其實我一直都懂你相關作文20篇

其實我一直都懂你 篇1

國二作文 ,753字

窗臺上不知何時放了一盆小小的蒲公英，還沒有開出花來，纖細的花莖，柔嫩的葉子，在春光的滋潤下顯得那麼生機勃勃。

光陰輕掂著腳過去，小小的蒲公英也靜靜地長大，新生的葉一片一片都向外探著頭。那原本纖細的花莖逐漸粗壯了起來，因為它正在孕育著一個花苞。這個模樣，我輕而易舉地便聯想到了她曾經的辛苦，卻從未言說。我隱隱有些心疼，也只是一閃而過。

又是一段日子默然離開，帶著我自以為是的短暫。蒲公英開了，白色的絨球，就像個小小的嬰兒，帶著新生的純淨和無暇，美麗的如同一個天使。我的思維又脫韁了，想到十三年前的光陰，想著那個白白嫩嫩的小肉球，是怎樣乖乖的臥在她的懷裡，吮著手指、吐著泡沫，不禁莞爾。

某一天，我驚訝地發現蒲公英頭頂那個潔白的絨球散了一部分，有的落在我的課桌上，有的落在地上。它的花莖微微擺動著，似是在焦急不安。可能哪陣鬼鬼祟祟的風，撿了漏子溜了進來，我想。但心在那一刻不可抑止地疼起來了，那微擺的花莖，就像我在第一次抵抗過她後，那一瞬間她破碎的笑容。

光陰太涼薄，它不給任何人改錯的機會。猶記得幼時任性的我，因為挑食而將碗打翻在地，碗邊的碎片折射出冷厲的光芒。她一言不發，只是沉默著將那些殘渣清理乾淨。冷凝的氣氛漸漸讓空氣都濃稠起來。其他的細節早已被我忘卻，但她再也支不起笑容的臉，卻成了我記憶裡怎麼也忘不了的畫面。

我伸手捧起那個裝蒲公英的小小花盆，開啟窗，深吸一口氣，那些餘留的白色絨球便四散開來，像四散的雪花。花盆裡，只剩了花梗和花莖，形容枯槁。我覺得感官裡只剩下心疼。驀然回首，才發現，原來我一直都懂她，只是那份愛太過深沉，太過沉重，讓我把那份懂得深埋在了心底，不敢面對。

其實，我一直都懂你，懂你的愛，懂你的關心，懂得你以分外的包容和無私的姿態，去理解一個不懂事的女兒，自以為是的對愛的懂得。

其實我一直都關注你 篇2

國小五年級作文 ,595字

小學六年過去了，我一直關注一個人。那天吵過一架之後就再不說話了，其實我一直都關注你。

那是一個萬里無雲的下午，你的筆弄丟了，老師讓我們翻全班人的書包，結果在我的書包裡翻出來那支筆。我知道肯定是別人故意放的。可是你下課後對我說：“我千想萬想都沒有想到是你偷的。”說完之後還和我打了起來，同學們立馬把我們拉開。從這以後，我們誰都不和誰說話。

有一次，他早飯沒吃。到學校來就和他的同桌抱怨。我聽到了他和他同桌的對話，準備把書包裡的麵包給他吃，可是心裡又想著：我一去給他送麵包，他一定會以為這個麵包會有毒，還會讓我們的關係變得十分不好。我也要有面子一點，於是，我把麵包給他的同桌。還說：“千萬不可以告訴他是我送的麵包”。他同桌給他吃了麵包。看著臉上的笑容，我的心裡也十分的開心。又有一天下了大雨，我看到他沒有帶傘，又想把他的同桌叫過來，和上次一樣。他的同桌把我的傘借給而他，他十分的開心，我也十分的開心。因為那一天下大雨，我沒傘淋了雨回家，發了三天高燒。他的同桌來看望我說：“你也不要放不下自尊心了，總是這樣瞞著不好，我下週一就告訴他”。我說：“千萬不要告訴他。”

星期一的下午，他走過來對我說：“原來借我雨傘，給我麵包的人是你。”我激動地對他說：“其實我一直都在關注你。”於是，我們兩和好如初了。這時我才明白了，友誼是世界上最寶貴的一種感情。有了友誼，就不要放棄友誼，和你的朋友成為一生的好朋友。

其實我一直都信任你 篇3

國小六年級作文 ,660字

你知道嗎？其實我一直都信任你，只是我不知道該如何表達我對你的信任。你還記得那次嗎？

那天的天氣很明媚，陽光燦爛。我正收拾書包，忽然發現少了一支黑筆，於是，回想起是你借走了黑筆。

“黃悅，你有沒有拿走我的黑筆？”

你疑惑地說：“沒有呀。怎麼了？”我反問：“真的沒有？不會是你藏起來了吧？”我半開玩笑似的說。

“羅美珍！我都說了沒有，你難道連我這個朋友都不相信嗎？”你有點不耐煩了。

正當我要反駁的時候，你抓上書包，甩門就走了。我小聲嘟囔著：我沒有不信任你，只是跟你開玩笑而已，你為什麼不聽我解釋呢？雖然外面天氣很明媚，但是我的心中卻下著傾盆大雨。

我正走在回家的路上，想跟旁邊的“黃悅”說話時，才發現你不在，我心裡空空的，好像丟了什麼重要的東西一樣。以前，你都會跟我一起走的，我還閒你話多，可現在身邊沒有了你，沒有了你的聲音，反而不適應了。

不知道你現在在幹什麼了？我想去找你，但還是忍住了。

那次，我們在路上碰見了，我看著你，可是你沒看我一眼。我一把叫住了你，你大聲說：“幹什麼！”

“對不起哈，上次跟你開了個玩笑。”我可憐惜惜的看著她，你都有點不好意思了。最終，我們冰釋前嫌了。不久，你隨著你爸爸媽媽去了廣東。

一晃三年過去了，現在想起，才覺得當時的我，實在是太不懂得珍惜我們之間的友情……

其實，我一直都是信任你的。

其實我一直想問你 篇4

國小六年級作文 ,695字

其實我一直想問你，你是誰？

每當夜深人靜的時候，每當皎潔的月光灑向這個城市的時候。我靜靜地躺在床上，凝視著路燈透過窗簾微弱的光，眼睛裡充滿了期待地等候著什麼。就在這樣的夜晚，一陣悠揚的鋼琴聲響起。“叮叮咚咚”的聲音溜進我的耳朵裡，迴盪在腦海裡，十分的悅耳、動聽。我滿足地閉上雙眼，享受著此刻的美好，微微揚起嘴角。是的，這就是我每天夜晚都在等待的。每天晚上我都儘量在十點半前上床睡覺，大概十點多的時候，對面那棟樓就會傳來鋼琴練習曲的聲音。

我準時上床睡覺休息，為的就是能夠獨自一人欣賞這美妙的音樂。琴聲傳來的時間很短，我正沉浸在優美鋼琴聲中時，琴聲忽然停止了，銷聲匿跡，即便我希望能多加欣賞一下這動人的聲樂。之後我就更加珍惜夜晚聽琴聲的時間。我喜歡對面樓層傳來的鋼琴聲，雖然這些曲子我都叫不出名兒來，但我聽得出這些都是家喻戶曉的經典樂曲。這琴聲十分清脆，有時彈得十分流暢，有時會有彈錯鍵有雜音，不過，我依然陶醉其中，絲毫不影響我的心情。好似一場沒有舞臺的音樂會，又像一個小小的生靈仰望著龐大的神殿一般。我和樂聲和那個彈琴的人融為一體：每當你行雲流水的琴聲響起時，我想你今天一定過得很開心；而當你的琴聲如鋸床腿一般，我就會想你是遇到什麼不開心的事了？想著、猜著，如夢一般。

其實我一直想問你，你是誰？我一直想問你，你能不能多彈一會琴？我一直想問你，你希望不希望有一個小觀眾能聽你彈琴？我一直想問你，你是否會一直彈下去？我更想問你，“高山流水琴三弄，明月清風酒一樽”，你想不想有一個像鍾子期一樣的知音能夠聽你彈琴。

奇怪的是，你現在再也沒彈過琴了，難道你是因為我沒有聽完你的琴聲就睡覺而生氣了嗎？

其實我一直都知道 篇5

國小六年級作文 ,629字

這個祕密我從來沒有在母親面前說過，它現在還在不斷地鼓舞著我。今年的端午，母親的祕密依舊，而我卻總忍不住想揭發，但最終還是被自己說服了。

小時候過端午，母親總會包粽子，小孩子當然禁不住誘惑，總會抓一個扔進嘴裡，直到那一天，我月考第一次考得很不理想，整天食不下咽，唉聲嘆氣，原本紅潤的氣色，瞬間變得蒼白。母親將一切看在眼裡，記在心上，十分擔心我的身體，正值端午，母親親自買來糯米為全家包粽子，它總說：誰要是吃到板栗最大的粽子，誰將是最幸運的人，運氣一定好，想什麼準能實現。我來精神了，一心想著吃到那顆最幸運的粽子。果然，我拿到了。

粽子被端上來時，香氣撲鼻，我情不自禁地拿起了最大的一個，卻又想著，這是板栗最大嗎？於是便又猶豫地放了回去。母親在一旁笑了笑，爾後，拿起了一個大小適中，葉皮最綠的粽子，一撥開，白玉似的糯米上點綴著一顆圓鼓鼓的板栗，我想這一定是最大的了，果不其然，我三兩口就把它吃了下去。

從那以後，我每個端午都能吃到板栗最大的粽子。有一回，我想去廚房幫點忙，站在門口時看見母親將一顆幸運粽子上捆上顏色最深的細線，隨後，將它直接放在了碗裡……

那天晚上，我果然又吃到了幸運粽子。我的眼眶溼潤了，想著明年，一定要為母親做一個，而今年當我做上記號時，一蒸出鍋，記號全不見了，所有的粽子看上去一模一樣的，於是我明白，只有飽含母愛的粽子才能被你想中的那個人吃到。

這個祕密至今我都沒有說破，而母親，還是一年一年地包著幸運粽子。

其實我一直在你身邊作文 篇6

高三作文 ,7159字

【篇一：其實我一直在你身邊】

在山野中長大的人，總帶著一份對野菜的眷戀。

或許是因為春天的東風太過溫柔，使我總覺得野菜那纖細的莖杆在跳著青色的舞蹈；也或許是因為春天的酥雨太過細膩，使那一叢叢的青綠都凝成了春意盎然的微笑；更或許，是春光裡挎著小籃，衣角沾染了春泥的我，使得野菜，成了我童年記憶中永不褪去的一種顏色。

然而這顏色太過生動活潑，灰色的城市用僵硬的水泥扼殺了地下蓬勃的生命，也將這青綠鮮明的色彩覆蓋在灰黑之下。我無數次的在城市中尋找素面朝天的苦菜，尋找妖嬈多姿的薺菜，尋找清高孤傲的薇薇草，可是沒有一株野菜願隨我來到這沒有土地的城市，偶然見到，也只能看到她們被麻繩捆在一起，在塑料袋裡掙扎流淚的模樣。

野菜不在身邊，就像童年不在身邊一樣。

城市灰色帶來了灰色的天空和海洋，甚至我的生活也被打上灰色的烙印。我愈發渴念那些略帶些鄉土氣的綠色精靈。

我開始注意在城市中尋找她們留下的氣息，我開始注意聽積雪消融時冰雪的淺吟低唱，開始注意姍姍而至的春風裡泥土舊有的味道，開始注意霏霏春雨中春意的朦朧曼妙，我開始用記憶中的綠色裝點本不太美麗的城市春天，用野菜留下的綠色回憶，淡去城市的喧囂與浮躁。

漸漸的，我從參天的古柏中看到苦菜的影子，從妖嬈的芍藥中看到薺菜的影子，從深沉靜默的水井中看到薇薇草的影子；還有許許多多正直的人、美麗的事、真摯的情，它們留給我的，是像童年的野菜一樣的芬芳記憶與永恆回味。

原來野菜並不僅僅是野菜，她已成為我精神世界裡的明月清泉，就在我的身邊，提醒我發現美、相信美，別讓人生被灰色覆蓋。

野菜其實就在身邊，童年也就在身邊，她們共同構成我生命的原點。

也許路上無法望見你的臉，但你其實一直在我身邊。

【篇二：其實我一直在你身邊】

昨夜幽夢，又見棋樽，十九路縱橫依舊，九點星布盤中，黑白雜糅對立，交織錯落……棋子落枰一聲脆響，你，回來了，我，驚醒了。

我的心房在顫動。這是一種怎樣的重逢啊，闊別八年，我們竟然在夢中邂逅。雖然僅僅是落枰的一聲脆響，雖然僅僅是夢境中迷茫的一瞥，雖然是整整八年的離別，但是我對你的敏感，我曾經對你的執著和熱愛，讓你這輕微一叩，足以叩開我的心扉，開啟我情感的閘門，勾起我無盡的回憶……

八年前，當我最後一次向你說再見，我淚流滿面，以為這會是痛徹心扉的訣別，這一別，我們將再無交集。我輕撫棋盤，戀戀不捨地放下棋子，我必須回煙臺，那個生我養我的地方去拾起學業。因為父母說：“這條路，太難了。”於是，從首都機場到福山機場，我一路對自己說：“忘掉它，忘掉它！我與它的相遇，還有六年的相處，僅僅是一個美麗的錯誤。”

八年的時間一晃而過，我果然沒有再碰你一下。我以為我忘掉了你，已經遠離了你。可是，我錯了。多少個日日夜夜，我在回想你帶給我的歡樂和辛酸，我在審視你幫我塑造的性情和品格，我在思索你樸素而寬厚的底蘊對我的薰陶。一切的一切，都註定了你，將不會從我的生命中消失，我，也不會從你的身邊離開。這一次，夢中的相遇證實了你的存在，更體現了你在我心底那份沉甸甸的重量。

我起身，拂起門簾，走進陽臺。窗外是明朗的夜色。皎潔的月光斜斜地射進窗戶，照在一個久已廢棄的角落。在那裡，我輕輕地挪開一件件物品，直到最後，一方棋盤，兩盒棋子，赫然映入眼簾。我輕輕地揩去棋盤上厚厚的灰塵，拈起棋子，享受著它滑落指尖時久違的快意。我對圍棋的情感，在壓抑了八年之後，又重新爆發。

在我們離別的日子裡，其實我也一直在你身邊，我就是你的影子。在潛移默化之中，你給了我太多太多的影響，而我卻不曾知覺。你的簡約，你的複雜，你的單純，你的多變，你的寬博，你的細微，無一不烙在我的心中，鑄入我的骨子裡。我一直在你身邊，因為我已被你融入了一縷棋魂。

其實，我一直在你身邊，過去，現在，將來，永遠……

【篇三：其實我一直在你身邊作文】

其實我一直在你身邊，只是你有時沒有把我在意。風和日麗的日子裡，我只是那默默無聞的幾億分之一，追隨在你高大偉岸的身軀後面。可一旦暴雨襲來，那疾風驟雨將要傷害你時，我會毫不猶豫地站到你的身前，以自己微不足道的血肉之軀拼盡全力保護你。這時你會明白：

其實，我一直在你身邊。

我，只是一名學生。而你，卻是巍巍巨人，神龍雄獅。我一直在你身邊，但卻總是勢小力單。是的，我沒有工人的基礎雄厚，也沒有軍人的大炮飛機。可這一切卻絲毫也不能放慢我跟隨在你身邊的步伐，不會削減我要保護你的決心和勇氣。我一直驕傲，因為多少年風雨走來，我一直在用自己的行動踐行著自己的諾言，而並非只是說說而已。這不僅表現在衣襟上血寫的“還我青島”四個大字；不僅表現在趙家樓的一把大火；不僅表現在歷次請願中流下的鮮血。這表現在從那以後我一直在你身邊，和你一同扛過那段慘烈又壯烈的崢嶸歲月……

“黃河之濱集合著一群中華民族優秀的子孫，民族興亡救國的責任全由我們自己來擔承”這是從我喉嚨中吼出的抗大校歌。組建“抗日鐵血決死隊”等學生軍，這是我在用自己滿腔熱血陪你走出痛苦的泥淖和深淵。也許我的力量微不足道，可我依舊執著地用我的生命保護你，用我的體溫溫暖你。一切的一切只為讓你知道—我一直在你身旁，從未走遠。

時光荏苒，轉瞬到了現在。又是一片風和日麗，又是一片春暖花開。現在的我又回到了你的身後，仰視你日益雋英的體魄，滿足地跟在你的後面。有時你會擔心時過境遷，現在的我還能否堅定地與你相伴。對此，我不會指天畫地地向你表白忠誠。因為，你可以聽見，當年向群眾宣講抗戰理論的熟悉聲音又迴響在悼念周總理反對“四人幫”的天安門廣場上；你可以看見，當年那反對賣國軍閥的遊行隊伍在我們駐南聯盟大使館被無端轟炸後又紛紛出現。因此你有理由相信：今天的我，依舊有當年傲然的風骨，依然牽掛著你前行的步伐。

歷史書上對我“先鋒隊”的評價可以證明！

天安門廣場上的人民英雄紀念碑的浮雕可以證明！

但這一切對我都不重要。我唯一在乎的是我所做的一切能讓你在歷盡苦難、精疲力竭時依然相信：

我一直在你身邊，不離不棄。

【篇四：其實我一直在你身邊】

夜深了，路燈早已點亮，路上的行人都步履匆匆，走在回家的路上。也有散漫的人，在人潮中不急不慢，成對或成群的高談闊論著，在路燈的映照下，肆無忌憚地放聲大笑或追逐打鬧。但，卻鮮少有你這樣形單影隻，卻依舊低著頭，不急不慢，踢著石子，走在人群中的。

你，在想什麼？

你不語，我也不語，默默地跟在你後面。

其實，我懂得，你只是不知道該怎樣融入這個新城市。口音，習俗，一切的熟悉與親切在這兒，卻變成了被排斥的源頭。曾幾何，那一群歡笑的人中也有你，在家鄉的街道上，揮灑著青春的無憂，那時，我欣慰，默默地在一旁，看著你，跟著你一起手舞足蹈。

但是，過去了。一次搬遷，讓你失去了摯友、恩師，你沮喪、沉默，不再和以前那樣開朗、好動，我陪著你，跟你一樣沉寂著，看著你在拼命尋找一個在孤寂時可以陪伴你的人。是啊，其實我一直在你身邊，只是你不曾關注過我罷了。

你走過一拐角，進入了小區。走過一個路燈，我無法再忍受你那落寞的背影，靜靜地，我拉近了與你的距離，又悄悄地超過了你的腳步，拼命地想要告訴你，其實我一直都在你的身邊，至少你還有我。可是，你只是一味地往前走著，不曾看我一眼。

“呀！姐姐，我踩到你的影子了。”一個小女孩笑著從你身邊跑過，踩到了我身上，後面跟著另一個想要去踩她影子的小女孩，兩個人在路燈下瘋鬧著，遠去了。你卻忽然頓住了腳步，退了幾步，走近了路燈，凝望著我。我依舊不語，內心卻一陣激動，是呵，你終於發現了我，發現了其實我一直在你身邊。

是的，不論你高興或沮喪，我都在你的身邊；不論你富貴還是落魄，我都在你的身邊；不論你孤獨還是愁悶，只要你心有光明，我就一直在你身邊，和你一起手舞足蹈，和你一起走在大大小小的路上。因為，我就是你，你就是我，再孤獨，也有自己可以作伴，再寂寞，也有我陪你度過困境。

路燈下，你看了看我，又看了看月亮，笑了。“舉杯邀明月，對影成三人。至少，你一直在我身邊。”看著你一下子振作起來，我也緊緊地跟在你身後。

是啊，我一直會在你的身邊。

【篇五：其實我一直在你身邊】

每當我拿起鼓槌，都會想起你那俊朗的眉目，爽朗的笑聲，如同你就在我的面前，伸手就能觸到你的溫度。

我至今猶記得那個揹著吉他的少年倔強而又堅毅的背影，獨自在黃昏中拉長，遠去。你說，你要去追逐你的夢。夕陽中，我握著你送給我的鼓槌，默默地看著你，越走越遠。

是的，我沒有勇氣像你一樣為音樂而付出一切，我只能依舊每天上八節課，完成各科作業，任自己淹沒在試卷的題海中。只是，每當我閒暇時坐在鼓旁，眼前總會出現那揹著吉他唱著Beyond歌曲的少年，彷彿你一直在我身邊，從沒走遠。

你喜歡Beyond，我還記得，Beyond的歌你幾乎每一首都會唱。你說你喜歡他歌聲中的滄桑。每當你靜靜的坐在那裡，彈唱著Beyond的歌曲時，我能看出你眉宇間那抹淡淡的卻化不開的憂傷。

你曾不止一次地跟我說起過，想當一名歌手。我注意到你強調的是歌手，而不是歌星。我知道你只是單純的想唱歌，可我還知道社會遠沒有你我想象中那麼簡單。

於是，當你離開時，我只能握著你送我的鼓槌默默地看著你離去。

那副鼓吹依舊沒有擺脫鼓槌的宿命。畢業典禮上，它被我敲斷了。演出結束後我到處找那斷掉的槌頭，終於在場務垃圾中找到了它。我把它粘上去，靜靜地插在我的架子鼓旁。鼓槌沒有粘好，是歪的。那之後我不記得自己敲斷了多少副鼓槌，可我每次看到它，就好像看到你在我身旁，像曾經那樣調皮的笑。

如今的我，依舊在閒暇時和朋友們唱著Beyond的歌，唱著《真的愛你》，唱著《海闊天空》，更唱著曾經屬於我們的“光輝歲月”。

只是，每當我用鼓槌敲打出那熟悉的節奏時，耳邊都會響起當初的少年稚嫩中帶著些許滄桑的聲音，眼前都會浮現出你堅毅的面容和離去時那孤寂的背影。

其實，你就在我身旁，一直未曾走遠。

【篇六：其實我一直在你身邊】

我，就像你的影子，你總想追上我，卻也如何也趕不上。對你來說，我一直是個既可愛又可恨的傢伙。但我看你可不同，你的小脾氣也好，輕玩笑也罷，我都一一接納。在你絞盡腦汁，嘔心瀝血地寫這篇作文時，我就在一旁，看你寫下這一筆一劃。

作為朋友，而且是發小，你對我的態度雖然一直不好，但我卻默默承受，雖然你早就背過空老人家“逝者如斯夫，不捨晝夜”，雖然你學過“客觀事物不以人的意志為轉移”，但在你忽略我之後，在你需要我之時，你依然會埋怨我“不中用”。我也只能無奈地聳聳肩，表示“身不由己”。

其實，冷酷不是你的本性。你也知道，在大部分你冷落我的狀態裡，是我一直當你的“小跟班”，分享那屬於你我的日子，並將你丟掉的一點一滴撿起，拼湊，並將它們打磨得晶瑩剔透。漸漸地，你開始感嘆自己“老了，越來越健忘”，此時，我總會不經意地出現在你身邊，將被你打碎的過去過去—那些我們一起經歷的日子—原原本本地呈現在你的眼前。我在你耳邊低語，而你陷入沉思……但，我也會突然將美妙的回憶抽走，冷冷地告訴你：一切都已經過去，要珍惜的是現在你我共處的日子。

在高中的你，表上的發條愈發地緊了，你甚至將表調快五分鐘加快奔跑的步伐。夸父的靈魂在你心中升起。“生命是一個追逐的過程”，你常常這樣默唸—即使明知夸父最終將渴死在?D谷。我只是遙遙地在前方告訴你：不必追。

其實，我與你同生共死，見證你的每一個腳步。這一點，你早就明白。

是的，我就是時間。我時刻與你在一起，或許王菲的《傳奇》更能道出你我的友誼：

想你時，你在天邊；想你時，你在眼前；想你時，你在腦海；想你時，你在心田。我一直在你身旁，從未走遠。

【篇七：其實我一直在你身邊】

人生的長河緩緩流過，承載著太多的歡樂與苦痛，而它們都會隨時間的流逝如泥沙般沉入河底，永遠都不會再浮出面，而唯有年輕的心如同河畔的鮮花，不會因河水的流淌而褪去顏色，是他在我身邊，陪我走過一生的路。

因為有你，我的生活便不缺少光彩。踏在金黃色的沙灘上，望著眼前的大海，在海的盡頭，是深藍與淺藍的交匯，是大海與藍天的分界。每當這時，我心頭便會湧起與風浪搏擊、同魚兒暢遊的渴望，此時我彷彿感到胸口那顆年輕的心在有力地跳動著，將年輕的血液壓至我的全身，因為有你，我不懼怕風浪的恐嚇，在與風浪的搏擊中碰撞出生命的火花。

因為有你，我時常感到生命不會老去。當看到62歲的峨眉飛人依然樂此不疲地從事著自己所熱愛的滑翔事業，我似乎從他身上感受到了年輕的氣息，感受到了我與他都有一顆年輕的心。62歲，在一般人眼中或許是人生路的末端，但你的存在，讓我明白，62歲仍然可以行走在人生的上坡路上。你在我身邊，顛覆了我對人生長度的理解，淡去了我對死亡的恐懼。

因為有你，我在苦悶的日子裡依然可以看到窗前的陽光，人生的光彩。爬泰山時，我摸黑啟程，爬到一半時，卻發現太陽即將升起，我錯過了一次寶貴的山頂觀日出的機會，我沮喪萬分。你提醒我，何必因一次的失去而萬分沮喪呢，未來的日子還很美好，我們還可以從頭再來。這時陽光透過林間的縫隙照在我的身上，溫暖舒服。我的鬥志被瞬間點燃了，起身上路……

其實你一直在我身邊，伴我走過人生的風風雨雨，是你讓我在搏鬥中充分領略生命的光彩，是你讓我退去了對死亡的恐懼，是你讓鬱悶的我沐浴在窗前的陽光中，獲得前行的啟迪。

其實你一直在我身邊，靜靜地在河畔看著我的成長，當我猛然抬起頭時，驚喜地發現花開兩岸。

【篇八：其實我一直在你身邊】

陽光透過層層樹葉灑向大地，只留下斑駁的光點，像舊日的時光，點點滴滴，卻也拼湊不成完整的記憶。我常常在某個場景中感到你就在我身邊，猛然回頭，才發現自己忘了，此時的你應該在某座遙遠的城市中執著畫筆繪製心中的夢。這絕不是我活在回憶裡，生活在繼續，而你，確實一直在我身邊。

陽光明媚的天氣，汗水浸溼的臉，長長的跑道望不到盡頭。快要炸掉的肺，不想抬起的雙腿，眼前早已明晃晃模糊了一片。“調整呼吸，用力擺臂。”分辨不清聲音來自哪裡，麻木的大腦遲鈍地接受著指令，身體跌跌撞撞。過了終點，整個人也像壞掉的機器。突然發現我身旁外側的跑道上有人扶我一把，對我說：“怎麼樣？感覺還好吧？”我詫異，體育優秀的你會遷就我的“龜速”，陪我練完這痛苦的八百米。原來，當我痛苦的時候，你一直在我身邊。

現在的跑道上，我依舊拼命掙扎，只是耳畔總會傳來“調整呼吸”“加油”的聲音，這是，我清楚得知道，是你在我身邊，不曾走遠。

最近，我知道了遠在外地的你也剪了和我一樣的短髮。我在鏡子前看著自己，眯起眼睛，高度近視的我眼前模糊一片，有個容貌卻漸漸清晰起來。白皙的面板，瘦瘦的臉，靈動的眼睛，向上翹起的嘴角，挺直的腰。哦，對，我也挺直腰，像每次不自信時那樣，想起你自信的模樣。我又想起自己一直在學者像你一樣正直，不為自己的過錯找藉口，包容卻不隱瞞他人的失誤；我在學著像你一樣樂觀，積極為每個人提供幫助，失落時也笑得燦爛；學著想你一樣執著，追求自己的夢想。其實你一直在我身邊，感染著我，溫暖著我，鼓勵著我。

又路過我們曾經去過的小店，不知道哪家電臺又在用班得瑞的《藍色天際》做配樂，又聽到曾和你同一個畫室的人說起了你……即使打電話不方便，又常常忙得無法上網，但你還是在我身邊，以這樣或那樣的方式。

這裡又要下雪了，記得我們相識的那天也下著大雪。今年，你會和我一起看雪的，對嗎？因為，其實你一直在我身邊。

【篇九：其實我一直在你身邊】

多少年來，你始終將我房間的一角佔據，靜默不語。在許多人眼中，你是個龐然大物，也對，我的屋中只有書桌、睡床和衣櫥能和你比擬。

可是曾經，我會時常從桌上的書櫃抽出些書本翻閱，開啟衣櫥挑選外出的行裝，在睡床上抱著大熊安然入夢，而我，卻看不到你。縱使陽光灑落，將你晶黑的身體映照得粲然生輝，我依然看不到你。

我總是從你身邊匆匆掠過，離你遠遠，我曾暗自發誓此生再不去碰你，因為你身上承載了我太多黑暗的回憶。五歲的時候，你來到了我的身邊，我擁有了人生中的第一架鋼琴，那時的我望著你黑白的鍵，雀躍，歡呼—我終於可以和幼兒園老師一樣彈出好聽的曲子了。可是我不會預料到學琴會是多麼枯燥乏味的過程：一首首我根本找不著調的練習曲，日日，將我狠狠壓在你的面前；媽媽又有了大呼小叫的理由，衣架不知斷過多少，眼淚鼻涕不知流了多少，直到後來媽媽再不管我練琴，我渾渾噩噩吊兒郎當地以差強人意的成績結束了對你十年的學習，心中掀起陣陣狂喜。

從此，我不必再受你折磨，我們拉起了世界上最遙遠的距離—你就在我身邊，而我，卻看不到你。

我想，如果不是我那天聽到同窗在琴房彈出那首《夢中的婚禮》，我將與你永遠這樣錯過下去，保持著最遙遠的距離。那首曲子顛覆了我對你一切的印象，音符潺潺地流入心房，在周身環繞盪漾，我第一次知道，原來世界上還可以有如此美妙的樂音。我的雙手有些按捺不住，我也好想為自己造一片被音樂圍繞的仙境。

我走近了你，為你輕輕拭去身上的塵埃，時隔多年，那是我第一次觸碰你，竟是有些陌生。和煦的日光傾瀉在你黑白的鍵上，那麼美，那麼璀璨。我端坐在你的面前，指尖在你身上優雅輕快地跳躍，那舒適的暖流再次浸滿全身，好幸福。

為什麼，為什麼我這麼遲才發現你的美好？為什麼你一直在我的身邊，我卻無視著你的存在？

都過去了，那些我離你遠遠的日子。如今，無論在慵懶的午後，還是寂靜的黃昏，我都願來到你的面前，凝望你，觸控你，讓悠揚的調調為我帶去心靈的慰藉。我享受著你的存在，心存感激。

是的，我很感激，感激你更感激我自己，感激我終究還是意識到其實你一直在我身邊，感激我終於明白與你並肩同行的時光，無論伴著淚水還是微笑，都將是我一生中最寶貴的財富。

其實門一直都開著 篇7

話題作文 ,500字

當你認為世界上的一切都在與你作對時，當你認為上帝為你關上一扇門同時又為你鎖上一扇窗時，請努力尋找黑暗，並無所畏懼的前進吧！因為在黑暗過後，總會有等待的光明！

堅持

有可能你的生活事事不順，也許你的前方滿是坎坷，也許你的風帆殘破不堪，也許你的翅膀被人折斷。你會因此而低頭嗎，你會因此而放棄嗎？回答這些問題的永遠只能有一個字：“不！”

你要堅信，失敗後的成功總是耀眼的，風雨後的彩虹總是絢麗的！你要堅信，通往成功的路總是順暢的，黑暗後其實是有光明的！

挫折

我會經歷許多失敗，會是成績的不理想，會是一次次的磨難坎坷。我會以為是理想的破碎，是希望的毀滅！可每當我想要放棄時，那一瞬得短暫的光，就會照亮我的世界，就會告訴我前進的方向！

理解

有時我會被一次又一次的誤解，就像伯牙與鍾子期，知音甚難求。我會抱怨，就像同學們對我的誤會那樣，就像我的行動別一次次嘲笑那樣，似乎沒有人理解我的所作所為，但理解之門始終開著，萬千世界，你既是伯牙，那麼終會有你的鐘子期在等待與你相遇。

總結

門其實開著，門的背後，或許就有你的翅膀，你的風帆。而你需要做的就是衝向黑暗，開啟它背後的門。

一直有通向成功的燈光，在門後等待！

其實門一直都開著 篇8

話題作文 ,385字

門其實開著，它永遠不會是鎖死的，它是關著的不假，但你會發現鑰匙一直插在上面。你只要肯擰動一下，就會發現一個更美好的世界。

記得聽說過這樣的一個故事。有兩個人都想過河一個人想造船過河，而另一個人想搭橋過河，兩人的想法都很好，但他們都想讓對方和自己一起按自己的意願做事。兩人無休止的爭吵，終於有一天他們不吵了。因為他們達成了共識：一起等河干了再走過去。

我們又何嘗不是這樣的呢？很多人都是思想上的巨人，行動上的矮子。只會用想象力構想出夢中的摩天大樓，卻很少有人為之付出行動。

再舉一個我自己的例子吧。有很多時候我做數學題喜歡用眼睛看，卻不是動手去寫。但往往我會想到最後一步，卻忘記了前面自己想的。如果動手寫，就不會發生這樣尷尬的事。哪怕只是寫出關鍵步來。

行動力往往決定了一個人能否成功。最後用威赫茲裡特的一句話總結：“偉大的思想，只有付諸行動才能成為壯舉。”

其實我一直很思念您 篇9

國小六年級作文 ,916字

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，思念也有喜有痛，我們可以忘卻一個人的好，也可以忘切一個人的壞，但卻無法停止對一個人的思念。有時，思念是一種習慣，有時，思念不能被觸控，一旦被觸控，淚便在眼眶打轉。

記得曾祖母在世的時候，她最疼我，她總把好吃的留給我。她在我們家族中很有威望。每逢過年過節，我們都要到她家聚餐。有一年春節，我們去給曾祖母拜年，大人們在裡屋閒聊，我們這些孩子在外屋捉迷藏。突然，“??rdquo;的一聲，我撞到了櫃子，一個漂亮的杯子從櫃子上掉下來，摔得粉身碎骨。媽媽見了上來就是一頓罵，我一閉眼，就哭了起來。曾祖母看見了，立刻走過來，把我抱起來，轉過頭對媽媽說：“一個杯子算不了什麼，再說孩子又不是故意的。”說完，曾祖母又用她那佈滿皺紋的手輕輕地為我擦去眼淚。我感覺到曾祖母的手是那樣溫暖，那樣輕柔，撫平了我心中的憂傷。

慢慢地，曾祖母越來越老了，彷彿一片逐漸凋零的葉子。記得我因忙於學習有一段很長的時間沒去看曾祖母，可是再看到她時，她竟然躺在床上起不來，眼神暗淡，滿臉憔悴。我走到她床前，輕輕地喊了一聲“祖奶奶”，曾祖母抬起鬆弛的眼皮，眼睛突然發出了神采。四周很靜，我感覺到曾祖母的喉嚨在掙扎，極艱難地擠出了一聲“哎，你來了。”然後只是看著我，再也沒有說話。我感覺到了我的眼角有一股熱淚要流出來，但怎麼也流不出來。我握著曾祖母的手，坐了好長一段時間，突然我看到曾祖母的眼角，掉下一滴淚來。

那天我回去後，感到心中十分難受，我不明白曾祖母為什麼會突然這樣。然而，以後的日子，曾祖母卻像一扇鐵門，開合的次數越來越少，鏽跡也越來越多，終於有一天，“哐當”一聲，她倒下了，再也沒有起來。

曾祖母永遠地離開了我，在以後的日子裡，我一想起曾祖母，就難過得揪心。於是，我有些害怕想念。我花了好長一段時間才慢慢抹平思念曾祖母的痛苦，讓自己能夠帶著微笑去思念曾祖母。

每當清明節，我都要去看望曾祖母。我看著升起的青煙，覺得它就是連線我跟曾祖母的細線，我真想對那根細線另一頭的曾祖母說：“祖奶奶，我好想你！”

我一直都在想念著你 篇10

國二作文 ,725字

當我還是個躺在搖籃裡哭泣的小嬰兒，我就開始想念著你。

一本書裡說，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”由於種種原因，你不得不把我交給爺爺奶奶照顧，你就離開老家外出工作了。這一走，你便紮根在深圳。

奶奶跟我說，你一有時間就會回來看我，但都是來去匆匆。每當你走時，我都哇哇大哭。奶奶說，你看不得我哭的樣子，所以有時會選擇在我還沒睡醒的早晨，偷偷離開。

也許註定了，我和你能待在一起的時間總不能很長，一天？兩天？三天？不敢想，太奢侈了。長大後，我來到惠州讀書，週末還需要上補習班，不能經常回老家。你也重新組成了另外一個家，也沒能常回去。我們之間見面的機會就更少了。

我們偶爾在微信裡互相問候彼此，聊聊天。你說我有什麼事，都可以跟你講，或者有各種各樣想問的問題都可以問你。你總想著替我分擔些什麼，但我知道你工作繁忙，我自己能解決的事不想讓你操心。

我的記憶中，與你在一起的時光，都是一些碎片。我沒有與你過多的合照，見到過的只有四張，大都是你抱著我的姿勢。唯有一張，是你搭著我肩，可見，這一張合照，我已經長大了。那是爺爺的生日，全家老小都在時拍的。距離現在已有兩年了。我期待著，期待著我們的第五張合照。

最近一次聊天，是在前天，我在微信問你：“爸，我期末考完那天，你來接我不？”你很愉快地答到：“來，肯定來！”後來，你說你忙，說忙完晚點找我，我說好。再後來，你沒有再來找我。也許是工作太忙，忘了吧。不管怎樣，我很是期待你來接我的那天，也許就是明天吧。

那個我從小就開始想念著的人，我的爸爸，我的依靠。

蹣跚學步時，你不在；牙牙學語時，你不在；上小學時，你不在；上初中時，你還不在……

爸爸，你不能一直在我身邊，沒關係，我一直都想念著你，牽掛著你。