青春是一場無畏的旅行作文

青春是一場無畏的旅行作文

  誰不曾願於最美的年華里赴一場無悔旅行,在四季山河的冷暖多情中迷醉;誰不曾想在某一個寧靜的夜晚裡落英繽紛,與百花同眠。時光無涯,傾覆了誰人流年;浮華青春,我們終究是拿了太多的聰明搪塞自己。

  春風乍起,我們於千萬奔流的人潮中穿梭,一座座城市、萬家的燈火,卻始終沒能找到那個心的歸屬。蜂擁而入的週末,我成為偌大北京的一員,慌亂中,我驚見了同我一樣匆匆的人流,卻始終沒能懂得他們的奔波。

  世潮熙攘,我與他們終究是擦肩而過。

  窗外菸花四溢,炸裂聲是一場無果的歡呼。

  有時候,我甚至覺得不能靜下心來是一件悲哀而可怕的事情,而如今,也確乎是得了一場無緣由的病。慢慢的激情漸少,也懶得去寫一點東西來慰藉和拷問自己的迷茫了。而今,幸於“練手”中格物致知,辯的這文字的意義;對於往日無知、懶惰甚是愧疚。

  在今日之前,似乎已很久沒能像這般安分的寫作,我也是一個眾人,也拋不開慾望折磨,做不到“山無稜,天地合,乃敢與君絕”的決斷。但我卻總渴望,渴望自己超凡脫俗,去做一個自己喜歡的我。

  但人生往往事與願違,我們太多人終日尋夢,到頭來卻將夢消泯於無盡瑣事的生活之中。

  去年,漂泊遊蕩,是人生二十多歲最任性的一年。陝西、河南、安徽、浙江、江蘇、上海,去了很多地方;而這一切看似風光的遠遊卻源於一次深惡的欺騙。那個負氣而走的夜晚,終是爆發了我心中那顆蓄勢已久的種子。

  於別人眼中,我終日風花雪月,遊蕩江湖,成為他們膜拜的物件,然而,我自己的內心卻是流落風塵的五味雜陳。為了掩蓋自己的一次被騙而將錯就錯,從此過度“放任”,幸而天見猶憐,我於千里的旅途中,慢慢尋見自己的初心。

  青春、奔走,似乎才是適合自己的選擇。

  終於,在去年年底,我再也抑制不住自己內心反抗了兩年的工作——煤礦,之後,便輾轉北上,有了今日的故事。

  初春的週末,北京的交通一如既往的擁擠。

  在北京的地鐵中我很難見到老人,蜂擁而入的人群,男男女女,形形色色。一波波走掉,如輪迴般,一趟車便是一個不再返回的逝去。幼兒可愛的雙眸、大包小包怒目而嗔的青年、手握手機四眼空洞,我更願意將這些人美其名曰為“行者”。

  青春,本就該是一場無所畏懼的行走,與其找更多理由搪塞自己為夢前行的路,倒不如給自己的青春製造一條條“絕路”,我想那樣的人生會更有意思。

  北京,是一個新的開始,是絕處逢生的欣喜,是重新開始的無奈。

  我一直信緣,也在一直追尋和等待。

  有時候,無緣由愛上一個人,便如同得了一場久治不愈的病;而我,從一開始就是這種病的患者。多年前的一個秋天,陽光熱烈,我遇見了她,從此愛如潮水,一發不可收拾;那時的我還未喜歡文字。

  後來,往事種種,青澀的愛終究成了一味經年的酒糟,因緣而生,於未來的春天裡遇見,釀成了一場年華的宿醉。因為她,我愛上了文字,愛上了浪跡天涯,最後卻終究沒敢再說愛她。

  2015年,12月底,我來到北京,四處漂泊,似乎一下子沒了以前的底氣和任性;迷茫空虛,一度懷疑自己的選擇。那時的'北京下著雪,我終日躲在朋友的屋子裡,似乎在怕著什麼;後來,雪停了,自己也沒了再借住的藉口。

  後來……

  2016年1月3日,我找到了“家”,從此青春不再落地無聲。在寒冷的冬日,公司(北京構築空間文化傳媒)無疑是一把真誠的溫暖。給予來我一個重生的機會,給了我一個親人的懷抱。

  做了編輯,才懂得自己太嫩,要學習的東西還太多。在此之前,總是頤指氣使,自以為行了萬里路、讀了不少書就有炫耀的資本,殊不知這是一種愚蠢的行為。後來,也漸漸懂得,行走並不是徒於表面的奔走,更多是應當是一種內心的修行和壯大。

  遠行,我們需要朝聖者一路虔誠的勇氣,還要有一顆淵博而又足夠沉靜的心靈;既可以朝九晚五又能夠浪跡天涯,是一件艱辛而又浪漫的修行,青春,本就該是一個奔跑著的靈魂,所以,我們遙不可知的未來,註定會遇見一次次的的顛沛流離和雨後彩虹。

  漫漫長風浩瀚而起,瘋狂地灌進北京的袖口,狂亂的風沙掠去猖獗許久的霧霾。柔軟的天空似乎漸漸暗淡。夜色漸深,窗外偶爾響起陣陣的煙花聲,而我卻依舊遊離在這座“繁華”的空城之中。

  不可捉摸的來日,記憶裡觸控不到的戀人,我終究是道行不夠,沒能許下一個一生白頭的諾言。

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