不許笑的說說
生活中你是一個愛笑的人嗎?下面是小編為你整理的,希望你喜歡。
精選10條
1、有一天半夜,一中年男人用微信查詢附近的人,加了一個最近的女孩微信,然後訊息說:"美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你換個頭像好不好?大晚上的,快睡覺吧!"
2、醜女:“昨天我去相親了。“ 閨蜜:“哦,怎麼樣? “醜女:“他單膝跪下了“ 閨蜜:“不會吧,這才第一次見面就……“醜女:“他說我鞋帶鬆了,要給我係鞋帶。“ 閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士。“醜女:“嗚嗚嗚,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然後轉身就跑了!“
3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向,在客廳放了四樣東西:書科學家、鈔票經商、美女照好色、茅臺酒嗜酒,隱門後窺視。兒子放學回家,環顧四周,確認無人後,將鈔票夾入書本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎 :我的天啊,這孩子將來要從政!
4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時,老師取出一張10元的鈔票問兒子:“這是什麼?” 兒子很爽快地回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜,說道:“好了,不用考了,你已被錄取了。”
5、以前宿舍有個娃,太過老實,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講:“等老子有錢了,就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說:“打麻將…”
6、一山西煤老闆帶一關公像坐飛機,為表示對關公的恭敬,專門為之購買一張飛機票,並在座位上安排妥帖。時間到了,飛機卻遲遲不見起飛,一會兒機場擴音器呼喚道:“關雲長先生,請速登機!”
7、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說:“你們什麼時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村幹部吧,晚了這幫傢伙就跑了!“
8、追了一姑娘很多年了,那天她QQ發我一句:If you never abandon,I will in life and death。我沒看懂就請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕,再也沒聯絡那姑娘。後來我英語也過六級了,才知道那是“你若不離不棄,我必生死相依”
9、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!醜的那個要打贏了!”
10、男子問朋友:“聽說你談物件了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此話怎講?”朋友解釋道:“媒人同意了,我同意了,但女方沒同意!”
1.跟朋友去吃飯,點完菜後,服務員過來問:涼拌O是什麼? 朋友說:涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2.客人:“前臺你好,我住816房,我房間這個被子有點潮哦。” 前臺:“謝謝誇獎,先生,您真有眼光,這的確是今年最新款的被子。”
3.媽媽說:你看你房子像豬窩一樣,還不收拾。 我答:你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!
4.弟弟特調皮,一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打,他扯著嗓子大喊:“你們合夥打我……” 老媽連想都不想就說:“我們還合夥生了你呢,合夥打你怎麼了,繼續揍………
5.中午飯桌上,七歲的兒子不聽話,爭辯中,我騰得站起來說“我是你爹,你必須聽我的!” 兒子慢慢的站起說:“那你有證據嗎?”……
6.兒子不想上幼兒園,各種撒嬌,各種無賴,爸爸一急,把兒子扔給了老師,拉著老婆的手扭頭就走了。 兒子也急了,大罵:“你們這對狗男女......”
7.妹子在微博上說:“手機螢幕上的細菌是馬桶的二十倍!” 然後有一神回覆道:“我敢用我的舌頭舔我的手機螢幕,你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8.還有一妹紙發微博說:我也想體驗一次被人追的感覺! 神回覆:你試試買東西不給錢。。。
9.我問室友,你這是在給誰上香呢? 室友說:“前女友。” 我問:“擦,人家又沒死。” 室友:“她走的時候,給我留了一句話:你就當我死了!”
10.今天下班,看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了,我正看在納悶呢。 大爺猛一回頭,喊道,媽呀,我的狗呢? 我頓時笑崩,老大爺,敢情您遛了半天繩子啊!
11.求助!!!我一個朋友在山上被五步蛇咬了,已經走了四步了,正急死人的時候,機智的我又抓了幾條五步蛇咬了他,估計湊起來有一百步了,可是接下來怎麼辦呢?真是急死我了。...
12.記得在高中時,有同學有愛插話的習慣,一天上生物課, 老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了? 那同學接道:嘿,雞懷孕了! 你滾出去...
13、同學聚會,玩真話遊戲,一人說我沒做過xx事,如果其他人做過,就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
14、昨天帶二貨媳婦下館子,吃完飯我逗她說:“你付錢吧!” 媳婦幽怨的看著我說:“姐夫,你怎麼這樣啊! 小心我回去告訴我姐,你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣......趕緊付錢拉著媳婦走人......
15、今天去KFC,人多排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個隊嗎?”
誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什麼再跟我說一遍。”
女的一下子就懵了說:“能讓我…?”
猛男立即打斷說:“上一句。”
女的撓了下頭:“帥哥!”
猛男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”
16、今天碰見個老領導,他兒子今年剛高考完,"張教員,你家公子高考成績怎麼樣啊?","TMD,總分還沒老子血壓高!"直接把我憋到內傷!
17、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,
我死期到了。”
18、女朋友對我說:“以後你只負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養活你!”
我萬分激動:“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣
店……”
19、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到
表弟的小JJ,盯著一會兒,就問,你那個東西是哪裡買的?是不是沃爾瑪買
的?
20、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的
長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句:那是
婦炎潔的味道吧。
21、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木
棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然後整個辦公室3秒
內一片靜寂,接著狂笑不止......
22、我一同學去剪頭髮,剪到一半,他發現有點醜,就擔憂地對理髮師說:
怎麼剪成這樣了?理髮師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好。等剪完
了,理髮師一臉糾結地看著他,說:確實挺醜的,算了,不要你錢了!
23、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改
為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地寫成“小鳥在樹上唱
歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”
24、一次批語文卷,要求用“有…有…還有…”造句,一學生是這樣寫的:
昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,
有,還有!”
25、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個
小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌。”周圍的人都笑死
了。
26、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發現一個女顧
客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說:“沒
事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
27、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多
塊錢買了一件七匹狼,超划算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是
“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真划算,多給了你九百多匹狼呢。”
28、停車場取車,發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇
事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事者留下的。我拿起來,見上面寫
著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現場目睹的人看到我留這張字條時,都
對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”
29、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上
來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。
30、找老公的標準:帶的出去,帶的回來!
31、其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。
32、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩只周克華一眼,獲獎勵60萬 元。這就是人生,關鍵在於在對的時間遇到對的人。
33、閨蜜說她被車撞後,掙扎著最後一口氣,清空了手機簡訊後才昏過去!