不許笑的說說
生活中你是一個愛笑的人嗎?下面是小編為你整理的，希望你喜歡。
精選10條
1、有一天半夜，一中年男人用微信查詢附近的人，加了一個最近的女孩微信，然後訊息說："美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你換個頭像好不好?大晚上的，快睡覺吧!"
2、醜女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎麼樣? “醜女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“醜女：“他說我鞋帶鬆了，要給我係鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“醜女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了!“
3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書科學家、鈔票經商、美女照好色、茅臺酒嗜酒，隱門後窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎 ：我的天啊，這孩子將來要從政!
4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什麼?” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
5、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”
6、一山西煤老闆帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，並在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關雲長先生，請速登機!”
7、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什麼時候打回來的?先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫傢伙就跑了!“
8、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂就請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕，再也沒聯絡那姑娘。後來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”
9、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!醜的那個要打贏了!”
10、男子問朋友：“聽說你談物件了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意!”
1.跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌O是什麼? 朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2.客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。” 前臺：“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”
3.媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。 我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!
4.弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我……” 老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍………
5.中午飯桌上，七歲的兒子不聽話，爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!” 兒子慢慢的站起說：“那你有證據嗎?”……
6.兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。 兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”
7.妹子在微博上說：“手機螢幕上的細菌是馬桶的二十倍!” 然後有一神回覆道：“我敢用我的舌頭舔我的手機螢幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8.還有一妹紙發微博說：我也想體驗一次被人追的感覺! 神回覆：你試試買東西不給錢。。。
9.我問室友，你這是在給誰上香呢? 室友說：“前女友。” 我問：“擦，人家又沒死。” 室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了!”
10.今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了，我正看在納悶呢。 大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢? 我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子啊!
11.求助!!!我一個朋友在山上被五步蛇咬了，已經走了四步了，正急死人的時候，機智的我又抓了幾條五步蛇咬了他，估計湊起來有一百步了，可是接下來怎麼辦呢?真是急死我了。...
12.記得在高中時，有同學有愛插話的習慣，一天上生物課， 老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了? 那同學接道：嘿，雞懷孕了! 你滾出去...
13、同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
14、昨天帶二貨媳婦下館子，吃完飯我逗她說：“你付錢吧!” 媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎麼這樣啊! 小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣......趕緊付錢拉著媳婦走人......
15、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”
誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什麼再跟我說一遍。”
女的一下子就懵了說：“能讓我…?”
猛男立即打斷說：“上一句。”
女的撓了下頭：“帥哥!”
猛男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”
16、今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，"張教員，你家公子高考成績怎麼樣啊?"，"TMD，總分還沒老子血壓高!"直接把我憋到內傷!
17、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，
我死期到了。”
18、女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”
我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣
店……”
19、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到
表弟的小JJ，盯著一會兒，就問，你那個東西是哪裡買的?是不是沃爾瑪買
的?
20、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的
長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是
婦炎潔的味道吧。
21、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木
棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然後整個辦公室3秒
內一片靜寂，接著狂笑不止......
22、我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：
怎麼剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好。等剪完
了，理髮師一臉糾結地看著他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了!
23、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改
為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地寫成“小鳥在樹上唱
歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
24、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：
昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，
有，還有!”
25、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個
小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死
了。
26、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧
客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒
事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
27、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多
塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是
“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
28、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇
事車輛!但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫
著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都
對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
29、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上
來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
30、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
31、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
32、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只周克華一眼，獲獎勵60萬 元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
33、閨蜜說她被車撞後，掙扎著最後一口氣，清空了手機簡訊後才昏過去!