怎樣給前任女友寫信

　　還記得你的前任女朋友嗎?一別經年，不知她是胖了還是瘦了，是依舊單身還是已作他人婦。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　Dear Peggy:

　　此時外頭下這點小雨，夏天隨著街上穿裙子的姑娘增多而逐漸明朗起來，我坐在新院圖書館的三人小圓桌，透過落地窗能看見一小片草坪和路上落落的行人。我理了理頭緒，打算著手給你寫封信，寫信是個讓人頭疼的事兒，剛進大學那會兒我就說要給你寫信，但直到今天仍沒有下文;所幸大學將半我還沒給誰寄過信，因為答應過你，如果要寫的話會第一個寫給你。我們談戀愛那會兒，整天唧唧歪歪把該說的不該說了都說了;而今好幾個月不曾聯絡，總算積累了些話，但細細一想，在對你的恨還沒被時間洗乾淨之前，能說的也都是些刻意的不著邊際的話。倒也無妨，如今我再找不到理由那麼悲傷，亦如那些你給過的無可複製的快樂。

　　現在回想起來，大概感情的相互需要，在一方斷裂之後，另一方再苦苦續接也難以為繼;我偶爾會夢見你，有時是分手前，有時是分手後，也沒有刻意去留念什麼，放下一夜的腫脹翻身望向紅日初升的窗外，一整天的悲喜便不再與你有關，我以為這樣的時間會走得很慢，每一個閃亮的日子不斷被迎面而來的未知所覆蓋，每一次荷爾蒙莫名地沸騰後又歸於沉寂;半年過去了，心中的猛虎，蔫蔫地嗅著薔薇，偶爾咆哮，卻已不知肉味。

　　現在的我偶爾矯情，我知道像我這樣一個長得不帥，兜裡也沒幾個錢的胖子犯矯情是不對的，我應該做的是好好學習踏實做人，學有餘力的話奔著結婚的目的找個女朋友，我相信你應該特希望我早日脫單，我也會不負你望;又或者是我想多了，你早把我忘了，這樣也好，至少說明你過的不壞。我慶幸的是我還相信愛情，也相信你的男朋友比我靠譜，倒不是我失了自信，只是不大樂意輸給一個比我次的人。

　　我做過很多對不起你的事情，我在談戀愛的時候給別的女生寫過歌，也很少在朋友面前提及你的存在，甚至一度預謀著該怎樣甩掉你以便更好地找個同校的女朋友。但我始終沒有，並且一直努力去用心待你，我始終記得那次在名星廣場頂樓談到你爸爸時你流淚的表情，也記得來上海的第三個晚上你楚楚可人地對我說親愛的我餓了帶我去吃好吃的，更忘不了在南昌你的腳受傷後我捂著血流不止的手用平生最快的速度追著坐在保安大叔去往醫院的電動車上的你，還有我們一起走過的路去過的地方遇見的人吃過的東西看過的電影說過的話;而今我下了你這趟火車，再也追不上你，但我還得不停向前奔走，就像你一直還在身邊，也像你從未出現過那樣。

　　記得剛分那會兒，你會用“擁有是失去的開始”、“沒有誰不能失去誰”之類無力的對白來安慰我，與其說是安慰我倒不如說是你在說服自己，那個冬天像我之前走過的十來個帶些雪花與熱茶記憶的冬天一樣，冷風撲面，我獨自走在有些冷清的校園裡，不敢回頭而努力去看清每一張路過的陌生的臉。這半年裡我曾泡在回憶的苦茶裡整日逃課甚至不參加考試，曾一度依靠著酒精和朋友的電話惶惶不可終日，也曾無恥地向外界展示著自己的傷口並期待著那令人絕望的奇蹟發生。

　　如今我隔三差五泡在圖書館裡，望向卷帙浩繁的書架以及埋頭苦耕的同學，我不再會想起你以及那些與你有關的狼狽青春，經過時間的篩洗打磨，這已然是一個好的結局，而我在被理智和時間過濾掉一些腫脹後現在能想見的也大多是你的好。遇見諸事不順，時常度量中和不執不懼;恰逢賞心樂事，也感謝造物主恩賜。想起馮金線說的不著急，不害怕，不要臉;心中常有黨和人民。

　　只是有些時候，在教室打盹的某個下午，或者從一頁書翻到下一頁的某個須臾，恍恍惚惚的回憶在觸手可及處亂竄，喝水的時候跳到杯子上卡在喉嚨裡，寫字的時候跳到筆尖上析出濃濃的墨，走在路上飄在柳絮裡落在發稍帶回宿舍，再是對著窗外的夜色沉默，沉默是最好的爆發。我結識了些新朋友，但還活在原來的世界，只是如朋友所說，心大了，世界就小了。有時候看得到明天有時又看不到，有時候站在沒人的地方也會拿出手機玩玩自拍，心還是熱乎的，就像種在隔壁宿舍的幾株向日葵為著盛開而努力掙扎。我們都在做著自己覺得正確的選擇，就像前些日子看的致青春裡頭說的，我們都是愛自己勝過愛愛情。我相信你懂得如何讓自己過得更好，就像我對你說的，如果不能讓自己變得更好，就讓自己過得更快樂。

　　寫下這些大概你並不能看到，也不希望你能看到，我們的世界可能不會再有交集，但我會記得我的世界曾經有一個你。再過兩天便是你的生日，挺遺憾的是沒有正式為你慶過生，他們說你過得不錯，起初聽見還有隱隱的酸楚，現在確乎找不到理由再求全責備，只是希望，往後的每年五月十一，都會有一個真正懂你愛你的人，陪你一起。

　　遠方的胡胖子

　　5.9

　　篇二

　　親愛的EX：

　　去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，新郎新娘是你我舊相識，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心生嚮往。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我痴傻。

　　這些日子，上海天氣不錯，不知巴黎是否仍舊多雨?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　我二十一歲那年，你剛滿二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下課一人吃晚飯，不必深夜獨自打飛機。

　　那些年，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關於姑娘的所有幻想，都在你那裡得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜裡，承受彼此身體的重量。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬於我和你，夜晚屬於你和我。

　　我們用最古樸的姿勢，生一雙最乖萌的兒女。

　　然後他們長大，我們變老。

　　直至畢業，各奔前程，你去巴黎，我來上海，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊並無愛人。

　　去年四月，你來信說分手，一字一句輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情，需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之後，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家矇頭大睡，夢裡，又回到二十一歲。

　　那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今，時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　你一直信奉“人生需要折騰”，我也沒有閒著，曾經我說要寫好的故事，拍好的電影，不知你還記得否?

　　現下，一切順利，鍵盤上敲下的故事，將要變成電影，我很想和你分享這一刻。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不願意承認，但事實卻是如此。

　　希望你也不要以我為念，在巴黎，年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　你的婚禮，記得給我請柬，我來吻你的新郎。

　　安安

　　不再是你的宋小君

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的XX：

　　一別經年，無緣再見，不知你是胖了還是瘦了，是依舊單身還是已作他人婦。

　　我沒有參加過同學的婚禮，但是他們當中確實有很多人已經進城甚至造了猴子。我沒有收到過任何的請柬，甚至沒有一個“第三者”巴巴的跑來跟我說這樣的事，瞧我活的多慘?我也曾許你一場婚禮，筆挺的禮服，潔白的婚紗，我們在上帝和親友面前莊重承諾。遺憾那些承諾早已赴之流水，只能算作我青春年少的狂妄，等你我都80歲的時候回頭再想，付之一笑。

　　我二十歲那年，你也二十歲，我滿臉痘痘醜的沒法看，你貌美如花舉手投足都是詩，我感覺自己像在做夢，彷彿我的整個天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。

　　最近經常晚睡，不是因為失眠，也不是因為事情太多忙不完，純粹的一種死熬，虛耗生命。想起我被困在學校的那些長夜，我們歡喜地摳著手機捨不得放下，互道晚安再互道晚安，最後在甜蜜與滿足中入夢。

　　那些年，你是我的公主我甚至把你當女兒來養，再為你做牛做馬也樂的屁顛屁顛。我關於姑娘的所有幻想，都在你那裡得到驗證。再不會盯著言情小說滿眼羨慕嫉妒恨，再不會深夜難眠覺得自己孤單的像條狗，再不會夜半更深獨自一人打飛機……

　　每每出行，有你挽著我的胳膊，我必趾高氣揚腰板挺得倍兒直，心裡暗暗嘲笑別人沒有佳偶相伴，即使有也不會如我這般幸福。我凝望著你，如同凝望著煙雨江南，滿眼醉人的溫柔。

　　曾以為，這樣美妙的時光總不會結束，即使青春散場，電影終結，一首歌聽到尾聲，我仍可以領你回家，見我的爺爺奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然後一定會有一天，花幾塊錢扯一張證，買一間不大不小的房子，辦一場不大不小的婚禮，把你的名字填在我家戶口本上。我最大的夢想不過是想與你相愛相親，南來北往，走到每一個你想去的遠方。白天屬於我和你，夜晚也屬於你和我。我們用最古樸的姿勢，生一隻最呆萌的猴子，然後他慢慢長高，我們漸漸變老。

　　愛情，其實脆的還不如一包泡麵。我愛上你的時候你還在猶豫要不要接受我，你明明還愛我的時候卻又跟我說了分手。我明白，愛情需要相濡以沫，經不起久別的消耗。愛情更需要經濟基礎，你和你的家人沒有在我身上看到未來，是我的錯。

　　分別之後哭了幾場，聽了不少情歌，難過了不知道多少日日夜夜，圈在學校喝不到酒就只好猛扒飯，吃撐了就倒在床上呼呼大睡，夢裡，又回到二十歲。那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還來不及開始……

　　你現在應該過得很好，我也希望你過得比我更好。我有想過把你我的故事寫進書裡，最好能拍成電影，看著別人在熒幕裡演出我們的故事，那感覺一定很棒。

　　我還是會時常想起你，只是愛已不在，其實應該這樣。你有你的新的生活，我亦如是，不被打擾，是我對你最大的溫柔與尊重。愛的最高境界，其實是我們各自都活出真的自我，互不依賴，靈魂獨立。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我，對嗎?

　　最後，你的婚禮，記得一定給我請柬，即使再忙，也要赴一場不見不散的約，去強吻你的新郎。

　　XXX

　　XXXX.X.X