關於經典幽默的語句大全
雖然看到搞笑幽默的簽名語句的時候會想放聲大笑，但是也要記得注意儀態啊，小編分享關於經典幽默的語句，僅供參考!
關於經典幽默的語句【精選篇】
1. 不可壓倒一切，但也你能被一切壓倒。
2. 愛情是音樂：初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。
3. 《和平年代》裡的話：當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下。
4. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風流倜儻，玉樹臨風，一表人才，年少多金，聰明伶俐活潑可愛談吐大方風度翩翩。氣宇不凡，全國傑出十大。
5. 我就奇怪了，為什麼總有人說我帥呢，煩死啦!
6. 如果有來生，我希望我別再那麼帥了，普通點好。
7. 本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂於助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了……
8. 如果帥能當飯吃，本帥能養活30億人。
9. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你看著本帥哥的照片卻不知道本帥哥在哪。
10. 雖然我很帥， 但是我很低調!
11. 號稱一朵梨花壓海棠，人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍，英俊與智慧的化身，俠義與仁義的糅合，前輩高人巨俠是也。
12. 沒有我的帥氣，人類靠什麼活下去啊!
13. 除了長得帥以外就沒什麼缺點了，為什麼!!快告訴我為什麼!!我怎麼可以那麼優秀!
14. 李玟追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我後，立即宣佈要在9月份退出演藝圈。!不為別的，就是因為我長得實在是太帥了……
15. 本人英俊瀟灑，帥呆酷畢，風流倜儻，玉樹臨風，一表人才，年少多金，聰明伶俐、活潑可愛、談吐大方、風度翩翩。氣宇不凡，全國傑出十大青年。更難得三歲學文，七歲習武，才高八斗，學富九車，上知天文地理，下曉雞毛蒜皮，，無所不能，無事不知，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳-樓，心地善良，和藹可親，樂於助人，樂善好施不可列舉，其優點多得有如滔滔江水連綿不絕，又如黃河氾濫一發而不可收拾，實乃人中之龍，曠世奇才也。
16. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉樹臨風、有明星作風，首批通過國際級ISO9001帥哥體系認證，小提示;該簽名美女值得留意。
17. 今天天氣不錯是個出去釋放帥氣的好日子。
18. 你說我長相是假，還說我給你的錢也是假，我告訴你我可以容忍你說的錢是假，就是容忍不了你說我的長相有問題。
19. 上次一女孩問我，你長這麼大追過幾個靚女?我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當時就昏過去了
20. 哎。為什麼比我帥的人到現在我還沒見到呢?
關於經典幽默的語句【熱門篇】
1. 減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。
2. 不吃飽哪有力氣減肥啊。
3. 人頭攢動的街頭，總會有一個發傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單隻朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!
4. 想減肥的胖子都應該明白一個道理：“吃多了，要還的”。
5. “今天，我又一次站在了這裡，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”
6. 胖子冬天最糗的就是：你穿的多一點吧，別人就說：哎呀，這麼胖還怕冷啊～你要是穿的少點，別人就說：胖子還真是不怕冷～
7. 上海的姑娘現在知道為啥你總是喝涼水都會胖了吧!
8. 大胸是胖子的遮羞布，腿細是平胸的無花果。
9. 老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了!”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫裡?”
10. 老婆減肥的決心很大，規定吃飯前我要喊一遍她的減肥誓詞用以督促她並及時提醒她。昨晚我做了一盤可樂雞翅，端上桌子，老婆又讓我把她的誓詞一字不差的背出來。於是我熟練的喊著：“我***發誓，從明天開始減肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”她認真的聽完點點頭，果斷的吃起了雞翅。
11. 本人男，死胖子，最近跑步減肥，但是總是胸疼，一開始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因為沒帶胸罩甩的疼。我恍然大悟，用繃帶纏上胸，今天跑步果然不疼了......
12. 智力測驗就是要看倒底笨到了什麼程度。
13. 有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
14. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
15. 兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
16. 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
17. 下圍棋的人就是愛打劫。
18. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
19. 水能載舟，亦能煮粥!
20. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!
關於經典幽默的語句【經典篇】
1. 帥是天意，酷是人為。
2. 我長得天下無雙，英俊灑脫。
3. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說：“不好啦，我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，難怪有一臺ATM機不見了，原來是被你的卡吃了!”
4. 免填單，一位妹子取現金200元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“貳佰元”!
5. 週一，給一客戶辦理完取款業務後，我交待說：“請您把卡收好。”再看，發現客戶手包拉鍊沒拉好，又交待說：“請您把拉鍊拉好。”客戶立即低頭檢視，周圍同事笑成一片。
6. 劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來!”瞬間，一切搞定!歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了!”――結論：專業
7. 今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。
8. 是這樣的，兩兄弟開車去銀行取錢，因為不好停車，大哥就把車停在了銀行門口，心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當大哥在取錢得時候警察來了，兄弟在外面大聲吼:哥，快走，警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。
9. 大冬天的，銀行門口有輛運鈔車，有兩個人在聊天，一個問，凍手嗎動手，於是警察就拿槍對著他們!那人又問，你怎麼不開腔開槍!
10. 昨日去洗車，熟識的洗車店老闆非常好奇地向我問到，你們銀行是怎麼賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老闆一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老闆聽後豁然開朗。