初中幽默故事大全
幽默，以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面小編為你收集了一些初中幽默故事，一起來看看吧。
初中幽默故事精選
1*** 語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
2*** 畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師! ”
3*** 班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關係不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
4*** 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽簷欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
5*** 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
6*** 不作對不起良心。老師提供“優良”的環境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什麼理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便祕。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛，逼學生作弊!***所以學生作弊，老師要檢討!......
7*** 物理系 男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。
8*** 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
9*** "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
10*** 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒黴呢!我父母問我：『是不是今天發成績單了?』」
11*** 有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
12*** 老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶裡的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
13*** 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
14*** 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
經典初中幽默故事
1*** 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦?”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母孃搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母孃住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
2*** 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......
3*** 在一所幼兒園的一個很大的班級裡，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎麼了?你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經溼了。”
4*** 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
5*** 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高階望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
6*** 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什麼?”學生答：“周公說，昨天並沒有看見你。”
7*** 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎麼不認真聽課呢?”老師問，“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
8*** 考研，計算機專業課。開考鍾後，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來，搜走了所有人的卷子，然後宣佈考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當即faint。
9*** 老師佈置作業。“練習四，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
10*** 文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……***難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了***昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什麼感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
11*** 課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什麼呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
12*** 有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完後，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
13*** 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道：上聯：一年一年又一年下聯：年年補考都有咱橫批：還得交錢
初中幽默故事精品
1*** 科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”
2*** 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
3*** 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
4*** 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
5*** 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學說：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”
6*** 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”
7*** 有位畫家上課時，對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道：“雲，雲啊!教授先生。”
8*** 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，於是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”
9*** “小軍由於作憋被開除了。” “怎麼回事埃“ “在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
10*** 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
11*** "在一堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"
12*** 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，於是又討論開了。......
13*** 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在幹什麼工作?”......