唯美幸福的愛情散文隨筆

　　堅持是不老的愛情，時間越久越甜蜜。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：雨夜，讓我為你撐一把傘

　　絲絲線線，纏纏綿綿。初夏江南的夜雨依然是那麼的多情，飄飄灑灑地散落在江堤的青石板上，漸漸地潤溼了路旁的枯草，一顆顆破土的嫩芽便開始慢慢地變綠了。在這樣的一個季節，在這樣一個季節的雨夜，我的心緒就會伴隨到處飄拂的絲雨在曠野上散發，再散發……彷彿自己也成為一顆遲落的種子，在乾枯已久的心田裡開始發芽了。

　　我喜歡這樣的雨夜。我會在這個雨夜裡停下我手中的筆，讓充滿多情的雨絲塞滿我貧瘠的腦袋，去代替我的思維;我會在這個雨夜裡推開我心中的窗，讓充滿多情的雨絲慰藉我孤獨的內心，去驅趕我的寂寞。雨夜裡，我會一個人匆匆地走在江堤上靜靜地等待著一個人，等待著一個讓我為她撐傘的人。

　　她來了。她沿著江堤上那條青石板的小路，緩緩地走來。路燈的燈光在夜雨中略顯得有些朦朧，但我仍然會清楚地看清她那熟悉的身影。她的手上撐著一把紫色的小花傘，宛如一朵綻開在荷塘中的睡蓮，散發岀一股淡淡的雅香。她的鞋跟在舒緩地敲擊著小路上的青石板，宛如跳動著一個個優美的音符，與雨聲相得益彰蔚成一闋樂曲，飄散在曠野的輕風中，悠揚而清脆。她是一個江南的女子，但完全沒有戴望舒筆下那種丁香女子的詩愁，卻有著江南女子的那種矜持、那種含蓄。

　　醉人的身影近了，我跨步迎上前去，從她的手中接過那把紫色的小雨傘，傘柄上還留有暖暖的體溫，很快驅散了我手背上淡淡的涼意。在這樣的一個雨夜，我只是想穩穩的為她撐開這把傘，不讓她的心有一點兒淋溼，那怕是一絲兒潮氣的侵蝕，我的心裡會感到永久的自責和難過。她抬頭深情的望了望我，慢慢地靠在我的肩膀上，緊緊地偎依在我的胸口，露岀了欣慰的微笑。我的手悄然落在她那柔軟光滑的腰背上，雖然她身上薄薄單單的襯衣隔開了我直接觸控到的肌膚，但怎麼也隔開不了她那微微溫熱的體息，怎麼也隔開不了她那脈脈含情的眼神，一股暖流穿過手心直達我的心窩。熱，彷彿已經在我的心裡燃燒!

　　傘，在一點點的挪動。晶瑩剔透的雨珠在傘葉上不斷地滾動，我害怕小小的雨珠跌落後會失去很多美好的願望，我的心萌發岀一種憐惜，憐惜它在一路中隨風走來，肩負著神聖使命的不容易;憐惜它在一路中隨風走來，坎坎坷坷所付出的艱辛。我不知道，它那顆冰涼冰涼的心是不是曾經受到傷害凝結而成?我又不知道，我用什麼樣的方法能保持它的心不受寒冷、放棄煎熬?我撐著這把雨傘，我應該伸出溫熱的素手，讓小小的雨珠輕輕地落在我的手心。剎時，那純潔的雨珠就在我手心裡歡快的波動，就在我的手心裡靜心的憩息。呵，與其說那夏雨是大自然的靈魂，還不是說是她的化身。

　　傘，還在一點點的挪動。我握著雨傘的手一直沒有鬆開，而且是牢牢地把雨傘舉過她的頭頂，不讓肆虐的斜風有一點兒吹偏。我覺得自己握著這把傘，就好像是在風雨中的一葉帆，一葉行走在愛河中揚起的風帆!在風帆漸行漸遠時，我似乎看到了夏夜的黎明，在黎明中我找到了一顆最亮的星。突然，我握傘的手掌背上多了一雙小手，一雙暖烘烘貼上來的小手。我側身望著她那雙大大的圓圓的嫵媚的眼睛，此時此刻覺得所有的語言都是顯得那麼的蒼白，覺得所有的語言都會顯得那麼的多餘。我又覺得，人世間的愛根本不需要用語言來表達，一個不經意小小的動作就會融化自己的心。

　　傘，仍然在向前不斷地挪動。在挪動中，燈光落在積水的坑窪上反射岀銀色的散光，在白色色的反光映入眼簾之時，我都會注視著她腳下的落處，牽緊著她的小手，以防她踩在積水坑上濺溼自己的鞋子。我覺得，像我們這個年齡已經沒有勇氣，有意識的去踩踏坑窪裡的積水。也不可能再回到年少時，捲起褲腳赤著腳，把混濁的積水猛踩得四處亂濺，直接把自己的心情融進夏雨中的那種浪漫、那種快樂了。我覺得自己的心態已經逐漸趨於平靜，所有的快樂好像是跳水運動員壓在水下的浪花，很難以顯露在笑容上了。我總覺得，傘下坑窪裡的積水，就好像是生活中遇到別一樣的風景，在這個景點上我們可以停留，我們可以觀望，但千萬要走穩腳下的每一步。別滑倒，因為我們誰都輸不起!

　　移動的傘沒有一個止點。傘外，風兒和和，雨絲依依。和和的風兒，以它特有的柔情擁抱著依依的雨絲，“沙沙沙”的私語著，一刻不想離開;依依的雨絲，以它特有的溫情滋潤著和和的風兒，“淅淅淅”的呢喃著，半步不肯離去。也許，是風的輕柔感染了雨的心;也許，是雨的柔情溫暖了風的骨，在這個淡風淺雨緊隨相伴的夜晚，風和雨一直纏纏綿綿，纏纏綿綿，纏纏綿綿地簇擁著，幸福快樂地走落人間。

　　移動的傘的確沒有一個止點。傘內，她那柔媚的眼神不時地在流轉著，宛如池塘裡波動的一池秋水，隨風蕩起的清波，恰似她無意間仰頭的一笑，這一笑呀，正迎著我那深情的雙眸......風和，雨依，夜色朦朦。傘，好像就是我們貼心相愛的小屋，在溫馨的小屋裡，彼此的心底已經泛起了濃濃的情意，再也無法把它久久地蘊藏。醉了，多情的雨夜!與她相擁著卿卿我我，卿卿我我，卿卿我我地偎依著，坦然從容地走向歸宿。

　　一個轉身，手中撐著的雨傘在空中劃了一道弧線，隨風甩落的雨珠很快模糊了重疊的身影，覆蓋了身後在青石板上留下的一串串腳印。雨水能夠沖洗掉石板路上的腳印，但怎麼也沖洗不掉烙在我心中的記憶。在這樣的一個雨夜，我們平平淡淡的走過，走過生命中美好的每一天，足夠了。

　　淅淅瀝瀝，輕輕柔柔……夏夜的細雨依然在和風中散落，撐著紫色的小花傘仍然在生活中點綴，這是一幅江南多美的畫呀!哦，是誰借給我一支畫筆抹上淡淡的雅紫，是誰在淡淡的雅紫下潤溼了我一縷的微笑，是誰在微笑中濡染了我細膩的文字?你，是你在這個風雨柔情的夏夜，讓我為你撐著這把紫色的小花傘，叫我怎麼能在歲月的長河裡忘懷!

　　篇二：你愛我，記得要寵著我

　　那一夜，我在慪氣。

　　還口不擇言說要離婚，不跟他一起過日子了。

　　他聞言，大驚。然後不知所措地看著我，問：你說的是真的?

　　我說，當然是真的，這一次，我決定了。

　　估計他被我的話給嚇到了，想過來抱我，卻又不敢。一副很受傷的樣子，貌似真被我這個壞女人給辜負了似的。

　　我不理他，因為我真的生氣了。

　　彼時，我像個怨婦一樣，一件一件地數落著他的那些“罪狀”，還列出若干條他不夠關心，不夠愛我的理由。說到最後，我躲在被子裡哭得忒傷心，心想，若他肯低聲下氣來哄我，我還是會心軟的。結果兩隻眼睛腫得像核桃了，也不見他遞張紙巾過來。那憋在心裡的無名火一下子燃燒得更旺了。於是，我狠狠地甩門離去。

　　他急了，一路追到樓下。我抱著如意一邊傷情地流眼淚，一邊氣急敗壞地說他的壞話，說到狠處，發誓一定不能原諒他。想起以前，我也生氣，他擔心得覺都睡不好，這不才結婚幾年啊，就全變了個樣了。

　　***，現在連句好聽的話都不會說了嗎?我咬牙切齒地罵他。

　　他還是傻傻的不說話，只在一邊安靜地陪著，像個不知所措的孩子。我扭過頭去，心裡一片荒涼。也不知過了多久，才聽到他小心翼翼地說：老婆，你說過我們要永遠在一起的。

　　他的聲音嗚咽起來，卻再也說不出一句話來。

　　我眼濛濛地哭得更凶了，他總是這麼不解風情。哪一次惹我不高興了，都讓我顧影自憐的在一邊自我修復。簡直就是豈有此理。

　　這一次，我是鐵定了心不原諒他。

　　他倒好，見我決絕的氣勢。許是心裡也不好受，平時滴酒不沾的他，居然偷喝了那瓶我珍藏許久的雞尾酒。我火冒三尺地跳了起來，不敢相信地看著他，大怒之下，把剩下的三瓶全開了，任性地嚎他：你很喜歡喝對嗎?你拿去喝好了。

　　他在黑夜裡，紅著眼睛，帶著幾分討好地說，已經喝好了。我瞪他，讓他把這些全喝了。我以為，他會生氣跟我大吵一架，或者賭氣把酒全倒掉。誰知道，他二話不說，把那三瓶酒一口勁的全乾掉了。

　　我嚇傻了。第一次，看見他原來也那麼爺們的。後來，看他喝醉酒難受的樣子，我又有些後悔了，覺得不該跟他慪氣。但那點可憐的自尊又不允許我先認錯。只好，心疼又難過地看著他。

　　睡夢中，他拉著我的手一直嚷著我的名字：老婆，你給我喝的，就算是毒藥，我也心甘情願的喝下去。

　　那一瞬間，我冷如磐石的心，遂不及防地柔軟得一塌塗地。

　　說起來，也只能怪我沒事亂造孽嘛。明明一開始說要離婚的人是我，到最後卻變成內疚到心酸的灰太狼了。其實，我也知道，天生就是性子急躁的人。兩個人在一起相處久了，難免會有些磕磕碰碰，可我控制不了自己火爆的脾氣。結婚以來，一直都是他在讓著我，可惜他的寵愛不但不能讓我改變少少，反而把我的脾氣慣得更壞了。有時候，連自己都覺得太過分了，但就是死性難改。

　　而身邊的男人，脾氣好，心地也善良，看我在一邊懺悔，不知好歹地來一句：老婆不需要刻意去改變自己，我愛你，就會自然而然地愛上你的一切，再說，你說你的脾氣不好，也只是在我的面前而已，我不介意。

　　聽到他深情的表白，我常常慚愧得不行了，但看到他對我連責怪的心都沒有，過不了多久，又變得無法無天了。

　　關於這次衝他發神經質的事，說白了，就是埋怨他每天在家的時間少了，害的一個人在家閒著，悶得發慌，還時不時要看婆婆的臉色，日子實在不好過。曾也跟他提過要外出打工的事，但他說怕我辛苦，想讓我在家好好做一些我喜歡的事。這一年來，我學會了種瓜和養花，幸好，還抱了旺財和如意回來相伴，不然，看似清淡的日子，也不甚完美。

　　俗話說，家家有本難唸的經，果然不假。好在兩人相愛著，你心疼著他，他寵愛著你，情路才不至於走得太辛苦。

　　記得有一次，跟好友說起了我們之間的小插曲。友在氤氳的咖啡香裡，笑得前俯後仰。她說，你嫁了這麼一個可愛的老公，算是撿到寶了，還身在福中不知福。

　　我愕然。此話怎樣咧?

　　友優雅地說，你沒有發現，生活就像一杯咖啡嗎?你若想它苦，就是苦的，若是想它甜，也很簡單，適當的加點糖就好了。也許入嘴有幾分苦澀，但過後，你便覺得它妙不可言了。好的婚姻，亦是如此。

　　我頓悟過來。

　　多數時候，他被我欺負著，還覺得我是天底下最好的女人，就憑這一點，已經好的不可挑剔了。可是，我總嫌他在我的面前，一副傻乎乎的樣子，更要命的是，看見我生氣，就嚇得話都不敢多說一句，更別提費心思去哄我了。用他的話說，我正在氣頭上，如果說錯話了，反而會惹我更不高興。事實上，我也有著女兒家的那點敏感心思，希望我受了委屈，心裡難受的時候，他也能像尋常的夫妻那樣，把我輕輕地擁入懷裡，對我說一些溫溫軟軟的情話。

　　這個傻男人，他是知道如何去心疼我的，卻不知道怎麼去取悅我。他的愛，深沉的說不出，只有用心才能感受得到。比如，每天起床的時候，會給我倒一杯白開水放在桌子上;上班之前，會把我的貼身衣物給洗了;休息了，家裡的衛生家務活全包了，我只負責在一邊上上網，聽聽歌;我要是厭了倦了，他也不再給我講那些腦殘的小故事，而是拉著我外出兜兜風，散散心。晚上洗好澡，會給我放些養身的中藥泡泡腳。。。。

　　想來，他是那麼厚實敦樸的人，我還在挑剔他的不是，真是不應該啊。也許，我也應該收斂一下脾氣，學會用柔情去暖他，讓他一輩子都甘願為我畫地為牢，一輩子都寵著我。

　　三三說，愛，就是包容。其實，我還想說，愛，還是陪伴。要相信，他是這個世界上獨一無二的人，誰也替代不了。他在身邊時，時光如箭，他離開，度日如年。

　　如若可以，今生，我願把自己放逐在煙火深處裡，這一輩子，在他溫柔的傻氣裡，做一個被寵壞的女人。時不時，欺負他一下，時不時，驕傲一下。

　　親愛的，如果你愛我，記得要寵著我。