原來她不曾離開相關作文20篇
原來她不曾離開 篇1
國二作文 ,932字曾經，我認為母愛她離我很遙遠，曾經，我認為母愛自那天就離開我了。曾經，我認為母愛像風，又像雲，雖看得到，卻摸不到。
世俗的結晶是家庭，偉大的愛都誕生於家庭。可是偉大的愛最終抵不過時間的磨損。終於，在我出生後不久的一個月裡，這份愛在歲月中消失逝了，世間，一個本應該和和氣氣的家庭瓦解了。我幼稚而現實的以為母愛她離我而去了。
但經歲月的流逝，直至今日，回想起來我才發現，母愛她不曾離開我。
人們總說：“寄人籬下的感覺不好受。”我不否認，那年，我媽媽就把我放在舅媽家，這一放，就是十年的歲月。我本來就不是什麼聽話的小孩，現在的我還很叛逆，但是舅媽卻總能讓我聽她的話，我以為她有多大的神力，後來才發現是因為她的愛感化了我。自從我發現那些已經不是祕密的祕密起，我就被徹徹底底的感化了。
那天晚上，我起來上廁所，發現舅媽的房間還開著燈，於是我輕手輕腳的把門推開，原來是舅媽在縫補我那刮破的衣服。燈光下，她的手飛快的的上下晃動，很嫻熟的針法。記得舅媽很少動針線的，第一次幫我補衣服時還手足無措，毫無頭緒，好不容易縫了幾下就把手扎破了。現在卻這般嫻熟，可知舅媽為我縫補了多少衣服，回想起，原來那殷紅的血飛舞的針都凝聚的是愛啊！為什麼這些愛我現在才發現呢？
那天早晨，我出乎意料起得很早，看見舅媽正在對著鏡子化妝，畫得很自然，以至於化妝的步驟都能夠背下來。畫完妝的臉，自是很美。可記得以前的舅媽不用畫妝就很美了。而現在，她卻不知道那再濃再厚的妝也掩蓋不了那深深的皺紋，回想起才知道那都凝聚著愛啊！為什麼那些愛，我現在才發現呢？
更忘不了那一次舅媽洗完頭髮對著鏡子自己染色時。髮絲間露出了白色的痕跡，在燈光下，白的刺眼，記得舅媽的頭髮本來是烏黑而又飄逸的，可是舅媽卻不知道那再濃的染劑也染不掉那絲絲銀白。回想起來，那斑駁的白跡中，凝聚的是愛啊！為什麼這些愛，我現在才發現呢？
曾幾時，舅媽因我不慎從樓梯摔下來把頭磕破而悲痛；曾幾何時，舅媽在下雨天怕我被雨淋溼把傘打象我這邊，而她自己卻淋溼了半身；曾幾時，舅媽因輔導我的功課而到深夜才能睡覺；曾幾時，舅媽因我考的不好而生氣。
那時的我只有對她的恨卻忽視了那不能再明鮮的愛，其實只要一回頭母愛就在我身後，直至今日我才發現母愛她不曾離開我。
原來你不曾離開 篇2
國一作文 ,860字我來到那棵老榕樹下，憤怒地衝它吼著：“騙子，都是騙子，我討厭你！”並惡狠狠地劃掉之前我和你一起刻在老榕樹上的名字，那棵老榕樹孤零零地站在操場邊上，真是像極了現在的我，一陣風吹過，“嘩啦啦”從老榕樹上刮掉許多落葉。我抬起頭，看著老榕樹枯黃的葉子，心裡湧起一陣往事。
在那個太陽炙烤著大地，蟬和知了不要命了地在樹上哀嚎的夏天我認識了你，體育課上，我獨自坐在大榕樹旁，向它訴說著我的苦悶。突然抬頭看見了樹上的你，陽光輕柔地照在你的臉龐，你就那樣坐在樹枝上朝我笑，那個笑容我至今回憶起來還感到一陣溫暖，“喂，我們做朋友吧。”你跳下樹幹，拍拍手上的灰，朝我說道，從那後我們變成於形影不屬的好友。
春天，我們會一起爬上樹，揪下嫩綠的葉子，用乳白色的汁液在樹上寫字。夏天，我們便在枝繁葉茂的榕樹下，吃著冰棍談論著煩心事，當樹葉枯黃，樹上掉下一堆堆小果實時，我們頑皮地扯下榕樹的鬍鬚，編起了手環，在上插幾朵小花，便可以戴好幾天，這是我們的秋天。樹葉枯黃落了滿地，枝丫也有些光禿禿的，冬天的榕樹實在無趣，但我們把名字刻在了樹上，這樣就會當一輩子的好朋友。但那都已經是往事，回不去了，我苦笑了一下，又是那個夏天，可我也送別了你。
我無意中聽到你轉學的訊息，於是便憤怒至極，從此不再理你，這個夏天似乎也格外懂我的心思，轉眼就畢業了，我們就這樣不辭而別、渾渾噩噩地過了一個暑假，我對你的怨恨也隨著初中的壓力慢慢減淡了，有時我也會想起你，翻看著我們的合照。
突然有天，我收到了封來信，沒有名字，但我感覺一定是你，開啟那封信，你娟秀的字跡映入我眼簾，你只是讓我去老榕樹，我來到老榕樹下，不禁感嘆老榕樹它變老了啊，突然間，我看到了那行被我劃掉字跡的上面，又刻著新的一行，上面刻著我們的名字。
我的眼睛溼潤了，彷彿我又回到了那個夏天，彷彿我一抬頭你還會坐在樹上衝我笑，彷彿，不一會兒我的耳畔就會響起那句久違的“喂，我們做朋友吧！”
我知道，你從未離開。
不曾離開 篇3
國三作文 ,671字時間的長河緩緩流淌，大多數人都在船頭期待著下一處美好的風景，而我獨自坐在船尾，尋找著逝去歲月裡的溫馨。
小時候，我和爺爺一直生活在老家。當一排排金黃的麥浪在田地裡翻滾，初秋踏著輕快的腳步來了，老槐樹依然用繁密的葉子將閃著金色的陽光切成點點碎金，灑在校園裡。偶爾有如蝴蝶般飄然而落的葉子會被一雙小手歡快地拾起，隨之而來的是一陣陣蟬鳴般的催促：“爺爺，快點，風兒在等著咱們放風箏呢！”坐在小竹凳上的爺爺忙著應和，那雙佈滿老繭的手動作更快了。
爺爺拿起一根如翠玉般的竹子，仔細地將它削成薄厚均勻的竹片。他選用了最富有韌性的竹條，小心翼翼地彎折，耐心地用棉線將接頭處捆綁得緊緊的，將這些企圖頑抗的傢伙牢牢地固定住。
儘管是秋季，熾熱的陽光炙烤著大地，也只有悶熱的風不時侵襲，爺爺那溝壑縱橫的臉上也略顯疲倦，額上滲出了細汗珠，那雙皺紋密佈的手弄幾下這兒，弄幾下那兒，那風箏的骨架便彷彿有了活力一般。
忽然，一根調皮的竹條掙脫了棉線的束縛，那鋒利如刀片般的竹片飛快地在爺爺的手上舞了一下。看到爺爺稍皺起的眉頭，小孫女心疼地大叫，爺爺卻只是簡單地包了一下，又開始有條不紊地做風箏。搭骨架、糊紙、上色……很快，一隻栩栩如生的燕子躍然紙上。小孫女迫不及待地拿過風箏，開心地歡呼著，扯著風箏就往外跑。見狀，爺爺顧不上揉揉早已痠麻的腳，便追出來，叮嚀著小孫女注意安全……
那個小孫女就是我。這是小時候的事情了。但縱使時光流逝，那風箏仍帶著爺爺掌心的溫度，一直飄飛在我童年的記憶裡。
原來她是這樣的人 篇4
國一作文 ,929字她，十分喜歡嘮叨，我甚至於認為她有多語症，而且她還有一些迷信，經常說一些與科學完全不著邊的搞笑話語，引來我的不屑。我總是笑她的迂，可她還是要喋喋不休地講述這些老套的事，唉，實在令人很無語。這個人，就是我奶奶。
我奶奶可真迷信，譬如我吃飯時，總喜歡把吃過的空盤子和碗疊在一起，這樣就可以使桌面不那麼滿，空蕩些，可奶奶總是皺著眉頭，說：“這樣吃飯，太不講究，會有災禍哩。”說罷，她便小心地把我最上面的一隻碗放到桌子上，然後用她佈滿老繭、溝壑縱橫又並不大的一雙手捧起這些用完的碗碟，佝僂著身子，慢慢把它們放進水池裡。我只好聽她的話，拿著一隻碗，賭氣似的大口嚼著飯菜，用力吞嚥下去，發出咕咚的聲響，還不時地把許多飯、菜掉落到地上去了，她先是略帶生氣地責備我，“這麼多糧食都浪費了！吃飯怎麼和剛從山上抓下來的野猴子似的，一點都不文雅，這樣可是把福氣都漏光了。”兒時的我只顧如此氣她，然後推開飯碗自顧自地去看電視去了。留下她拿著掃把，細細地掃掉地上的飯渣，收拾桌上的殘局。後來，我慢慢長大了，才發現她不讓我把碗疊起來吃飯，是為了防止我把碗打碎傷著自己，不讓我吃飯時狼吞虎嚥，是怕我嗆著，她的那些所謂的迷信也是怕我不好，希望我總是平平安安的，我的心裡不覺有了陣陣的感動，眼眶也不禁溼潤了，原來這是奶奶對我特殊的愛，原來她是這樣一個人！
奶奶已經七十多歲了，隨著我學習負擔加重，很少有時間去看她，忽然聽說她犯心臟病了，而且竟然是累的，我急忙去探望她，她一見我，心情大好，病也去了幾分，兩個渾濁的眼球也發著亮光，蠟黃的臉上也多了許多笑容，黑白交織的頭髮零散地蓋在頭上，她急於起來給我倒水，我連忙給她端了一杯水，她欣慰地笑了，說：“我大孫女懂事了。”沒想到讓一個老人滿足竟如此地簡單！我爸說，奶奶聽說我要來，頭一天就開始忙這忙那，忙活了快一整天，累著了，所以才犯病，她都七十多歲了，還這樣幹活，而且是為了我！我震悚了，原來，奶奶是這樣一個人！
隨著我不斷成長，奶奶一天天在變老，但她對我的愛是永恆的，是保持不變的，她一直用一種特殊的方式，關心著我，呵護著我，寧願被我錯怪，也只是一個人默默付出。凝視著奶奶那慈祥的面容，我在心裡輕輕地念叨：哦，我親愛的奶奶啊，原來，她是這樣的人！
原來，她是這樣一個人 篇5
國一作文 ,796字“哎，你說老李家是不是……”星期五放學回家，順路到樓下剛開的果蔬店裡買兩個西紅柿做西紅柿炒蛋。但是一進門就聽見了一個尖銳的聲音在低聲說著什麼，仔細一聽，原來又是一些長舌婦在聊些什麼東家長，西家短的瑣事。
我心裡冷哼一聲，別人家的私事，管你們什麼事？雖是這麼想，但我並沒有表露出來。
“要買點兒什麼？”只見一個普通的中年婦女迎了上來，她穿著一身樸素的衣裳，上面沾了些許油漬，這又為她增添了幾分市儈氣息。她的頭髮紮成一個花苞，上面還插著一個廉價而破舊的飾品。
“來兩個西紅柿。”我答道。
“好嘞。”她麻利地用塑料袋裝起兩個西紅柿，放到電子秤上，按了兩下，把袋子繫上，然後遞給我，“三塊錢。”我拿出錢，遞給她便走。耳邊還有她的“慢走”。
初次見面，她給我的印象並不是很好。
北風呼嘯著從我臉上刮過，還夾雜著幾顆零星的雪，颳得臉上生疼。媽媽有事出去，而我一個人在家害怕，便自己跑了出來找媽媽。
“你這孩子，大冷天的不在家待著，出來幹什麼，快進來暖和暖和。”一個尖銳的聲音在我身後響起。我凍得受不了了，便走進她的店裡。“你媽呢？咋自己一個人在街上晃悠？”她又問。我看著她，彷彿是找到了一根救命稻草，把來龍去脈都告訴了她。“你媽電話多少？找不到你，她還不急死？”她一邊著急地說，一邊掏出手機。我看著她眼底的焦急，一串號碼脫口而出。打完電話，看到瑟瑟發抖的我，她急忙趁買東西的人不多之際，給我燒了熱水喝，還陪我聊天。
不一會兒，媽媽便來了，還不停地謝她，她只說了句：“沒事兒，人和人都得幫襯著點兒。”
以前，我覺得她是一個名副其實的長舌婦，討厭她；而今，我卻看到了她的善，又對她充滿感激。正如她所說，人和人都得幫襯著點兒，誰知道將來會發生什麼呢？存善念，做善人，人生之路會寬廣許多。這是我通過她的身上感受到的。另外，千萬不要以貌取人。
她就是這樣一個人，一個樂於助人的人，一個善良但又有點八卦的人。謝謝你！
我不想離開 篇6
國一作文 ,657字小時候，我曾經有過一段令我至今難忘的回憶，它使我清楚地記得我的媽媽是多麼愛我……
那是我很小的時候，那個時候由於生活貧窮，又有點“重男輕女”的思想，家裡人決定把我—這個剛出生不久的小女孩給賣掉。那時的我好像懂事一般，聽到這個訊息後竟“哇”的一聲哭了。奶奶連忙走過來抱著我說：“奶奶也是逼不得已的，所以才會出此下策，其實奶奶也捨不得你呀。”說著，奶奶也流下了眼淚。突然奶奶說：“要不別賣了，可以嗎？”只見大伯說：“都答應人家了，能怎麼辦？”其實要賣我這一件事，只有我媽媽不知情，因為我媽媽身體很虛弱，他們怕她承受不了這麼大的打擊。
只離三天要送我走了，一家人除了我媽媽，其他人都到客廳商量，送我那天和送走我後應該怎麼樣對我媽媽說。不料，這次談話讓我媽媽聽見了，她衝出來抱著我大聲說：“不，無論說什麼我都不賣，她是我的孩子，幹嘛要賣？不行，這絕對不行，我是絕對不同意的。”“可是我們都答應人家了，人家三天後就回來抱走孩子的。”“不，絕對不行”，媽媽發瘋似的抱著我走進了房間，把門鎖住了。大家都無奈地搖搖頭，“看來一切都只能隨機應變了，到時再說吧，希望她能想通。”
到了那天，大伯門去敲我媽媽的房門，發現門沒鎖，一開啟門，發現不見了。原來是我媽媽太捨不得我了，把我藏起來，結果沒有賣掉……其實這個故事是媽媽講給我聽的，我聽後好感動好感動，要不是媽媽那時將我留下了，我就有可能體會不到母親的愛，那種偉大的愛。
我永遠也不會離開，就算我以後發生什麼事，我的心也永遠會陪在媽媽身邊，永遠不會離開，因為我不想離開……
原來我不懂初中作文 篇7
國二作文 ,4214字【篇一：原來我不懂】
青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。
青春的沙漏已經開始計時，我盯著那不斷流逝的沙子，不知所措。
一想起小學那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。
在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶著驕傲的口氣向家長說自己盡力了。
很快就上中學了。一開始也挺好奇，初中的老師與小學的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球洩了氣，哭著鬧著不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。
月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名—第25名。心裡難過極了，不知該如何向家長交代。看著自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。
走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做著自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。
漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。
抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。
有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。
【篇二：原來我不懂】
當今天成為昨天，當昨天成為記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。
小時候班裡有個男孩特別的優秀，因為老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認為那就是喜歡。
再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因為對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裡有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認為他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認為那也是喜歡。
可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。
爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這才是喜歡吧！
身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是為了追求一個“喜歡”。
可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？
當我們為了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？
當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”
原來我們都沒懂。
【篇三：原來我不懂作文】
我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。
我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。
記得剛上初中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什麼。
我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。
母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。
我不再“不懂裝懂”。
【篇四：原來我不懂】
原來我沒懂，沒懂她為了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛—母愛。以為她為我所做的每一件事都是應該的，為我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。
一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那乾淨、整齊的床鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴裡，隨之又吐了出來：“這菜怎麼那麼鹹？”我十分不滿的衝著媽媽吼道。
媽媽彷彿一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因為今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就著吃吧。”
隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能幹什麼？”
或許對我的強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”
鑑於上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。
但媽媽真的因該為我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道後，我的觀點產生了巨大變化。
這個報道說：中考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家裡的頂樑柱爸爸又有病在身，不能幹太重的活。一家子的經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家裡不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會幹，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她並沒有被家裡的情況打倒，反而自強不息，成績在班裡一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，幹農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指著熒屏上的那個媽媽說。
而媽媽卻對我說：“沒什麼應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以為什麼都有媽媽，一切讓媽媽做。”
噢！原來我並沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認為媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。
【篇五：原來我不懂】
原來我沒懂，世界上最無私的愛竟是母愛，是偉大的母親對孩子最美麗的愛，然而，原來我沒懂。
“叮鈴鈴！叮鈴鈴！”，“咚咚叮！咚咚叮！”一陣擾人的鈴聲從隔壁屋傳來，那是我爸爸媽媽的臥室。緊接著“啪！”，“啪！”兩聲，鈴聲斷了。那是我媽媽，她和爸爸總是很晚才下班回家，累了一天，第二天早晨媽媽還要早起叫我起床，給我做早餐。由於她睡得晚，怕早晨起床晚了誤了我上學時間，所以她定了兩個鬧鐘。她從不讓我自己定鬧鐘起床，她說：“你不行，要到早晨鬧鐘叫了，你肯定會被下一跳的。”所以每天早上都是媽媽來叫我起床，她總是輕輕地，生怕一下子把我驚醒。
有人說，我很幸福，媽媽對我真好，可當時的我不以為然，甚至以為那是她本應該做的事，沒什麼好感到幸福的，只因為原來我沒懂。
下大雨了，我沒帶傘，只能痴痴的站在校門口的店裡，等我媽媽。這雨下得可真大啊，砸在地上就像打雷一樣響。
掃視了兩個來回，最後在校門口看見了我媽媽，她努力的想要進大門裡，但是人太多了，她擠不進去，因為她打著傘，不好進，她就索性把傘合上，冒著雨就要往裡衝，這時候我開始叫她：“媽媽，媽媽。”人太多了，媽媽沒聽見，我也冒著雨向那跑去，最後喊了他她名字她才聽見。
她趕緊開啟傘把我罩住，我生氣了，我說：“我叫你這麼久你聽不見啊，害的我淋了雨，冷死了！”她沒說什麼，只說了一句：“回家吧，別感冒了。”
有人說我任性了些，當時的我認為這本來就是媽媽的錯，她自己淋溼也就算了，還害我也淋了雨，因為原來我沒懂。
“媽，我腿疼！”我一瘸一拐的回到家。
“怎麼了？”媽媽連忙問我。
我含著眼淚回答：“我摔了一跤。”
媽媽看了看我的腳踝，發現有一些浮腫，立刻帶我去醫院，一刻也沒有停留。
排隊、掛號，使我不得不請了半天假，媽媽心急如焚的忘著人群，又滿眼關心的看著我，又一頭栽進了人群。我望著媽媽的背影，第一次感受到了媽媽內心的無助，我的心似乎動了。
終於掛好了號，但是要上樓，但因為我的腳疼，媽媽堅持要揹著我上去，我先是反抗了，但還是同意了。但是，媽媽自己本身爬樓梯都很累了，她身體不好。
爬在媽媽的背上，我哭了，我終於明白了媽媽對我的愛，與付出，我很後悔，後悔我以前怎麼一直沒有懂。媽媽發現了我在哭，連忙問我怎麼了，我說：“腿疼！”
母愛啊！母親啊！你是世界上最無私的愛！最無私的人！母愛的真諦呢？每一個偉大的母親都詮釋了這份溫情的真諦！可惜啊！原來我沒懂！
【篇六：原來我不懂】
我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。
在我可笑的"以為"裡，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。
因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。
小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裡擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。
但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。
有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？
原來我不懂作文800字 篇8
國三作文 ,6817字【篇一：原來我不懂】
在小學時，我對初中生活充滿了嚮往。但是，進入了初中以後，我才發現初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一隻無形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無法喘息。
記得剛步入初中時，我總是抱怨作業太多，壓力太大，學習甚至佔去了我所有的空餘時間。我簡直不知道為了什麼，去那樣拼命地和分數、名次較量。我只能這樣“堅持”，再“堅持”，就當是用成績撫慰一下自己的心靈。但在學習的過程中，我總覺得自己缺少點什麼。
我們的新英語老師黄老師在八年級開學沒幾天，就驅散了我們眼前的迷霧。“你們有沒有想過自己的目標和計劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標，不能在原地踏步！”一語驚醒夢中人，我終於找到了自己厭倦初中生活的原因我一直沒有一個遠大的理想！我的腦海裡開始有了一個巨集偉的計劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個看似明確的目標，我驀然覺得自己好像已經上了那所高中。與父母、同學談到理想時，我的語氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼裡根本不是問題。
一次數學考試，卻澆滅了我對自己的巨集偉計劃而產生的熱情。這次考得是平面直角座標系，我認為它太過於簡單便沒有複習。誰知在這次考試中，一向數學成績很好的我卻失誤了，比平時從未超過我的張碩還低了三分。我開始質問自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認為已經把老師那句警醒的話牢記於心。實際上，我僅僅只是增加了一點點自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框裡，卻從未想過真正開始做。我只是“心動”，卻沒有“行動”。
我想上合肥一中，沒錯，但是我要怎樣才能實現目標呢？只有真正愛上學習，向著目標努力奮鬥，在各方面提高自己，才有可能收穫碩果。任何一個成功人士無不付出了他們的心血與汗水。一個人如果只有目標，卻沒有實際的行動，又怎麼會取得成功？
原來我沒懂，在理想背後，還有一段艱辛的路要走。
【篇二：原來我不懂】
“我潸然淚下；我的淚一下子湧了出來；我淚流滿面”。這語段在中學生的文章中隨處可見。可是，流淚真的有這麼容易嗎？
是的，眼淚很容易流下來。似乎每部電視劇中都有哭泣的片段，沒有了眼淚，就顯得這部電視劇太過乏味無趣。所以，哭也就成了每個演員演戲的基本功。十幾秒，眼淚就會從眼眶裡順著臉頰流到嘴角。因此，在現在的生活中，流淚已經不算什麼了，因為它真的太平常了。
以前認為，只有委屈的時候，被批評的時候和肉體上的痛才會給我們帶來眼淚。我曾經因為在學騎自行車時摔了一跤，大腿上流出了血而放聲大哭。我曾經又因為被班主任打了一棍而破口大哭；我曾經還因為被錯認為打碎了小姨家的花瓶而委屈的哭泣。曾經，我流了太多的淚，都是為了這些瑣屑之事而流。所以，在我的字典裡，流淚代表的都是這些。
六歲時不懂事，也不懂得處世之道。我記得我曾在二姨家聽見兩個姨在“嚼舌根”，是關於小姨的。我很喜歡小姨，她待我很好，與媽媽也是相處的最好的，我自認為她是完美的。聽見她的姐姐在背後說她，我就氣不打一處來，嚷了句“你們憑什麼說我小姨”！然後哇哇大哭。不知道的一定以為她們欺負我了，因為我哭的歇斯底里，依依不饒。就為了一件小得不能再小的事情，我卻哭成這樣，真不知我當時是怎麼想的。委屈的淚，疼痛的淚，確實易流，但這些淚流的真的有意義嗎？大概是從那次的離別，我才知道了眼淚真正的價值。
小時候，我在大姨家待了許多年。家裡有個奶奶是大姨夫的媽媽，她80多歲了，有些糊塗。奶奶待我很好，有時她愛和我聊天，但有時她就會把我忘了，甚至連我叫什麼都記不起來。但我依舊愛她，她臉上肉很少，少得只剩下骨架，但一笑卻很溫馨、溫暖。可是，就在三年前，她離我而去了，離我們而去了。在她的墳前，我哭了，哭得很傷心，比以往任何時候都傷心。那時，我深深地明白了，這份淚，是對親人離去的不捨發出最真誠的悲嘆！
原來，我沒懂。我沒懂眼淚為何要流，我沒懂眼淚為誰而流，只是一味的無知的浪費眼淚。原來，眼淚是與朋友間的不捨，對人間人情冷暖的感動，是對親人想念的詮釋。
淚流了，不光是眼中的淚，還是心中的淚。到現在我終於明白，淚不是為微不足道的小事而流，而是為真實的不捨，真切的感動，真正的想念而流。
【篇三：原來我不懂作文】
我以為我讀懂了偶像，原來我只是把偶像當成我停滯不前的理由。
偶像，這個詞想必大家都十分熟悉。隨著我慢慢成長，偶像更是在我心中佔有極大的分量。娛樂圈裡最不缺的便是偶像，各種形象風生水起。青春時期的孩子們更是熱衷於追星，我也隨了大流。
我也有喜歡的明星，我認為他是夜空中最亮的星，我相信他的過去，他怎樣努力，他為了實現夢想而流了很多汗，受了很多苦；我更相信他的未來，我覺得他一定會在鎂光燈下發光發熱，傳播更多的正能量。
我重來都沒有感覺到我追的星有問題。當然，的確很正常。我和許許多多的他們一樣。明星是很正能量的，他們的努力和拼搏得過去造就了他們的今天，我們追星只是為了遇見更好的自己，明星是我們心靈的甘露，指引著我們向前……沒錯，這是大眾化的理由，也是我的理由。
所以，正因為對明星的喜歡，我買了一些明星書籤，畫報，也在雜誌中努力搜尋他們的背影。漸漸的也看見了他們不夠完美的一面，但他們在我心中的分量絲毫沒有減弱。他們會突然在我學習的時候出現，又消失，對我的生活有了很大的影響。
我總是在幻想和現實中來回掙扎。驀然回首，我真的讀懂偶像了嗎，未必吧。
記得第一次認識偶像只是在同學手中的一本書裡看見一張圖片，只是被外貌而吸引罷了。後來才再次瞭解他，書中的他滿是優點。我就真的認為他那樣努力，那樣完美。可是我重來都沒有想過，所有的明星都是被媒體一再誇大。當你認為他好，他就好；當你認為他壞，他就壞。他們都是站在舞臺上的人，他們不平凡，也平凡。
偶像是虛擬的，就算他們身上有的精神是虛擬的，依舊可以把它們當成激勵自己的東西，可有時候卻是適得其反。更多時候我們注意的是他們的聲音和外貌。一個人沒有那麼容易改變，僅靠那幾份精神就可以了嗎。所以，偶像真的沒有那麼美好，他們的正能量也極難影響到我們。反而使我們更加相信奇蹟，相信幸運；反而使我們停滯不前。
我以為我讀懂了偶像，原來我只是把他們當成我停滯不前的理由。偶像就像一顆星子，帶給我們的一切都是雙面性的。所以只可以遠觀，而不能靠近。倒不如用想他們，看他們的時間多陪陪家人，多做些實事。
【篇四：原來我不懂】
我以為我讀懂了眼淚，在原來，我只知道眼淚是軟弱無能的象徵，但殊不知，眼淚還是世間人情、真情的感動與對人生的種種感悟。
每個人都流過眼淚，小時候的眼淚是受傷後的痛楚與被人欺負的軟弱無能；長大一點後的眼淚是考試沒考好，被父母打、罵時委屈的眼淚；步入青年後，眼淚就是對自己不知悔改而悔恨自己所流下的；到了人生最有活力的時候，眼淚成為了對世間做各種事種種不順心所發洩的工具；越來越老時，孤獨又佔據了乾涸的心，成為新的一個對人生所經歷的事的悲哀。
現在回想，小時候正嗷嗷待哺時，還不知道眼淚的酸楚，到了學步時，經歷一次次挫折，經歷了一次次被眼淚沖刷的洗禮，終於在某一天的某個時刻，會發現，自己正在慢慢的頂著天立著地的佇立。當咿咿學語時，現在才覺得小時候的我們是多麼的堅強，從來不會被一次次的困難、挫折打倒後一震不起。我曾這樣想，如果讓我選擇在某時從新來一次，我肯定會選擇最不會被困難打敗的小時候的無憂無慮的生活，那時的我們是多麼自由啊！
在這裡，我又想起了我的小侄女學走路的那個時候，她坐在學步車裡，一段時間過去了，依舊沒有學會走路。無奈，於是讓她自己學走路，那時正是炎熱的夏天，把小侄女抱下學步車，輕輕的放到涼爽的地板上，可以想象出，她是那麼迫切想站起來，她雙手按在地板上，支起生子想站起來，但雙腿不聽使喚，“砰”的一聲，她倒下了，眼淚頓時從眼眶中流了出來，破了聲的哭聲源源不斷的湧出，在場的每個人的心彷彿都被刺了一下。在一次次的努力下、在一聲聲哭泣後，失敗了無數次的小侄女慢慢的站了起來，一次次的失敗，支撐她想要站起來的殷切希望最終打敗了挫折，讓她有了成功的喜悅。
眼淚雖然代表著軟弱、代表著委屈、代表著無能、代表著痛楚，但同時也代表著感悟和真誠。
眼淚，一滴如水的東西，雖然有著苦澀與酸楚的味道，但是，可以從晶瑩的淚光中看待世界、看待人生、看待傳奇……
原來我沒懂！
【篇五：原來我不懂】
以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。
他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裡忙活，來不及接我。我順著田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。
田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找著他，我看見一個瘦削的背影，正彎著腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑著，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低著頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。
他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你為什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。
就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院裡消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們著想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐著搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐著。
我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。
【篇六：原來我不懂】
我以為我讀懂了幸福，原來我只知道那是種感覺；我以為我讀懂了母親，原來我只知道那是個稱呼；我以為我讀懂了自律；原來我只知道那是個行為。我以為我讀懂了所有，原來我沒懂，沒懂那份默默無聞的父愛。
以前，我以為愛都是轟轟烈烈的，父愛更是如此。有一天晚上，我坐在書桌前，挑燈夜戰。後來，父親悄悄地走了進來，手裡端著一盤剛切好的、新鮮誘人的水果，輕輕地放在書桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父親可不是一個十分安靜的人，怎麼一看見我寫作業，就變得安靜起來？但我並沒有想多久，便又拿起了筆。我一邊奮筆疾書，一邊用牙籤紮起水果往嘴裡送，剛進入口中，又匆匆嚥下，完全不知其味。對於父親的行為，心裡更是沒有半點滋味。我對父親的表現從未放在心上。
我從不把那些點滴放在心裡，卻還直接埋怨父親。有一次，父親拿了一盆剛開出小白花的吊蘭，放在我的書桌上。我知道那盆吊蘭，父親細心照料了許久，那天早上才開始開花，我本以為父親會不勝歡喜，整日目不轉睛地看著，可他竟把吊蘭放進了他不常進來的我的臥室。而我卻以指責地口氣問道：“我喜歡牡丹花，為什麼不放牡丹？”父親抬頭看看我，說了句“快寫作業吧，馬上要吃飯了。”便輕輕的出去了。我不但不懂父親對我的愛，甚至還埋怨父親對我不管不顧，只是不知我感受的叫我不斷努力。
我以為父愛會似母愛那般令人如痴如醉；會似師親那般使人如沐春風；最不及，也會似友誼那般讓人常掛在嘴邊，我不懂父愛竟是那樣微弱而又偉大。後來，我懂了，雖然只是朦朧的懂了。
今年的一個夏天，天氣十分悶熱，父親拿著水壺進來給我毫不關心的吊蘭澆水。我又問了一遍：“為什麼要把這盆吊蘭放進來？我又不喜歡它。它雖開花，但我甚至都聞不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那麼雍容華貴、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本領卻遠遠勝過牡丹花。”說完，父親，又出去了。而我似乎懂了些什麼：雖吊蘭不如牡丹那麼芬芳，卻比牡丹更利於人的健康；父親的愛雖不如母愛那麼使人痴醉，卻比母愛更偉大神聖。
現在，我終於懂了。父愛是那樣落在實處；是那樣悄無聲息；是那樣偉大神聖。原來，我以前沒懂，至今才懂。
【篇七：原來我不懂】
在小學時，我對初中生活充滿了嚮往。但是，進入了初中以後，我才發現初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一隻無形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無法喘息。
記得剛步入初中時，我總是抱怨作業太多，壓力太大，學習甚至佔去了我所有的空餘時間。我簡直不知道為了什麼，去那樣拼命地和分數、名次較量。我只能這樣“堅持”，再“堅持”，就當是用成績撫慰一下自己的心靈。但在學習的過程中，我總覺得自己缺少點什麼。
我們的新英語老師黄老師在八年級開學沒幾天，就驅散了我們眼前的迷霧。“你們有沒有想過自己的目標和計劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標，不能在原地踏步！”一語驚醒夢中人，我終於找到了自己厭倦初中生活的原因我一直沒有一個遠大的理想！我的腦海裡開始有了一個巨集偉的計劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個看似明確的目標，我驀然覺得自己好像已經上了那所高中。與父母、同學談到理想時，我的語氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼裡根本不是問題。
一次數學考試，卻澆滅了我對自己的巨集偉計劃而產生的熱情。這次考得是平面直角座標系，我認為它太過於簡單便沒有複習。誰知在這次考試中，一向數學成績很好的我卻失誤了，比平時從未超過我的張碩還低了三分。我開始質問自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認為已經把老師那句警醒的話牢記於心。實際上，我僅僅只是增加了一點點自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框裡，卻從未想過真正開始做。我只是“心動”，卻沒有“行動”。
我想上合肥一中，沒錯，但是我要怎樣才能實現目標呢？只有真正愛上學習，向著目標努力奮鬥，在各方面提高自己，才有可能收穫碩果。任何一個成功人士無不付出了他們的心血與汗水。一個人如果只有目標，卻沒有實際的行動，又怎麼會取得成功？
原來我沒懂，在理想背後，還有一段艱辛的路要走。
【篇八：原來我不懂】
在年幼時，人們總是會被一些表層所迷惑，而長大後才發現這後面的幼稚與無知。小時候看電視總是看到一些明星大牌走在豔麗的長毯上，身穿潮流服裝，萬人矚目，每次出場費都是幾百萬。於是年幼的我下定決心長大後一定要成為一個震撼全球的萬人迷偶像。
為了這個所謂的夢想我努力過，與潮流一起奔湧。小學一年級的時候，班裡有位同學穿了一件奧特曼迪迦的變身服，這令班裡每一個男生都羨慕不已。在慾望與攀比的心理下，我回到家就向媽媽提出買迪迦服的要求，媽媽果斷的拒絕了。我不肯罷休，繼續和媽媽糾纏。媽媽說：“兒子，你的衣服足夠穿了，沒必要再花錢。”
但是我卻不聽話，非要買不行。媽媽有點生氣了，嚴厲地說：“小孩子怎麼這麼不聽話，你以為什麼東西想買就買呀？”聽了媽媽的話我哭著喊：“不行，我就要，我同學都有。”這時爸爸也下班回到家，聽了我要買衣服的無理要求很是生氣，憤憤地對我說：“別哭了，衣服的事想都別想。”我也不甘示弱，大聲叫到：“我就要買。”連我自己都大吃一驚，一向不敢對爸爸大聲說話的我第一次頂撞了爸爸。爸爸隨手拿出一根棍子對著我的屁股抽了幾棍。我放開嗓子嚎啕大哭，將一肚子的怨氣一下子全釋放在哭聲之中。後來小姨知道了這件事，就到服裝店花了她近半個月的工資給我買了一套我夢寐以求的迪迦服。這是我為了追求潮流與家人進行的第一次反抗。
在後來的日子裡類似的事情有時也有發生，但我依然堅持追求潮流，夢想有朝一日能成為一個大明星，這樣的想法一直持續到初一。現在回想起來，真是後悔，後悔自己的無知與蠻橫。在初一的下半學期我看了一期叫《偶像來了》的真人明星秀的節目，從節目中我才真正的瞭解到一個明星每天都在幹些什麼，在他們光鮮亮麗的背後有著怎樣的艱苦歷程。為了在粉絲面前保持自己的形象他們不能隨心所欲的講話，連飲食起居都受到很大的限制，有不少的明星因此得上很多疾病。在光華的籠罩與粉絲的追捧下，更多人看到的卻只是他們華麗的一面。更有很多年輕人為了有朝一日能出人頭地，成為大明星，很小的時候就離開家闖蕩，常年在外奔波，風餐露宿。
現在我終於明白了一個道理：我以為我瞭解明星與潮流，原來我看到的只是表面，任何事情我們應該看它的本質。
原來我不懂作文700字 篇9
國一作文 ,2761字【篇一：原來我不懂】
我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。
正處於青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什麼要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱著書本苦讀，對著久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什麼時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？
有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心裡謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然後又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的後面說著笑著，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。
雖說是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮鬥的。為什麼有人可以在辦公室吹著空調，愜意地整理檔案，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衛工人基本上沒有什麼文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。
司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉，但很少有人知道司馬光從小學習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從床上滾下去，他就會被驚醒，立刻下床挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？
我終於懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬於自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。
【篇二：原來我不懂】
我以為我讀懂了戰爭，原來我只把戰爭當作遊戲。拿著把酷炫的槍走上戰場，直到那次我才知道—哦！原來我沒懂。
不知什麼時候起，我喜歡上了玩遊戲逆戰、CF、使命召喚樣樣精通。一到放假我回到家便扛起槍前去殺敵。“嗒嗒嗒”的槍聲不時傳出，走到一個路口死掉了，再復活再次去戰，直到時間結束。
如果槍械到期，充錢買槍造火箭，什麼時候玩的盡興了我才會停下，或是媽媽規定的時間到我才會關閉遊戲機。有一次我玩過遊戲戰爭後準備休息一會，這時爸爸突然問我：
“你知道戰爭是什麼嗎？”
“戰爭就像玩遊戲，扛著槍去殺敵，”我說。
當爸爸聽到這話後便再問或說什麼，只是眼神中現出了一絲惋惜，又好像是失望。難道我說錯了嗎？
時光如白駒過隙般漸漸消逝，潔白的桂花開了又敗，敗了又開。我從一名小學生變成一名初中生是一步步走的，學習的科目隨著年級的增長而多出了好幾科呢！學生的壓力也越來越重。
歷史也就是其中之一，隨著歷史的變遷，人類也在不斷地進化，從森林古猿到現代人類裝置，科技也從石器變成了電子。在書中我漸漸看見了戰爭，漸漸看清了戰爭。古代，國與國用刀用劍來戰爭，一點點的拼殺。
到了八年級我們學到了中國的近代史，一次次的侵華戰爭表明了當時我國的腐敗，當別人早已是艦船飛機導彈時，而我國卻依然用的是冷兵器。鴉片、甲午和辛亥戰爭一次次的戰敗，生命在戰爭中一個個消逝，一幅幅血腥而殘酷，雄偉而悲壯的畫面印在我眼前。
我終於大徹大悟，明白了生命消逝不會再復生，技術的落後不會只用一點金錢就能改變得。現在的和平來之不易，我們應好好珍惜。
戰爭不是遊戲，落後只會被捱打。戰爭如此可怕，這才知道，原來我沒懂。
【篇三：原來我不懂作文】
或許每個人小時候都被問過這個問題：“你的夢想是什麼呀？”這時，若回答“當畫家”“當廚師”的孩子們往往得不到大人的讚賞，大人們更請來回答“我要當科學家”“我要當工程師"的孩子。
常以為，夢想是一個無比高尚的詞彙，只要志在遠方才配得起夢想，崇高的職業才稱得起是夢想。而一切平凡樸實接地氣的小夢想似乎還夠不上這個詞。
從小就被老師和家長灌輸：“你們是國家的棟樑，是國家的明日之才，把國家建設的更繁榮富強是你們的責任。你們要好好學習，報效祖國。”那時的我總是似懂非懂的點點頭，小小的心開始有“夢想”萌發：我將來一定要做個對國家有益的人才。
一直以來，報紙，電視以及各種媒體歌頌的都是“國家的棟樑”：中科院院士，考上某某名牌大學的學生，設計了某某大廈的工程師……
一直以為，遠大的才叫做夢想。知道我聽聞這樣一個故事。
一個成績不錯的高三女生，在高考前鼓起勇氣和父母說了自己想考的大學和專業，卻因為不是父母所期望的北大清華而遭到責罵。原因很簡單：“我花了那麼多錢供你上學，你不好好學習去考重點大學追求什麼夢想。”最終女生壓力下高考發揮失常，三本的分數都不夠。
很多人都像那高三女生的父母一樣一心想往高處攀登，瞧不起那些有著平凡樸實夢想的人，卻不曾想過我們努力學習、生活的意義並不是為了成為“祖國的人才”，而是活成一個貨真價實的自己。成為科學家，工程師固然讓人憧憬，可如果這不能讓你快樂、踏實，那它就什麼都不是。科學，工程，商業，醫學這些都是崇高的夢想，也是生存的必需條件。但只有愛，快樂，幸福才是我們活著的意義。
希望所有有夢想的人都好好守住自己的夢想，不因外界壓力而輕易放棄，不因遙不可及而灰心。希望所有人都能早日讀懂夢想的真正含義。
【篇四：原來我不懂】
我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。
小學時，每當下課我就會找幾個同學玩，盪鞦韆、採集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。
時間飛逝，轉眼間，我們已經小學畢業了，這也意味著我們會就要分別了。在暑假的這些天裡，於是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。
於是我們選定了去臥陽大道。這一天，也是我最開心的一天，因為我可以和我玩的最好的朋友相聚了，於是就早早的出發了。
一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇著了一個霹靂，唉，不知下次何D晚上一個人睡覺。可是才躺到床上沒多久就嚇得跑到爸爸屋裡了，這可讓大人們笑得前俯後仰。
後來我上初一了，也13歲了，這才醒悟過來，“成熟”只是一個詞語，或者說只是一個幼稚的想法，只有瘋了一段時間後才會懂得自己並沒有懂得什麼是青春，只把它當做成一個成長的過程。
現在回想起來，當時的我還真是莫名其妙，假裝清高，就是為了體現自己“成熟”了嗎？還是為了裝酷？過去的種種都發生的過去式，可能只是一段時間罷了。唉！原來我只是把青春當成了“成熟”，把所謂的“成熟”當成了僅僅只是單純地模仿成人的行為，幹大事情，勇猛無畏。
我終於明白了，青春是過去的一段時間是在小孩至大人間的一個階段，是不斷的磨練自己，充實自己的過程。
原來我沒懂！
原來她是這樣的人 篇10
國小二年級作文 ,427字有些人見第一面就會有種想要做朋友的衝動，因為他們面容和善，親切可愛，雖然不排除有些人只是偽裝，但是見面時的微笑是騙不了人的。
而有些人雖然初見客氣禮貌有加，可是一旦你碰到事情需要幫助的時候，他就會立馬躲到很遠，一副事不關己的樣子。這種人就應該早日看清他的真面目才能免受傷害。
我有一個朋友，之前是和和氣氣的樣子，我們都還挺喜歡她，可是前一陣子發生的一件事情才讓我們真的看清了她的真面目，原來她是這樣的人。
事情是這樣，前幾天因為領導要來檢查，班主任就安排我們分工打掃班級衛生，原本分配得好好的，各司其職，可是她卻一直在那邊偷懶，等著別人做完過去幫她，只是老師過來檢查任務的時候才裝裝樣子。我們看到她這個樣子都很是不滿，於是各自幹著自己的活沒再管她，結果沒過一會她過來湊熱鬧，導致一桶水都給碰灑了，還讓旁邊的同學滑倒了，這時剛好老師過來，誰知她非但沒有認錯還推脫到別的同學身上。
這雖然只是一件小事，但是細節決定成敗，這次的事情讓我們看清了她是什麼樣的人。