夠了……
抬起頭，發現父親就在身邊，看著他飽經風霜的臉，心中不禁有一絲歉意，一縷陽光照在父親身上，我猛然發現父親的頭髮上有幾根白髮，甚至更多，此刻我才留意到歲月在父親身上留下的不僅僅是皺紋，還有為我，為這個家操勞而產生的白髮……
夕陽西下，我們走在回家的路上，腳下踏著一片片落葉，發出“哧咔”的響聲。原來我也擁有這麼多。
【篇二：原來我也擁有這麼多作文】
小時候，曾因為不懂事，對你的關愛置之不理，總認為你是一個無情的人，不允許我做這個，不允許我做那個。我總覺得我像只乖乖兔，被鎖於籠中，直至那天，我猛然領悟—原來我也擁有這麼多。
每一天你都按時來接我，牽著我的手，從一個個滿是零食的小攤前經過，你看見了我那無比嚮往的目光，但仍耐心勸我：這些零食不衛生，不能吃。然而，當時的我全然不顧你的勸，只認為你是不買給我吃。生活中，你還控制我的看電視時間，吃冰淇淋的數量。我覺得我像只斷了翅膀的小鳥，能看藍天，卻無法飛翔。我羨慕別人，直至那天我看到了你的身影。
上午的晴空萬里，到了下午就成了傾盆大雨。狂風如猛獸對付獵物一般，撕扯著路邊的小樹；雨點飄忽著，灑溼了走廊，同學們紛紛關緊了窗戶。不到五分鐘，走廊就成了一條小河。頭一回見到這麼大的雨，心中有些激動，但又不禁擔憂：放學後，該怎麼辦呢？殊不知，這時，你已在風雨之中，匆匆趕往學校……
放學了，同學們迫不及待的在窗臺邊眺望，可是，一個家長都還沒有來。我期待地尋找你的身影。突然，我找到了那把熟悉的紅傘，傘下有你踉踉蹌蹌的身影。雖然我很奇怪你為什麼會這樣，但我仍掩飾不住內心的喜悅，朝你揮動著我的小手，也如一棵風中搖曳的小樹。我立馬與老師道了再見，便在同學們羨慕而又期待地目光中跑下樓去。
我心花怒放地與你會合，眯著眼說：“今天你來的好早呀！”你咬牙笑笑，我突然想起你今天的姿勢，便問你原因，你揉了揉已經溼透了的腿，淡淡地說：“摔了一跤，沒事。”我聽後一震，想到你為了及時接我，一路上是多麼著急。剎那間，我眼裡滲出了些許淚花，與雨水混合在一起，暖暖的，鹹鹹的。
如今的我發現：我擁有了很多，一個愛我的母親！
原來我也擁有這麼多 篇7
國二作文 ,720字幸福就是現在，獨倚樹旁，賞月夜之美，與最愛的人品一口香茶，嘗一味甜淡回憶，看慣了繁華美景，我以為自己一無所有，但是，在不經易間，一份關愛早就流淌心間，讓我明白，原來我也擁有這麼多。
月光下，我漫步在舊時的石子路上，夜籠著寂靜將我的影子拉長，再拉長。路兩旁的樹盛開著粉粉的花，淡淡的清香盈繞身旁，一陣清風吹過，花瓣隨風緩緩飄落並攜來陣陣清香，真有一種身在仙境的感覺，而我卻無心欣賞這美景，繁重又緊張的學習壓得我喘不過氣來，真想永遠留在這裡忘卻憂愁，獨賞夜之靜美。抬頭看，星星閃閃爍爍，低頭看，花朵搖曳身姿，灰暗焦黃的路燈下，是一抹蒼老而焦碌的背影，獨立在燈光下，仿若一位避世而立的守望者。
外婆！是外婆來接我了！我揹著沉重的書包，拖著疲憊的身軀，搖搖晃晃地跑向外婆。寒冬的刺骨的微風，吹起外婆的白髮，吹皺了外婆蒼老的容顏。外婆拿著我的保溫杯，雙手暴露在極冷的寒風中，早已凍得變紅髮紫，凍僵了的臉頰在見到我後才歡快地露出了笑臉。我接過保溫杯，把書包遞給外婆，無意間觸碰到了外婆冰冷的手。
外婆的手是冰涼的，我本以為外婆拿著杯子是來取暖的，可是我的杯子是保溫杯，只有生硬冰冷的外殼，拿著它，怕只是雪上加霜，而外婆這樣做，只是為了讓我喝上一口熱茶啊，寒冬的風，吹亂了繁花，吹紅了我的雙眼。
我開啟杯子，向杯蓋裡倒了一些水，遞給了外婆，外婆受寵若驚地接下了，長長地飲了一口，我們沒有說一句話，但此時無聲卻勝過了有聲，長久以後，外婆溫柔地看著我，輕輕對我說：“謝謝。”我一下子欣喜萬分，原來我擁有了這麼多！外婆的愛和一句“謝謝”，原來我擁有這麼多呀！
白雲蕭蕭，綠水沼沼，陽光縷縷，長路漫漫，在冬天裡，在我心裡，你一直都在，讓我明白原來我也擁有這麼多！
原來我也擁有這麼多 篇8
國二作文 ,773字那一個眼神，席慕蓉的山月撫過我的額頭，撫過我的肩膀，著我以溫暖之裳。那一個眼神，如一杯清茶，留下無盡醇香；似一縷陽光，驅散無邊黑暗，像一陣花香，瀰漫無比芬芳……那一個眼神，讓我發現原來我也擁有這麼多啊。
雨似潑出的水，無情地拍打著車窗，囂張狂妄的風死死地按住道路兩旁的大樹，使他們直不起腰。“外婆家真遠啊”我靠在車窗上嘟囔著。看著雨點在玻璃上劃過的痕跡，我被車裡的暖氣烘得昏昏欲睡。一會兒，夢會周公。
“快醒醒，馬上到了”媽媽叫醒了我。快到了就快到了唄，打擾我睡覺”我不滿地皺眉。不滿的心情隨著陰雨天氣所帶來的陰鬱在心中翻滾。“這該死的天氣，這討厭的路！”我在心中低低咒罵。過了十幾分鍾，終於到了外婆家村口。我向前張望，在這磅礴的雨幕中似乎有個人也在張望著什麼。漂潑的大雨阻礙了我的視線，那個人的臉怎麼也看不清，但那件黑色的夾襖和那把黑色的傘，讓我想到了一個人。是外婆！
車子緩緩開進，我仔細的辨認著，果然是外婆！只見外婆站在路邊，猛烈的風把傘吹得東倒西歪，差點就要從外婆手中奪過傘。冰冷的雨趁勢打在外婆的臉上，手上。飛馳而過的車濺起的泥水打溼了外婆的褲腳。外婆卻似矗立的雕塑一般不為所動。他們唯一的區別是，外婆的眼睛一直注視著村口的方向，眼神透出她的焦急。直到看到我家車出現，那焦急瞬間化為無比的歡喜，眼中似有絢麗的彩虹劃過，帶著些許期待，我絲毫不落地看到了整個過程，而那種眼神似讓我置身於明媚的陽光，溫暖遍及全身，讓我覺得彷彿擁有了全世界。雨落在窗戶上叮叮噹噹的，不知在歡唱著什麼。車漸漸停下，我急不可耐地下車，撲過去給外婆一個大大的擁抱，外婆眼中閃過片刻錯愕，而後瞬間變得驚喜。外婆身上很冰，但我們心底很暖。
那一個眼神，似江南煙雨，籠著情意；似縷縷清風，帶走憂愁……那一個眼神，讓我感覺擁有了許多物質不可替代的東西。原來，我也擁有這麼多。
原來我也擁有這麼多 篇9
國三作文 ,812字陽光射入疏落的窗戶，柔柔地映在書桌上。精緻的相框裡，僅是那一張微微泛黃的照片，便勾起我的無限思緒，不禁感嘆，原來我也擁有這麼多的父愛……
那年，冬去春來，外婆牽著我的手，來到麥田，粗壯的桔杆上挑著蓬乍乍的穗頭，熟得那麼歡暢，深沉，像串串金色的汗珠，像無邊的金色的海。眼前一片黃澄澄的，年少的我，從未見過如此景象，只是笑著，咧開嘴地笑。笑過了，好奇的抬起頭，問她：“外婆，外婆，這是什麼呀，真好看！”不等外婆回答，一雙大手便摟在了我腰間，把我高高舉起，“寶貝，這是麥子呀！”一聽，知道是父親，我掙脫父親，奔向外婆，一把撲倒她懷裡。在余光中，我看到了父親眼底的失落與沮喪，卻還是面帶微笑。“來，我陪你放風箏好不好？”我有些猶豫，說著，他又拿出一隻花蝴蝶似的風箏，我一下子被吸引，答應一起玩。
天空萬里無雲，風兒吹動樹梢，耳畔迴盪著沙沙葉響。父親牽著我的手，一起追逐風箏。就這樣，陽光不驕不躁，蟲兒不聲不響，在父親溫暖的大手中，第一次感受到他的快樂。倏然，一個不小心我摔倒了，父親為了保護我，自然也跌倒在地，見我嗷嗷大哭起來，立刻起身。模糊的淚光中，依稀看見他試了兩次，才站起身來，微有些蹣跚地走來，我瞥到他手臂上的鮮紅，青紫，以及那不願放開風箏的手。我止住了哭泣，一股暖意溢滿心頭。我知道，他不願放開，是怕我沒了“花蝴蝶”而哭泣。我哽咽著，說出了從未說過的話：“我愛你！”父親痛苦的臉色有些許好轉，眉頭漸漸舒展，努力地擠出一抹笑，“寶貝，我也愛你！”他吃力的扶起我，拉著風箏，漫步田間，氤氳著淡淡麥香。
閉上眼，想起自己現在的一言一行，對他的態度，總是埋怨他工作忙，管太多，而他，沒有變，仍是一心一意，對我付出最好的關心。留下字條，上面寫著—我愛你，父親。又望見旁邊的照片，會心一笑。
是他，教給我勇氣，教會我堅強，給了我在黑暗中獨自前行的力量……原來我所擁有的這麼多，一切的一切，都是因為，有了父愛的陪伴與相隨……
原來我也擁有這麼多 篇10
國三作文 ,736字我們總是羨慕別人所擁有的，卻總是忘記自己所擁有的。其實只要我們用心去發現、去感受，我們就會發現，原來我也擁有這麼多。
以前我總是羨慕別人，但現在我發現：其實我根本不用去羨慕別人，因為別人雖然擁有很多我沒有的東西，但我也有很多別人沒有的東西。
讀小學的時候，因為我家離學校很近，所以小學一直都是走路去上學。那個時候，每當看到別人的父母去接他們的時候，我都會想：為什麼我的父母不來接我呢？因為這個我還暗地裡抱怨過父母，埋怨他們的疏忽。其實是父母用心良苦，他們想要從小就鍛鍊我的自理能力，讓我學會獨自上下學，而並非總在父母的羽翼下生活。到了初中，因為家裡路途離學校較遠，又沒有公交車，所以父母每週都會接送我。每次看到父母的身影，我都會很開心。
班上有些孩子是留守兒童，一年只能見幾次父母，或者是一個月見一次父母。相比於他們，我非常幸運，因為我每次回家都可以見到父母，而且他們還會給我做好吃的，有什麼好吃的也會留給我。當我考試失利的時候，父母就會安慰我、鼓勵我，讓我重拾信心；而當我考試發揮得很好的時候，父母又會告誡我，讓我不要驕傲。
記得有一次我考得還不錯，回家後父母不僅表揚了我，還給我做了很多好吃的。但在我吃飽喝足之後，父母又語重心長地說：“女兒，雖然你這次考得還不錯，但不能驕傲，要爭取下次考得更好。”聽了父母的話，我原本有些驕傲的心沉靜下來了，我暗自下定決心，下次要考得更好些，這樣才能不辜負父母的期望。
在我的成長道路上，不僅有父母的陪伴，還有師長的關心，朋友的問候。每當我有不太懂的問題去問老師的時候，老師總會耐心地為我答疑解惑。當我因為什麼事不開心的時候，我的朋友們就會安慰我，陪我度過心情的低谷。
仔細想想，我已經擁有了這麼多的關愛和友情，我又何必去羨慕別人呢？