人生經典感悟文章

  關於人生,經歷得雨多,感悟就越多,下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :每一段幸福都會有淚

  『悲傷是人生的組成部分,只要活著,就不可避免地需要面對。每個人都想追求快樂,但只有體味過悲傷的人,才更能明白快樂的意義。對待悲傷,有的人習慣表達出來,有的人則習慣深埋心底。那些白日裡看起來樂觀開朗的人,也許在夜深人靜時,蜷縮在角落,獨自品味著月光般清冷的悲傷。』

  <1>

  很久很久以前,一位婦人失去了唯一的兒子。她接受不了殘酷的事實,傷心過度,精神恍惚。最後,她懇求釋迦牟尼讓她的孩子起死回生。

  釋迦牟尼讓她去尋找一粒芥菜子,用於製作還魂靈丹,並告訴她:“這粒芥菜子必須來自沒有死過親人的家庭。”

  婦人在村裡挨家挨戶地問,卻始終沒能找到符合條件的芥菜子。她終於明白了,在這個世界上,承受痛苦的並不是只有自己。每個人都是在一次次的悲傷過後繼續堅強地活著。於是,她慢慢從喪子之痛中解脫了出來。

  悲傷是人生的組成部分,只要活著,就不可避免地需要面對。每個人都想追求快樂,但只有體味過悲傷的人,才更能明白快樂的意義。對待悲傷,有的人習慣表達出來,有的人則習慣深埋心底。那些白日裡看起來樂觀開朗的人,也許在夜深人靜時,蜷縮在角落,獨自品味著月光般清冷的悲傷。

  如果我們因為失去而悲傷,最好的治癒辦法就是珍惜現在擁有的東西,在下一次失去之前,好好品味已經擁有的幸福。這樣,失去就不再是悲傷的告別式,而是重新擁有的代名詞。

  化悲傷為力量,是一種積極的人生態度。行動起來,每個人都能達到這樣的境界。

  <2>

  悲傷是一種力量,既可以摧毀一個人,亦可以鍛造一個人,關鍵是如何應對。印地安人、因紐特人、毛利人等古老的民族至今依舊固守著較為原始的生活方式。他們在殘酷的大自然中生存、繁衍,因此,對於“如何應對不可避免的悲傷和痛苦”有著更深刻的體會和覺悟。

  在美國時,我曾居住在印第安人聚居區。與他們接觸的過程中,我漸漸明白了究竟是什麼力量使他們的部落能夠在苦難中延續下來。自古以來,印第安人就一直在殘酷的大自然裡求生存,因而深深地敬畏自然。

  與大自然的風雨雷電相比,人類實在過於渺小和無力。以原始方式生存的人類,死亡率極高,生存下來的人們都會感念自然的保佑。自然而然,印第安人就能更加達觀地面對生死。

  他們深知,人類力量是有限的,生離死別也不可避免。失去才是這個世界的規律,擁有則是額外的獎勵。唯有坦然接受現實,才有勇氣繼續前進,才能珍惜眼前擁有的一切。

  <3>

  Y太太上個月舉辦了四十歲生日聚會,我和妻子有幸受邀前去參加。那天,她穿著白色襯衫、深褐色長裙,一個人在廚房裡忙得熱火朝天。妻子本想幫忙,卻被Y太太笑著推了出來:“這裡交給我吧,很快就好!有點耐心啊!”

  妻子無奈地走到院子裡,坐在椅子上看一群年輕人玩耍—他們都是Y太太的同事,也是她的下屬。

  其中一個女孩子看到我們,便過來搭訕:“你們是姐姐的朋友嗎?”

  “姐姐?”妻子不解地看著女孩。

  “是呀,我們都叫Y太太‘姐姐’。她看上去又年輕又有活力,和她的年齡一點也不符呢。”女孩說,“要是我四十歲的時候也能像她這樣靚麗,那我就不用害怕變老了。你看,我現在才二十二歲,卻已經有皺紋了。”

  妻子笑道:“哪有?你還年輕得很呢。”

  我透過窗戶看著在廚房忙乎的Y太太,心裡有一種說不出的複雜感。很難想象,眼前這個熱情洋溢的女人少年喪父、中年喪夫,五年前,九歲的兒子也在車禍中不幸喪生。

  任何人遭遇這樣的災難,都會難以承受。Y太太也一度自暴自棄,整天沉浸在悲傷中。也是在那段時間,Y太太的母親被診斷出了癌症。但是為了照顧女兒,老人沒有透露半個字,即使半夜痛得睡不著,也都默默忍受著。她是怕女兒聽到。直到一天晚上,老人痛得從床上滾下來,Y太太才知道真相。

  在醫院裡,Y太太買了午飯走到病房門前,忽然聽到老人在和醫生說:“都中午了呀?我得趕快回去給我女兒做飯,她已經很瘦了,不能再餓著了。”

  醫生說:“不用擔心,你女兒出去給你買吃的了。”

  老人放心了些,又問道:“我沒事吧?很快會康復吧?”

  醫生一時不知怎麼回答。

  老人又說:“我女兒已經很可憐了,我不能再讓她沒了媽媽。”

  Y太太蹲在牆邊哭得像個孩子。

  後來她告訴我,就是那一刻,她猛然意識到,母親經歷的喪親之痛比自己更多、更重,可每一次,為了不讓悲傷影響到女兒,母親都咬著牙扛下了。

  “母親告訴我,每個人都會遇到困境,可以悲傷。但悲傷過後,還得笑著出發,要是讓悲傷變成悲劇,人生就毀了。”

  想必就是這段話,成就瞭如今的Y太太。她現在是部門主管,手下的人對她都很敬重。晚飯後,Y太太還給大家彈了幾首鋼琴曲。

  在歡樂的氣氛中,悲傷背過了身,幸福悄然而至。

  :別說你的生活不容易

  我們大概都產生過這樣的疑問:是不是隻有我過得不好?

  朋友圈裡世界各地的旅行照片,和名人的合影,夜半的美食……每個人分享著他們的熱情、快樂、新鮮體驗,同時也帶來了許許多多的陰影——它時刻提醒著你缺少什麼。

  但也有人說,誰也不會過得比誰容易,看起來比你幸運得多的人,未必過得有你快樂,說到底,誰過得容易呢?

  小有小的難處,大有大的難處

  《紅樓夢》裡王熙鳳有一句名言:“雖是轟轟烈烈,但是大有大的難處,說給人也未必信。”

  賈府表面上轟轟烈烈,建大觀園,極盡奢華,一頓螃蟹宴就可以用去莊稼人一年的花費。而實際上進賬的銀子卻很少,再加上人多嘴雜、家長裡短,甚至會為一碗雞蛋羹鬧起事來。

  鐘鳴鼎食之家尚且如此,普通人的生活可想而知。

  朋友圈裡都彷彿人生贏家,難免有時候需要強顏歡笑,誰都會認為辛酸只是一時,忍忍就過去了,何必要訴苦呢?

  但若以為只有自己過得不好,心有不忿,就太不值得了。

  成年人的生活裡沒有“容易”二字

  有人說,之所以大家不比慘,是因為一說起來,爛攤子數不勝數。

  錢鍾書的《圍城》寫的就是這樣一個故事:一群海歸的高階知識分子,家裡都有頭有臉,在文化圈小有名氣,按理說應該算是人生贏家了。

  但是《圍城》裡所寫,他們的人生也無非是一些兵荒馬亂、雞毛蒜皮,海歸博士的文憑原來是假的,和丈母孃相處是不容易的,結了婚以後夫妻的罵戰……

  任你有許多智慧,還是抵擋不了人生裡各種陰差陽錯、期待落空、傷心躊躇。

  誰都不會比誰過得容易,人生不如意事常八九,既然說也說不完,不如還是說快樂的那一二吧。

  能收拾好情緒,也是一種修養

  年輕時我們憤世嫉俗,看不慣別人明明碌碌無為,還要安慰自己平凡可貴;看不慣別人還未努力,就先被自己感動;看不慣掩飾、浮華、虛榮、炫耀……

  其實,每個人只是選擇讓自己體面的生活方式而已,落魄的郭四小姐,艱難歲月裡在煤球爐上蒸蛋糕,看書的時候用鑷子翻書,含著笑,依然可以覺得自己是貴族。

  我們沒必要去拆穿,落魄貴族脆弱的自尊,北漂青年只有一腔熱血的夢想,還有每個成年人盡力保持的微笑。

  而你若能隨時隨地收拾好自己的情緒,也是一種本領。

  我們其實不必裝成過得很好

  林夕寫過一篇文章,說炒股的人沒有安寧,因為股票的升跌使人心在貪婪和恐懼中流動。

  老子說“寵辱若驚”,就是這種狀態,升也驚,跌也驚。內心這樣驚濤駭浪,倒不如豁出去吃餐肥牛肉的好。

  如果我們依然還在偽裝,還在比較,還在擔心每個人背後是否懷著同樣的難處,恐怕內心還是不得安寧。

  不拆穿他人的偽裝,是慈悲,但放下的自己的偽裝,是安樂。

  如果有些煩惱不能掩藏,那麼簡單些說出來也無妨,如果真的過得糟糕,承認又如何?

  不在意外界的寵辱,接納當下,擁抱真實,賺回來的快樂,或許比假裝的還更多。

  接納當下,擁抱真實。

  :向生活致敬

  下班晚歸途中,我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者,永遠佝僂著背,背上是一個鼓鼓的袋子,左右手手腕各提一個袋子,面有菜色,看上去有些蒼老憔悴,嘴上的鬍鬚總是很乾淨。至於每次他所穿的衣服,看起來都很老舊,而且有些不合身。腳上則是一雙運動鞋,看上去應該是他撿來的,或者是哪位好心人贈送的。

  他的生活看起來,和大多數人的生活都差不多,差別只是在於滿足的層次和起點。可能他也心有不甘,但面對現實,一種無奈只會萌生更多無奈。沒有能力,你就不配擁有明天。因而,知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。

  路燈下,昏暗的燈光照出了他身體的輪廓,雖然瘦小,但在這個陌生的黑夜裡,我是唯一那個打心裡尊敬他的人。他半蹲在地上,小心翼翼的撿拾水果攤老闆扔掉的水果,他沒有看見我,正如我看不見自己一樣。我停在自行車上,想著他那些食不果腹的日子。

  事實上,我並沒有同情他,我知道,我沒有資格,我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因,不是因為他沒有了十根手指頭,而是因為我覺得他在命運的捉弄下,依然能保持原有的自己,不降低姿態,向他人伸手乞討。

  去年冬天,我在下班途中,看到一位住在天橋下的流浪漢,頭髮蓬鬆,滿臉汙穢,衣服破爛,但他的一個小舉動吸引了我的目光。他拿著一支筆在一個本子上寫著什麼,由於有段距離,我只能看見他握筆的手,在自己的精神領域,暢快的刻畫著。我不知道在那支筆下,什麼樣的文字會跳動?我也不知道,誰會在那個寒風徹骨的夜晚,繼續他的文字?我慢慢將目光挪開,明亮的夜燈光芒四射,我像個懦夫一樣,向黑夜逃去。因為,我不知道該怎樣面對生活?

  與那位沒有十根手指的他相比,天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重。他們的故事,我都不知道,我也不願參與。我想弄明白的是,衣服的整潔和靈魂的純潔,誰能更好的鍛造一顆堅強的心。

  時常在大街上能看見一些衣著骯髒,滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的,有的是好吃懶做的,他們的年紀都不大,而且四肢健全,可我不明白的是,為什麼他會選擇在垃圾堆撿吃的呢?借用外婆的一句話:有手有腳,幹什麼不行?我時常和別人開玩笑,如果有一天我討飯,到了你家,你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑,生活中我雖然我有些邋遢,但我的靈魂某個部分,一直保持最原始的樣子。要是真有那麼一天,我寧願有尊嚴的死去,也不允許這樣的侮辱。當然,我不是在宣揚自己有多高貴,我只是在表明自己對生活的一種決絕態度。

  以前曾看過一個新聞,說的是一位從未出過遠門的男子,帶著行李來到大城市打工,幾天過去了,身上的錢幾乎用光,別說住店,就是吃飯也是問題。在餓了兩天後,在眾人驚愕的目光中,他跑向街邊的一棵樹,啃起樹皮來。之後我又下下面的評論。有人罵他老實迂腐的,有人稱讚他寧願捱餓也不偷搶的。不過在我看來,他寧願捱餓而不做壞事,這就是一種純樸,也是種做人的高貴品質。至少在生活裡,他比那些坑蒙拐騙的人,更懂得珍惜自己。

  生活公正對待每一個人,沒有十根手指的他,看起來勤勞本分,樂於生活,樂於做自己。天橋下的流浪漢,用一支筆將身體和靈魂隔開,這是一種對生活解讀方式。而那位寧願捱餓也不做壞事的老實人,他用做人的簡單與純真,向生活致敬。而我呢?我該怎樣面對自己的生活?

  至今進入社會已經有五年多了,從那位一直覺得自己還年輕的小男孩,變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了。在這些歲月裡,我知道自己錯過了什麼,我也知道本應該堅持的,而自己卻放棄了的是什麼?其實我與大多數的同齡人都有所不同,我是一個內心孤獨卻又喜歡孤獨的人,我喜歡那種安靜,喜歡在城市的燈火裡參悟。我深知,我內心的那些的苦楚,都是因為那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的,慵懶的生活不會有美好,只會是墮落,頹廢和消極。

  一直以來,我總覺得我的生活中缺少些什麼?不願無聊發呆,卻又沒恆心做事。加之性格偏於內向,不喜與任何人走的太近,所以到最後,我甚至不能確定自己擁有朋友。平日裡,我雖然愛開玩笑,時常一副嬉皮笑臉的樣子,但我很少向人展示自己的內心。我不願意像祥林嫂那樣,四處訴說關於兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因為,你的傷疤,在別人的眼裡,除了猙獰,還有些可笑。既然如此,何不掩藏所有,讓自己的內心去默默承受。

  初中畢業時,一直不喜歡臉上那些小痣的我,在一個路邊攤上祛了痣,所謂祛痣,就是用白石灰加上些什麼,攪拌均勻,放在一個小瓶子裡,然後我就看見那個老頭子用一根小竹籤,在小瓶子裡沾一點藥泥,輕輕塗在我臉上的痣上。由於老頭子的粗心,藥泥沾的太多,所覆蓋的面較大,再加上後來的感染,我的臉上就留下了幾個小疤痕。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感,一直延續到今天。本來就自卑的我,就變得更加自卑了。

  那時的我,無疑是孤單的,在我最需要安慰的年紀,沒有任何人關心,外公外婆就平平淡淡的說了句:不應該祛痣。後來,過年爸媽回來後,當我提起我臉上的那幾個小疤痕時,他們非但沒有關心,而是責備。當時,我非常受傷,沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間,有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我,我表面裝的滿不在乎,其實非常在意。甚至有那麼段時間,我曾想過尋短見,當然,這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事。

  最先開始,我不敢照鏡子,後來,我慢慢買一些祛疤藥擦,雖然效果不佳,但能給我一種恢復的希望。隨著時間推移,祛疤藥停止用了,也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照鏡子,我都後悔不已。轉眼間,我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋,儘管疤痕暗淡了不少,可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒。

  以前我曾常說:如果沒有臉上的幾個小疤痕,我會怎樣怎樣?直到現在我才想明白,疤痕實際上與我的生活並沒有多大的

  關係,就算我臉上沒有疤痕,我也討不了她的歡心,因為,我自己放棄了自己。

  記得一二年冬天,我到天府廣場閒逛,我看到了一位滿臉疤痕的女生,整張臉都被燒燬,看上去有些嚇人,我看她,她似乎發現了我異樣的眼光,有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神,但對於她,每次都是一種傷害。我不知道她有什麼樣的生活,但至少,我尊敬她,正如她尊敬生活,尊敬自己一樣。

  只有先學會尊敬自己,你才會發自肺腑尊敬生活。到底什麼才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一種承認自己,感恩別人的生活。