其實我不想在城市裡相關作文20篇
其實我不想在城市裡 篇1
國二作文 ,646字我想在春天行走在田野裡，感受清風帶來的花香，觸控小草的尖芽。會有小蟲或是飛著，或是爬著，縈繞在我身旁，與我訴說他們的見聞。螞蟻排著隊，不知疲倦地搬運食物，黑色的身子在碧綠的草地上移動，像是會行走的字。杜鵑的啼叫，撥動了我的心絃，柔柔地劃過我的側臉，傳向遠方。
我不想在筆直的柏油馬路上聽汽車發動機的轟鳴，大巴車的嘆息，也不想看他們在立交橋上緩慢前行。
我想在夏天漫步在森林，聞松脂的香，聽知了的歌。夜晚望著天空，看星星眨眼睛。蟈蟈的樂曲，喚來了雲彩，為月亮披上了一件朦朧的薄紗，若隱若現，呈現出昏黃的光暈。蟋蟀琴聲悠揚，不知月宮中的嫦娥能否聽見？不知，森林深處的小紅帽是否歸家？
而不想在高樓之中尋覓，看霧靄襲上夜晚深藍色的天空。
我想在秋天，看林花謝了春紅，小道上枯枝輕響，田間稻浪翻滾。空氣中有果子的香甜，楓葉染紅了山崗，墜落的葉像翩飛的蝴蝶，如旋轉的舞蹈演員，又彷彿一隻顛簸的小船。雨下來了，松針上掛著顆顆雨珠，顯得更蒼翠欲滴，透出一片清涼之意。
而不想觸碰裸露的黃土，還有用生命製成的皮毛大衣。
我想在冬天感受雪的氣息，它一片一片地落在我的手心裡，晶瑩、剔透，不因寒冷而凜冽，不因瘋狂而迷失。遠處炊煙裊裊升起，漸漸沒入淺色的天空，與白雲混在一起。冬日裡的太陽溫暖而柔和，照在雪地上，折射出細碎的銀光，帶著空氣中都有了醉人的暖意。
而不想聽聞全球變暖的訊息，看著灰濛濛的天空嘆氣。
其實我不想在城市中生活，我想在自然中返璞歸真，可是我卻在城市中出生，在城市中長大，這裡是我的家，我的根。
其實我不想失敗 篇2
國一作文 ,760字失敗，是一個多麼丟臉的啊！是多麼害羞的啊！當你做的事情失敗了，內心無比的愧疚，當你為了比賽而失敗的時候，你就像別人所說的垃圾，人們都經常說這一句話：“人的一生，是你都有走過的，是坎坷的，每一件事情你做的也許是失敗，也許是成功，也許是遇到挫折的，一生不是順順利利的走過。”但是我不覺的，我只想成功，不想失敗。
在過年的時候，我們都要看望我的親戚，他家住在河源，一到過年，為了讓那些來玩的人感到快樂就給了我們出節目，當時我心裡就很開心，因為很久才來一次，我不能不玩。這裡到處都是好玩的，但這裡更好玩，而且是免費的，遊戲規則：遊戲只有兩次，每邊四個人而且是一家人，雙方pk，哪個家庭贏了就能拿到豐富的獎品。”我對這個很有信心，有了這條規則就能想到是什麼遊戲吧！就是拔河比賽，我就去參加了，我和姐姐、媽媽、還有爸爸去參加，然而又走上來一個家庭，我在那裡驚呆了，因為我看見這個小孩子的爸爸好胖，不可能拔得贏他。媽媽看見了我這麼緊張，就跟我說：“不用害怕，如果你害怕就對家人沒信心了。”聽完這句話我還是不放心。
比賽開始了，我緊緊抓住繩子，一開始，我家就拔過了點，但是他爸爸一大力地拔，結果他們贏了，聽說還有第二次呢？我對自信這兩個字很陌生了，我完全都不能感到快樂，比賽結束了，這個比賽看來不合適我們，結果我們輸了，當時我很慚愧，然而那個小女孩又擺了一個手勢，這個手勢分明就是說我們垃圾，我就哭著跑回來叔叔家，而那個小女孩就高高興興的拿這獎品回家。
家人都回來了，媽媽看見我哭著，就給我講道理，然而我理解了一點點，我就跟媽媽說：“我本來就不會哭的，但是那個小女孩擺的手勢分明就是說我們垃圾，當時氣喘吁吁，又被他們這麼一說。”媽媽語重心長的說：“他比你小，不懂事，你不要跟他計較。”
聽完媽媽這些話，但是我還想說：“其實我不想失敗。”
其實我不想離開 篇3
國三作文 ,677字蔥綠的樹木，幽寂的小路，平曠的田野，田野中聳起的小樓。樹仍是原來的樹，路還是原來的路，可我眼前的卻是一片留戀。
那個黃昏中的寂靜，我漫不經心而異常遲鈍的在房間裡收拾著自己的東西。甚至對那伴隨我好幾個春秋的椅子都難以割捨。父親卻在一旁急促的催我。我似乎也有一種急切，就是趕快到達新的學校。而行動與思想往往不能如一。我站起時又想坐下，跨開腳時又想縮回去。
好不容易父親助我收拾好了行裝，他很快走到了沿路等車的地方，而我卻慢悠悠地腿上像灌了鉛似的，當我剛從家門跨出時，忽然感到了心裡的鬱悶。我戀戀不捨地望了一下家中所有的東西。“砰—”門一下子緊緊被閉上了。我有一種被割捨的感覺，那滋味現在還纏繞著我。
在路邊，我的腦子又開始浮現起一條悠悠延伸的老街，那裡曾是我兒時的搖籃，接著我又想到了穿過家鄉的大河，那裡了也曾留下我蛙泳的英姿，然後，又想到了我的母校，曾經有過我成長足跡的地方……一頁頁彷彿日曆般回味淒涼。“吱—”一輛麵包車停在了我的眼前，然後下來了一群人，車門口一隻大手抓住了我的小手，父親一下子把我推進了車，他跟著也上來了。
車子上的人很少，算上駕駛員也只有五、六個，但我無心顧及寬鬆的享受。專注的凝視著窗外，因為有一段路要穿過小鎮的中心，我又會見到那些曾令我熟悉而以後難以見到的景物。
汽車疾速的駛過小鎮，窗外的景物像風吹一樣，一眨眼就消失了。當我再也看不見房屋和人群時，我突然有一種失落的感覺，不禁體會到了余光中《鄉愁》中的真情實感。
現在，當我再去面對曾經的朋友、同學和親人時，我想說“其實，我不想離開，只是人生就是這樣。”
其實我不想放棄 篇4
其實我不想放棄作文8 ,820字“跟你商量個事吧？”爸爸的語氣令人捉摸不透。
“嗯。”我答應著，心中卻不免有些奇怪。
“你看，你打球這麼長時間了，仍然沒有進步，停下來休息一段時間吧？”本是詢問，可我聽來卻是毋庸置疑的語氣。
我一愣，停下？一時間沒了思緒，三年的乒乓球訓練從未間斷，平常也並沒有覺得有多喜歡。現在要我做出選擇，反倒沒了主意。本想不答應，可我對自己近來的表現也很不滿意。“嗯……哦……”我含糊地回答，想搪塞過去，以後再說。
但事情的進展卻比我想象的快。
星期五放學後，我照例去練球。爸爸來接我回家時，我大汗淋漓，大口大口喝著水，只聽見爸爸說：“按上次說的，練球先暫停一段時間吧？”我放下水瓶，千萬個“不”字湧到嘴邊，卻被硬生生地嚥了回去，我張了張嘴，什麼也說不出來。只能眼睜睜地看著爸爸的身影離教練越來越近。
五步，
四步，
三步……
我再也忍不住，衝出球館，委屈一浪接著一浪湧上來，無情地撞擊著那顆支離破碎的心。身後“乒乒乓乓……”的擊球聲、教練的訓斥聲，似乎永不停歇地響徹在我的耳邊。
日子過得飛快，我不練球已兩個多月了。就在我幾乎忘卻時，體育課上老師的一句問話，卻又勾起了我的記憶。
星期二下午上體育課，體育老師關心地問我“你還在打球嗎？”我搖搖頭，老師面露惋惜之色，又說：“怎麼放棄了喲。”我答不上來，飛似的跑掉了。坐在操場邊，風暖暖的，緩緩地吹散天空上的烏雲。我心裡悶悶的，問自己，真就這麼放棄了嗎？乒乓球是我喜歡的東西，難道我遇到眼前這麼一點點困難，就輕易放棄嗎？不！我不會放棄！”
“什麼時候有比賽？昨天？”我在網上尋找著乒乓球比賽視訊，細細觀察著每一個發球的動作，落點，分析打法以及戰術。在腦海裡默默地想象在與對手交鋒時，如何發揮我的技術優勢，去贏得比賽！慢慢地，我恢復了自信，意識到了打球也和學習一樣，在刻苦訓練的同時，也要開動腦筋，發現自己的不足，及時改正，才能不斷提高。
“你啥時候去打球啊？”朋友問我。
我微微一笑，“這個暑假，約起！”
其實我不想當 篇5
國一作文 ,703字“由於種種原因，周怡君不再擔任體育委員，體育委員換成李洋青。”“周怡君，還是你擔任體育委員更好，你去跟老師說一下嘛！”老師和同學說的話一直縈繞在我耳邊，使我很糾結。其實，我不想當，我從來都沒想過跟周怡君爭體育委員這個幹部，我也不知道為什麼，老師就把周怡君換下來了，把我換上去了。我想，老師既然信任我，肯把這個重任交給我，我就應該盡職盡責，不辜負老師對我的期望，可同學們竟然這樣對我，我真的很傷心……
最近我很喜歡上體育課，更喜歡在體育課上跑長跑。與其說只這樣，還不如說是想要發洩，所以每次上體育課時我都會說；“太好了！我又可以跑長跑了！”昨天，體育老師又換了體育委員，把原先的體育委員換了下來，把我給換上去了。其實，我也不知道老師為什麼會看中我，會選我做體育委員，我只知道既然老師能信任我，能把這個職位交給我，我就應該努力做好。可是老師叫我自由活動時，很多女生就圍在一起，有人就跟周怡君說：“周怡君，還是你做體育委員更好，你去跟老師說一下，你去跟老師說一下嘛！”還有人說：“我覺得李洋青好假哦，她就覺得自己的體育很好似的，一天到晚就說要跑步！”當我聽到這些時，我真的很傷心，我真的只是想要發洩一下情緒，發洩半期考試帶來的壓力，但我真的不知道會讓同學們這麼誤會我！
其實我不想當，我從來就沒有想過要和周怡君爭什麼體育委員，我一直說我喜歡跑步，其實只是想要為發洩情緒找一個好的方法而已！我討厭大家用那種諷刺的語氣跟我說話，我也很害怕！我一直很想，也很努力地跟大家處好關係。如果大家覺得我有什麼地方不好，我真的希望大家能夠給我提出，我一定會努力改正的！請大家別再這樣對我了！
我真的很想對大家說，其實我不想當的。
其實我不想退縮 篇6
國小六年級作文 ,555字也許，你不懂得父母的苦心，不停的任性使你一次又一次陷入“泥沼”不能自拔。把與父母抗爭的精力用來學習，你會發現，很多煩惱其實都是自找的。
我獨自一人在悄無聲息的房間裡。此刻，我的心情和陰森森的天氣別無二致。攤開的筆記本，映入眼簾的是：“詞語盤點一到四聽一”、“日積月累一到四默一”、“完成作文《—的滋味》……”我也想把成績搞上去，可我總是力不從心。我告訴自己，不能讓父母失望，可結果總讓他們大動肝火。
發呆許久，才極不情願地抬筆寫起作業來。由最初的楷書變成“甲骨文”，龍飛鳳舞的字跡，猶如溢位格子的淚痕，一點點地在宣洩著我因為壓抑而悲傷的心緒。父親檢查我的作業，看到這一幕，他不可遏制地衝冠發怒。驚嚇中，我蜷縮在一個角落裡，如同一隻被人打折翅膀的小鳥。
只是那一瞬，我看見了父親眼角的淚和頭上的白髮，我開始在內心責罵自己的不爭氣和懦弱。如父親所說，在這個充滿競爭的世界，成功從來不會眷戀一個沒有鬥志的人。我一直在逃避學習的重任，敷衍了事，卻從未想過自己的未來。父親希望我能變得自律進取，面對困難不退縮。可是我呢？卻一直任性妄為，尋找各種理由為自己辯解，與父親對抗。
被父親訓斥後，我沉默良久。人生之路，還很漫長，前面迎接我們的還會有更多的困惑和煩惱，要使自己更好地成長，就必須直面成長中的千辛與萬苦。
其實我不想 篇7
國二作文 ,773字其實我不想宅在家裡
深秋的早晨，明媚的陽光透過窗戶，整個房間瞬間變得亮堂起來了，這分明是個走親訪友出遊的好日子。
“兒子，我們走了，在家表現要好啊！拜拜！”老媽的話猶如聖旨。緊接著是“啪”的關門聲。我看了看手中的筆和如山的作業，嘆了口氣。
今天是外公的生日，老爸老媽要去外婆家。我的外婆住在一個美麗的小山村裡，屋前是清清的小溪，魚蝦歡快地嬉戲；房後是綠綠的菜園，瓜果茁壯地生長；周圍還有連綿的群山，如今應該是層林盡染五彩繽紛……
小時候，在門前的小溪裡，我一本正經地釣過魚，撈過小蝦，摸過螺絲；在屋後的菜地裡，我鄭重其事地鋤過地，播過種子，拔過蘿蔔；在附近的小山上，我裝模作樣地挖過筍，摘過柿子，撿過板栗……總之，在那兒，每時每刻都會有意想不到的體驗和驚喜。
昨天，老媽詢問過我要不要一同前往，說心裡話，我當然想去，可我還得做作業啊。於是，只能違心地回答道：“不去了，下次吧。”然後，我乖乖地宅在家裡與作業為伍。
臨近中午，我的肚子開始咕咕叫了。想到廚房還有面包，隨手拿來啃了起來，邊啃著冰冷的麵包邊不由自主地腦補外婆家那滿漢全席—哇，口水都要流下來了，更何況那豐盛的午餐包含著濃濃的親情和無盡的關愛呢。
簡單的午餐過後，我又開始孤軍奮戰了。一支筆對付那麼多作業，真有些心有餘而力不足。這個時候，老爸肯定會去摘柿子，挖番薯……可我呢，被作業圍困於家中不知何時能脫身。唉，罷了罷了，除了繼續奮筆疾書，我也別無選擇了。
“咔嚓—啪”開門的聲音響起，老爸老媽回來了！我連忙前往迎接。我們一起下樓開啟後備箱，有我最愛吃的粉皮、土麵條、土雞蛋……滿滿一箱子的愛。聽著老爸講他摘柿子有多好玩，聽著老媽講中午的菜有多美味，我覺得我又錯過了什麼。外面的世界很精彩，我有那如山的作業甚是無奈啊。
其實我不想宅在家裡，我渴望外面那精彩的世界！
其實，我不想當“1”號 篇8
國小五年級作文 ,563字也許，你們以為做1號很舒服吧，可是我今天告訴你們：“1號是不好當的，我真的不想當1號！”
作為1號，會成為許多同學針對的目標，因此，我不敢做錯一點小事。週五，我一大早醒來就覺得肚子裡有東西在“翻江倒海”，我雙手緊緊的捂著肚子跑進了衛生間。經過幾十分鐘的奮戰，我終於走了出來，昂頭一看錶：“糟了，我要遲到了！”
一出門，我開足馬力跑向學校，身邊的落葉被“狂風”捲起，就像一對對的小舞蹈家在跳舞。可是，我還是晚了一步，第一次遲到，站在教室門口的我恨不得找個縫鑽進去。老師批評了我，罰了作業。周圍的同學一個個都用幸災樂禍的目光看著我，竊竊私語：“哎呦，1號還會遲到呢！”“這下被罰了吧！讓你也嚐嚐被罰的滋味！”“難得難得呦，1號同學！”
“不就是罰了一次作業嗎！搞得跟出了什麼大事似得！”我心中暗暗叫道。
下課了，我爬在桌子上，埋頭寫起罰的作業。“你被罰的感覺怎麼樣，啊……”一個聲音在背後響起。
我頭也不回：“也不怎麼樣啊！”
“你才寫到這裡，慢死了！”他幸災樂禍地說。
女生嘰嘰喳喳地：“難得咱們班1號能遲到呢！”
……
我心想：“被罰怎麼了！誰都被罰過，我難道就不能有犯錯的機會？真是沒事找事、無理取鬧！”
從此，我就覺得這樣太累了。我想狂跳，想亂跑，像其他小孩一樣做自己想做的事情，可是這些都只可以想象。我好累，真的好累……
其實我不想失敗 篇9
國一作文 ,797字成功也好，失敗也罷，只要努力了就好。世間並不都是完美的，但我們在此，就會讓時間變得美麗起來。因為我們的存在，相信，會有不同的奇蹟所發生。會有不同的驚喜在等著我們。正因為努力了，奮鬥了，我們才不會後悔，才不會有任何遺憾！遺憾終會遺憾，那就讓遺憾變成希望，讓希望變成成功地動力！
成功
成功之路，成功二字，說容易。但卻很難。成功看似簡單，實則卻很難。成功二字，成功之花，都是為有準備的人所開放。成功，努力了，才會有收穫。反之，沒有奮鬥，怎會有果實的出現。看似簡單的問題，做起來卻不簡單。則是靠時間的沖刷來有所成就！成功，但願我們會有不同的收穫，但願我們被這世界溫柔相待！
奮鬥
奮鬥是成功的必經之路，奮鬥，是我們唯一的出現。也許，世界上本就是唯一的世界，本就是奮鬥的世界。只要人人肯努力，想爭冠軍，相信，我們這個世界會有更多的人才出現！我們的國家也會發展的越來越美好！
鮮花
鮮花的美麗是留給成功之人。正因為鮮花奪目，才能配得上有成就之人。成功的喜悅就應該好好慶祝一番。因為自己努力了，有所成就，這就是收穫，這就是果實！
談起成功的美好卻又回憶起失敗時的不堪，當我們的事業光輝之時，人們卻又只見閃閃發過的我們，卻沒見我們努力的那一面。也許失敗與成功本就是相對的，也許，世界本就這樣。也許，這才是我們想要的！失敗與否，在於此刻。再於此時。願我們能有好的成就！
其實我不想失敗，其實我想成功。但世界上其實的太少，其實，我們都是幻想。幻想中的一切都很美好，但現實中的我們呢？都很差勁，都很不優秀！不優秀的我們，真的不敢去想，不敢去看一切美好的事物！或許那些美好的並不屬於我們！
失敗後的我們，就像無家的孩子一般。無人照顧，令人傷心。失敗，也許只是現在，但並不是未來！從前的失敗，未來的成熟，相信，會好的！一定會發生奇蹟的！
其實我不想失敗，那就去拼搏，去努力！相信，會有不同的發現，會有不同的美好所發生！
老師其實我不想離開你 篇10
國小六年級作文 ,518字天空萬里無雲，樹葉子在陽光的照耀下閃閃發光，微風吹過，像眼睛、像星星，還眨呀眨的。樹下，同學們坐在石凳上，津津有味地看書，操場上？
僅管這只是幻想，我依然十分期待：都說中學生累，到底作業有多少；都說中學生苦，到底軍訓生活是怎樣的；都說中學生朵樂，到底會有什麼樣的收穫呢？這些我都一無所知。
開學了，我們也因此而踏實地走了軍訓生活：操場上，人人穿軍裝，戴軍帽地站在大太陽底下，從額頭冒起，開啟了它的旅途：它渡過眼睛，順著臉頰，流過嘴脣，到達下巴尖，＂嗒＂的一聲。變成小小的水花，散了。旅途結束了。一絲絲痛意從腳根傳來，脖子也酸了，舌頭舔著乾裂的嘴脣，喉嚨都快冒煙了。＂報告教官，我要喝水＂＂不允許＂巨集亮的聲音從我耳邊響起，我表面上不以為然，心裡卻已經絕望透頂了。
轉眼間，維持一個星期的軍訓結束了，我們迴歸課堂。
上課時，同學們全神貫注地聽課，下課便要寫課堂作業，晚上回家，寫作業也要寫到九點到十點，細細算下來，並沒有多少休息時間，這可能就是累吧。
人是在逆境中成長的，軍訓也許就是這逆境吧，它讓我們學會團結，讓我們勇敢而有毅力，堅強而有耐心，學會關心、關愛他人？如果你認真寫作業，那作業本上那密密麻麻卻格外整齊的字，則會讓你感到自豪。
其實我不想打遊戲 篇11
國小四年級作文 ,621字很多人都有自己明明知道不應該，可還是控制不住自己要去做的事情，這其中就包括我在內。
在我四歲半的時候，暑假期間，我回到北海奶奶家，和表哥玩了兩個月的遊戲。從那以後，我開始沉迷網路遊戲。
每天幼兒園放學，我都要拿著手機偷偷玩一會兒。就這樣玩久了，我的學習成績逐漸下降。最後，爸爸媽媽查出原因了，都是遊戲的“錯”。於是，爸爸媽媽就把手機藏了起來。沉迷於遊戲的我卻並不甘心，一直在家裡找手機，找了很久，終於被我找到了。我開啟手機一看，驚喜地大叫：“遊戲還在呢！”我立即投入玩機模式，不知時間過去了多久，也不知爸爸媽媽竟回來了。當我猛地一抬頭，發現爸爸媽媽正在看著我，我緊張得不知所措，一下子哭了出來。最後爸爸媽媽批評了我，並且把手機帶到公司去了。我傷心極了，覺得我再也玩不了遊戲了。
一年的時間，我每天都在等待，等待著合適的時機，遊戲會回到我身邊。終於，機會來了。那時候媽媽參加了公司的抽獎活動，得到了一部蘋果手機。我發現媽媽竟然把這部手機放在沙發上就不管了，當時我不能確定媽媽是不是在試探我。結果一天又一天，媽媽好像把手機當成了空氣。我終於忍不住了，拆開盒子一看，裡面卻是空空的。就在這時媽媽走了過來，沒想到媽媽這次沒有批評我，只是語重心長地對我說：“這個世界有太多的誘惑，我們應該時刻都清楚什麼事情該做，什麼事情不應該做。”於是，我放棄了打遊戲的念想。
事情已經過去幾年了，雖然有時候我偶爾還會偷偷地玩一會遊戲，但每玩一次，我的內心就愧疚一次。
其實我不想畫畫 篇12
國小五年級作文 ,606字我一點也不喜歡畫畫，有時我畫的畫勉強能看，媽媽就以為我喜歡畫畫，就給我報了畫畫班。
一天早上，媽媽叫我起床，高高興興地對我說：“今天我給你報了畫畫班，快點收拾，快要上課了”。我原以為媽媽有什麼好事要告許我，沒想到卻是去畫畫，我頓時不開心了。在媽媽的催促下吃完飯，我們就去畫畫班了，進到教室，裡面有十五個學生，其中5個同學是笑逐顏開的，其他十個同學都跟我一樣愁眉苦臉，看來我們都是被逼迫的。老師說：“一個月500元”，我驚訝地對媽媽說：“媽媽這太貴了，一個月都要500元，我們回家吧，”媽媽卻若無其事地說：“沒事兒，不貴，你在這兒好好學。”就這樣我聽了媽媽的話，在這裡學起了畫畫。
第一天，老師讓我們畫一棵大樹，我覺得太簡單了，我不到一會兒就畫完了，老師看到我的作品，把我批評了一頓：“樹能長成這個樣子嗎？平時你是怎麼觀察的，撕掉重畫。”我滿臉沮衷地回到座位上又重新面畫了起來，就這樣反功了好多次，才勉強合格。本來我對畫畫就沒多大愛好，這下就更不用提了，真是透心涼啊！
我在畫畫班的生活就是畫畫、批評、重畫……不計其數的反功讓我越來越討厭畫畫，我真想對媽媽說：“媽媽，其實我不想學畫畫，這不是我的愛好，你能聽聽我的心聲，尊重我的意見嗎？”
其實我不想長大 篇13
國小三年級作文 ,3579字【其實，我不想長大】
作者： 王浩然
其是，我不想長大，因為我感覺長大一點也不好，長大以後，連自由娛樂時間都那麼少，更別說放鬆了，所以，我還是感覺小的時候，無憂無慮的多快活呀！
有一次，在家裡的時候，因為放假了，所以我非常的想讓爸爸媽媽帶我出去玩，可是，爸爸媽媽呢，兩個人都忙著在做課件，我讓他們帶我出去玩，可是，爸爸媽媽他們都說沒有時間，他們還要做作業呢！根本就沒有時間帶我去玩。這時，我就已經不想長大了。下午的時候，我又讓媽媽爸爸帶我去玩，可是爸爸媽媽說，明天立馬帶我出去玩，於是，我就信以為真了，心裡就一定想，爸爸媽媽肯定會帶我去玩的。
到了第二天，爸爸媽媽剛剛要帶我出去玩，就接到了我老姑的點話，說是我的大爺生病了，讓我爸爸去看看。這時，爸爸本來想一會兒帶我玩回來再去的，可是我奶奶聽見了，就立馬讓我爸爸趕緊去。此時此刻，我的心裡就想：我不要當一個大人我要當一個小孩子，小孩子無憂無慮的多好呀！
可是這時候我才知道，這時不可能的事。
【其實，我不想讓爸爸太辛苦】
作者： 宋思雨
在我心中，其實隱藏著很多的不想做的事情，但在這麼多的事情中，我最不想做的，就是讓爸爸太辛苦。
在爸爸每次出車完回到家中的時候，都會疲憊的往沙發上一坐，就躺到沙發上去休息，然後過了一段時間，他休息夠了，就會換乾淨的衣服，然後洗臉洗頭。因為，爸爸每次回來的時候，臉都會很髒，很黑，頭髮也很髒。
等他一洗完，一躺下休息是，就會說：“嘶，唉，脖子又開始難受了。”說完，就換衣服去按摩了。但他回到家的時候，自己簡簡單單的吃點飯，然後躺到床上，倒頭就睡。
有一天，媽媽帶我和弟弟去二大姨和三大姨家中玩耍，我們在那裡玩了一整天，天有點擦黑的時候，我們才帶我們回家。走到半路上，我突然發現，在出村子的橋底下，聽著兩輛大貨車。雖然有人，但貨車卻一動不動。
我很好奇，到底是為什麼呢？我在回家的途中，絞盡腦汁猜想了出來，原來，他們是累了正在睡覺。這時，我突然想到，那麼 ，爸爸是不是也在出車途中，累了就在車上睡覺呢？
這個疑問伴隨著我到爸爸回家的時候，我把這個疑問像爸爸提了出來。本以為不是的，但後來，聽到爸爸嗯了一聲 ，我很難受，爸爸為了我們，這麼的辛苦，而我們還總是搗亂。
從這以後，我的心裡又多了一條不想做的事情：我不想讓爸爸太辛苦！
【其實，我不想哭泣】
作者： 高梓涵
今天，我騎著電動車帶著妹妹出去玩，然後，我把妹妹放到家裡，自己去跟朋友滑旱冰，滑著滑著，一個小屁孩騎著自行車撞了我一下，我就慘慘地摔倒了。我的左膝蓋被磕傷，雖然沒有流血，但是也是非常的疼，我忍著淚回到了家裡。
下午，我騎著電動車出去，但是沒想到回來時我加油門上陡坡，但是，走了一半，突然加不上速了，然後我就又慘慘地摔倒了，而且一樣還是磕到了左膝蓋，到了晚上，我的左膝蓋已經腫了。我還是一樣一直忍著淚，但是大人們一關心，我就好像淚直接出來了。我一點也不想哭泣，但是卻怎麼忍也忍不住。
第二天，我們出去玩，到了室內遊樂場，我在狹小的地方必須跪著往前爬，但是左膝蓋一著地就會疼，我露出膝蓋一看，已經成黑紫色的啦。我疼的只能慢慢行走。
啊！我不想哭泣。
【其實，我不想畢業】
作者： 曲姿諭
其實我不想畢業，因為我跟同學一起瘋了六年，為什麼不能接著瘋下去呢？那樣該多好啊！可是時光不等人吶，轉眼間，我們在一起的時間又少了一個月。回想起曾經美好的時光，那是件多麼幸福的事情啊。
一年級的時候，我們都是愛哭鼻子的小屁孩，有時在返校時哭著鬧著都不肯讓媽媽離去。直到後來，吳老師獎勵我們零食，給我們講故事，讓我們看電視，漸漸地，我們不再想家了。
二年級的時候，我們雖然長了一歲，但還是那麼幼稚，但是，我們之間漸漸搭起了友誼的基地。我們在學校嘻嘻哈哈，有時還讓家長快點兒把自己送過來。
三年級的時候，我們換了班主任，劉老師對我們也很好，雖然不像吳老師那麼細心地照顧我們，但是劉老師也讓我們感受到這個大家庭的溫暖。我悄悄告訴你們，劉老師可幽默了，經常在上課時跟我們開玩笑，讓我們不在感覺緊張了，反而都放鬆起來。
四、五年級的時候，我們都有了自己非常要好的朋友，劉老師還是一如既往的幽默，當然在不知不覺中我們的語文成績提高了好多好多。
六年級是最後一年了，同學們都買著畢業禮物，我們女生還打賭，畢業那天，看看我們會不會哭。或許是因為畢業這兩個字太傷感了吧，每次一聽到這兩個字，我們就有些想哭吧。不過沒關係，在最後的日子裡，給對方留下一個最好的印象，讓自己不會留下遺憾吧。
我們瘋了六年，我還想我們如果能繼續瘋下去那該多好哇！
【其實，我不想長大】
作者： 程旭陽
每一個人都有自己不想做的事情，而我，我不想長大，我想一直都停留在這美好的，快樂的童年時光，然後和我最好的夥伴們一起嬉戲玩耍，和家長一起玩耍，讓時間永遠停留那快樂美好的時光。
但是時間卻不這麼想，他總是飛快地悄悄地溜走著，轉眼間，我們已經13歲了。我想讓時間停留在這裡，一直作為一個13歲的少年孝敬著父母，一直停留在13歲的美好時光，和親人們一起玩耍的快樂時光，但是，時間卻不想留住，他總是在無時無刻的在流逝著，我們無時無刻的在長大，父母，也在無時無刻的變老。
我們留不住時間，但是可以留住我們對父母的愛，我們應該在這個時候好好學習，取得一番成就來報答他們的養育之恩，讓他們有一個幸福快樂的生活。
我們留不住時間，但是可以珍惜時間，讓飛速的時間變得很慢很慢，讓我們一起在世界裡快樂玩耍。
【其實，我不想長大】
作者： 孔子博
其實，我並不想長大，因為長大要非常的操心。
以前的時候，我以為長大成為大人是一個多麼光榮的事情，我就非常盼望著我長大，可我現在不想長大了，因為有好幾件事讓我改變了這個看法。
在那一次我和弟弟玩的非常的開心，我們一邊玩，一邊叫。“呼哧，呼哧。”我們玩的很累，在休息的時候，我跟弟弟還在會想著剛才玩的情景，我不禁問了一下弟弟，說：“你想不想長大。”“想！我長大了相當特種兵。”弟弟說到，我又接著說：“但是長大了，你要是沒有當上，就得像爸爸一樣幹活，沒有自由的時候。”“那我還是不想了，要是我能當上特種兵，我就想長大，要是當不上，就不想在長大。”說完，我看了看爸爸，爸爸還在卸貨，那些貨非常的重，我搬過一次，快累死我了。我心想：當大人好痛苦啊！每天都要乾貨，還得養著我們和爺爺奶奶，那麼辛苦，那麼艱難，時間那，你不要在流逝了，我想永遠都長不大，一直當個孩子。
啊，我非常的希望我長不大，當個孩子，一直活在幸福之中。
【其實，我不想長大】
作者： 劉佳心
有很多人都想長大，有些人卻不想長大，有些人……我不想長大。
在這些美好的事情，我不想長大，因為我有很多同年中的事都沒有做完，而且長大了就沒很多時間跟爸爸媽媽在一起了。
我多麼希望時間能過得慢一點，讓我在跟爸爸媽媽多待上一段時間，或者時間回到我們出生時候那幾歲，那時的我們雖然不懂事，但是卻有很多有趣或者難忘的事呀！那是多麼快樂呀！那時的我們無憂無慮，想玩就玩，想睡就睡。
我不想長大，我想回到小時候，這樣就可以天天在媽媽身邊，跳來跳去，晚上抱著小熊跟媽媽睡覺，還必須讓爸爸給我講故事聽，要不然還睡不著。在幼兒園的時候，可以跟小朋友一起玩，還記得上會幼兒園裡的一個男老師他堆了一個雪人。還有小朋友在雪上打股兒，還有好多好多的趣事要講給、分享給爸爸媽媽聽。
我不想長大！
【其實，我不想長大】
作者： 齊茉溪
人，總有一天會長大，總有一天會脫離爸爸媽媽的懷抱，總有一天會成家立業，總有一天……有些人渴望長大，他們認為長大就可以做一些兒時不能夠達到的事情，就可以主張自己的生活；有些人不想長大，因為他們永遠可以在爸爸媽媽的懷抱之中。
說說我吧！其實呢，我就是屬於這種不想長大的。因為我想和爸爸媽媽一直待在一起，永遠不分開。我不想長大，是因為我還可以每天的和爸爸媽媽在一起說說笑笑，快樂度過美好時光。我不想長大，是因為我還想讓爸爸像小時候一樣揹著我，或者騎在爸爸的背上玩。我不想長大，是因為我還想讓媽媽像小時候那樣，每次在我睡覺之前，都給我講故事。我不想長大，是因為我想躺在爸爸的懷抱裡進入夢鄉。我不想長大，是因為……
時間總是過得很快，來也自如，去也自如。可是，我多麼希望時間慢些啊！我多麼希望時間你，不要讓我長大！我多麼希望我永遠也長不大！這樣我就可以每天和爸爸媽媽在一起，一起靜度時光。可是，這些也只是我的希望而已……
其實，我不想長大！
其實我不想放棄 篇14
國小四年級作文 ,496字在人們的生活中，有失敗，有成功，有放棄，有堅持，如果你放棄了，就會離夢想的高臺越來越遠，但如果你堅持了，就一定會取得成功。
記得那是一個寒冷的冬天，我早早的來到了學校準備上課，可老師一直沒來，八點了，我已經等一個小時了，老師怎麼還沒來呢？
??????……
老師終於來了。
孫老師走上講臺後，一臉嚴肅地對大家說：“我們今天月考”。我一聽這話開心的不得了。因為我為期中考試已經複習三個月了。老師發試卷後，找認真的讀了一遍題，發現都很難，我又一遍一遍的分析才勉強寫完了八道題，後面的我都不敢看，有五六個大題不會呢！如果一題5分的話，我才能打80分啊！我只好猜著寫了。
“收卷”……
啊！怎麼辦呢？
兩天之後，成績出來了，與預期的一樣，我只打了89分，理想目標可是100分啊！回到家後，我用高度認真的態度把這張試卷複習了24遍。每道題仔細研究、完全弄明白了才睡覺，因為一直有一句話在激勵著我，這句話就是“只要你堅持了，就不會失敗。”
我相信，這種力量會一直激勵著我。
其實我不在乎 篇15
國小五年級作文 ,667字從小，爸爸媽媽沒有要求我的成績多少多少，可是我一直想考最高分。
語文考試時，我在心裡想著：這次一定要考好。試卷發下來時，我急切地想找到自己的試卷。在試卷堆裡，我看見又大又紅的93。5旁邊是我的名字——用鉛筆寫的又淡又小的三個字“姚兮遠”。這個成績不理想，可是別人都說我是最高分，我驚訝萬分。
知道了自己是最高分，心中狂喜，腳下生風，耳邊的讚揚聲久久沒有散去，可就在這讚揚聲中長大的人，會墮落嗎？
我放慢腳步，像思考人生大事那樣。我此刻的快樂是真快樂嗎？我之前不是還搖頭嘆息，怎麼現在知道是最高分，又這樣開心？同樣的分數，不一樣的心情，之前的沮喪是真我，只有不滿，才能讓我看到自己的不足。
那些讚揚聲像毒酒，讓你四肢無力，神志不清。我停了下來，想：分數是努力學習的證物，沒錯，可是判定人才的標準不僅是分數，還有能力。這樣想著，就覺得現在早起遲眠刷題的孩子，真是苦不堪言。拋睡眠灑熱淚，夜作舟燈作槳，若只為了考試，只為了分數。即便得了最高分，我也不要！分數不是一切，然而沒有分數也是萬萬不能的。在學校裡，也有“種族歧視”，那是“高分種”對“低分種”的歧視。我想：與其整天刷題，不如總結方法。我不在乎分數，我在乎的是能力，是學習本身的趣味。前者是外衣，後者才是肉體。有了肉體，何愁沒有外衣？
爭名奪利幾時休？早起遲眠不自由。有些“學霸”真的被分數束縛了。我想通了，也知道了，我其實不在乎分數。
其實我也想給你們關愛 篇16
國二作文 ,844字不知乞討是不是一種職業。
陽光明媚的日子裡，我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服，一路上說說笑笑。
太陽無情地烘烤著大地，一切都似乎冒出了煙火，火紅的、燃燒著。電影院門口，總是有人在某個角落停停，又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上，一位年邁的老人，正趴在地上，手裡拿著個髒兮兮的盤子，向路過的人們討錢。我來到了他面前，他將目光移向了我，我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪，雙眼深凹，頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點，目中無神，張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣，只是穿了條黑色長褲，褲尾有個明顯的大洞，左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他，他也目不轉睛地望著我，不停地搖著手上的盤子，眼神裡充滿了渴求。
看著眼前這位可憐的老人，我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時，天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手，衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。
我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨，可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體，那可憐巴巴的眼神，那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼，是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動，不顧任何人的阻撓，毅然衝出電影院。
推開電影院的大門，一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔，溫暖了我的心。然而，眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘，嘴裡含著一根菸，手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐，手上拿著一副嶄新的撲克牌，對老人說：“玩玩吧，贏一次五塊！”老人臉上綻放出笑容，眼裡閃爍著貪婪的慾望：“來吧！”老人有說有笑，似乎並沒有那麼可憐，並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒，灰白色的濃煙畫著圓圈，混著虛假的空氣，升上天空，漸漸消失，可刺鼻的味道還殘留在我心裡。
如果乞討是一種職業，那麼在這明明暗暗的職場上，他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。
我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。
其實我一直在你身邊作文 篇17
高三作文 ,7159字【篇一：其實我一直在你身邊】
在山野中長大的人，總帶著一份對野菜的眷戀。
或許是因為春天的東風太過溫柔，使我總覺得野菜那纖細的莖杆在跳著青色的舞蹈；也或許是因為春天的酥雨太過細膩，使那一叢叢的青綠都凝成了春意盎然的微笑；更或許，是春光裡挎著小籃，衣角沾染了春泥的我，使得野菜，成了我童年記憶中永不褪去的一種顏色。
然而這顏色太過生動活潑，灰色的城市用僵硬的水泥扼殺了地下蓬勃的生命，也將這青綠鮮明的色彩覆蓋在灰黑之下。我無數次的在城市中尋找素面朝天的苦菜，尋找妖嬈多姿的薺菜，尋找清高孤傲的薇薇草，可是沒有一株野菜願隨我來到這沒有土地的城市，偶然見到，也只能看到她們被麻繩捆在一起，在塑料袋裡掙扎流淚的模樣。
野菜不在身邊，就像童年不在身邊一樣。
城市灰色帶來了灰色的天空和海洋，甚至我的生活也被打上灰色的烙印。我愈發渴念那些略帶些鄉土氣的綠色精靈。
我開始注意在城市中尋找她們留下的氣息，我開始注意聽積雪消融時冰雪的淺吟低唱，開始注意姍姍而至的春風裡泥土舊有的味道，開始注意霏霏春雨中春意的朦朧曼妙，我開始用記憶中的綠色裝點本不太美麗的城市春天，用野菜留下的綠色回憶，淡去城市的喧囂與浮躁。
漸漸的，我從參天的古柏中看到苦菜的影子，從妖嬈的芍藥中看到薺菜的影子，從深沉靜默的水井中看到薇薇草的影子；還有許許多多正直的人、美麗的事、真摯的情，它們留給我的，是像童年的野菜一樣的芬芳記憶與永恆回味。
原來野菜並不僅僅是野菜，她已成為我精神世界裡的明月清泉，就在我的身邊，提醒我發現美、相信美，別讓人生被灰色覆蓋。
野菜其實就在身邊，童年也就在身邊，她們共同構成我生命的原點。
也許路上無法望見你的臉，但你其實一直在我身邊。
【篇二：其實我一直在你身邊】
昨夜幽夢，又見棋樽，十九路縱橫依舊，九點星布盤中，黑白雜糅對立，交織錯落……棋子落枰一聲脆響，你，回來了，我，驚醒了。
我的心房在顫動。這是一種怎樣的重逢啊，闊別八年，我們竟然在夢中邂逅。雖然僅僅是落枰的一聲脆響，雖然僅僅是夢境中迷茫的一瞥，雖然是整整八年的離別，但是我對你的敏感，我曾經對你的執著和熱愛，讓你這輕微一叩，足以叩開我的心扉，開啟我情感的閘門，勾起我無盡的回憶……
八年前，當我最後一次向你說再見，我淚流滿面，以為這會是痛徹心扉的訣別，這一別，我們將再無交集。我輕撫棋盤，戀戀不捨地放下棋子，我必須回煙臺，那個生我養我的地方去拾起學業。因為父母說：“這條路，太難了。”於是，從首都機場到福山機場，我一路對自己說：“忘掉它，忘掉它！我與它的相遇，還有六年的相處，僅僅是一個美麗的錯誤。”
八年的時間一晃而過，我果然沒有再碰你一下。我以為我忘掉了你，已經遠離了你。可是，我錯了。多少個日日夜夜，我在回想你帶給我的歡樂和辛酸，我在審視你幫我塑造的性情和品格，我在思索你樸素而寬厚的底蘊對我的薰陶。一切的一切，都註定了你，將不會從我的生命中消失，我，也不會從你的身邊離開。這一次，夢中的相遇證實了你的存在，更體現了你在我心底那份沉甸甸的重量。
我起身，拂起門簾，走進陽臺。窗外是明朗的夜色。皎潔的月光斜斜地射進窗戶，照在一個久已廢棄的角落。在那裡，我輕輕地挪開一件件物品，直到最後，一方棋盤，兩盒棋子，赫然映入眼簾。我輕輕地揩去棋盤上厚厚的灰塵，拈起棋子，享受著它滑落指尖時久違的快意。我對圍棋的情感，在壓抑了八年之後，又重新爆發。
在我們離別的日子裡，其實我也一直在你身邊，我就是你的影子。在潛移默化之中，你給了我太多太多的影響，而我卻不曾知覺。你的簡約，你的複雜，你的單純，你的多變，你的寬博，你的細微，無一不烙在我的心中，鑄入我的骨子裡。我一直在你身邊，因為我已被你融入了一縷棋魂。
其實，我一直在你身邊，過去，現在，將來，永遠……
【篇三：其實我一直在你身邊作文】
其實我一直在你身邊，只是你有時沒有把我在意。風和日麗的日子裡，我只是那默默無聞的幾億分之一，追隨在你高大偉岸的身軀後面。可一旦暴雨襲來，那疾風驟雨將要傷害你時，我會毫不猶豫地站到你的身前，以自己微不足道的血肉之軀拼盡全力保護你。這時你會明白：
其實，我一直在你身邊。
我，只是一名學生。而你，卻是巍巍巨人，神龍雄獅。我一直在你身邊，但卻總是勢小力單。是的，我沒有工人的基礎雄厚，也沒有軍人的大炮飛機。可這一切卻絲毫也不能放慢我跟隨在你身邊的步伐，不會削減我要保護你的決心和勇氣。我一直驕傲，因為多少年風雨走來，我一直在用自己的行動踐行著自己的諾言，而並非只是說說而已。這不僅表現在衣襟上血寫的“還我青島”四個大字；不僅表現在趙家樓的一把大火；不僅表現在歷次請願中流下的鮮血。這表現在從那以後我一直在你身邊，和你一同扛過那段慘烈又壯烈的崢嶸歲月……
“黃河之濱集合著一群中華民族優秀的子孫，民族興亡救國的責任全由我們自己來擔承”這是從我喉嚨中吼出的抗大校歌。組建“抗日鐵血決死隊”等學生軍，這是我在用自己滿腔熱血陪你走出痛苦的泥淖和深淵。也許我的力量微不足道，可我依舊執著地用我的生命保護你，用我的體溫溫暖你。一切的一切只為讓你知道—我一直在你身旁，從未走遠。
時光荏苒，轉瞬到了現在。又是一片風和日麗，又是一片春暖花開。現在的我又回到了你的身後，仰視你日益雋英的體魄，滿足地跟在你的後面。有時你會擔心時過境遷，現在的我還能否堅定地與你相伴。對此，我不會指天畫地地向你表白忠誠。因為，你可以聽見，當年向群眾宣講抗戰理論的熟悉聲音又迴響在悼念周總理反對“四人幫”的天安門廣場上；你可以看見，當年那反對賣國軍閥的遊行隊伍在我們駐南聯盟大使館被無端轟炸後又紛紛出現。因此你有理由相信：今天的我，依舊有當年傲然的風骨，依然牽掛著你前行的步伐。
歷史書上對我“先鋒隊”的評價可以證明！
天安門廣場上的人民英雄紀念碑的浮雕可以證明！
但這一切對我都不重要。我唯一在乎的是我所做的一切能讓你在歷盡苦難、精疲力竭時依然相信：
我一直在你身邊，不離不棄。
【篇四：其實我一直在你身邊】
夜深了，路燈早已點亮，路上的行人都步履匆匆，走在回家的路上。也有散漫的人，在人潮中不急不慢，成對或成群的高談闊論著，在路燈的映照下，肆無忌憚地放聲大笑或追逐打鬧。但，卻鮮少有你這樣形單影隻，卻依舊低著頭，不急不慢，踢著石子，走在人群中的。
你，在想什麼？
你不語，我也不語，默默地跟在你後面。
其實，我懂得，你只是不知道該怎樣融入這個新城市。口音，習俗，一切的熟悉與親切在這兒，卻變成了被排斥的源頭。曾幾何，那一群歡笑的人中也有你，在家鄉的街道上，揮灑著青春的無憂，那時，我欣慰，默默地在一旁，看著你，跟著你一起手舞足蹈。
但是，過去了。一次搬遷，讓你失去了摯友、恩師，你沮喪、沉默，不再和以前那樣開朗、好動，我陪著你，跟你一樣沉寂著，看著你在拼命尋找一個在孤寂時可以陪伴你的人。是啊，其實我一直在你身邊，只是你不曾關注過我罷了。
你走過一拐角，進入了小區。走過一個路燈，我無法再忍受你那落寞的背影，靜靜地，我拉近了與你的距離，又悄悄地超過了你的腳步，拼命地想要告訴你，其實我一直都在你的身邊，至少你還有我。可是，你只是一味地往前走著，不曾看我一眼。
“呀！姐姐，我踩到你的影子了。”一個小女孩笑著從你身邊跑過，踩到了我身上，後面跟著另一個想要去踩她影子的小女孩，兩個人在路燈下瘋鬧著，遠去了。你卻忽然頓住了腳步，退了幾步，走近了路燈，凝望著我。我依舊不語，內心卻一陣激動，是呵，你終於發現了我，發現了其實我一直在你身邊。
是的，不論你高興或沮喪，我都在你的身邊；不論你富貴還是落魄，我都在你的身邊；不論你孤獨還是愁悶，只要你心有光明，我就一直在你身邊，和你一起手舞足蹈，和你一起走在大大小小的路上。因為，我就是你，你就是我，再孤獨，也有自己可以作伴，再寂寞，也有我陪你度過困境。
路燈下，你看了看我，又看了看月亮，笑了。“舉杯邀明月，對影成三人。至少，你一直在我身邊。”看著你一下子振作起來，我也緊緊地跟在你身後。
是啊，我一直會在你的身邊。
【篇五：其實我一直在你身邊】
每當我拿起鼓槌，都會想起你那俊朗的眉目，爽朗的笑聲，如同你就在我的面前，伸手就能觸到你的溫度。
我至今猶記得那個揹著吉他的少年倔強而又堅毅的背影，獨自在黃昏中拉長，遠去。你說，你要去追逐你的夢。夕陽中，我握著你送給我的鼓槌，默默地看著你，越走越遠。
是的，我沒有勇氣像你一樣為音樂而付出一切，我只能依舊每天上八節課，完成各科作業，任自己淹沒在試卷的題海中。只是，每當我閒暇時坐在鼓旁，眼前總會出現那揹著吉他唱著Beyond歌曲的少年，彷彿你一直在我身邊，從沒走遠。
你喜歡Beyond，我還記得，Beyond的歌你幾乎每一首都會唱。你說你喜歡他歌聲中的滄桑。每當你靜靜的坐在那裡，彈唱著Beyond的歌曲時，我能看出你眉宇間那抹淡淡的卻化不開的憂傷。
你曾不止一次地跟我說起過，想當一名歌手。我注意到你強調的是歌手，而不是歌星。我知道你只是單純的想唱歌，可我還知道社會遠沒有你我想象中那麼簡單。
於是，當你離開時，我只能握著你送我的鼓槌默默地看著你離去。
那副鼓吹依舊沒有擺脫鼓槌的宿命。畢業典禮上，它被我敲斷了。演出結束後我到處找那斷掉的槌頭，終於在場務垃圾中找到了它。我把它粘上去，靜靜地插在我的架子鼓旁。鼓槌沒有粘好，是歪的。那之後我不記得自己敲斷了多少副鼓槌，可我每次看到它，就好像看到你在我身旁，像曾經那樣調皮的笑。
如今的我，依舊在閒暇時和朋友們唱著Beyond的歌，唱著《真的愛你》，唱著《海闊天空》，更唱著曾經屬於我們的“光輝歲月”。
只是，每當我用鼓槌敲打出那熟悉的節奏時，耳邊都會響起當初的少年稚嫩中帶著些許滄桑的聲音，眼前都會浮現出你堅毅的面容和離去時那孤寂的背影。
其實，你就在我身旁，一直未曾走遠。
【篇六：其實我一直在你身邊】
我，就像你的影子，你總想追上我，卻也如何也趕不上。對你來說，我一直是個既可愛又可恨的傢伙。但我看你可不同，你的小脾氣也好，輕玩笑也罷，我都一一接納。在你絞盡腦汁，嘔心瀝血地寫這篇作文時，我就在一旁，看你寫下這一筆一劃。
作為朋友，而且是發小，你對我的態度雖然一直不好，但我卻默默承受，雖然你早就背過空老人家“逝者如斯夫，不捨晝夜”，雖然你學過“客觀事物不以人的意志為轉移”，但在你忽略我之後，在你需要我之時，你依然會埋怨我“不中用”。我也只能無奈地聳聳肩，表示“身不由己”。
其實，冷酷不是你的本性。你也知道，在大部分你冷落我的狀態裡，是我一直當你的“小跟班”，分享那屬於你我的日子，並將你丟掉的一點一滴撿起，拼湊，並將它們打磨得晶瑩剔透。漸漸地，你開始感嘆自己“老了，越來越健忘”，此時，我總會不經意地出現在你身邊，將被你打碎的過去過去—那些我們一起經歷的日子—原原本本地呈現在你的眼前。我在你耳邊低語，而你陷入沉思……但，我也會突然將美妙的回憶抽走，冷冷地告訴你：一切都已經過去，要珍惜的是現在你我共處的日子。
在高中的你，表上的發條愈發地緊了，你甚至將表調快五分鐘加快奔跑的步伐。夸父的靈魂在你心中升起。“生命是一個追逐的過程”，你常常這樣默唸—即使明知夸父最終將渴死在?D谷。我只是遙遙地在前方告訴你：不必追。
其實，我與你同生共死，見證你的每一個腳步。這一點，你早就明白。
是的，我就是時間。我時刻與你在一起，或許王菲的《傳奇》更能道出你我的友誼：
想你時，你在天邊；想你時，你在眼前；想你時，你在腦海；想你時，你在心田。我一直在你身旁，從未走遠。
【篇七：其實我一直在你身邊】
人生的長河緩緩流過，承載著太多的歡樂與苦痛，而它們都會隨時間的流逝如泥沙般沉入河底，永遠都不會再浮出面，而唯有年輕的心如同河畔的鮮花，不會因河水的流淌而褪去顏色，是他在我身邊，陪我走過一生的路。
因為有你，我的生活便不缺少光彩。踏在金黃色的沙灘上，望著眼前的大海，在海的盡頭，是深藍與淺藍的交匯，是大海與藍天的分界。每當這時，我心頭便會湧起與風浪搏擊、同魚兒暢遊的渴望，此時我彷彿感到胸口那顆年輕的心在有力地跳動著，將年輕的血液壓至我的全身，因為有你，我不懼怕風浪的恐嚇，在與風浪的搏擊中碰撞出生命的火花。
因為有你，我時常感到生命不會老去。當看到62歲的峨眉飛人依然樂此不疲地從事著自己所熱愛的滑翔事業，我似乎從他身上感受到了年輕的氣息，感受到了我與他都有一顆年輕的心。62歲，在一般人眼中或許是人生路的末端，但你的存在，讓我明白，62歲仍然可以行走在人生的上坡路上。你在我身邊，顛覆了我對人生長度的理解，淡去了我對死亡的恐懼。
因為有你，我在苦悶的日子裡依然可以看到窗前的陽光，人生的光彩。爬泰山時，我摸黑啟程，爬到一半時，卻發現太陽即將升起，我錯過了一次寶貴的山頂觀日出的機會，我沮喪萬分。你提醒我，何必因一次的失去而萬分沮喪呢，未來的日子還很美好，我們還可以從頭再來。這時陽光透過林間的縫隙照在我的身上，溫暖舒服。我的鬥志被瞬間點燃了，起身上路……
其實你一直在我身邊，伴我走過人生的風風雨雨，是你讓我在搏鬥中充分領略生命的光彩，是你讓我退去了對死亡的恐懼，是你讓鬱悶的我沐浴在窗前的陽光中，獲得前行的啟迪。
其實你一直在我身邊，靜靜地在河畔看著我的成長，當我猛然抬起頭時，驚喜地發現花開兩岸。
【篇八：其實我一直在你身邊】
陽光透過層層樹葉灑向大地，只留下斑駁的光點，像舊日的時光，點點滴滴，卻也拼湊不成完整的記憶。我常常在某個場景中感到你就在我身邊，猛然回頭，才發現自己忘了，此時的你應該在某座遙遠的城市中執著畫筆繪製心中的夢。這絕不是我活在回憶裡，生活在繼續，而你，確實一直在我身邊。
陽光明媚的天氣，汗水浸溼的臉，長長的跑道望不到盡頭。快要炸掉的肺，不想抬起的雙腿，眼前早已明晃晃模糊了一片。“調整呼吸，用力擺臂。”分辨不清聲音來自哪裡，麻木的大腦遲鈍地接受著指令，身體跌跌撞撞。過了終點，整個人也像壞掉的機器。突然發現我身旁外側的跑道上有人扶我一把，對我說：“怎麼樣？感覺還好吧？”我詫異，體育優秀的你會遷就我的“龜速”，陪我練完這痛苦的八百米。原來，當我痛苦的時候，你一直在我身邊。
現在的跑道上，我依舊拼命掙扎，只是耳畔總會傳來“調整呼吸”“加油”的聲音，這是，我清楚得知道，是你在我身邊，不曾走遠。
最近，我知道了遠在外地的你也剪了和我一樣的短髮。我在鏡子前看著自己，眯起眼睛，高度近視的我眼前模糊一片，有個容貌卻漸漸清晰起來。白皙的面板，瘦瘦的臉，靈動的眼睛，向上翹起的嘴角，挺直的腰。哦，對，我也挺直腰，像每次不自信時那樣，想起你自信的模樣。我又想起自己一直在學者像你一樣正直，不為自己的過錯找藉口，包容卻不隱瞞他人的失誤；我在學著像你一樣樂觀，積極為每個人提供幫助，失落時也笑得燦爛；學著想你一樣執著，追求自己的夢想。其實你一直在我身邊，感染著我，溫暖著我，鼓勵著我。
又路過我們曾經去過的小店，不知道哪家電臺又在用班得瑞的《藍色天際》做配樂，又聽到曾和你同一個畫室的人說起了你……即使打電話不方便，又常常忙得無法上網，但你還是在我身邊，以這樣或那樣的方式。
這裡又要下雪了，記得我們相識的那天也下著大雪。今年，你會和我一起看雪的，對嗎？因為，其實你一直在我身邊。
【篇九：其實我一直在你身邊】
多少年來，你始終將我房間的一角佔據，靜默不語。在許多人眼中，你是個龐然大物，也對，我的屋中只有書桌、睡床和衣櫥能和你比擬。
可是曾經，我會時常從桌上的書櫃抽出些書本翻閱，開啟衣櫥挑選外出的行裝，在睡床上抱著大熊安然入夢，而我，卻看不到你。縱使陽光灑落，將你晶黑的身體映照得粲然生輝，我依然看不到你。
我總是從你身邊匆匆掠過，離你遠遠，我曾暗自發誓此生再不去碰你，因為你身上承載了我太多黑暗的回憶。五歲的時候，你來到了我的身邊，我擁有了人生中的第一架鋼琴，那時的我望著你黑白的鍵，雀躍，歡呼—我終於可以和幼兒園老師一樣彈出好聽的曲子了。可是我不會預料到學琴會是多麼枯燥乏味的過程：一首首我根本找不著調的練習曲，日日，將我狠狠壓在你的面前；媽媽又有了大呼小叫的理由，衣架不知斷過多少，眼淚鼻涕不知流了多少，直到後來媽媽再不管我練琴，我渾渾噩噩吊兒郎當地以差強人意的成績結束了對你十年的學習，心中掀起陣陣狂喜。
從此，我不必再受你折磨，我們拉起了世界上最遙遠的距離—你就在我身邊，而我，卻看不到你。
我想，如果不是我那天聽到同窗在琴房彈出那首《夢中的婚禮》，我將與你永遠這樣錯過下去，保持著最遙遠的距離。那首曲子顛覆了我對你一切的印象，音符潺潺地流入心房，在周身環繞盪漾，我第一次知道，原來世界上還可以有如此美妙的樂音。我的雙手有些按捺不住，我也好想為自己造一片被音樂圍繞的仙境。
我走近了你，為你輕輕拭去身上的塵埃，時隔多年，那是我第一次觸碰你，竟是有些陌生。和煦的日光傾瀉在你黑白的鍵上，那麼美，那麼璀璨。我端坐在你的面前，指尖在你身上優雅輕快地跳躍，那舒適的暖流再次浸滿全身，好幸福。
為什麼，為什麼我這麼遲才發現你的美好？為什麼你一直在我的身邊，我卻無視著你的存在？
都過去了，那些我離你遠遠的日子。如今，無論在慵懶的午後，還是寂靜的黃昏，我都願來到你的面前，凝望你，觸控你，讓悠揚的調調為我帶去心靈的慰藉。我享受著你的存在，心存感激。
是的，我很感激，感激你更感激我自己，感激我終究還是意識到其實你一直在我身邊，感激我終於明白與你並肩同行的時光，無論伴著淚水還是微笑，都將是我一生中最寶貴的財富。
其實我也想變壞 篇18
國二作文 ,576字當每次看到別人被欺負的時候，我多想像個壞孩子一樣和他們打一頓，可是我不能。當別人罵我時，多想不顧一切地衝上去打一架，可是我不能……
在老師、父母和同學等等的人眼中，毋庸置疑的是我是個好孩子，從來都不會讓他們失望。從出生到現在，一直都是這樣的。但是我不想當好孩子，我想變壞，成為一個壞孩子。可能很多人都不理解甚至難以置信：“這麼好為什麼還要變壞呢？很多人想變好都很難呢。”但不可否認我是真的想變壞。
從懂事起，父母就慢慢地為我們規劃人生，彷彿就早已註定我們要走他們編造的路。未來都被他們掌控，我們就像是那籠中鳥。我不想沒有自己的選擇，我想像個壞孩子一樣反抗，叛逆，追求自己想要的生活。很多時候，看到很多壞孩子們對身邊的朋友義氣到進派出所，說實話我有點羨慕他們，即使方法錯了，但那份義氣是有些人不能做到的。
我想像他們一樣為朋友兩肋插刀，不顧一切追求自己的夢想，可很多時候也只容我想想，畢竟有太多的東西束縛著我。不過其實他們不是壞只是任性，有誰一出生就是壞的呢？他們也承受了太多的壓力，源於家庭、學校和社會。可能在夜深人靜的時候也會偷偷的哭泣，但轉眼又恢復原樣，很多時候壞只是他們的保護色，他們並不是一無是處的。
壞並不是本性，事實上每個人的本性都是好的，壞孩子我估計是做不成了，當我會用自己的行動捍衛我所擁有的一切。他們不壞，真的，一點都不壞，只是任性。
其實我也想成為發明家 篇19
國一作文 ,501字夢想是人走向成功的前提，每一個人都有著自己獨一無二的夢想，而我的夢想就是成為一個發明家。
我想成為一個造福人類的發明家，我要向愛迪生學習：遇到困難迎難而上，鍥而不捨。我要向雷鋒學習，和雷鋒一樣用自己的力量造福人類。
如果我將來能成為一位發明家，我首先就要發明一臺社會急需的機器—謊言治療機，我發明的謊言治療機好測謊機不同，測謊機只能測出人是否說謊，而謊言治療機的操縱者必須是社會上公認的，最誠實的，從不說謊的人。
謊言治療機一共有三種謊法，三個不同的按鈕代表不同的謊法，有綠，黃，紅三個。它們的作用各不相同，有綠色療法，黃色療法，和紅色療法，綠色療法是其中最輕鬆的，黃色療法較為痛苦，而紅色療法最難忍受的。
綠色療法針對只說小謊而不說大謊的人，它會在被治療的人耳邊不斷播放關於說謊的歌，使被治療人成功治療，黃色療法則是針對說謊而不敢承認，它會對被治療者使用電磁波進行治療。紅色療法是完全針對謊話連篇的人，它會用點選給對方洗腦，那滋味可不是好受的。
這就是我想成為發明家的主要原因，但像良藥不能治百病一樣，我的謊言治療機也是如此，對於每天靠說謊生活，工作的人即使用了我的謊言治療機也難以恢復。
其實我也想罷課 篇20
國小六年級作文 ,643字其實我十分想罷課，這樣就可以隨心所欲的玩了。但是，我卻不能罷課，因為我怕挨媽媽的罵。
每次一到學校後，看著別的學生可以回家去看電視、玩電腦，我十分羨慕，因為我還得在學校補一節課，所以我每次回家都已經五點多了。因為我還有好多好多作業要做，所以我不能去玩。
每當別人都在樓下玩耍的時候，我卻只能被關在家裡複習，而哥哥就好，又不要複習，也不受爸爸媽媽的約束，可以不停的玩電腦。而我，碰一下電腦，爸爸媽媽就說：“不許玩電腦，如果成績下降了，我就要你好看！”
我每天的生活都是在學習中過的。
記得有一次，我開學後的第一次月考就考得了全校第四十五名。我高興極了。我向媽媽報告了這個好訊息後，媽媽高興極了，就放了我幾天假，讓我可以好好的放鬆一下。可第二次卻下降了，媽媽就再也不許我出去玩了。
每次，別人約我去玩，我都好想去的，可是媽媽不讓，我只好不去。
有一次，我在房間裡複習，突然聽見同學叫我出去玩，我剛想說話，媽媽就先開口了：“我們家嵐君，她還有好多事，所以不能去。”其實我真的好想去。放學時，大家都回家去了，我還要多補一節課，又要掃地。看著別人回家，我真的好想罷課。
有一次補課，上課鈴響了，我和一位同學還在上廁所，看到老師已經到教室裡去了，同學就叫我和她一起回家，雖然我也很不想上課了，但我還是沒有走，因為我怕媽媽罵我。
我真的十分想罷課，想和同學們一起去田野裡玩，和哥哥一起玩電腦，一個人看電視，想看什麼就看什麼，不受爸爸媽媽的約束，但我卻不能。因為我知道媽媽太愛我了才約束我，怕我走錯路。