粉絲給劉德華的一封信

　　劉德華集堅毅、認真、永不言敗等正能量品質於一身，堪稱娛樂圈藝人的典範。從入行初期的青澀小生直到成名以後的全能藝人，他的人生軌跡反映了一代香港人腳踏實地的開拓精神。下面是小編跟大家分享的給劉德華的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　篇1

　　劉德華：

　　允許我這樣很鄭重的這樣叫你一聲。

　　是的，你不認識我，而我，在五年前，就認識你，並且記得你了，我說不出我給你這這封信的目的。也不知道用什麼語言來描述我的心情。也許喜歡一個人，就是沒有理由的，而且是瘋狂的。我喜歡你的音樂，你的電影，甚至是你的鼻子，都喜歡的要死。可是我知道，這一切你都不會知道，而且永遠都不會知道的。

　　我失敗，我沒有錢，我不能去看你的演唱會，不能買你的正版光碟，所以我不能在你的演唱會上跟你一起哭泣，一起快樂，每每看到你演唱會上動人的情節，那麼多漂亮的女孩揮著手臂跟你一起唱歌，我都好嫉妒，呵呵~就是這樣，看你的光碟會模糊的時候，我會著急的哭出來，可是這些你都不知道。

　　本來不想說這些的，心裡有點難過。想你了，五年，今年我18週歲。愛哭，愛傷感。這不是誰的錯。

　　蕾蕾

　　篇2

　　華仔∶

　　新年好!

　　和千千萬萬華迷一樣，我也是其中一位，很普通的一位。

　　做為一位華迷，看著你這二十幾年來走過的路，我真的很慚愧。你是那麼的努力工作，誰都會拿你來作為自自己奮鬥的目標，為自己的人生創造了無數的精彩，而我卻是整日虛無的荒度著，不知道多少個深夜裡不斷的責怪著自己，後悔著，痛苦著，空空的，也不知道自己為什麼而活著，自己今天得到了些什麼;你是那麼的孝敬父母，許許多多的人將你當做自己的楷模，好好的去孝敬父母，而我幾乎什麼都沒為父母做過，從來沒使父母快樂過，反而經常的讓父母傷心，落淚;你可以不斷的挑戰新的角色，創造奇蹟，我卻連自己也無法說服自己，任憑空虛刺痛著後悔的心。你身上的優點和精神我一點也沒有，反而卻是和你相反。而且你為華迷們創造了多少的好聽的歌曲和許多好的電影，幾乎每一個夜晚我都會聽著你的歌入睡，許許多多的歌曲可以表達出我的心聲，讓我在最艱難的時候，陪著我，每當我看著你的演唱會，聽你說過最多的一個詞語謝謝時，真的很讓我感到，但是你又否知道你為我們付出的所有一切，豈止我們華迷可以用謝謝所能表達。你對我們說謝謝，那我們該說些什麼呢?

　　現在，你繼續著你的傳奇人生，而我卻繼續著空虛的生活，2006年相信你早已經排的滿滿的了，但我卻是虛盲盲的一片，對自己的人生，更是不知道該如何。。。

　　也許，有一點和你是一樣的，我們都還只是一個人，但我知道，將來的不久，你就會開始你更幸福的故事，而我也許永遠也只是一個人。我一定會默默的祝福著你，支援著你，相信其他的華迷也會和我一樣的。

　　我知道，這封信永遠也不會寄到，但是也許是我天真吧，許是你已經是我生活的一部分，寫出來已經夠了。

　　沉封枯雪

　　篇3

　　尊敬的劉德華先生：

　　請原諒我的冒昧!請您定要抽出寶貴的時間，讀完這封充滿血肉、滿溢真誠的書信。

　　我不知道該怎樣稱呼您，稱呼您影星吧?似乎忽視了您的歌唱才華，稱呼您歌星吧?似乎又沒體現您優秀的表演天分最後，我決定乾脆就用先生一詞吧，在我看來，“先生”就涵蓋了前面的影星、歌星和偶像的寓意。

　　其實，我心裡知道，您看到這封信的機率很小很小，即使我足夠幸運，我的信被您看到了，您也會對待瘋狂的粉絲的莫名來信一樣置身一旁，不去閱讀。其實，在要不要寫這封信之前，我自己鬥爭了很長時間的，該寫，還是不該寫呢?最後我還是決定寫了，因為好多想說的話塞在心裡太辛苦了，也太困難了，心的容量是有限的，多了，就滿了，滿了就要溢位來了。我不知道，這封信一旦流傳出去，別人會怎麼說我，會怎麼看我。但是，我不在意，真的不在意，只要心是善良的，話是真誠的，一切都純粹的沒有一絲虛假，就足夠了。我不是在用嘴說，不是在用筆寫，也不是在用鍵盤打，這些話，是涓涓地從一顆誠摯、純潔的心理自然流露出來的。

　　首先宣告，我寫這些話，不是為了博得您的同情或者博得您的讚揚，更不是為了炒作，也不是一個瘋狂粉絲的發狂。我只是把心裡一些真摯的東西拿出來，交給我的心讓我交給的人看一看。如果能得到您的鼓勵、讚揚，哪怕一句簡單的不錯，我的心就滿足了。

　　我是一個苦命的孩子，真的，很多人都難以想象那是怎樣的苦，怎樣的想象，跟真實相比，都蒼白無力，好多語言，都描繪不出那份苦難。我出生在山東一個貧苦的小農村，六歲那年深秋，患食道癌的爺爺撒手人寰，那一個多月迴盪在我耳邊的是悲傷的哭泣，遊蕩在我腦海裡的是爺爺生前因為無錢醫治痛苦的表情和嚎叫。可爺爺走了沒多久，媽媽帶著三歲的弟弟遠走他鄉，自那起再無音訊。由於媽媽的離開和生活的艱辛，爸爸一年後患上了精神病，失去勞動能力，生活都難以自理。我又沒有叔叔或伯伯，所有的一切，都落在了當時已經七十歲的奶奶一個人身上。奶奶的苦，奶奶的痛，我真的不忍心去回想，不忍心去觸控，那就像一把刀，會把我早已就千瘡百孔的心割得鮮血噴薄。爸爸自從得了病，就每天的睡覺，偶爾出去，就去車站，早晨出發，晚上才回來。他一個人站在車站，翹望著車子，看看上面會不會有媽媽。後來，一年過去了，媽媽也沒有出現在車站，爸爸終於死心了。可他的病更嚴重了。他固執的認為是奶奶趕走了媽媽。於是，一天晚上，爸爸打了奶奶，他趁奶奶不注意時，衝著奶奶的頭用力扇了幾下。我擋在中間，不讓爸爸打奶奶，奶奶來有機會跑開了，而我被爸爸一腳踹在了地上。那一夜，我和奶奶在村頭的棉花柴垛裡呆了一宿。

　　後來，爸爸打奶奶和我就是時常會有的事。而我對奶奶說，奶奶，我們走吧，別管他了。奶奶則說，現在你爸傻了，我們走了，他照顧不了自己，他會死的。聽到“死”字，我心裡有點後怕，只好不說話了。

　　當時，我家有二畝田地，靠著奶奶自己的打理，勉強的收成養護著爸爸、奶奶還有我。若是碰上災年，收成不好，糧食不夠吃，鄰居看我們可憐，就接濟一下。後來，奶奶換上了心臟病，一天三頓都要吃藥。一頓不吃，都要犯病。奶奶也曾試著間斷過吃藥，為了省錢，可是，哪怕她一天一頓不吃，都會引起嚴重的病發。後來，奶奶只能每天三頓吃藥，儘管心裡捨不得，但是沒有辦法。

　　我當時抱怨也挺多的，因為我走在街上，小孩子們都指著我，嘲笑我沒有媽，是野草，是野種。而回到家中，我有時會衝著奶奶發脾氣，為什麼我就沒有媽呢?而奶奶只能編個謊話敷衍我，有時會抱著我嗚嗚的哭起來。現在想起當時奶奶是撐著怎樣的苦難和委屈才能撐下來，而那時自己還不懂事，所有的一切只能奶奶一個人去承擔。奶奶的苦，我真的沒有辦法去描繪，那些真實的情景，奶奶下地時彎腰躬耕、偶爾小憩扼腕嘆息的情景，奶奶因為日子的艱辛一個人在半夜裡坐在院子裡唉聲嘆氣的情景，奶奶……我說不來，我也描繪不來，我只能把那些陳舊的情景，緊緊的一個人攥在手裡，裝進心裡，定時的用眼淚祭奠一下。

　　後來，奶奶和我還是搬出來了。是被爸爸趕出來的。我和奶奶就開始找別人的舊房子住。最後，我和奶奶找到了一座舊房，在村頭一座樹林子裡，荒廢了好久了。住進去的那一段時間，我們挺怕的。畢竟那座房子孤零零的坐落在野外。有次記得樹林起火，把我和奶奶嚇壞了，自那起，奶奶就再也沒有睡過安穩的覺，總是睡到半夜，就起來瞧幾下，怕又出了什麼事。我和奶奶在那裡住了三年。三年間，奶奶還是照顧爸爸，每次奶奶都去叫爸爸來這吃飯，或者乾脆給他把飯送過去。後來人家把那座樹林子賣了，連同房子一起，我和奶奶只好又搬回和爸爸一起住。沒過幾天，奶奶又被趕了出來，乃是我已經讀高中，一個月回一次家，奶奶一個人開始到處找舊房。最後就找到了現在還在住的這座一間小土屋。裡面牆壁黑漆漆的，據說是別人的廚房，現在廢棄了。房子周圍地基上的磚在歲月的侵蝕下開始層層剝落，真的猜不準，哪天，它就這樣突然坍塌了。就這樣，奶奶與危險住了十年。

　　我多想給奶奶蓋間新房，讓她不用再在危險與黑暗中度日子，讓她也過幾年舒心亮堂的日子，可是我現在還沒有能力。誰知道，等我有能力了，奶奶還在不在呢?上次回去，我找到我們民政所，要民政所給奶奶蓋一間新房。可民政所沒有答應。我知道，這房子，五年內，肯定是要坍塌的。所以，我決定，這個暑假回去，一定要讓奶奶搬出來住。我能做得，也只有這些了!

　　後來，我上學了，是奶奶找小學的校長說好話，校長才收留了我，學校答應不收我的學費，自然，我沒有課本可以用，我就只能去借用上一年級大哥哥大姐姐們的舊課本用，或者乾脆自己抄別人的課本。還記得，當時是一本作文書，我借了好久都沒有借到，於是我決定，自己抄一遍。記得，那一次我抄了一個通宵，當我把高興地把我抄好的作文字拿到奶奶面前炫耀時，“奶奶，快看，我有作文字了。”奶奶看著我紅腫的眼睛，又是喜又是傷的，突然，奶奶哭了，“孩子，命苦的孩子，都是奶奶不好……”

　　這樣的情景，這樣的日子，幾乎每天都在上演著。十四年後的今天重溫那段記憶，那些當時看來的辛苦，在今天坐在大學校園裡的我看來，卻成了一種珍貴而甜美的財富。

　　雖然我沒有新課本，沒有好多孩子擁有的東西，但是我的學習成績卻異常優秀。基本上都是全班第一。後來，我作為班裡的優等生，被老師寵上了。我想，這種寵，應該有大部分的同情可憐在裡面吧。老師偶爾會把剩下的教材、練習本子送給我，有時還叫我去他們家吃飯，還給我一些舊衣服。這些恩情，這些溫暖，或許在常人看來，很普通，但對當時的我來說，卻真的照亮溫暖了我那顆小小的心。

　　其實，除了學習，我還有好夢想，好多好多。我喜歡唱歌，可我五音不全，這個夢想就這樣夭折了。我喜歡畫畫，也畫了很多很多，也常常得到老師同學的褒獎。到了初中高中，基本上我們班所有的板報、宣傳欄都是我主辦的。可後來，因為學習，這些東西，都因為沒有現實的支撐，而擱淺了。

　　考大學，是奶奶先提出的。記得當時奶奶摟著我，深情地說，“孩子，考個大學出來，跳出農門，自己一輩子不用下苦力了，至少你的一輩子不用辛苦了.”

　　五年後，我以全鎮第三的成績考入了鎮中學。我們村離鎮上大約有五里路。由於我沒有自行車，只能是走路，提前出發。記得當時我們早晨六點上課，而我最晚五點就要出發。一個人走在還未亮的凌晨裡，我心裡還是挺怕的，周圍的寂靜一點點吞吃著我的膽量。奶奶曾經要求要送我的，她說我一個人走會怕的，我說奶奶我不怕，因為我知道奶奶白天還要下地幹活，我想讓她多睡一會，我怕奶奶太累了身體會吃不消的。

　　而中午時間太短，我就來不及回家。我兜裡有沒有太多錢，有時只能餓一天的肚子。飢餓，當時是我最怕的東西，有時太餓了，支撐不住了，就打一大杯子水，水是免費的，就拼命地喝水，來派遣飢餓的折磨。

　　我的成績一直很好，一直很優秀。小學是，初中是，高中也不例外。

　　可是，高考那天，我考試發揮失常了。因為，高考的前一天晚上，我接到了一個電話，奶奶心臟病突然發病，住進了醫院。我的心一下子蒙了。奶奶在電話裡告訴我，她沒事了，很好，叫我認真考試，別分心，畢竟高考，關乎一生的機遇。我拼命的點頭，告訴自己一定要認真考試，然後帶上一個滿意的結果，去醫院看望奶奶。

　　可是，高考那兩天，我腦袋裡全是奶奶的影子，我的心裡一片亂糟糟的，根本就靜不下來。結果，我發揮失常了。成績出來，僅僅比重點線高了二十分。曾經班主任說過，依我的能力，考中國人名大學綽綽有餘。就這樣，我進了西南政法大學，我的“人大夢”泡湯了。

　　奶奶安慰我，你看，咱們村裡考大學的一個沒有，你還考了個重點大學，不錯了，孩子。其實，我知道，奶奶肯定也有一些失落，她是為了安慰我才這樣說的。

　　可上大學這高昂的學費，一個天文數字，像個攔路虎，攔住了我通往大學的路。正當我們愁眉難展的時候，船到橋頭自然直了。山東齊魯晚報登載了我的事蹟、山東電視臺公共頻道採訪了我、聊城電視臺記者也來到了我的家中。這樣，我接到了一共一萬左右的捐款，順利進入了校園。

　　現在我已經是西南政法大學學校在重慶大二的學生了，第一年進了學校，就好說了，我呆了三年的款，學費夠了，我自己做兼職，生活費夠了，這四年，基本上可以不用擔心的度過。可馬上就要面臨是就業還是繼續深造的機遇，我有些愣住了。

　　其實，我為自己規劃的是走一個學者的道路，我學的是經濟，做個經濟學者，搞一輩子研究，是我喜歡的一個選擇。可是，一旦我考上研究生，那高昂的學費，我從何而來，家裡是肯定沒有那個能力。況且，現在奶奶都已經78的高齡了，這早已是朝不保夕的年齡了。奶奶受了一輩子的苦，我是不是該早些就業，早些掙錢，讓奶奶享享好日子呢?全年寒假回家，看到奶奶那蒼老的模樣，奶奶瘦小的身體，奶奶佝僂的背影，還有那座飄搖欲墜的一間小破土屋，我心裡真的是說不出的滋味。奶奶還是那麼節儉，我得了獎學金，拿回去給奶奶，讓奶奶自己買點好吃的，奶奶卻捨不得，“你還要考學的嘛，以後用錢的時候多著呢，自己留著吧，以防萬一。”最後，我硬是塞進了奶奶的兜裡。奶奶笑著說，“傻孩子，不用擔心奶奶。即然這樣，我給你儲存著，什麼時候需要了，就跟我要。”我別過頭，眼睛紅了一圈，心裡卻早已翻江倒海了。

　　樹欲止，風不靜，我欲養，奶奶可否待矣?

　　另外，我還有一個很的的夢想，就是出演一部電視劇，或者電影，把我的這個人生經歷拍成一部片子，雖然說不太可能，但是我真的很想很想。很想!!!

　　西南政法大學

　　學生 張同學