簡便冷笑話精選段子集錦
有些人的笑點特別奇怪，偏偏熱衷冷笑話，究竟冷笑話有什麼魅力能讓人陷入其中呢?小編為大家整理了一些冷笑話精選段子，看看你有沒有get到它的點吧。
最新冷笑話段子集錦
1昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
2下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。“ 哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死裡整。
3有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!!
4一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
5有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
6飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!
7到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!***，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
8今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
經典冷笑話段子精選
1、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的物件,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
2、我的前任是個大漢，185的高160斤，但是他非常窩囊，那麼大一人怕老鼠，而且非常離譜!昨天跟他逛街，一隻老鼠從下水道里跑出來，他看到後竟然立馬跳我背上了!次奧~是的直接跳我的背上了，是的我腰閃了，是的我在醫院，是的他剛剛成為了我的前任!
3、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂大媽莫名其妙的你一眼，把打好的飯給了下一個人。
4、錢可以買房子但買不到家，錢能買到婚姻但買不到愛，錢可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，我願一個人承擔痛苦!
5、神經病院一個病人蹲在牆角說自己很冷，然後醫生就在牆上畫了個太陽，沒幾分鐘病人就中暑了。
6、前兩天朋友逗貓呢，被他家貓發現身上有其他貓的毛，當場翻臉了，一聲不吭跳下去，和他鬧好長時間別扭。不吃不喝，就臉朝下趴爪子上想事，或者爬窗臺上看小區，靠玻璃上一看一天，還故意把貓砂扒拉得滿地都是。平時見我愛搭不理，那兩天見我特別熱情，打滾，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。
7、本女屌絲這輩子做過的最二的事情就是，把男盆友借給閨蜜撐場子。結果，她不還了。
8、跟老公是同學，經歷過各種轟轟烈烈，如膠似漆，曾經愛得死去活來，肝腸寸斷…現在婚後八年，每天見到他心裡都在想：當年怎麼看上他這個sb~
9、在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
10、上鋪高約兩米，每天平均上3-5次，一天約爬10米。一年去掉各種假期在學校呆上8個月，約240天，一年約爬1400-2400米，加上宿舍所在樓層，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年約2880米，加之一年共計約4800米。睡上鋪的同學，畢業之前均可成功攀登兩到五個珠穆朗瑪……睡過上鋪的都很牛逼!
11、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口……
12、連大姨媽都會在你老了之後離你而去，何況男人。但也別灰心，總有對你不離不棄的，比如贅肉。 13、剛剛，就在剛剛。曾經劈腿的她打電話來哭訴，被拋棄了。蒼天啊，大地啊，我等這天等了三年五個月零八天了啊，我解脫了哇!
14、女兒被蚊子咬了幾個大包。她跑過來跟我哭訴。我邊為她抹風油精邊安慰道：“風油精能發出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”女兒帶著哭腔，擔心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎麼辦?”
優質冷笑話段子精選
1聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
2小時候特別傻。我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點。 然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。。。
3和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。
4一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便祕，我問為什麼，老媽說：“因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 !”
5辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重!主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧?”“我懂了!主任這是在強調團隊合作的重要性!”“你懂個屁!”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單!”
6單身汪出去，碰到一個熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧。
我：... 是哥哥 .
熊孩子：叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧
我..........
7有個萌萌噠的老婆是什麼感覺。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這麼狠心，好!就讓你知道失去我的滋味。’
過了一分鐘…………
“老公，擰不開。”
8記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字!最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思!
9終於湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧! 我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍：我可以實現你一個願望。 我：我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍：MD，又是你!
10小時候，炎熱的夏天。
哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不捨的***棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根!”我兩眼放光，充滿期待...
一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...
11下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。彷彿整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
12爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡!媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。
有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過?”“想過什麼?”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡?”
13淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去雙臂的殘 疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”
14“如果我丟了你會找我嗎?”
“當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找!”
15我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,，在車站有家臭豆腐攤位，味道超級臭，生意超好，我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐，還吃了兩根香蕉，,結果大巴開到一半，空氣又悶又有點暈車，***一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都薰出來了……，坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是***了??!”我“..........”