短篇經典愛情散文

  真正的愛情,不是一見鍾情,而是日久生情。有關愛情的散文你知道有哪些嗎?下面是小編收集整理精選,以供大家參考。

  如果那是愛情該多好

  我和他同班三年,印象最深是高一那年。我還清楚地記得,開學那天,他穿著棕色的短褲,嫩綠色的t恤,帶著黑色框地眼鏡,安靜地坐在教室最後排。那便是他給我的第一印象,白白的,高高的,帥帥的……

  我那時坐在倒倒第四排,很普通的穿著,自己都記不清,相貌平平的我,在這六十多人的空間根本不起眼。當週圍的同學都在交談說笑的時候,我還是一如既往安靜的看著自己手中的書,完全沒有表現出對新的高中生活有多大的熱情。我來這裡上學,原因很簡單,在這裡我可以免交三年的學費和伙食費,可以為父母剩下不少血汗錢。我的目標也很明確,雖然這只是一所普通的高中,比不上我被錄取的那所市級高中,但我相信只要我用功學習,三年後我也能考個好大學。這便是最初的我安靜的,努力的,懂事的……

  儘管我從一開始就注意到他,但我知道我與他大概也不會有什麼交集,像我這樣無趣的人,是不會有男生靠近的。而我也只想在這三年裡完成自己的大學夢想,證明給父母看,姐姐做到的,我也一樣可以,甚至更好!

  只是這次很巧,在開學不久,班主任開始調座位,他竟坐在了我的後面,我倒數第三排,他倒數第二排,我們都在左邊靠窗的角落。那便是我與他故事的開始……

  他實際上並沒有看上去那麼安靜,反而非常調皮愛挑事。因為我成績比較好,所以每次自習課,他老喜歡戳我後背,問我問題。每次我想認真給他講解的時候,他都會說些怪里怪氣的話,弄得我忍不住發笑。而更討厭的是,有一次他居然讓我回頭看他模仿我自己是怎麼笑的,他說我笑的時候全身都會動。看著他和他同桌一起模仿說笑,我真有點哭笑不得。慢慢地,我們那個角落,成了班裡的焦點,每次自習課經常都會傳出笑聲。而班主任也不知道什麼時候知道了我們這邊的動靜,每次在走廊經過時,都會多看我們這裡幾眼。而我和他也變得越來越有默契,看到班主任來都會相互提醒一下,以免被責備。

  接著是,月考過後,先是他被班主任叫了過去,然後到我。班主任說,我這次月考成績很不理想,他說我入學成績是班級第二,現在退了十幾名,讓我回去好好反省,要以學業為重。從班主任辦公室出來之後,我心情很是沉重,想想自己當初為什麼放棄好的學校來這裡,想想在家操勞了一輩子的父母,覺得很羞愧。那時候的自己是多麼的豪情壯志,而現在怎麼就變得不安分起來,自習課也學會了開小差,還學會了如何逃避班主任的法眼。我不是一向都是聽話懂事的好學生、好孩子嗎?

  好像是從那以後我們那角落安靜了許多,他再也不會在自習課問我問題,要問就直接找老師,我和他甚至都沒有了交流。

  再後來,座位換組,我們被調到了中間。這一段,發生了什麼記不清,也許是我不願想起。但我很清楚的是,從這裡開始,他身邊多了一個女孩,也是我們班的同學。後來才知道他們談戀愛了,其實從我們還坐在視窗那邊就開始的了。而究竟是什麼時候開始的,我不得而知,我更不敢打聽……

  時間推後,再說已是三年,高一過後的那兩年我和他更是極少有往來,他還是坐在教室的最後一排,一如我初見的模樣。只是我坐得越來越靠前,離他越來越遠了,我很是懷念那時我和他坐在靠窗的角落,他常問我問題,常逗我笑。現在想想,如果,那是愛情,該多好!

  我對他的記憶截止在高三那年的教師節晚會,那晚高一的班長組織了去看望那時的班主任,他叫上我一起去了。從樓上到樓下,我想那是唯一一段,我和他並肩走過最長的路。最後的畢業我也沒能和他好好告別,那個我暗戀了三年的他,現在就這樣在我的生活裡消失了又一個三年,或許還會更長,或許我們再不會相見。

  青春,彷彿因我愛你開始

  青春,彷彿因我愛你開始,除了愛你,別無他選。

  那時候總以為對你只是淡淡的情愫,亦不曾想過這瞬間萌生的愛意竟讓自己陷得如此地沉淪,愛你愛得無法自拔,直到某天轉過身才猛然發覺對你的愛早已深入骨髓,無可救藥。

  若不是你,我不會知道一見鍾情時的怦然心動,我亦不會體驗到朝思暮想時的牽腸掛肚,我更不會飽受苦苦相思卻久久不可得的焦慮和苦澀。可是,就是這樣一個你,讓我甘願無限地沉淪並陶醉在這一種不知名的愛的搖籃之中。

  對你只一眼望去,卻望穿了秋水。想要等一等你,竟不知等到了天荒地老。開頭篇的遇見已是溫柔的毒藥,我從不敢想象終結章的纏綿會是怎樣的為愛偏執到奮不顧身。

  如果說,青春可以抹去,那麼我寧願將過去的記憶一筆勾銷,假裝你從未來過,亦或是我從未愛上過你,大概只有這樣才可以減輕內心的一絲絲痛楚,淡化那些不眠夜裡想你的悲傷的情節。

  青春的江湖惹來了寂寞的紅塵,情愛之中到底誰愛誰多幾分?三生石上,奈何橋旁,空流轉,斷迴腸,滄海一慄,獨戀一人,紛紛擾擾,纏纏綿綿,某個瞬間閉上了眼,腦海裡浮現的全都是你來時的模樣和你走後的影子。

  我們的性格總是這樣的截然相反,命運總是將我們的緣分安排得若隱若現、撲朔迷離,而我們又總是喜歡在愛情的國度裡相愛相戀、相廝相殺。我想我們不該這樣的,可是又該怎樣?

  其實,我也並不是沒有想過我們的未來,和你在一起的時候,我有過很多天馬行空的愛情幻想。我想邀你聽海,藍天白雲下溫暖無比;我想與你一起躺在草叢上看夜景,璀璨星空下浪漫成詩。

  那時候你總是笑著對我說,那是無知的愛情觀,幼稚中有幾分單純,單純裡有幾分天真,有時天真得不那麼現實,多想一切都在夢裡,如此這般與你談情說愛。

  其實,你知道嗎?我不怕你笑我無知,我只怕你不願意陪我幼稚。我從未害怕過現實有多殘酷,怕只怕縱然窮極一生,最後卻沒能和你好好在一起。

  我承認我的心很小,小到只能夠裝下你一個人。我也明白我的心很大,大到渴望走進你的全世界。如果你願意將苦惱傾訴於我,我只想把快樂還給你。如果你願意將愛情交付於我,我只想把幸福還給你。如果你願意將青春贈予我,我只想把天空還給你。

  偏偏,有些愛情一旦錯過了,就再也回不到從前的溫馨,一如年少時的某些友情,是心底一直藏著始終說不出口的愛情。某天夜裡,愛散落在天涯,匯成了無盡的悲傷。

  有人說,最好的忘記是即便重新被提及,心亦不再泛起一絲漣漪和波瀾。可是,如果真心愛過,又怎可能會輕易地忘記,或許只是不願舊事再重提,淡然的背後卻在努力地偽裝著堅強。花期已過,我們才相遇;離別已然,我們才懂珍惜。

  這也是一種過聖誕的方式

  去年的平安夜,我從北京坐火車回到石家莊,在學校僅僅呆了兩個小時,就匆匆地離開了。我回來的目的很簡單,是為了拍畢業證上的照片;我回來的目的也很不簡單,是為了見一個人。

  他對我來說,是一個想忘但怎麼也忘不掉的人,也是一個想恨卻怎麼也恨不起來的人。那天我抄起手機,平復了一下內心的情緒,準備好了臺詞,告訴他平安夜那天要回去,能一起吃頓飯麼。是的,我害怕被拒絕,卻又很期待,但幸好他答應了。

  全學院的同學趕到教學樓,鬧哄哄的一片,大家一邊排隊一邊說笑,聊聊實習和考研的心酸。剛好我們班拍完照,我一下手機10點51分,微信的訊息突然跳出來,“我現在在你的學校”“好的,我馬上出來”我回複道。

  再次見面,說不上悲傷,只是有淡淡的憂傷。搞不清楚我們是以什麼身份見面的,反正不是男女朋友,那天距離分手2個月零10天。我們一起簡單地吃了個飯,我帶著他轉了轉學校,故意繞到以前約會的地方,那個長長的臺階。站在這裡,不禁想起了以前,想起他說過的話,那一幕像電影,只是拉長了維度,延續了長度。夏天的滴滴雨落,涼風習習,取而代之的是冬季的蕭瑟、內心的荒涼。他說“我們走吧,我下午還有事,你把我送到校門口吧。”

  我真的不想讓他走,故意拖慢腳步,有一搭沒一搭的聊天,我跟他說“要不是你送我蘋果,這個平安夜就這樣過去了”是啊,那個蘋果是我讓他給我買的,我告訴他我想要聖誕蘋果。他說“這就是一個普通的節日啊,你想過就可以隆重地過,不想過就是很平平常常的一天。”就這樣馬上要走到校門口了,我心裡的話始終沒說出來,想說又不敢說。如果我說我們可以和好嗎,他會答應嗎?

  把他送走後,我默默地回到了宿舍,拖著有氣無力的身體,舍友問我“中午怎麼沒跟我們一起吃飯啦,好不容易宿舍人全了”。自從大四後,實習的實習,考研的考研,每個人都為了自己的前途在奔波,宿舍變成了一個可有可無的寄託,再也沒有出現過一行6個人騎著自行車去上課的場景了。過去的都過去了,再怎麼捨不得也回不去了,再也回不去了,就像感情。

  平安夜的晚上,宿舍北漂三人黨踏上了回京的旅途。他突然發來訊息“一路順風,忘了祝你聖誕節快樂。”忍住了想傳送訊息的衝動,因為擔心我會在舍友面前掉眼淚。晚上9點半,到達北京,乘坐地鐵回到住的地方,我發了訊息“謝謝你送我的蘋果,可是我一點也不開心,我想跟你一起過聖誕節,我還是很喜歡你,我還是忘不了你,我們和好吧”他說“過去事就讓它過去吧”。好的,以後我不會再無緣無故地騷擾你了。

  關於聖誕節,我想的最多的全是你,雖然你從沒陪我度過,但在心裡我已和你度過了每一個節日,只能是心裡,偶爾會在夢裡,僅此而已。