十四五歲，我不再依賴相關作文20篇
十四五歲，我不再依賴 篇1
國一作文 ,649字花開半夏，赴我青春。——題記
十四個春夏秋冬，轉瞬即逝。七年少先隊員，離我而去。
童年就像一朵雲，飄向遠方，留下了回憶，刻在空中，永遠抹不乾淨，最多飄來另一朵雲，將痕跡遮擋，可這個回憶依然在。
儘管心中有再多的不捨，也無力挽回那胸前曾經飄蕩的紅領巾。最多將它放在抽屜中，想到了，就拿出來看一眼。
這個六一，我告別了孩童時的幼稚；這個六一，我告別了原來的衝動；這個六一，我也告別了往日的依賴。
“媽媽，你幫我拿一下那個杯子！”正在書房做作業的我向客廳喊道。
“你就不能自己拿嗎？你看看才幾步路啊，這麼點路都不高興走……”
聽吧，我媽又在那邊長篇大論了。我只好以“烏龜”式的速度穿好鞋子，慢慢悠悠地走出書房。迎面而來的，卻是我的媽媽，她手中拿著我的杯子。
她又語重心長地對我說：“你都這麼大了，自己的事情要自己做，不然將來怎麼辦啊？”
對呀，我長大了，那，父母也就老了，時間在一天天過去，可，卻很少發現早已爬上父母臉上的皺紋。
小老虎長大後，虎媽媽會教它獨自捕食，小麻雀長大後，鳥媽媽會讓它嘗試飛行……而我長大後，我的媽媽教我學會獨立。
一生中的最後一個屬於我的六一，我收穫了很多，也明白了很多。母親，感謝你，在我孩時教我依賴，在我長大後教我獨立。
依賴，再見。獨立，你好。
這個夏天，我不再依賴。十四五歲，我也不再依賴。
十四五歲，我不再幼稚 篇2
國一作文 ,928字“叮咚，叮咚”，隨著一聲門鈴聲，小妹來了。
她一進門，便跑到我面前，搖晃著她手中的小黑袋，問我，“姐姐，你猜這是什麼？”我木訥的搖了搖頭。她告訴我說，這是之前老師獎給她的一盒糖，要和我分享。
行，小妹既然說“分享”，那就一起開吃吧。糖一顆顆地往嘴裡塞，甜蜜的滋味很好。
慢慢地，糖盒見底了。還有最後一顆糖擺在我們眼前，兩隻手都不約而同的往前伸。繼而，我怔了一下，手縮了回來，摸摸只有6歲的小妹那肥圓的臉蛋，對她說：“小妹，最後一顆糖你吃吧”。
小妹遲疑了一下，隨後瞪著眼對我說，“姐姐，你的腦子不是進水了吧，以前你可從來不會這樣的。”
以前？哦，對。
時光倒流到兩年前，那是我在鄉下吃年夜飯。奶奶燒的紅燒肉可好吃了。不一會兒，碗裡只剩一塊了，我本能地拿起筷子想要去夾，可坐在對面的小妹卻要來“搶”。就這樣，我倆你爭我奪，互不相讓。此時，媽媽對我說，“妹妹比你要小，做姐姐的是不是要讓讓她呀。”說罷，便將已經“搶”到手的紅燒肉夾到了妹妹的碗裡。小妹甚是高興。我呢？望著小妹將香而不膩的紅燒肉一點一點往嘴裡送，我的心如刀絞，很是不爽，可以說是既傷我的心又疼我的胃。經過幾秒鐘的思想鬥爭，最後還是沒有忍住，扔下筷子就哇哇大哭起來。
回想起曾經的一幕幕，猛然覺得當時的自己好幼稚，好不懂事啊。
就像《城南舊事》中的小英子，她“爸爸的花兒落了”，她“不再是小孩子”了。我的“六一”過了，我也不再是小孩子了，在小妹面前我是個大人了，我不再與她爭一塊糖，搶一塊肉了。
想到這裡，我拿起那顆糖，輕輕剝開那層糖紙，將裡面的糖送到了小妹的嘴裡，對她說：“姐姐長大了，不再是小孩子了，以後再也不會和你爭一顆糖，搶一塊肉了，所以，這顆糖你吃吧。”
到了下午，小妹走了。而那個童年中幼稚而無知的小孩子也隨著小妹那關門聲而逝去。如今站在你面前的，不再是幼稚的小孩子，而是一個十四五歲的少年了！
十四五歲，我不再衝動 篇3
國一作文 ,768字2017年的六一，我的最後一個六一。我每天都在成長，埋藏在幼稚、天真下的是一顆正直、理性的心。
星期六，因為得知假期只有一天的我，正憂愁地在家寫著少之又少的作業，臨近考試，夏天的炎熱，我努力、奮鬥的熱情也都一一消失。看著一旁努力在寫數學作業的弟弟，我也認真的寫了起來。過了一會，一旁的弟弟輕輕地碰了碰我的手臂，說：“姐姐，這道題我不會做，你教教我。”“好啊。”我笑著接過卷子。我仔細一看，說：“這你都不會。算了，還是教教你吧。”我立馬把題目抄在了草稿紙上，不過一分鐘，解出了這道所謂的“難題”。“來，你過來，我教你。”我向弟弟招了招手。又說：“你看，這是道除法……”我將“畢生所學”都講了出來，但弟弟還是聽不懂。“哎呦喂，我這暴脾氣！”我氣得站了起來，打算不教了。我看了看沒有交完的題，心想：“算了，不就是道題嗎！”
“來，你過來，我再給你講一遍。”我對弟弟說。我一邊講一邊把做題過程寫在一旁，弟弟也認真地聽。“好了，聽懂了嗎？”我又一次詢問。“嗯，會了。”弟弟笑著說。“我給你出一道題。”我也笑了。一會兒，弟弟接過我出的題目，在一旁認真地寫。“姐姐，我寫完了！”弟弟一邊說，一邊把遞給我。我看了看答案，笑著說：“嗯，會做了，下次不會記得找我教。”
屋內，是一大一小在認真學習。
十四五歲，我不再衝動，而多了一份理性。理性讓生活的點滴更加美好。
十四五歲，我不再任性 篇4
國一作文 ,801字前不久，最後一個六一離我們而去了，我們告別了幼稚，收穫著成長，開始有了自己的思想，不再像小時候一樣了。
“奶奶，我餓了，我要吃麵。”“奶奶，你把我的東西收拾到哪裡去了？我要用呀！”“奶奶，幫我買點東西”“奶奶……”這是從前的我，什麼事都讓奶奶幫我做，一有點不順心就埋怨奶奶，每次都是奶奶拉下臉來給我道歉，苦口婆心的勸我。
後來，我看見許多小孩子被他們奶奶打罵，才恍然意識到，從小到大，奶奶從來沒打過我，罵都不捨得罵一句，即使我有時的要求很過分。她總是做著我讓她做的事，從無怨言。這時，我頭腦中有個淺淺的意識，奶奶對我這麼好，我是不是過分了。
再後來，奶奶再去接我的路上出了車禍，她的胳膊骨折了。可是，或許是習慣了忙碌的日子，忽然閒下來不適應了吧，奶奶只休息了兩三天，就開始做起事來了，我每次放學回家，她幾乎都會問，要不要吃碗麵。
一次，在寫作業的時候，我忽然聽到走廊上有叮叮噹噹的聲音，便從微微開著的門縫裡望了出去，卻看見了奶奶彎著腰掃地的身影，這時，我才真切的意識到，我慢慢的長大，奶奶卻在一天天變老。看，奶奶的頭上，佈滿了花白的頭髮，背也慢慢的駝下去了，骨折了的胳膊吃力地拿著掃把，我之前怎麼就沒注意呢！
我強忍著淚水，走向奶奶，用哽咽的聲音說：“奶奶，您胳膊都這樣了，就別打掃了，還是讓我來吧。”“那怎麼行，你……”我不給奶奶說話的機會，強行把她拉到椅子上坐下，便拿起掃把掃起地來，奶奶也不說什麼了，只是微笑著不住地點頭……
現在的我已不再像小時候一樣讓奶奶做這做那了，我學會了理解，學會了體諒，學會了獨立。
十四五歲，我不再任性了……
十四五歲，我不再自命不凡 篇5
國一作文 ,745字數學向來是我的強項。
記得三四年級時，每次數學考試，老師勢必會在考後說一句：“XX又是一百分。”興許我就是從那個時候被他慣壞了的。為自己第一個交卷而自命不凡，為參加“希望杯”弄到塊銅牌而沾沾自喜。
儘管上了初中，我卻仍保持著做數學的習慣——一遍過，視打草稿為恥辱。大約是數學自己也看不下去了。經常給我來點可愛的小驚喜，或許還串通了我的數學老師再火上添點油什麼的。是我哪兒惹到數學了嗎？他不再眷顧我了嗎？好吧，讓我來對你好一點兒。只要我在數學卷子邊上打打草稿，你就能回來了，是嗎？
恕我說一句，班上有些同學理科是不太好。看著他們在辦公室焦頭爛額的樣子，我無恥地並不知道那是一種什麼樣的感受。
當別人費盡心思地想得到某件東西時，你卻在揮霍不費吹灰之力得來的它。
我開始覺得是我錯了！
……
體育課總是一些人的自修時間。樓梯底下，她低著頭對付著一張數學卷子。那是一張我早已改好的卷子，並不難；可大夥兒不這麼認為，分也都不太高。
過了一會兒，她把題給我看，問我：“這道題你能教我一下嗎？”
我掃了一眼，那道題是一個公式運用的考點，考試時在我眼中所享有的停頓不超過三十秒。頓時，我感到一陣令人作嘔的優越，語調也開始揚了起來：“這麼簡單的題你都不會，你真是……”
你卻在揮霍不付吹灰之力得來的它。
我突然想起了我的閱讀理解和修辭賞析，死也搞不懂的感覺，心裡像遇上了一個霹靂，打通了一切。
最終，我嘆了口氣，看著手拿試卷的她，緩緩地開口了。
“對不起，對不起……你問吧。”
十四五歲，我不再懷念 篇6
國一作文 ,897字我的童年有你，我的年少有花。
“太爺爺，太爺爺！”我邁著小短腿撲進太爺爺的懷裡。喲，我的小祖宗，可慢著點！”太爺爺驚呼著，“太爺爺，太爺爺，你在幹嘛呀？”我扯了扯他的衣袖。“我在看花呢。你這孩子還不趕快坐下，都快變成小花貓了。”太爺爺一邊說一邊用手裡的絹子給我擦了擦額頭上的泥痕。他抱起我放在膝前，用手指了指院牆邊的一顆梔子花樹。
遠遠望去是一片白，花朵兩側碧玉般的葉子往下垂著，有的嫩黃帶綠往裡捲曲，有些深綠色的葉子像匕首一樣往外伸展著。一片片葉子像一個個士兵保護著美麗的花朵。一陣微風吹來，幾棵梔子樹隨風舞動，婆娑起舞，扭動腰肢，湊近前去，輕輕的聞一聞，一股淡淡的香味撲鼻而來，香味中含著樹葉的清香，帶著雨後泥土的幽香，夾著早晨空氣中的暗香。一大群綠葉把她簇擁著，還有她身邊的那些含苞欲放的花骨朵，更是給她平添了一番姿色。
可是再漂亮，也抵擋不住孩子玩心，太爺爺卻看得入了神。我不滿太爺爺把所有的注意力全給了花，便晃著他的袖子說：“太爺爺，陪我玩嘛，花有什麼好看的。”“好，我陪你玩。”那個下午，我笑的很開心，太爺爺也笑，只是那笑容裡似乎缺了些什麼，知道後來我才明白他想看花。因為梔子花是太奶奶最喜歡的花。我一出生便沒有見過太奶奶。媽媽說，太奶奶去了一個很遠的地方。
紅了櫻桃，綠了芭蕉。那個梔子花盛開的夏天，厄運卻隨之而來。一場突如其來的大病，帶走了太爺爺。那時的我卻不知何為生離死別，只是搖著媽媽的手，問太爺爺去哪裡。媽媽說太爺爺去了一個很遠的地方，他會在那裡看著你，看著你慢慢長大。
這麼多年對太爺爺的死，我終是心懷愧疚。愧疚當時沒有能陪他好好的看花；愧疚當年自己天真幼稚，沒能好好陪他走最後一程。
歲月扭轉，畫面似曾昨天，梔子花開。在這分別的路口，微笑看時光遠去，是你的陪伴，溫暖了整個童年。既然你陪伴了我的童年，就讓梔子花陪伴我的青春吧。
歲月蹉跎，時光荏苒。恍惚間，我也已經十四五歲了，我知道，我應該放下過去，重新面對未來。
再見，我的童年。
十四五歲，我不再哭鬧 篇7
國一作文 ,600字想起七年前剛戴上那夢寐以求的紅領巾時那稚嫩而又笑得燦爛的自己，在七年後的今天，我的嘴角揚起了一個漂亮的弧度。
想起那時想要的玩具家長不讓買就哭的我；想起那時考試考砸就哭的我；想起那時玩耍時跌倒就哭的我……不禁發現自己的幼稚。
——哭不能解決一切問題。
那天，六月一日，我摘下了還常把玩著的紅領巾，還有些小小不適應，總覺得少了些什麼。也許少的不只是胸前那一小塊紅領巾，還有童年的稚氣。也是自從那天起，我也漸漸發現自己變了，哪怕眼裡有淚水，不是想把它擠出來收穫父母的憐愛，而是——想吸進去，我不再是小孩。
聽著眾多父母以及老師的祝福，一個信念在我的心中不斷堅固：我已是少年，要有青春的拼勁，而不是孩童的稚氣，遇到困難不服輸，不流眼淚不放棄，跌倒了，再爬起來！
想要什麼東西，父母不讓買，必然有他們的理由；考試考砸，要把淚水化為奮力前進的動力；手腳摔破皮的小事，不值得為之一哭……
兒童已不是對我們的形容詞，六一也不再是我們的節日，我們也不再是纏著父母要禮物的小不點兒，更不是為一點小事就哭得梨花帶雨的兒童！
作為青少年，要有自己的堅忍，要有像臘梅那樣不屈的精神，要有像楊樹那樣堅忍不拔的品質，要有像香樟那樣無私奉獻的品德。
想起剛摘下陪伴了我七年的紅領巾時我內心複雜的情感讓我想哭，但堅決不能哭！
十四五歲，我不再小家子氣 篇8
國一作文 ,814字六一，樹影婆娑，烈陽似歌。在莊嚴的國旗下，我們共同解下那奪目的紅領巾。我的思緒也伴著飄揚的國旗，逐漸遊向遠方……
夜自修時分。
月光正好，我望著窗外出神，前桌的女孩扭過頭來，直直地盯著我。有些不耐煩，我轉過頭去，禮貌卻又機械：“有什麼事嗎？”誰曾想，那女孩輕咳了一聲，小心翼翼的說：“我餐巾紙用完了，你可以借我一張嗎？”“借”？說的真好聽，哪次不是有借無還呀。還能指望她能“完璧歸趙”嗎。我心裡默默地想，臉上卻不動聲色，“你要餐巾紙有什麼用嗎？”繼續周旋。女孩聽後指了指桌子上倒翻的水，朝我聳了聳肩。我微笑著撒謊“真對不起，我沒有餐巾紙。”且不著痕跡地將紙巾盒又往裡挪了挪。“哦，謝謝。”她頗失望地想我致謝，轉而想我旁邊的人借紙巾。對方卻在聽後毫不猶豫的將紙巾借給她。我眨眨眼，心中暗不是滋味——這樣不是體現我太小家子氣了嗎？
出於好心還不知是什麼陰謀，我向借女孩紙巾的哪位同學說：“你為什麼要借給她，要知道，這可是有借無還的。”他笑著回答：“這有什麼為什麼的。同學之間嘛，肯定是有來有往的，再說不就是一張紙巾的事嘛。不還就不還了唄。”聽後，我不停唏噓，為他的大方，也為自己的小家子氣。頭一次，多了許多沉思，我為什麼不能大度一些呢？為什麼不能為他人多著想一些呢？這難道就是所謂的狹隘的個人主義思想嗎？這麼一想，心中更覺不是滋味，有些愧疚。受到這一影響，當時真想衝過去把紙給她。幸好，忍住了，沒讓謊言破滅。
“那個，可以借我一下你的筆嗎？”一句話扯回了我的思緒。我回以一笑“可以。”
十四五歲，我不再小家子氣。
十四五歲，我不再幼稚 篇9
國一作文 ,897字再見，五顏六色的彩虹糖；你好，耐人尋味的苦咖啡！
在寂寞的風中，我們悄悄長大了；在浩瀚的書中，我們悄悄長大了；在飄灑的雨中，我們悄悄長大了；在……
七年，說長不長，說短亦不短。眼看“兒童”這個稱號也不再屬於我們。最後一個六一，請允許我們再放肆一次，再幼稚一次，畢竟過了這一天，我們便要邁入新的一個階層。
曾經多少個日月，紅領巾飄揚在胸口，這一抹鮮紅的色彩為校園增添了一些活力。稍微長大點了，便開始抱怨紅領巾是多麼幼稚，抱怨著每天要帶紅領巾的“麻煩”，抱怨路人看待我們胸口那一抹紅色的異樣眼光，後來我才知道，那是羨慕，是遺憾，是可惜……終於，在六一那天我摘下了它，那個陪伴了了我七年的標誌。雖然嘴上都不以為然的笑著說：“哎呀，明天終於不用帶紅領巾了！”但心中終究是會有些不捨，畢竟七年也不是一個小數目。
現在的我，不再是兒童的我，依舊像以前一樣生活著。早上起來，總是習慣的拿出紅領巾帶上，但手伸到一半卻又縮了回來，原來放紅領巾的地方空蕩蕩的，突然想起，我已不是少先隊員。平常緊張的時候，手總是不知道往哪裡放，總是習慣性的握著紅領巾。現在，緊張時手不知道往哪裡放的習慣依舊，但胸前的紅領巾卻已不見。每次伸出的手總是會在空氣中停留那麼兩三秒，然後便尷尬的縮回來。有時一低頭沒看到那一抹紅色，便想著趕緊尋找，怕因為不帶紅領巾為班級扣分或遭到老師的批評。但隨即便想起來，我已經不需要帶紅領巾了。
曾經不拘小格的我，現在也開始寫起了日記。曾經對誰都冷淡的我，現在也開始留意身邊的事。曾經因為怕苦而喜歡喝酸甜的果汁的我，也開始品嚐起了苦澀的咖啡。曾經說的永遠，現在回想起來卻覺得可笑。
終於告別了結局永遠是美好的童話，我漸漸覺得，有時候帶留絲絲遺憾才是最美的結局。是我變了吧？我想是的。再見，曾經那個幼稚又無知的我，希望你永遠留在我的記憶夾子裡。我不會經常來看你，因為曾經終將是曾經，我不再像你一樣幼稚，我要去塑造一個更好的我。
繼續——致曾經的自己。
十四五歲，我不再衝動 篇10
國一作文 ,806字熟悉我的人都知道，我是個“暴脾氣”，常常一言不合就“大打出手”，一副凶神惡煞的模樣毫無保留地展現在同學面前！
還記得那是一個平平常常的課間，喧鬧聲充斥著整個教室。就在那一刻，那個令大多數同學憎惡的“壞傢伙”又出現在我的眼前，冷不防地來一句：“你為什麼長得那麼醜，基因沒遺傳好吧。哦不，是根本沒什麼好基因吧，哈哈哈！”他的笑聲讓我頓時火冒三丈，恨不得一個拳頭掄在他臉上。我咬緊牙關，手握拳頭，壓抑著心中的怒火盯著他，牙縫裡嘣出一句，“你說話注意點！”“哎喲，說一下你就不高興啦，我只是開個玩笑，瞧瞧你那什麼表情吶，噁心！”我實在忍受不了他這副沒教養、口無遮攔的醜樣子。“譁”地一下我從椅子上蹦起來用緊握的拳頭狠狠地打在課桌上，全場瞬間安靜，目光投向這邊來，我冷冷地說道“留點口德吧！我這暴脾氣，你不想嚐嚐我的拳頭吧？再說，你以為你好看死了，你能跟tfboys比嗎？你好看咋不上天呢？”說完之後全場大笑，尷尬的氣氛一下子活躍起來，這場矛盾也由此化解。
事情已經過去，我並不知道他為什麼要這樣，也許就是個不懂事的孩子吧！現在回想起來還是非常感謝自己，因為那是我第一次忍住暴脾氣沒有開打。進入初中後，最後一個“六一”結束了，這預示著我己經是個青少年了，我不該再為一句調侃的話語，有意或無意地挑釁而大打出手，我會學著管理好自己的情緒，慢慢地，慢慢地我看到自己的變化。人的每一次蛻變都是可貴的。年齡的增長，社會閱歷的豐富，使人一步步走向成熟。
我的暴脾氣啊，你是我的回憶，你是我從懵懂無知的兒童跨入青少年時期的重要標誌。慢慢地你讓我學會了理智、沉著、冷靜地處理一些事情，你是我漫漫人生路中不可或缺的一課！
十四五歲，我不再幼稚 篇11
國一作文 ,797字時間在流逝，不知不覺間，我的最後一個六一就這樣一去不復返了。我已從曾經那個幼稚貪玩的一年級新生，變成了一個正走向成熟的初中學生了。
坐在自己的房間裡，翻開了同學錄，看著那一句句或認真或搞笑的話語，看著那一張張熟悉的照片，我不經意間陷入了回憶，房間裡的一切彷彿都慢了下來，變得朦朧了、模糊了，取而代之的是一幅幅畫面，那一張張神態各異的臉，那個或歡聲笑語、或垂頭喪氣的我。
記得曾經，我和我的玩伴們經常在休閒活動時去抓昆蟲，在那時，我們經常忘記了時間，沒有了憂慮，有的只是歡聲笑語。
記得曾經，我們在足球場上努力的練習著，經常全身都被汗水打溼，但我們卻很少抱怨，一直在奮鬥著拼搏著。記得後來在我們贏得了足球比賽的勝利之後，我們開心的跳了起來，快樂的淚水也流了出來。
記得曾經，我們也會為當時的學習生活而抱怨、而反感，甚至有一次還說出了不想上學的話，但有時我們也會為學習成績的優秀而高興。那時，我們有時會有這樣的一個疑問：“學習是什麼？為什麼要學習？”那時的我們還很幼稚，只想在一起開心的玩，沒有想過會分開。
那六年時間彷彿只是彈指間就過了，春夏秋冬，四季輪迴，六年轉瞬即逝，在步入中學生活後，我們的最後一個六一，也走了。
現在的我們已經告別了幼稚，走向了成熟，我們已經有了自己的目標，有了奮鬥的方向，已經成熟了起來，告別了歡樂的童年，告別了那一份幼稚，沒有了迷茫，有的，只是新的目標和希望。
十四五歲，我不再幼稚，已走向成熟，要好好珍惜初中三年，學到更多知識，培養良好的習慣，不再迷茫。
那一幅幅畫面沒了，我坐在房間裡，輕輕合上了同學錄，準備好開始奮鬥了。三年，只有三年時間，看起來很長，但其實呢？所以從現在起，我要認真學習、奮鬥了，告別那一份幼稚，為我的人生打好堅固的地基，不再幼稚和迷茫，畢竟————我已十四五歲了啊！
十四五歲，我不再自私 篇12
國一作文 ,710字時間真像一個玩笑，我們最後一個六一就這樣走了。六一是兒童的節日，那最後一個六一過去，意味著我不再是兒童。我，長大了。
現在想想以前自己，還真的是可笑。看看從前的我吧，這些事情回想起來都感覺自己心態炸裂。因為我跟班長有分歧，矛盾，每當她不小心碰到，磕到，踩到，畫到，劃到我，我就死不要臉，非逼她道歉，無奈這個女漢子性格剛猛，怎麼都不道歉，死活不道歉，我只能生氣地說：不準再碰我，哪怕不小心。接下來就像別人向我借筆，借錢，借橡皮，我都是找理由拒絕，甚至撒謊說：沒有，走開，乃伊祖特！
毫無紳士風度，自私自利的不要不要的小人，這就是以前的我。
那之後那可叫是天翻地覆！
六一之後，準確說六一前的一個星期開始，我變了。變得更自私，你想讓我變成這樣？我還偏不變成這樣，從那時開始，每當我們的班長大人（不論故意還是不小心）碰到，磕到，踩到，畫到，劃到我，我並不像之前，反而向她道歉，：“是我站的太近，對不起”“是我走路沒長眼睛，我下次不敢了，對不起”“是我不小心動了一下，都怪我，不是你的錯，對不起”當然也就因為這樣，兩個人的關係也越來越融洽（別想歪，我對些詞比較敏感）每當我見到一些同學沒筆，缺錢（不是正經的，死都不借）沒橡皮，我都會無理由主動借，儘自己所能幫到大家。
也就是說以前那個沒有紳士風度，自私自利，像個小女孩一樣斤斤計較的我已經不存在了！而現在我是一個嶄新的我，有紳士風度，慷慨，很man的陽光向上，活潑開朗，又帥氣迷人的boy！（哈哈，自戀了）
時間連線著成長，成長順著變化，變化指的是我。最後一個六一，最後一縷自私。
十五十四，慷慨奉至！
十四五歲，我不再衝動 篇13
國一作文 ,868字現在回憶起那件事，可真是覺得自己“可笑”——
考試成績出來了，果然如預期的一樣，不如人意。無奈其他幾門考差了也就算了，可竟然連數學也非得給我個打擊不可——連優秀分都沒考到！唉，真是枉為了數學課代表。
百般計算著卷面上的分數，奈何偏偏沒有算錯。我皺著眉，思索著該如何面對接下來的數學課，真想逃避這世界一天，回自己那“一方天地”靜靜地呆著，可總不能數學課發呆吧？
罷了！該來的總歸逃不掉，還是安分訂正考卷吧。老師問起來，也能落個“沒考好，態度還算不錯”。看看這題，又顧及另一題，似乎都挺簡單，稍加用心沒理由做不出來。真是越看越生氣，於是，我便將它折成一“團”，塞進課桌。不想再讓它出來了，從此隱居吧，再也令人找不到吧。
應了俗語，果真“禍不單行”，極力的自我安慰還是被他的出現打破了。
這個我向來不怎麼喜歡的人，平日裡卻也能做到井水不犯河水，怎麼？今天算是給我潑冷水來了？
“嗯……聽說你這次居然考到70分以上了呀！”這可把我說得可謂是“青筋暴起，臉通紅”，就差上去“吃人”了。好在是穩住了，強忍著怒火回道：“你不也60分以上了嗎？恭喜突破。”
真的是嘴巴不饒人，說起話來自己都害怕。其實我倆分數都“80有餘”。
他還不肯饒人，“數學課代表，你數10以內能準了沒？”這可氣著我痛處了。頓時不想做個文明人，猛衝上去，拉著他衣服，怒瞪幾眼，可恨畢竟不能違反班規，只好點到為止，百般無奈下回自己座位。隨後，他竟也識趣地離開了。
設若現在面對這些，我表現出來的應是多了幾分冷靜。畢竟是自己沒做好，怎能怨天尤人。
有時是應該多看到自身的不足才是，應該做到人控制情緒，而不是反被控之。
我想，我算是長大了吧！
十四五歲，我不再得過且過 篇14
國一作文 ,862字成績又出來了，看著名次一欄中默默嘲笑我的78，我什麼都沒說，一屁股坐回椅子上。
比上次又退步了幾十名，怎麼又退了？邊上經過兩個人，壞笑著衝我喊“最近很墮落啊！”，聽著這樣的挖苦我的話，我懶得搭理他們。
一個人生著悶氣，突然回想起小學時考砸的經歷，那次真是砸到家了：數學79分，有史以來我考過最低的分數，同學嘲笑我，而我居然和他們一起笑。
回到家給媽媽彙報成績時，我一邊保證下次一定考好，一邊嚷嚷著要看電視。
心裡想著，嘴角擠出一絲苦笑，看著桌上疊著的幾張試卷，我咬著筆，心不在焉地把錯題一道一道看過去。
先是最差的社會。“呀！我把地形看成地勢了！低階錯誤！”同樣差的科學考卷上，“呀！人走路時一隻腳接觸地面！低階錯誤！”數學考卷上，一題計算題狠狠地奪走了我三分……我又一次次地為自己的粗心大意驚叫起來……
考得比我好的副組長在旁邊看著我像個瘋子一樣對著考卷大喊大叫，等我喊完，他突然冒出來一句“腦子呢？”
習慣性地拍了他一把，但仔細起來：對啊，這麼低階，這麼基礎的題我都會錯，我的腦子呢？思緒被這次考砸帶得亂七八糟。
又猛地想起老師對我說過的：“你從來不復習，考得好才怪呢！”是啊！我從來不復習，我做完作業只想著玩！這哪比得過那些總在看書的人啊！
我是該改改了！不能再這麼得過且過了！
這之後的週末，我把之前以“沒有道德”這個可笑而欠揍的理由向父母解釋每一次考砸的道德與法治從頭到尾複習了一遍。在這個科目的測試中，我從容了許多。
“別人都在咬著牙關向前衝，而你只知道玩，總在原地踏步。”這句話叫醒上課打瞌睡的我……
期末越來越近，複習越來越緊張，但最後一個六一來了。那天，作為少先隊員代表的我站在臺上，在摘下紅領巾的那一刻，我心中默默重複著：十四五歲，我不再得過且過。
十四五歲，我不再放棄 篇15
國一作文 ,698字如果說一歲時，我不願學習，那是天性使然；四五歲時，我錯失了早教，也放棄了很多鍛鍊自己的機會。而現在的我，已經十四歲了，我不再放棄。
九月，秋高氣爽，伴隨著秋風的腳步，我初中生涯的第一次運動會緩緩拉開了幕布。在這之前……
“加油！你馬上就要到達終點了。”一陣陣喊聲此起彼伏的飛來。小學時，我很喜歡跑步，所以每次比賽我都會參加。但是，每一次站在跑道上時，看到對手們一個個身強體壯，便又想放棄。槍響了，小小個頭的我下意識地邁開步子，像一支離弦之箭般衝了出去。漸漸地，兩隻腳越來越沉重，彷彿被拷上了鐵球一般。忽地一聲，像一陣風，一個對手超越了我。我選擇了放棄。
但現在是——不放棄。
現在的跑道上，即便是強勁有力的對手，我也不怕，因為有了一個挑戰的機會。另一邊，是班級的拉拉隊，多麼熱鬧的場面。“預備……?紓?rdquo;槍聲響起，所有選手衝了出去。位於最外圈的我，當然是最累的，放棄的意願又一次在心裡油然而生——放棄吧，你比不過他們的，還不如不要浪費體力，跑慢點吧。又有不放棄的希望——不要放棄，你已經十四歲了，已經長大了，即使比不過，也要拼盡全力，衝過終點！
在最後一刻，雖然兩腳十分乏力，已汗流浹背，但我沒有放棄，衝過了那一條已經被人超越的終點線。雖然只是第三！我想這個過程中，我獲得了遇到困難不放棄的品質。
相信自己，可以做到，不要輕易的放棄。
成功的路上，不會有“放棄”二字。
十四五歲了，我不再放棄。
我不再依賴父母 篇16
我不再依賴父母作文8 ,821字我從小都被點點滴滴的愛呵護著，爸爸、媽媽把我當成了捧在手裡怕飛了、含在嘴裡怕花了的寶貝。儘管如此，我仍認為我有很出色的獨立能力，並渴望自己當家。我也曾經嘗試過做家務，但總是笨手笨腳的。
這天，我的機會來了，爸、媽要去中牟那邊辦點事。臨走前，媽媽囑咐道：“我們可能到下午才能回家，上午多喝點水，先完成作業再玩，中午就吃點方便麵吧。”我對這天上午的獨立充滿嚮往，於是我自信地對媽媽說：“放心吧，我能夠照顧好自己的。”媽媽放心地點了點頭。
爸、媽一走，我就開始認真做作業。可沒過一會兒，我的認真就被害怕佔據了，曾經聽過的鬼故事在我的腦海中輪流浮現著。雖然是大白天，可我的膽子很小，總感覺有鬼在盯著我。沒辦法，我哼起了歡快的小調，但害怕之情仍在心中蔓延，作業也錯字連篇。寫著寫著，我突然感覺肚子咕咕叫了，抬頭一看錶，呀！十二點了！該吃飯了！可我突然突然發現，自己一上午竟連一口水都沒喝！可真是“廢寢忘食”呀。我趕緊給自己倒了一杯水，慰勞一下大腦。到吃方便麵的時間了，我說幹就幹，拿起錢，換好鞋，就向樓旁的超市跑去。當我拿著戰利品慢吞吞地上樓時，竟然發現自己忘帶鑰匙了！這該怎麼辦？我愣在原地，不知如何是好，珍貴的金豆豆也從我的眼眶中踴躍而出。哭了一會兒，我想：哭也沒有用，不如先想想辦法吧。腦袋急速運轉一陣後，我決定先上樓，若有鄰居經過，借用他們的手機打一個電話。可當我上到三樓來到家門口時，一個不知是喜還是憂的發現出現在我的眼前：家門沒有關！我急忙衝進房屋，牢牢地關上了門。噓，真是有驚無險呀。如果門關上了，自己就進不了家門；而門沒有關，小偷進來怎麼辦！
唉，自己當家也不容易啊。我苦苦地熬過了一個下午，終於把媽媽爸爸盼了回來。我急忙向他們傾訴自己的苦衷，委屈得有些想哭，但我忍住了。
經歷了那件事後，我已下了決心：如果想要擁有出色的獨立能力，就不能再依賴父母了，要從生活中每一件小事做起，辭掉公主的職位。也許不一會兒，你就能看到我做家務的身影呢！
我不再依賴父母 篇17
國小五年級作文 ,521字父母，想必大家都熟悉這個詞，但事到如今，你有想過不再依賴他們嗎？
父母也許可以伴你一時，但伴不了你一世，我們總有一天需要離開他們，自立，我們遲早要面對！於是，我立下了計劃：
計劃一：獨自睡覺
我對父母軟磨硬泡，好說歹說，他們終於答應了。我到了我哥的房間（我哥在上大學），一個人睡覺。
第一晚，我關上燈，一種恐懼感立刻湧上心頭，我與這股恐懼感做了鬥爭，腦海中浮現出的鬼怪和歹徒在為恐懼感助威，我寡不敵眾，開回了燈。沉思著，“對了，”我驚喜地想，“妖怪怕孫悟空，歹徒怕黑貓警長。”於是，我畫了孫悟空和黑貓警長，持在床頭，安穩地睡了。
計劃二：自己當家一天
哄走了爸媽，今天，我是當家人了。
要做早飯了，我學著媽媽的樣子開啟煤氣，敲了個雞蛋，雞蛋和油一同在鍋裡唱歌，“滋滋”的聲音甚是美妙，翻了個面，煎好了，發現我廚藝還不錯。接下去，洗碗、拖地、洗衣服……
一天過去了，我滿頭大汗，躺在床上，很快就睡了。
經過我的努力，我漸漸地不依賴父母。我早已明白，父母遲早會離開我們，我終將要一個人面對世界，面對要發生的一切……
我們十四五歲 篇18
國二作文 ,564字我們，十四五歲，人生中最美的時光，沒有兒時的懵懂幼稚，也沒有社會的勾心鬥角。我們很真，很瘋。有很多願望，但總是不易實現；有很多理想，但總是三分鐘熱度，可我們不後悔，我們說幹就幹，不留遺憾。
對於我們壓力是必須的，在我們這個年紀，必須有一些壓力刺激我們，讓壓力轉化為動力，幫助我們不斷成長。這就好比是甲和乙進行三百米跑。如果甲從一開始就落乙一大段，那甲就會認為自己要贏了，成績也不會太好。再想一下，如果乙從一開始就在甲後面緊追不捨，那甲就會怕被超過，從而產生壓力，然後化壓力為動力，努力奔跑，這樣即使甲輸了，那他的成績也是好的，至少他盡了最大的努力。
對於我們，挫折是親密的。在我們這個年紀，挫折是朋友，人生不可能一帆風順。挫折常會伴我們左右。但它不是壞的，反而是好的，因為有它，我們才會成長；因為有它，明天的自己才會更好。我們是雛鷹，需要挫折來豐滿我們的羽翼，讓我們振翅翱翔廣闊的藍天。
對於我們，眼淚是堅強的，在我們這個年紀，堅強並不意味著不需要眼淚，我們需要哭，大聲哭，再從眼淚中提取那珍貴的堅強，然後吸收掉，哭完之後，就意味著以後的自己會更堅強。
我們，十四五歲。生活很美好，有壓力激勵我們前進；有挫折豐滿我們的羽翼；有眼淚促使我們堅強，再高的山峰抵擋不住我們，再深的大海淹沒不了我們。我們是最棒的。
我們十四五歲。真好！
我不再依戀 篇19
國二作文 ,928字想當年第一次見伊的時候，伊黑漆般的流海—玄色的房瓦，門前柿子樹灑在伊白磚上的碎金和蟬兒在墨綠樹蔭間的哭訴，都令我痴迷不已。伊伴隨著我七年，我離開伊五年，這五年，我無時無刻不在思念伊。
而今，我重又被喚去伊身旁，不過是今後再難見了。
昔我往矣，楊柳依依，今我來思，雨雪霏霏。
老屋，老屋。
我曾無數次幻想過重逢的那一刻：你幾經風雨的破碎房瓦，磨損的光滑不已的稜角—我都曾預見過。如今真的相見，伊卻還是變得不是伊了。
伊被爬牆虎緊緊箍著的蒼老身軀是如此不堪，彷彿搖搖欲墜。我心疼地輕撫伊身上大大小小的裂痕—伊疼麼？
伊曾經引以為傲的，漂亮的青石階梯被大大小小的袖珍土丘掩藏住了。伊肯定記得吧，年幼的我在那逮的小燕子。可惜小燕
子被爺爺給他造的小窩上的木塊砸死了。小燕子死的那晚，伊牆角上滴答著水，伊為他哭的多傷心啊。
伊還在為他難過嗎？
我盯著伊泛黃臉蛋上那囂張又高調的大紅“拆”字，恍惚從過去回到現在。現在，現在都變了。
伊牆頭沒有了那雙“俗氣”的繡花鞋，伊也不再亭亭玉立，伊的鬢角沒有斑白，但一切都跟不上時代的步調了。伊身上也沒有爺爺的菸草嗆味，伊昏黃的玻璃裂紋清晰可見，伊也不在身上繡碎金了—當初的柿子樹，連根都沒有了。
花兒緘默了，伊空蕩的身子在風的怒吼下嘶嘶作響。這是伊為自己紅顏薄命的悽訴，抑或是伊刺耳的輓歌？
可憐的伊，只能兀自寂寥地數星星，恐懼地面對另一座山上的兩座小小的墓冢。
老屋，老屋。
伊再過幾天就要真正與世界告別了，我多想正式和你說再見啊。我抑是再懷念伊與我的曾經和歡聲笑語，我也不能沉湎於過去—我們老師說過，人總是要向前看的。
我之所以同意拆掉伊，伊肯定也會理解吧。我若不能跟上世代變遷，下場會與那隻小燕子一樣吧。
到時候，伊又會哭吧。
我多想伏在伊膝上，看鳥蟲戲耍。我多想親吻伊容顏，再聽一聽蛙鳴蟬叫。—可惜我不能。
我長大了，我真真正正地長大了。我不能兀自懷念，我需要行動，我要創造自己的未來。
可憐的是伊，伊只是一間老屋。
我不再依戀，我望向橋對面的高樓，我需要向更高的地方飛翔！
伊見了如今和你房簷一般高的我，也會欣慰地笑吧。
老屋，老屋，我不再依戀。
十四五的我們 篇20
國小六年級作文 ,465字看著窗外街頭熙熙攘攘的人群，枝頭安靜的麻雀，搖了搖頭。好像，在現在的社會中，我們越是長大，所會的東西反而越來越少。生活中真正還擁有的東西早已所剩不多。
成長。
對於十四五的我們來說，成長不過只是一個年齡的變化罷了。殊不知，這個叫做成長的東西給過我們多少的安慰，又給過我們多少的藉口。
獨立。
對於十四五的我們來說，獨立就是能夠掙脫父母的臂膀罷了。殊不知，這個叫做獨立的東西給過我們多少的嚮往，又給過我們多少的苦澀。
沉著。
對於十四五的我們來說，沉著就是再也不會緊張地發抖罷了。殊不知，這個叫做沉著的東西給過我們多少的優秀，又給過我們多少的嘲笑。
深沉。
對於十四五的我們來說，深沉就是外表上靜靜的不說話罷了。殊不知，這個叫做深沉的東西給過我們多少的寧靜，又給過我們多少的冷漠。
孤獨。
對於十四五的我們來說，孤獨就是一個人單獨的不陪伴罷了。殊不知，這個叫做孤獨的東西給過我們多少的冷靜，又給過我們多少的寂寞。
看著屋內書櫃擁擁擠擠的教科書，床頭不動的玩偶，點了點頭。是啊，在現在的社會中，我們越是長大，所誤解的東西反而越來越多。