給網戀的女友寫一封信

　　網戀是一種常見的戀愛方式，有些人覺得網路虛擬，網戀不真實;有些人通過網戀，找到了自己的女友。下面小編整理了給網戀的女友一封信，歡迎閱讀。

　　給網戀的女友一封信篇一

　　親愛的莎莎：

　　我感到從未有過的孤獨。在這樣特殊的夜裡，獨自一人坐在冷冰冰的電腦前，保持著枯坐的姿勢，望著QQ的頭像亮了又滅，不知道該做些什麼好。

　　這樣孤獨的夜已經有過很多次，每次都是被記憶的潮水所淹沒。回想我們的過去，你的溫柔變成我最痛的傷，我一直不願相信，那個總愛說起永遠的你，只是在和我開著一個虛幻的愛情玩笑。你知道嗎?現在的我是如此的恨你，你又知不知道，現在的我還依然愛著你·····

　　離別前的最後一面，你表現的如此淡漠絕情，那句“我們還是做朋友吧”輕易的擊碎了我最後的幻想，彷彿還記得的約定，瞬間變的遙遙無期。期望能相牽的雙手，誰知只剩下指間的冰涼······我多想大聲地對你喊：抱住我好嗎?我愛你·····可我沒有那麼做，我知道，我的愛情，徹底與我擦肩而過。到底是我錯過了什麼，還是因為，花開的季節沒有開······

　　樓下傳來醉汗不成曲調的歌聲，卻讓我想起了你，還記得你送我的那首歌嗎?你總說要唱給我聽，卻一直沒有實現，想來以後也沒有機會了·······

　　一切如此輕易的改變。站在分離的路口，等待你再次出現。可手中牽著的是註定流浪的線。思念蔓延，容顏改變，暗淡的燈光，疲憊的臉。好累啊······分手一年了，我一直試圖徹底忘記你，重新開始我的生活，但，我失敗了，一敗塗地，我敗在我自己忘不掉你的溫柔。我開始醒悟，我所做的一切都是徒然，我學會了釋然。一場失敗的愛情對於男人來說意味著太多的無奈和心酸，面對愛人的離去，男人只能在刻骨銘心的同時還要裝出淡然的樣子，永遠不能象女孩子一樣痛哭流涕，然而過去的一切能淡嗎?會淡嗎?捨得淡嗎?即使身邊的女孩來來往往，其實我們都是在尋找失去的感覺，但找到的不過只是過往的相似······

　　夜已走遠，我心無眠······

　　夜已走遠，我心無眠，莎莎，你知道嗎?在寫信的時候千萬不要開燈，這樣的氣氛很容易讓人懷念舊事·····懷念舊事的時候千萬不要哼歌，這樣很容易哭出聲來······

　　靜靜的夜裡，悄悄的思念你，請允許我再次吟出我們在QQ上的定情之語：

　　我想做歡快的風，陪伴如絲白雲自在的飄翔;

　　我願為濛濛的雨，靜靜落入碧水敞開的懷抱

　　夜很深了，最後一次貪婪的想你·······

　　別了，莎莎 別了，我的愛·······

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　　給網戀的女友一封信篇二

　　豬頭:

　　見到信時祝你好!

　　以為今晚你會來的,可惜啊你沒有,害我等了一晚上,手機又不能打.有好多話要和你說.

　　昨天見到你真的很興奮,或許有什麼過分的舉動請你原諒.你豬頭,讓我多抱一下都不行^_^

　　抱著你的感覺很好,當我手碰著你的**時知道我有多激動嗎?有生以來我是頭一回知道這種感覺,呼呼.你還老不讓我碰,老推我.呼呼

　　你以為我會對你怎樣?知道嗎,就算你願意,昨天我也不會真的要你,你說你有你的原則,那我告訴你,我也有我的原則.如你所說,我們才第一次見面.豬,謝謝你!也許你會問謝你什麼是吧.本想不告訴你的,還是說了吧.你不是說我佔了好多便宜嗎?是的,我是想佔便宜,可你沒讓我佔夠,當然我指的並非你想的.

　　我肯定不會得寸進尺,以後我說不好,至少昨晚我不會那麼做.當然我很想,抱著你時我全身都在沸騰,可我還是有能力控制自己的.

　　不管怎麼了我要尊重你,也得尊重我自己.要是你昨天答應我了那就沒會再有今天我給你寫這信了,如果那樣你就是不尊重你的身體,也不尊重我對你的感情.所以我要說謝謝你,你讓我更加愛你了.

　　說實話很想要你,但我得用我的理智說服自己.呵呵,抱著你和你瞎折騰只是想盡量的緩解全身那股亂衝的熱量,分散自己的注意力,因為我也怕自己失去理智做了讓自己後悔的事,我知道我要胡來你也不會原諒我的.你說你不是一個隨便的人,我也不是明白嗎?

　　叫你留下來沒有別的什麼意思,你一定在想你要留下我準得對你做那事對吧?豬頭,不會的,至少昨晚不會,至少在你不答應的情況下不會,我是人,不是牲口.我要的是感情而不是單純的發洩.

　　當坐在公路邊上抱著你等車時我在想如果時間能停留在此我將此生無憾.如果能一直陪你到天亮也未嘗不好.只是天不如人願,車最終還是來了.喜歡抱著你,喜歡摸著你的肚子的感覺,軟軟的.嘻嘻.更喜歡捧著你的**.讓我很興奮.車來了,我無法在挽留你,也沒有理由再叫你別走.我知道你會走的.

　　穿上你的衣服,你還是坐在我的腿上,我依然抱著你.一切都很美.很希望汽車呼嘯而過,不再停留,那混蛋汽車他停下來了.真想罵人.呼呼

　　你要走了,上車時我喊著到家給我電話,還是那混蛋汽車,沒等我說完就開走了.又想罵人了.呼呼.車開了,你走了.發現自己突然很失落,天在漩,地在轉.不知道是怎麼走回家的.坐在電腦前,看著的卻是電話機.等你平安到家的電話.凌晨了,電話終於響了,是你.當然也只能是你了,沒有人再知道我有電話號碼了.我的心屬於你,我的電話也只能屬於你的.我告訴你我後悔讓你回家,只是想說你要不晚上回家就不會弄得兩個人到凌晨了還沒睡了,我一定已經抱著你睡成豬了,兩頭豬摟在一起一定會很好玩的.

　　很晚了,色狼也要睡覺了.你的色狼,理智的色狼.但這是一頭專色你的大狼.豬頭.

　　就到這吧,不想結尾.因為我對你還沒有結尾,還要繼續寫下去,還得永遠愛著你,所以我不想這麼快就給這封信結尾。

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　　給網戀的女友一封信篇三

　　DD：

　　有點驚詫吧，應該不會想到我這樣一個懶蟲還會寫信給你。本來覺得我應該要從你的生活中消失了，真的。就像一個過客，留下來喝杯水，又繼續前行。可能他會告訴你他的名字，他要做什麼，可是慢慢的，這一切都會在印象中變得模糊。我在你生命中存在的意義，也就是一種點綴，不是綠葉，更不是鮮花，只是一陣微風，過去了，除了覺得一絲涼意，是不會留下任何痕跡的!

　　截止到目前，我是這麼想的。因為生活畢竟不是劇本，各個角色總有相遇的時候。雖然無緣相見，未免有點悲涼，可對你我來說，未必不是一件好事。不過，將來的事，總是難以確定的，也許機緣巧合，還能讓我一睹芳容，到時彼此可能都已子孫滿堂，大家歡聚一堂，未免不是一件樂事。

　　我是有很強的自卑心的，隨著年歲的增長，我對自己的認識越來越清晰。我不知道自己將來會是什麼樣子，可我很害怕我會一直這個樣子。如果真的是這樣，那我還不如現在就死了。支撐我活下去的，是我的父母姐妹，還有我那莫虛有的理想。可現實中的我，完全置我活著的理由於不顧，恣意於自己的短暫快活。人是不能想得太多的，想得太多，活得就太累了。我是深知這個道理的，所以，我還可以快樂於我目前的狀況。

　　這一年多的青春，都奉獻給了福州，可我對它依然沒有太多的感情，很想離開，可我不得不面對，只有它才能給我提供衣食所需。看來窮人的日子，真的是不好過啊，可能一生一世都受困於一個“錢”字，什麼個性、追求，都顯得那麼單薄。我真的也很想再去讀書，可我不知道這樣的機會有多大。還好，現在公司正在進行員工培訓，這對我應該是一個好的機會，先好好的鞏固和增強一下自己的ORACLE知識，對將來是會大有益處的吧。

　　不知道你究竟是一個什麼樣的狀況。你對於我來說，有時候真的像謎一樣，越往深處，越難以捉摸。曾經的那段時光，我有時想你會怎麼怎麼樣，你要做什麼什麼，可最終的結果，總不是我想像的那樣。也許我不能很好的理解別人，也許真的是我太過於愚魯，如果是後者，那真的是沒得救了。

　　我一直都不明白，當初突然就分手了。其實我知道***至少我這麼認為***是我那次寄錢給你後，你就這麼決定了的。不過既然你不願意告訴我，我也沒有必要再問的。也許是一直困惑於心，不能釋懷的原故吧，有一種想知道真相的渴望，而不是簡單的一句“你是好人”。我真的不知道自己錯在哪裡，我能為你做的也盡力的去做了。你知道麼，那次寄錢給你的時候，我站在櫃檯旁一直在想我媽媽，想起那次我出車禍，她聽到就暈倒的情景，可我一直沒回報過她什麼，我知道，我眼裡當時肯定是充滿淚水的。從銀行出來，接連幾天都沒有你的訊息，冥冥中已經感覺到什麼了，那段日子過得真的很難受，比之後來真正分手了還要難過些。

　　你看，一個標準的鄉下小子，太過於不厚道了。可這些都是我曾經真實的想法，我不想欺騙自己。不過，現在回過頭來看，還是很感謝曾經陪我度過的那段時光。如今的我，對曾經做過的一切，無怨無悔。只是，你完完全全的改變了我，可惜你也許沒機會看到，這個因你而重生的人。

　　我曾經寄夢幻於美好的明天。我依舊天真的以為分手的原因是因為距離的原因，我想努力的去做點什麼，以至有一天，你我還能長相廝守。可能每個初戀的人都會像我這般，對萬分之一的可能都充滿幻想。你知道麼，那天我看到你男朋友是怎樣的一種感受，我當時寫下了下面這些話：

　　當有人在離我不遠處，指著我說：這，就是那個傻B。我無言以對。因為我所做過的事，讓我無法去辯駁。要是執意去為自己申張正義的話，只會得到更大的羞辱。是啊，誰不願做個聰明人呢，誰不願頂著一顆智慧的腦袋，對所有的生靈都發出不屑的哼聲呢?

　　我的悲哀，不在於我所犯的錯誤，而在於，我明明知道自己錯了，依然要固執的走下去。我拿那僅有的一分的可能來安慰自己，卻無視那九十九分的不可能早已擺在面前。我更錯在傷害了那些真正關心自己的人，現在在他們面前，只有無地自容。

　　男人不可能生下來就是王孫公子，女人也不可能生下來就是金枝玉葉。每個人有每個人的苦衷，每個人都有一頁寫滿對人生憤憤不平字句的篇章深埋在自己心底。可是，人最不應該的，就是忘記自己所處的位置。你應該知道，你的善心，你的悲憫心，應該給予什麼樣的人，不應該給予什麼樣的人。一個身上只有一元錢的人，被別人的悲情故事感動得一踏胡塗，去施捨身上有一百元的主兒，這樣的人是可悲的，這樣人的付出是不能被認可的，這樣的人也只能和現在的我站在一起，接受別人指著鼻子說：傻B!

　　希望現在看到這些，不會過分的傷害到你。不過說實話，我只難過了三天，不知道為什麼，真的是三天，那三天時間裡，一直覺得我這顆心有點虛脫的樣子，吃不下飯，睡不著覺。可是三天過後，我突然開竅似的明白了，我想，你終究是要嫁人的，而那個人，註定不是我。既然如此，你現在既然找到找到了自己中意的，並且看起來也相當不錯，長相沒得說，還有份好工作，更重要的是，能陪在你身邊照顧你，你有了這麼好的歸宿，我還有什麼理由不替你高興呢。所以，三天後，回過頭來看自己當時的想法，是那樣的可笑幼稚，我既然喜歡你，即便是曾經的喜歡，那麼為你的明天祈福，是我義不容辭的責任。

　　只是不明白，為什麼有了男朋友都不告訴我呢。也許你認為我沒有知道必要，也許你也想到我知道會傷心的，所以不想讓我傷心，亦或，你從來都沒有想過這碼子事，至於其它，我也想不出個所以然來。看來，大多時候，我是活在我自己的也許裡!

　　昨天，已經成了遙遠的回憶。也沒有必要過於執著於尋求自己想要知道的東西。畢竟對於為了明天而奔波的我們來說，那些都已經不再重要。

　　不知道近一年來，對我的信有沒有存在過期望。也許有過，只是早已隨風而逝。就把這封信當作馬路上偶然撿到的吧，不要認為它和你有什麼關係。也讓我這個人，隨著那一縷清風，飄向我應該去的地方，也許遠方有那位命中註定要嫁給我的苦命的女孩子，依舊在窗下傻呵呵的做著美夢呢。

　　最後，向你們獻上我最誠摯的祝福!

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