其實我是半命題作文相關作文20篇
其實我是半命題作文 篇1
國二作文 ,6052字【篇一：其實我是外交官】
外交官，這個名號應該聽起來就很霸氣吧，可好像，又有些遙遠。
外交官，是我現在可望而不可即的一群人，無數次地，在新聞上，看到有關外事方面的報道；無數次地，在腦海裡，想象著他們神采奕奕的形象；甚至無數次地，在夢中，我實現了這個夢想。
我相信每個人都會有那麼幾個令自已崇拜的物件，因為人外有人，天外有天，因為自己不是最強大的，所以羨慕，所以仰望，而外交官，就是我心中的那個神。
其實我在小時候，最仰慕的身份並不是外交官，而是律師。可能是在香港電影的影響下，我喜歡上了律師這個職業，他們總是能在法庭或是談判場上綻放自己的鋒芒，冷靜沉著的一面，足以讓我為之瘋狂，而每次精準無誤地挑出每一條無懈可擊的法律，用盡渾身解數反駁著對手的每一個漏洞，直到對方啞口無言，這樣的場面讓我至今想起來都覺得很帥氣。當時，我並不瞭解外交官。
隨著我逐漸成熟起來的心智，我的目標也不在侷限於忙著處理家長裡短以及陰暗險惡的懸案，直到我遇見了外交官。
還記得，我第一次知道外交官是在新聞聯播上。那時是因為釣魚島事件，中日關係跌到了冰點的時候。這件事在國內掀起了不小的波瀾，所以我很願意關注這件事。當時有一箇中日外交官發言協商的畫面，很短，不到一分鐘。在這短暫的時間裡，我沒有聽到他們的聲音，而僅僅是主播的介紹。但不用多，一眼就好，就一眼，我就被他們的角色給吸了進去。我聽不到他們的聲音，但我想大家都知道，氣場這種東西，是遮不住的。那種強大的氣場，壓倒性的威懾力，在薄薄的嘴皮子輕描淡寫拔動間，就足以切斷所有人的耳語。一個眼神過去，讓大家感知中國的不可撼動的土地。他們是我們的驕傲。無論是致力外交友好還是談判協商，一切都是那麼神聖，就算用“偉大”這個詞來形容也不為過。
外交官是我的理想，而外交官的理想是世界和平。
這樣的理想可能很遙遠，但這不值得退縮。我從未見過天神，不過外交官，可能只是他們在人間的代號。
我希望看見一個清風白水般的世界，所有的兒童手拉著手。我用自己的力量致力這一切。
為此，千千萬萬遍在心中呼喚：其實我是外交官
【篇二：其實我是“魔方高手”】
每個人都有自己的特長與愛好，每個人都有他人不知道的一面，每個人都有屬於自己的一片小天地……
當然，我也如此。魔方就是我的“小夥伴”，當它在手指尖飛速轉動時，我會感到一種從未有過的快感；當魔方完成後自豪“站”在我手裡時，一種巨大的成就感油然而生！我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！
魔方，不僅能提高我手指靈活度，更重要的是它能開拓我的思維，讓思維插上一雙幻想的翅膀！
但其實我在學習魔方的過程中，並不是一帆風順的。那是在我一年級的時候，爸爸送給我一個生日禮物—一個小巧，可愛的魔方。起初，我擰來扭去，但總是“丈二和尚—摸不著頭”不久，便覺得既乏味又無趣，之後就扔到一旁了。爸爸看見了這一幕，拿起魔方，在手中“摸索”，魔方竟像一個聽話的玩偶一般，自覺地以迅雷不及掩耳之勢還原成初始模樣，我羨慕至極，一個堅定的信念在我腦海裡浮現：我一定要成為“魔方高手”。
第二天清晨，天氣晴朗，萬里無雲，我伏在書桌上，慢慢摸索著魔方技巧。不久，便掌握了門道。首先將一面轉成相同顏色，並作為基準面。緊接著，有條不紊地完成每一個步驟，正如“走一步，再走一步”，將大問題化解成一個個小問題，再逐一解決。雖我已找到訣竅，但可惜，好景不長，一隻巨大的攔路虎，擋住了我前進的路—一會兒不留神，忘記如何繼續下一步了。此時，我心急如焚，心理的天空如同窗外的天空一般由晴轉陰，似乎周圍的一切都在嘲笑我。我越來越不自在。在一段思考過後，我逐漸靜下心來，重拾信心。終於，在我堅持不懈的努力後，魔方被我“打敗”了，而我露出了甜甜的笑，但此時我的心裡卻更加的甜……
從那以後，魔方成為我必不可少的夥伴，它陪我快樂，它陪我學習，它陪我成長，它教會了我許許多多—成功之路並不是一帆風順的，而成功也並不是觸手可得的。但如果你有“世上無難事，只怕有心人”的信念，和一萬滴汗水換來的努力，那虛掩著的成功之門怎麼會不為你開啟？
如今，我也是一名“魔方高手”了，魔方讓我快樂，而我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！
【篇三：其實我是狂熱的足球迷作文】
我從小就喜歡足球，即使當時小學沒有給足球場一席之地，我也能和同學們一起把一隻小小的網球踢出火花。到了中學，廣闊的操場成了我足球夢的溫床。放學後，撒下書包跑完步，便來到足球場上盡情地飛翔。
喜歡足球，自然也愛看足球比賽轉播。雖然我有鍾愛的球隊，但看球賽從來都是來者不拒，每逢假期，各大聯賽我幾乎是一場不落。
今年暑假之初，四年一遇的足球盛宴—歐洲盃進入了白熱化階段。球隊紛爭，球員顯威，龍爭虎鬥，好不精彩！作為超級球迷的我，自然是場場必到。當然，歐洲盃的決賽，我肯定也不會放過的。
凌晨三點，鬧鈴聲驟響，我猛然驚醒，在床上一躍而起，穿上拖鞋，躡手躡腳地進入父母的房間，輕輕地叫醒爸爸。我們拿著冰鎮的咖啡和飲料，一起坐在電視機前，開啟電視，音量調到最小，看著主裁判吹響了決賽的開場哨。
決賽是由法國隊對陣葡萄牙隊。比賽開場就不平靜，法國隊的當家前鋒格里茲曼頻頻從中路突破，一次次撕開對手的防線，雖然沒能取得進球，但幾次射門頗具威脅。其中一次射門擊中門框讓我激動不已，大呼過癮。
比賽才剛打到第二十四分鐘，場上風雲突變，葡萄牙隊的頭號球星C羅在一次拼搶中與對方撞到一起，膝蓋受傷離場。葡萄牙隊通過換人變化陣型，改為單前鋒戰術，由老將納尼一個人承擔進攻的任務，葡萄牙隊的進攻雖然減弱，但防守能力得到提升。隨著時間的推移，場面也逐漸趨於平淡，比賽的下半場，雖然偶有精彩瞬間，但總體上沒有高潮出現，直到傷停補時階段，法國隊一次射門擊中門柱才讓我們感受到些許決賽的味道。
到了加時階段，東道主法國隊加大了進攻的力度，在隊內頭號球星博格巴的帶領下，頻頻向對方球門施加壓力。當法國隊佔盡優勢，在對手門前狂轟濫炸之時，葡萄牙隊替補登場的小將埃德爾在法國隊球門前三十米處突施冷箭，遠射攻門得手，打入本屆歐洲盃決賽的唯一進球。這個進球太突然了，我遲疑片刻，隨即瘋狂地拍打我爸爸，大呼“進球了”。不久，比賽結束了，望著窗外，天色初白。我意猶未盡地倒上床，不一會兒就睡著了。
在很多家長眼裡，成績好的學生都是兩耳不聞窗外事的書呆子，但是，我可以證明，成績好一樣可以成為一名狂熱的球迷。
【篇四：其實我是一個“植物學家”】
一年又一年，我總看著窗前的梧桐冒出新芽，到滿樹青翠，再到黃葉紛飛；我也喜歡看花開，在看著它們因風而落，融入泥土。那些時候，我望著眼前那不會動的生命，總能感到大自然的神奇……
我熱愛自然，尤其是熱愛植物們，任何地方，只要有它們在，世界就會因為生命的美麗而富有詩意。在我還很小的時候，我喜歡待在一塊草坪上，就這樣跑來跑去，圍著小樹轉圈，在花叢中使勁嗅著，也想與花兒們分享一絲芳香。在這樣的情境裡，就算沒有一個人陪我玩，我也能自得其樂。那片草坪上都是植物，它們可以陪著我長大，我在春天與滿樹的桃花嬉戲，夏天想著偷摘隔壁老爺爺種的薔薇花，秋天搖下一片桂花給媽媽，冬天它們都沒有了，我就去折松樹上的松針玩……就這樣，我熟悉了周圍的一草一木，也看到了一個別人看不到的世界。
我看到了，所以從那時起，我也不再摘花了。
我看到了桃花與薔薇的美麗，看到了桂花的小巧玲瓏，也看到松樹的蒼翠。那時，我感受到了大自然的神祕呼喚。它們終有一天枯萎老去，我若摘下它們，也只能更快的乾枯發黃，它們是那麼美麗，我怎麼忍心破壞那小小的詩意？它們生於大自然，也該在枯萎老去時回到大自然。面對這樣的生命，我似乎也讀懂了些什麼……
我由我所愛的植物，也想到了人類，這個一樣來自大自然的物種。我們能從植物身上領悟到多少呢？春去秋來，是它們生命的輪迴，也是我們靈魂的輪迴。
我開始觀察它們時，發現竟是那樣奇妙，從一片落葉中，我可以看見它們生命的紋路；從一朵花兒中，我可以看見它青春的美好；從一個果實中，我可以看見它所孕育的成熟……
我就這樣開始在生活中留意它們，感受它們生命的痕跡，至今熱情不減。
從那時開始，我也成為一個小小的“植物學家”。我是那樣熱愛它們，也同樣熱愛著生命。在它們的生命軌跡中，我總是能發現些什麼，也許那是一種詩意，又也許那是一種神祕的呼喚。
我也仍在望著，望著窗前的梧桐這一刻的樣子。
【篇五：其實我是小小旅行家】
風吹散了沙的歌唱，雨濺碎了海的夢囈，一覽無垠的藍，沉浮於柔軟的黃，聽拂面海風的吟唱，感蔚藍氣息攜來的甜……
那年，我又背上了小小的旅行包，又開始了小小的旅行……
對於像我這種對任何事都輕易觸發感想的人來說，每一次的出行，都有感而發泛起許多回憶，是開心，抑或是憂愁，有時讓我淚痕滿面……
花開半夏，綠葉纏綿，帶著相機去旅行，臨西湖美景，這優美的畫面讓陶醉，平時我只顧揹著書包上學，埋頭做題，認真看書，不理窗外美麗景色。此刻優美的景色給我莫大的愉悅，其實我也是小小旅行家。
漫步於西湖，用相機記錄，細雨纏綿；執傘聽江面簫聲起，青石板上翠苔茵茵，駐足看著；古剎中，花聆聽經年長久的誦經……我不禁淚痕滿面，望著熙熙攘攘的人群，渴求尋找你的身影—爺爺。您在我很小的時候就離開了我，您的身影在我的腦海中逐漸模糊，那些美好的回憶難道也要隨時間的流逝而離我而去嗎？
還記得也是在西湖旅行，您坐在茵茵草地上，將蒲公英吹拂在我的臉上，我笑靨如花……旅行的意義是您給予我的，發現世間所有的美，放飛心中無限的夢—
你我就像彼岸花，花開滿枝，葉卻枯萎，當花瓣一片片隨風落下時，葉爬滿了枝頭，只是相望的離去，相依不相識，相識不相見。
在西湖美麗的景色的伴隨下，黑夜來臨了，聽悽憂的夜裡悠揚的長笛，將憂傷化為婉轉的笛音，飄過耳際，旅行至天涯……那時，父母還不在家，是您支援著我，陶冶我的情操，學會旅行的意義，而我卻一心追逐我旅行家的夢想，並不怎麼理睬您，直至失去才感到痛苦。
在我們追逐時光時，忘了陽光的刺眼，是黑暗守護著您，當黑暗痛苦離去，您的心被陽光灼燒，我只將灰燼化為兩行淚痕……
在夢裡，我是旅行家，去過世界每一個地方，尋找童話的色彩，仙境的美麗，來描繪我小小的旅行家的夢想。
大街小巷間，雨羞答答的打溼了青磚，執一把油紙傘穿梭在雨巷間，尋找那熟悉的身影，那熟悉的話語飄過耳際，卻怎麼也找不到你，說好了不分離，卻再也不見……
小小旅行家，準確的說其實我是多愁善感的小小旅行家。落日的惋惜，打開了燈，就不見了；黑夜的迷茫，打開了燈，便敞亮了。童話裡丟失了一顆星星，你還擁有看黑夜的低沉的光亮！
【篇六：其實我是剪紙傳人】
說起剪紙，大家一定並不陌生，剪紙作為中國非物質文化遺產的重要一員，迄今已流傳近千年。一張普通得不能再普通的紅紙，在一把普通的剪刀下千變萬化，呈現出令人驚豔的完美。彷彿千雕萬琢製成的工藝品，卻是在不經任何塗畫的紙上憑空剪成，其手法之精妙，令人驚歎。
祥瑞尊貴的龍、華貴呈祥的鳳，如同畫般躍然紙上，栩栩如生，彷彿眼珠都能轉動，下一秒就會從紙上騰空飛起，遨翔九天。剪紙元素廣泛應用於生活，例如過年時窗上貼的吉祥的紅窗花，雖然那是機器印造，但我們卻能剪出一模一樣的窗花來，且更有過年時的親切和諧的感受。
看到那些完美的剪紙傑作，許多人會交口稱讚，但別忘了，哪有什麼短時間成功，有的，只是百鍊成鋼。那完美背後，是多少年的寶貴心血與智慧。
我從二年級開始學剪紙，剛開始的時候無疑是十分枯燥的，天天剪同樣的作品—人臉，還是十分初級的樣子，漸漸的，我開始不耐煩，把每次剪好的人臉用剪刀紮上許多個洞，扎完又重新剪一張扎。這樣，我過了半個月的百無聊賴的剪紙生活，終於等到一個“升級”的那天，我開始學剪蝴蝶。
可別小看這小小的蝴蝶，要知道怎樣剪它的流線型翅膀會好看，它的身子怎樣剪才會顯得輕盈，栩栩如生。翅膀上的花紋貴在精細而不貴在多，因此，該怎樣將花紋變得精細且精美，是剪紙中非常重要的一環。
我熱愛剪紙，閒來無事便會拿出剪刀小試一把，剪幾隻迷你的動物放在玻璃櫥窗裡，在柔和的燈光照耀下顯得生動可愛，每每看到它們，我都會莞爾一笑，覺得剪紙真的是一件非常美妙的事情。剪紙從小伴我成長，伴我走過一段段時光，領我走上一個個領獎臺，留給我一幕幕美好的回憶……，它是我的老朋友、好夥伴。
如今，歲月洪流將我的老朋友慢慢帶走，但我快速追逐的步伐一定會追上它，將它找回來，因為我，是剪紙的傳人。
【篇七：其實我是“心理學家”】
世界之大，無奇不有。而我覺得最奇特的便是我們這幫在地球上生活的人—各個相貌不同，身高不同，習慣不同……光看人的外表，都看不出其本質到底如何，人啊，實在令人難以捉摸。
那麼這時候，心理學就派上用場了，它能以人的一舉一動一眼看出此人內心如何，甚至對其性格想法都能瞭如指掌—也許上天是特意給了我一些契機，讓我天生便對這一方面書感興趣，如此下來，不說十分專業，但在在這行來說也算是略知一二。
記得有一次，去舅舅家做客。一進門一陣哭聲引起了我的注意—原來是那調皮的妹妹又惹禍了。她本來想去洗手，卻還帶著一元硬幣說是給它“洗澡”，結果一不小心將硬幣掉進了水池管子，這下可好，管子堵著了，給家庭用水帶來了不便。
看著她那被淚水弄得一塌糊塗的臉，我笑了笑蹲下身，輕輕拂了拂她的頭，說道：“別哭了，你媽媽絕不可能因為這點小事就責備你的，肯定你又是犯了其它的，例如刻意隱瞞事實，是嗎？”只見她瞪大了眼睛朝我點了點頭：“嗯，姐姐你怎麼知道？”“這很簡單，以你‘膽小怕事’的性格，怎麼可能在掉硬幣的第一時間向你媽媽承認錯誤？肯定是事後猶豫了很長時間，遲遲沒下定決心主動承認錯誤，結果直到被你媽發現被質問下才承認的！剛開始我並不確定，但從你的哭中讓我更堅定了我的判斷—一般的你哭之後不久便會恢復正常四處亂竄，而此時過了這麼久，你還一直乖乖站在這裡，莫不是心中有愧，怎會這樣？”一番侃侃而談便出自我這經驗豐富的“小心理學家”，自己都不由得敬佩我這天生靈敏的洞察力。
“姐姐，那我怎樣才可以真正讓媽媽不生氣，原諒我呢？”稚嫩抽泣的聲音縈繞耳邊，不由得讓人心生憐愛，“放心，這很簡單，你去跟你媽媽說說你的錯誤，並保證誠信就好了！畢竟誰也希望自己的孩子誠實守信，何況這次起因就是因為你知情不報，而知道錯誤並且勇於承認便是你媽媽對你的期望！”“嗯！”笑臉重現的小妹妹應了一聲趕忙跑向她的媽媽—成長莫不是如此！
中午，我們大家在小妹妹調皮的歡聲笑語中愉悅地享受到了一頓美餐……
生活最大樂趣莫不是如此—其樂融融，團坐一起。人非複雜，而情乃至真，心理學莫不是用心去感受，真切去體驗，怎能神乎其神？！
其實我就是這樣一個“心理學家”。
幸福就是半命題作文 篇2
國一作文 ,674字幸福就是謙讓、包容
幸福是什麼，有的時候是在天空之下大山之中的寧靜，有的時候就是從很久沒有穿的衣服裡找到一百元錢，有的時候是願望實現時的欣慰，我覺得它有時候也是退一步海闊天空。
相傳當年宰相張英鄰家造房佔了他家三尺地。家人很氣憤，寫信請他主持公道。張英回信說：“千里家書只為牆，讓他三尺又何妨。萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。”家人看後很慚愧，主動讓出三尺，鄰家見此也主動讓出三尺。這就是有名的“六尺巷”，也是古代謙讓的佳話。
古人尚且如此，今人再斤斤計較，將以何面目見故人？如果行人過馬路和車輛互不相讓，其結果會有怎樣的慘劇發生就勿容贅言了。所以，謙讓，寬容是美德，是我們每一箇中華民族的子孫後代都必須嚴格踐行的美德。
對外人尚且應該謙讓，對家人更是應該謙讓，寬容父母，理解父母的一片苦心。我曾經和母親吵架，把自己關到房間裡不出來。這種圖一時之快的心理，使我最後慚愧萬分，好不容易才消除了隔閡，找到幸福的感覺。
很多時候，我們不得不謙讓，不得不寬容。就像春草到了秋天總要把生機留給新的生命，落葉總要把養分留給土地。世界上沒有永恆的“強大”。我們不得不謙讓弱小的事物，我們不得不包容自己身邊的人和事。
退一步，海闊天空。不是所有的事都需要爭奪第一，不是所有的利益都能“為我所有”。各退一步，相互理解，相互包容，相互幫助，這樣才會覺得幸福。學會謙讓，學會包容，生活便到處都有幸福，書中每一頁都能讀到幸福，飯中每一口都能嚐到幸福，空氣中每一寸都能摸到幸福。
幸福就是謙讓和包容，讓我們在幸福裡謙讓一切可以謙讓的人，包容別人無意的“冒犯”，幸福地成長吧！
厲害了我的半命題作文 篇3
國小六年級作文 ,519字厲害了，我的膽量
一間黑屋子裡走著一隊人，縮著身子走在中間的一個女孩，朝遠處的白光，飛奔了過去……
去年國慶期，爸媽帶著我去蘇州玩了一趟，蘇州真不愧有“上有天堂，下有蘇杭”的美名。雖然去過了，但重要遊一次也是好的。因為蘇州那邊有熟人，所以頓頓都是大餐，一桌的美食，像什麼松鼠魚、湯灌小籠包，聽著就讓人食慾大曾。
幾天後，我們去了蘇州摩天輪樂園，首先映入眼簾的是一座巨大的摩天輪，看上去十分浪漫，我幾乎把所有娛樂專案全玩了一遍，快閉館時老媽拉著我，硬生生把我塞進了鬼屋。
其實我膽量很大，剛才的反轉過山車我都敢玩，但我有個弱點，就是怕鬼，身邊有熟人還好，就怕沒有啊！真是怕什麼來什麼。
我孤零零走在隊伍中間，看著身前身後都是情侶，媽，有你這麼坑女兒的嗎？一陣令人恐懼的音樂響起，黑漆漆的，這環境就令人發顫，骷髏、頭骨、蜘蛛映入眼簾。我緊緊地捂住耳朵，恨不得變成縮殼烏龜。
經過一條通道，腳下的機關被觸動了，腳下的地板扭動起來，整個人都抖起來，恐懼地想尖叫起來，身體縮得更緊了。
好不容易看見一束白光，我彷彿抓住了一根救命稻草似的，一股腦地衝出去。
我的心從嗓子眼退下來了，我有些怨恨地盯著老媽，“你可讓我嚇一跳，不過，我似乎不怎麼怕鬼了。”
厲害了我的半命題作文 篇4
國小六年級作文 ,641字“要戰出我的逆態度，誰說人是習慣動物，不敢顛覆這世俗，又算什麼人物……”每每聽到張傑的這首歌《逆態度》，我都不禁思緒萬千。
雖然這是一首遊戲的主題曲，但是它給我的不僅僅是聽後的沉醉感，還是一種……
那是去年初秋的一天，天氣逐漸轉寒，但我還是隻穿一件短褲在教室裡思索著一道數學題。
這道題的難度超出了我所預想的範圍，我不斷地用老師所教的方法去解題，可是總沒有一個答案是對的，也沒有哪兩個答案是相同的。
一頁、兩頁、三頁……被用完的稿紙不斷增多。我不禁納悶了：老師教的就是這樣的呀！況且這是今天的作業，應該和課上的知識是有關聯的吧。“誰說人是習慣動物，不敢顛覆這世俗，又算什麼人物……”不知不覺，這首歌的歌詞被我唱了出來。誰說人是習慣動物，習慣！我猛得驚醒：不要老師說什麼方法就用什麼方法，不能在做作業時習慣性地用老師教過的方法，不要被課堂的方法束縛住，思想不能只侷限於課內！
既然思想不能只侷限於課內，那麼就往外想想。我在大腦中的記憶庫裡搜尋著每一道題目。最終，我把記憶定格在課外的補習班上。沒錯，就是這道題了。和這道題的思路完全一樣，我飛快地列式、計算，竟然“柳暗花明”，終於解決了這道題。
耳邊，又響起了這熟悉的音樂，我不禁浮想聯翩：或許那些科學家、數學家們，都是把思維搬出了課內，經過反覆地嘗試、驗證才成為著名人物的吧！
“要戰出我的逆態度，誰說人是習慣動物，不敢顛覆這世俗，又算什麼人物……”這首歌，這首張傑唱的《逆態度》，我要銘記在心，因為它讓我懂得：不要被習慣矇住了眼睛。
厲害了我的半命題作文 篇5
國小五年級作文 ,400字看著我珍藏在床底的畫，我已經記不住它們是什麼時候畫的了，但只記得我是在幼兒園時開始學的。
先來看看我的一張得獎的畫。它以大象為主題，對大象進行彩繪，背景是幾朵線描花，這張畫被老師送到溫州去比賽，得了市三等獎，可以去上海比賽，我沒去。如果，我去了，即使沒得名次，我也能在班裡吹牛一年，可是，可是我沒去，實在太可惜了。厲害了，我的畫，竟然獲獎了。
再看看我記憶最深的一張畫。這是一張用一種叫“粉彩”的東西畫的，老師說這是高階粉筆。這張畫以“獨角獸”為主題，下面用了幾朵花和葉子來襯托，我記得畫法是這樣：用“高階粉筆”在紙上畫一條，然後用手指磨開。我們的手指都差點斷了。厲害了，我的畫，差點磨斷了我的“五指山”。
然後，來看看我畫得最好的“人物畫”，它用寫實的辦法畫了一個王子，他手裡拿著劍，穿著紅色的衣服，背景用“高階粉筆”畫樹枝。厲害了，我的畫，讓我如此得意。
厲害了，我的畫，構成我人生中的點點滴滴。
我想____半命題作文 篇6
國小四年級作文 ,909字我想去尋寶
這段時間，我在讀《山東尋寶記》。這本書介紹了錢多多尋寶的故事，當他找到寶藏時開懷大笑，他的笑聲引來了米克那些人，把他逮住了……故事有趣又好玩，常常令我捧腹大笑。讀完這本書後，我產生了強烈的願望：我也要去尋寶！到哪尋呢？
有一天，我到樓下花園玩。路過一片小叢林，我突發奇想：這裡面會有什麼呢？黃金、白玉、鑽石？於是，我走了進去，蹲下身子，徒手在一小撮灌木叢裡挖起來。挖著挖著，我看見了一塊淡黃色的東西。難道是黃金？我暗自竊喜著，加快了挖掘的速度。不一會兒，就把它挖了出來。“啊，不！——”居然只是一塊黃泥巴。我有點兒失望，東尋尋，西找找，找來了一根小樹枝，我寶貝一樣地撿起來，繼續開挖。挖呀挖呀，什麼都沒發現，我都有點想放棄了。忽然，我的手觸碰到一塊硬硬的石頭，石頭上發著亮光。會不會是白玉？我興奮地用手指把它摳出來。石頭白得透明，真像一塊無價之寶呀！我屁顛屁顛地拿著石頭跑回家，欣喜若狂地問哥哥：“哥哥，你看，我挖到寶藏了。這是不是白玉？是不是很值錢？”哥哥看了一眼我手裡的“寶貝”，不屑一顧地說：“什麼白玉？這只是一塊普通的石頭。只不過外形漂亮點，根本不值錢。”聽了哥哥的話，我的心從天上跌落到深谷，失望極了。我怎麼找不到寶藏呢？
我回到房間裡冥思苦想，又翻出《山東尋寶記》重新看了一遍。“啊，有了！既然我找不到寶藏，那乾脆自己做一個寶藏吧。”我為自己想出的辦法高興不已，連忙從家裡拿出一個什錦糖袋，來到小叢林挖了個小坑，把什錦糖袋放進去用土埋好。然後我回到家裡，找出一張白紙，在紙上畫了一個藏寶圖。我拿著藏寶圖回到埋“寶藏”的小叢林，找到藏寶的地方，用手把“寶藏”挖出來，挑了一顆糖果剝開，高興地吃了起來……我找到了自己的寶藏，雖然不是真正的“寶藏”，但我很開心！
如果有機會，我想繼續去尋寶。我肯定能找到還未被人發現的寶藏！
我想半命題作文 篇7
國小四年級作文 ,692字我想沒有作業
快要期末考試了，我明顯感覺到各科作業都增多了。在學校裡，常常是這科作業剛寫完，那科作業又開始了。在家裡呢，每天都是剛寫完作業就要去洗澡睡覺了，根本擠不出時間來玩。
就拿星期天來說吧。我早上一起來就在讀讀背背，剛想玩會兒電腦遊戲休息一下，我爸就開始催我了：“趕快寫完作業，最後幾天，給我好好複習去！”唉，又要複習啊！看來，電腦是玩不成了。我心裡十分鬱悶，可是嘴上還得連忙答應著，不然“老虎”發起威來，房間都要抖三抖。好不容易把作業寫完了，我挪著小步準備到客廳看會兒電視，媽媽又開始嘮叨了：“都快考試了，還不去複習，難道你想考幾分回來過年嗎？”我無語了，默默地走回書房，拿起書和資料開始複習。唉，如果沒有作業就好了！
再說昨天吧。我在學校先完成了一部分作業，回到家只剩極少的作業了，就想先痛痛快快地玩一會兒。可是，老爸的聲音又在耳邊響起來了：“太好了！你今天作業不多，可以多些時間複習，每科40分鐘吧！”啊？我簡直要倒下了。這是要嚇死寶寶的節奏嗎？每科40分鐘，是平時學習時間的兩倍耶！怎麼辦？怎麼辦？在這個家裡，爸爸是“老虎”，我是“小白兔”，老虎一發話，小白兔敢違抗嗎？不敢！可憐的我只好聽著命令快快乾活去了。唉，如果沒有作業就好了！
我真想沒有作業呀！如果沒有作業，我玩50分鐘都不怕，會有許多時間玩電腦遊戲呢。而且，晚上洗完澡還可以繼續玩，那感覺，真是棒極了！嗚……什麼時候才能沒有作業呢？
這裡有我的半命題作文 篇8
國小六年級作文 ,866字校園，這裡有我的團隊
在校園裡每個班都是一個集體，自然每個班裡也有許多個小團體，大家都應和諧相處，一起為小組爭光新增榮譽。在我們拆組加人前，我十分擔心會不默契，畢竟後面還有團建等集體活動。分完組後，我們在第二天就舉行了“摸石頭過河”的團建遊戲。
在操場上寒風呼嘯，綠地上還有不少小冰塊，我擔憂起來：“之前沒合作過，天兒還這麼不好，完了。”這時吳老師下來了，並招呼站隊。我們趕緊跑了過去站隊。我和陳默商量了一下，把豬蹄和小樑的位置換一下，就開始給樑敬?解釋戰術。我一邊說一邊拉著陳默給他示範，小樑說：“可以了，我懂了。“我和陳默便停止了，我覺得現在的自己已經快脫水了。這時拜拜領到了板子，我們組每人都略感緊張，陳默的手出了汗，我的心臟都有些快，小樑不停的搓手。
一切準備就緒了，就等吳老師發令了。
當吳老師喊開始時，我愣了一秒，陳默拍了我一下，我醒了過來，發現前面的小樑已經跳到板子上了。我趕緊追上腳步，一手拉著陳默，一手遞板，十分的有序。路不長，很快就接近終點了，我突然聽見有人喊：“陳佳添腳落地了。”我趕緊衝陳佳添喊道：“小添兒，別亂動，站板上。”時間正在一分一秒的流逝，而我們的體力也是如此，陳默一邊拿一邊說：“我都累了。”
我一聽好像我的呼吸也變得急促了。很快打頭的白白已經到達了終點線，我前面的都快速的跑了過去，不知怎的陳默把我往前推，我急忙說一聲：“不是要收板嗎？”陳默也後知後覺的往回跑，不過還好，k組也沒收，把正要去收。陳默的手很快就拿不下了，我趕緊對她說：“往這邊扔。”很快陳默也回來了，我們組贏了。每個人的臉上都有一絲紅暈，像喝了點酒似的，大家都十分開心得看了眼成績，就去當裁判了。
這個團隊令我出乎意料，讓我對那兩個新成員刮目相看。這次團建使我們更加團結，更加體諒他人。校園有我可愛的團隊，使我的記憶裡多了一抹亮色。
那一次我真半命題作文 篇9
國一作文 ,642字我又坐在教室裡，四周一片寂靜，大家都在奮筆疾書，只有一個人，他目光呆滯，就差突然昏厥了。
他目視前方，看向窗外，他立刻想到的是杜甫的那句“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。”沒有人說話，看來秋來我不先開口，沒有蟲兒敢作聲了。他這樣想，又是秋天，他嘆了口氣，初中的生活並沒有想象中的有趣，每天對前一天的回憶，只有自己坐在椅子上，寫著作業，好像沒有寫完的那一刻。而今天，要寫作文，他伸了個懶腰，繼續想：要是學校能組織一個班級籃球賽，該多好啊！我們正在與12班展開激烈的較量，現在是20平，比賽還剩3秒，我方底線發球，我持球快速推進，比賽還剩1秒，我一個胯下和背後運球，晃開防守隊員，一記急停中投出手，球在籃筐邊緣彈了3下，才緩緩落入籃筐，這是我的封神時刻！
老師的一聲還有60分鐘，才讓他回過神來，他看向四周的同學，發現他們都詫異的望向他那空空的白紙，這時他又想到了安能摧眉折腰事分數，使我不得開心顏！時間一分一秒的過去，但他卻並沒有要下筆的樣子，一想到作文，他的腦子裡就一片空白，想不到任何東西，雨打著窗外的植物，他的心情也逐漸傷感起來，他仔細聽著雨打窗外的聲音，悲秋之情油然而生，他又回憶起了他的童年時光，陽光照進了他的心扉，只要內心快樂就好，什麼都可以找到樂趣。
他這樣想著，陽光照進了教室，他動筆了，他喜歡上了筆尖在白紙上沙沙的聲音，他在短短的時間裡，愛上了寫作，陽光照到了他的身上，他的紙上已滿是文字。
這個人就是我，我在遐想中愛上了生活，愛上了世界！
晒出我的半命題作文 篇10
國二作文 ,756字晒出我的歌單
我喜歡向別人分享歌單，聽到好聽的歌，但是非常冷門，我就會很鬱悶，這不，我這次是通過寫文章的方式來晒我的歌單。
我這次要晒的是我的古風歌曲的歌單，我先給它取名叫“幽幽地飄”，後改名“博大精深”。
裡面的某些歌的歌詞乍一看還看不懂，乍一看還不識字，你說嘛，這中國文化博不博大，精不精深。歌太多，記不清是哪幾首，不然就把歌名給寫上來了。
這古風的歌有一個很顯著的特點：言辭優美。
它能把一個詞說得是天花亂墜，再配上那一句句典雅的文字排列，以及那沁人心脾的曲調，讓人不自覺描繪出超美的意境，然後把人帶入這首歌裡的故事，去感受那樣的情景和別樣的感情。
這就是古風歌曲的魅力之處，用最美的語言打動人心。還有悠揚婉轉的曲調，空靈深邃的歌聲。
就像有些歌，聽著聽著就笑了；有些歌，聽著聽著就哭了。
《浮生未歇》、《芊芊》、《牽絲戲》、
《歸雪》、《畫風》還有《琴師》、《故夢》、《長安憶》，這些都是很好聽的歌曲。
《琴師中有一句》：“月光常常常常到故里，送回多少離人唏噓。”這句話看著，讀著是有一點點怪，但是配上那千迴百轉，輕重不一的調，聽出來不僅沒有奇怪的感覺，還有一種“月光下，人們分離落淚”的意境，這不就給帶進去了。“你挽指做蝴蝶從窗框上飛起，飛過我指尖和眉宇”我覺得我已經想象到了那種場景，雖然臉打了馬賽克，但並不妨礙顯露出一種朦朧的美感。
我的歌單隻有六十多首，但我覺得首首都是精品。幽？深邃。飄？悠揚。
有著歷史滄桑又不缺乏韻味的美。千年流傳的文化雖不能在一首歌中表現得淋漓盡致，卻也展露一二。中國文化博大精深。很美！
這就是我要晒的歌單，這也是我要晒的理由，不僅僅是好聽而已。
不會變的是半命題作文 篇11
國一作文 ,965字不會變的是皎潔
皎潔的月光如銀色的柳絮灑進屋中，傾洩在落滿厚厚灰塵的書架上，蕩起圈圈波紋。漫漫長夜，唯一不變的，是那輪明月。我望向明月，想起千年前的你——詩仙李白。
“小時不識月，呼做白玉盤”。少年的你懵懂天真，坐在青灰色瓦片一層一層摞列的屋頂上，雙腳在空中不停搖擺。夜鶯啼叫時，你抬頭望向那碧玉無瑕的圓月——那是你眼裡純潔高雅的白玉盤。月光似絲絲縷縷的銀紗，飄向你的臉龐，帶來的，是你對月亮最初的嚮往。
“舉杯邀明月，對影成三人”。你進京應試，希望得到陛下的賞識，謀個一官半職，希望自己從此步履青雲，扶搖直上。可惜你並未心想事成，只能買幾兩烈酒，一醉方休。你跌跌撞撞，走進那無邊的花海。你拔出佩劍——它是你從小習武就一直隨身帶著的，四顧茫然。你猛然飲幾口烈酒，希望與過去做個了結。可最後還是“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”。你無力地倒在地上，還不忘抓起酒壺再喝幾口。月光灑到你的臉上，灑進你受傷的、悲憤的、孤獨的心中，你第一次在皎潔的月光下安然入睡……
“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”。你最終還是留在皇帝身邊，覺得“天生我材必有用”，就算“千金散盡”還可以“還復來”。因此，你及時行樂，與好友在酒肆裡盡情吃喝，希望在人生苦短中抓住那一絲快樂。你認為“聖賢皆寂寞”，於是自甘落入無邊紅塵，想要做一位留名的飲者。你不屑於世俗金錢，輕蔑地對酒肆老闆說：“主人何須言少錢，徑須沽取對君酌”。你喚出兒子，讓他拿“五花馬千金裘“去換錢，只想要”與爾同銷萬古愁“。你內心是那麼孤獨、悲憤，才發出“但願長醉不復醒”的感嘆。明月又至，似微風輕緩拂過，拂過你的劍鞘，拂過你的臉龐，揩掉你眼中酒入愁腸化成的淚痕。
思緒飄回，又望向那輪明月，千年來未變的是那份皎潔。月光透過窗灑進房中，照到我睡意朦朧的臉頰上，蕩起圈圈波紋……
初中半命題作文是我的名片 篇12
國二作文 ,3422字【篇一：胖是我的名片作文】
“胖子，過來一下，問你件事。”“胖胖，快點交作業”，“肥肥，幫我去借本書。”“熊胖子，今天你又忘帶了啊！”“唉，肥肥，你怎麼又胖了。”終於我忍無可忍了，吼了一句：“靠，你們能不能不把肥字和胖字用在我身上嗎！”
我就是這樣一個悲催的人，肥和胖從沒有離開過我，我身材不就是好了點嗎，我吃的不就是多了點嗎，你們不就是羨慕嫉妒恨嗎，唉，其時我也搞不懂為什麼我這麼胖。
其實，我小時候很正常的，生下來體重也沒有超標啊，可後來怎麼就越長越胖吶。
思緒飛到了小時候。小時候，我很瘦滴，就是懶了點，小時候挨床就睡，也不運動，而且我婆婆看我這麼瘦，於是乎，在我可以用牙齒時，她就開始給我做肉餅湯吃了，然後從小吃到大，到我好發現我太胖了，才開始停止。這只是一個方面。
第二個方面，是我最冤的地方。曾在某年某月某天發誓，我要減肥，每天跑步某小時，跳繩某下，晚上只吃一個蘋果，中午只吃半碗飯，早上只吃半碗八寶粥，晚上吃完蘋果去散步，零食關進小黑屋。第一天，我很輕鬆的過下來了，效果是很明顯的，我一下子瘦了5斤，嚐到了甜頭的我在甜蜜的幻想，我只要堅持5天就可以了，第二天，我也很輕鬆的過下來了，只不過今天才瘦了3斤，這讓我失去了一點信心，但立馬恢復過來，因為大不了就多堅持幾天同。第三天，我有點勉強的撐下來了，可看下，今天只瘦了1斤，靠，真坑爹！第四天，我已經餓死了，可今天只瘦了1斤，我終於又餓又生氣的決定不減了，我憤恨的開啟小黑屋，把我的零食解放了出來。我吃完了所有的零食，再看下稱草，不但沒瘦，現在反而反彈了5斤，我真是欲哭無淚啊！然後發誓以後再也不做這樣的蠢事了！
第三個方面，是即幸福以痛苦的時候。這個時候一年只有一次，那就是過年，過年走親戚拜朋友，每次都是大魚大肉，每次過完年都胖了5斤，唉，真是甜蜜過後是痛苦啊。
“胖子，上課了，拿出書啊，”我吼了一句：“不要說我胖！”然後笑了，算了，反正都這樣了，胖已經成了我的名片了，我胖我快樂！
【篇二：懶是我的名片作文】
我——熊怡欣，性別女，漢族，1998年03月28日出生，未婚，現居江西南昌新建某某巷某棟某單元，我這個人吧，其它還好，就是懶，至於懶到什麼程度，我只能說我的懶能比《西遊記》中唐僧的二徒弟天篷元帥豬八的“好吃懶做”相媲美了。
鏡子說：“世界上沒有哪個女生不愛美的，我們家小欣也不例外，但由於她的懶，從而導致她連頭髮也懶得梳，上學期間的早晨，不到一分鐘，她就把頭髮梳完了，因為她懶得去梳啊！周未的早晨，更甭提了，讓它散亂地披在肩上，睡衣也不換了，整天穿著睡衣像洩了氣的皮球一樣攤在沙發上看電視，懶也懶得動。”
腳說：“做熊怡欣的腳就是輕鬆啊！可以少走很多路呢！她老爸老媽問她去散步不——不去；問她去打羽毛球不——不去；讓她去幫客人買啤酒和飲料——熊駿輝（她本人的親弟），快幫我去樓下買飲料……只是每天上下學都是步行，本想騎自行車的，但她認為開鎖解鎖太麻煩了，放學路上很擁擠，也懶得去扶它。”
老媽說：“我家女兒愛吃水果，可她又懶得削皮，而我就得讓她削，哪知她竟為了不想削皮，就不吃了，除非疼她的爸爸幫她削，這孩子，喜歡吃又懶，現在起，我真該讓她把這毛病改了，唉！”
朋友說：“我真不知道該怎樣說她了，一次，天氣炎熱，偶爾也有幾絲涼風吹起，那天剛好是星期一，我問她，穿這麼多不熱啊！她回答肯定熱咯！我又問她，那你不脫掉外面校服幹嘛，聽了她的回答，我立刻汗顏，她說，校服拿得手上好累，吃東西也不方便，不願脫下來，你們說她懶不懶！”
我就是這樣一個好吃懶做的懶人。
【篇三：越敗越勇是我的名片作文】
“沙——”時光的沙漏擺弄著，一晃便是十四年。
依稀記得棋藝並不厲害的媽媽教我下棋：“馬走日，象走田，車直走，卒進一”。
當年的我，卻連最普通的絆馬鎖，象眼也不知道。這麼多年，我也從那一名青澀的頑童，長成了一名名副其實的“高窮帥。”
想來初一時，李志駿便先帶起了“棋奕風”，當時我因為贏了媽媽而洋洋自得，壓根不把他們放在眼裡。但是，正所謂希望越大，失望越大，失敗後越大，現實是期待的，結果是殘酷的。
坐在我對面的仁兄祝嘉偉毫不留情的先白痴一般的炮打我雙馬，等我的車吃掉炮後，再分別出車牽住我的一炮一車。我除卒外再無可走，而他尚有兩馬。
夢想很豐滿，現實很骨感，人外有人，天外有天，巨大的失敗讓我沉入了無窮的痛苦中，從此退出棋壇。
一年後，象棋大賽為班爭光的事又到了，我重新振奮鬥志，欲與祝嘉偉再大戰八百回合。
於是，我重出棋壇，第一場與祝嘉偉之戰便雙炮完殺，但他明顯不服，好，我就讓你心服口服！
隨後，我又鬥志昂揚的與他大戰，卻是被他一個炮幹掉。但我不氣餒，這是一種磨鍊，我愈戰愈勇，愈敗愈戰！
我一路過關斬將，拳打陳志成，腳踢胡志帆，因狀態不好敗於姜澤政，但依舊進了八強，卻被林峰用一種“我將你軍，你保帥我就吃你別的子”的抽法幹掉，實乃人生一大陰影。
但我沒傷心，沒絕望，重新振奮，兩車一卒以攻為守戰阮宸，以雙炮將軍滅二軒，以一勝一負平浩翔，以兩勝一負徵祖祁，以一車一馬殺志成，兩車齊攻震老祝。雖然我沒有殺入四強，成為祖祁那樣的黑馬，止步八強，但我不會就此熄滅我心中的熱情，將下棋進行到底。
越戰越勇，屢敗屢戰是我的名片！
【篇四：肥胖是我的名片作文】
本人比姜琦高，比姚明矮，比陳以柳柳哥胖，比美國大力士瘦。我有一個特徵——肥胖。
在遠處看，一眼就能認出哪位是張成元，不算很高的個子卻一身脂肪肥肉。兩個眼睛像兩粒芝麻撒在燒焦了的肉餅上。他一抬手，你會發現太陽不見了，他一撒手，你會發現太陽又回來了，他一跺腳，你會發現山在動地在裂，他一停腳，你又會發現生命是如此美好（因為剛剛的災難中你沒死）。
他只要一放鬆地坐在板凳上，你能看見他的那些受到地球引力的肉會自動垂下來，並最終成為一堆散肉。
他要運動起來，全身的肥肉脂肪會跟著運動，形成了一幅“幻影圖”。
他的肥胖有許多的弊，卻也有一點兒利。比如說當大風來時，象帥文雨和柳哥那種人都早被大風給吹走了，而我卻穩若泰山，因為我肥胖的身體裡擁有許多重量，足以抵抗風的吹力。
在名片一欄中肯定會有一欄：“愛好”。我的愛好與我的所有脂肪肥肉一樣，我吃肉進去，腸胃負責消化吸收，然後將脂肪送入肥肉，肥肉裡的脂肪十分好客，把他們迎進去了。
我討厭運動，因為我一運動就會消耗能量，脂肪又正好可以轉化為能量，我想肥肉是不願意離開脂肪的吧。
說實話，肥胖真是有利也有弊，即能使我魁梧震懾別人，又會造成行動上的諸多不便，如果給我一個機會讓我減肥的話，我一定會好好珍惜，因為抓住了這個機會可以使我去掉肥胖這一特徵，但肥胖這個名片也會隨之消失。
我的名片就是肥胖，肥胖也就是我的名片。
記得有一次，我和同學去一個籃球場打籃球，有一群小孩子也在打，可是我一來，他們就嚇走了。我心想我是凱撒麼？我一來他們就走了。然後我們便在一起打籃球。打完以後在回家的路上，有人拍了一下我肩膀說到：“胖子，我認得你，我上次借了你二十塊錢你不記得了？”有關他的印象逐漸在我腦海裡浮現出來，我接過他的二十塊錢心想“我都忘記他借了我的錢，甚至他是誰我都忘記後”。事後他還跟我講若不是這幾個月我沒減肥，他就不會認識我了，還好我給他的第一印象是胖。
我又討厭我的胖，因為肥胖在我的日常生活與學習中造成了諸多不便。比如說，我由於肥胖導致行為笨拙，弄得經常被別人笑話，還有在體育專案中，我總是落後，這使我感覺沒別人強。
但這些肉現在還是沒法離開我的，所以就先讓肥胖當一回我的名片吧！
我是什麼半命題作文 篇13
國小六年級作文 ,10079字【篇一：我是樹】
葉?翔
綠草，奉獻出自己翠色慾流的樣子；鮮花奉獻出自己的花粉，給蜜蜂釀製蜂蜜，給人們獻出自己美麗的外表；大樹，給人們帶來陰涼，讓無聊的人們有個去處。而我就是大樹，我是一棵無私奉獻，充滿活力的大樹。
大樹是給人們帶來陰涼，獻出自己龐大的身軀，擋住烈日，而我在學校裡，也正如這樣無私奉獻。有一次在學校裡，孔胖和老金被抓住了，被五六個女生抓住了，我捨己為友衝上去，就把那些手給壓住，並且大喊：“你們快走，這裡我頂上！”我扛住那幾隻手的攻擊，一邊護頭，一邊推他們走。等他們走光以後，我跑到教室裡，她們因為沒有抓到他們兩個，而我又是放走他們的，所以就衝過來打我。我捱了幾下揍，利用教室的地形想要跑出去。突然我腳底一滑，一個溼漉漉的抹布在地上，旁邊都是水，我想要另一隻腳來保持平衡，竟然踩到了抹布，抹布從我那隻腳下飛出來，我摔倒在地。她們把我給提起來，一個質問我，其他人將我圍住，不讓我逃走：“你為什麼要幫他們？”她面露怒色，拎著我的衣領，使我搖搖晃晃。“因為他們是我的朋友，我不幫他們的話，誰還能幫他們？”我面無表情，靜靜的說出這句話，他把我扔在地上，走了。我站起來，拿了張紙巾擦了擦，我滿是水的屁股，他們兩個人跑了過來，問了問：“葉?翔，這次可多虧你了，下次你有難我們也過來幫你。”“不用，不用，反正我們都是戰友，互相幫助是正常的。”我們三個人鬨堂大笑。
樹是充滿活力的，因為綠色的樹葉能體現出勃勃生機，而我也是這種充滿活力的樹。在五年級的運動會上，我的專案是400米長跑，很快就到我了。我躍躍欲試，摩拳擦掌，做了個熱身運動，就輪到我上場了。我是第一道，已經做好了準備。“各就各位，預備！”我習慣性的衝了出去，用出我吃奶的勁兒，向前跑去。“咦，為什麼沒有人追上我？哈哈，看來我這次一定是第一啊！”我面露笑容，很快我就跑好了一圈，衝向終點線，算了，我等他們好了，咦，為什麼觀眾都在那邊笑？難道是在恥笑我跑的慢嗎？哼，那我就要跑給你們看！我穿過了終點線，看到了臉色難看的老師。“老師，你看我這次拿了第一，你為什麼不高興啊。”我不解的問著老師，老師脖子一伸，打輸了一個驚天大飽嗝，我笑了笑，而老師嚴厲的眼神又向我逼近：“裁判槍壞了，你到現在還不知道，人家笑是因為你搶跑了，槍都沒有響，你卻已經跑到了終點。比賽要重新開始了，你現在要去重新跑一次！”“什麼！”我的眼睛睜得大大的，要知道剛才跑那400米，我已經累個半死了，現在再跑一個400米，那不是800米？幸好我體力恢復的快，又回到了第一道。“各就各位，預備！”我再次抬起了屁股，突然，那些人跑了出去，哈哈，他們也搶跑了，一會比賽的時候他們累個半死，公平對決了。突然一隻手敲在我的腦袋上，我吃痛的大叫了一聲，居然發現是老師：“叫你不要強迫我不要搶跑，可是現在裁判的，槍已經開了好久了，人家都快到終點了，你卻還在起點那邊優哉遊哉的跟跟我說話！臺灣的槍雖然修好了，但是已經沒有聲音了，說同學們要在預備之後立刻跑出去！”我轉頭一看，看見裁判的槍已經開了花，我驚奇的大叫了一聲：“什麼？！”
我，一棵充滿活力，又無私奉獻的樹。
【篇二：我是火】
李一妍
“啊，該死。迷路了。”我提著燈四處照。“這麼找也不是辦法啊。我好冷。”施琪微皺著眉說。“沒事。有火柴或者打火機嗎？生個火吧。”我放下燈，撿了幾根樹枝和幾把乾草，接過潘依瑤遞來的打火機，生起了火。
暖洋洋的火，溫暖了我們寒冷的心和害怕的心，像是一件棉襖，可以給人也可以給人心穿，這就像是希望。我是多麼像這火。我的思緒飄到從前。
“再見！下次有時間再來玩吧。”我微笑著送走了潘依瑤和孫妤希。
“嗯。施琪，你真的不和我們一起走嗎？”潘依瑤略微擔心地問。“嗯，你們先走吧。”施琪看起來很牽強地笑了笑。“那我們走了。實在不行讓一妍送一下你。”孫妤希揮了揮手，像上班族急著上班似的拉著潘依瑤走了。
門關上了，我側身笑著說：“她們走啦，之前你有什麼想對我說？”我溫柔地看著施琪，見她沉默地看了我許久，略略歪了歪頭。
她眼眶漸漸紅了。我看著她紅著的雙眼，有些手足無措，剛想開口，她就撲到我懷裡，雙手緊緊環住我的腰。我被她撲得跪了下來她也彎腰跪在地上，眼淚止不住地流，像巨石般盡數落在我胸口和我的心上。
“你別哭啊，你哭我會很心疼，很難受的啊。”我不知所措地看著她，雙手抱住她。
“我……我想死。”她輕描淡寫的三個字，砸碎了我的心。
“別這樣啊你。我們先別跪在地上了好不好？坐沙發上好嗎？”我不忍看著現在如此脆弱地施琪還跪在冰冷的地上。
她點了點頭，我樓著她坐在沙發上。
她抽泣著，與我講清楚了事情始末。
原來，自從施琪換了座位後，同桌罵她欺負她，前桌對她惡作劇，後桌的兩個男生無緣無故嘲笑她，老師也誤會她，呵斥她。而坐她身邊的男生也幸災樂禍地諷刺她。她本就玻璃心，怎忍得住如此摧殘。她在那裡像在無邊的黑暗中。
我聽完後一面因為這幾個男生的無恥可惡而怒氣衝衝，一面因為施琪的委屈而心碎。
我抱著她，在她耳邊溫柔地輕聲道：“你千萬不要有去死的想法。你去死後可能我也一個衝動就與你一起命喪黃泉了。你有什麼事，被欺負了儘管來找我，我一定盡我所能來幫助你。”
“你如果不來找我，就別怪我自作主張去為你報仇了。我不想看你這樣。”我輕聲笑了笑，輕輕替她拭去淚水。“打消掉這個想法好嗎？學會反擊，我會陪你一起。雖然我不可能像神仙一樣處處護你、每刻護著你，但我在你身邊的時候就不會讓你受委屈。我們是最好的朋友，我也是你最忠實的護衛。”
施琪又哭了，這次不是因為惡人，而是因為我似明火的話語。
我的思緒又飄了回來，火還在溫暖著我們的身體，而我也該熱情四射地溫暖她們的心了。
我如火一般溫暖，也如火一般熱情。火的熱情總能感染他人，我亦是如此。一簇簇跳動的火焰，展現著它的熱情，我展現熱情的方式也是語言。
“喂。妤希啊，你長水痘了？還好嗎？”
“還好吧。就身上有些癢。”
“千萬不要去抓哦！會留疤！我就因為手欠留了一身疤！”
我熱情地關心著妤希，並邀請他病好後再一起出去玩。她也被我的熱情渲染，活力四射地與我聊天。忘記了寒冷，忘記了害怕……
【篇三：我是一隻蝦】
李寧
一陣微風吹過，一個池塘旁正躺著一直沐浴的陽光的下，然而，這並不是我；一陣香味飄過，一口剛洗過的鍋旁邊，有一隻拿著瓷碗裝著的外焦裡嫩的蝦，但是，這也不是我；一陣腥味拂過，一灘血正有一個扁扁的奄奄一息的蝦，可是，這還不是我。鏡頭一轉——終於到我了，在一間教室裡的一個被男女生追的累死累活打得鼻青臉腫的“皮皮蝦”一一這就是我，不一樣的自我。
皮皮蝦有一個大大的特點，那就是堅持不懈，直至永恆，比如說為了皮而不顧一切，為了皮而傾家蕩產啊呸是傾盡所有。比如說我，曾經有一次考試，有一題，冥思苦相還是想不出半點頭緒來，於是就在那發呆不對是繼續想題，到了最後還是沒想出個所以然來，所以發成績的時候我是一百分，哈哈哈，想知道為什麼嗎，因為那是附加題。
哦，對了，皮皮蝦還有一個特點，那就是聰明——不聰明怎能皮的起來呢。曾經有一個叫無名的排雷兵，一天，他去排雷，帶了兩條狗，第一條狗聞到了雷的味道很興奮，就像一個智障般的踩了上去，然後那條狗就沒了。排第二條狗顯然比第一條狗聰明多了，他聞到了，然後沒有踩上去，而是對主人叫了兩聲，意識著這裡有雷，然後再跳了上去，接著，這條狗也沒了。可無名並沒有灰心，而是想到：反正橫豎都是死，大不了找其他的動物放進去“排雷”罷了……
太陽快落山了，排雷場上到處一片狼藉，雞毛鴨毛鵝毛散落了一地。而場上的雷估摸著也只剩最後一個了，無名望著腳下的皮皮蝦，隨之就把其踹了進去。這隻蝦聰明啊，發現了，然後並沒有引爆點，而是把它??了出來——也不知道這隻下運氣是不是真的好遇到了場上惟一一個活雷！然後一屁股坐了下去。無名大喜過望，三步並作兩步火箭般地衝了，上去想抱親兒子般的抱了起來然後，然後只聽一聲沒想，無名這才反應過來，可是來不及了。他與皮皮蝦的生命，就像針尖上的一滴水滴在了大海里，消失的無影無蹤。而我比皮皮蝦更聰明，還具備了皮皮蝦的另一個特性：皮。（但是由於時間問題就不予大家細說了），記得那是一個秋天，一個明亮的白天，我與智障一行人坐在教室裡談天說地，忽然一個同學對我說：“你知道嗎？心理學家說過，在別人面前皮是一種缺愛的表現！”我當即反應過來知道他在說我立即回到：“我做螺螄圈兒，那你就是缺德了！”“你個不要臉的。”那個同學惱怒成羞道。“巧了，我同學也這樣說過，不過他現在已經墳頭草高三尺”說完這句話我立即腳底抹油開溜了……
人生如戲，全靠演戲，對於皮皮蝦來說，人生就要活得精彩，至於大傢什麼的，通通不重要，畢竟開心就好。
【篇四：我是雨】
陳衿言
雨如萬條銀絲從天上飄下來，屋簷落下一排排的雨珠，就像美麗的珠簾。雨有的時候是狂風暴雨，颳著大風、下著暴雨。雨有時是毛毛細雨，淡淡的雨絲彷彿根本沒有在下。還有的時候，下過雨後是絢麗的彩虹。我就是雨。
在這個世界上，萬物總是需要雨水的幫助。農夫的莊稼受到雨水的滋潤，在秋天的時候將會有大收成；小樹苗將在雨水的澆灌下，才能夠茁壯生長，長成參天大樹；小草將在雨水的幫助下，長成一根一根綠油油的小草。雨水總是無私奉獻的幫助這個世界上的所有動物植物們茁壯生長、長成參天大樹、長成最好的樣子。
雨，總是默默的幫助別人，而我，正是擁有雨這種美好品質。記得一次上體育課後的課間裡，正在喝水的我發現前桌林的椅子被正在開心玩耍的吳給撞到了。可吳似乎裝著什麼事情都沒有發生的樣子，繼續和別人開心的玩耍去了。要知道林可是一個脾氣相當暴躁的人啊！也是一個會為一件小事斤斤計較的人。林開開心心的回來，走到自己的位置上，發現自己的椅子被別人弄倒了，看見正在笑嘻嘻的吳，林的心情一下子從晴天轉到陰天，並且馬上要開始下暴雨。她陰著臉，一個箭步走到吳的面前，指著吳的頭，氣沖沖的罵道：“你幹什麼呢！吃飽了沒事幹，把我的椅子弄倒？你可真閒誒！……”看著吳馬上要被林說哭了的樣子，我連忙搖搖頭。靜靜的走到林的位置上，伸出手輕輕的把椅子扶了起來。過了一會，林笑嘻嘻的拿著籃球回到位置上坐下，繼續跟別人說說笑笑，沒有生氣、不知道事情，真好！
冬天的雨，溫暖而又舒適。小草也迫不及待地從冰冷的土地裡探出頭來，就像一個鼻子凍得通紅的小孩子，攤開手掌，細細的雨絲落在手心裡，銀鈴似的笑聲在空寂的原野格外的動人。幾天冬雨下過，漫山一片生機，田野綠意盎然，使人懷疑春天來了。有一句話說的很好：“不經歷風雨，怎能見彩虹？”只有經歷了所有的困難，才能夠成功。雨，就是那艱難的挑戰，困難的來臨總是那麼的出其不意，但是，只有經歷了困難，才會出現絢麗的彩虹。記得上個學期末的時候，六年級的壓力使我喘不過氣來。又一次的試卷發下來，老師對我們說：“第三大題的第五小題，你們一個個的都是怎麼回事，這麼簡單的題目都會有那麼多人錯，你們都在幹什麼！”班主任生氣的拍著講臺桌，“這道題目錯的人全部給我抄十次！”，試卷一到手，我的嘴不免成了“O”形，我那道題居然給忘記寫了！我有一點欲哭無淚了。OMG，這麼長的題目啊！抄十遍！我感覺自己快要瘋了。期末的壓力太大了，甚至週末僅僅兩天居然有十一張試卷，我的天，這真的是要做死人。一天，天空下起了雨，我靜靜的坐在窗戶旁。那個時候，雨，是我唯一的傾訴物件，雨是我喜怒衰愁時宣洩的場所，沒有誰能比雨更加了解我的心，哪怕是芝麻點的小事，雨都能夠了解我。我把一切都寄託給雨，只有雨才能懂我的心。期末考試終於來臨了，功夫不負有心人，我拿到了我歷史上最高分。在這一段的時間裡，我痛哭過、我絕望過，但我終究挺了過來，困難總是那麼的多，就像雨一樣來的突然，來的沒有規律。
綿綿的春雨把大地染綠了，暖暖的春風把大地熨暖了。瞧！又下起雨來了。雨像娟絲一樣，又輕又細，聽不見淅淅的響聲，也感覺不到雨澆的淋漓。只覺得好像是一種溼漉漉的煙霧，輕輕滋潤著大地和人，我便是雨……
【篇五：我是風】
黃怡菲
當你走在那寧靜的小路上，總會有一陣風吹到你的臉上，那陣風，可能是一陣微風，溫和、涼爽；那陣風，也可能是一陣狂風，猛烈；那陣風，還可能是一陣寒風，冷酷，無情。我，也許就是那一陣風，有時溫和，有時容易生氣，有時又很無情。
我是微風，是溫柔，有耐心的微風。記得有一次，我坐在位置上寫作業，又一名學習特別差的同學過來向我請教數學題目，雖然心裡想，他平時數學這麼不好，現在又向我請教，不花個十幾分鍾是不夠的了。但是我還是教他了。他坐在我旁邊，我像一位老師一樣，認真的用水筆把這道題目的重點劃出來，問他：“你知道這些數是什麼意思，他代表什麼你知道嗎？”他看著這幾個數字，鄒起眉頭來，好半天才說：“不……不知道。”“好吧，那我把答案一點一點寫出來，我每寫一點，你都說一下這個意思好嗎？”“嗯。”他看著題目說。“刷刷刷，”我一下子就寫出了這道題的第一個步驟，明顯我對這個題目已經很熟悉了，這樣我才有勇氣教他。我用水筆指著我列出來的算式，問：“你知道這道算式是為了求出什麼嗎？這個答案算出來的是什麼知道嗎？”他搖了搖頭，又點了點頭，這是知道還是不知道啊？“好吧，這道算出來的先是這個物體的表面積。表面積公式知道吧？”“嗯。”他點了點頭。然後，我又把接下來的答案又寫上，“這道呢，算的是什麼？”這時，我還是一點生氣的意念也沒有，“啥，這有點複雜，我不懂啊。”我又拿起水筆，將這到綜合算式分解成了三道，“這下，你總該懂了吧！”“嗯，那第二道算的是什麼啊？”“就是體積乘千克重啊。”“哦，明白了。”他似懂非懂的點了一下頭。接下來，就是最後一道了，也就是最難的方程解，“最後算出來的是什麼啊？”“也就是倒過來算它的倍數啊，這就是最後的答案。”“哦，原來是這樣啊，這樣我就明白了，謝謝你！”他高興的抱著自己的作業本，像一隻小白兔一樣蹦蹦跳跳的跑回去了。我轉過頭，天哪，整整過了十五分鐘，剛才有過這麼長的時間嗎？真不敢相信，剛剛我竟然這麼耐心的教了他二十分鐘。
我，還是一陣狂風，容易生氣，容易發怒。有一回，我在教室裡值日，幾個男生在教室裡跑來跑去，跑的時候，還不巧撞了我一下，我當時是並沒有生氣，只是對著他們說：“不要在教室裡跑了，一會撞到桌子就不好了。”這時，我看見一箇中指在我面前揮來回去，而且邊揮邊說：“你這個保潔大媽，我們在教室裡跑，又沒把你怎麼樣。”我很生氣，一把抓著這個男生的中指就往旁邊折，雖然不是特別用力，但是，我還是聽見了一聲仰天長嘯。“你幹嘛啊！”他對著我大叫。“我怎麼了，我不就擺一下手指嗎，我怎麼了？”我也開始向他怒吼：“你有本事出去啊。”“哼，我就不出去怎麼了！”他的眼睛裡的眼睛一瞪
一瞪的，以為這樣我就會害怕嗎。“好，你不出去，那我叫老師過來請你出去好了。”“切，出去就出去。我們走吧。”他用手一揮，叫自己的同伴出去。我好想獲得了什麼大賽的勝利了一樣，感覺特別自豪。
我，也是一陣寒風，是冷酷，無情的。有一次，老師叫我在班級門口記錄同學們是否寫了作業，把沒寫作業的人名字記下來。我一個一個問，這時，我的好朋友佳慧過來了，我問她：“你昨晚作業寫了沒有？”她沒說話，只是對我眨了一下眼睛。“那你有沒有寫昨晚的作業啊？”她稍稍搖了搖頭。我很吃驚，好朋友竟然沒有寫作業，我又問了問她：“沒寫？”“嗯。”我聽見從他的嘴裡冒出了一個嗯字，“老師說沒有寫作業的人要記名字啊！”“啊？那我怎麼辦，我會不會被老師罵啊？”我點了點頭。“那怎麼辦啊？菲菲，可不可以不要記我的名字啊？”“額，不行，這樣我會被老師罵的，再說了，老師讓我記就表示相信我，我怎麼可以騙老師呢？”“不然，前幾天你向我借的那錢不用還了？”她想我提出來條件。“可這樣讓我很為難耶！”“那你就要還錢！”“好！”我狠下心來：“我還錢，但我要記你！錢，我明天就還你！”
我，就像一陣風，有有點，也有缺點，有這細心溫和的優點，也有著容易生氣的缺點，但是，只要我們努力，一定可以讓缺點也能變成優點的。
【篇六：我是天空】
金歆然
天空，變幻無窮，時而晴，時而雨，時而陰，時而霧。我又何不是如此呢？低頭看看自己的手，雖是及冠之年，雙手卻已斑痕累累，幾個關節上還有老繭。不知是不是青春期到來的緣故，我的心情就像是這一年365天的天空一般，變幻莫測。
心情如大雨來潮
這個寒假，這個月，這個年，天空總是陰沉著臉，還時不時的掉下幾滴眼淚，令人討厭。我躺在床上，雙手雙腳開啟，成為一個“大”字。側過頭，望著哭的稀里嘩啦的老天，我的眼裡掠過一絲憂傷和同情。啊！這個令人討厭的梅雨季節。
在我們這些學生黨的眼中，能使自己心情“下雨”的，除了成績還有什麼？所以，我寫的當然不是成績啦！嘻嘻，使我心情“下雨”的，只有瞭解我的人才知道。好吧，既然看到了這裡，我不防就告訴你吧！使我心情“下雨”的，那只有是有關作文這一類啦！
一月，紅紅火火過大年，而我，躺在床上睡著懶覺，嗯，沒錯，就是懶覺，我絕對可以理解我為什麼離交稿日還有一天仍能睡得如此安穩，但我那可親可敬可愛的老媽不明白啊！早上，哦不中午十二點四十三分四十八秒，我的老媽在我臥室旁大吼聲聲，然後毫不猶豫地將我的房門開啟，接著闖了進來，風風火火地揭開了我那可憐薄弱的被子，便是那熟悉的河東獅吼——“你怎麼還在睡覺！現在都幾點了？你還有很多事要做，你知不知道啊！啊！說好要參加那個作文比賽的，明天就要交稿了，你邊題目都沒有定！你還在這裡……”在漫天的口水與不情不願的世界中，我慢騰騰的爬了起來，又慢騰騰地穿好衣服……吃完中飯，再拿起筆時，已經是下午二點四十分三十八秒了，構思，呃嘛嘛，想不出來。站起來，伸伸胳膊伸伸腿，吃個火龍果，再回來，已經五點二十八分十七秒了……很快這一天就到頭了，現在是北京時間晚上十點二十分四十四秒了，我該睡了，可是看看作文紙，什麼都沒有，空空如也。光陰似箭，日月如梭。時間，總是在不經意間溜走，真是匆匆啊！”我才後知後覺，可時間已從手心中流出，無法挽回。
果然如老媽的預言一般，我錯過了交稿時間，本來志在必得的作文冠軍，卻如煮熟了的鴨子致了嘴邊又飛了。
“唉~”獨自嘆息，可有什麼用呢，這種心情，你怎麼能理解呢？就像身為父母的人眼睜睜得看著自己的孩子被告活活燒死，你受得了嗎？
獨自躺在床上，這次的錯過加上期末考的成績，成功的將我的心情變成了雨天。獨自嘆息，卻依舊無法挽回。
陽光總在風雨後
“陽光總在風雨後。”雖然是陽光，但我這片“天空”，也要先經歷風雨。
16歲的我，生活過得過於平衡。每每在月考後，兩種極端的人——一種稀里嘩啦，一種笑靨如花的人都會來問我：“涼淵，你考得怎麼樣？”因為他們不懂，在初三畢業班，怎麼會有人平靜如水。他們不懂，我也不懂。一直以來，我一直是這樣，成績浮動不超過3分，班級排名不跌出前15。許也正是因為這樣，我漸漸的，也就習慣了。
可是，當中考倒計時20天時，一次模擬考，使我至今難忘。
剛拿到試卷，我暗暗鬆了一口氣。呼~還好，都是我會的題。“唰唰唰~唰唰唰~”筆尖摩擦紙張的聲間越來越多。70分鐘過去了，我將試卷交了上去。等老師一走，便是同學們討論題目的聲音。
“千，你第6題選B嗎？”“不是，我和班長他們一樣選C。”……他們說的話，我全都記了下來，算了一下，我竟然扣了38分！還有作文沒算，守了！我不由得出了一身冷汗。
果不其然，後天，當一張打著鮮紅的“89”分的試卷出現在我桌上時，我倒吸了一口涼氣。這樣的分數，肯定跌出30名以外了。我趴在桌子上，用水筆在稿本上一遍又一遍地畫著圈圈。
望望窗外，北風呼呼地颳著，一旁的樹被吹斜了，路上的行人被吹得倒退了。這樣的風，刮在臉上應該很疼吧！我又望了望桌上的試卷，臉頓時像被北風颳過了一般。心，也被凍成了冰。
“叮叮叮！”鮮紅的89敲了我心中的警鐘。初三了啊！離中考只有20天了啊！120分的卷子扣了31分啊！你對的起父母，對的起老師嗎？一下子走了神，我進入了一片黑暗之中，我在其中奮力的奔跑，但是，前方沒有路，只有一個看不見的身影在說話，句句痛心，字字扎心。我吶喊，我彷徨，我尖叫。我想一頭撞死在柱子上，可黑暗中，根本沒有柱子。叫累了，哭累了，我想坐下來休息，可地面突然消失不見，我不停地下墜。
剛掉下去時，我害怕極了，但嗓子已經哭啞了，手也酸了。不知下墜了多久，我已經失去了知覺。如果上面是湖水，那是我運氣好，如果是劍林，那更好，一走之了。這時，幾滴雨落在我臉上。下雨了嗎？我剛一這麼想，雨，就如瀑布般傾洩下來。看來，是大暴雨呢！和我此時的心情真是一模一樣，我苦笑。
為了避免雨水落到眼睛裡，我將頭轉到了一邊。不知是出現幻覺了還是怎麼的，旁邊竟然出現了家人同學的模樣，還有之間那一幅幅溫暖的畫面，頓時，熱淚盈眶。
“如果累了，為什麼不閉上眼睛休息呢？”耳邊響起了熟悉的聲音。啊！是子晴的聲音！不會錯的！我心中出現了一絲希望。嘴角向上揚，我緩緩的閉上了眼睛。
一道刺眼的陽光射來，迫使我睜開了雙眼。我終於回來了。咦？同學呢？班級裡空無一人，我看了看課程表，是體育課。可是，我個月不都是下雨嗎？拉開窗簾，陽光頓時灑在了課桌上。“今天，是睛天啊！”站在窗邊，看著天上那顆耀眼的星球，我的內心，在升起了一顆太陽。
在那以後，我便奮發圖強，努力學習，對別人也不再冷眼相對，而是笑臉相迎。我樂於助人，不僅自己心中升起了太陽，也成為了別人的太陽。
七月的微風，八月的雨，我，好似天空。在變幻莫測中，我不斷蛻變，心中的天空，以晴結尾。
半命題作文也是一種美 篇14
國一作文 ,3891字【篇一：樸素也是一種美】
一個人，一座城。晨露餘暉，有不一樣的絕美；微風輕撫，也有無與倫比的享受。再名貴的香水比不過春暖花開的清香；在繁華的街巷喧鬧敵不過田間一曲獨殤……
有一種東西，它平凡，普通，卻精美絕倫，樸素，也是一種美。
田間的小道，高大的梧桐，散落的枝葉，還有路旁齊整無比的綠油油的野草；清揚的蟬鳴，鳥雀的歌唱，蝴蝶的飛舞，還有螞蟻們搬家時忙碌的身影；悠遠的吆喝，播種的農人，搖動的蒲扇，還有奶奶在古老的土灶前洗刷的背影……
花開花落，草木枯榮；春夏秋冬，只有鄉間的樸素才能演繹出變幻多姿的美。
夜裡，只有在鄉下才能享受在樟樹下乘涼的寧靜，晚風撩人，樟樹那沉澱幾十年，上百年的醇香徐徐飄來。夜空很黑，近乎墨色，月兒尖尖，白得刺眼，夜幕很低，低得就要掉下來，彷彿只要一伸手就能在那黑幕上捅出兩個洞來。幕上沒有星星，卻不覺得沉悶。院裡一直有種不知名的野花，伴著許多野草，淡粉色的花瓣，沾著些許露水，在月光下，寒風中輕輕搖曳，它瑟縮著做著自己的夢，夢見春暖花開，夢見和煦的日光薩滿大地，夢見詩人將悲愴的眼淚灑在它花枝的末端，它微笑著，一陣風吹過，它微微一顫，又瑟縮做著它的夢……黑夜的口角露出一絲不易察覺的笑，蟬鳴漸息，就在樟樹下靠著，陪著花一起做夢。
繁盛一時的花兒，固然絢爛，它的芳，萬人賞，它的殘，卻無人憐。做一株院角樸素的小花，人們叫不上名的小野花，懷著憧憬微笑著，有人會發現它的美。
比起歌舞廳上讓人眼花繚亂的華麗服裝，我更願意看著校園的寧靜中樸素而整齊的校服；比起鬧市中車水馬龍、歌舞昇平的景象，我更喜歡朗朗書聲，整齊劃一的早操。因為樸素、純真而自然，不沾是非，不染紅塵，不帶濁氣，它聖潔而不是高傲，它平凡而不是低賤。
樸素，何嘗不是美？
真的，樸素也是一種美。
【篇二：逝去也是一種美】
人生是為了什麼？人生是為了逝去的痛苦！每一次的一件事物的逝去，也許會令你彷徨，也許會令你悲苦，但它帶來的，更是你的成長……
小時的我，因學業輕，父母又忙，因此，我便常常被“扔”給鄉下的外公外婆照顧。也許很多人會認為，那種清閒的生活，定是十分悠然自得的，但那時的我，卻並不是這樣想的，炎炎夏日中沒有空調，買根冰棒要走幾里路，而那些孩子們在小河溝中捉魚，我也定然不會去的。因此，每天便在那搖搖晃晃的電扇下，一遍遍地看著電視，乏味得很……
直到那天，我照樣躺在床上看電視，鄰居家的大哥哥從河邊回來，看到我躺在床上，便敲了敲窗戶，說道：“出來，我帶你去放風箏。”聽到這句話，我飛也似的跑出屋去，要他拿風箏出來玩。他卻說道：“一看就是城裡人，在這風箏要自己做！”我似懂非懂地點點頭，他也不理會我，轉身就從他家的圍欄上抽了幾根竹子，又飛也似地跑上樓，收了一件寬大的衣服，連哄帶騙地從她姐姐那要來一盒水彩筆，還特地拿來一瓶亮糖紙。
風箏很快做好了，是一隻小鳥的形狀，他還特意的把“鳥”的眼睛塗成金色，他說這叫“火眼金睛”！
完成了這些，他捧起風箏，正準備放飛時，四周卻寂靜的沒有一絲風聲，而蛙叫卻顯得格外刺耳。他拍了拍我的背，說：“算了，明天再放，現在沒風！”
聽到這些，我也沒有不樂意，畢竟我做了一個風箏呀！即使它有些醜陋。於是，我也就愉快地回家了……
第二天一早，醒來一看，外面呼呼地起著風，於是，我邊下樓邊喊：“哥，起風了，起風了！”
但當我到他家門口時，卻看到他的父母從上海回來了，原來，他們準備今天舉家遷往上海，我有些不知所措。這是，他飛奔過來，遞給我一個瓶子，裡面裝滿了亮糖紙，他說道：“等我回來，去放風箏！”
後來，他去了上海……
後來，因學業繁忙，我便很少回去。聽說他也來過，只是我不在。
如今，我在舊箱子中找到這隻風箏，毫不猶豫地將它放飛了出去……“啪”的一聲，線斷了，那風箏也似我的童年般，逝去了，卻又無比美麗，因為，它意味著我的成長……
逝去，也是一種美！
【篇三：凋零也是一種美作文】
我家院子裡的花，凋零了。
看著萎縮扭曲成一團的褐色花瓣，耷拉著腦袋掛在暗綠色的莖幹上，我的心中十分傷感，難以言表的心疼。
這是我家第一次養花，也是我第一次親眼目睹花兒凋謝。
從她們來到我們家，我就對她們關懷備至，勤澆水，勤除草，勤施肥，每到颳風下雨我就十分擔心她們能不能經受住洗禮。每天放學回家就迫不及待來到她們的跟前，仔細觀察她們有什麼變化，與她們暢談。她們儼然就是我的朋友，用自己含苞待放的花骨朵告訴我她們心情的愉悅。
就這樣，約莫一週後，花蕾已經完全綻放，她們盡情的展現自己的絢麗，碩大的花朵引得蝴蝶和蜜蜂流連忘返，火紅色的花瓣在風中輕輕地舞動著，粗壯的花莖傲然挺立著，莖上綠油油的葉子，與花兒作伴，一起嬉戲著……
可現在呢？豔麗的花瓣紛紛凋落，只剩一副蔫了的模樣，顏色不再豔了，花莖不再直了，綠葉不再舞動了。想著她之前給我帶來那麼多的歡樂，心中無限唏噓。
帶著陰鬱的心情，我打開了手機相簿，翻看著花兒的老照片，她是那樣嬌豔、動人。
“哈哈！”面對著螢幕裡的故友們，我不自覺地笑出了聲。驀然間，我想起了龔自珍的名句“落紅本是無情物，化作春泥更護花。”也許這就是生命的意義吧，盛開的花兒，你只看見她表面的豔麗，卻不知她的付出多少努力。凋零的花兒，你只看到她表面的衰敗，卻不知她的曾經擁有何等雍容！
花兒雖然凋謝了，只剩下了枯枝敗葉，但她也曾盛開過，不是嗎？她用她美麗的身軀，裝點著風景，用茁壯的成長，回饋著陽光和雨露的滋潤，這不正是她們生命的意義嗎？我望著那火紅的花瓣，忽地感覺裡面也有個火紅的不羈的靈魂，正在奮力盛開，徐徐清風，花香四溢。多麼勇敢，多麼美麗，多麼動人……
花的凋零，也是一種美。現在的凋零，只是為了下次更好地綻放。我們人不也應是如此嗎？花開花落，做好自己，為自己拼搏，不斷充實自我，追尋生命的意義。縱使會有凋零的那一天—但下一個春，也依然會在枝頭絢麗綻放，成為春暖花開中最亮麗的一抹風景。
【篇四：與鳥共眠也是一種美】
就在那個雨夜，我久久不能入眠。驀地，一聲清脆的鳥鳴，在我耳邊盤旋。
我連忙起身，驚疑那曼妙的聲音從何而來。循聲望去，嗬，原來，空調管洞中，那一方狹小的空間，不知何時，多了一團雜草，兩隻嬌小的鳥兒，在這裡坐了窩。
或許是為了躲避外面的狂風驟雨吧，溫暖的家誰不向往呢！
就這樣，伴隨著那悅耳的鳥鳴，一直難以閉合的雙眼漸漸有了睏意，最終墜入黑甜的夢鄉。
“咦，你的房間怎麼有股怪怪的味道，好像是臭味？”母親走入我的房間，動了動鼻子，眉目緊皺。
“是嗎？我怎麼沒聞到。”我故作淡然。
“你的嗅覺不會出問題了吧？！這麼臭，你聞不到？”她開始巡視我的房間，循著氣味，終於找著了那個鳥窩。
“嗬，原來是你在作怪，鳥兒怎麼會跑到咱家來？唉，把它搗掉吧，省得影響你睡覺，太不衛生了。”
說完，母親找出一個雞毛撣子，就要捅向那個小小的鳥窩。
“哎，別。”我一把抓住母親的手。
“怎麼，你不怕臭嗎？”
“這……好歹是個生命。媽媽，它們不過是要一個擋風遮雨的地方，就讓它們住在我們家吧。”
媽媽頓了頓：“那……隨便你吧，你這孩子，還挺多情，別告訴我將來它們還會回來感謝你。以後，你準備好聞臭味吧。”
這有臭味嗎？不過是大自然的味道罷了。
在這喧鬧的城市裡，竟也有“牆頭新燕”光臨我家，真是別有一番趣味呢。
於是，我那樸素的房間裡，因為鳥的存在，添上了一處美麗，多了一份生機。每當夜深人靜，清脆地鳥鳴伴著我進入夢鄉。
兩個月後的一個夜晚，我照例躺在床上，聆聽鳥兒的鳴叫。驀地發現，那熟悉的鳥鳴聲中，又夾雜了一些細嫩的鳴叫。我忽的爬起來，踏著桌子，向鳥窩張望，天吶，一窩新生的小鳥，安然躺在鳥窩中，伸長脖子，長大嘴巴，不住的鳴叫，它們的父母忙著撫慰自己的寶貝，似乎也沒有注意到有人正在窺伺它們。
我輕輕地回到床上，靜靜地躺下，微笑著進入夢鄉。
夢裡，我躺在草地上，成群的鳥兒，在我身邊或飛翔、或輕踱、或啄食、或鳴叫……
後來，母親曾問過我這鳥兒吵不吵，我笑道“好得很，與鳥共眠何嘗不是一種美！”
【篇五：放肆也是一種美】
“就放肆愛放肆追放肆去闖，放肆地大鬧一場，再不去闖，夢想永遠只會是一個夢……”當我第一次被這首名為《放肆》的歌曲吸引時，我就開始認真思考關於“放肆”的問題。
大人們都討厭放肆，認為這“不成體統”“沒有出息”等等，可這首歌曲中卻表明，一個人若不勇敢地、放肆地去闖，就不會擁有一片屬於自己的藍天。哥倫布只要有一顆星光，就膽敢橫越大西洋，發現了美洲大陸。如果沒有他“放肆”地精神，美洲大陸何時才能被世人發現呢？
放肆不是放縱，也不是狂妄，它是自由，是飛翔。一隻小鷹被關在雞舍中與小雞一起長大，那它永遠是一隻怪異的公雞；如果它翱翔在自己的天空，做只屬於自己的英雄，那才稱得上是一隻強壯的雄鷹，才配得上“勇士”的稱號。誰不渴望自由呢？誰又真正放肆過，自由過呢？青春再不放肆我們就老了。
夢想永遠是逆向，一路都有人阻擋；夢想永遠是逆光，一路剪影的模樣，只有人們的荒唐才是我心中的天堂。夢想是一個目標，若不好遠，若不讓人們感到荒唐，那完成它還有一絲樂趣可言嗎？比爾。蓋茨曾經只靠區區幾百美元就能發展成為世界首富，而有的人卻能浪費幾百萬卻一事無成。難道有神特別眷顧比爾蓋茨嗎？他的天下都是靠他一人打拼出來的啊！當初若沒有勇敢放肆的心和夢，會有現在的比爾蓋茨嗎？肯定不會有！他的放肆精神是多麼可貴啊！
放肆是一個人的天性，只有釋放它，利用它才能站上巨人的肩膀，這才是種美！
達爾文假設生命是戰場，就讓我基因不投降，把夢想注滿心田，用放肆的美啟用它吧！
半命題作文今年春天我很 篇15
國二作文 ,4011字【篇一：今年春天我很惆悵】
“呼呼……”
立春剛過，寒冷的北風仍舊呼嘯，披上厚厚的外衣，走出門我看到屋外勁竹挺立，聽竹葉沙沙聲，我很惆悵，因為想念外婆了。
去年，外婆挺直著腰板在竹蔭下襬弄著什麼，遠遠看去，彷彿她們融為一體。翠綠的竹子襯得外婆的腰更直了，頭髮也不花白了。今年的北風吹得更猛了，竹蔭下卻少了那抹翠綠的身影，我不由得一哆嗦。望著隨風擺動的竹葉，我彷彿看見了外婆慈祥的面容，嘴角帶笑。耳畔迴響著她對我說過的話：“你要做一個像勁竹一樣的人，清清白白地活在這個世上，無論有多少困難，都要堅持下去。”
走到竹林旁，一株野花隨風搖曳著，我蹲下身，輕輕地用手戳了戳它，它微微晃了兩下，似在訴說不滿，好像我那年幼的表弟，我不禁笑出聲來。去年，他還屁顛屁顛地跑來跑去，任大人怎麼抓也抓不住。不知為何每當我走到他身邊時，他都會猛地撲到我懷裡。當他玩累時，他會呆在我懷裡熟睡過去。用手指戳他那紅潤的臉蛋，他會不滿地嘟起嘴，含糊地哼哼兩句。真是討人喜歡，也像極了那株野花。今年卻沒有聽到那糯軟的聲音，不禁失望起來，我想他是來不了了吧，也不知他過得怎麼樣。
我抬起頭，望著碧藍的天空，冷風颳過我的臉頰。外婆慈祥的面容在我腦海裡揮之不去，表弟軟軟的小手握住我食指的溫暖似乎還殘留在指尖。今年的春天，少了摯愛之人的陪伴，家裡冷清了許多。無言的看著眼前一方天地，濃濃的惆悵充斥我的內心。忽地，身後傳來母親的呼喚聲打破了這沉寂的氛圍。
“呼嗚……”冷風吹得更猛了，卻帶不走我內心的思念……
【篇二：今年春天我很想你】
我的心裡住著一個女孩。她會笑，會跳，會唱歌，會做夢。
這個春天到來之前，她原還在的，冬天在積雪小道上走著，回頭便能見到她那一串雀躍的足印；秋天來時她好比紅葉，像一把天真的松針，洋洋灑灑地吹翻了滿天的夢；夏日裡路經荷花盛開的蓮塘，她頭頂著傘樣的荷葉，青翠欲滴，粉白的臉頰如同微綻的花苞。
她也常來入夢。彷彿她便是夢境本身那般，是夢想，是比現實美好上千倍的影子。上一個春天來時，我夢到她，她站在道旁參天的梧桐樹蔭下，手扶著樹幹，轉出來朝我施施然地笑著，春日裡最清新最溫柔的風吹動她的髮梢，太陽穿透層層疊疊闊葉的間隙在她眉宇間投下濃郁的光斑。她像是在春光明媚的世界上最天真無邪的孩童，又堪稱帶來春意的純潔的天使。
然而最近的一個春天來了。她卻不再來訪了。
我已經有許多日夜未曾在白日的夢境或夜晚的幻覺中與她碰面了。只是疲於奔命，全力衝刺在這樣一個高峰與那樣一個深澗之間，榨乾自己最後的所剩無幾的精力和思想，大腦裡那些充滿希望的念頭呻吟著，扭曲著，叫喊著。
我多想再見她一面吶！
於是那晚，我又做夢了。可惜的是她並未蒞臨。林蔭道的盡頭仍是那棵高大的梧桐，卻被雷霆萬鈞縱著撕裂成了兩半，焦黑如炭毫無生機。那樣的她還會出現在這樣的樹下嗎？不會了罷。
她不會出現在這樹下了。想到這兒，我心如刀絞。分明是夢，疼痛卻是真實的呀。
為什麼她不再來了呢？為什麼他們要毀去她所依戀，我所依存的梧桐呢？算是我弄丟了她罷，還是我弄丟了我純淨的夢，因而引得她處處迴避著我呢？要知道，她這一去，連我夢境裡天空上臆想的雲朵也一併帶去了啊。
惆悵地，我懷念起那吹動她髮梢的春風，打在她額前的春光，潤溼她腳下泥土的春雨。可這些都依然在，這一個春天看起來也不比從前的要少半分美麗啊！為什麼獨你不願再逗留了呢？是了，黑洞步步蠶食著我的夢和你的春天，它愈發裝不下你了。可你知道的，這並非我的心意！
我很想你！
也許在多年以後的春天我還能夠終於地與你重逢，帶你回到我的夢境，你喜愛的春天，也許我還將會用上許多個春天無窮無盡地尋覓你的蹤影，但到頭來回望，請記得在這個失去了你的春天裡我曾經漫無邊際深入骨髓地想念你。
春天，來作證。
【篇三：今年春天我很想說作文】
藍天、白雲、河流、竹林，這是我的家鄉。
今年春天，我和家人回了一趟幾年未歸的家鄉。這裡依舊是風扶柳葉，碧水青天，可是村中也突兀地立起了幾座陌生的房屋，河流上建起了不知名的小橋，許多稚嫩的面龐在腦海中清晰了起來，不過好像長高了也長大了。
雖不是“滄海桑田”，但看著陌生又熟悉的家鄉，我知道“我們離開有一段時間。”
踏上有些斑駁的青石板，來到竹林邊，聽見幾只鳥鳴和風吹竹葉的聲音，看見群竹挺立山間，又因幾場春雨，土間也躥出一個個春筍來，這時突然聽見母親催促道：“別愣著，快點走啊！”
“哦，知道了。”我回頭看向母親，那欣喜的模樣就像是一個小姑娘要到糖似的雀躍。我們一回到家，拿著禮物就直奔太奶奶家，聽媽媽說，她小時候是太奶奶帶大的，她跟太奶奶比跟外婆還親。
我於是隨母親從後門進了太奶奶家裡。
屋裡沒有點燈，有些黑，和以前一樣一點也沒有變：一個燒火做飯的爐灶，一張吃飯的桌子，一間臥房和一個放蠟燭的桌子。太奶奶看見我們回來，先是一怔，隨即便笑彎了眼睛：“你們終於回來了。”“奶奶，為什麼不點燈，太黑了。”我媽無笑地說道。太奶奶立刻說：“大白天的，點什麼燈，走，我們去外面敞亮的地方坐。”
到了敞亮處，我突然覺得，太奶奶有些孤獨，老伴早就不在，雖子孫滿堂，但卻難見一面，銀白的髮絲稀疏，皺紋早已刻上臉龐。這時母親把新買的衣服給太奶奶，可惜，衣服小了，鞋也小了。
離開時，回首，只見一縷炊煙獨繞青天，一枝蒼竹孤長石縫間，一隻老雀空守巢駐，不肯離去。
老人老了，守舊，只剩下回憶，不願接去城裡。人老了更想回到家裡，落葉歸根，一生奔波，一世勞累，最終回到生他養他的故鄉，但卻孤單寂寞。若家有一老，那麼，沒有什麼比照護這一“寶”更重要的工作了。
我很想說：“所以，來年春天，回家吧！”
【篇四：今年春天我很有感悟】
藍天打了蠟，在這樣的春天，樹葉兒都上了釉彩，世界忽的明朗了。在這可愛的鄉間，我沿山上行。廣州的春天總是這樣，在沒有被發現時她躲在峭寒和細雨中，一旦發現她又帶來了炎夏。
山容褪去了冬的清瘦，絨絨白雪也隨春風化走。相思樹變得墨綠，薄荷酮是青綠的，新生的竹葉是翠綠的，剛發芽的小草是嫩綠的，我走在濃濃的綠中，感受著城市不曾有過的春意盎然，小道兩旁的花因為綠的折射，散發著晶瑩的光。
陽光的酒調得很淡卻很醇，淺淺的斟在每一朵杯形小野花裡，樹下的綠毯柔軟舒服，彷彿是第一次觸碰小草。我脫下鞋子，感受著城市不曾有過的溫暖愜意，鼻腔也第一次充滿花香。望著遠處，腦海裡依然是放不下的數學題，拗口難誦的《核舟記》，乏味單調的物理定律，還有人人皆懂的政治大道理，口中不自覺地抱怨起來。遠處卻有一個女孩正悄然接近。若不是我看向她，在這陽光朦朧，清風細雲的香圍中我真把她當成從幻境走出的精靈，她步履緩慢，小心輕盈，彷彿天生屬於這深林。她手中捧著剛開的白玉蘭，輕輕地坐在我旁邊。
“凱凱，今天怎麼不上學？我記得你的功課很多。”
“不用上，老師說今天是春天。”
我想她應該是想說春假，這卻是多麼美的口誤啊。
“姐姐，你看這春天多漂亮，為什麼不出來與自然擁抱而是抱著厚書看別人講的春天呢？城裡人不知道春天是什麼樣子，她們不懂得很多事情。”是啊，春天我們應該去另一所學校，看一行行的山、讀一冊冊的書；去速記風的演講，細數驟雲的變化。學校不用開很多學分、不再多聘教授，而是傾聽自然。春天絕不該想雞兔同籠的問題；絕不該背世界名人的人生格言。在混凝土十足的地方呆久了，將會感受不到勞動人民僅憑一間茅屋便可安逸的生活態度，將無法理解鹿群遷徙時的那份堅忍執著。
“是啊凱凱，畢竟讀萬卷書不如行萬里路嘛！”豁然開朗的頓悟，讓我暫時放下煩惱的一切。法布林在自然中尋找到昆蟲的真諦，科恩在春天的美景中作出響徹世界的“田園派”鋼琴曲，不應該只侷限於老師傳授的世界，更應該自己出來看看，它會帶給你許多意想不到的精彩。
今年的春天景美、人美。今年春天感悟出美。
【篇五：今年春天我很閒適】
春雨酥酥滋潤萬物，鳥鳴嘰嘰生機勃勃。嘀嘀嗒嗒的春雨，打在葉面，滾落而下，流在我的窗戶上，形成了一道簾幕。輕輕的哈一口氣，煙霧立即匯聚，漫上窗戶，用手閒適自在的划著。划著，划著，終於劃出了心中的那份風景。
清晨，一縷暖陽照入視窗，小鳥清脆的歌聲將我喚起。穿上適合春天的淡綠衣裳，春天的氣息在鼻尖環繞。趁陽光正好，我和父母來到了黃龍溪古鎮。一步入古鎮巷口，古色古香的氣味撲面而來。我踩在鋪滿了石板小路上，石縫間泛著深深綠色，石板有許多斷橫，微小的間隙吐露著歷史的滄桑歲月，隱瞞了深奧的祕密。古鎮整體像一條龍，巷子的兩旁是古典民樓。一條清澈的小溪把巷道劈成了兩半，一半順流而下，一半逆流而上。時間尚早，古鎮人並不多，巷子兩旁的店鋪還未開張。我和父母逆流而上，看柳葉瀟灑，在溪邊飛舞；看小鳥展翅，在天空翱翔。我站在橫跨溪水的小橋上，聽泉水叮咚。木質的小橋，清澈的流水，翠綠的柳條，古典的樓房，一切竟如夢境般不可思議，好一幅小橋流水！
淅淅春雨伴隨著春風，傾斜的飄下。春雨密如麻，我只能看見一條條銀絲，卻無法感知它的重量。撐開一把復古的傘，帶雨的小鎮似乎更添一層神祕。雨珠落在屋簷上，堆積著，終於滾落而下嗎，天然地為房屋增添了一幕淡雅的裝飾。帶雨的小溪，彷彿比以前更快活了，那滾滾泉水，飛速流下。因為它唱著一首生命之歌啊！我伸出一手，接住一絲春雨，感受它在手心的溫度，一股生命之流，在心中沸騰。
找一間茶館坐下，是不錯的選擇。點一杯竹葉青，看茶葉在水中高高聳立，茶香在空氣中氤氳。一抿，入口苦澀，隨即卻有一股甘甜從嘴角蔓延，也許生命也是如此。聽著小雨沙沙，合上雙眸，小憩片刻，春天的靈感由此而發。雨停了，旅客見多，我和父母離開古鎮，告別帶有古典氣息的春天。
回家途中，經過公園。我看見許多孩子在飛奔著放風箏，風吹起了風箏，風掠過了他們的微笑。草色遙看近卻無。春天撫平了人們心中的褶皺，驅趕了冬日的陰霾，帶給了人們無限希望的力量。
春天就是這樣，一年之計在於春，今年的春天我很閒適。
原來我也可以半命題作文 篇16
話題作文 ,7046字【篇一：原來我也可以樂觀】
悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。
八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。
似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。
人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。
但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。
那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”
時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！
【篇二：原來我也可以寬容】
“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！
【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】
“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
【篇四：原來我也可以溫柔】
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。
但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
【篇五：原來我也可以“不平凡”】
千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。
我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。
一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？
隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。
從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！
有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。
我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。
現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！
【篇六：原來我也可以踏實】
在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。
那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。
光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。
我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。
躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：
哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。
【篇七：原來我也可以童真】
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
【篇八：原來我也可以自信】
我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……
記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”
很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”
比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。
從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。
請讓我半命題作文 篇17
請讓我半命題作文 ,2881字【篇一：請讓我叩開你的心房】
魚兒自由遊弋於大海的懷抱，雄鷹自由翱翔於天空的臂膀，我們自由跳躍於大地的胸膛，而你卻作繭自縛般將自己鎖進了自己的心房。
夕陽下，我們狂奔，我們跳躍，我們玩耍，卻少了你敏捷的身影；池塘裡，我們拍水，我們嬉戲，我們潛渡，卻少了你矯健的身姿；遊戲機前，我們興奮，我們狂歡，我們吶喊，卻少了你狂呼的聲音。
為什麼？你為什麼不和我們一起玩耍了，是生病了麼，是“長大”了麼，還是另有所好？為什麼你總是一言不發，為什麼你總是無精打采，為什麼你總是不出家門？
我不知道你總在家中幹些什麼，我想問問你，可你總是沉默寡言。是我們沒有讓你玩遊戲機麼，你說不是；是我們誰說話傷害你了麼，你說不是；問你為什麼要自我封閉，你也不回答。我靜靜地等著你的回答，可你也總是靜靜地回答我，我只好靜靜地走了。
難道你以後就要消失在我的視線裡了嗎？難道你再也不和我們玩耍了嗎？難道我們以後再也不是親密無間的朋友了嗎？不，不會是這樣的，你一定會破繭而出，再和我們一起度過難忘的歲月的。
可我該怎麼幫助你呢，我該用錘子砸掉你心房上重重的鎖碼？不，這樣你會心痛的。我該狠狠地破門而入嗎？不，你會離我越來越遠的。我應該輕輕叩響你的心門，讓你聽到希望，自己從幽暗的角落走出來。可是，你的痛處究竟在哪裡呢？我該叩響那一扇門呢？
我努力地回想著，回想著過去的一切……前一次考試，你好像考得很差，回到家後，我彷彿聽見了你父母對你的咒罵聲，聲音持續了很長時間，然後你房裡的燈一夜未熄。對，這應該就是你的痛處，你的父母從小就對你嚴厲，你從小就上了很多補習班，做了比我們多幾倍的作業……
我又來到了你家，但我在門口徘徊，你會讓我叩開你的心房嗎？算了，試一試吧，我敲開了你家的門。朋友，不要再猶豫了，請敞開你的心扉，讓我叩開你的心房，解開你的心結吧！
【篇二：請讓我拾一片落花】
含苞，冰清玉潔；綻放，驚豔四座；花落，哀婉無限。當你合上還眨著淚光的眼，窗外的花已紛紛揚揚撒了一地，如一場花雨，亦如你眼角晶瑩的淚。
“花開的時候最珍貴，花落了就枯萎。”那年初春，你孤身一人進了深的看不到邊的賈府，瑟瑟的風吹的你單薄的身影搖搖欲墜。“這位林妹妹好像在哪裡見過。”寶玉溫潤的一句話砸起了你心裡的陣陣漣漪。抬眸，驚若天人。你看到寶玉眼中的溫情與憐惜，略帶蒼白的面容有了一絲微笑，像一朵絕美的百合。
我似乎能看到你與寶玉對視時臉上的羞澀與欣喜，我微嘆了一口氣，知道你已到了花期。
“錯過了花期花怪誰，花需要人安慰。”你終與寶玉日夜相對，你喜歡他帶笑的淘氣神情，喜歡他略帶寵溺的哄你的聲音。可當寶釵進入了你的世界，你清晰地感受到他看到同樣精緻但雍容華貴的面容時眼中閃現出來的一抹清亮。你開始和他鬥氣，因為你妒忌，你只想就這樣和他相依相鬧一輩子，沒想到半路殺出個薛寶釵。
我知道你還未完全綻放就被身旁的那朵牡丹遮住了皓潔的純雅素白。可你不知道，你已經錯過了花期，這是宿命。
“一生要哭多少回，才能不流淚。”你走在前面，炎炎夏日終不能讓你的身子暖起來。寶玉在後面急急的叫你，卻在你滿臉淚水時惱怒的質問你：“要是惱了就撒開手。”你垂下拭淚的手，怔怔的望著他，眼裡的孤寂無助此刻被源源湧出的淚衝了下來。你終轉身，只留給她清麗的身影和灑了一地的淚。
我閉上眼，眼角的透明液體還未溢位就被我擦去，我還不能哭，我知道你最後的結局。
“一生要流多少淚，才能不心碎。”你躺在絲緞被子上，氣若游絲，精緻的面容更加蒼白，身影單薄的像落入凡間的仙子，彷彿一撒手就要昇天西去。你終是走了，在寶玉掀開寶釵紅蓋頭的那一刻，你終閉上了眼。眼角的一滴淚順著臉頰滑過，你躺在那兒，是一捧落地的潔白花瓣。
我還是流下了淚，任那朵淚花濺在紙上開出一朵朵幽暗的木棉花。我聽到了風吹落花瓣的聲音，那麼輕，那麼輕。我透過朦朧的淚看那潔白的花，像在看一顆潔白的心。
請讓我拾起一片落花，記住那個“質本潔來還潔去”的悽苦女子；請讓我拾起一片落花，記住那悲寂荒涼的藏花冢和那滿是塵埃的花鋤；請讓我拾起一片落花，記住曾經的苦，記住今後的甜。
【篇三：請讓我擁抱你作文】
擁抱，對我們來說是那樣熟悉，我們在一個個擁抱中漸漸長大。擁抱，無言。但我們從中可以讀到溫暖，讀到希望，讀到歉疚，讀到包容……太多太多的內涵，都需要我們用心去體會。
2012年的春天比以往來的更晚些，萬物還沉浸在冬天的休眠中，遲遲不肯醒來，是因為害羞，還是在等待時機呢？
三月初，班裡又開始了人事調動，我又搬了新家，被貶到窗臺處安頓了下來。呵，窗外可真是四面圍城啊！從前到後，從左到右，全都是住宅基地，白森森的。幸好中間有一排常青樹，可我仍期待著春的訊息。
一場誤時的春雨來了，不是溫暖的，而是帶著冰冷撲向校園的枯草禿木。風停了，雨住了，又是新的一天。太陽從遙遠的東方升起，照著大地萬物。再看看窗外，也沒什麼變化，難道花兒太嬌貴了嗎？
不經意間，我發現了一抹耀眼的白光，那種潔白絕不是粉飾的牆所具有的色彩。
“花，花，開花了！”我吆喝著同學來看，“好美啊，這可是入春以來第一次看到花兒啊！”同學們都高興的笑了。
是啊，花兒開得這樣早，在這樣惡劣的環境下，連草兒都不曾伸伸懶腰睜睜眼呢！我不禁被它們感動了。它們正堅強的迎接太陽，沐浴春光。漸漸地，一朵、兩朵……整個樹上如一團團白雲在太陽的光芒下渡了一層金色的花邊，成為了我們學校最耀眼的風景。
看看花，聽聽鳥語，我忍不住想去採摘。但是我不能，不能破壞這溫馨的美麗。我只能站在樹前，伸開雙臂，擁抱花兒的影子，從中感受那一份勇氣與堅強！
【篇四：請讓我做回我自己】
不知何時，我的世界裡多了一扇黑色的窗戶，它阻擋了來自外界的一切光芒，帶給我的只是那漫無邊際的黑色……
感動黑色虛假
以前的我，為了死去的小貓小狗，也會大哭一場；現在，大街小巷滿是斷手斷腳的行乞者，我卻只把他們當是電線杆，只求別撞上就行，更別提施與。不為別的，只因我覺得那些只不過是三百六十行中的一行罷了。我變了，因為多了那一扇黑色的窗戶，讓我覺得那些本應感動的事太虛假。
感恩黑色職責
幾乎每天我都會聽到課間操時廣播中播放的“感恩的心”，但我早已木然的沒有感覺。這些都是理所當然，老師的關愛，父母的養育，同學的幫助，這不都是他們的職責所在嗎？我變了，因為多了那一扇黑色的窗戶，讓我覺得本應感恩的事只是職責所在。
友情黑色交易
“不幹就不幹，有什麼了不起。”我一邊悻悻的想，一邊使勁的踹開房門。我坐在床上回想剛才的事，耳邊又想起了朋友小A的話：“你把我們的友情當什麼了？交易嗎？”那天下午，我有事找她幫忙，所以送給了她看中但沒買的筆記本。她知道了，便和我大吵一架，認為我把我們之間的友情當交易。
此時的我冷靜了下來，慢慢的回想著她說的每一句話，我迷惘了。難道我真的把友誼當交易了嗎？我變了，因為多了那扇黑色的窗戶，讓我把本來純潔無私的友誼當成了交易。
我希望有一天能夠開啟那扇黑色的窗戶，讓外界那繽紛的色彩照進我的心房，融化那冰封已久的真情，喚醒那沉睡已久的回憶，做一個真真正正的自己！
下一次我半命題作文 篇18
國三作文 ,8940字【篇一：下一次我要牽著你的手作文】
許多年前，兩隻手緊緊地交疊著，一下下蕩起的弧度晃過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。許多年後，兩隻手隔得很近卻猶如各在天涯，各自的頻率擾亂了各自的心絃。時光波濤暗湧，那隻手，我是否可以再次緊握？
上了初中以後，許是血液裡的叛逆分子開始囂張，我總是冷著臉拒絕母親的散步，儘管有時我在家中不過無所事事。從此，霓虹燈下，熱鬧街畔，只餘母親形單影隻。
快開學時，趁著最後一絲年味兒，母親又想我陪她走走。看著她眼中漾著的希冀，我破天荒地點頭。華燈初上，夜闌星閃，望著這熟悉又泛著陌生的街道，母親指東指西的為我介紹各色的商鋪：它從前如何、它現在如何。忽而，她落寞地低吟：“你太久沒回這條街了……”
我不禁默然，我曾經蹦蹦跳跳走過五年的街，已經被我忽視太久。而母親，我又曾拒絕過她幾次？我又曾忽視她幾次？她走在這陪伴我們五年的街上又是否會感時傷懷？我的手隨意的放在口袋，母親的手為我指著遠處，近在咫尺，卻遠若天涯。
半夜，我輾轉反側，竟不知如何成眠。心頭滿被酸澀浸染，醞釀出綿轉的痛來。我回想起：小時候，我拉著母親的手左躥右跳，流連於各個商鋪，時不時回望母親溫柔的眼眸：小時候，我拉著母親的手嘰嘰喳喳的說著學校中形形色色的人與事，期待的看到母親配合的淺笑；小時候，我拉著母親的手抱怨哭訴老師的嚴厲、同學的調皮、學習的壓力，幸福的收穫你一個撫慰的吻……這一幅幅畫面如此深刻，卻在我禁不住泛起的眼淚中模糊，只餘下那雙交疊的手，跨院時間的長河，在我心中蒞住，鮮亮如初，溫暖如初。
我拭去眼淚，在昏暗中看著我的右手，彷彿看到曾經：溫柔的母親牽著一個單純的稚兒；又彷彿看到未來：我拉著母親的手，走到她鴉鬢泛白，走到我長大成人，走過春的柳腰、夏的蟬翼、秋的愁雨、冬的暮雪。
下一次，我要牽著你的手。
【篇二：下一次我要實現我所承諾作文】
窗外，烏雲密佈。滿天的繁星隱匿了他們的光輝，月亮戴上一層面紗，若隱若現，獨留一片駭人的黑暗。窗內，我將自己焐在溫暖的被窩裡，只求它能將我那覆蓋冰雪的內心融化。再一次，我失言了，辜負了他們對我的期望……
一幕幕影像在我的腦中揮之不去，猶如無形的枷鎖縛住了那一刻的我……
“我看了成績單，你上次考得不錯，要繼續保持啊。”郭老師手中拿著第二次月考的成績單，目光在我身上停駐片刻，眼神中包含著些許的期望。我毫不躲避地迎著她的眸子，說了聲：“嗯。”轉身離開辦公室，前進的腳步變得更加堅定……這一幕，發生在考試前三個星期。
拖著沉重的步子走進家裡，將肩上的重擔扔到書桌上。鼻腔內卻早已充斥著飯菜的香味，身體的勞累頓時減輕不少，洗個手，我便坐在了飯桌前。週六的晚餐時間，是我最輕鬆，最喜歡的時刻。因為每每此時，我們一家人可以坐在一起吃飯，聊聊天，雖然只有半個小時，但已足矣。“晗琪，看你每天累的，要是實在累的話，就稍微休息一下，你只要保持現在的成績就好了。”我那時正在專心扒拉著飯，一時沒聽清他們講話，竟談到了我身上。我嚥下那口飯，佯裝嚴肅地說：“我現在是初四，累點是正常啦，你們不用擔心嘛。再說了，我還想再往前進呢。”媽媽看我一本正經的樣子，和爸爸相視笑了笑，也沒再說話。這一幕，發生在考試前兩個星期。
終於，到了考試。兩天的奮筆疾書後，不是所有人都還是笑著的。見到成績單的那一刻，我竟不相信自己的眼睛，硬是看了五六遍，內心卻在那一刻墜入冰窟。我這一個月比前幾個月都努力，卻竟倒退了，我不明白為什麼是這樣，一回家就將自己扔到了床上，獨自感受那份刺骨的寒冷……
“砰砰砰”有人在敲門，我沒有動，也不想動，我知道是媽媽。她開啟房門，坐在我床上，雙手圈住了我，卻也並不將我拉起，她輕聲說“我知道你此刻的感受，在我上學的時候也經歷過。只是，誰沒有過失敗呢，更何況這只是次考試。其實在我眼裡，看到的不只是你的成績，卻是你的努力啊。”說罷，她鬆開了我，走出了房間。
我內心的冰雪在那一刻竟快速融化，淚水決堤，再也抵擋不住。待陽光再次溫暖內心，我已懂得，其實在他們的眼中，不僅有我們的成績，更多的是我們的拼搏，我們的努力。其實一次小小的挫折不算什麼吧，重要的是挫折後的頓悟與成長。在我心中暗暗發誓，我一定更加努力，下一次我要實現我的承諾。
窗外的星辰不知何時再次掛上天空，月亮也摘下它的面紗，朦朧卻真實。窗內的我已面掛笑容沉沉進入夢鄉。
【篇三：下一次我一定竭盡全力作文】
生活不像人們口中說的那樣恬靜自如。每個人都會在生活中遇到一些困難，有的人遇到一點困難就想放棄，實質上還是因為自己不夠堅定！從而亂了陣腳，在我的學海生涯中發揮失常則是我的憂患之處。
每個人在緊要關頭時總會有些鬆懈，初四上半學期的我成績一落千丈。在那段飄渺離奇的時期中，兒女情長家庭瑣事遍佈我的大腦，所以當我第一次月考出成績後，一落千丈的成績深深地印在我的腦子裡，讓我坐立難安。至今還記得領出成績的那個晚上。一個人拉開窗戶，鎖上房門呆呆的拿出考卷，任由涼風吹來，內心的羞愧與自責充斥在我的臉上，顯出一幅悶紅悶紅的樣子。不禁間發覺雙眼間留下了一道淚光，滾燙的淚水滴落下來，我想用手去擦，可手上沉重的試卷壓著我的手，壓的我喘不過氣來，那一百五十餘分的落差深深地刺進我的胸腔。
在聽了父母的責罵，老師的開導，同學的關懷後，頂著高壓狀態下的我做出了一個令我驕傲而又慶幸的決定：下一次，我一定全力以赴！
從那時起我改新換面，將心中所有事不關己的東西通通丟擲腦外，只留下學習這兩個單調而又神聖的字眼。我的改變小到每天六點起床，大道規劃好上大學時的充分，終於堅持了一個月後我拿出了自己新一次的成績：347分。這雖然只是一個小小的進步，但我並不氣餒，而是越學越精。物理化學兩門成績在其他同學中遙遙領先，而我珍惜每一節課和每一次作業。在年前那段時間，作業在我眼中就是超越別人的機會，那時的我可真謂是：春風得意馬蹄疾呀！
現在的我穩居前三十。我非常感謝曾經做出的決定，因此我懂得了：只要肯努力，就能化腐朽為神奇！從此我不再懼怕失敗。因為我知道，下一次的我定當竭盡全力，再創嘉輝！
【篇四：下一次我想認真感謝您作文】
時光荏苒，你任粉筆的白灰染白了鬢角，送走了一批批春光般的孩子。但當我回頭越過時光的長河，竟發覺自己從未向您認真道一聲謝謝。親愛的孫老師，下一次，我想認真謝謝您。
我已經兩年沒有再拜訪孫老師了。兩年前去拜訪時，是見她在小學的門口送走一群學前班的孩子，她還是那頭清爽幹練的短髮，一副簡約的金屬邊眼睛，一身藕粉素雅的短袖長褲，如記憶中那個親手教我們“a”“o”“e”的一模一樣。
裝作不經意地，我向她提起了那件事，那席記憶猶新的談話。孫老師卻略驚異地搖搖頭：“是嗎？哎，年紀大了，記不清啦！”我有些尷尬地笑笑，將記憶拉向多年前那個陽光明媚的午後，向老師緩緩講述一段故事：
小學實行的是小組評分制，身為組長，我被分到了班中最調皮的學生那一組。他的種種劣跡使我們的小組回回墊底，甚至落下了“墊底4組”的稱號。終是在一個明媚的下午，我再也憋不住心中的怒火，風風火火地衝進辦公室，開始向孫老師控訴組員的種種劣行，並提出換組員的請求。孫老師笑著，緩緩開口：“當然可以。但你要聽完老師的話後再考慮。”淡若徐風的話語如一片冰薄荷，沁人心脾的涼爽撲滅了心中的怒氣。我點點頭，等待下文：“每個組都有成績墊底的學生，而你恰恰分到了最調皮的那一個，是因為老師信任你可以把他治得服服帖帖，你不會辜負老師的信任吧？”老師眨眨眼，接著說，“相信你自己的能力，要解決困難而不是要逃避困難。不然這樣下去，你只會成為一個光桿司令。”看著老師微笑的眸子，我點了點頭：“老師，我不換了。”從此，我用盡威逼利誘，終於使小組爬上了中游。
聽完我的喋喋不休，孫老師依舊笑得淡如徐風，彷彿在聽別人的故事：“沒想到能給你帶來這麼大影響，老師也很欣慰了”。我也笑得淡如徐風，同多年前那個風風火火衝進老師辦公室的小女孩早已不同。
我親愛的孫老師啊，崗位上幾十年的風雨，直至今天，滿世界都是您栽種的桃李。但有句“感謝”卻是非說不可：下一次，我想認真謝謝您！
【篇五：下一次我將銘記那個眼神作文】
下一次，我將銘記那個眼神。或許如深淵般寂靜，或許如星漢般燦爛，或許如春風般柔和，一個個眼神，醞釀著絲絲的暖意。
又一波成績單到來。看著成績的下降，我沒有特別傷心，反而有一種意料之內的嘆息。“老師叫你。”有人傳話到。我不慌不忙的從座位上站起來，向辦公室走去。“知道自己的成績了嗎？”“嗯。”我點頭。“為什麼退步？早讀來了跟同學說話，課間說話，上課的時候老師說一句，你在下面說一句……回去好好反思吧。”我悄悄的看一眼老師，老師的眼神如深淵板寂靜，映出了我此刻沉寂的心，讓我銘記。
放學了，我同朋友一道走。談到成績，她用一種難以置信的目光看著我，道：“你怎麼學的？你這次怎麼考的？”我將老師訓我的話轉告給他，他的語氣帶了份擔憂：“你不能再處於這個狀態了，你就要考高中了！你得慢慢改啊，我相信你！”說著，他拍了一下我的肩膀，給我以鼓勵的笑容，我分明看到了她眸子中如星漢般燦爛。如同黑暗中明媚的光，讓我銘記。
回到家中，母親得知道了成績。但她卻沒有訓誡我，只是看著我：“聽老師的話，好好的學吧。”但我知道，她希望看到我的進步，她希望我同其他優秀的孩子一樣優秀。她的眼光如春風般平和，卻是格外的印象深刻，卻讓我銘記。
下一次，下一次，下一次……我總是想著下一次的努力，總是依靠著未知的下一次，總是懈息而又散漫，頹廢放鬆又不知進取，因而導致了這一次的失敗。
下一次，我將銘記那個眼神。或許如深淵般寂靜，或許如星漢般燦爛，或許如春風般柔和，但那些，是我一生中最溫暖的期許。
【篇六：下一次我將親口告訴你作文】
懷君屬秋夜，散步漫涼天。空山松子塔，幽人應未眠。下一次，待你回來之時，我定將親口告訴你
—題記
在那冬日和煦的暖冬裡，你戴一副耳暖，手裡戴著一雙手套就那樣靜靜坐在太陽接受到太陽的撫摸。你面帶笑容，閉眼享受著自然的“饋贈。”我走到你面前說：“回班吧，外面挺冷。”你扔閉著眼睛微笑著說：“你是一樹一樹的花開，是燕在簷間的呢喃，你是愛、是暖、是希望，你是人間的四月天。”何不享受這上天的恩澤，我驚得睜大眼睛，我開始重新大量我眼前這個曾讓我以為是一個孤漠寡言的女孩，你睜開眼，我看到你眼中那流光溢彩的光芒。
我嘗試接觸你，因為我總感覺你身上總有一種神奇的東西待我追隨。我自認為自己是一個不樂意侵犯別人尊嚴的人，但面對我說了一句令我震驚的話：“你學習並不太好，不煩心嗎？”我以為你會生氣，但你仍淡淡啟口卻有著掩蓋不住的自信。天生我材必有用，千金散盡還復來，並不是一切用成績來衡量。我那一刻才恍然大悟，原來我跟隨的便是你我不曾擁有的自信。
你，是一個安靜女子，從不喜歡讓人一驚一乍，可是當你淡漠啟口之時，我竟為之一震。
你說，你要轉學，去到紙鳶的故鄉—濰坊。還未等我問出原因，你介面到，爸爸讓去的。我問你為何不反駁一下，“我知道爸爸是為了我，怎能讓他為我的事煩憂！”我不勸你，我知道你堅決的事從不改變，你走時說：“又何將世事看淡！”我聽得出你聲音中的不捨與惆悵，我沒有回答，或許那是我並無一個合理的答案。
我曾想過，如何看淡世事。後來我明白，或許應該是坦然。就如冬日裡你的心情一般放鬆去看淡任何事。來日等我再次遇見你，我一定親口告訴你：坦然，假如你厭倦世事，或許你可以放鬆心情，隨遇而安，最後侖將回歸簡潔。
【篇七：下一次我該如何作文】
偶然間的一次房間清理中，我驚訝的發現一個小型的玩偶。原本雪白的外表因常年的存放於角落而佈滿灰塵，顯得破舊不堪，但它那熟悉的外形，立刻換醒我的記憶，令我想起那件事，以及那句，區區未說出口的道歉……
那時候我正上小學一年級，正是天真而不拘小節的年齡，因為臭味相投，我和鄰家的她迅速一見如故，結為好友。這之後在小區的花園中經常看見我們玩耍的身影，聽到我們浪漫的童言稚語，輕快的令人愉悅。一天下午我如往常一樣，到她家找她玩，他她卻神祕地把我按到她的房間，獻寶似的跟我分享了她的“愛寵”，一隻小巧精緻的玩偶。只見那隻玩偶身上是雪白的絨毛，一手摸上去柔軟而又舒適，玩偶也十分可愛，一雙圓圓的鈕釦眼吸引女孩的“芳心”。我有些喜愛的用手撫摸著它，一邊豎起耳朵聽她接下來的話語。
“我爸爸送我的這隻玩偶，它叫布布，很可愛吧！只可惜我爸爸他又要走了。不過，這布布當做咱們兩人的寵物吧！你先養幾天，我養幾天……”她一臉嚴肅的對我說到，我也嚴肅而鄭重的答應了她，一邊帶著神聖的表情，接過玩偶，內心卻有些為她的可愛話語忍俊不禁。就這樣布布被我帶回了家，精心的飼養著。
一開始，身為主人之一的我還是很盡職盡責的照顧並交接責任，只是時間一長小孩子的好奇心和興趣來的快去的也快，我很少再照顧玩偶，甚至只是簡單的把它放在一個地方便不管了。終於，在一次交接前，我發現自己找不到那隻玩偶了。看著家門口來行使責任的她，我有些心虛的找了些託辭延長期限。之後，我便在她偶爾的詢問中一次次找藉口不想告訴她，我弄丟了玩偶。因為從她日常的行為和話語中，我瞭解到她很喜歡這隻玩偶。後來，她似乎明白了什麼，也不問我這件事，也未曾責怪我，但是這件事一直被我記在心中，令我有著滿心的愧疚卻不知道怎麼說出口。那句道歉一直未曾說出，直到我搬離了那座小區，直至我們不再聯絡……
也許，這在人們看來只是一件孩童之間的小事，但是我看來卻是一件大事，大到足以讓我心懷愧疚，讓我一直記起。對不起，我親愛的朋友，我的不在意使你失去了玩偶，如果下一次我能遇見你，我一定會珍惜好我們之間的友誼，讓它不再我的大意中流失。
【篇八：下一次我要改變我的生活作文】
時光的痕跡印在你我人生旅程之上，偶爾躊躇不前，偶爾心懷鬥志，都意味著下一次的挑戰。下一次，我想尋找另一個我，追隨不同的信仰，改變我的世界，過不同的生活。
再也揚不起稚嫩的笑臉，嘴邊哀聲連連。對於現在的我們來說，即將來臨的一場大考似乎就該被放到人生字典的第一頁，以警醒自己，肆意玩耍的時光已經過去。我們只能每天深處浩瀚的題海，無法脫身。
驕陽似火，教室裡的我埋頭苦算一道代數題，在擾人的陷阱裡撞來撞去，驗證一條有一條路的錯誤，一個又一個思路的阻塞。記不清過了有多久，就像是上帝給予的新的念頭，直到現在我還記得那一刻心裡的釋然，放鬆。就在我準備走出去呼吸一下空氣的時候，突然發覺耳邊充斥著筆尖滑動的聲音，竟然如此刺耳讓我倍感壓力，我也只好作罷，放棄休息的時間繼續寫題。
恍惚間發覺，似乎我們每個人都過著一個模式的生活，你追我趕，懷著生怕被別人超過的心理生活著。夢中兒時的紙船，依稀還在溪上漂著。笨拙的紙飛機，仍滑翔於蒼穹。可當破曉之時，一切都消失不見，學習與壓力擠滿你我的生活……可也許夢中的無憂，才是我渴望的。
瘋狂的念頭閃過，便揮之不去。扉頁走筆至此，下一次，我想改變我的生活，沒有那麼多煩惱，尋找從前的不一樣的我。
【篇九：下一次我要對您好好說作文】
陽光暖洋洋的透過窗戶灑在我的身上，暖暖的陽光讓人感到愜意。而此時我卻是一陣陣的酸澀。
這次回家的我，讓她感覺失望及氣惱。下滑的成績單使她忘記了剛到家中的我因暈車而導致的不適。陣陣的責罵聲如一條長長地鞭子一下又一下的抽打在我的身上，鞭打著本就難過的心。我飛快的收拾一下東西，躲進房間，想著逃離鞭程。
房內的冷寂撫慰著我的急促的心跳，眼淚將流出之際，我聽到她的腳步聲，連忙長長撥出一口氣，阻止了眼淚的流出，她走了進來，我只想逃離，果然她還是不肯放過我。“你自己看看你的成績，你看看你的數學，你和人家差多少。”氣沖沖的質問聲響在我的耳邊，我低頭看著書，見我這個樣子，她突然要一種很冷靜的語氣問我：“你是不是學不會啦？是不是不想學了？”“想。”我的聲音從底下冒出。“想還不好好學，想還能考成這樣啊！”她的聲音突然提高，“你要不想學那就直接說不上，別在這兒浪費時間，說過你多少回了，也沒見你聽過……”“我沒有！”我猛地抬起頭觸到她失望的目光，剛冒出來的滿腔火忽然的就散了，我又重新低下頭。“看看，每次都這樣，算啦，你自己看著辦吧。”說下這句話，轉身就離開了，在腳步聲遠了的時候，淚刷的流了出來。
第二天，我要走了。在送我的路上，一路的陽光也驅散不走我內心的陰霾，也阻擋不住她喋喋不休的話語，車來了，我忙忙上了車，她卻從後面追上來，揮著手不停地喊：“等到了給我打電話，別忘了，別忘了哈。”回頭看到她費力向前追的樣子，猛的一酸，想到在家這一天，她雖然一直訓斥我，卻不忘先給我做飯，想到她手上乾裂的面板和不符合年齡的蒼老，想到她剛剛揮著手，向前追的樣子，一大股一大股的難受向心中湧去。對不起，對不起，下次回家我一定要對你說，媽媽，對不起。
走下車，陽光依舊暖暖的灑在身上。
【篇十：下一次我會更加堅強作文】
一片樹葉從樹上悄然落下，在寒冷的冬風中飄舞著，最後以它那脆弱的身軀趴在地上，多可憐。突然，一個人走路走過無意間將它踩碎，隨後瞬間被風吹走，毫無痕跡，似乎從來沒有存在過一樣。
春節回家過年，一進屋，滿是黑壓壓的人，仔細一看才知都是我的親戚，大家看到我都感嘆變化之大，我大姨還對我說：“哎呀，這麼快就成一大小夥子了，肯定這肩膀厚實著呢。”我客氣地笑了笑，很快融入進去。
很快到了中午，大家都在準備午飯，唯我在一旁與表弟玩著，可突然，隨著一聲鍋鏟落地的聲音，大姨突然倒下了，手捂著心臟，昏了過去，但是坐在她面前的我，卻因恐慌而愣在那裡。“怎麼辦？怎麼辦？”腦中一片空白，我不禁兩腿發軟，後退幾步，像攤泥一樣倚在牆上，就這麼兩眼看著眼前的一切，隨後姨夫迅速打了急救電話，終將大姨送到醫院救治，擠滿人得房間瞬間變得空曠，唯我似乎還沒有緩過來了一樣，站在那裡回想著，剛才發生的一切。
當我緩過神，從家趕到醫院時，大姨已經醒了過來，原來大姨直是患有心臟病的，當我開啟病房門的那一刻似乎空氣都凝固了一般，所有人用著一雙這是誰的眼神看著我，就像一把匕首頂在我的喉嚨上一樣，讓我無法動彈，過了約三四秒後他們似乎想起來一樣，將目光收了回去，這時候，我中意識到了我的弱小，就如那枯葉一般，一觸即碎，在一段沉思後，我中挺直腰板站穩雙腳，望著大姨的臉，想著：“我會讓我的肩膀厚實起來。”望著病房裡的所有人：下一次，不會讓你們忘記我的存在。
這個春節寒風依舊，但我的心中還是那一句話，下一次，我不會讓你們忘記我的存在。
【篇十一：下一次我一定要去作文】
那裡有鮮美的瓜果，那裡有異族的風土人情，那裡有綿延的雪山。是的，那裡是祖國的大西北，那裡，就是新疆。
去年暑假，我跟隨父母來到了新疆，在那裡，我領略了不同於中原地區的風景和人文。首先，我們去了最著名的天山天池，經過漫長的車程，我們終於抵達了景區。在看到眼前的景色時，我不禁連連讚歎，那片碧藍的湖泊就是天池，乾淨的沒有一絲雜質，猶如一面明亮的鏡子在陽光下照耀下還泛著點點波光，讓人感覺豁然開朗，再看那天池，遠處的連綿不斷隱藏在薄霧之中，而在近處則高聳入雲，巍峨雄偉，氣勢如虹，在山的頂部還有未融化的積雪，更是為天山增添了一份姿色，再往裡走就是天山積雪融化形成的瀑布，水流經過岩石的衝撞急切的奔騰下來，耳邊隆隆作響，眼前水花四濺，頭頂偶爾還有兩隻盤旋的雄鷹，在瀑布兩端還架起了一座彩虹，一切都是那麼壯麗而又清新，是我前所未見過的景色。天山天池被一片又一片的樹林環抱，這兒景象，就如一座原始森林一般，生態系統健全，空氣新鮮，如同我夢中的森林一般美好。
夢幻的天山之旅結束之後，我們原本計劃啟程去阿勒泰，受李娟所寫的《我的阿勒泰》的薰陶，我早就按耐不住想要動身前往了，那裡的遊牧民族仍遵循著最原始的遊牧生活，那裡的草地，陽光，就連路邊的野花都帶著一種說不出的魅力，讓我無限嚮往。但是計劃有變，由於接下來的安排我們與阿勒泰，就無緣相見了。
阿勒泰，這就是我心之所往的地方。下一次，我一定要去！阿勒泰，下次我一定要去！
【篇十二：下一次我能做到作文】
夜幕降臨，鳥兒趴在樹枝上垂下了眼瞼，看著書桌上貼著一張微微泛黃的照片，再次令我陷入了我與她的回憶。
我與她是形影不離的朋友，甚至因為她比我小几個月，兩家人都同意我們相互認做表姐妹。一起上學，一起吃飯，一起寫作業，四年以來都是如此。可是那一次，我失敗了，一切都在往不可逆轉的方向衝去。
那一天，天氣還算晴朗，由於我自從上初中以來，很少有時間與她在一塊兒。於是那個週末沒有了作業，沒有了門限，只有與她一起才是那一天必須完成的事情。鳥兒懶惰的趴在枝頭，不時哼出一兩首曲子。可是，還未踏入她家門前的那片土地，我就看見工人正忙著搬傢俱。來不及多想，理智像斷了弦似的，令我立刻進屋去找她，她媽媽見了我眼裡是止不住的吃驚，不過還是說道：“你們去聊會兒天吧。”我隨她去了屋後的一個小院了，不知該說些什麼的我，靠在牆上埋著頭，她也一言不發，終究還是我打破了這片沉默。“你要走了嗎？”“嗯，明天就離開這座城市了。”“不可以留下嗎？”其實我斷定她絕對會離開，沒有什麼理由留下，再者她也無法照顧自己，卻壓不住內心那份渴望，依舊開口了。
“好哇，只要你能夠做到點火，把飛雪用打火機點著就可以了。”也許正是那顆渴望她留下來的心作祟，明知無濟於事的我竟點頭答應了，別看這個條件簡單，但她的確穩抓住我的弱點—怕火，這項弱點正是小時候被火燒傷所致，她就注視著我的一舉一動，我只得硬著頭皮在地上噴了一圈兒恰似雪花的易燃物質，然而，火機剛開啟看到那黃色的火焰，腦袋裡猛的出現地上這圈飛雪燃著後的畫面，手不受控制的啪的一聲火機被摔裂在一棵樹下，樹上鳥兒受驚紛紛逃走了。那一次，我失敗了。哪一次，她離開了。下一次，我能做到！
也許她的目的就在於希望我克服心中的恐懼，事實上我也正在嘗試克服那些困難，儘管她離開了，我卻從這位摯友一般的表妹身上感受到了許多友誼與關愛。並且有個美好的約定，下次見面，如果我能做到，那麼她會久居於此。
下一次，我能做到！
我不再半命題作文 篇19
國二作文 ,7838字【篇一：我不再淺薄】
過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。
那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。
我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。
在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”
我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。
這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。
【篇二：我不再頑皮】
每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。
上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。
有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。
隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。
頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。
然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。
不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！
【篇三：我不再幼稚】
點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。
人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。
五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。
七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。
十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。
十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。
不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。
我長大了，告別了幼稚。
這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！
【篇四：我不再在意】
曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。
我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！
說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。
我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……
或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……
從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！
從那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏縮】
對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。
小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”
如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。
在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。
可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。
轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。
“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。
從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。
有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。
【篇六：我不再拖延】
時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。
以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。
我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。
所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。
我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。
不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。
比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。
不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。
以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。
現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。
明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。
有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。
但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。
所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。
【篇七：我不再遲鈍】
相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。
很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。
兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。
夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。
從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。
其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。
那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。
【篇八：我不再歧視】
歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。
曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。
她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。
如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。
現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。
歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。
時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。
也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。
我不再半命題作文600字 篇20
國二作文 ,5911字【篇一：我不再魯莽】
說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。
從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。
上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。
畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。
直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裡，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。
可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼—62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。
發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。
跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。
【篇二：我不再懶散】
懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。
懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裡，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。
但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起床洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裡，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。
現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。
懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。
【篇三：我不再懶惰】
小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。
一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽說“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裡不舒服，嘴裡咕嚷著：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪床！”媽媽說：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的說：“我就不鋪，睡覺了！”說著，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說：“不鋪你就這樣睡吧！”說著“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。
一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裡寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱著媽媽的骨灰盒，淚流滿面……
我心裡想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑著說：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”
是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！
【篇四：我不再恐懼】
說真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣，可我也沒辦法。
為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還說，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。
有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。
在經過無數次權衡之後，我決定—下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！
算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著，於是，我下了樓。
好不容易下了樓，我在黑暗中摸索著前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裡可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想著，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裡。
邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。
回到房間，身邊的水聲仍在響著，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。
終於，我可以昂首遠方。
【篇五：我不再沉默】
我一直是個不愛說話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。
我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏著這名中年男子說，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。
這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻凶巴巴的回答說：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙說道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你說是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫著，要不要把真相說出來。
看著將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？
一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？
經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的說出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。
我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。
【篇六：我不再不捨】
“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡，溼冷，冰涼。
升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢？白天不好好上學去網咖，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？
一次，我和你走在大街上，你和我說起你要和一群人打群架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你說一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”說完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。
還記得小學時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是說好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。
直到你和我說了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……
我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所說的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裡。
【篇七：我不再抱怨】
抱怨是一種情緒的發洩，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……
有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家戶戶都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。
奶奶聽到後抹了一把汗水，笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。
烈日當空，將地面晒得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”
“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地嘆了口氣。
坐在板凳上，旁邊一個電風扇對著我吹，就是一大享受。嘴裡還嘟噥著：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我說的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望著遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。
我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裡勞作，這也就是所謂的幸福。
從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。