冷笑話腦筋急轉彎連續爆笑不停

  1、今天打籃球中,朋友說:我練腹肌去了。

 

  馬上來另一個朋友大聲叫到:拉屎就拉屎,還特麼裝文藝。。。

 

  2、大姨是個標準的女漢子,有天語重心長地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要溫柔一點,你將來可是要嫁人的啊!

 

  我小聲嘀咕:你都不溫柔。

 

  她:尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

 

  3、聽人說榴蓮核熟了可以吃,跟栗子一樣的味道,於是,我把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊。。。次奧!哪SB說的!!!

 

  4、我表妹有次去笨豬跳,交一次錢可以蹦三次,蹦了兩次後跟老闆說嚇死了不蹦了,結果老闆說那不行你給了那麼多錢呢,就把她推下去了。。。。。

 

  5、修煉了化骨綿掌的王老漢靠賣無骨雞爪在北二環付了首款。

 

  6、一超級富翁第一次見他的女婿。他對女婿說:“我愛我的女兒,也歡迎你成為我們家庭的一員。為了表示我對你的信任,我要讓你擁有我公司一半的產權。你只需每天去工廠轉一轉、看一看就行。”

 

  女婿回答說:“我就煩去工廠,我可受不了那些噪音。”

 

  岳父大人感到很為難:“我送給你一半的產權,可你卻不願意去工廠,那你想讓我怎麼辦?”

 

  年輕人輕快地說,“其實很簡單,你可以把我那一半產權贖回去。”

 

  7、日過三竿了,我慵懶地睜開眼睛,舒舒服服地伸了個懶腰,唉,要是每天都這麼爽就好了,想到這裡不禁轉過頭向外看去,鏡子前邊,三竿正在刮鬍子。

 

  8、和一妹子吵架, 最後在我的苦苦哀求下她取得了勝利。 於是我對妹子說 :“沒看出來啊吃軟不吃硬。”

 

  沒想到妹子來一句:“一般來說吃著吃著就硬了。”

 

  9、“導演,我背上的字是不是刺錯了?”

 

  “不,沒有錯。根據《宋史》的記載,刺在岳飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”

 

  “甭管哪個,總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’,對吧?!”

 

  10、女王:你個三無選手憑什麼追求我?你沒房,沒車,沒錢,你有什麼?

 

  屌絲沒說話,雙手背後做了十個俯臥撐。。。

 

  女王:討厭,你真壞!開好房間等我。