出場的搞笑自我介紹

　　詼諧幽默總能讓你拉進與陌生人之間的距離，不管在什麼情況下，只要你夠幽默，你一定是出類拔萃的一類。接下來小編蒐集了出場的搞笑自我介紹，僅供大家參考，希望幫助到大家。

　　篇一：出場的搞笑自我介紹

　　本人性別：男（媽媽說她生我的時候大夫說恭喜她生了一個女子的老公）

　　年紀：不是孩子，不是中年人，也不是老年人，更不年輕了。據說是男人最危險的年紀，傳說是男人最忌諱的年紀，聽說是男人最可怕的年紀，不說是我最有個性的年紀。

　　屬相：確定了不是貓，照鏡子了不是蛤蟆，查詢參考了不是驢，我屬什麼地？忘記了膩人老了，該撕報紙了啊！

　　身高：沒有武大哥矮，比姚明是比不起。北方的父老鄉親說我是南方人，南方太遠，沒有翅膀我飛不過去。

　　體重：那隻雞問我幾噸了？我想說的是我從來不用噸位來計算，一般看見我的人都這麼說“這個是肉球吧，怎麼還有眼睛？難道來自外星？我發財了，趕緊拍照留念。”蒼天啊，他們沒問過我，是不是侵犯我肖像權？

　　長相：把我放人群裡一回頭，媽呀，怎麼這麼多的我，看哪個都象。

　　條件：有房子，不漏雨，四面漏風，聽說房主是一群凶神惡煞的人，“你有什麼話隨便說，我可以呈堂當證供”就是他們了。有車，26的，曾經兩個輪子，現在你看，就剩一副架子了。這個年頭啊，橡膠值錢！工作是跑腿的，聽說這個工作能參加奧運競走，為此我才應徵的。年薪能買兩塊糖了。

　　就是這樣的一個我。

　　篇二：出場的搞笑自我介紹

　　本人男性，就是非女性。XX歲，身高XX米——穿著鞋的，暫時未婚。重點本科——沒考上，一般本科——差幾分，所以只能混個大專了。不過，表現還是很輝煌的——小學就當過班長，現為白領——就是穿著白襯衣，在一家跨國大公司上班——肯德基裡擦桌子的，不過雖然是擦桌子的，但是待遇很優厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800元耶），我有房子——就是每月得繳租金，有車——環保的非機動車，存摺和信用卡厚厚一摞——就是裡面沒啥錢。我現在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻，類似比爾蓋茨的小女呀，巴非特的'孫女呀之類的可以考慮。

　　篇三：出場的搞笑自我介紹

　　歡迎光臨我們大連，我就是大連旅遊屆最富有才華、英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻、高大威猛、人稱山崩地裂水倒流鬼見愁、美貌與智慧結合、英雄與俠義化身、人見人愛、車見車載，為司機師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀，呵呵

　　跟大家開個玩笑啊，活躍一下我們車裡的氣憤。我叫XXX是大家本次在大連的導遊，大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來，在家千日好、出門也不難的感覺……

　　篇四：出場的搞笑自我介紹

　　我是個成熟男人，但是我的長相顯年輕。體形魁梧，給人一種大哥的感覺。我事業成功，是個老闆，走到哪裡都拎著筆記本

　　我坐的車比林肯車還寬敞。多年在北京大學的薰陶，成就了我的文化品位，我閒遐時研究中國古代史，尤其是清史；我也跟得上時代的潮流，經常看美國電影，喜歡揣摩電影人物的心理活動，經常跟上流社會打交道，我很厭煩。所以也經常體察下情。我很關心普通老百姓的生活細節，關心老百姓的富裕水平。我注意調節貧富不均，引起社會的強烈反響。聽說有人想採訪我，這種採訪我以前做得太多了，就去外地躲清靜，正好修身養性。

　　你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的，不過因為我的名氣太大，全國都知道我，還是被請去做訪談，還管吃管住。回來後我經常上網。我對理想伴侶的要求並不高。你來了以後我會給你吃很多冰激淋。也要跟你一起建立家庭。我絕不會對你強硬。晚上要跟你一起看星星。

　　親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！

　　篇五：出場的搞笑自我介紹

　　我就是江湖上人見人愛、花見花開、車見車載，人稱上天入地、無所不能、英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、學富五車、高大威猛、擁有千萬‘粉絲’、迷倒萬千少女，號稱一朵梨花壓海棠的玉面小白龍，帥到掉榨！

　　本人沒什麼優點唯一的優點就是沒有缺點本人基本全是缺點最大的缺點就是隻有優點如果靚仔是一種罪，我已經罪犯滔天；如果有型是一種錯，我已經一錯再錯；如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮；如果謙虛都要受折磨，我又點能逃得過？

　　本人年方23，英俊瀟酒。七歲學文，九歲習武，12歲會泡妞，上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓，心地善良，樂於助人。小學時語文課老師講解“帥哥”含義，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子。我一照。哦。剎那間明白了。據說，我出生時，天空的北方，出現祥雲一片，漸漸由遠至近，飄到我家房頂後，幻化成一個字：帥。