虐心愛情故事吧裡的故事

　　偉大的愛情像一座山峰，需要兩個人慢慢地往上爬。一下子爬到山的頂峰容易，但一直保持在頂峰就很艱難了,下面這些是小編為大家推薦的幾篇。

　　1：故事很長，你在的時間卻太短

　　西安的秋總來的悄無聲息，不知不覺的，天就涼了，孤者的日子過得簡單而蒼白，天涼了又如何，連催自己加件衣服的勇氣都沒有!沒錯，冬天都快要來了，還怕一個瑟秋嗎?

　　宿舍樓下那兩排粗壯的法國梧桐還是重複著自己年復一年的使命，不緊不慢地變換著身上的顏色，我總在六樓斑塵點點的樓梯拐角處落地窗前，看一片一片漸枯漸黃的葉子義無反顧的飄落。是的，去年也是這樣!

　　學校宿舍裡的夜晚總是漫長而無所事事，單曲迴圈的陳奕迅怎麼也唱不出掩埋在歲月裡許久的孤獨。肆無忌憚的點上一支蘭州，虛無縹緲的煙霧神奇般的麻醉空虛的身體，天快亮了。

　　總是這樣，慢慢數著孤寂的夜晚一點點逝去，天亮了又如何呢?沸騰的喧囂倒是更顯得自己孤獨了，夜裡，全世界都安靜下來，方感覺自己的存在。就是這樣才愛上夜晚的吧。思緒總會莫名的飄遠。由不得自己，由不得時間。

　　在偉人眼裡，生活是激情澎湃的。但相對於大多數的普通人來說，不過是一日三餐的順心和信手拈來的笑容。還有一部分人，精神世界的安寧與否是他們喜怒哀樂的基準，這類人，我稱之為孤獨患者。其實，自己又何嘗不是呢?雖不缺把酒言歡的喜樂，但真正的內裡世界只有自己懂得，且不說異鄉他客的無依無靠，光是閒暇的流年就足夠自己沉悶結鬱了。

　　但誰也不知道下一秒會發生什麼，誰也不能確定自己下一步的境遇。正如突如其來的故事總會讓人止不住懷念，正如稀裡糊塗的遇到她!

　　故事的開始是金色的九月。今年的秋格外的孤寂，即便是車水馬龍的現代化都市，也免不了慘淡與荒敗。

　　那幾天還沒下雨，天晴的相當乾淨，風也很暖，適合花前月下，踏馬尋梅。

　　相識來源於一場深夜聊騷的玩笑，她失戀兩個月，我專業單身二十年。相逢恨晚，或是知音。於是乎，兩部手機四隻眼，你儂我儂，寂寞的心需要依靠，破碎的心需要治療，只兩夜，便是無話不談，沒卿無安。一切就像是事先安排好的，突然的，下課就碰見了，說來慚愧，正巧腿疾，你可以想象一下，秋葉紛飛的水泥道，熙熙攘攘、三五成群餓著肚子的男女腳步匆匆，不約而同的越過右腳一跛一跛的男子和旁邊傻傻壞笑揹帶褲調皮乖俏的姑娘，那姑娘，空氣劉海下盪漾的年輕與真誠放肆的隨著馬尾在風中飄揚!那是秋日裡難得的活力，那場景形成的畫卷在很長時間裡都充斥在我的腦子裡，使我在夜裡久久不能睡去，在工程經濟課上無緣無故的傻笑。那是她最美的時候。

　　簡單的熟絡之後，兩顆冰冷的心就自然而然的靠在了一起，你甚至都無法拒絕那種自然而然，陪聊最直接的後果就是約飯。慢慢地，對方那個世界好像真的很有趣，而自己就像雨中的孩童，急需踏上回家的公車。開始渴望，開始迷戀，開始沉醉。

　　可畢竟我一直以為自己是個弱者，對感情這事終究還是有點心病的，說怕吧，又有一些幻想。而故事的華麗就在這裡，那是我到現在都沒刪除的一條簡訊。

　　我真不知道該怎樣跟你說話，以何種語氣何種方式何種身份。

　　那是一個絕對沸騰絕對煎熬的中午!兩個小時之後我回復了她。

　　這有何難，我給你個身份又有何不可!

　　多大氣磅礴刻骨銘心的一句話!我就這樣，把自己義無反顧的推進了另一條我一無所知的河。我活著乾死了算，風風火火，哼著自己的歌!畢竟年輕一回不容易，也是時候乾乾年輕人乾的事了。生活就是應該不斷地嘗試，不斷地挑戰，挑戰一些自己不敢幹不願意乾的事。

　　說到這裡，就不得不說說一下我自己的狀態了。人有七情六慾，感情這種東西，誰都會有，誰都經歷過，我也不例外。而且，我是個精神世界相當豐富的人，也就是多愁善感，這不好。但我並不想改變什麼，自己最初給自己構造的世界最好，最適合自己。我的感情世界從來都很跳躍，我曾經歷了兩段能在這裡提到的感情，一件在高中，三年，追了一個女孩，那絕對是初戀，但以失敗告終。至今心有餘悸。現在想想，關於她的所有回憶都很美好。我所有青春的開始和頓悟都在她那裡。那是我愛情的啟蒙，而且，也在很大程度上影響我形成了現在這種鬱鬱寡歡，但又隨性遊戲人生的性格，她是我母親之後第一個影響到我的女人。沒錯，這裡可以說女人，而不是女孩!我和她沒做過一天的男女朋友，她從始至終都沒有接受過我，但我從沒後悔過我有那麼一段經歷。而另一件就發生在大一時候。當然，這一段事是不應該發生的，歸結起來還是太年輕，犯了不該犯的錯。具體事宜這裡不想回憶。此一句帶過就好。話已至此，十分明瞭，我以前的感情生活都是灰色的!我沒經歷過你儂我儂的甜蜜，沒經歷過花前月下的溫柔，我一無所有!

　　所以我燃燒了，在夜色不錯風景悠然的東門小山上，心安理得義無反顧的牽了她的手。

　　總感覺我是被推著走到那一步的。從始至終我什麼話都沒來得及說。下山後歐亞湖邊石階上我問她我是不是上賊船了? 她給我一臉的得逞和依舊頑皮不恭沒心沒肺的淺笑!

　　我告訴自己就這樣吧，我又沒損失什麼。她說她全身都是刺，說我現在後悔還來得及。她說她終究會把我傷了。我說我一直都被傷，我有什麼可怕的。我說我是萬能鐵打的，你隨便傷!

　　我長久以來一成不變波瀾不驚的生活就這樣輕而易舉的改變了，我成了世俗口中的戀愛中人，失去了理智，迷失了自我。溫柔鄉里話年歲，石榴裙下數流年。也是轟轟烈烈，有紅有綠。也就是那幾天，竟然發現學校除了食堂宿舍教學樓，還有那麼多可以去的地方。我才發現早上起早然後吃個早餐是多麼舒心一件事，每天早上被她的電話叫醒，你無法理解什麼是那是一種什麼樣的感受，就像一個流浪漢突然收到了奢華晚餐的入場券，那不是欣喜，不是喜出望外，是激動!沒錯，是我所有積極情緒的集合，我的自信前所未有的被激發出來。說真的，臉上的青春痘都少了許多。這驗證了前輩們的一句話，戀愛中的人都是瘋子!

　　但說真的，我並不看好這種突如其來的感情。人多少都有私慾，我也不例外。並且自我保護慾望十分強烈，所以在那之後的每個夜晚，我都單曲迴圈著大悲咒!可能有點幼稚有點可笑。為的只是讓心儘可能的安靜下來，不要太浮躁，時刻記著，隨緣就好隨緣就好。

　　故事依舊不緊不慢地進行著，每一天都過的新鮮，過的有滋有味。但能持續多久，我不知道。

　　她曾問我，你覺得我兩能走多遠?我思索好久，不知如何回答。半響，我說，等有一天，你不願在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。可能，結局從那天就已經註定了。

　　不可否認的是，那段時間我經常性的被噩夢驚醒，都是一些患得患失的睡夢，我不知道我到底怎麼了。人說，日有所思夜有所夢，也許，和她的結局，我看的很清楚，只是不願意那個結局過早的到來，只是不情願接受。心理上本能的排斥，或許，生性敏感的人確實具備先知的技能。

　　國慶假期，我和她最親密的一段日子。

　　在朋友親戚的房子裡，簡單的玩耍之後就已經夜了，本來我是不打算跟她同處一室的，畢竟在一起時間確實太短，畢竟我個人多少有點保守。但她就如同一個孩童，緊緊地偎在我的懷裡，兩臂將我胳膊纏繞扯於胸前，她軀體蜷縮著，兩眼迷離，像是在哭訴。我竟動搖了!我是她男朋友呀!沒啥不妥的。

　　猶豫之下，窸窣摸出煙來，啪!打火機清脆的聲音瞬時打破了這夜裡難得的寧靜，深吸一口，熟悉的氣味瞬時讓我沉靜下來，夜色不錯，這城市特有的繁華於燈紅酒綠悉數撒進窗簾間隙，迷亂只是一眨眼的功夫!

　　然後就稀裡糊塗的和她蓋了同一床棉被，我問她，跟我，你後悔嗎?她說在一起不後悔，後悔找朋友要微信。我無言以對，多少也抱了一點僥倖心理，或許，我能堅持走下去。

　　那晚，我肆無忌憚的吻上了她的嘴脣。特別適合的溫度，特別好的口感，特別讓我欲罷不能的氣息。那是我長久以來所渴望的一種感覺，其實我都沒做好準備。我能開始就能結束，能沸騰就能安靜。我們十指緊扣，任彼此的體溫互相感染，彼此的氣息互相纏繞，我們肆無忌憚的享受沒人打擾第一次獨處的夜晚，細數黑夜，各懷鬼胎。若非寂寞，誰會與陌生的身軀緊緊相擁?若非寂寞，誰會把寂夜輕易交付?

　　我還算是清醒的，至少時刻明白，她的心裡沒有我。至少就目前沒有。至於以後，很難說。剛開始不久，她對我說現在後悔還來得及。她說我應該明白，她什麼都給不了我。我想，時間會把一切改變，在一起了，很多事就會自然而然，比如心，比如理解、在乎。說來奇怪，那段時間我竟然有種我自己都無法理解的自信!但或許，我是理解錯了，那並非自信，只是盲目。是孤者突然受寵的欣喜和慌亂。

　　時間過的相當快，轉眼之間，這種生活竟已有十多日了，而我最不願接見的秋也終究是深了，早晚那明顯的寒意無不時刻提醒著我，這個傷感的季節註定又不好過。長久以來患得患失的我明白，有些錯過避免不了。我不聽大悲咒了，我或許已經明白，我的心其實早已經平靜下來了。我只是在等，等這一切也平靜的結束。在結束之後，應該也能當做什麼都沒有發生，繼續做一個傲嬌的孤獨患者……

　　我一直有個困惑，為什麼人與人之間就不能保持最初相識的那種狀態呢?我們急著瞭解對方，急著走進對方的世界。其實我們都太心急了，以至於瞭解的太多，反而失望了!既然沒有海納百川的胸懷與氣度，就應該糊塗一點，彼此的不合適在時間的磨合下慢慢合適，都主動理智一點事情其實就解決了。可我們做不到。我們都太任性，太隨意。

　　夢醒來自於一條留言

　　走錯了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你還記得路。

　　終於要結束了!我不知是謎底揭曉的釋然還是失望透頂的無可奈何。可終究我還是長出了一口氣。

　　沒錯，我們都年輕，難免會走錯路。可我們畢竟年輕，不會太迂腐，我們會給自己機會，會回頭，會選擇另外的看起來更適合自己的路，會重新踏上征途，然後又判斷自己有沒有走錯。可我們終究會不再年輕，我們會成長，會變成大人，變得世俗，變得無堅不摧，變得不會再走錯。可我們也會逐漸老去，誰都逃不了老去的宿命!然後丟失了激情，丟失了至真至誠。

　　我常常想，這個世界為什麼要有男人和女人的分別?這種分別到底好不好?但我怎麼也想不明白!世間男女千千萬萬，但也是這千千萬萬的男女，製造著許多的紛擾的麻煩。不停地把自己置於塵俗的漩渦，無法自拔。

　　一段感情，一旦我們不敢了，不願了，這感情也就維持不下去了，至於結束的句號畫的完美與否，全看置身於感情裡面的人修行如何。我們常常會說為了對方解脫，為了對方自在。其實都過於虛偽。我們何嘗不是為了自己解脫自在呢?看透的人很多，但大部分人還是執念太深。無謂的折磨無謂的堅持。其實，只是不願輸給自己。

　　我曾給她說過，等有一天你不願意待在我身邊了，我會挽留，但不會糾纏。

　　我做到了。但終究要給自己留點所謂的尊嚴。這段不應該發生的感情，我既知它不會長久，所以在她說分手之前放手。隨她去吧。她的世界很大，我的世界也很大。

　　寫到這裡，卻才感到莫名的傷楚。自己終究是敗了，沒敗給她，也沒敗給感情，只是敗給了自己。至於輸的究竟是什麼?我也不知道!

　　已經立冬了，那場雪一定會鋪天蓋地，把這一切心緒徹底掩埋。

　　2:你的生活我全靠聽說

　　陪我走一走吧，趁天還沒亮霧裡還透著光。

　　時序還是盛夏，或許因為幾日陰雨，已有不少落葉變黃墜落，公園的地上新添了一片金黃，不像深秋那麼繁密，有時梳梳落落幾片，映襯在沙地上，特別顯出葉子形狀的完美，我從地上撿起一片葉子，想要收集儲存在素描記事的空白筆記本里，在這本筆記本里記述了我聽說你的所有事。

　　風零冽地颳著這條不算寬上面零星的有幾片落葉的道路，這條路越發讓人感到僻靜，天空中那一抹藍越發讓人越發感到欣慰，迎面朝我飛來的白鴿突然停在電線上越發讓人感到自由，這個城市的風好大吹走我的驕傲與浮誇，孤單的時候會想家，夜深的時候會想他。

　　我聽說你的成績還是一如既往的優異，在物理競賽裡獲得了第一名，在班上也受諸多女生的歡迎，偶爾也有其他班女生對你關注，我聽說你的個頭長了又長，比我高出很多，你的髮型還是和以前一樣看起來乾淨清爽，我聽說被夕陽染紅拉長的球場也隨處可見你的身影，你的床下也全都是你喜歡簡單的帆布鞋，你的夏天也全被你穿的襯衫呈現出來，我聽說你在的那個城市提早一個月進入了冬天，你要記得加衣，我聽說你在的那個城市細雨綿綿不斷，你要記得帶傘，你的一切，你的生活，我全靠聽說，我只能靠聽說，因為我們隔著用千來計算的千米距離，有著兩小時的時差，我很想通過纏纏繞繞的電話線告訴你“我很想你”但我並沒有這樣做，我翻開那年泛黃的筆記本，上面有些油漬，看上來很舊，裡面拓印著一片葉子淺淺溼漬的痕跡，像一片不容易覺察的淚痕，上面的字型整整齊齊看得出來那時寫得很認真。

　　可能是陽光正好，微風不燥，你正在笑，恰逢被我看到，所以我心動了。後來我們去了不同的學校，而我也一直把這份美好藏在心中，喜歡不言逐漸把你當成我學習的動力。放國慶假，聽說你回來了，我決定要去見見你的人，聽聽你的聲音，可你家很遠，可我仍然決定要去，這是個大膽而放肆的決定，你並不知道我喜歡你，我也從來沒對你說過我喜歡你。此時窗外的太陽明晃晃的，熱，幹，空氣中的蟬鳴，無限放大著這種空洞和虛無。

　　我騎上我的自行車，我奔波去那個陌生小鎮的路上，的確是陌生的。我騎著自行車，隨車尾而去的一片片樹林，路旁的花花草草，我都感到陌生。太陽很毒，暴晒著我和路，好像快要沸騰一樣，這沸騰起來的土撲到我的臉上和汗水混在一起，剛下過雨的路經過太陽暴晒有莫名其妙的味道，我喜歡這味道，喜歡去看一個人的感覺。太陽懸掛在高空中，我的頭頂上，我的面板晒燙了，我口渴嗓子冒煙了，但周圍路邊沒有小賣部，白色T恤也快成黑色了，一道一道的浮沉和汗水混合在T恤上，帆布鞋裡也全是土。一路上，我扯著乾啞沙嗓的喉嚨哼著一首不成歌的小調，哼的是什麼不重要，重要的是我要去見我喜歡的人。

　　騎著自行車漸漸逼近你家，我心裡是喜悅又害怕，我怕見你我該說什麼?說我喜歡你，不，我不會說的。我只看你一眼，一眼就夠了。中途我迷了路，我又打聽了幾個人才找到你家，我傻傻的站在你家門口準備敲門卻又縮手的時候，這時有個男生年齡應該和你我一樣，他好奇的我一眼，我也傻傻的瞥了他一眼，我認得他，以前和你在一個學校，現在也和你在一個學校，也是你的鄰居，我叫住了他，我推著自行車向大樹底下走，叫他跟著來，我在他那裡聽說了你的很多，我沒有勇氣去找你，你就像是太陽發出耀眼的光，我想擁抱你可惜我不是月亮，我推著扎破輪胎的自行車失落沮喪的往家走，旅途遙遠，天黑朦朦朧朧，來時看見的那片樹林顯得那樣寂靜。不時也有微風颳過樹稍吹亂我耳後的髮絲，一陣陣涼意徐來......

　　或許很多年以後我會記得那個午後的光陰，記得那片樹林，記得那不成歌的小調，後來我也漸漸懂得喜歡不言逐漸把你當成學習的動力。努力去追上你的步伐，希望有天我不是去聽說你的生活還是去了解你的生活。

　　那時雙手放在下巴下聽說著你的一切，雖然遺憾沒能參與你的生活，但也慶幸聽說了你的一切讓我更加努力向上去變優秀。