暗戀一個人很久的文章

　　暗戀，是一場顧影自憐，是一段空白中的獨舞.......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：暗戀

　　此文獻給我就喜歡的女孩 謹以此紀念高中美好的暗戀生活 她叫小x，上我的同班同學。 她的眼睛很大，睫毛很長，是一個美麗、可愛的女孩。 從班級成員登錄檔上，我清楚了她的生日，住址和電話號碼。 在一次英語課上，老師請她用：“like”造句，從此我清楚她喜歡游泳。 這就是一切。 我所瞭解關於她的一切。 x代表知與神祕。也許是因為這一個原因，我不清楚應該如何才能多瞭解她一些。 如果……為何……? 如果我們只是同學，為何我渴望更多地瞭解關於她的一切? 如果我們只是同學，為何第一眼看到她，她的身影從此便在我腦海裡再也揮之不去? 如果我們只是同學，為何我一見到她，心裡就會起波瀾? 如果我們只是同學，為何我與她雙目交接，會感到臉在升溫，心在顫抖，緊張得雙手不知該往什麼地方走? 如果我們只是同學，為何我會一不小心走神兒，去偷偷的看她一眼? 如果我們只是同學，為何願像小丑一樣耍寶，想要吸引她的目光? 如果我們只是同學，為何我會遠遠的看著她放學離去的背影，輕輕的哼起一首關於愛情的歌曲? 如果我們只是同學，為何我在看《神鵰俠侶》時，會不禁想自己是楊過，想她是小龍女? 如果我們只是同學，為何她眉頭開了，我眼睛就會笑了? 如果我們只是同學，為何我會希望有一天，等到風景都看逶，能夠陪她看細水長流? …… 如果……為何……? 我尋尋覓覓，希望有個人能夠回答這十萬零一個“為何”? 這個人只能是我自己。終有一天，我找到了答案。這是它們共同且惟一的答案：原來我在暗戀她。

　　不清楚從何時開始，也不清楚會在何時結束。 不清楚從什麼地方開始，也不清楚會在什麼地方結束。 不清楚以什麼方式開始，也不清楚會以什麼方式結束。 不清楚原因，不清楚結果。 愛情是盲目的，暗戀更是茫然的。 因為確定什麼已經變得不那麼重要，只要清楚還有一個小小的世界存在，而我在暗戀她，這就足夠了。 暗戀一個人，生活的本質變成了行為藝術，充滿了感性的美妙和理性的意義。 我莫名其妙的愛上了會考。說實話，考試是一件很荒唐無聊的事情，有的時候還很混帳，我們的思想感情居然要圍繞這個東西時不時的改變。這是我們的悲哀。它本身沒有什麼值得我愛的地方。只是它所帶來的副效果，讓我的世界變得美妙起來。 由於會考總是在一所離家——無論是我家還是她家——挺遠的地方進行，又沒有合適的公交車可坐，所以坐計程車也許是最好的選擇。正當我好不容易找到一輛準備上車時，我聽到有人喊我的名字。是她。她笑著說要和我一起，問我順不順路。順路，當然順路，就是不順路，我也會說順路。於是我們便坐在車裡，一路上胡亂閒聊了一通。車停了。她該下車了，給我錢，祝我下午考化學取得好成績。我大概是幸福的掉了，居然接下了她的錢，然後笑著說祝她成功，車都開出了老遠了，我地意識到我毫無推辭的接下了她給的車錢。雖然我不是什麼大男子主義，可是這樣實在是讓我不好意思很久，哪有讓她破費的道理呀，她可是我最喜歡的女孩子。順便說一下，我並不是想要在她面前擺闊，只是……總覺得我那天很傻，做了一件挺後悔的事。用哥們兒的話，就是有失風度。後來，因為單行道難停車等等原因，司機把我扔在路口，我活蹦亂跳的開心回家了。下午的化學，成績蠻理想的。 後來，又有一次會考，我和她邊走邊聊步行了好長一段路，才各自坐車回家。 我發現，只要能和她說說話，心裡就會無比的快樂。 有一次，上學路上天下著毛毛細雨，我在走一段露天樓梯時見到她。她沒有打。我想要湊上去為她撐避雨，也不清楚是路滑還是緊張，險些栽一地。她笑著問我，沒事吧?我挺的連說了一串，沒事沒事……她加快腳步走了。 現在想想，還真是有夠出醜的。不過，能再一次看到她的笑，我感到十分欣慰。 在去東郊的那段日子裡，我常常會想起她。後來，在紡織成買了一個特色的洋狗——卻不知如何送給她好，可憐洋狗至今仍躺在書架上，找不到本應屬於它們新家。 開學時註冊，我看到了她填的一欄，才發現生日已經錯過了。有是突然想打電話聽聽她的聲音，剛完十一位數字卻立即掛掉了。 這些就是我所想到的關於她的事情，基本屬實，請允許有微量的記憶誤差存在。 我愛你，愛到森林裡的老虎都變成黃油。 世界上最近的距離，不是眼前或瞬間，也不是意念或哲言，而是無論漂流到什麼地方你和我的心，因為，我愛你。 如果非要在這份愛上加一個期限的話，我希望是——一萬年! 這些是我現在一時間所能想到的關於愛的語言，不清楚為何就想起來了，讀出來了，然後就寫出來了。 有人說，暗戀不是愛。 那麼，上面的這些似乎與我無關。 暗戀不是愛。 我開始不明白這句話是什麼意思，後來才清楚是根據這個邏輯推理得結論：暗戀的人永遠不會失戀，然而只有不戀愛的人才可能永遠不失戀，所以暗戀的人是不戀愛的人，即暗戀不是愛。 暗戀是一種權利，上天賦於我的權利。 暗戀一旦說出口而被拒絕就會變成單戀。 這不是我想要的結果 所以我要好好的保這一種權利，至少是現在，也許是永遠。 雖然這麼做對自己是很殘忍的。 暗戀一個人是很累的，有的時候甚至是痛苦的。 亞當的肋骨被造物者變成夏娃。 古龍隱藏的第七種武器，叫做情。 當我看不到她的時候，我對她的暗戀本質上是一種自我傷害。我感到左胸在隱隱作痛，是沒有了肋骨，那種武器直接傷害到心臟的感覺。 這是一種內傷,就像玄冥神掌的寒毒時不時令你痛苦萬分。 暗戀就是自我折磨。 暗戀就是自我虐待。 其實這樣也僅僅只是輕傷而已，更大的痛苦就在於我所選擇的表達方式，它的名字叫“暗”戀。 所以，我所受到所有痛苦都必須由自己一個人所消化，我不能奢望有人來為我分擔，哪怕是我最最最要好的朋友。 暗戀的人在這一方面是沒有知己的。 我只能讓痛苦積累在心底，任由它發生著化學反應一點一點的發酵著。 我默默的忍受著一切。 這是我一個人的祕密。 這是我一個人的痛苦。 這是我一個人痛苦祕密。 這是我一個人祕密的痛苦 一個人如果心裡在有了祕密，但又不想讓別人清楚，他就會跑到山上，找一棵樹，在樹上挖一個洞，然後把祕密全說進去，再用泥巴把洞堵上，那祕密就會永遠留在那棵樹裡，沒有人會清楚。 那麼，與祕密相關的痛苦自然也會以隨之煙消去散吧。 我曾經天真的以為這個辦法絕妙至極，這麼做一定能夠停止我暗戀的痛苦。 事實證明，我天真得像個沒有長大的孩子。 我不幸的發現自己越是想要擺脫痛苦，痛苦反而會越痛越苦。 我聽說，在這個世界上—— 有一種水，叫忘情水： 有一種 ，叫孟婆湯; 有一種酒，叫醉生夢死 或許，只有它們，才能完全徹底的消除我暗戀她的痛苦罷。 然而，這是可怕的。 這是一件多麼可怕的事情啊! 它們不僅僅令我忘記痛苦，還會殘酷的令我忘記快樂——我暗戀她世上獨一無二的快樂，忘記關於她的所有所有的一切。 這是絕對不能的! 生不如死! 我寧願暗戀，“痛並快樂著”來暗戀。 暗戀一個人需要理由嗎? 不需要嗎? 需要嗎? 不需要罷。 我寧願毫無理由的去暗戀她。

　　：暗戀

　　在大學快要結束的時候，在我發現大學還沒有談過一次戀愛的時候，我開始想起了你，我曾經暗戀過的女孩。現在我也大四了，來到了你曾經走過的路上，可是你已經不知去向，站在此時，我能感覺到你當時的心情嗎?

　　這時已經是戀愛的黃昏時節，已經不再會有什麼愛情產生了，我們也不再幻想什麼甜蜜的校園愛情了。因為每個人的心都死了，至少這方面是活不成了，現在都在為將來而苦惱著。所以我想到了愛情也只能想到你，因為你是我大學四年裡唯一的感情寄託。

　　此刻我仔細的想著見到你的一切，某年某月的某一天，這都不可能清楚的記得了，唯有你的面容在我的記憶裡越來越清晰。現在想來原來我是那麼早就喜歡上了你，竟然在大二的上半學期，這樣算的話我對你的暗戀已經有整整三年了，幾乎貫穿了我的整個大學生活。那是大二的那年冬天，異常清晰的記得是冬天，因為當我抬起頭時你就坐在我不遠處的對面，粉色的外套上搭著一條彩色的圍巾，長長的頭髮燙著大波浪。我朦朧的雙眼望去你就像誤入人間的天使，美的超凡脫俗一塵不染。你雪白的面板大大的眼睛告訴我，你怎麼能不是天使呢!於是我裝作看書戴上眼睛，頭卻時不時的望向你。你的神情專注而聖潔，聖潔的不食人間煙火。我情不自禁的對你看了又看。而當你起身在書架邊徘徊，指尖在書皮上劃過時，我終於被你降服了。你輕盈的腳步和轉身時飛起的手臂都讓我想跪倒在你面前稱臣。那次我真的被你折服了。你走後我還一直沉浸在剛才的畫面中不能自拔。那天晚上睡覺時我又在腦子裡把你重新放映了一遍，我第一次發現我的腦子還可以當錄影機用。也就是從那一天起，我心裡的某個小小角落不再空虛，我知道從今往後這裡都會住著一個天使般的女孩。

　　在第一次見到你後的第二天我們又見面了，這次你就坐在我對面，我們的距離第一次如此之近，近到我可以看到你臉上小小的雀斑，但也是最後一次。儘管是這樣也不會影響你在我心中的美，反而覺更真實了，真實的讓我以為可以伸手摸到你的臉。多數時間我還是把眼睛摘了偷偷的裝作不經意的看你一眼，雖然有些不清楚但也很滿足了，因為我也想讓你看到我最美的樣子啊!那時我就在想為什麼我沒有長得高大威猛或是玉樹臨風呢，或者我可以是個有錢人家的孩子，可以給你想要的一切。我看到你用的SonyMp3，這更加劇了我的自卑和怯懦，我不想以現在的姿態出現在你面前，可是我又多麼希望我們能永遠這麼下去，你就坐在我對面時間在這一刻永遠停止。

　　那段時間經常會在一樓看到你，因為我一直在那裡，應該有3，4次吧。我問小胖為什麼現在圖書館一下子出現這麼多美女呢，小胖說期末到了美女才會來圖書館學習。我的心一下子失落了很多，因為以後也許只有期末才能看到你了。那些天我拼命的想知道關於你的一切，你是那一屆的，哪個系的，又是什麼專業的，最重要的是你有沒有男朋友。後來我用了那時我很鄙視的一招，在你去吃飯是我坐在了你的位子上偷看了你作業本上的名字，章盈盈，好美的名字，讓我立刻想到了《笑傲江湖》裡任我行的女兒，任盈盈，美麗又調皮的可愛，是不是所有名字叫盈盈的女孩都這麼美麗呢?嘴角有一個酒窩。可是這一切的美好都被你班級一欄中所填的打破了，因為你是04，而我是05，你比我大一屆，你是我的師姐。在看到這一項時我已經知道了我們的結局，我對你永遠只能是幻想和暗戀，我們之間不會有任何的前路和希望。可是那一天起那個安置在我心裡一角的美麗姑娘有了一個漂亮的名字，她的名字叫章盈盈，從此我想起你時不再只是一個天使般的女孩，他還有一個美麗的名字，他的名字叫章盈盈。

　　在那不久後開始放寒假，開學後的很長一段時間也沒有再見到你。記憶真的是件奇怪的東西，有些人每天在你眼前出現都記不住，可是有些人只要看過一次就永遠也忘不掉了。在一樓時我也記住了幾個女孩，但是她們和我一樣都是一直呆在這裡的，所以我記住了她們，這感覺就像高中時我們在一個班裡三年之久，此後即使記不起名字也會想起那張熟悉的臉。而每天過眼的美女也很多，有的也會美的驚豔，可是她們都如過眼雲煙般消失了，留不下絲毫的印象，下次再見時又會像第一次看到時驚豔。可是唯有你，在我第一次見到你時便在我的記憶裡打下了深深的烙印，在我的心房裡佔據了一隅，從此我知道你在我的記憶裡留下了一抹永遠不會磨滅的痕跡。

　　幸運的是我在圖書館又一次看到了你，在三樓，那個有很多位子的借書室，你和你的同學坐在一起學習。我發現你是很活潑的，愛笑愛鬧，喜歡和自己的姐妹混在一起。令我高興的是平時你也會到圖書館看書，而不是像一般的女生呆在宿舍無所事事、

　　此後見到你的情景就像電影裡剪輯的片段，在操場上，在飯堂，在我常去吃拉麵的小店裡。我驚奇的發現原來我們有這麼多的共同點。

　　我喜歡在操場上跑步，而且堅持的很好，有一段時間常看到你在球場上打排球，有時候是和其他女生練習傳球，有時候是和一群男生打比賽，只有你一個女生。我漸漸的發現你加入了排球協會，這個女生唯一可玩的球類專案，說明你也是愛運動的吧!我在跑步後指給博士說，看，美女。然後我們繞著你打球的場子轉來轉去。博士說快追啊，我說人家比我們大一屆啊。

　　我也曾指給小胖看過，那次在鳳翔吃飯時看見你也在打飯。於是我就莫名其妙的欣喜起來，你也要到食堂吃飯的呀。我還以為你真的是不食人間煙火呢!你路過我們面前時我興奮的指給小胖看，讓他看看我心中的天使，可小胖卻說不怎麼樣。只是因為你臉上的痘痘和粗糙，還有不是那天的衣服。可是在我心裡永遠保有你最美的一刻，那天你穿著粉色的外套披著彩色的圍巾，波浪般的頭髮搭在肩上就像個天使。在我的心裡你永遠有最美的一刻。

　　我還在我常去的那家麵館見過你，那是個很平常的傍晚，我像往常一樣要到馬路對面去吃麵，忽然就看見你和你的同學從裡面出來，你走在中間，白色的連衣裙把周圍的一切都黯淡了，黑色的柏油馬路越發顯出你的純潔，是的，你真的是個墜入人間的天使。我們就在馬路中間擦肩而過，而我還止不住的回頭向你望了又望。

　　此後的見面就越來越少了，像隔了很多年似的。也許是因為大四了吧，你也要為自己的將來奔波。那一次見到你時是在入夏的一個傍晚，我沒想到再見面會是我們的最後一次。那次你黑了很多，也瘦了很多，整個人又黑又瘦。是打排球晒的嗎?還是為工作奔波勞累的?儘管是這樣我還是為見到你而欣喜若狂，跟在你身後一直走到球場的體育館。

　　我們最後一次見面和那次隔了很長時間。當我見到你時我就知道這很有可能是我們最後一次見面了，因為當時已經進入六月了，天氣異常的炎熱，畢業的時刻終於到了。我在圖書館的報刊室吹著空調，抬起頭來就看見你站在我不遠處。當時我就想你要畢業了吧，我以後再也不會看到你了。你徘徊在書架之間，仔細的看過每一本雜誌，你是想記住大學裡每一本你讀過的雜誌嗎?我叫來阿蘇告訴他我大學裡唯一暗戀的女孩出現了，然後我們故意守在門外等你出來。在你最後一次從我身邊走過時我還是不敢大膽的向你看去，在我別過頭去時阿蘇仔細的打量了一番，接著對我說，身高還可以，長得卻不怎麼樣。是的，那時你已經不再留長長的波浪，也沒有粉紅的外套和彩色的圍巾，已經是要步入職場的人了，也學會了穿黑色的長裙。在你最後走時竟然是這樣離開的，多少有一些遺憾。

　　炎炎的夏天又到了，此刻我也要離開了。站在此時我不知道當時的你是怎樣想的，也會和我一樣會為曾經暗戀過的人感到遺憾和感嘆嗎?你現在又在哪呢?身邊是不是有了一個他呢?也許正像水木年華唱得那樣：多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰能承受歲月無情的變遷，多少人曾在你生命中來了又還，可知一生有你我都陪在你身邊。你走了，卻把最美的時刻留在了我心裡，在以後的歲月裡每當我想起你時都是那個粉色外衣彩色圍巾的女孩，她大大的眼睛波浪般的頭髮披在肩上，在那個空無一人的冬天夜晚只有她坐在我對面，安靜祥和的就像墜入人間的天使，永遠的純潔美麗。

　　後記：在我即將告別大學的時候，我終於寫下了我的暗戀，也是我大學生活裡唯一的情感寄託。不知道多年後是否有人會記得這篇文章，也不知道故事中的那個女孩會不會知道這個故事，知道了又怎樣呢?她會想起那年冬天的晚上坐在她對面羞澀的男生嗎?她會想起一次次的擦肩而過時我看你時溫柔的眼神嗎?也許我們都經不住時間的洪荒，多年之後只有再次看到這篇文章才會想到你，我曾經暗戀過的女孩。

　　：暗戀

　　愛情的滋味，好似一杯苦丁茶。聞著清香，喝著苦澀，回味是無窮的甘甜。

　　青春的時光，總會有那麼一個人在我們的心裡留下劃痕。留給你無盡的期盼，讓你一次次的不知所謂。夜裡的輾轉反側，只因一次漫不經心的街角邂逅。我們總在期待相遇，卻又害怕相遇。總是裝作不經意的從他面前經過。臉紅心跳，視而不見，擦肩，回首。看著他的背影顧影自憐，為什麼不勇敢一點?給內心一個自由!

　　偶然有那麼一次機會，與他相遇，相識，卻不知道如何相知。我早已習慣遠遠望著他的身影，不知道以何種方式相知。怕唐突了他，唐突了自己;更害怕自己的唐突會讓他發現自己心底的小祕密。若是透明瞭自己，該情何以堪!他若喜歡我，還好;他若不喜歡我，尷尬自是不必多說，又該如何收場。

　　喜歡一個人，總是會讓我們因為一點小事變得瞻前顧後，優柔寡斷。不像我們自己。有的時候會心血來潮，想著給他寫一封情書。花了很多心思與時間，用最溫馨的信紙，最漂亮的信封。寫下自己所認為最優美、最能表達心底愛意的句子。然後思考是郵寄，是讓朋友做愛的信差，還是親自主宰信的歸屬?猶豫再三，心潮退去，又開始變得膽小，不敢往前一步。最終，抽屜的最深處成了那一封情書的歸宿。就如同我把他藏在心的最深處。於是下一次見面的時候仍舊裝作視而不見。心跳、擦肩、走過、回首、顧影自憐，然後期待下一次的相見。

　　暗戀，是一場顧影自憐，是一段空白中的獨舞。那些年少的時光，那些草長鶯飛的年月，因為這種單戀而變得豐富多彩。悄然回首，當初的愛人已不是當年那個讓我們魂牽夢縈的他。我們不禁思考當初到底喜歡他的什麼?那些抬頭仰望星空的夜晚是值還是不值得。

　　那份羞澀，那份單純終究葬在了時間裡!我們再也回不到當初的青澀。