隨筆生活作文
寫一篇隨筆作文來記錄你精彩的生活吧。接下來小編為大家整理了，歡迎閱讀!
篇一
下班晚歸途中，我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者，永遠佝僂著背，背上是一個鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一個袋子，面有菜色，看上去有些蒼老憔悴，嘴上的鬍鬚總是很乾淨。至於每次他所穿的衣服，看起來都很老舊，而且有些不合身。腳上則是一雙運動鞋，看上去應該是他撿來的，或者是哪位好心人贈送的。
他的生活看起來，和大多數人的生活都差不多，差別只是在於滿足的層次和起點。可能他也心有不甘，但面對現實，一種無奈只會萌生更多無奈。沒有能力，你就不配擁有明天。因而，知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。
路燈下，昏暗的燈光照出了他身體的輪廓，雖然瘦小，但在這個陌生的黑夜裡，我是唯一那個打心裡尊敬他的人。他半蹲在地上，小心翼翼的撿拾水果攤老闆扔掉的水果，他沒有看見我，正如我看不見自己一樣。我停在自行車上，想著他那些食不果腹的日子。
事實上，我並沒有同情他，我知道，我沒有資格，我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因，不是因為他沒有了十根手指頭，而是因為我覺得他在命運的捉弄下，依然能保持原有的自己，不降低姿態，向他人伸手乞討。
去年冬天，我在下班途中，看到一位住在天橋下的流浪漢，頭髮蓬鬆，滿臉汙穢，衣服破爛，但他的一個小舉動吸引了我的目光。他拿著一支筆在一個本子上寫著什麼，由於有段距離，我只能看見他握筆的手，在自己的精神領域，暢快的刻畫著。我不知道在那支筆下，什麼樣的文字會跳動?我也不知道，誰會在那個寒風徹骨的夜晚，繼續他的文字?我慢慢將目光挪開，明亮的夜燈光芒四射，我像個懦夫一樣，向黑夜逃去。因為，我不知道該怎樣面對生活?
與那位沒有十根手指的他相比，天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重。他們的故事，我都不知道，我也不願參與。我想弄明白的是，衣服的整潔和靈魂的純潔，誰能更好的鍛造一顆堅強的心。
時常在大街上能看見一些衣著骯髒，滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的，有的是好吃懶做的，他們的年紀都不大，而且四肢健全，可我不明白的是，為什麼他會選擇在垃圾堆撿吃的呢?借用外婆的一句話：有手有腳，幹什麼不行?我時常和別人開玩笑，如果有一天我討飯，到了你家，你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑，生活中我雖然我有些邋遢，但我的靈魂某個部分，一直保持最原始的樣子。要是真有那麼一天，我寧願有尊嚴的死去，也不允許這樣的侮辱。當然，我不是在宣揚自己有多高貴，我只是在表明自己對生活的一種決絕態度。
以前曾看過一個新聞，說的是一位從未出過遠門的男子，帶著行李來到大城市打工，幾天過去了，身上的錢幾乎用光，別說住店，就是吃飯也是問題。在餓了兩天後，在眾人驚愕的目光中，他跑向街邊的一棵樹，啃起樹皮來。之後我又下下面的評論。有人罵他老實迂腐的，有人稱讚他寧願捱餓也不偷搶的。不過在我看來，他寧願捱餓而不做壞事，這就是一種純樸，也是種做人的高貴品質。至少在生活裡，他比那些坑蒙拐騙的人，更懂得珍惜自己。
生活公正對待每一個人，沒有十根手指的他，看起來勤勞本分，樂於生活，樂於做自己。天橋下的流浪漢，用一支筆將身體和靈魂隔開，這是一種對生活解讀方式。而那位寧願捱餓也不做壞事的老實人，他用做人的簡單與純真，向生活致敬。而我呢?我該怎樣面對自己的生活?
至今進入社會已經有五年多了，從那位一直覺得自己還年輕的小男孩，變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了。在這些歲月裡，我知道自己錯過了什麼，我也知道本應該堅持的，而自己卻放棄了的是什麼?其實我與大多數的同齡人都有所不同，我是一個內心孤獨卻又喜歡孤獨的人，我喜歡那種安靜，喜歡在城市的燈火裡參悟。我深知，我內心的那些的苦楚，都是因為那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的，慵懶的生活不會有美好，只會是墮落，頹廢和消極。
一直以來，我總覺得我的生活中缺少些什麼?不願無聊發呆，卻又沒恆心做事。加之性格偏於內向，不喜與任何人走的太近，所以到最後，我甚至不能確定自己擁有朋友。平日裡，我雖然愛開玩笑，時常一副嬉皮笑臉的樣子，但我很少向人展示自己的內心。我不願意像祥林嫂那樣，四處訴說關於兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因為，你的傷疤，在別人的眼裡，除了猙獰，還有些可笑。既然如此，何不掩藏所有，讓自己的內心去默默承受。
初中畢業時，一直不喜歡臉上那些小痣的我，在一個路邊攤上祛了痣，所謂祛痣，就是用白石灰加上些什麼，攪拌均勻，放在一個小瓶子裡，然後我就看見那個老頭子用一根小竹籤，在小瓶子裡沾一點藥泥，輕輕塗在我臉上的痣上。由於老頭子的粗心，藥泥沾的太多，所覆蓋的面較大，再加上後來的感染，我的臉上就留下了幾個小疤痕。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感，一直延續到今天。本來就自卑的我，就變得更加自卑了。
那時的我，無疑是孤單的，在我最需要安慰的年紀，沒有任何人關心，外公外婆就平平淡淡的說了句：不應該祛痣。後來，過年爸媽回來後，當我提起我臉上的那幾個小疤痕時，他們非但沒有關心，而是責備。當時，我非常受傷，沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間，有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我，我表面裝的滿不在乎，其實非常在意。甚至有那麼段時間，我曾想過尋短見，當然，這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事。
最先開始，我不敢照鏡子，後來，我慢慢買一些祛疤藥擦，雖然效果不佳，但能給我一種恢復的希望。隨著時間推移，祛疤藥停止用了，也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照鏡子，我都後悔不已。轉眼間，我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋，儘管疤痕暗淡了不少，可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒。
以前我曾常說：如果沒有臉上的幾個小疤痕，我會怎樣怎樣?直到現在我才想明白，疤痕實際上與我的生活並沒有多大的
關係，就算我臉上沒有疤痕，我也討不了她的歡心，因為，我自己放棄了自己。
記得一二年冬天，我到天府廣場閒逛，我看到了一位滿臉疤痕的女生，整張臉都被燒燬，看上去有些嚇人，我看她，她似乎發現了我異樣的眼光，有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神，但對於她，每次都是一種傷害。我不知道她有什麼樣的生活，但至少，我尊敬她，正如她尊敬生活，尊敬自己一樣。
只有先學會尊敬自己，你才會發自肺腑尊敬生活。到底什麼才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一種承認自己，感恩別人的生活。
篇二
小時候是學不會哭泣、賣乖、懂事，得不到大人的誇讚和獎賞;長大一些讀書又不夠好，不善交際，老師和同學很少關注我;總算跌跌撞撞地找到以後要走的路，在決定努力寫作的時候，又發現在做這件事且有才華的人多如過江之鯽。
時間讓我認識到，我是一個不漂亮、不苗條、不富有、缺少天分和文字直覺的人。
跟現在的朋友聊起小時候的事，她說小時候覺得自己非常特別，一定和別人不一樣。她認為自己的身體裡沒有器官，是獨立而不同的個體。
有一次生病需要拍X光，她在醫院裡看著片子非常失落，因為她發現自己與其他人沒有什麼不同——相同的構造、相同的器官。她第一次體會到沮喪這種“高階”的感覺。
不知道你是不是也有這樣的經歷，小時候有許多讓現在的自己發笑的想法，現在看來當時的自己幼稚且荒唐。
曾經的我認為現實中有嫦娥，她可以幫我完成暑假作業;認為我在晨讀時間隨機哼出的歌詞，可以紅遍中國;認為自己擁有稀缺的血液，能夠拯救世界;認為我手背上心形的粉色胎記，是上輩子留下的記號;認為存在其他平行空間，生活在那個世界的人可以看到我，諸如此類。
當然，隨著成長，我發現這些“認為”統統不成立。有一段時間我非常不開心，覺得自己一無是處，因為跟想象中的“我”比起來，自己實在太平凡、太普通了。
我很生氣，生氣我怎麼能是現在這個樣子!
這個發現是不是有些殘酷?
但是，這個世界上也有奮起直追、笨鳥先飛、大器晚成等成語。有27歲才正式學畫，到56歲名聲大震的齊白石;有47歲才打算揭竿而起，55歲建立大漢王朝的劉邦;有65歲才出版第一本書的作家勞拉·英格爾·懷德。
我不知道他們小的時候是如何看待自己和世界的，至少，後來他們知道了平凡的自己可以通過努力來改變，並做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創造並且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。會被平凡的生活扼住脖子，透不過氣，然後放棄掙扎的能力。
我慢慢地放過了自己，瞭解自己沒有超凡的能力。接納這樣的自己，去盡力改變思想不夠成熟、寫作技能宛如新生嬰兒的自己。
時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經不起敲擊，很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙，每增加一些知識，就像在容器裡投入一些貼補壁面的材料，慢慢地，軀體和思想相稱，才能變得堅不可摧。
但如果不給皮囊中填入實質的內容，放縱思想的空虛，人一旦遇見現實鋒利的針尖，皮囊就會被扎破，空虛如風飄散，身體將變成萎縮而乾癟的氣球。
我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙，所以在不斷修煉著。
關於想讀的書，想鍛鍊的身體，想變得更漂亮的外表，想獲得讀者認可的心情，想寫出精彩內容的才華，對於這些追求，我一刻也沒停止過。
但偶爾也因疲憊而懈怠讀書，因懶惰而放鬆健身，因妥協於平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批評而拒絕接受它們，因不曾得到天賦的垂青而異常失落。
這些瞬間，是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖，我曾停在它們面前，因為害怕陷入危險，可是有什麼比平庸更危險的呢?
我拒絕平庸的方式有些土氣，是出走、讀書和抗拒融入平淡的生活，確切地說，是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力變成一個有趣的人。當內心出現懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時候，我都勸告自己，不要這樣，生活中還有許多有意思的事情需要去做。
煩躁就坐下來看風景，疲憊就停下來聽音樂，孤獨就讀“治癒”的故事，憤怒就換上衣褲去奔跑發洩。
仔細感受每一天的經歷，發呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛慕漂亮的明星、期待一場愉快或悲傷的戀情，這些都是我在做的事。
我希望時間能帶來真正的成長，而不是每年更改的數字。
接納自己的普通，讓努力的自己和現在不夠優秀的自己和解吧。
篇三
1。
我不記得外婆和我說的第一句話是什麼了，同樣，也不記得和外婆說的最後一句話是什麼。
記事起，每年大年初二總被強制帶到外婆家，無論多麼不情願。
童年，少年，青年，成年，每個時期，無論叛逆，無論安靜，總是討厭這一天，大年初二。一大早就被母親叫醒，吃飯，換乾淨衣服，之後看著母親屋裡屋外，準備好一切，接近中午，急急出發去外婆家，一路上不斷嘮叨。
到外婆家我總是尋找一個沒人的角落，一個人看書，不和所有人說話，為此母親總是當著眾人面說我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。
所有孩子們一起，他們跑著，鬧著，叫著，爭搶著糖果，爭搶著玩具，我都沒有興趣，讓我顯得那麼格格不入。見到外婆，她總是笑著拉著我的手，說又長高了，告誡我好好學習，每年如此。
總覺得，這就是形式，心裡討厭卻每年不得不來。
外婆去世後的那年大年初二，母親還是一大早忙來忙去，出發時候，臨近中午。
所有人都到齊，我依然一個人找個角落自己看書，看著看著，突然感覺少了些什麼感覺。
我放下書，走到正屋，一眼看到的就是掛在牆上外婆四方的大照片。
我第一次如此仔細的看著外婆，彷彿為了彌補之前的陌生。
照片裡，外婆頭髮花白，皺紋爬滿額角，順著臉書寫滄桑，笑起來那麼安詳。我感覺她要對我說話，對我說，東東你又長高了，東東你要好好讀書，東東你要經常笑，不要總皺眉頭。
那一刻，我突然淚流不止。
我努力尋找和外婆在一起所有片段，零碎的記憶拼湊起來的也是殘缺的畫面，甚至，我根本找不到任何一張我和外婆的單獨合影。
昨晚竟又夢到外婆，拉著我的手，很溫暖，什麼都沒說，只是微笑。
2。
老家抽屜裡，放著一個玩具，一個小青蛙。
發條有些不好用，但用力扭幾圈，鬆手，小青蛙一跳一跳。
第一次見這樣的玩具是在強子家門口，似乎小時候，他總有玩不盡的新玩具。
強子當年八歲，我也八歲。
他永遠都是盛氣凌人，驕傲的走路都是仰著頭，不知道生來如此，還是因為他家裡有那些我們見都沒見過的玩具。
一天中午路過他家，看到一個玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我彎下腰，瞪著眼不願意走開。
我想摸一下，強子一把推開我，不讓我碰。
那時莫名火起，就執意要摸一下，強子比我高，攔著就是不讓我碰。
我們倆就廝打起來，混戰中我鼻子中了一拳，熱辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起來，響徹雲霄。
強子爸爸出來一看，趕緊帶我去診所包紮，並把那個小青蛙送給我。
強子急了，大哭起來，跪在地上死活不起來，他爸爸一把拖著他一路回家。
多年後他家搬走了，我問父親原因，父親說因為他家強子喝酒出了意外，死了。
我一下心裡非常愧疚，在家裡翻箱倒櫃，找出這隻小青蛙，想起我和強子，都為它哭的稀里嘩啦。
很想對他說句對不起，只是，每次只能對著這個小青蛙，心裡默默道歉。
3。
大學轉專業之後，我分到一個新的宿舍。
宿舍空出一個床位，我就住進來了。
八個人，七臺電腦，回到宿舍，看到他們七個人瞪著螢幕，鍵盤噼裡啪啦。
也是這時候才認識趙光。
他是計算機系的，看上去很斯文，在宿舍永遠都是對著電腦，很少說話。其他室友說趙光玩起來昏天暗地，學起來廢寢忘食。因此，遊戲上他稱霸一方，學習上他又名列前茅。
大三我準備考研，經常早上五點起，晚上十點多才回，極少和宿舍人交流。
一天下午，我在手機上收到一條訊息，要網上確認報名有關資訊。由於心裡著急，不想跑太遠去網咖，就去了宿舍，準備用下他們電腦。
回到宿舍，其他人都不在，看到趙光的電腦螢幕亮著，他人也不在，就準備先用下電腦。
剛開啟頁面，電腦卡死沒反應，滑鼠也動不了，無奈我就強制重啟了電腦。
這時候宿舍門開了，趙光回來了，看到我把電腦重啟了，一下子異常激動，對著我大吼，怎麼不經過我允許就重啟了，知不知道我有很重要的東西沒儲存，這幾天飯都不吃都在弄這個。
我一連道歉，心裡愧疚萬分。
後來他登入電腦，瞪著我，不再說話。
從那之後，我們倆再沒說過一句話。
只到聽說他在學校外邊發生意外。
太突然，猝不及防。
我是從自習室被人直接叫到輔導員辦公室，進門發現宿舍人都在，唯獨缺了趙光。
後來才知道他在外租房，發生火災，搶救中。
幾天後，得知，搶救無效。
那以後回到宿舍，看著他曾經的空床位，我五味雜糧。
本來想，考研之後，找個時間，和他好好道歉，好好溝通，不想大家之間冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。
4。
生命的列車穿梭，到站上車，下車，我們擦肩而過，我們結伴而行，只不過，不知道哪一站錯過，再不相見。
來不及說再見，就像，來不及一切重演。
想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告訴你們，儘管沒來得及說再見，此心相通，不會孤單。
也想告訴身邊朋友以及讀文的你，感恩生活，用心對待，和你相關的每一個人。