其實我也想讓自己說了算相關作文20篇
其實我也想讓自己說了算 篇1
國一作文 ,1021字讓自己說了算，於我，一直是一個遙不可及的夢。儘管，從兒時開始，它就在我的心中深深地紮下了根。
如果可以，我想回到七歲那年，對含著淚水，嘟著小嘴的自己說，不喜歡跳舞便不必勉強了。
那是一個連風都都顯得灰暗的早晨，當時的情景依然歷歷在目：媽媽拽著睡眼朦朧的我去上舞蹈課。我擦乾眼淚，一步一回頭地挪進教室，然後開始不清不願地練習基本功：壓腿，下腰，劈叉……那些彷彿與我有著“血海深仇”的一個個練習專案好像一個個小惡魔，張著黑色的翅膀接踵而來……拖著疲憊的身軀回家，數著腿上、胳膊上的淤青，還要做堆成小山般的作業。我想過放棄，可是，媽媽不允許，無奈只好咬牙繼續堅持。
過了幾年，我終於漸漸喜歡上了舞蹈，當我如願考取了五級證書時，媽媽卻又以學習緊張為藉口終止了我繼續練習。我只好將這門好不容易培養起來的興趣生生放下，只在心裡默然回憶著當初參加表演與比賽時的那一幕幕小小的“輝煌”。
如果在七歲那年，我能夠聽從自己的內心，不去學習舞蹈，那該多好！我就不用在不捨中離開我的摯愛了。
如果，如果可以讓自己說了算，也許我壓根不會去接觸舞蹈，而是會用毛筆在宣紙上寫出一個個富有靈性的大字，也或許會用雙手在黑白琴鍵上彈出一個個動人的音符。
如果可以自己說了算，我還想回到小學五年級，然後不顧媽媽的反對，去和同學們赴約，去圖書館，去看書，去寫字。
可是，那時的我只能選擇妥協，只能怯懦地縮在被子裡大哭一場，然後乖乖地去寫作業。我永遠都忘不了，週一上學時好朋友們看我的眼神。
如果可以，我想聽從自己內心的呼喚，執意要走出去。最起碼，讓自己無憾。那樣，我就會勇敢地跟媽媽說明自己的意圖，而不是委曲求全還落得個不守承諾的印象。要知道，那天上午，我明明問過媽媽，她是允許我去的呀！結果在朋友們心中，我成了言而無信的那個人。
如果可以讓自己說了算，我還想回到幾個星期前，在媽媽的威逼利誘面前學會拒絕，不去剪頭髮。事實上，我卻是乖乖地聽了話不敢反駁。可憐我長髮及腰，最後還是敗給了一把剪刀。
如果，如果可以自己說了算，我也許壓根不會被媽媽的“糖衣炮彈”擊中，我會堅定地告訴她我內心的決定。
如果，如果我可以自己說了算，那麼，我就會有一片自己的“芳草地”，那裡有清澈的溪水，有蓬勃的青草，有自在的鳥鳴，還有一陣陣和暖的微風，在那裡，我是主人，我是王，我可以自己說了算。
也許，過後，會有後悔，但至少當時不會；也許，也會犯錯，但一生中，誰會保證不會犯錯呢！
我就是想，讓自己說了算！
其實我也想自由 篇2
國一作文 ,580字星期五上午，我剛來到學校，有同學便提議說，星期六下午3點要去圖書館一起看書，我爽快地答應了。
晚上回家，我和媽媽說了這事，她表示贊成，我高興得一蹦三尺高。
終於等到星期六的下午了，我正準備走時，卻被媽媽叫住了。
什麼事？莫非媽媽又反悔了嗎？昨天可是答應了的呢！
“你幹什麼去？”
“我去圖書館。”
“你看看人家別的孩子，現在都做了好幾套卷子了，你還有心思去圖書館啊？”
我頓時感到不妙。
“你昨天不是還答應我去了嘛！”
“好！那你去吧！去了就別再回來！”
我欲言又止，只好摘下書包，一頭扎進屋子裡悶聲哭了起來。
為什麼我不能像鳥兒一樣自由自在，卻還要被媽媽數落？如果，我想幹什麼就幹什麼，從此不受媽媽的約束，那該多好！
星期一，同學們問我：“武子楓，你星期六怎麼沒去啊？”
我一臉悽楚卻又無言以對。
三天過去了，我和媽媽一直保持冷戰。
如果，我能自由自在，想去哪裡就去哪裡，想要什麼就要什麼，那才算得上是美好的生活啊！
過了幾天，媽媽走進了我的房間，跟我說：“媽媽不讓你去，也是為了你好，這不，快要考試了，媽媽也是怕你分散精力。”我看了媽媽一眼，心裡的鬱悶才消散了一點。
渴望自由，是我的夢想，但是，仔細再一想，好像如果沒有了媽媽的呵護和照顧恐怕也很孤獨吧。
可是，我還是嚮往那種自由自在，如果，媽媽的呵護不是一種束縛，而是成全，那該有多好！
只是，那可能嗎？
其實我也想給你們關愛 篇3
國二作文 ,844字不知乞討是不是一種職業。
陽光明媚的日子裡，我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服，一路上說說笑笑。
太陽無情地烘烤著大地，一切都似乎冒出了煙火，火紅的、燃燒著。電影院門口，總是有人在某個角落停停，又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上，一位年邁的老人，正趴在地上，手裡拿著個髒兮兮的盤子，向路過的人們討錢。我來到了他面前，他將目光移向了我，我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪，雙眼深凹，頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點，目中無神，張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣，只是穿了條黑色長褲，褲尾有個明顯的大洞，左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他，他也目不轉睛地望著我，不停地搖著手上的盤子，眼神裡充滿了渴求。
看著眼前這位可憐的老人，我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時，天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手，衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。
我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨，可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體，那可憐巴巴的眼神，那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼，是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動，不顧任何人的阻撓，毅然衝出電影院。
推開電影院的大門，一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔，溫暖了我的心。然而，眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘，嘴裡含著一根菸，手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐，手上拿著一副嶄新的撲克牌，對老人說：“玩玩吧，贏一次五塊！”老人臉上綻放出笑容，眼裡閃爍著貪婪的慾望：“來吧！”老人有說有笑，似乎並沒有那麼可憐，並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒，灰白色的濃煙畫著圓圈，混著虛假的空氣，升上天空，漸漸消失，可刺鼻的味道還殘留在我心裡。
如果乞討是一種職業，那麼在這明明暗暗的職場上，他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。
我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。
其實我也想變壞 篇4
國二作文 ,576字當每次看到別人被欺負的時候，我多想像個壞孩子一樣和他們打一頓，可是我不能。當別人罵我時，多想不顧一切地衝上去打一架，可是我不能……
在老師、父母和同學等等的人眼中，毋庸置疑的是我是個好孩子，從來都不會讓他們失望。從出生到現在，一直都是這樣的。但是我不想當好孩子，我想變壞，成為一個壞孩子。可能很多人都不理解甚至難以置信：“這麼好為什麼還要變壞呢？很多人想變好都很難呢。”但不可否認我是真的想變壞。
從懂事起，父母就慢慢地為我們規劃人生，彷彿就早已註定我們要走他們編造的路。未來都被他們掌控，我們就像是那籠中鳥。我不想沒有自己的選擇，我想像個壞孩子一樣反抗，叛逆，追求自己想要的生活。很多時候，看到很多壞孩子們對身邊的朋友義氣到進派出所，說實話我有點羨慕他們，即使方法錯了，但那份義氣是有些人不能做到的。
我想像他們一樣為朋友兩肋插刀，不顧一切追求自己的夢想，可很多時候也只容我想想，畢竟有太多的東西束縛著我。不過其實他們不是壞只是任性，有誰一出生就是壞的呢？他們也承受了太多的壓力，源於家庭、學校和社會。可能在夜深人靜的時候也會偷偷的哭泣，但轉眼又恢復原樣，很多時候壞只是他們的保護色，他們並不是一無是處的。
壞並不是本性，事實上每個人的本性都是好的，壞孩子我估計是做不成了，當我會用自己的行動捍衛我所擁有的一切。他們不壞，真的，一點都不壞，只是任性。
其實我也想成為發明家 篇5
國一作文 ,501字夢想是人走向成功的前提，每一個人都有著自己獨一無二的夢想，而我的夢想就是成為一個發明家。
我想成為一個造福人類的發明家，我要向愛迪生學習：遇到困難迎難而上，鍥而不捨。我要向雷鋒學習，和雷鋒一樣用自己的力量造福人類。
如果我將來能成為一位發明家，我首先就要發明一臺社會急需的機器—謊言治療機，我發明的謊言治療機好測謊機不同，測謊機只能測出人是否說謊，而謊言治療機的操縱者必須是社會上公認的，最誠實的，從不說謊的人。
謊言治療機一共有三種謊法，三個不同的按鈕代表不同的謊法，有綠，黃，紅三個。它們的作用各不相同，有綠色療法，黃色療法，和紅色療法，綠色療法是其中最輕鬆的，黃色療法較為痛苦，而紅色療法最難忍受的。
綠色療法針對只說小謊而不說大謊的人，它會在被治療的人耳邊不斷播放關於說謊的歌，使被治療人成功治療，黃色療法則是針對說謊而不敢承認，它會對被治療者使用電磁波進行治療。紅色療法是完全針對謊話連篇的人，它會用點選給對方洗腦，那滋味可不是好受的。
這就是我想成為發明家的主要原因，但像良藥不能治百病一樣，我的謊言治療機也是如此，對於每天靠說謊生活，工作的人即使用了我的謊言治療機也難以恢復。
其實我也想罷課 篇6
國小六年級作文 ,643字其實我十分想罷課，這樣就可以隨心所欲的玩了。但是，我卻不能罷課，因為我怕挨媽媽的罵。
每次一到學校後，看著別的學生可以回家去看電視、玩電腦，我十分羨慕，因為我還得在學校補一節課，所以我每次回家都已經五點多了。因為我還有好多好多作業要做，所以我不能去玩。
每當別人都在樓下玩耍的時候，我卻只能被關在家裡複習，而哥哥就好，又不要複習，也不受爸爸媽媽的約束，可以不停的玩電腦。而我，碰一下電腦，爸爸媽媽就說：“不許玩電腦，如果成績下降了，我就要你好看！”
我每天的生活都是在學習中過的。
記得有一次，我開學後的第一次月考就考得了全校第四十五名。我高興極了。我向媽媽報告了這個好訊息後，媽媽高興極了，就放了我幾天假，讓我可以好好的放鬆一下。可第二次卻下降了，媽媽就再也不許我出去玩了。
每次，別人約我去玩，我都好想去的，可是媽媽不讓，我只好不去。
有一次，我在房間裡複習，突然聽見同學叫我出去玩，我剛想說話，媽媽就先開口了：“我們家嵐君，她還有好多事，所以不能去。”其實我真的好想去。放學時，大家都回家去了，我還要多補一節課，又要掃地。看著別人回家，我真的好想罷課。
有一次補課，上課鈴響了，我和一位同學還在上廁所，看到老師已經到教室裡去了，同學就叫我和她一起回家，雖然我也很不想上課了，但我還是沒有走，因為我怕媽媽罵我。
我真的十分想罷課，想和同學們一起去田野裡玩，和哥哥一起玩電腦，一個人看電視，想看什麼就看什麼，不受爸爸媽媽的約束，但我卻不能。因為我知道媽媽太愛我了才約束我，怕我走錯路。
其實我也想叛逆一次 篇7
國三作文 ,740字我是一個處在叛逆的時期的心浮氣躁卻又不敢行動的老實人。
我喜歡一個人走，慢慢的想，仔細的琢磨當天發生的每個情節。
我常常聽到別人這樣的話：“你真好，上課又認真從不說話，真佩服你呀！”我笑著應和道：“哪有呀！”心裡有說不出的滋味。但偶爾也能瞭解她的真意。有時是讚美但更多的是諷刺。
我記得每次考試下來總不免一些冷嘲熱諷的話。這時我偶爾說一兩句話總是被頂回來，我知道這裡不屬於我。
有一次，她眼睛一橫，旁若無人的走過來說：“哎喲喲！我們的第二名喲！你可真努力呀！她的嗓子突然粗起來。眼睛一憋，劉海一甩，趾高氣昂的走了。走時還不忘把手上的垃圾丟在地上。留下我和垃圾在那裡。那時候我鼻子有點酸，想想我可能就像那個垃圾一樣，只有被人厭煩和唾棄。
我看到她走後嘴上露出無限的笑容。她還時不時拋個殺死人的眼神過來。看到彷彿被石化了，心裡也不是滋味。
有時，我也想。改變這個懦弱的性格，蛻變成一個風風火火的少女。就像人見人愛，花見花開，車見車爆胎的女孩，任誰也不敢欺負我，然後又陷入幻想。
我走到那人的面前，用快捷的語言回擊她，讓她措手不及，只的放聲大哭。然後掀開日記本，記下那些欺負我的人，以同樣的方式回擊。看誰還敢欺負我，還要幫助班上像我一樣弱小的同學，伸張正義。
我想，如果眼神可以殺死人，那她已經殺死我幾百回了。不過我心裡還是嚮往那個囂張的少女。我總是想她為什麼要把那個垃圾丟下來，是什麼意思呢？看不起吧，還是不值得一提，總之都無從所知，也許是我想多了吧！
我想青春的時期往往讓人想一些不切實際的事，其實那個事情重現，我照樣沒有勇氣面對。我就是我，永遠是那個懦弱只會哭的女孩！我也想叛逆一次，不再害怕什麼。真正做到“走自己的路，讓別人說去吧！”叛亂的年華。
今天，思緒也叛逆了一次。真爽！
其實，我也想擁有一份純真的友誼 篇8
國小四年級作文 ,577字我有一個閨蜜，她有一雙水靈靈的大眼睛，很是招人喜歡。
在以前，我們倆總是形影不離，是彼此最親密的夥伴。在一起寫作業，在一起玩耍，在一起聊天……可是隨著時間的流逝，這些都變了。
有一天，莫名地，她突然變得有些古怪起來，有些女生和我搭話，她總是皺皺眉頭，斂起一貫可人的笑容，換上一臉的厭棄，還把那些女生一把推開，不允許她們和我再有來往。
她還開始用金錢來衡量我們之間的感情。她經常揚著下巴，高傲地命令我：“喂！你看看你，有多久沒送我禮物了？再這樣下去的話—絕交！”
我趕緊送了她幾次禮物，包括我最心愛最好用的筆。
不過，她好像並不在乎我的珍惜，而是變得越發變本加厲起來。慢慢地，我發現她甚至變得“多面性”了，她會在某個討厭我的同學面前說我的壞話，又在另一個同學面前訴說別人的不是，然後再在我的面前抱怨不能忍受其他的同學。我發現，我再也不願意和她傾訴自己的心事了。最終，我們還是走到了決裂的地步。
她的學習成績開始迅速地下滑，開始滿口都是髒話。
望著她陌生的面孔，我真的好想哭。不是因為她帶給我的傷害，也不是因為她對別人的狹隘，而是為了我們的友誼。我曾用心守護了多年的純真與美好，竟然像一件精美至極的玉器，就那麼被簡單粗暴地摔在了地上，碎得不可收拾。
其實，我多想陪在你的左右，做你永遠的閨蜜，永遠的後盾！
其實，我多想，依然擁有那一份純真的友誼！
其實，我也想成為天使 篇9
國一作文 ,768字星辰從天邊劃過，揭示生命隕落。一人抬頭望天，許下來世之願。---題記
以前想起你，更多的是傷感。現在想起你，更多的是釋懷。
在今年一月的時候，你悄無聲息地離開了我。我還記得那天是個大晴天，正好是回家的時候，自己是那麼開心，為可以回家而開心。可誰又能料到，迎接我的不是你的笑臉，而是你永遠沉睡的訊息。
也許是有我們有心靈感應的吧？在我回家推開門的那一刻，我猛然感到了一絲不安，夾雜著一種說不出道不明的感覺。我發現父親臉上佈滿頹廢，奶奶變得沉默寡言，父親與她說話時輕輕地，怕會嚇著她一樣。
我帶著疑問走進房間，覺得有了些變化，卻又說不出來。這種不上不下的感覺讓我煩悶甚至抓狂，又詭異得讓我心驚膽顫。突然，我被什麼東西硌了一下。我屏住呼吸，慢慢地，慢慢地開啟袋子，看到的一剎那，我聽到了心碎的聲音。我的爺爺，是我淳樸的爺爺臉上那一抹永遠定格的微笑。我把它放回去，心久久無法平靜。我想起了那個為了不讓我們受傷，自己捅馬蜂窩被蟄得滿身是包還帶著笑的人，想起了那個出了車禍行動不便但依然笑著的人，想起了那個獨自一人坐在夕陽下對我笑的爺爺……
我開始安慰自己，這樣也好，也好……他終於不用再受病痛折磨，他終於解脫了。一切預定，一切先有默契，不再多言。
之後全家一起去祭拜他。我靜靜地看著，沒有哭。耳邊傳來奶奶悽寂的哭聲，我慢慢抬頭，盯著他的雙眼，心裡想：爺爺，我來看你了。你在那邊過得好嗎，你會不會已經康復了，那就再交三五個知心好友，品品茶，下下棋，悠哉遊哉，好不快活。可是，爺爺，別貪玩，要記得回來看看，看看我，看看我們。爺爺啊，我想你了。
我知道，人本來就有生老病死，這是常態，每個人都會經歷，可我卻自私得不想讓你經歷。怎麼樣，是不是很任性，我不管，再任性也是你寵出來的。
爺爺，這輩子我是你孫女，你護我長大；下輩子，我會變成天使，換我去守候你。
其實我也想成為尖子生 篇10
國二作文 ,711字做學生的，誰不想每一次測試都能取得好成績，成為尖子生，得到別人的讚賞？
小學時，每當發回成績報告冊時，我都迫不及待地翻開老師寫評語的那一頁。其實我知道，每一位老師都想我成為尖子生。可我怎麼樣做都達不到尖子生的標準，真苦惱！
我學習已經夠努力了，為了給自己，給父母爭光，我向好成績的同學請教了他們的學習方法，再結合自己實際定了一個學習計劃。遇到不懂的問題就去問。可成績就是不上去，而且還有些退步。我的成績就是進不了班裡的前五名。每天回到家裡，爸爸媽媽就會問我：“最近有測驗嗎？成績出來了嗎？”每一次都會被他們問得啞口無言。
每一次發成績單，開家長會的時候，我都很煩，爸爸媽媽總愛拿我的成績去跟別人比。有一次，我媽媽問我同級的表姐：”你這次考試，理想嗎？”我表姐回答說：“比我預期的理想。”我媽媽聽到這句話後，好心情沒有了，頭頂上卻是烏雲密佈。我知道媽媽在想：唉，這一次女兒的成績又被人比下去了。她的成績一直以來有降沒升，怎麼好呢？
這次月考前，我專門複習了自己的弱科——數學，可考試時，由於我粗心大意的壞習慣，不應該被扣分的也白白扣去了。昨天開完家長會後，我被爸爸批評了一頓：“你看你，這麼不爭氣。考第一名的以前跟你同桌，你學不到別人一成。總分跟人家相差40多分，你說，你這臉往哪放。”“我也想考到好成績，讓你們高興高興，可我的成績就是不上去啊。”我說完這句話後，感覺眼淚都快掉下來了。
我希望，這個學期我的成績也能上去，得到父母對我的肯定和支援。終有一日，我也會成為尖子生。
有時我也想為自己高歌一曲 篇11
國三作文 ,961字生活中，我們會羨慕別人腰纏萬貫，會羨慕別人叱吒風雲，因而常常忽視了自己的精彩無限。平凡的我，同樣可以創造屬於自己的耀眼火花。有時，我也想為自己高歌一曲。
用心觀察，我發現自己在生活中有很多優點。我要為自己高歌一曲，我有我的原則，我不會為金錢誘惑。那是一次期末考試，班裡有名的調皮蛋恰巧坐在我的前面。他一看是我，就在考試前向我偷偷地遞來了一張10元鈔票，並用那可憐巴巴的眼神示意我。我很快明白了他的意圖，儘管當時我一天的零花錢不過一元，但面對誘惑，我果斷地拒絕了他。他失落地將錢收回，打消了讓我給他傳紙條的念頭。那時的我，突然覺得內心無比的平靜，啊，自己真偉大。這是，我真想為自己高歌一曲。
我又發現，我是一個善良的人。一次，走在熟悉的街道上，有個人拖著沉重的行李向我問路。我知道她說的目的地，但卻不知如何向她表述，於是便決定親自帶她過去。“走，我帶你去！”我想都沒想，就脫口而出，壓根就沒想到會不會碰到個騙子。她一臉驚訝，繼而無比驚喜，“謝謝了！”我走過去，幫她拖著行李，一路走一路聊，很快就到了那地方。“真的，太謝謝了！”她的感激之情溢於言表，我的內心也是喜悅滿滿。回到家，我開心地說給老媽聽，老媽嚇一跳，“你這孩子，不問清楚，就給陌生人帶路，不怕別人拐了。”哎，大人的世界滿滿的防備，而我卻依然樂觀地相信，這世界的善意。那一刻，我覺得自己真偉大，我想為自己高歌一曲。
我還發現我是一個堅持不懈有責任感的人。一次運動會上，我班的原本跑800米的運員由於身體原因不得不退出，全班目光投向我。儘管我的體育不是最出色的，但800米考的是耐力，於是我載著老師和同學的希望上了跑道。那是一個漫長且充滿艱辛的過程，中途有不少人因堅持不了而退出，而我卻咬牙堅持著，不到終點絕不言棄。最終我憑藉頑強的毅力到達終點，並且獲得了第三名的好成績。儘管不是第一，但只是我用汗水和堅持換來的，同時也關係班級的榮譽。同學都圍在終點搶著來攙扶筋疲力盡的我，歡呼是快樂的節奏，掌聲是心頭的樂章。那時，我覺得自己真偉大，我想為自己高歌一曲。
有時，我多想為自己高歌一曲，悠揚婉轉，和諧動聽的旋律為我而奏，激勵著我不斷超越自己，我相信，我同樣可以光芒萬丈。
我多想對自己說 篇12
國小四年級作文 ,455字你出生在這個世界上，不聲不響，默默無聞，宛如一個螻蟻降世，幾乎無人知曉。但是，你不甘現狀，奮力拼搏，才終於有了個人的名聲摸樣。
每每你與另人談笑風生時，難免有一句話會觸痛你的心，使你不得不低下那艱難抬起的頭顱，收起你那不常展開的笑臉。你，就是如此敏感。
很久很久，你都十分討厭以至厭惡這樣的你，想要徹底摒棄這種性格，但是，你做不到。嘗試過無數辦法，結果只有一個，無功而返。於是，你便想放棄自己。俗話說“當上帝為你關閉了一扇門，必然會為你開啟一扇窗。”此路不通，還可另闢蹊徑。此時，接納自己的敏感就是最好的選擇。每個人都像一個蘋果，你的缺點就是上帝咬下的缺口，當你缺點越多，就說明上帝越鍾愛你的美味。理性面對自己的敏感，使遺憾成為美麗，就像平凡也能活出平凡的色彩一樣，把敏感變成優點。那些鈍感的人，話說做事，傷人不知，被諷仍笑，更加使人厭惡。相較之下，接受好於改變。
你接受敏感，就等於保護自己，不讓自己在錯誤時一錯再錯，在寂靜時大聲作樂。
我想對自己說，請你接納自己的敏感，別在杞人憂天，請做一個快樂的平凡人。
我自己說了算 篇13
國一作文 ,659字在浩瀚的世界中，我們只可以算得上渺小的個體，在這之中迷茫頓足。而人心中的成見，就好像一座大山，壓得你我喘不上氣來。他們吹起狂風，揚起我們船上的帆，被迫駛向所謂他們心中的方向；而船上的人可能因此迷惘，失去自我。
很多人皆是如此，一邊受著別人的偏見，一邊用自己的偏見另眼對待他人。
暑假，我去看了《哪吒之魔童降世》這部國產動畫電影。小時候的哪吒被當做妖怪，人人怕他、厭他，他也曾想遂了人們的意願—做個魔頭。可得知母親愛他陪他，父親願為他換命時，他就忽然明白：“是魔是仙，我自己說了才算。”被他人誤解又能如何？他有自己的信仰，更何況，還有一對愛他的父母在默默支援著他呀。
我們不能成魔，亦或者成仙，但我們可以成為自己的英雄，做自己熱愛的事。“不畏浮雲遮望眼”，偏見的大山，其實只是一團泡沫，面對它時，只需揮揮手，自會煙消雲散。同時，我們也要反省自己，有沒有用自己的成見對待他人呢？
經常會聽到“紋身的都不是什麼好東西”之類的話，但在抓小偷時，紋身大漢第一個挺身而出；“她不讀書寫字，竟然去學跆拳道，一點兒女孩兒樣都沒有。”但別忘了巾幗英雄花木蘭的英勇颯爽；“我鄰居邋遢得很，都沒見過他出門工作。”但你不知道他早出晚歸，你根本看不見他的辛苦。很多人總喜歡斷章取義，隨意抨擊他人，貼上一個個血淋淋的標籤，而為什麼不一把撕掉那些標籤，揚起自信的笑臉，讓他們無處遁形呢？
“我誰也不是，我就是我自己。”做自己就好了，不管窗外嘈雜，只為自己而活。成見是山，就踹碎它；成見是風，就迎風而上。要成為更好的人，必須自己說了才算。
我自己說了算 篇14
國小五年級作文 ,642字我已經是一名五年級的小學生了，可我自己的事卻經常不能自已做主，讓我著實有些無奈。
但今天我說了算！爸爸媽媽出差去南通一天，要趕早班車，所以草草地留了一張紙條，上面寫著：自己動手，豐衣足食。
一個人在家感覺好自由啊，想看電視就看電視，想賴床就賴床，在地板上打個滾也沒人管……
玩夠了，我覺得家裡有點髒，便捋起袖子幹了起來，我首先拿了塊抹布，沾了點水，學著奶奶的樣子起勁地擦著窗戶，不放過任何一個邊邊角角，很快，擦得晶瑩剔透，我覺得很自豪，順便拍了照，發了朋友圈，接著我又開始洗衣服，先把衣服一件一件塞進去，加上洗衣液，按上開關，“咕嘟咕嘟”開動了，然後我等著等著，終於洗好了，再一件一件掛在陽光下，恨不得為自己豎起大拇指。
幹了一會兒，肚子餓了，想起了外公做的早餐，決定親手做一道充滿外公味道的菜，我看著食譜，驚奇的發現，有雞蛋羹的做法，需要：雞蛋、生抽、香蔥和鹽，我準備好後，打了一個雞蛋在碗裡攪拌，再加上熱水攪拌均勻，將蛋液過液三遍，最後再過濾到碗中，將碗震幾下，我接著小心翼翼放入蒸鍋，用稍大的碗蓋在上面，撒上鹽，就這樣完成了，這還是我很小時候吃的，據說能促進腸胃吸收，我覺得有點單調，用葫蘿蔔剪出豬耳朵和豬鼻子，再把海苔剪出豬眼睛和豬嘴巴，裝飾成小豬的樣子，一碗可愛的雞蛋羹就完成了，吃上去，暖暖的。
沒想到就打掃衛生和做早餐這麼累，我午餐就草草地泡了些泡麵，晚餐更不想動手了。
耶！我今天當家做主了，我感覺既痛快又疲倦。
其實，我也很想飛得更高 篇15
國二作文 ,705字人群中，我是那麼平凡普通，彷彿是一大群飛鳥中的一隻，扎進鳥群，便再也無處尋覓蹤影。
緊張的體育節中，望著一道道如離弦之箭的身影，我滿眼盪漾這羨慕，我多麼渴望在紅白相間的跑道上展現自己的風采！可我害怕失敗之後同學嘲笑的目光，害怕出醜後他們譏笑的話語，躊躇間，短短的三日已經離我而去，我與機遇擦肩而過，可時間不能重新來過，我只能懷著一顆不甘的心，去迎接新的一天。
激情的籃球場上，看著一個個健步如飛的身影，我心底油然而生了一種敬佩，我多麼想和他們一樣，踏著行雲流水般的步伐，在球場上馳騁，蹦跳。可我行嗎？凝視我的雙手，我是否百發百中了？回想昨日的球賽，我的技巧，是否爐火純青了？站在一旁猶豫不決，正當我鼓起勇氣準備加入時，他們已經陸續離開，只留下了空蕩蕩的球場和孤寂的我，愣在那裡，不知所措。
安靜的教室內，端詳著一個個工整的方塊字，我的雙眸透出無限的嚮往。或是驚異於那一幅精美的畫卷，或是沉醉在迷人的嗓音裡，或是流連於一手極妙的書法字裡，或是迷失在動人的音樂中……像是一隻稚嫩的小鳥，仰望這頭頂展翅的鷹，從心底萌發了一股真切的，濃烈的羨慕與渴望。
其實，我也很想飛得更高。
於是，我愛上了鋼琴，悲傷時，把鋼琴當做我最知心的朋友，有什麼話，都用音符表達出來；我迷上了書法，寂寞時，我以毛筆為伴，難熬的時光一閃即逝；我戀上了籃球，把球場當作我的舞臺，在耀眼的燈光下，只有我的風姿，在所有人的腦海中，深深刻下了不可磨滅印記。
成長了，蛻變了，那隻默默無聞，普普通通的稚嫩小鳥，已經時一隻雄鷹，振翅翱翔，在藍天下，在一群飛鳥的最前排，在他們讚歎的目光中，耀眼奪目。
雲海中，高傲的身影仍在搏擊長空，因為，我還想飛得更高！
我想讓自己更堅強 篇16
國一作文 ,697字曾讓我感到悲傷的一句話—當愛麗斯丟掉了通往仙界的鑰匙，她是該難過的蹲下哭泣還是堅強的往前走……於我而言，當然會選擇前者，因為自問自己也不是個骨子裡就堅強的人，不管表面如何堅強但骨子裡還是脆弱。
在陌生人面前掩飾自己的本性或許是人的本能，因為即使傷的十分透徹，可別人也毫不察覺，如何脆弱的人性也會被埋沒在心底最後演變成堅強，可有時候還是真正的堅強的好……
……
記得和他吵架是在前天，也就是星期二，吵架的原因已經忘得依依稀稀了，可只有那些痛徹心扉的話和自己當時極力掩飾的顫抖依舊清晰，畢竟大家都是孩子，一衝動就什麼也不顧了，他用了他所想到也是我所聽到過最難聽的話用在了吵架的派場上。每一句都是撕心裂肺的痛，畢竟把他當朋友，畢竟曾覺得他是那麼友好，畢竟曾肯定過自己的看法，畢竟自己不堅強……
吵完之後突然覺得這世界是那麼可怕，人與人之間的友好也像一面薄鏡，一使勁的碰擊便會支離破碎，想著身心也開始顫抖，淚開始放肆滑落，所有所有的脆弱都肆放開來，想著曾談天說地的朋友居然會這樣罵自己，很難過，真的很難過……
事情過了兩天，這兩天自己學會沉默，想了很多，嘆的也很多，回想起來發現自己是如此脆弱，脆弱到別人的一言一語也能將自己在別人面前極力表現的堅強拆破，脆弱到每時每刻一丁點的刺激也會產生細膩的痛……
……
如今，時間還是在循序漸進著，每天都會遇到大小不一的坎坷，會和很多人和物發生糾葛，遇到之後也會脆弱……
但是，在這個春末夏初得交點，在很多很多的生死離別之後，我想，我會讓自己變的堅強些，堅強到不會被一言一語擊破，堅強的可以掩蓋所有的脆弱，堅強到理性的認知。
是的，我會讓自己更堅強……
其實我也不想叛逆 篇17
國一作文 ,988字也不是自我表揚，一直以來，我都以為自己是個乖孩子，簡直可以說“乖”到了逆來順受的高境界。因此對於時下非常流行、非常普及的“叛逆”一詞，我一直不太理解。可能是上天不滿我的無知吧，僅僅幾天功夫，我不禁透徹理解了還親身實踐了“叛逆”，要知道，我真的不想叛逆啊。
事情還得從期中考試結束的那個下午開始。整個考試的最後一門終於結束了，我感覺大腦像解除了緊箍咒一般，立馬輕鬆了不少。想到晚上終於可以與一別經月的電腦親近親近了！嘿，手舞“馬來劍”，抄起“尼泊爾”，多爽啊！但我清醒地知道，要想較為順利地做到電腦前，我必須保質保量地完成今天的作業。
所幸作業不多，沒等媽媽下班回家，我就完成了。但沒有媽媽的允許，我不能擅自開電腦。為了給媽媽留個好印象，順利打通往“遊戲”之路，我還掃了掃地，擦了擦餐桌，洗了一個果盤……我要用我的“乖”感動媽媽，以至不讓我玩遊戲她就過意不去。
終於媽媽回來了。我滿臉期待地看著媽媽，又看看電腦，“媽，你看我很能幹吧，作業寫完了，地掃了，桌子擦了……”“別套磁，直接說你想幹什麼吧！”看來只好直說了：“那個，那個—電腦—能玩玩嗎？”“玩電腦？不行！快考試了，還有心思玩電腦，你小子就知道個玩兒……”媽媽沉著臉，一點商量的餘地都沒有。我再也忍不住了，“考試，您就知道考試！不是剛考完試嗎！”“這次考完了，還有下次，不知道嗎，再有一個半月就期末考試了，—再說，這次還不知道考得怎樣……作業寫完了是嗎，加做套數學題……”
憑什麼！我頭也不回地衝進自己的臥室，砰地一聲關上門。我什麼也不做了，看誰能把我怎麼樣。我昏昏沉沉地倒在床上，想起了今天早上的事情。昨天晚上，聽寫完英語單詞，複習完典型數學例題，已經很晚了。媽媽終於說，“先睡吧，明天早起再背歷史。”但為了明天早上可以睡個好覺，我把歷史不熟的部分統統背了一遍，直到夜裡一點多。可是第二天早上，不到六點，媽媽就喊我了。我強睜睡眼，對媽媽說了昨晚的努力，可媽媽說我說謊偷懶，那一刻，我只想哭。但想到下午就要考歷史了，我也就沒再分辨，迷迷糊糊地又背了起來。只盼考完試，我也就解放了，沒成想……
我就這樣一直躺著，躺著。媽媽喊我吃飯，我沒動；媽媽讓我開門，我沒開……
突然，我聽到媽媽嘆了口氣，對爸爸說：“這孩子大了，開始叛逆了，以後更要管嚴點……”
啊，我叛逆了？其實，我真的不想叛逆。
八年級我想讓自己更緊迫 篇18
國二作文 ,596字近在咫尺的下學期便是我即將迎來的八年級生活。對未知的生活，我滿懷著期待的心情。但為了能在八年級提升自己，我必須為自己訂下目標和計劃。
回想七年級的時光，短短一年的時間為我留下了許多的遺憾。習慣的鬆懈，即使在考試前也並不十分緊張，把很多事情都想得很簡單，總覺得自己有足夠的能力完成。以至於在某種程度上，我輕敵了。也是因為這種鬆懈，讓我覺得事情總會完成的，也就毫無緊迫感。
在那些僅有的學習時間中，我也存在著很大的問題，那就是漫不經心。或許我知道自己偶爾的出神會造成什麼後果，但這種散漫的心理卻總是讓我無法集中精神，調動頭腦。有時，真正去思考這個問題，即便因為這種時間多了，我也並不經常複習，以至於我經常把自己以為記住的東西拋在腦後。
無論是在什麼時候，什麼地點，什麼課目，我的學習方法確實漏洞百出。所以，在下學期中我希望可以多多改正。以前，我不願將任何休息時間全部投入學習中，今後，我應該更加投入學習，儘量減少娛樂的時間。以前，我不會有緊迫感，對待學習作業和考試都十分放鬆。今後，我要加強自己對學習的看重，給自己施加壓力。從前我總在課堂上漫不經心，對待問題沒有刨根問底的精神。今後，我應該在課堂上更加專心，遇到不明白的問題，一定要到明白為止。
另外，在拓展方面也應該多多提升，總而言之，應把學習放在第一位，抓緊時間完成一切。也許，我列出的這些並不能全部達到，但哪怕多改正一點，我就會多進步一點。
八年級我想讓自己更冷靜 篇19
國二作文 ,1060字拋棄今天的人，不會有明天；而昨天，不過是行去流水。—約翰洛克
翻開相簿，凝視著那一張張照片，閉合眼瞼，彷彿暑假生活如黃粱一夢一般，睜閉眼之間，便已匆匆結束。而我，卻已沉浸在那悠哉悠哉的生活中無法自拔，好似已經忘記了明天的太陽從何處升起。直到不經意間瞥到的那像小土堆般的作業，才恍然醒悟，卻又只能默默地對著鏡子苦笑……
暑假開始了。經過了一個學期的苦戰，滿身疲憊的我回到了家中，“終於熬到頭了！”對著鏡子的我說道。看著那張骨瘦如柴的臉，內心便到了崩潰的邊緣，簡直是一個活脫脫的非洲難民。“一定要趁著暑假好好瀟灑一回！”我大聲地將來自心底的聲音釋放了出來，然後，一臉輕鬆的走到書房的電腦前。注視那漆黑的顯示屏，臉上還是掩飾不住自己內心的小雀躍。當我的餘光瞄到了旁邊的書包，整個臉瞬間便黑了，只能無語地望著那成堆成堆的作業，內心只有那無限的崩潰。為什麼！好不容易放一個暑假，我容易嗎！結果卻只是換個地方寫作業罷了。但是，雖然內心是這麼想的，可事實是：我默默地說服自己。沒事！暑假才剛開始，大不了先玩幾天而已，再好好地做作業，勞逸結合嗎！總需要休息的。於是……
離開學還有10天。猶豫幾天的我終於開始寫作業了。那成堆成堆的作業讓一個月沒有動筆的我屈服了，畢竟，學生還是總歸要學習的。可是，剛開始做，便遇上了大難題：上學期的知識點全忘了，好像只留下了一個空空的大腦。“沒辦法，只能硬著頭皮做了。”我嘗試著安慰我自己。可是，這好像並不是很管用，於是剛傾訴完，一陣苦惱便湧上心頭，讓我感到煩躁與焦急。甚至連吃飯睡覺時內心都想著作業，甚至常常半夜驚醒（噩夢都做到作業沒做完）。而起床時，看著我那張憔悴的臉，彷彿一夜回到解放前。“記住，你必須警醒起來！”我在內心裡提醒自己。終於，在那時我深深地感悟到了“明日復明日”的後果。但是，這些終要償還……
NOW！我正在拖著我那灌了鉛似的軀體走到了外面。終於，在我不懈的努力下，我的肉體與精神才得到瞭解放。直到這時，我才發現，這個暑假，我錯過了許多：風景，美食，機遇，時間……所以，我希望我在未來的路上，在八年級，九年級甚至一輩子都要記住：出來混，總是要還的。人生，會有很多的誘惑，只有你更加理智，懂得去約束自己的慾望時，才能明白如何為潔身自好。只有當別人在玩的時候我能做到靜心的學，而別人陷入歧途的時候必須“出淤泥而不染”，我才能真正的控制自己，才能清醒地融入生活中，不錯過未來的那些精彩。
八年級，是一個新的起點，八年級，是一個繁忙的時代，八年級，我想讓自己更理智！
八年級我想讓自己的性情變得更好 篇20
國二作文 ,887字暑期臨近尾聲，即將告別七年級的我有對過去的依依不捨，也有對未來的美好憧憬。就像一隻即將變成青蛙的蝌蚪，依戀水中的生活，也對陸地上這個全新的時間充滿信心與希望。
即將進入八年級的我有個美好的願望—讓自己的性情變得更加友好，做一個善解人意的傾聽者。回首過去的一年，依我之見，做得最不如我意的是難以控制自己的性情。不時動怒的我自然不會受到老師和同學的歡迎，這也讓我不時地與他人發生衝突和矛盾。俗話說知錯就改，而我也沒能及時地改正，這一點也時常困擾著我。也許正如同學們所寫到的我一樣，我是個變態，暴力，自戀的人。雖說我的成績是大家有目共睹的，但我逐漸意識到這不是取決於一個人是否成功的因素，更重要的是人與人之間的交往。每次想到這一點，我彷彿又回到了幾天前那個烈日炎炎的日子。
我與曾經在同校同班就讀的好朋友在操場上打球，正打到起勁之時，他飛傳給我球，而當時的我沒有留意，那球徑直砸到了我的鼻子上，我不禁用手捂著鼻子。他意識到錯誤，急忙跑來問候。當時在氣頭之上的我毫不領情，大聲呵斥道：“你幹什麼的你，球往哪裡投啊！”說著，便把球向他砸去。“可是我……”他支吾著。“滾，別讓我看到你！”我惡狠狠地說。看到我這副神情的他只好抱著球，垂頭喪氣地離去。看著他離去的背影，一股莫名的後悔感不由自主地湧上心頭。
自那以後，我們不再一起打球，甚至幾乎不說話。迎面相遇之時，我也擺出一副盛氣凌人的樣子與他擦肩而過。好不容易，他鼓起勇氣向我道歉之時，我卻回敬他一個冷眼。自此，他徹底失望，從此不與我談話。然而在幾天之後的球友口中。一個訊息讓我頓生悔意：他回到了他的家鄉並不再回來了。那時，我心中湧起一股股的慚愧，後悔與自責，我多想與他道歉，消除我們之間的誤會，再續友情，可是他已經走了，或許我們再也不能相見，也不能抹去我在他心中的形象。這件事，給我留下了悲傷的記憶，是我的小氣與過失使我丟棄了一段難得且珍貴的友情。
這件事，讓我失去了一個朋友，也給了我一個教訓。這也讓我明白，不能只看重於眼前的成績，未來的路比這更長，我今後會把自己的力量用於應用之處，做一個他人喜愛之人，做一個有用的人。