給父親的一封信優秀範文

　　有人的願望是世界和平，而我只願父親和母親身體安康，願歲月能夠待父母仁慈些。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　父親：

　　見信如晤。

　　記得我第一次離家遠行是在高三畢業後，去了廣州打暑假工。那是我自己的強烈要求，你們拗不過我，讓大哥幫忙找了。二哥說：“鍛鍊鍛鍊也好，吃吃苦頭，也不用管是否能掙到錢。”我心說：“那是一定要掙到錢的，可不能白乾。”

　　於是我踏上了去廣州在火車，是母親去送的我。現在回想起來，後來的每次離家，您和母親總要在我的行囊裡塞滿各種吃的，也不管我要倒幾次車，提著行囊走多遠。你們這樣的行為一直到今年離家的時候依然讓我很拒絕，因為真的很重。那天，母親一直把我送上車。等車終於開的時候，我看著月臺邊上的母親，突然心裡開始難受了起來。

　　但對於未知生活的嚮往很快就把這種難受壓了下去。我在那裡工作了一個多月，雖然每天都是十二個小時的班，也不覺得多辛苦。所以所謂的吃苦與鍛鍊並沒有顯示出什麼成果來。

　　一晃眼六年便過去了，這六年來，有時是您送我，有時是母親。以前從未覺得時間過得有多快，就算是在長沙讀書的那幾年，也不曾覺得時間在你們身上帶走了些什麼。所以在畢業以後，縱使知道會離家很遠，也毫不猶豫地就下了決定。也如您所說的那樣，“現在的交通這樣便利，什麼時候想回來，回來就是了。”我便是這樣想的。

　　但我沒想到，這樣的一個決定，會讓我在山東這個地方呆了將近四年。而回家的日子，卻屈指可數。這個時候我才意識到，並不是什麼時候想回就能回的。也是這個時候，我才看到歲月在您和母親身上留下的痕跡，我不能原諒自己的那些無知歲月。如果這些痕跡證明我長大了，那我是寧願不要的。

　　這些年聽了許多人說好男兒志在四方這句話，但越聽我心裡就越反感，“父母在，不遠遊”這六個字就越顯得清晰。

　　前些日子哥哥回家，我讓他們拍了些你們的照片發給我，看到照片的第一眼，我眼淚就流下來了。也不怕你們笑話我說：“多大個人了，還哭!”

　　可我就是哭了。我是多想回去，淚水就流得多麼肆掠。

　　從小的時候我就是個愛哭鬼。找不到你們了哭，你們吵架了哭，你們外出打工了還哭。現在想想也覺得臉紅，淚水怎麼就那麼多呢?或許是從小你們就愛開玩笑跟我說：“本來以為是個女孩，結果沒想到出來還是個帶把的。”但我想了想，還是把原因歸根到是因為我的情感太過於豐富。

　　也許也是因為這個原因，我才會夢想著要走上寫作這條路。只是一直想了這麼久，卻並沒有做到過什麼。越想就越懷疑自己，讀的書越多，就越寫不出來什麼。也曾動筆寫過，但寫過多少遍，就擱筆多少次，覺得自己沒有能力寫好。所以開始懷疑自己是不是真的適合這條路?或者其實並沒有天分。但還是開始寫了，畢竟前幾年一直跟您埋怨說：“要是當時您讓我自己做決定，光景一定不一樣的。”

　　所以還是要寫的。以前在學校的時候，寫過一篇關於母親的文章，但沒有寫過關於您的。也一直想要給您寫一些什麼，卻始終未能如願。前幾天偶然有感，給我的老師寫了一封信發在我的空間裡，看到這封信的老友便也讓我給他們寫。也算是有了一個開頭，萬事開頭難，現在這一步我跨了出來。跨過來了，就有給您寫一些什麼的必要了。

　　小時候我們在一起的時間是不多的，您幾乎每天都在工作，就是不工作的時候我們的交流也是少的。以至於我每次放學或者放假回家的第一句話總是：“媽，我回來了!”有時回家第一眼看到是您的時候，就會不自覺地說一句：“咦?爸，您回來啦!”最懷念的還是在貴州的那個暑假，若是當時大哥也在就更好了。那是我們交流最多的時光，也是我這麼些年來和你們在一起最長一段的時間，是我童年歲月最快樂的時光。

　　在那段時光裡，您給我講了您小時候的故事。那個年代，我從後來讀的書裡也瞭解了不少，是一個困難的時代。但在您的嘴裡，卻總有有趣的事兒，您說那個時候冬天穿的棉褲都特別大，但是又沒有皮帶，怎麼辦呢?就拿毛線繩給捆上，但毛線繩特別容易打死結，有時候尿急了卻解不開繩子。還講您和大伯經常去田地裡捉泥鰍等等。捉泥鰍這事在我更小的時候也幹過，在田裡找泥鰍洞，找到了二話不說就開始刨土，勤奮一點，總是能夠找夠一頓菜的，但大多數時候都不夠。記得有一次，看到一個小指粗細的洞，當時也沒多想，半趴著就拿小指往裡探，感覺碰到了什麼東西，剛把小指收回來，就跟電影裡放慢鏡頭一樣，我看著一條黃鱔張嘴就鑽了出來，甚至看見了它的牙齒，跟蛇一樣。頓時我汗毛就豎起來了，蹭的一下就蹦開老遠。我是怕蛇的，看見蛇就走不動道了。那次之後我便很少在山上到處跑了，總怕真的遇見蛇。

　　那時吃過晚飯後，便沒有什麼事情可做了，於是我們經常去別家看電視，母親是愛看《還珠格格》的。但那邊晚上經常會停電，有一次正看著就停了電，結果我和母親在回來的路上又來電了，本來準備回去的，但在路上隔著窗戶看見一家人也正在看《還珠格格》，於是我們站在街上透過窗戶一集。想起這個畫面是又好笑又特別溫馨，能陪著母親做她愛做的事情，是兒子的榮幸。但更多的時候電停了就會一直持續到後半夜，於是有一天您買了一副象棋，當作我們的無聊消遣。我還是有些聰明的，沒過幾天，您和二哥便都不是我的對手了。但那時的我少不更事，若再懂事些，我一定不會不給你們一點機會，一定會偷偷地也讓你們贏幾回。

　　現在想起來，才恍然覺得歲月太無情。當我看到哥哥發來你們的照片的時候，我意識到您和母親已經開始衰老。曾經有一道算術題，算的是還能夠陪父母多少年。我恨極了這道題，因為我害怕。前不久看到過這樣一篇文章，說一個歌手聽了《時間去哪了》這首歌，哭得不能自已，然後連夜就趕了回去。當時我就想，哪一天，我想你們了，我也能夠做到，連夜也能回去。

　　有人的願望是世界和平，而我只願你們身體安康，願歲月能夠待你們仁慈些。現在的我很好，工作不怎樣忙，有著夢想作伴，雖然寫作會寫得有點晚，卻也不覺得如何辛苦。就是每天都有些想你們，勿念，晚安!

　　兒子

　　二零一六年八月二十九號

　　篇二

　　親愛的爸爸：

　　好久不見了，不知道您在那邊過地好不好，算起來我已經有三年多沒有見到您了，而我工作已經快兩年了。還記得剛上大學時學了電力專業的我，一直在想象著和您一起工作的場景，一起上班，一起下班，工作中遇到的問題可以找您解答，有什麼不順心的也可以向您傾訴。只是，這樣美好的日子終究不能實現。

　　那段您在病床上痛苦煎熬的日子裡，我卻因為學業而不能日日探望，只有空閒時打電話。每次電話裡你都說很好，沒事，讓我不要擔心，專心學習。而那時整夜整夜睡不著的我卻也只能說我也很好，不用擔心我的學習。那年暑假，您身體恢復得很好，還可以去上班，下班也可以繼續坐在電腦前下圍棋，我一直以為您已經好了，已經恢復了健康，已經重新變成了那個高大偉岸的爸爸。

　　直到有一天，正在學校圖書館複習的我按慣例打電話給媽媽問您怎麼樣，媽媽支支吾吾的，猶豫了很久才告訴我您又住院了。您接過電話沒有像往常一樣告訴我您沒事，您很好。您跟我說了一句：“晶晶啊，你要堅強點。”掛了電話之後，我在樓道里哭了很久。後來，病情惡化得很快，您不能正常講話了。有一天，我收到了一條簡訊，您發來的，足足有兩三頁。簡訊裡，您說您覺得對不起我，不能看著我結婚生子，不能再做好吃的給我吃了，不能跟我一起晚飯後散步，您說讓我照顧好媽媽，讓我一定要注意身體健康，有一點不舒服也要去醫院查清楚……我不知道連抬手都困難的您到底花了多久才在手機上打完這麼多字，我只覺得面對這一切的時候真的感到好無力好無助。

　　我什麼都做不了，每次週末回去看您，我都不想回學校，我好怕不知道哪一次就是最後一面。我最終還是沒能見到您最後一面，當我接到電話時，我在食堂剛打完飯，而來接我的車把我送回家時，我只看到了擺在客廳中間的您。我甚至都沒有眼淚，我也不知道為什麼，只是心裡總有種感覺，那不是您，那怎麼會是您。可是那真的是您。

　　那段日子是怎麼過的我已經不記得了，只是覺得每天昏昏沉沉。回學校後就是教室、宿舍、圖書館三點一線。後來參加國家電網考試，我投入了全部的經歷。最終，我被錄取了。我成功進入了您曾經工作的地方，只是這個地方，再也沒有您的影子。

　　親愛的爸爸，如今我已經工作快兩年了，和同事們關係都很融洽，前輩們都很照顧我，我工作也很順利，遇到的問題不算多，有時候忙起來雖然有點累，但是領導和同事們都會幫我，問題解決後還是很有成就感的。家裡一切都好，媽媽的身體雖然小毛病不斷，但是總體還是很健康，她現在很注意自己的身體，經常鍛鍊，飲食也是以蔬菜為主。對了，爸爸，我結婚了，老公對我很好，對媽媽也很孝順，有空就會幫媽媽做家務。婚禮上我能感覺到媽媽又高興又有點傷感，高興的是她有個好女婿，我有個好歸宿，傷感的是，這樣的時刻，您卻不在場。爸爸，其實我相信您一定在遠方看著呢，您一定也很開心的。

　　說了這麼多，其實就想說，雖然您剛走的那段時間很難熬，但現在一切都漸漸好起來了，我和媽媽都很好，您不用擔心我們，倒是媽媽很擔心您在那邊過的不好，總是燒香拜佛求菩薩好好照顧您，我還常常笑她迷信，但其實我知道，媽媽這麼做也是因為愛。

　　親愛的爸爸，我們都很好，我們都很想您。

　　2016年6月16日

　　篇三

　　爸爸：

　　自從家裡安裝了電話，再也沒有給您寫過信。最近剛寫完了一部名叫《四十一炮》的小說，胡編亂造的故事，與家鄉無關，更與村子裡的叔叔大爺們無關。

　　自從在《紅高梁》裡使用了村子裡人的真實姓名惹得人家不高興後，我汲取了教訓，再也沒有犯這種錯誤。今年春天北京鬧“非典”，我們被封閉了三個月，憋得慌，很想回老家去，但聽說從北京到山東的人，先要隔離半個月，怪麻煩的，只好罷了。

　　我知道麥子已經收割完畢，家中已經吃上了用新麥子麵粉蒸出的饅頭了吧?我們在這裡吃的麵粉，都是陳年麥子磨的，其中還添加了增白劑什麼的，白得發青，不好吃，沒有麥子味。想起老家的饅頭和大蔥我就想家。

　　北京的大蔥也不好吃。北京管什麼都不好吃。北京的大蒜也不夠辣。這次鬧“非典”，山東一例也沒有，我堅信這是吃大蒜吃的。昨天高密的王大炮來了，扛來了半麻袋大蒜，紫皮，獨頭，辣得很過癮，“後孃的拳頭獨頭蒜”。

　　他說前幾天去看過您，說您身體很好，我們很高興。中午包餃子給他吃，白菜豬肉餡一種，胡蘿蔔羊肉餡一種，都很飽滿，煮出來白胖，小豬似的。搗了滿滿一臼子蒜泥，我搗的，加了醬、醋、香油，味道真是好極了。

　　大，我們家那盤大石磨還有嗎?千萬儲存好，別被人弄了去。將來找個石匠琢磨琢磨，支起來，買頭小毛驢，拉著，磨新麥子。石磨磨出的麵粉，比機器磨磨出的好吃。高密火車站前，有一家賣石磨火燒的，面特別硬，很好吃。但我知道他們使用的面不是用石磨磨的。將來咱們自己磨。還有那柄腰刀，可別當廢鐵給我賣了。

　　我聽俺爺爺說那刀是毛子扔下的，也許殺過人的。我前幾年回家，跟俺二嫂子要那把刀，她說不知道讓大藏到哪裡去了。我記得咱家還有兩把鐵鐗，很沉，就是秦瓊使用的那種武器，後來就見不到了。聽說是被一個表叔拿去了，還能找回來嗎?在，您幫我安一把小錘吧，這裡有核桃，我要用小錘砸核桃吃。

　　前幾天父親節，我寫了一篇小文章，題目叫《父親的嚴厲》，寫得不好，但還是抄給您看看：

　　上世紀六十年代，父親四十多歲，正是脾氣最大、心情最不好的時候。在我們兄弟們的記憶中，他似乎永遠板著臉。不管我們是處在怎樣狂妄喜悅的狀態，只要被父親的目光一掃，頓時就渾身發抖，手足無措，大氣也不敢再出一聲了。

　　父親的嚴厲，在我們高密東北鄉都是有名的。我十幾歲的時候，經常撒野忘形，每當此時，只要有人在我身後低沉地說一聲：你爹來了!我就會打一個寒戰，脖子緊縮，目光盯著自己的腳尖，半天才能回過神來。

　　村裡的人都不解地問：你們弟兄們怕你們的爹怎麼怕成這這個樣子?是啊，我們為什麼怕父親怕成了這個樣子?父親打我們嗎?不，他從來沒有打過我們。他罵我們嗎?也不，他從來沒有罵過我們。他既不打你們，也不罵你們，那你們為什麼那樣怕他呢?是啊，我們也弄不明白為什麼要這樣怕父親。

　　我們弟兄們長大成人後，還經常在一起探討這個問題，但誰也說不清楚。其實，不但我們弟兄們怕父親，連我們的那些姑姑嬸嬸們也怕。

　　我姑姑說，她們在一起說笑時，只要聽到我父親咳嗽一聲，便都噤聲斂容。用我大姑的話說就是：你爹身上有瘮人毛。

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