簡便冷笑話精選段子集錦

  有些人的笑點特別奇怪,偏偏熱衷冷笑話,究竟冷笑話有什麼魅力能讓人陷入其中呢?小編為大家整理了一些冷笑話精選段子,看看你有沒有get到它的點吧。

  最新冷笑話段子集錦

  1昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

  2下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!” 哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎麼又不見了呢。“ 哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶 把人往死裡整。

  3有位大爺去人民銀行取錢,直接走到視窗,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了!!

  4一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。

  新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢?她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...

  5有一孩子問媽媽:當年你為什麼嫁給爸爸呀?

  媽媽說: “當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?

  爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

  6飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

  7到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!***,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

  8今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來麼?大爺:小夥子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……

  經典冷笑話段子精選

  1、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的物件,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?

  2、我的前任是個大漢,185的高160斤,但是他非常窩囊,那麼大一人怕老鼠,而且非常離譜!昨天跟他逛街,一隻老鼠從下水道里跑出來,他看到後竟然立馬跳我背上了!次奧~是的直接跳我的背上了,是的我腰閃了,是的我在醫院,是的他剛剛成為了我的前任!

  3、如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。食堂大媽莫名其妙的你一眼,把打好的飯給了下一個人。

  4、錢可以買房子但買不到家,錢能買到婚姻但買不到愛,錢可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,我願一個人承擔痛苦!

  5、神經病院一個病人蹲在牆角說自己很冷,然後醫生就在牆上畫了個太陽,沒幾分鐘病人就中暑了。

  6、前兩天朋友逗貓呢,被他家貓發現身上有其他貓的毛,當場翻臉了,一聲不吭跳下去,和他鬧好長時間別扭。不吃不喝,就臉朝下趴爪子上想事,或者爬窗臺上看小區,靠玻璃上一看一天,還故意把貓砂扒拉得滿地都是。平時見我愛搭不理,那兩天見我特別熱情,打滾,抱腿,跳小步,就不搭理我朋友。

  7、本女屌絲這輩子做過的最二的事情就是,把男盆友借給閨蜜撐場子。結果,她不還了。

  8、跟老公是同學,經歷過各種轟轟烈烈,如膠似漆,曾經愛得死去活來,肝腸寸斷…現在婚後八年,每天見到他心裡都在想:當年怎麼看上他這個sb~

  9、在路邊遇見一隻狗狗,我蹲下問它:“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”

  10、上鋪高約兩米,每天平均上3-5次,一天約爬10米。一年去掉各種假期在學校呆上8個月,約240天,一年約爬1400-2400米,加上宿舍所在樓層,取最低高度4米,每天上3次,12米,一年約2880米,加之一年共計約4800米。睡上鋪的同學,畢業之前均可成功攀登兩到五個珠穆朗瑪……睡過上鋪的都很牛逼!

  11、總感覺別人都是吃幾口就飽了,而我是吃飽了還能再吃幾口……

  12、連大姨媽都會在你老了之後離你而去,何況男人。但也別灰心,總有對你不離不棄的,比如贅肉。  13、剛剛,就在剛剛。曾經劈腿的她打電話來哭訴,被拋棄了。蒼天啊,大地啊,我等這天等了三年五個月零八天了啊,我解脫了哇!

  14、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。我邊為她抹風油精邊安慰道:“風油精能發出特別的味道,蚊子聞了就害怕,就不會來咬你了。”女兒帶著哭腔,擔心地問:“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麼辦?”

  優質冷笑話段子精選

  1聽媽媽說的,有一次媽媽大姨媽來了,家裡沒有衛生巾了,除了她就有我一個活口,於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買,可憐的我才五歲啊,幾百米的路程下來記憶有點模糊了,於是買回了一包味精……

  2小時候特別傻。我舅舅來我家做客,老媽讓我給舅舅倒茶,我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後,老媽說水太少,讓我再倒點。 然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。。。

  3和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。

  4一天, 老媽告訴我,她懷我的時候總便祕,我問為什麼,老媽說:“因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 !”

  5辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧,一時間辦公室氣氛無比凝重!主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶,指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧?”“我懂了!主任這是在強調團隊合作的重要性!”“你懂個屁!”主任一腳踏在蟻窩上面,“老子弄死你們就是這麼簡單!”

  6單身汪出去,碰到一個熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧。

  我:... 是哥哥 .

  熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧

  我..........

  7有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。

  一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心,好!就讓你知道失去我的滋味。’

  過了一分鐘…………

  “老公,擰不開。”

  8記得中學有次考試,其中語文作文題目是:“給___的一份信”,我們班有個神人寫了給老鼠的一份信,從頭“吱”到尾,吱了500個字!最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思!

  9終於湊齊了七顆龍珠,神龍:我可以實現你一個願望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁:我可以實現你三個願望,說吧! 我:第一,我要比馬雲有錢,第二,給我一個神級妹子,第三,我要七顆龍珠。 神龍:我可以實現你一個願望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍:MD,又是你!

  10小時候,炎熱的夏天。

  哥哥買回兩根冰棍,我們一人一根。冰棍吃完,我還戀戀不捨的***棍兒,直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹,別咬那爛棍子了,哥哥再去買一根!”我兩眼放光,充滿期待...

  一會兒,哥哥跑著回來,興奮地朝我喊:妹妹,我剛吃完的,這棍子還冰涼冰涼的,趕緊舔...

  11下雨了,我很喜歡打傘在雨中漫步,用傘遮住頭部,好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……

  12爸爸很懶,每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水,寶貝很乖,總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡!媽媽在旁邊看著,一直默不作聲。

  有一天媽媽突然開口問爸爸:“你有沒有想過?”“想過什麼?”“整個屋子裡,他唯一能拿到水的地方是哪裡?”

  13淘寶上一件商品的一條評價:“我穿著這件新買的斗篷去麵包店,因為冷,把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘 疾人,堅決不收錢,而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望,我用頭頂開了門,走了出來…”

  14“如果我丟了你會找我嗎?”

  “當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找!”

  15我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,***一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都薰出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是***了??!”我“..........”