冷笑話腦筋急轉彎連續爆笑不停

　　1、今天打籃球中，朋友說：我練腹肌去了。

 

　　馬上來另一個朋友大聲叫到：拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。。。

 

　　2、大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!

 

　　我小聲嘀咕：你都不溫柔。

 

　　她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

 

　　3、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊。。。次奧!哪SB說的!!!

 

　　4、我表妹有次去笨豬跳，交一次錢可以蹦三次，蹦了兩次後跟老闆說嚇死了不蹦了，結果老闆說那不行你給了那麼多錢呢，就把她推下去了。。。。。

 

　　5、修煉了化骨綿掌的王老漢靠賣無骨雞爪在北二環付了首款。

 

　　6、一超級富翁第一次見他的女婿。他對女婿說：“我愛我的女兒，也歡迎你成為我們家庭的一員。為了表示我對你的信任，我要讓你擁有我公司一半的產權。你只需每天去工廠轉一轉、看一看就行。”

 

　　女婿回答說：“我就煩去工廠，我可受不了那些噪音。”

 

　　岳父大人感到很為難：“我送給你一半的產權，可你卻不願意去工廠，那你想讓我怎麼辦?”

 

　　年輕人輕快地說，“其實很簡單，你可以把我那一半產權贖回去。”

 

　　7、日過三竿了，我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸了個懶腰，唉，要是每天都這麼爽就好了，想到這裡不禁轉過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮鬍子。

 

　　8、和一妹子吵架， 最後在我的苦苦哀求下她取得了勝利。 於是我對妹子說 ：“沒看出來啊吃軟不吃硬。”

 

　　沒想到妹子來一句：“一般來說吃著吃著就硬了。”

 

　　9、“導演，我背上的字是不是刺錯了?”

 

　　“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”

 

　　“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”

 

　　10、女王：你個三無選手憑什麼追求我?你沒房，沒車，沒錢，你有什麼?

 

　　屌絲沒說話，雙手背後做了十個俯臥撐。。。

 

　　女王：討厭，你真壞!開好房間等我。