其實我也想成為發明家相關作文20篇
其實我也想成為發明家 篇1
國一作文 ,501字夢想是人走向成功的前提,每一個人都有著自己獨一無二的夢想,而我的夢想就是成為一個發明家。
我想成為一個造福人類的發明家,我要向愛迪生學習:遇到困難迎難而上,鍥而不捨。我要向雷鋒學習,和雷鋒一樣用自己的力量造福人類。
如果我將來能成為一位發明家,我首先就要發明一臺社會急需的機器—謊言治療機,我發明的謊言治療機好測謊機不同,測謊機只能測出人是否說謊,而謊言治療機的操縱者必須是社會上公認的,最誠實的,從不說謊的人。
謊言治療機一共有三種謊法,三個不同的按鈕代表不同的謊法,有綠,黃,紅三個。它們的作用各不相同,有綠色療法,黃色療法,和紅色療法,綠色療法是其中最輕鬆的,黃色療法較為痛苦,而紅色療法最難忍受的。
綠色療法針對只說小謊而不說大謊的人,它會在被治療的人耳邊不斷播放關於說謊的歌,使被治療人成功治療,黃色療法則是針對說謊而不敢承認,它會對被治療者使用電磁波進行治療。紅色療法是完全針對謊話連篇的人,它會用點選給對方洗腦,那滋味可不是好受的。
這就是我想成為發明家的主要原因,但像良藥不能治百病一樣,我的謊言治療機也是如此,對於每天靠說謊生活,工作的人即使用了我的謊言治療機也難以恢復。
其實,我也想成為天使 篇2
國一作文 ,768字星辰從天邊劃過,揭示生命隕落。一人抬頭望天,許下來世之願。---題記
以前想起你,更多的是傷感。現在想起你,更多的是釋懷。
在今年一月的時候,你悄無聲息地離開了我。我還記得那天是個大晴天,正好是回家的時候,自己是那麼開心,為可以回家而開心。可誰又能料到,迎接我的不是你的笑臉,而是你永遠沉睡的訊息。
也許是有我們有心靈感應的吧?在我回家推開門的那一刻,我猛然感到了一絲不安,夾雜著一種說不出道不明的感覺。我發現父親臉上佈滿頹廢,奶奶變得沉默寡言,父親與她說話時輕輕地,怕會嚇著她一樣。
我帶著疑問走進房間,覺得有了些變化,卻又說不出來。這種不上不下的感覺讓我煩悶甚至抓狂,又詭異得讓我心驚膽顫。突然,我被什麼東西硌了一下。我屏住呼吸,慢慢地,慢慢地開啟袋子,看到的一剎那,我聽到了心碎的聲音。我的爺爺,是我淳樸的爺爺臉上那一抹永遠定格的微笑。我把它放回去,心久久無法平靜。我想起了那個為了不讓我們受傷,自己捅馬蜂窩被蟄得滿身是包還帶著笑的人,想起了那個出了車禍行動不便但依然笑著的人,想起了那個獨自一人坐在夕陽下對我笑的爺爺……
我開始安慰自己,這樣也好,也好……他終於不用再受病痛折磨,他終於解脫了。一切預定,一切先有默契,不再多言。
之後全家一起去祭拜他。我靜靜地看著,沒有哭。耳邊傳來奶奶悽寂的哭聲,我慢慢抬頭,盯著他的雙眼,心裡想:爺爺,我來看你了。你在那邊過得好嗎,你會不會已經康復了,那就再交三五個知心好友,品品茶,下下棋,悠哉遊哉,好不快活。可是,爺爺,別貪玩,要記得回來看看,看看我,看看我們。爺爺啊,我想你了。
我知道,人本來就有生老病死,這是常態,每個人都會經歷,可我卻自私得不想讓你經歷。怎麼樣,是不是很任性,我不管,再任性也是你寵出來的。
爺爺,這輩子我是你孫女,你護我長大;下輩子,我會變成天使,換我去守候你。
其實我也想成為尖子生 篇3
國二作文 ,711字做學生的,誰不想每一次測試都能取得好成績,成為尖子生,得到別人的讚賞?
小學時,每當發回成績報告冊時,我都迫不及待地翻開老師寫評語的那一頁。其實我知道,每一位老師都想我成為尖子生。可我怎麼樣做都達不到尖子生的標準,真苦惱!
我學習已經夠努力了,為了給自己,給父母爭光,我向好成績的同學請教了他們的學習方法,再結合自己實際定了一個學習計劃。遇到不懂的問題就去問。可成績就是不上去,而且還有些退步。我的成績就是進不了班裡的前五名。每天回到家裡,爸爸媽媽就會問我:“最近有測驗嗎?成績出來了嗎?”每一次都會被他們問得啞口無言。
每一次發成績單,開家長會的時候,我都很煩,爸爸媽媽總愛拿我的成績去跟別人比。有一次,我媽媽問我同級的表姐:”你這次考試,理想嗎?”我表姐回答說:“比我預期的理想。”我媽媽聽到這句話後,好心情沒有了,頭頂上卻是烏雲密佈。我知道媽媽在想:唉,這一次女兒的成績又被人比下去了。她的成績一直以來有降沒升,怎麼好呢?
這次月考前,我專門複習了自己的弱科——數學,可考試時,由於我粗心大意的壞習慣,不應該被扣分的也白白扣去了。昨天開完家長會後,我被爸爸批評了一頓:“你看你,這麼不爭氣。考第一名的以前跟你同桌,你學不到別人一成。總分跟人家相差40多分,你說,你這臉往哪放。”“我也想考到好成績,讓你們高興高興,可我的成績就是不上去啊。”我說完這句話後,感覺眼淚都快掉下來了。
我希望,這個學期我的成績也能上去,得到父母對我的肯定和支援。終有一日,我也會成為尖子生。
我多想成為發明家 篇4
國小六年級作文 ,777字夢想,像一道美麗的彩虹,掛在我的心中;夢想,像一隻輕快的小船,在我的心中游啊遊……相信每個人都有自己的夢想,如果一個人沒有夢想,那麼他的一生一定不會完美。
我的夢想是成為舉世聞名的發明家。這個夢想經常在我的腦海閃現,時時指引著我努力的方向。我想像愛迪生那樣,發明許多有用的東西,為人民造福。
我想發明一種節能環保多功能高階轎車,這種高階轎車採用高科技材料製成,材料非常結實,遇到猛烈碰撞也不會受損。最大的優點是行駛時不用加石油或燃氣,而是利用太陽能,既節能,又環保。
最神奇的是,這種高階轎車像變形金剛一樣,可以根據主人的需要變大或變小。大到可以當房子住,小到可以成為一個人上班的代步工具。
怎麼樣?這種汽車是不是你夢寐以求的高階轎車?
我還要發明一種會做家務的機器人。機器人會做飯、洗衣、拖地……每天放學回家,機器人就做好了我們最喜歡的飯,等著我們吃呢。再看看院子裡晾衣架,機器人早已把我們換洗的衣服洗乾淨晾好了。室內呢,窗明几淨,溫馨舒適,所有的家務活你都不用做,留給機器人就行了,你就安心地去上班吧!
有了這種機器人,媽媽就不會那麼辛苦了。為了媽媽,我要儘快發明出這種機器人。
我還要發明一種神奇的床。按一下紅色按鈕,床會變成舒適的座椅,勞累了一天的人們坐上去,它就自動為你捶背、按摩,消除一天的疲勞;夜晚,按一下綠色按鈕,床會變得柔軟無比,很快就會進入甜蜜的夢鄉。
對了,我要在床頭設定一種特殊語言功能,晚上十點,它會準時用語音溫馨提醒主人:親愛的,該休息啦!早上六點,它會用語音輕輕提示主人:親愛的,該起床啦!這樣,人人有了良好的作息時間,就不會因為長時間熬夜而生病了,也不會因為貪睡而耽誤學習、工作了。
請相信我,我還會發明好多東西,造福人類,造福老百姓,成為世界上最偉大的發明家!
我想成為發明家 篇5
國小五年級作文 ,355字所有人都有自己的夢想,我也不例外,因此我常常在睡夢中做起關於理想的夢。我將來會成為:科學家?作家?還是發明家?這是我心中的疑惑,不過我已經有了初步的決定,我想成為一位了不起的發明家。
因為發明家可以有許多為人類造福的發明,比如我想發明一種高壓防盜門,它可以識別主人的模樣,就連易容術都不行,因為它會識別主人的臉龐,使人無法偷進家門。每次主人可以做出遠端指令,譬如客人到家了,遠端開門,不然它可是六親不認的。如果其他人觸碰把手5秒以上,它就立刻向主人發出警報,經過主人同意,它會立刻放高壓電,電暈那人,要是有人強行開門,那樣它會立刻放電,並且呼叫門衛來幫忙呢。這下子誰都沒辦法進門了。
我還要發明一種鍋,使它自己會加熱食物,不用天然氣,不用燃料,既環保,又安全、方便。
我長大以後一定要當一個了不起的發明家。
我想成為發明家 篇6
國小五年級作文 ,441字我想成為的有許許多多,例如:籃球運動員、工程師、賽車手之類的,可我最想成為的是——偉大的發明家。
我總幻想著我發明了許多對你,對我,對全人類有用的東西,讓所有人都買得起的,有兩樣,就是我嘔心瀝血發明出來的東西。
大名鼎鼎的克隆機,想必各位已經在各大科幻電影中看到過了,可我為了讓它成真,也是付出了很多。首先,我採用了大量克隆石,再用鱷魚頭骨來合成。假如你不小心把什麼小生命害慘了,你就可以用克隆機來幫忙了。你把小生命放入克隆機口中,它就可以連它的記憶一起被複原過來。
如果你把巨型的家電或其他體積較大的東西打破了,那我就要介紹一下另一項偉大的發明了。
放大機隆重登場,我是用水晶頭骨和人魚的眼淚來合成的。假如你把電視機打碎了,我先把克隆機放大,再把電視機放進去,使它恢復到完好無損。放大器還有一個功能,它可以把東西變得更加完美,如果冰箱質量變差了,你就可以用放大器把冰箱的質量翻上三倍呢。
雖然這些僅僅只是幻想,可通過我的努力,總有一天我會讓它們成真的。
真想成為發明家 篇7
國二作文 ,714字世界風雲變幻,雖然現在已經和平了,但戰爭隨時都可能爆發。我想成為一個發明家,發明一個進可攻退可守的軍用飛船。
這種飛船是圓形的,可以使導彈被飛船滑飛並且減小衝擊力。如果有人問:“要是被跟蹤導彈擊中不就機毀人亡了嗎?”當然不會,這種飛船的外殼是用太空隕石中的合金製造而成,就算是巨大的隕石打中也不一定會壞。而且飛船中還有導彈干擾系統,任何導彈在離飛船五百米處就自行爆炸了。
也許有人問:“這麼大的飛船在敵人面前會不會太顯眼了?”不用擔心,非常裝備隱形和反雷達探測功能是絕對不會被發現的。
也許有人會問:“這麼大的飛船怎麼攻擊敵人啊?”當然可以,飛船裡有個軍火庫,裡面有各種各樣的武器。同時,飛船上還有四門大炮。可別小看了這四門大炮,在晴天,飛船上的日光收集器會將收集的日光會放在一個專門的儲存器裡,電腦還會顯示出這些光能可以發多少次炮彈。這個儲存器能裝一百發炮彈所需的光能,而且每發都能打出溫度高達六萬度的強光,足以擊毀眾多敵機,而周圍沒被打中的敵機駕駛員,都會變成瞎子。此外還有一種雨水收集器,一組閃電收集器,一組風力收集器。雨水收集器也和日光收集器一樣,都是最多一百發炮彈。但雨水收集器中儲存的能量,每次都能對敵機造成60萬噸的水壓,並加上閃電收集器的能量,發出六萬伏電壓的水泡。萬一沒炮彈了,就飛一段距離,這樣風力收集器的能量就能補充,併發出一千萬壓強的空氣炮。
有人可能會說這麼厲害的武器,不怕被人偷嗎?飛船有安全識別系統,只有自己人才能上去,如果飛船上有人叛變,那飛船就會把叛徒殺死,再自動飛回來。
我想成為個發明家,為祖國爭光,加強祖國國防。
我希望成為發明家 篇8
國小四年級作文 ,653字魚兒希望成為藍鯨,遨遊四方,做浩瀚海洋的王者;鳥兒希望成為雄鷹,展翅飛翔,做萬里長空的強者;而我希望成為一名發明家,用我的發明保護地球,讓人類生活的家園更加美好。
我要發明“地球控制室”,它可以使地球智慧化。把南極、北極多餘的能量儲存到地球的核心,降低南極北極的溫度,停止冰川的融化。讓企鵝和北極熊可以快樂的生活在他們的家園,不再瀕臨滅絕。讓那些沿海國家的人們不再受到自然災難的威脅,可以幸福平安的生活,讓地球不再出現亞特蘭蒂斯消失這樣的悲劇。
“地球控制室”還具有地表同化功能,把喜馬拉雅山的垃圾都變成雪,讓最高的山恢復聖潔,把馬裡亞納海溝的垃圾變為海水,讓最深的海迴歸純淨,把所有落在大地上的垃圾,變為土壤和肥料,滋養樹木花草,讓地球的妝容越來越美麗。
“地球控制室”可以在沙漠下雨,讓沙漠變成綠洲,從此不再有風沙肆虐。還可以讓非洲的土地長出糧食作物,從此不再有飢餓荒涼……
30億年後,我的“地球控制室”把30億年來從南極北極收集到地球核心的能量轉化為動力,併發射出牽引光束,牽引著月球、天王星、海王星、金星、木星、土星……所有太陽系的星球,開始一場銀河之旅,猶如一支浩浩蕩蕩的艦隊,一邊遨遊,一邊尋覓。當太陽膨脹為紅巨星,瀕臨爆炸的時候,地球和所有好夥伴們,已經在另一個星系裡平安快樂的玩耍了。
所以,我希望我成為一名發明家,讓地球健康平安。
其實我也想給你們關愛 篇9
國二作文 ,844字不知乞討是不是一種職業。
陽光明媚的日子裡,我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服,一路上說說笑笑。
太陽無情地烘烤著大地,一切都似乎冒出了煙火,火紅的、燃燒著。電影院門口,總是有人在某個角落停停,又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上,一位年邁的老人,正趴在地上,手裡拿著個髒兮兮的盤子,向路過的人們討錢。我來到了他面前,他將目光移向了我,我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪,雙眼深凹,頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點,目中無神,張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣,只是穿了條黑色長褲,褲尾有個明顯的大洞,左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他,他也目不轉睛地望著我,不停地搖著手上的盤子,眼神裡充滿了渴求。
看著眼前這位可憐的老人,我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時,天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴,下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手,衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。
我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨,可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體,那可憐巴巴的眼神,那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼,是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動,不顧任何人的阻撓,毅然衝出電影院。
推開電影院的大門,一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔,溫暖了我的心。然而,眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘,嘴裡含著一根菸,手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐,手上拿著一副嶄新的撲克牌,對老人說:“玩玩吧,贏一次五塊!”老人臉上綻放出笑容,眼裡閃爍著貪婪的慾望:“來吧!”老人有說有笑,似乎並沒有那麼可憐,並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒,灰白色的濃煙畫著圓圈,混著虛假的空氣,升上天空,漸漸消失,可刺鼻的味道還殘留在我心裡。
如果乞討是一種職業,那麼在這明明暗暗的職場上,他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。
我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。
其實我也想變壞 篇10
國二作文 ,576字當每次看到別人被欺負的時候,我多想像個壞孩子一樣和他們打一頓,可是我不能。當別人罵我時,多想不顧一切地衝上去打一架,可是我不能……
在老師、父母和同學等等的人眼中,毋庸置疑的是我是個好孩子,從來都不會讓他們失望。從出生到現在,一直都是這樣的。但是我不想當好孩子,我想變壞,成為一個壞孩子。可能很多人都不理解甚至難以置信:“這麼好為什麼還要變壞呢?很多人想變好都很難呢。”但不可否認我是真的想變壞。
從懂事起,父母就慢慢地為我們規劃人生,彷彿就早已註定我們要走他們編造的路。未來都被他們掌控,我們就像是那籠中鳥。我不想沒有自己的選擇,我想像個壞孩子一樣反抗,叛逆,追求自己想要的生活。很多時候,看到很多壞孩子們對身邊的朋友義氣到進派出所,說實話我有點羨慕他們,即使方法錯了,但那份義氣是有些人不能做到的。
我想像他們一樣為朋友兩肋插刀,不顧一切追求自己的夢想,可很多時候也只容我想想,畢竟有太多的東西束縛著我。不過其實他們不是壞只是任性,有誰一出生就是壞的呢?他們也承受了太多的壓力,源於家庭、學校和社會。可能在夜深人靜的時候也會偷偷的哭泣,但轉眼又恢復原樣,很多時候壞只是他們的保護色,他們並不是一無是處的。
壞並不是本性,事實上每個人的本性都是好的,壞孩子我估計是做不成了,當我會用自己的行動捍衛我所擁有的一切。他們不壞,真的,一點都不壞,只是任性。
其實我也想罷課 篇11
國小六年級作文 ,643字其實我十分想罷課,這樣就可以隨心所欲的玩了。但是,我卻不能罷課,因為我怕挨媽媽的罵。
每次一到學校後,看著別的學生可以回家去看電視、玩電腦,我十分羨慕,因為我還得在學校補一節課,所以我每次回家都已經五點多了。因為我還有好多好多作業要做,所以我不能去玩。
每當別人都在樓下玩耍的時候,我卻只能被關在家裡複習,而哥哥就好,又不要複習,也不受爸爸媽媽的約束,可以不停的玩電腦。而我,碰一下電腦,爸爸媽媽就說:“不許玩電腦,如果成績下降了,我就要你好看!”
我每天的生活都是在學習中過的。
記得有一次,我開學後的第一次月考就考得了全校第四十五名。我高興極了。我向媽媽報告了這個好訊息後,媽媽高興極了,就放了我幾天假,讓我可以好好的放鬆一下。可第二次卻下降了,媽媽就再也不許我出去玩了。
每次,別人約我去玩,我都好想去的,可是媽媽不讓,我只好不去。
有一次,我在房間裡複習,突然聽見同學叫我出去玩,我剛想說話,媽媽就先開口了:“我們家嵐君,她還有好多事,所以不能去。”其實我真的好想去。放學時,大家都回家去了,我還要多補一節課,又要掃地。看著別人回家,我真的好想罷課。
有一次補課,上課鈴響了,我和一位同學還在上廁所,看到老師已經到教室裡去了,同學就叫我和她一起回家,雖然我也很不想上課了,但我還是沒有走,因為我怕媽媽罵我。
我真的十分想罷課,想和同學們一起去田野裡玩,和哥哥一起玩電腦,一個人看電視,想看什麼就看什麼,不受爸爸媽媽的約束,但我卻不能。因為我知道媽媽太愛我了才約束我,怕我走錯路。
其實我也想叛逆一次 篇12
國三作文 ,740字我是一個處在叛逆的時期的心浮氣躁卻又不敢行動的老實人。
我喜歡一個人走,慢慢的想,仔細的琢磨當天發生的每個情節。
我常常聽到別人這樣的話:“你真好,上課又認真從不說話,真佩服你呀!”我笑著應和道:“哪有呀!”心裡有說不出的滋味。但偶爾也能瞭解她的真意。有時是讚美但更多的是諷刺。
我記得每次考試下來總不免一些冷嘲熱諷的話。這時我偶爾說一兩句話總是被頂回來,我知道這裡不屬於我。
有一次,她眼睛一橫,旁若無人的走過來說:“哎喲喲!我們的第二名喲!你可真努力呀!她的嗓子突然粗起來。眼睛一憋,劉海一甩,趾高氣昂的走了。走時還不忘把手上的垃圾丟在地上。留下我和垃圾在那裡。那時候我鼻子有點酸,想想我可能就像那個垃圾一樣,只有被人厭煩和唾棄。
我看到她走後嘴上露出無限的笑容。她還時不時拋個殺死人的眼神過來。看到彷彿被石化了,心裡也不是滋味。
有時,我也想。改變這個懦弱的性格,蛻變成一個風風火火的少女。就像人見人愛,花見花開,車見車爆胎的女孩,任誰也不敢欺負我,然後又陷入幻想。
我走到那人的面前,用快捷的語言回擊她,讓她措手不及,只的放聲大哭。然後掀開日記本,記下那些欺負我的人,以同樣的方式回擊。看誰還敢欺負我,還要幫助班上像我一樣弱小的同學,伸張正義。
我想,如果眼神可以殺死人,那她已經殺死我幾百回了。不過我心裡還是嚮往那個囂張的少女。我總是想她為什麼要把那個垃圾丟下來,是什麼意思呢?看不起吧,還是不值得一提,總之都無從所知,也許是我想多了吧!
我想青春的時期往往讓人想一些不切實際的事,其實那個事情重現,我照樣沒有勇氣面對。我就是我,永遠是那個懦弱只會哭的女孩!我也想叛逆一次,不再害怕什麼。真正做到“走自己的路,讓別人說去吧!”叛亂的年華。
今天,思緒也叛逆了一次。真爽!
有時我也想成為一株野草 篇13
國一作文 ,744字“遠芳侵古道,晴翠接荒城。又送王孫去,萋萋滿別情。”有時,我也想成成為一株野草,在清風裡盪漾著,讓自己的身軀融入在美妙的大自然裡。
野草,堅強又浪漫。
在春天裡,它綻開著,綻放著,在這新鮮又微薄的空氣裡,綻放自己全部的美麗。
有時,我也想成為野草,成為汨羅江邊的一株蘭草。
屈原的一生是一個悲劇,一個愛國者的悲劇,一個改革家的悲劇,一個正義毀於邪惡的悲劇。縱觀他的一生,作為一位政治家和改革家,他失敗了。他的理想和事業永遠為後人所惋惜。但作為一個偉大的思想家和文學家,他成功了。他憂國憂民、行廉志潔的人品被譽為後世楷模,他氣魄巨集偉、辭章瑰麗的作品堪稱世界文學殿堂的精品,他創造的“楚辭”文體在中國文學史上獨樹一幟,與“詩經”並稱“風騷”二體,對後世詩歌創作產生了積極影響。
有時,我也想成為野草,成為汨羅江邊的一株蘭草,去觸控屈原偉大的靈魂。
有時,我也想成為野草,成為李清照窗外的一株蘭草。
在家庭的薰陶下,她小小年紀便文采出眾。她的詞委婉、清新,感情真摯。前期的詞,反映了她的閨中生活和思想感情,表現了自然風光和別思離愁。後期的詩詞變清麗明快為淒涼悲痛,也寄託了強烈的亡國之思:“生當作人傑,死亦為鬼雄。至今思項羽,不肯過江東。”借項羽的寧死不屈反諷徽宗父子的喪權辱國,意思表達得痛快淋漓。
這是怎樣的一個女子啊,有草的柔軟,有草的韌性,有草的堅強。
有時,我也想成為野草,成為李清照窗外的一株蘭草,去領略她傳奇的一生。
有時,我也想成為野草,成為魯迅筆下的野草,在魯迅的散文詩裡,露出自己尖尖的小腦袋。
當魯迅先生看見我的時候,就帶著我,以筆作為刀槍,同罪惡的、腐朽的勢力,進行不屈的鬥爭。
想成為一株野草,在這裡,在那裡,隨意蔓生在多霧的山坡。雖然平凡,卻努力綻放自己的美麗……
其實我也想自由 篇14
國一作文 ,580字星期五上午,我剛來到學校,有同學便提議說,星期六下午3點要去圖書館一起看書,我爽快地答應了。
晚上回家,我和媽媽說了這事,她表示贊成,我高興得一蹦三尺高。
終於等到星期六的下午了,我正準備走時,卻被媽媽叫住了。
什麼事?莫非媽媽又反悔了嗎?昨天可是答應了的呢!
“你幹什麼去?”
“我去圖書館。”
“你看看人家別的孩子,現在都做了好幾套卷子了,你還有心思去圖書館啊?”
我頓時感到不妙。
“你昨天不是還答應我去了嘛!”
“好!那你去吧!去了就別再回來!”
我欲言又止,只好摘下書包,一頭扎進屋子裡悶聲哭了起來。
為什麼我不能像鳥兒一樣自由自在,卻還要被媽媽數落?如果,我想幹什麼就幹什麼,從此不受媽媽的約束,那該多好!
星期一,同學們問我:“武子楓,你星期六怎麼沒去啊?”
我一臉悽楚卻又無言以對。
三天過去了,我和媽媽一直保持冷戰。
如果,我能自由自在,想去哪裡就去哪裡,想要什麼就要什麼,那才算得上是美好的生活啊!
過了幾天,媽媽走進了我的房間,跟我說:“媽媽不讓你去,也是為了你好,這不,快要考試了,媽媽也是怕你分散精力。”我看了媽媽一眼,心裡的鬱悶才消散了一點。
渴望自由,是我的夢想,但是,仔細再一想,好像如果沒有了媽媽的呵護和照顧恐怕也很孤獨吧。
可是,我還是嚮往那種自由自在,如果,媽媽的呵護不是一種束縛,而是成全,那該有多好!
只是,那可能嗎?
其實,我也想擁有一份純真的友誼 篇15
國小四年級作文 ,577字我有一個閨蜜,她有一雙水靈靈的大眼睛,很是招人喜歡。
在以前,我們倆總是形影不離,是彼此最親密的夥伴。在一起寫作業,在一起玩耍,在一起聊天……可是隨著時間的流逝,這些都變了。
有一天,莫名地,她突然變得有些古怪起來,有些女生和我搭話,她總是皺皺眉頭,斂起一貫可人的笑容,換上一臉的厭棄,還把那些女生一把推開,不允許她們和我再有來往。
她還開始用金錢來衡量我們之間的感情。她經常揚著下巴,高傲地命令我:“喂!你看看你,有多久沒送我禮物了?再這樣下去的話—絕交!”
我趕緊送了她幾次禮物,包括我最心愛最好用的筆。
不過,她好像並不在乎我的珍惜,而是變得越發變本加厲起來。慢慢地,我發現她甚至變得“多面性”了,她會在某個討厭我的同學面前說我的壞話,又在另一個同學面前訴說別人的不是,然後再在我的面前抱怨不能忍受其他的同學。我發現,我再也不願意和她傾訴自己的心事了。最終,我們還是走到了決裂的地步。
她的學習成績開始迅速地下滑,開始滿口都是髒話。
望著她陌生的面孔,我真的好想哭。不是因為她帶給我的傷害,也不是因為她對別人的狹隘,而是為了我們的友誼。我曾用心守護了多年的純真與美好,竟然像一件精美至極的玉器,就那麼被簡單粗暴地摔在了地上,碎得不可收拾。
其實,我多想陪在你的左右,做你永遠的閨蜜,永遠的後盾!
其實,我多想,依然擁有那一份純真的友誼!
其實我也想讓自己說了算 篇16
國一作文 ,1021字讓自己說了算,於我,一直是一個遙不可及的夢。儘管,從兒時開始,它就在我的心中深深地紮下了根。
如果可以,我想回到七歲那年,對含著淚水,嘟著小嘴的自己說,不喜歡跳舞便不必勉強了。
那是一個連風都都顯得灰暗的早晨,當時的情景依然歷歷在目:媽媽拽著睡眼朦朧的我去上舞蹈課。我擦乾眼淚,一步一回頭地挪進教室,然後開始不清不願地練習基本功:壓腿,下腰,劈叉……那些彷彿與我有著“血海深仇”的一個個練習專案好像一個個小惡魔,張著黑色的翅膀接踵而來……拖著疲憊的身軀回家,數著腿上、胳膊上的淤青,還要做堆成小山般的作業。我想過放棄,可是,媽媽不允許,無奈只好咬牙繼續堅持。
過了幾年,我終於漸漸喜歡上了舞蹈,當我如願考取了五級證書時,媽媽卻又以學習緊張為藉口終止了我繼續練習。我只好將這門好不容易培養起來的興趣生生放下,只在心裡默然回憶著當初參加表演與比賽時的那一幕幕小小的“輝煌”。
如果在七歲那年,我能夠聽從自己的內心,不去學習舞蹈,那該多好!我就不用在不捨中離開我的摯愛了。
如果,如果可以讓自己說了算,也許我壓根不會去接觸舞蹈,而是會用毛筆在宣紙上寫出一個個富有靈性的大字,也或許會用雙手在黑白琴鍵上彈出一個個動人的音符。
如果可以自己說了算,我還想回到小學五年級,然後不顧媽媽的反對,去和同學們赴約,去圖書館,去看書,去寫字。
可是,那時的我只能選擇妥協,只能怯懦地縮在被子裡大哭一場,然後乖乖地去寫作業。我永遠都忘不了,週一上學時好朋友們看我的眼神。
如果可以,我想聽從自己內心的呼喚,執意要走出去。最起碼,讓自己無憾。那樣,我就會勇敢地跟媽媽說明自己的意圖,而不是委曲求全還落得個不守承諾的印象。要知道,那天上午,我明明問過媽媽,她是允許我去的呀!結果在朋友們心中,我成了言而無信的那個人。
如果可以讓自己說了算,我還想回到幾個星期前,在媽媽的威逼利誘面前學會拒絕,不去剪頭髮。事實上,我卻是乖乖地聽了話不敢反駁。可憐我長髮及腰,最後還是敗給了一把剪刀。
如果,如果可以自己說了算,我也許壓根不會被媽媽的“糖衣炮彈”擊中,我會堅定地告訴她我內心的決定。
如果,如果我可以自己說了算,那麼,我就會有一片自己的“芳草地”,那裡有清澈的溪水,有蓬勃的青草,有自在的鳥鳴,還有一陣陣和暖的微風,在那裡,我是主人,我是王,我可以自己說了算。
也許,過後,會有後悔,但至少當時不會;也許,也會犯錯,但一生中,誰會保證不會犯錯呢!
我就是想,讓自己說了算!
有時,我也想成為一隻鳥兒 篇17
國三作文 ,693字講臺上老師慷慨激昂地講著題目,講臺下學生們睡眼朦朧地望著老師。望著窗外,幾片雲彩悠閒地結伴而行,風婆婆撫過每一片樹葉,歡快地舞蹈歌唱。驀然,幾隻鳥兒掠過眼簾,展翅翱翔。啊,有時,我也想成為一隻鳥兒。
就在我神遊天外之際,老師走到了我的面前。“啪啪”,竹板與桌面的“合奏”驚攏了我美妙的夢境,恍過神來之時,早已為時已晚。羞紅的臉兒滾燙,火燒上了整個臉龐,沉悶地低著頭,生怕老師多注意自己一眼。老師那尖聲刺耳的吼聲鑽入我的耳窩,發生神奇的共振,響徹於整個腦海之中;那舞手張腳的憤恨模樣彷彿在譴責我的所有幻想。也許是大家被老師奇特的動作吸引了目光,竟發出了竊竊的嘻笑聲,老師看著這樣,暴跳如雷,而我就成了這些笑聲的源頭,壯烈地犧牲了。
悠悠揚揚的下課鈴聲響起,在校園的每一角落飄蕩,揉過每一塊心田。這鈴聲似乎是在宣告著一場磨難的暫告段落,每個人的臉上漾起發自內心的愉悅與自在。鈴聲也吸引來了一批客人,他們肆意地在窗邊陽光上嘻笑玩耍,那色彩亮麗的羽翼在陽光的照射下閃出一片光亮,輕輕揮舞編織成一條耀眼奪目的綢緞。我被它們迷了眼,忘了心神,陶醉於此,忍不住地笑出了聲來,我也飄飄然地成為了它們之中的一員,長出了羽翼,能夠展翅遨翔於無邊無際地蒼穹之下。
剎那間,又是那一陣鈴聲,他們受到了驚擾,撲騰著翅膀離開了,毫無留戀。回過神來,才想起我不是他們。下一場空難還在那兒等著我去戰勝。
清風翻亂了面前的書本,我的黃粱美夢也終不能實現,只能悵惘於神誨,慰藉心靈。
有時,我也想成為一隻鳥兒,一隻真正翱翔於碧雲天際的鳥兒……
我真想成為探險家 篇18
國小五年級作文 ,559字世界這麼大,我想去看看。我真想成為探險家,去看看那美麗而又神祕的世界,走遍青山綠水,踏過萬里江海,讓全世界的人都知道世界的奇妙神奇。
我最想去魔鬼三角洲、撒哈拉沙漠和中國的長白山。這些地方十分美麗又危機四伏,讓人感到恐怖又驚險,但我認為那裡比我們腦海中想像的美得多。雖然長白山上有野生動物,沙漠裡的環境讓人難以接受,三角洲又出過許多飛機墜落全死亡的事件,但只要努力學習生存本領,不怕困難,遇事鎮定不慌,就可以從危險的魔爪中逃脫出來,征服惡劣的環境,成為大自然的王者,讓人們也可以一起感受它的神奇。
成為探險家更需要有智慧、有膽量、有體能,所以我會好好學習,瞭解更多探險知識,面對特殊情況會用腦思考。膽量是不可欠缺的,在沒有食物的地方你只能吃野草、蟲子和野獸,但有些人怕草有毒,又覺得蟲子噁心,還不敢與野獸戰鬥,那只有餓死,所以要用腦子思考後再大膽嘗試才可以成功。別忘了還有一點就是體能,要從小鍛鍊身體,讓身體強壯起來。當你被一隻狼盯上時,你必須爬上樹就可以避免與狼鬥爭,但如果你爬到一半體力不夠了,摔了下來,那你就死於野狼的血盆大口了。所以說,智慧、膽量、體能每一項都很重要,很有用處。
我會更加用功的學習和鍛鍊體能讓理想成真,成為大自然的王者—探險家,成為歷史上探險最成功的人,站在世界最高的地方看遠方。
其實我也不想成為“異類” 篇19
國一作文 ,918字“異類”是指人群中那些特別落後,而別人卻早已把他甩在後面的那一類人;有時卻也是特別不入群,所以遲早要被人們疏遠的一族。而我有時不小心就成為了最與眾不同的這一類。
上個暑假,我報名參加籃球訓練班。在這個班裡,有段時間,教練讓我們練習“三步上籃”,這個動作的最後一步是需要跳躍騰空的,雖說不算太難,可教練格外要求得有百分之百的進球率,這樣,難度就變了。
同學們一個個身輕如燕,一個比一個動作規範,我也不能落後。
該我上場了,我調整運球大步流星向籃下奔去—“一、二、三”我心裡默唸著,擺臂,起跳—球,卻沒進!這一切的罪魁禍首皆因我這大肚子太不給力了,我的彈跳力不夠,只能“望籃一嘆”!最後,全班只有我一個人沒進球,簡直丟死人了!這不,我成了惹別人發笑的“異類”!
週日早上,我像往常一樣開心地來到作文班輔導班上課。剛停好車子,便覺得好像哪裡不對,可又說不來是究竟什麼不對,心裡只有一種不祥的預感。
走進教室,放下書包—我猛然想起來,我的古詩清單還在家裡躺著呢!但已經來不及了,怎麼辦呢?我連忙跑去跟楊老師說:“楊老師,我的古詩清單忘帶了,可以回家去取嗎?”
楊老師笑了笑,看著我,我滿心期待著。
“當然可以—不過,你去取,是有條件的,你需要給我們全班每人送一件禮物……”
其他人聽了,立即支愣起了耳朵。
“你問吧,看他們需要什麼。”
我看向他們,不知道誰說了一句:“我要巧克力。”
還有人說:“我要火龍果。”
更有意外的,要一件我也只是聽說過的很昂貴的玩具。
我進退兩難,簡直是騎虎難下。我決意反悔。
楊老師若有所思,說:“那也不是不行,只要下次,帶雙倍的禮物就行了。”
緊接著,就有人說:“對!下次帶2斤巧克力!”
天嚕啦!上帝為什麼要這樣對我!
接下來的整節課,我總是被不安折磨著。只要同學們一提到帶有“二”的字眼,我就會心驚肉跳一下,就會趕緊轉移話題或是假裝沒有聽到。都怪我,怎會忘帶作業!
其實,我也曾經想法設法努力地脫離“異類”,可是,一不小心,我就會與它“狹路相逢”,我的心中一直有一個聲音:“我也不想成為‘異類’!”我也想像其他人一樣,開心快樂,坦然自在。
朋友,你可以幫幫我嗎?
其實,我也不想成為“另類” 篇20
國一作文 ,850字在小學階段,我很耀眼,就像太陽光下的金銀器件,光芒閃爍。那時,門門功課都好,人緣也不錯。可是,上初中後,一切都變了。
我從小學時的班長一落千丈成為了組長,儘管也不算什麼奇恥大辱,可我還是感到沮喪至極,絕望至極,對周圍的一切都厭惡至極。我漸漸在一些科目上有所退步,尤其數學更是大踏步地後退,而數學老師也終於對我失去了耐心,而繼之以太多的冷漠。
我從未想過,原來夢一般美好的初中生活會一點點撕去她的面紗,露出猙獰的面孔。而數學成績確是無容置疑在不斷下降,板子從不少打,無情的責斥也淨往我頭上扣,老師同學開始無視我,我只好一個人懦夫般躲在牆角里冷眼旁觀所有人的喜怒哀樂。
有人說,兔子急了也會咬人。我是急了,可我不是兔子,也無處可咬。任憑我怎樣吞吐雲雨,數學依然紋絲不動,成為我過不去的大坑。我不恨自己有個普通的腦子,只恨自己不會使用它。我的說話開始不經過大腦便脫口而出,題不經過思考便放棄不管。
其實,我並不想成為人群中的“異類”,而且,我也深知,如果自己就這樣下去無所作為的話,也許一生也只能是個無名小卒了。我曾一心想當手握星辰的將軍,卻失足成了牆縫上的一苗可憐的瓜藤;也曾一度幻想自己名揚四海為雙親臉面上貼金,可所有的美夢就在轉身之間便全然打碎,連殘骸都不剩;我也想“生當作人傑,死亦為鬼雄。”哪怕盡我所能做到令自己滿意為止,可是,現實告訴我,這很難。
那一次次不如意的數學成績,帶給父母的是一次次的失望,而我原本不想令所有人感到傷心,包括我自己。我在努力,我真的也在努力啊!所有人都不知道我的壓力又多大,只知道天天催我,恐嚇我;所有人都不知道我的心已然扭曲到對全世界都充滿了入骨的恨;所有人都不知道我眼裡的世界已經變成了單調的灰黑色!
我也不想成為別人眼中的“另類”。現在,失卻好久的夢想,我不會再尋,遙遠的志向也許永不再回來。我不想再多言語情感,我的路,還得我自己走。
我只悄悄告訴自己,已然踏入低谷,再怎麼走,都是向上,都是進步,哪怕走一步算一步,也是向死而生!
我就不信,我找不回原來的自己!