對已故親人思念的文章

　　對已故親人的思念，那是一種阻絕不了的思念。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1：親人已逝,思念常在心中

　　作者：超小韻

　　時間過的真快,轉眼父親離我而去已有一年了,每當回想起父親離去的場景,不禁淚光閃閃,我知道,這是我對父親的思念……

　　父親是生病去世的,在他病時,我僅僅在他身邊不過一個星期,他一輩子都很苦的,沒有享過一天的福,為了我,我的家,他拿出了一生所有的積蓄,幫我度過了難關,而在他病時,我卻沒有在身邊照顧,這是我這輩子最大的遺憾……

　　父親週年快到了,我卻遠在他鄉,連去墳上燒點紙錢都不行,這些天,我心裡一直很難過,感覺很不起父親……可現實生活,我能有什麼辦法呢,為了生活,為了過日子,我只有努力的工作,父親真的很對不起,你在天堂能原諒我嗎?每每夢見你的樣子,我心裡都非常非常的想念,如果你還活著,或許,我現在也不會過的這麼艱辛……你知道嗎?我今年生了個外孫,你知道了一定很高興吧?在我最難和最痛苦的時候有了他,我感覺很開心,所以父親,我相信你也會很開心的,希望你在天之靈,保佑我們全家都平安,健康,過年時,我們都回家,到時去拜祭你……願你在天堂過的開心，不要為我們所牽掛，我們為好好的努力，好好的生活的……

　　關於2：姥姥的祭日

　　作者：曹含清

　　時間過得真快，一轉眼姥姥已經去世兩年了。在睡夢裡，我經常夢到她。看到白髮駝背的老人，我也總會想起她。當清醒地意識到姥姥已經永遠離開我們的時候，我的眼淚總是不由自主地滾落下來。

　　記得那天我接到父親的電話，他說：“你姥姥沒了。今兒個凌晨三四點的時候走的。你還是請假回來一趟吧，送她最後一程。”聽到這個噩耗我並不感到意外，因為母親之前已經打電話告訴我說姥姥病情嚴重，在病床上沒日沒夜地疼痛呻吟，估計著時日不多了。我放下電話後去找公司的領導請假。領導說姥姥九十歲去世也算喜喪，勸我節哀。他看了看腕上的手錶，說中午有個飯局希望我也去，也希望我能夠控制自己的情緒。我沒有推卻，在酒宴上推杯換盞之間也放懷豪飲。豪飲之後匆匆奔喪回家。

　　我趕回家的時候已經日落，昏沉的暮色籠罩了大地。哥哥開車帶著父親和我去舅舅家。到的時候天色已經黑暗。嗩吶隊在門口吹奏著嗩吶，聲音時而低沉哀婉，時而激揚嘹亮。簡陋的靈堂兩邊坐滿了人，頭上裹著白色的孝布。在司儀的喊禮聲中，我們三跪九拜。供桌上擺著姥姥的遺像，趁著白燭的光照我望到遺像中的姥姥皺紋縱橫，滿臉微笑。姥姥的微笑永遠定格在了我心間，蒼老而快樂。

　　禮畢之後我緩步到堂屋。姥姥靜靜地躺在矮床上，前方亮著一盞青油燈。母親穿著一襲孝衣屈膝跪在姥姥的遺體旁，見我過來抬起頭，淚眼汪汪地望著我，用喑啞的嗓子說：“你姥姥走了……”我靜默片刻，和母親一起屈膝跪在地上。我總覺得這一幕場景荒誕虛妄，只會發生在噩夢裡。我木然地跪在那裡，不知道為什麼，竟然沒有落下一滴眼淚。姥姥微笑的面龐在我眼前浮現。

　　第二天姥姥出殯的時候我們站在靈柩前。舅舅哀毀骨立，畢恭畢敬地用清水為姥姥淨面。母親涕泗橫流，泣不成聲地說：“媽，你走好……你一直惦念著黃河岸邊的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爺……”我望著姥姥恬靜而枯瘦的面龐，想到以後再也見不到姥姥了，淚水像是決堤的洪水，滔滔奔湧。

　　我們隨著靈車為姥姥送葬。我想到小時候在廟會上姥姥給我買棉花糖、豌豆糕吃，想到每年春節和中秋節姥姥拄著柺杖在門口翹首望著我們，想到我最後一次去看望她，她躺在病床上對我微笑的情景……我大把大把地抹著眼淚，放聲哭了起來。

　　夕陽漸漸沉落在了地平線上，黑夜即將來臨。姥姥已經入土。母親坐在姥姥的墳前一副失魂落魄的樣子。我攙扶起她說：“媽，咱們走吧。姥姥安息了，再不會受病痛的折磨了。”母親緩緩站起來，臉色蒼白，說：“你姥姥在病床上疼痛難忍的時候我真想過讓她早些死去，死了之後就不會疼痛。如今她真的撒手去了。剛才我看到人們往墓坑裡填土，泥土蓋著了棺材，我心裡很痛很痛。我想人要是一粒種子該多好，埋進土裡還會生根發芽兒長出來，可惜人死如燈滅……”說著，我和母親都淚如泉湧。濃黑的夜色蒼茫而來，覆蓋了大地，覆蓋了村莊，似乎也覆蓋了我漫無邊際的記憶。

　　雖然民諺說“人死如燈滅”，姥姥的生命之光卻常常在我的生命裡閃耀，讓我感到光明，感到溫暖，感到生命存在的真實。我有時候會去想象自己彌留之際的情景。或許，那一刻我會十分畏懼死，因為我對生有太多情愫，太多留戀，太多不捨;我還會十分期待死，因為死後若有魂靈，我將會與已故的親人在冥世相遇。我會見到姥姥，自己會像一個小孩子一樣對她說：“姥姥，我真的好想你呀!我還想和你去看廟會，讓你給我買棉花糖、豌豆糕吃，還想纏著你給我講故事……”

　　關於3：向已故的父親致敬

　　作者：黎明守衛

　　我的父親終年46歲，他是患癌病去世的，他最後對我說的最後一句話是，伴隨著一滴眼淚從左眼滑下來：”兒子，老豆系咁大的了……“***意思即是他即將離開這個世界***我也很明白他當時的心情，也感受到了他對我的愛。

　　其實我對父親從少沒有抱有太多的感情，因為他對我的教育方式不當，直到他死，我也不怎麼傷心，反而有種喜悅的感覺，原因大概是我跟父親性格不合，還有從小他對我很少，基本上沒有語重心長的教育，我犯錯了，他不是打就是罵，說我：“賤命，壞傢伙”。之類的話，極度刺傷我內心的話語，使我性格很暴淚，所以我總想有一天，這傢伙永遠地離開我多好呢?不知不覺中我都沒有當他是父親了，更感受不了他的愛，雖然有父子之名，卻沒有父子之實。每次吵架，我們都會說些令到彼此之間怒不可揭的話語，都會令到雙方內心嚴重失去平衡。不知道是不是星座上的問題，我是射手座，他是雙子座，在星座我們是對立星座的緣故。

　　奶奶其實多次介入我和父親的事兒，姑姐也是如此，他們都說：“其實你的父親最疼的人就是你，只是表達上的問題而已“那為什麼我完全感覺不到她對我的愛呢?總之父親在我眼中是個不中用的人，是性格有缺陷的人，是個沒有朋友的人，他在我心中沒有任何優點，他也曾說過，你又比我好得去哪裡?你在我心中也不過也是如此。

　　父親是個看錢非常過分重要的人，在他嘴裡，常言道”掙錢很辛苦“的這個觀點，我也知道正是這個觀點在他心中過於強大，往往令到他不能豁達地去為人處事。

　　我還記得有一次，我新買了一臺新手機，價值1399元，還是描述得詳細一些吧，我在街上遇到了一個騎著摩托車的搭客的兄臺，他告訴我他有一臺iphone5，是趁他老鄉不在意的時候偷的，他要求賣給我，5000元加一臺手機，因為如果他把他的手機賣給我，他就沒手機打電話了，所以提出這樣的要求。但我很坦誠地告訴他：我真的沒有錢。我當時信以為真。他說不僅要，就拿你的手機跟我的換吧，聽此一言，我當然是非常興奮。我就帶到我家的門口叫他等一會兒，我興奮，因為我即將得到ipone5了，我把事情的經過告訴了父親，之後二話不說就飛奔去交易，父親立即阻止我，讓我停下來，可惜無濟於事，他還說，你下去了就不要再回來，那時候我根本意識不到那個***是騙子。於是我跟他交易的時候，把他真機給了我，我準備走的時候，他叫我回頭，卻說先把真機拿過來。我說為什麼呢?他沒有解釋，說拿過來先，我就給他了，他然後在屁股後一抓，我沒有留意這個動作，因為我是第一次被騙的緣故嘛。於是他又問我，要袋子不?我說，要。其實就是利用了你貪婪的心理，

　　使你上當，騙子們真是太聰慧了，如果他們把他們的智慧用來造福人類，貢獻人類，那該多好阿。我就以為他把真機放進了袋子裡，當我興奮地想拿出ipone5出來的時候，卻發現……這是一臺塑料模型，連電路板也沒有的，當時真的給了我很大的打擊。於是我又在想，人生始總要經歷一些東西，例如這個例子，才會變得聰明的。就就當買個教訓吧，於是我的情緒又平靜回來了。

　　之後，我回到家，我喊父親開門，我用鑰匙開的。於是，我最不想見到的人出現我面前——父親，一切像如他所料之內，他大聲說道：剛買回來的手機，就這樣被騙了，再叫媽買過臺哩!父親一向以來說是喜歡用某些話語來挑起我的怒火!所以我的心裡早已當他是我的仇中之仇了!早知道有這種父親，我就不出世算了。為什麼父親他不明白，人生總是要經歷過這些教訓才會成長的，為什麼呢?如果他坦然說：艾，今次當買個教訓阿，下次不要這樣了。我真盼望他能夠這樣對我說：我的心一定會感到很溫暖，很幸福的。但往往我的想法卻是事與願違的。我這種行為想法而又是否偏執呢?父親總是這樣錙銖必較地去為人處事，對錢財看得太過重要，以致他，患上癌症的誘因之一。

　　我想我與他的關係如此惡劣，十有八九是星座上對立的問題了，我也意識到如果兩人是對立星座的話，必需要學會尊重對方，愛護對方。

　　當父親永遠離我而去的時候，那些光陰歲月裡，我才慢慢發覺父親的優點。

　　第一，為家庭奉獻自己的生命與精力。當有了我的時候，父母本來在西樵大橋工作的，後來失業下崗了。每一次回家都是父親開著男裝摩托車越過22公里載著年幼的我媽媽回家的，想一想阿，多麼勞神阿!我到今天做不到呢。我非常欣賞那個時候的父親。

　　第二，父親與生俱來的聰慧，我的爺爺也是具有這樣的智慧的，他們兩父子從來沒有接受過電學的知識，卻能自行拉電線，弄燈泡，可想而知他們的智商都是很高的，可不能做到完美的一點是情商有瓶頸。

　　第三，我把家裡的牆畫漫畫了，也是父親買塗牆漆把本來雪白的牆從新賦予雪白。父親只是看過幾次那些裝修界人士塗牆，就學懂了這個技巧。

　　第四，其實父親是很善良的人，千萬別認為情商較低的人並不善良，有一次我把家裡的狗拿去了爺爺那裡去養，在幾周後，他問我“不如去爺爺那裡看望小狗咧。”我記得當時我是拒絕的，父親其實很愛狗，我也是很愛狗的，甚至對狗的感情比對人的感情更甚。試問一個愛狗之人怎會不善良呢?

　　第五，是我親眼所目的，到現在，我的內心也震撼了，父親竟然一隻左手按著自己疼痛的位置，一直手幫我熬中藥。因為我當時感冒了，到中醫那裡開了幾服藥，我看他的表情，與眼神，癌痛能吞沒他的軀體，卻吞沒不下他的精神阿!我明白到父親並非我想象中那樣，就這個行為，讓我懂得了奶奶與姑姐說過的，情深藏於心底，只是卻不太懂表達的方法而已。其實父親應該是個很重情義的人，受過別人的欣慰，他會銘記於心，當別人有難時，必挺身而出，這便是他的美德。也應該成為被尊重的理由。

　　父親將到生命盡頭的前幾個月，他並沒有懼怕，他也沒有責怪別人，也沒有痛恨自己。他那個時候是真真正正的無懼死亡。他開始反思：為什麼他跟我的關係這麼差。他以前經常說，我辛辛苦苦養大你，你身穿的，喝的，吃的，都是我給你的。我最討厭就是這句話，哪個父親不是這樣的，而是你偏要講出來而已。我知道他想我懂得感恩與他，可是他以前做的事，卻已無法挽回我們父子的感情了。如果你罵我打我這都是你對我的愛的話，我寧願你不愛我。父親的病情越來越嚴重了。我看見他，我還說，你這個廢人，生連累別人，死連累街坊。而我還有種得意洋洋的情感。夜裡，聽到父親在喃喃自語：我以前怎樣對他，他現在就怎樣對我。他也在想，自己臨終前也得不到兒子的安慰和關愛，也十分後悔以前的哪種教育方法，可餘下來的時間已布允許自己去作任何的補救了。

　　父親的呼吸一天比一天急促，他得了肺衰竭，兼且檢查報告也顯示他的癌細胞已經入侵肝臟。最後三天的生命，是媽媽陪伴著他的，連線他身軀的心電圖機顯示他的心率，從90min降到80min至70min，父親意識的消失伴隨著心電圖機的一條直線併發出，嗚嗚聲作響。我知道，他沒有懼怕死亡，只是捨不得這個世界，捨不得親人，更捨不得妻兒。

　　父親，我要向你致敬，如果有來世，我真的很想，很想跟你一起環遊世界，一起肩並著肩打籃球，一起登上泰山，一起越過大洋彼岸，看看另一面的世界是怎樣子的?