高三十篇經典勵志文章***2***

　　高三十篇經典勵志文章：一米遠的天堂

　　一片漆黑裡，我們摸索著那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得太遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便輕易的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。然而，終於有一天，我們還是看到了天堂的模樣。回望起點，那卻不過是一米的距離。

　　2002年7月提早邁上高三的坎道

　　雖說高二暑假剛剛開始，但學校替我們可惜這兩個月的假期，我們於是不負所望，很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班裡。我正式移交了校刊副主編的位置，坐在教室裡看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子裡，高考遠的像在天邊，教室後面的黑板似有提前意識，喜歡用小時來計算離高考的時間，結果適得其反讓我們以為高考是幾百年後的事，那個龐大的數字讓我們心安理得。補習、上課對我們而言不過像是一種心理安撫，我們頂著高三的頭銜每天按時地坐在這裡看字、睡覺、聊天。回家後依舊上網、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓父母恨死貝爾。日子很好過，好過的讓我們忘掉了什麼時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來了真正的高三。

　　2002年9月正式開學

　　教室似乎像是有自傲的情結，每年我們升一級，它便要跟著往上攀一層，學校似乎希望我們在拾級而上的同時認識到自己的身份。但收效甚微，開學的時候，大家唯一抱怨的事就是每天爬樓梯到腳軟，一邊做著腿部運動，一邊不是增加心裡的沉重感而是咒天咒地。於是懶人有懶法，除卻地震失火，我們決不輕易下樓。然而也有興奮的事，作為學校的大哥大姐一級的人物，我們有了不穿校服的特權，一時間，教室裡便多姿多彩，和同學們聊天的話題裡也多了明天穿什麼衣服的預謀。上半學期無疑是輕鬆的，原本讓我們頭疼苦惱的地理生物統統消失殆盡，學文的人不必苦鑽物理化學，開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學理的人則徹底地向歷史say bye—bye，政治雖是逃不掉，但課程的氛圍是輕鬆得一塌糊塗，簡直把政治老師視作透明人，自作主張地改為自修課誰都知道在高考的大前提下，老師絕對是會在這些副課裡給你足夠的面子。高一高二的沉重課業負擔在高三的起始忽然變的無影無蹤。這著實讓我有些快樂得難以相信。雖然我依舊是說服著自己自覺地做課外的習題，提前背誦古文和政治觀點，然而，心思則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時，然後用“11點才上床睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。

　　我到現在仍然想不起是從什麼時候開始氛圍緊張的，它是早有預謀的，卻是一聲不響地入侵。作業多了，練習多了，測驗多了，我們總覺得怎麼好像不久才考過試，老師又拿著一摞卷子氣定神閒地踱進教室。厚厚的輔導書發起來像是免費的，我們每收到一本就要感慨一番，發誓說這本書是永遠做不完的，然後嬉笑著在封頁上籤下自己的大名，說要帶著它們去衝刺高考。然而，我們絕沒有想到它們只是一個開頭，並且壽命那麼短，很快就被我們解決掉了，然後推到一旁用來積灰。

　　我走完了我的高三上半學期，期末考試成績在我半年的荒廢中居然還不離譜，我擠進了百名之列這在我們這所市重點高中意味著你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗讓我父母不滿，他們想不明白高一高二時我尚能捧個年級第四回來，常常轉悠的位置是在二三十名，怎麼到了高三應該是發力的時候卻退步成這個樣子。我的解釋是大家都發力了呀，而我的力太小，拼不過。其實我心裡還是蠻欣慰的，因為我知道我並未在上半學期全心地來拼搏，因此我有足夠的理由來堅定自己的信心。過年的時候有高一高二的小學妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬著一串冰糖葫蘆，含含糊糊地答還好啦，依然活著並且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅定地相信著自己的未來。

　　假期還沒結束，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地，大家都不似暑假補課時那般散漫，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任讚我們越來越有高三學子的樣子。當然了，還有不到四個月，現在的我們已經或多或少地觀察到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當做賭注。

　　2003年2月中旬另外二分之一的高三開始

　　開學的前一天，我把我的座右銘寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要現在努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只要忍受下來，那麼未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有，相信每個高三學子都是這麼堅持著的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學意味著什麼，而落榜又意味著什麼。我們肩上所揹負的已經不只是我們自己的命運了，更多的時候是來自整個家庭。這個道理我從小就被灌輸著，所以我知道我必須努力。

　　老師們普遍認為惟有考試才能真正體現我們現有的學習水平，於是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關***滿分150***，開始驚覺自己噩夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看見數字了。班主任安慰說沒關係的，這幾次考試比較難，有很多人不及格。可我關注的不是有多少人拿低分，我看見的是依然有出色的同學考出一百二三十分的佳績，這種比較更讓我驚慌失措，我不敢想象我拿著一門未破及格線的數學成績怎麼敲開我的理想大門。

　　午夜夢迴的時候，我反覆地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪裡去了?我想我大概把她弄丟了。在那段日子裡，我瘋狂地到處託人找數學家教，一個人倒兩次車去上課，然後在黑漆漆的夜裡獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啟齒告訴朋友說我在上數學家教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數學?那我們怎麼辦?”每個人的標準和理想都是不同的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在高考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌著一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。

　　第一次模擬考，我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裡的排名，我只可能進華政。這個預言讓我無比失望，我並非苛求自己一定要進名牌大學，只是從小到大，復旦在我的心裡一直佔據著一個很重要的位置，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發現這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去抓緊它，它似乎離我越來越遠，那種心痛是生命中無法承受之重。

　　幾個月裡我忙著和數學套近乎。每天無論當天有多少作業，完成後有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，所以我把計劃表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這個方法很管用，因為隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便非常灼目地刺著我的眼，使我又想起我不及格時的那種心痛，便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵著我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自在，他們說：“人家都是在牆上貼獎狀，你倒好，把這麼難看的考卷張揚開來。”我說，現在不難看的話以後就永遠不會好。

　　不曉得是這幾個月的集訓有了功效，還是老師為了給我們面子而出題簡單起來，反正在以後的考試中，分數慢慢地漂亮了，並且也開始改了上竄下跳的毛病，這讓我開心的一塌糊塗。但依班主任的說法是我的心態越來越好，才導致成績的穩定。我不知道“心態”確切地是指什麼，但信心的確是一樣不可缺的東西。後來我進了大學再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月裡拼命突擊數學，現在想來對於學業上起的作用可能還不及在心理上起的功用，因為我花了大力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞後的收穫。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。

　　在全市的第二次模擬考中，我發揮的很好。在文科班裡我攀到了第一的位置。

　　5月，照理應該是最後衝刺的時段，但繃緊了半年的弦，讓大家在這個時候都不約而同地開始疲倦起來，並且在這個時候，全中國來了一個名副其實的不速之客——“非典”。更把我們的生活攪得翻天覆地。我們在這一片混亂中被老師告知要不忘好好學習、天天向上，有空的時候要不忘看一下體溫表，出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜，但氣氛依舊緊張萬分，這讓從未經歷過大事的我們感覺到一絲刺激，沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各式漂亮的口罩一晃一晃戴到學校裡來招搖，也有了充足的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。

　　但這種快樂沒維持多久，因為學校很快就給我們放了大假，讓我們回家複習。回到家一下子就有種失去方向的感覺，第二天我足足睡到下午兩點接著獨自晃悠了兩天，然後想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們一定要保持住緊張的狀態。於是自責不已，為了遏止自己的妄為，我把牆上的試卷揭下，換上了“天堂和地獄僅有一步之距，成功和失敗只有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿了房間，以此來警示自己。卻令父母以為我的決定是若不進天堂就一定會下地獄，於是又嚷著要我撕掉。但我這次卻是態度鮮明地sayno。人有時候就必須用某種壓迫感來鞭策自己，至於真的高考失敗後要怎麼做，那又要另當別論了。但如果起始就給自己過於寬鬆的未來，留下了太多的退路，那麼必然地，在考試中，你就絕不可能把你所有的潛力都發揮出來，這也正是項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記裡對自己說：這個世界是趟單程旅途，走過了就不可能再回頭，高考是經不得半點“不小心”的，否則我將會走入另一個生命軌道。

　　2003年6月7日高考正式開始

　　我現在已經無法確切地回憶起那三天的情景，唯有考完數學的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數學考題很難，我有很多朋友在考完數學走出考場後就已經絕望了，然後把這種絕望帶到之後的四科考試中，無限量的翻倍。其實我同樣考的很恐怖，恐怖到我現在都不敢想，與心裡原來的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰涼的快要失去體溫了。但我不斷告訴自己不過只有一門不佳，我沒有理由就這樣放棄。“往前看”那才是絕佳的的方法，否則我將會為把低落情緒帶到後來的考試科目中而追悔不已。

　　後來成績出來再看時，我的數學的確如設想的那般不堪，但其他五門卻都很正常，並且還有幾門是超常發揮。於是總分並不顯得很難看，也由此在之後接到了我夢寐以求的錄取通知書。

　　今天，當我坐在電腦前，看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新出現在螢幕上，那種感覺很複雜。高考的確會讓人長大，有很多心靈感悟是永遠無法用文字來表達的，只有真正走過了這段路才能體會到箇中滋味。我們那一年中常常哀天怨地，說這世上怎麼就有“一考定終生”這怪玩意兒，然而，現在我們重新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在這一年中嚐遍了酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨練中，我們成熟了。再次回首往昔，那真的不過就是一米遠的天堂，走過了就可以擁抱天地。

　　高三十篇經典勵志文章：高三祭

　　我的高三就那樣過去了。

　　站在華東政法學院的校園中，滿眼的綠色和陽光。春天的氣息瀰漫在城市的每一個角落，洋溢在一張張年輕的臉龐上。

　　“高考已經離我遠去了。”我對自己說，卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命，依舊美麗的笑臉。

　　那是一種生命的極致，催人淚下。

　　2003年高考的硝煙還未散盡。7月13日，我們的高三開始了。

　　不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下“330”，很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室，默不作聲。坐下，看書。沒有人去理會那個三位數，卻都明白，那是懸在我們頭上的劍，寒光閃閃。

　　學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校，偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。

　　到處是口號和標語。高三總動員大會結束了，各科老師的訓話結束了。教室裡不再生氣勃勃，一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。

　　一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》，刊登在雜誌上，把她的高三描述得驚心動魄，鮮血淋漓。很快，學校把這篇文章印了幾千份，告訴我們——一切皆有可能。

　　黑眼圈的人在慢慢增多，教室裡總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高，就連過道上也堆滿卷子。

　　沒有人咒罵天氣炎熱，也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三，就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。

　　我的面前站著班主任：“殷浩哲，你的北大夢就要實現了!”我揚起頭，微笑著。八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。

　　我為自己做了張表，最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數，下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一牆。

　　打仗似地學完高三的課程，很快進入第一輪複習。

　　這正是我的軟肋所在。

　　仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩，我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名，而高一的缺憾卻無法彌補。

　　同學們都已是輕車熟路，我卻要從頭做起，從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎麼辦?

　　複習進度越來越快。下課後老師總被圍得水洩不通，同學之間互相討論問題的身影隨處可見。

　　秋天到了。沒有人站在視窗望著落葉感傷，也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。

　　考試接踵而來，一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來，“強化練習”、“黃岡密卷”……

　　黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案，A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下，口中唸唸有詞，在試卷上打下一個個紅*。

　　各科老師也開始了對自習課的“明爭暗鬥”。終於，全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。

　　每週大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。

　　沒有怨言，沒有呻吟，我們默默地承受著，用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。

　　而我卻驚恐地發現，每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛，我開始逃避，逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它，可高考怎麼辦?

　　我在揮霍著我的高三。

　　班主任開始每週一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚，心裡默默地算著今天還有多少張卷子沒做，還要熬到凌晨幾點。

　　一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的?

　　既是一個戰壕裡的戰友，又是競爭對手，大家沒有“反目成仇”，卻更加團結，更加親密，更加默契，以一種獨特的方式珍惜著在一起的最後時光。

　　偶爾大家也會為地處山東，分數線最高而憤慨。英語老師一句“天下烏鴉一般黑”讓我們復歸平靜，重投書海。

　　班裡出現了幾對情侶，大家看著他們，幾分悵然，幾分無奈。

　　短暫的寒假飛快過去，那個春節索然無味。

　　很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。

　　一個可怕的名次。

　　我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麼結果，可是，誰能告訴我，我該怎麼辦?

　　我選擇逃課，把有數學的晚自習統統逃掉。回到家，媽媽什麼也不說，可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。

　　一個寒夜，我又一次逃掉數學晚自習，自己在家複習***爸爸媽媽為了不干擾我學習，藉口出去散步***。只聽見一陣敲門聲，開門以後，門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材，蓬亂的頭髮，深陷的眼窩。

　　“浩哲，這是今天晚上數學自習做的卷子，你總是不去，損失太大了。”教數學的毛老師身子*著門框，一手提著摩托車頭盔，一手把兩份題遞給我，瘦削的臉上滿是疲憊。

　　毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠，我的眼淚不可抑制地往下流。我知道，從學校到我家騎摩托車要一個小時。

　　回到房間，我咬破食指，寫下三個血字——走下去!淚水一滴滴地打溼白紙，血和淚慢慢交融在一起，刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師，你也要把數學學下去!

　　距離高考只有100天了，每個班都開始了倒計時，備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前，整幢高三大樓口號聲此起彼伏。

　　班主任嚴肅地站在講臺上，我們拼命地吼著，歇斯底里。對面是理科實驗班，他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大，永不放棄!我不再張口，看著窗外的夕陽，眼淚滑落下來。

　　“北大”就像鬆手的氣球，越飄越遠，可望而不可即。我的“北大”，就這樣逝去了。

　　我陷入了一個怪圈，就在離高考不足百天的時候，我反覆地問自己，我為什麼要高考?高考於我而言有什麼意義?我苦行僧般地追尋答案。而這一切，只有步入大學才能明白。

　　依舊玩命地做著數學題，發瘋地揹著政史地，只是，好像失去了前進的動力。失魂落魄。

　　我又在放縱自己，給自己找一個又一個逃避的理由。終於有一天，校長在操場上抓住了閒逛的我。當時，同學們都在教室裡上課。

　　他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了?”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉，無語。

　　班主任把我從校長那裡領回去，只是看著我，什麼也沒說。猛然飛起一腳，兩腳，我倒了下去……

　　清清楚楚的26腳，每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。

　　班主任心疼地把我抱起來，“孩子，你不能這樣下去了，你明白嗎?”老師哭了。

　　走在外面，班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花，一字一頓地對我說：“這是你生命的春天，你要怒放!”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛，甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習，而是因為壓力。

　　還是那樣過著，渾渾噩噩，痛苦卻又快樂。

　　直到有一天，老師宣佈第二輪複習已經全面結束，我們將迎接最後一次全市模擬考試。

　　成績很快出來了。全班第17名，全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本，若照這個狀態下去，二本也沒戲。

　　班主任已經決定不再管我。她把我叫出去，只對我說了一句話：“自生自滅吧!”回到教室，我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟，背水一戰!

　　沒有人能救得了我，只有自己拯救自己。

　　我要孤注一擲了!

　　就在離高考只有一個月的時候，我才剛剛找到高三的感覺。

　　我在慢慢地調整自己，努力忘記高三一年發生的所有事情。現在只記得那一個月真的心無旁騖，不去想自己能考上什麼，只想著要自己堅持下來。

　　爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力，他們知道，在這個特殊時期，說什麼都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。

　　心態越來越平和，學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升，並最終穩定在全班前三。

　　6月4日離校以後，我仍每天堅持在學校圖書館學習，只為了讓自己保持臨戰的狀態，不要鬆懈。

　　高考前的那個晚上，我站在操場上，望著如水的夜空，我問自己——多少天以後，你就可以站在另一個校園裡仰望同一片星空?

　　6月7日高考時，心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話，只是靜靜地看著我開啟車門，慢慢走進學校。

　　試卷發下來了，心如止水。

　　兩天鏖戰。

　　當結束的哨聲吹響的時候，我突然意識到——這是高考!我的高考，我的高三，我的高中，已經結束了!下一步，我就要上大學了!

　　第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣，我叫著喊著，發瘋般地衝出考場。

　　守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住，淚光閃閃：“孩子，你終於走過來了!”高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這一年，我過得太艱難。我不再興奮，眼淚奪眶而出。

　　2004年6月8日下午，京杭大運河邊，夕陽西下，垂柳依依，我淚流滿面。

　　不久，成績公佈。全班第二。

　　然後，我鄭重地在第一志願欄中寫下“華東政法學院”，傾盡我全部的力量和激情。

　　再 然後，我收到了華政的錄取通知書。

　　7月，我回到學校看那間承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅，還有桌子上堆放的滿滿的書——裡面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢，落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又一次衝鋒。

　　暑假裡同學們聚在一起，班長拿出錄音機，輕輕按下，裡面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號，震耳欲聾，然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考，淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上，懷念著那些我們共同走過的日子。

　　高三已逝，夢想猶存……