給未出生孩子的一封信
孩子還沒有出生，父母擔心著孩子的平安，平安的降生，才是孩子給父母最好的禮物。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
寶貝孩子：
昨晚，爸爸又一次在夢中看到你呱呱墜地，同以往的夢一樣，爸爸抱著你，你對著爸爸笑……
上次見面還是媽媽懷著八個多月的你，在寒風刺骨的軍港碼頭為爸爸送行的時候，而如今，爸爸已航行於深藍大海之間，航行在為祖國去護航的征途中。
出航那天，你躲在媽媽的肚子裡，彷彿在向爸爸揮手告別，我的心很不是滋味，因為爸爸對你和媽媽有萬般的不捨，閉上眼睛，爸爸不敢再多看你們一眼。
親愛的寶貝，你知道嗎?當確定有了你之後，爸爸足足興奮了兩天兩夜，憧憬著你的模樣，醞釀著你的名字，遙想著你是阿哥還是公主，那種將為人父的歡樂和喜悅，是你留給爸爸一生的懷念和記憶。
親愛的寶貝，你知道嗎?在爸爸的口袋裡，至今還揣著你七個月體檢時的B超照片，胖嘟嘟的臉蛋、酣睡的姿態，可愛極了。寶貝你要知道，你和媽媽是我勇闖大洋堅實的後盾，是我圓滿完成護航任務的巨大動力。
親愛的寶貝，你知道嗎?在媽媽眼中，爸爸是一名優秀的軍人，她從不吝惜華美的辭藻，給予爸爸最高的評價。但我深知，我並不是一名稱職的丈夫和合格的父親，為你建卡時我不在，7次孕檢全部缺席，媽媽經常一個人帶著你跑東跑西。爸爸僅是在媽媽妊娠反應劇烈住院治療的時候，才請假陪了你們三天，而你媽媽卻從未抱怨，獨自承擔了家中的一切。
親愛的寶貝，你知道嗎?再過三十天，你就要來到這個世界了，希望你能原諒爸爸，原諒爸爸的無奈，等待爸爸那份“遲來的愛”。爸爸沒機會聽到你的第一聲啼哭，沒機會為你獻上原本屬於爸爸的第一個吻，沒機會為你換下第一塊尿不溼……那麼多精彩的第一次，那麼多精彩的瞬間，爸爸都將錯過。爸爸時常擔心這麼久不在你身邊陪伴，回去之後見到爸爸是否會哇哇大哭，那將是一種什麼樣的感受?爸爸不敢多想……但是，爸爸的崗位在艦艇上，爸爸的追求在大海上，能夠舍我們小家的團聚，換來更多家庭的幸福，爸爸認為這是值得的。
親愛的寶貝，你知道嗎?你將是我們艦第一個“護航寶寶”。轉眼，我們已經連續航行了7個晝夜，波峰浪谷間，爸爸真切地感受到了護航官兵“一家不圓萬家圓”的家國情懷。不僅是你，其他的“護航寶寶”也不能由爸爸陪伴著來到這個世界，你的“海娃”哥哥姐姐們也只能在照片上尋找爸爸的模樣。
親愛的寶貝，你知道嗎?沒有強大的祖國，哪有我們幸福的家。爸爸也想天天看到你，看到你一點一滴的成長，而不是一截一塊地長大。但是寶貝，正因為你是軍人的孩子，所以你要知道，聚少離多是軍人的常態，我們並不特殊，等你長大以後，自然會知道爸爸這身軍裝承載的責任與擔當。
寶貝，爸爸期待你能夠平安降生。等著爸爸，等爸爸回來後慢慢給你講述護航戰線上的故事……
最愛你的爸爸，於海波。
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篇二
寶貝孩子：
24歲做媽媽是不是有點早?
我可以有很多理由打掉還不足1個月的你，我也必須尊重生命。尊重和敬畏生命是我的人生信條。
最近頻頻想起我的童年生活。出生三天，就抱養到姑姑家裡去了。第一次見到母親，已經十歲。一個月後，母親在端午節車禍去世。
童年生活，寄養在不同親戚家裡。冬天穿的棉襖，棉花絮從破布中滾出來。扔掉它，就再也沒有棉襖穿了。更多孤寂的時光，是坐在田間地頭。看著送葬隊伍用板車拉著棺材緩緩走向墓地，鳥兒在高樹上叫得淒厲。
和我關係最好的女伴，我們經常在一起摘花生。她七歲那年，父親醉酒跌河死。母親精神病，回到孃家。她的爺爺癱瘓在床。對我們倆最關愛的一件事就是從枕頭下掏出袋裝的菊花晶，衝開喝掉。那是一輩子都難以忘記的美味。
《聖經.傳道書》說：活著的***了的獅子強。多年後，愈發覺得活著就是神蹟，活著就有生命力。因人的潛質而定，煉獄也可以視為熬煉金子的過程。當年那個衣食不周，鼻涕眼淚一大堆的小女孩居然也長大了，居然也做了母親，自然有些老生常談。
我到現在都不能提供優渥的經濟基礎給你。出身家境，剛夠溫飽，現在也是極其普通的工薪家庭。人的生命，不在乎家道豐富，在乎的是愛的溫暖，精神的靈性。
記得七歲那年，一心等在外面打工一年的爸爸過年回家。跑到村頭，站在雪地，整整等了三個小時。能夠等待爸爸回來，也是一種深沉的渴望，飽嘗遺憾的幸福。
在中國，有千千萬萬的家庭都在過著父母與孩子分隔兩地的生活。這麼多留守兒童，最大之痛是被剝奪了被父母呵護的權利。《聖經》所說的：“教養孩童，使他走當行的道”也沒有做到。
輪到我做母親，遲早和你分離，或是外出做事，或是你一整天都去上學。孩子，你會不會也內心虛弱?過分溺愛與只生不養都不是親情間的最佳分寸。
孩子與父母相處，又是另一種險象環生，充滿了變數。父母也是人，總愛自以為是，侵犯孩子的精神領地，打壓孩子。或是放手過多，孩子從小性情頑劣，品行不端。親子關係也需要拿捏得體，近之則不遜，遠之則怨。《增廣賢文》有言：“大家禮儀教子弟，小家凶惡訓兒郎”。我可以把大家的禮儀教給你嗎?
“認識吾人之無知，乃是智慧之起源。”孩子，你不是上天賜予我的禮物，是照鏡子，正衣冠的最嚴厲的監督者。
在你沒有出現之前，我一直信奉——反省，是一個人回到偉大的起點。自從出現了你，我總在想除了一個人自知和自省的功夫，能不能做到俯下身段，謙卑地承認自己的不完美?犯了錯誤，能不能表現自己強大的糾錯能力?真正做到童叟無欺，包括孩子你信任的眼神?
自從出現了你你，這才發現人生並不是在做單項選擇題。童年時光，少女時光叮叮噹噹的過去，竟然到了生兒育女的年齡。包括孩子你，從一個肉眼看不見的胚胎到十個月後新生命的誕生，再到目送你也不可避免去上學，戀愛，工作。人生的每一個階段，都有機會蛻變和新生。命運的偶然與必然神祕交匯，隱藏在諸多現象後根本真理有待每個人去發現。孩子，我多麼希望你和我一樣都能做一個去偽存真的人，我們可以從世俗的紛繁中提煉高度的智慧。若參透這個道理，世間委屈的父母、孩子可少大半。
不是說誰有了家庭，接下來怎麼糟蹋。不是說誰有了婚姻，就不再去經營。不是說誰做了父母，只會玩忽職守。我知道我的生命塑造也是未完成，不止是面對孩子你，就是面對我自己，也必須要做一個勤勉的人，一生追求身、心、靈的和諧。拿出世間男女所通行的標準給你——“一種頑石，這個人能把它雕成一座偉大的雕像，而另一個人卻不能使它成器，分別全在性分與修養”。你在路上，我也在路上。
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篇三
寶貝孩子：
離給你的上一封信距離很短，這不過是因為湊在了今天這個日子，爸爸的26歲生日。人們依舊把最敏感的情緒留在了一些特殊的日子裡，而給這些特殊的時光定下規則又是我們自己本身。再播放一首能夠帶出情感的歌曲，一切美好、悲傷、憧憬都在那一刻爆發。曲閉，一切歸位。
我給自己下了一碗麵，長不長壽卻不知道。因為每天中午都是這麼吃的，加個雞蛋和幾片菜葉子。沒有變化就是最大的變化。前幾年不忙的時候，幾個總記得我生日的十多年老友這次都沒有了祝福。人總會慢慢回到自己特定的小世界，忘記曾經的許多事情，也忘了曾經的自己。又或許從來就沒有記得過。
我仍然記得兩年前生日那天，我醒來，意識到自己已經活了兩輪，感到時間的匆忙。而今天，則是整個二十多歲的後一半開始的時候，距離28和30又近了一步。無論再怎麼“做自己”，不顧外界的評判，但好像總有一些無法逃避掉的約定俗成。對我來說，這些數字都好像是一道道坎，會不太一樣。
我總記得很清楚，2002年世界盃後，26歲的大羅拿到了職業生涯第三座也是最後一座金球獎。當然，後來還出現了C羅和梅西。我總是喜歡比較的，但又不喜歡比較的。比較是暗示自己，同樣的狀況，同樣的光景，還有哪些人曾經和你一樣;不喜歡比較，是因為人和人終究是不一樣的，自有天命，自由存活。
和18歲上大學時候一樣，26歲的我，一無所有，但也擁有所有。我依舊住在一個多人間裡，每天睡到自然醒，為自己工作，為自己忙碌。依舊喜歡晚睡到自然醒，夜深無人的時候看點東西，寫點東西。身上依舊沒有任何存款，這個月信用卡依舊不知道能否還上。和你爺爺的關係更加緊張了，還剩不到一週的時間裡，春節的最終去處也未有定論。
這是對我最好的方式。不知道你呢。
還有4個月，你就將吸入第一口空氣，夾雜著霧霾;還有4個月，你就將觸控到第一個物件，是醫生的手指，還是冰冷的手術器材，不得而知，但肯定不會是父母的肌膚;還有4個月，你就要脫離那個生活了10個月的羊水和連線肚臍的臍帶，用獨立的肉體和精神去品嚐這裡的魚龍混雜...
還有4個月，你我都將面臨一種嶄新的關係...
我至今沒有想好，該如何物質上撫養你。我可能甚至都沒有去想，因我連自己都撫養不了。我也不知道該不該去正式考慮這個問題，在我自己都無能為力把精神的給養和物質生活共同處理好的時候，更不知如何帶給你。媽媽說她勢單力薄，我也感覺形單影隻。在這個問題上，就像兩條平行線一般。而你，可能就在其中做著雙槓訓練。
這對你來說是一件好事，在兩種不同思維、社交圈、生活方式中，體會更多元的文化和方式;但也肯定是一件壞事，一個相對不完整的家庭，缺乏最基礎的安全感。所有的美妙都來自於不同，但痛苦也恰恰都源自於不同。
我和你母親強迫給你創造了一種不同，也給自己緊閉在了這種不同之中。但於我，又是一樣的。
25歲最後一夜，我和攝影師黃博麟共進了25歲最後的晚餐，他給我拍了幾張肖像作為留念。無論這組照片能否在多年後再次激起部分回憶都不重要，因為他代表了這個階段的我。而在這個階段，有你留下的足跡。但我們依舊是你和我。
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