有關高三的勵志作文

  男兒立志出鄉關,學不成名誓不還.試問人生能有幾回搏?下面小編整理了,請欣賞。

  一
  高三祭

  我的高三就那樣過去了。

  站在華東政法學院的校園中,滿眼的綠色和陽光。春天的氣息瀰漫在城市的每一個角落,洋溢在一張張年輕的臉龐上。

  “高考已經離我遠去了。”我對自己說,卻又想起那一年在重壓下依舊鮮活的生命,依舊美麗的笑臉。

  那是一種生命的極致,催人淚下。

  2003年高考的硝煙還未散盡。7月13日,我們的高三開始了。

  不知是誰在後面黑板上很隨意地寫下“330”,很小卻很清晰。同學們靜靜地走進教室,默不作聲。坐下,看書。沒有人去理會那個三位數,卻都明白,那是懸在我們頭上的劍,寒光閃閃。

  學校把全部高三生都遷到城市邊緣的一所分校,偏僻、荒涼。學校的意圖不言自明。

  到處是口號和標語。高三總動員大會結束了,各科老師的訓話結束了。教室裡不再生氣勃勃,一張張稚氣未脫的臉上寫滿沉重和冷峻。

  一個上海小姑娘寫了一篇《花開不敗》,刊登在雜誌上,把她的高三描述得驚心動魄,鮮血淋漓。很快,學校把這篇文章印了幾千份,告訴我們——一切皆有可能。

  黑眼圈的人在慢慢增多,教室裡總是飄著濃濃的咖啡的味道。課桌上的書越摞越高,就連過道上也堆滿卷子。

  沒有人咒罵天氣炎熱,也沒有人抱怨如山的書本、習題。我們的高三,就這樣悄無聲息地拉開了帷幕。

  我的面前站著班主任:“殷浩哲,你的北大夢就要實現了!”我揚起頭,微笑,八月的陽光暖暖地灑進辦公室。我似乎聽到了遠方的召喚。

  我為自己做了張表,最上面寫下自己在高考中各科最理想的分數,下面密密麻麻的空格等待著這一年的考試成績。詳盡的年度計劃貼了一牆。

  打仗似地學完高三的課程,很快進入第一輪複習。

  這正是我的軟肋所在。

  仍然是飛一般的速度。嶄新的高一課本讓我後悔不已。由於那時的貪玩,我的高一幾乎是空白。高二的發憤圖強讓我躋身年級前十名,而高一的缺憾卻無法彌補。

  同學們都已是輕車熟路,我卻要從頭做起,從最基本的定理看起。一次次測驗的不如意讓我不止一次地問——我該怎麼辦?

  複習進度越來越快。下課後老師總被圍得水洩不通,同學之間互相討論問題的身影隨處可見。

  秋天到了。沒有人站在視窗望著落葉感傷,也沒有人去秋遊。我們已經冷暖不知了。

  考試接踵而來,一輪輪地轟炸。雪花般飄下的卷子幾乎要掩埋掉這些年輕的軀體。林林總總的參考書鋪天蓋地地砸下來,“強化練習”、“黃岡密卷”……

  黑板上總是滿滿當當地抄著各科選擇題答案,A、B、C、D。被各色紙張埋沒的頭顱抬起又伏下,口中唸唸有詞,在試卷上打下一個個紅*。

  各科老師也開始了對自習課的“明爭暗鬥”。終於,全部自習被瓜分完畢。晚自習延長到十點半。

  每週大考一次。精確地計算時間、做題、等分數、排名次。周而復始。

  沒有怨言,沒有呻吟,我們默默地承受著,用這個年齡不應有的平靜容忍這一切。

  而我卻驚恐地發現,每次考試都是數學拖住我的總分。出於對數學的恐懼和對政史地的熱愛,我開始逃避,逃避數學帶給我的苦惱和各種考試的壓力。我把數學扔在一邊不去管它,可高考怎麼辦?

  我在揮霍著我的高三。

  班主任開始每週一下午抽出一節課給我們開鼓勁大會。大家睜著呆滯的雙眼看班主任在講臺上唾沫橫飛、神采飛揚,心裡默默地算著今天還有多少張卷子沒做,還要熬到凌晨幾點。

  一句經典的問話——今天早晨你幾點睡的?

  既是一個戰壕裡的戰友,又是競爭對手,大家沒有“反目成仇”,卻更加團結,更加親密,更加默契,以一種獨特的方式珍惜著在一起的最後時光。

  偶爾大家也會為地處山東,分數線最高而憤慨。英語老師一句“天下烏鴉一般黑”讓我們復歸平靜,重投書海。

  班裡出現了幾對情侶,大家看著他們,幾分悵然,幾分無奈。

  短暫的寒假飛快過去,那個春節索然無味。

  很快便知道了第一學期期末成績。全班第14名。

  一個可怕的名次。

  我被徹底擊垮了。我不知道再這樣下去會有什麼結果,可是,誰能告訴我,我該怎麼辦?

  我選擇逃課,把有數學的晚自習統統逃掉。回到家,媽媽什麼也不說,可她的眼神卻無法掩飾作為母親的那種深深的憂慮。

  一個寒夜,我又一次逃掉數學晚自習,自己在家複習爸爸媽媽為了不干擾我學習,藉口出去散步。只聽見一陣敲門聲,開門以後,門口站著的人把我驚呆了——高大卻又單薄的身材,蓬亂的頭髮,深陷的眼窩。

  “浩哲,這是今天晚上數學自習做的卷子,你總是不去,損失太大了。”教數學的毛老師身子*著門框,一手提著摩托車頭盔,一手把兩份題遞給我,瘦削的臉上滿是疲憊。

  毛老師騎著摩托車的背影慢慢駛遠,我的眼淚不可抑制地往下流。我知道,從學校到我家騎摩托車要一個小時。

  回到房間,我咬破食指,寫下三個血字——走下去!淚水一滴滴地打溼白紙,血和淚慢慢交融在一起,刺得我睜不開眼睛。我咬著牙對自己說——為了毛老師,你也要把數學學下去!

  距離高考只有100天了,每個班都開始了倒計時,備戰進入白熱化狀態。每天上課及晚自習前,整幢高三大樓口號聲此起彼伏。

  班主任嚴肅地站在講臺上,我們拼命地吼著,歇斯底里。對面是理科實驗班,他們的口號清晰地傳來——我們都是清華北大,永不放棄!我不再張口,看著窗外的夕陽,眼淚滑落下來。

  “北大”就像鬆手的氣球,越飄越遠,可望而不可即。我的“北大”,就這樣逝去了。

  我陷入了一個怪圈,就在離高考不足百天的時候,我反覆地問自己,我為什麼要高考?高考於我而言有什麼意義?我苦行僧般地追尋答案。而這一切,只有步入大學才能明白。

  依舊玩命地做著數學題,發瘋地揹著政史地,只是,好像失去了前進的動力。失魂落魄。

  我又在放縱自己,給自己找一個又一個逃避的理由。終於有一天,校長在操場上抓住了閒逛的我。當時,同學們都在教室裡上課。

  他扳住我的肩膀,大吼:“你不想活了?”我面無表情地盯住那張憤怒得幾近扭曲的臉,無語。

  班主任把我從校長那裡領回去,只是看著我,什麼也沒說。猛然飛起一腳,兩腳,我倒了下去……

  清清楚楚的26腳,每一腳都刻骨銘心。我已經躺在地上不能動了。

  班主任心疼地把我抱起來,“孩子,你不能這樣下去了,你明白嗎?”老師哭了。

  走在外面,班主任指著枝頭那黃得耀眼的迎春花,一字一頓地對我說:“這是你生命的春天,你要怒放!”我漠然地看著班主任充滿希望的眼睛,甚至覺得自己已經透支了。不是因為學習,而是因為壓力。

  還是那樣過著,渾渾噩噩,痛苦卻又快樂。

  直到有一天,老師宣佈第二輪複習已經全面結束,我們將迎接最後一次全市模擬考試。

  成績很快出來了。全班第17名,全市500名開外。這意味著我只是有希望上二本,若照這個狀態下去,二本也沒戲。

  班主任已經決定不再管我。她把我叫出去,只對我說了一句話:“自生自滅吧!”回到教室,我重重地在課桌上刻下八個字——破釜沉舟,背水一戰!

  沒有人能救得了我,只有自己拯救自己。

  我要孤注一擲了!

  就在離高考只有一個月的時候,我才剛剛找到高三的感覺。

  我在慢慢地調整自己,努力忘記高三一年發生的所有事情。現在只記得那一個月真的心無旁騖,不去想自己能考上什麼,只想著要自己堅持下來。

  爸爸媽媽沒有給我施加任何壓力,他們知道,在這個特殊時期,說什麼都是徒勞的。他們只是默默地平靜地為我做著一切。

  心態越來越平和,學過的東西也慢慢系統起來了。成績開始回升,並最終穩定在全班前三。

  6月4日離校以後,我仍每天堅持在學校圖書館學習,只為了讓自己保持臨戰的狀態,不要鬆懈。

  高考前的那個晚上,我站在操場上,望著如水的夜空,我問自己——多少天以後,你就可以站在另一個校園裡仰望同一片星空?

  6月7日高考時,心態已經極其平和。爸爸媽媽沒有說話,只是靜靜地看著我開啟車門,慢慢走進學校。

  試卷發下來了,心如止水。

  兩天鏖戰。

  當結束的哨聲吹響的時候,我突然意識到——這是高考!我的高考,我的高三,我的高中,已經結束了!下一步,我就要上大學了!

  第一次如此真切地呼吸陽光下的空氣,我叫著喊著,發瘋般地衝出考場。

  守候在學校門口的班主任把我緊緊擁住,淚光閃閃:“孩子,你終於走過來了!”高三的點點滴滴猛地湧進我的腦海。這一年,我過得太艱難。我不再興奮,眼淚奪眶而出。

  2004年6月8日下午,京杭大運河邊,夕陽西下,垂柳依依,我淚流滿面。

  不久,成績公佈。全班第二。

  然後,我鄭重地在第一志願欄中寫下“華東政法學院”,傾盡我全部的力量和激情。

  再 然後,我收到了華政的錄取通知書。

  7月,我回到學校看那間承載了我一年夢想與希望的教室。依舊是那熟悉的黑板和桌椅,還有桌子上堆放的滿滿的書——裡面已坐滿了復讀生。又是一批人在艱難地尋夢,落水之後跳上岸向著那座獨木橋發起又一次衝鋒。

  暑假裡同學們聚在一起,班長拿出錄音機,輕輕按下,裡面清晰地傳出那段日子我們喊過的口號,震耳欲聾,然後就是零點樂隊的《相信自己》。沒有人再提起高考,淚珠卻真實地掛在每一個人的臉上,懷念著那些我們共同走過的日子。

  高三已逝,夢想猶存……

  二

  這一年,我們正高三

  這一年,我們正高三,大家說,高考是一場沒有硝煙的戰爭,高三時沒有硝煙的戰場。我們在戰壕裡摸爬滾打,期待著勝利的號角吹響。這一年,時間最終會風乾寫滿字跡的試卷,卻難以吹散你我的記憶。

  這一年我們習慣了在天朦朧的時候起床、習慣了帶著惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶著課本直奔學校,邊走著邊咒罵著可惡的教育制度並計算著距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去,把書堆的高高地,假裝低著頭看書,卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天,也感覺睡覺是溫暖的……醒來後,看著高考的倒計時,無奈的用冷水洗把臉;看看課程表,數學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃著在語文課小憩一會、計劃著在英語課上完成未完成的物理作業;

  這一年,我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在牆上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間裡去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜誌、報紙、喜歡站在陽臺上望著樓下走過的女生,並大肆的點評一番、喜歡一群哥們在一起起轟一番發洩一下自己青春的無奈、喜歡在教室的後排小聲的討論著NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他她來個刻意的不期而遇;

  這一年,我們正高三。為了一道物理題我們可以熬上一個晚字習,為了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲~~~ 害怕著每一次的考試,卻又期待著每一次考試,害怕成績的宣佈,卻又期待著成績的宣佈,假裝不關心自己的成績,卻在沒人的時候把牆上的成績排名一遍又一遍,對哥們說:晚飯我不想吃,你自己去吃吧!然後自己回到教室啃著數學題。對父母說:爸、媽,我等一等就睡。卻在夜裡一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去,對自己說:下次考試如果再不進步,爺就不努力了。可自己不管進步退步,努力的汗水卻從來沒有停止流過;

  這一年,我們正高三。習慣了早上五點多一點起床,習慣了早上六點鐘上學,習慣了中午花很少的時間吃很有營養的午餐,習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去,習慣了夜裡在宿舍打手電筒看書……

  一轉眼我們即將告別高三的苦日子,一切的習慣變得那麼的不習慣。

  我們曾經堅信,自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放,以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子,想回到高三的教室看看自己留下的汗漬,想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板,想回到高三的教室看看自己曾經在牆上寫下的詩,想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去,想見見一起從黑色六月走過的哥們,想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……

  想著將來在大學裡揮霍著自己的青春,回想起高三的日子,總是有種想流淚的衝動,即將逝去的高三歲月,永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”嗎?

  再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子,都是對以往生命的辜負……