小三隨人淚下的分手信

  相逢是問候,分手是祝福!那怎樣的分手才算真正的祝福呢。為此小編為大家整理了,歡迎參閱。

  篇一

  我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法,所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,這幾個月的糾結和混亂,所以,我很理性地想要對你說:是時候退出了。

  有時候想想,覺得自己活得極不正常,我居然查到了她的 QQ 號碼***你想想,我都想過開婚姻調查公司了,還有什麼查不到的?***,就差加她為好友然後一點一點去試探,去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂,這會毀了你的幸福的。可是女人,不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼,也知道一切大白於天下後,會是怎樣的混亂,我也知道你不可能選擇我,我也根本不希望你選擇我,因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

  可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單,對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測:你在家裡會如何待她?

  是不是比待我更溫柔?

  你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

  你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裡?

  你們是不是在被窩裡掰著手指數著他長大的日子?

  你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

  你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

  我想啊想啊,忽然發現,我怎麼會活得這麼可憐?

  拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

  我總覺得你愛我不夠她多,於是我想知道你們有多幸福,有多其樂融融。

  我想知道暴風雨後,你會有怎樣的態度對待我和她 ……

  好變態吧,不過別驚訝,你是否知道,十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做,即使這樣做對三方都沒有好處。

  我還知道,絕大部分攤牌的情況是這樣的:男人氣急敗壞地罵了三兒,然後趕緊向老婆認錯,然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺騙,於是男人的家庭陷入戰爭,三兒在男人心目中的地位急劇下降,男人開始為挽回妻子的信任不懈努力,開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活, …… 原配,男人,社會,一切矛頭指向了三兒。而為了家庭,為了孩子,為了世俗的幸福,大多數妻子最終會選擇原諒男人。

  很惡俗的版本,電視裡不知道演過多少次,小說裡不知道寫過幾多回,可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裡上演。愛情,愛情,多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活,才是幸福的本質。

  在別人提起你的家庭,在你無意間關心你的兒子,在你每次風雨無阻回家的日子裡,我不知道多少次地有著這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做,但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊,所以我不想親手毀了你的幸福,所以我想是時候退出了。

  PP ,看清楚吧。我們是沒有結果的,不要再說我的離開就是帶走了你的幸福,我們都知道不是這樣的,不是這樣的。

  其實你也很清楚,成一個家不容易,你們風風雨雨走過了這麼久,早就已經形成了彼此的習慣,她適合你,是個好老婆,你也適合她,是個好老公,何況你們已經有了愛的結晶,你們早就筋骨連著筋骨,血液混著血液了。之所以你以為我是你的幸福,那是因為我隨時會離開,而她,是要陪著你白頭到老的。對於即將失去的東西,人們總是感覺特別珍貴。我們都懂,我們都懂的。

  如果有下輩子,如果下輩子我先遇見你,我還是會退出,讓她做你的老婆,因為她比我更適合你,她能把你照顧得更好,能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

  篇二

  你很久才回家一次,她靜靜守候你回來,不吵不鬧,多麼愛你和懂事的女人啊。

  她為你生了個兒子,你們的幸福更加完滿了 ……

  再看看你:

  你們買的所有房子都只寫她的名字,你對她的承諾盡在不言中啊。

  你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家,可見你對這個家有多麼留戀。

  你曾說要買我那樣的絨裡手套給你老婆,可見你對她多麼呵護和牽掛。

  你所有的錢都交給她管,可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……

  你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照,可見你們多麼相愛,回家的感覺一定很溫馨很幸福吧?

  你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子,你的家庭責任感多強啊。

  我站在圈外,數著你們的幸福,數著數著連我都覺得幸福了。誰說沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰說男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!

  多麼幸福的家庭啊,我數著你們的幸福,內心忽然好平靜。

  親愛的,我不過是你平靜的婚姻裡扔下一顆的小石頭,那顆小小的石頭,讓你又有了久違的激情,那不過是多年前你和她剛開始時的激情,只不過隨著歲月的流逝而平淡了而已。我,不過作為補充,給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

  她不在你身邊的這些日子裡,我給了你性,和愛,讓你暫時擺脫了寂寞,甚至有些習慣我的存在了。不過,這都是暫時的,你的心仍然在她那裡,永遠在她那裡。

  我不想爭,也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒,我拿到的,不過是兌了水的那杯,最濃的紅酒,你已經給了她,再給不了任何人。

  我們相處的這些日子裡,你也細細碎碎為我做了不少事情。比如和我做·愛,比如帶我旅遊,比如給我買了幾件衣服一臺電腦,比如幫我幹些重活,比如帶我看電影,比如幫我洗衣服 ……

  我數啊數,竟然也有些感動,你為我做的這些細節也蠻感人的。

  說實話,如果我不知道你那樣待她,如果我只有 18 歲,我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

  可是,看看現實啊。

  真的,人比人,氣死人。

  我懷孕了,趕緊打掉。再懷孕?再打。

  她懷孕?歡喜,趕緊想名字 …… 慶祝 ……

  再看看,你對我的好,基本都是不需要花錢的***除了買幾件衣服和電腦,還是我先提出的***

  她呢?自然不需要你花錢了 —— 因為你的錢都在她那裡嘛。

  還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天,你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧***說是說買給我的***?然後若有一天我們東窗事發,藉著法律的名義,你和你老婆就可以把那房子收回去了。

  其實你沒有你以為的那麼愛我,真的。這是你潛意識裡的,可能連你自己都沒意識到。

  你下意識地給她更多的保障和信任,下意識地把錢和我分開。

  這就是殘酷的現實。也許你不肯承認,但其實這是事實。

  你說你對我的心沒有人比得上,我相信你說的,相信你說這句話的時候你自己都被感動了。

  不過心理學研究和事實證明,那不過是你暫時的感覺而已,因為你感覺我就要離開了,所以剎那好感完全放大,留戀倍增,這是一種彈性和逆反心理。

  打個比方吧,如果這時候她也說要離開你了,那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加,會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因為彈性和逆反心理起作用了。

  如果我們同時說要離開,你選誰呢?自然是她了。所以親愛的,其實你真的沒有你想象的那麼愛我,你喜歡我,我知道,我們都喜歡彼此,被彼此吸引。但是愛,實在是個太沉重的東西。我不想多提。

  愛情不是因為金錢,金錢卻可以證明愛情。這是真理,被無數人證明了和證明著。

  不管怎樣,我很開心,開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭,還新添了個小寶寶。

  但是一樣,我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛,不能愛時義無反顧地離開。

  我實在,想象不出我們未來的樣子,拼湊不齊任何關於將來的幸福,所以離開吧,放手吧。

  人都有愛錯和錯愛的時候,也有的愛不分對錯,愛過就好。我不知道我們屬於哪一種,但這些都不重要了。

  我知道你的心在我這裡停留過一些些時候,我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。

  我是個思維極度跳躍的人,所以和你講出這些話,不知道講哪裡又忘記繼續,所以還是一次性寫下來暢快。

  最後,祝福你,你們,你們。

  篇三

  其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管,因為你有家要養,我知道你也不可能把人交給我,因為你們都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

  你有對她的承諾在先,其實我都不怪你,我知道歷史是不能改變的,何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來,我已經習慣接受,接受一切的好與不好。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

  沒有婚姻的儀式和證明,沒有法律的保障和社會的認可,對於愛情,我又能相信多少。

  一次懷孕是打掉,我這邊流產,你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯,還是流產……

  我們怎麼可能白頭偕老。

  你有多大的精力兩頭奔跑,我怎麼可能隨你去 P 城,隨你去她的城市。

  我內心的死結讓我不願意儲存任何你的相片,我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

  如果我們有了房子,不過是一套空蕩蕩的房子,我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

  我不知道我的未來在哪裡,離開你我不想再回頭,也沒有必要回頭。我的幸福悲傷,從此與你無關。

  我們怎麼可能白頭到老。

  我想要的,你給不了,我也不想讓你給。

  所以,就讓我們的幸福戛然而止吧,這樣比起將來某天大鬧天宮,你會更懷念我。

  讓我們平靜地分手,好聚好散。

  我會淺淺地懷念你,然後過我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得發瘋,我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

  從此以後,我的快樂悲傷,不想讓你再承擔,我過得好不好,也不想再讓你牽掛。

  其實現在我都已經不怪你,不怨你了,你們過得很平靜很幸福,她放手讓你飛翔,你信任她給予她你的全部,你們有小孩了,嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些,我都不計較,不怨恨了,因為我真的很高興,很高興你們過得這麼幸福。

  所以,別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了,不知道將飄向哪裡去,可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來,永遠不會。

  我知道你還不能接受,還以為我的心還在,以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

  可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友,你的親人,可是永遠不會是你的愛人。

  從前不是,現在不是,將來更不是。白頭偕老,對我們來說,是一個夢,一個永遠不可能實現的夢。

  原本我想辭職離開,去一個新的地方重新開始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顧現實,我需要賺錢,需要穩定的工作和收入,不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了,要為自己負責了。而且,我相信我其實已經離開了,不管我們在不在一個地方工作,不管你在哪裡 . 更何況,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,願意和你一起做很多事情。

  冷靜吧,接受吧,放下吧。

  我知道你以為你放不下,你不甘心就這樣放手,可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強,這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切,終有一天,想起這一切,我們都會雲淡風輕。

  我知道嗎?其實一直都很羨慕你,羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

  你曾說她 “ 瘋瘋癲癲 ” ,那應該是 “ 可愛 ” 的暱稱吧?

  你曾說她和你商量著要收養地震中的孤兒,她應該是個多麼善良的女人啊。

  你曾說她 “ 房間收拾得這麼幹淨,能住人嘛? ” ,那她應該是個勤勞愛家的女人吧?