《愛的五種能力》讀後感（精選5篇）
《愛的五種能力》讀後感
《愛的五種能力》讀後感（精選5篇）
品味完一本名著後，大家心中一定是萌生了不少心得，寫一份讀後感，記錄收穫與付出吧。現在你是否對讀後感一籌莫展呢？以下是小編為大家收集的《愛的五種能力》讀後感（精選5篇），希望能夠幫助到大家。
《愛的五種能力》讀後感1
愛的能力之一“情緒管理”：每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。
愛的能力之二“述情”：是指用不傷害關係的方式表達自己的需求、想法和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要麼有了情緒或需求不說，悶在心裡，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要麼常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。而述情是情感關係裡最合適的，不傷害任何人的溝通方式。
愛的能力之三“共情”：理解並支援對方、善解人意。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。大家基本都是習慣了講道理、教育對方、給建議，而不知道很多時候對方需要的其實是共情。
愛的能力之四“允許”：尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點，不接納真實的對方，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦，有了允許的.能力，才能給對方做真實自己的機會和空間。
愛的能力之五“影響”：每個人都會變，在愛情關係裡的人們更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴重，那麼，自己怎麼做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。
愛的五種能力是一個完整的系統。每種能力都很重要，並且相互影響，一種能力不好，其他能力就可能會受到影響。一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，或壓抑情緒，就做不到述情、共情。一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越完整的狀態上去，因為影響有時是需要述情來達成的。一個人如果不能夠允許，就做不到共情，因為共情的前提是接納真實的對方，允許對方以他本來的樣子存在。不允許的人常常會想改變對方，也就做不到積極地影響對方。
希望看完此本書的你我都能夠在親密關係中成為一個更好的自己。
《愛的五種能力》讀後感2
全書讀完，它根本論點還是如何愛，而五種能力是作者發現愛的一個途徑。
啟示：跟著內心的聲音走，用寧靜與愛來填充生命，這樣美好的事就會發生。我們需要透過親密關係審視自我，真正發現和了解自己，並且接受自己（尤其是掩藏起來的陰暗面），當你完完全全接受了自己後，才能自愛，也才能真心誠意的付出，去愛他人。而不完整的自己來源於過去生活的經驗，讓你把自己的天賦壓抑了，以適應這個環境，獲得歸屬感，獲得心靈的慰藉。但是那些你不接受的自我的特質始終存在，只有透過伴侶來找到他們，接受他們才能成長。
另外，懷疑也是阻礙成長的東西。而對他人的懷疑不過是對自我的不信任的對映。所有對他人的觀念都是對自我想法的投影（應為像由心生），當我們完全接受自我的時候，我們也就能坦白信任的接受他人。所以，全書的觀念就是：發現並且接受完整的自己，然後修煉自我的靈魂，達到更完整的狀態。同時，親密關係（包括生命的方方面面）也會更進一步。
《愛的五種能力》讀後感3
看完這本書，感觸蠻大，如果有一個精準的機器來檢測愛的能力，我相信絕對是不合格，並不是自我否定，而是現在有個明確的認知，五種能力除了情緒管理跟影響，述情，共情，允許這三種能力都欠缺，不管是倔強還是脾性不佳，亦或是沒有過度的精力與心境，這都是一種不完美的愛，能夠自我感知，但說服不了沉默後的倔強。
這本書的主題很明確，當你擁有了愛的能力，不管與誰在一起都很幸福，但人往往都是按照太多的要求來選擇跟自己相處的人，能夠接納很多優點，比如自律，愛笑，樂觀,樂於助人，但接受不了一個缺點，比如放屁。人與人之間預設的關係似乎成了一種交換，不打緊的缺點卻被看成致命缺陷，於是一邊愛著，一邊尋找著愛，如果不是背叛成本太低，誰還不是祝英臺跟梁山伯。
第1種能力：情緒管理
人的情緒複雜多變，不同情緒有不同的應對方式，如果你一生只保持一種情緒不是傻就是癲，出現情緒去覺察，去引導，去解析，不要一味的壓抑，情緒過度會淪為強迫症，焦慮症的奴隸，這裡作者利用了很多案例跟小練習來協助你如果處理情緒，讓其透過正確的方式排洩，才能更加理性的看待生活，客觀的'驗證會讓你的情緒透過穿越平和的看待對方遲到，憤怒，悲觀...不會只用對錯，黑白來評判，人是情感動物，學會感受別人的情感，別一味的用自己的臆想跟標準去要求，客觀的情緒管理，讓你跟任何人的相處都是愉悅開心的。
第2種能力：述情
說白了就是要學會表達自己的感受，不管你開心了，難過了，都要說出來！說出來！別留在心裡，隔著肚皮誰知道？但是大多數臣妾做不到，明明生氣了，偏不說，讓對方猜，明明想要個布娃娃，偏不說，讓對方猜...但對方不是蛔蟲也沒有特異功能啊。不會表達自己情緒的人被稱為述情障礙，我就是，能做的不求人，想要的自己給，獨立又不展現自己情緒，我知道這些都是來自於原生家庭跟自我情緒的控制力，這裡作者給出了很多生活案例，讓我們能夠區分什麼是假設跟事實，比如你以為有人喜歡跟有人告訴你是兩回事，一個能夠準確描述自己感受的人是簡單又幸福的，恰當的提出自己的要求能夠讓對方感覺到你是個真實存在的人，而不是冷冰冰的，縱使內心萬般火熱，表面從未表達過你開心，幸福，快樂的感受，對方不會懂。
學會把想要說的感謝，快樂，想念表達出來，一直的隱忍會錯失更多感受美好的瞬間。
第3種能力：共情
這個就是我懂你，我懂你的難受，懂你的懷才不遇，懂你的興高采烈，也懂你的追求跟自我要求，對方找你訴苦，你直接打擊，對方找你分享樂趣，你直接不理睬，對方給你小心翼翼的禮物，你視而不見...對方的情緒你沒去關注，沒去接納，沒去包容，你認為對方還會把心思放你身上嗎？情緒沒有釋放是痛苦的，如果在你這裡得不到安慰，他會找個讓自己舒適的地方或人，很多人的問題都是“情”沒得到解決，所以“事”自然不會得到妥善安放。感同身受的去理解別人的感受，並且照顧對方心情，讓對方知道你在乎他的感受，共情的時候我們要在理解的基礎上去啟發對方，而不是建議或者指導，才能真正的幫助對方，解決遇見的問題。這才是完美的共情
第4種能力：允許
我允許你有很多優點，但不允許你有任何缺點...這是缺愛的能力導致的，也就是允許的能力。看待周遭的一切，或者周圍的人都會缺陷，肆意的去判斷對錯，這其實就是杜絕了這件事本來的面貌存在，你討厭或者喜歡，它就是如此，為何要加入過多的妄想？你不允許便見不到更多事情本來的樣貌，也沒更多的能量去傳遞最真實的感受。允許是一輩子的功課，要允許與自己不一樣的人存在，允許對方的差異化，這不僅是一種能力，心境，更是一種態度，允許沒有模板跟句型去練習，只有去不斷接觸後的自我感悟跟接納，允許過去的事，允許當下的事，允許自己的缺陷，才能在允許中找回純天然的自我。
第5種能力：影響
影響的奧秘就是對方會因你而改變，但影響是允許的，改變是不允許的，我們希望跟我們在一起的人變得更好，去學會成長，如果對方樂意改變的情況，我們便有信心繼續前行，如果對方堅守自己的安逸狀態，就允許即可，不要產生情緒，也不要被對方去影響，繼續去影響跟你同頻率的人，當對方做了你喜歡他做的事情的時候，要及時表達自己的心情，讓他感覺到自己行為的價值得到回饋，進而達到強化影響的目的。
情緒管理是為了讓你成為一個更加平和，好相處的人；述情可以讓對方知道你的感受與想法，讓對方容易懂你，也讓你成為一個易愛的 人；共情是在對方需要的時候去理解去支援，讓對方感受到你的愛，也讓你成為一個會愛的人；允許是接納彼此差異，給對方一個成長機會；影響能力是對方跟你在一起趨向於一個更完美的方向成長，成為一個人格更完善的人，也成為一個更加理想的愛人。
現在強烈的感覺到，性格互補是好，但也要頻率相同，有強烈的信仰跟自律精神，不會對生活妥協，不會安逸於當下，而是在學會努力工作的時候，也做個努力愛生活的人，懂得自我精進，能夠溫暖他人，善良又平和，用不同的視角去接納那些渾身長滿刺的人，學會表達自己的感受，不用幻想跟妄想製造虛擬的念頭讓自我當傀儡，理性客觀的分析，用自信心燃氣生活的熱情，揮灑所有的樂觀，用至精至誠的心去探索，去學習，才有可能窺得冰山一角。
總而言之，這本書不錯，至少打開了我對感受的表達欲。
當別人用威脅的語氣說你再這樣，我就怎樣的時候...內心的怒火會被徹底燃燒，當下立馬我的語氣會特別的堅定的說不用等你就這樣，現在就這樣，堅決不給對方說第二次的機會，也不給自己第二次受威脅下的機會，性格不夠柔和，某些話別人說出口的時候，冷或熱就在一瞬間，愛或恨就在一個行為跟一句話，明辨是非的界限特別明顯，對事不對人的態度也沒改多少，整體而言，對於這些情緒，我還是個小學生，在探索中成長，畢竟沒有什麼可以難倒一個終生學習者。
《愛的五種能力》讀後感4
愛的5種能力：情緒管理、述情、共情、允許、影響
擁有愛的能力，與誰在一起都會幸福：說明，幸福的定義並不是遇上正確的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那麼對的人，並不是說換一換，直到換到在一起能幸福的人為止。首先，遇上一個可以互相喜歡的人本身就很難，更別說不斷更換了，誰都無法保證更換之後的會比前一個好。愛很多時候並不是雙方的，而是單方的。誰都無法保證有愛的能力的人的另一半一開始就擁有愛的能力。是可以透過影響來讓另一個人無形的得到愛的能力的提升的。
管好情緒才能享受愛：情緒管理：本章主要是講如何在為人處世與感情中管理好自己的情緒，這是五種能力中首先要有的能力。不能管理好自己的情緒就會有很多的負能量，有過多的負能量，述情都是負能量的，也無法共情，也無法允許，對對方的影響也都是負面的影響。要懂得放下對錯，去講情。
說出感受容易愛：述情：用正確的方式講述自己的感受、需求。做到述情時不傷害感情，需要一些方法。
善解人意才會愛：共情：懂得理解對方，善解人意。不從對錯的方向解決問題，而從感情的方向解決問題。
全然接受是真愛：允許：允許對方和自己有差異，允許對方做自己，不控制對方。有需求時用“我希望”，而不是“你應該”或“你必須”。當然允許絕不是縱容，如果成了縱容，肯定是前面的幾種能力不足導致的。
智慧的愛：影響：用做好自己的方式去影響對方，不是用命令的方式強行改變對方。讓對方在不知不覺中接近自己的三觀和認知。這也需要方法。
《愛的五種能力》讀後感5
書名《愛的五種能力》，作者趙永久。
全書分為六章，第一張闡述愛的五種能力，分別是情緒管理、述情、共情、允許、影響。
五種能力相互影響，管理不好情緒的人，經常發脾氣，他就做不到述情，共情。不會述情的人，就不能影響和引導對方達到越來越好的狀態。不懂得允許的人就做不好共情，常常會想改變對方，做不到積極影響對方。
懂愛的人不講“理”，家從來就不是講理的地方，愛情也從來不能講理，想要提高自己愛的能力，要開始學會不講“理”。“愛”與“理”哪個更重要，看心理學對人類動機的研究，人類做事的動機有兩個，做正確的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正確的事，不做的錯的，會被批評扣錢。晚上你想曠工去聽陳奕迅的演唱會，這是愉快的事情，只是因為你是他的粉絲。其實，正確的事和愉快的事分別對應人們的理性和感性。家裡是講愛不是講理的地方，人們創造出來約束本能的正確的事，被約束的恰恰是愉快的事，沒有人願意回講理太多的家。一個講愛，一個講理，雞同鴨講。
舉個我自己的例子：每次快到情人節的時候，我就會旁敲側擊，各種提示彭先生，是不是應該買花表示表示，但是他始終是無動於衷。直到有一天我們把這個問題提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顧的樣子說：“花是價效比最低的東西，把買花的錢拿來買肉，夠咱們吃好幾頓的”。這個意思當然就是指買花是很浪費的，不是正確的事。對女生來說，收到花當然是會開心啊，用錢來衡量，就沒什麼意思了。
一個從愛的角度溝通，屬於愉快的事，另一個從應該的角度溝通，屬於正確的事。兩個人根本不在一個頻道，怎麼可能有較好的溝通效果。
情緒管理
關於情緒管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的時候，往往產生強烈的情緒，被情緒驅使著，眼睜睜看著自己把事情做成不希望的結果，根本問題是缺少管理負面情緒的能力。管理情緒是不要讓情緒，尤其是負面情緒表面上看不出來，而是透過方法訓練，讓自己少起情緒，甚至不起情緒。善於管理情緒的人，內心經常處於一種平靜的狀態，借用莫言獲獎時說的，幸福是什麼不用想，沒有壓力。
情緒管理的方法書中有詳細的解釋，選擇一個來講一下，是我自己體會比較深刻的。多數人在和假想敵作作戰，很多時候我並不知道事實是什麼，就憑自己的一個假設，堅定的認為事實就是這樣，情緒也就隨之而起，對自己不自信，特別在乎領導看法的員工，容易假設領導總是在監視自己，不相信自己的人，最容易懷疑他人。
述情與共情
學會表達自己的感受，透過述情，告訴對方，自己喜歡什麼，不喜歡什麼，希望如何，不希望如何，這等於個愛人指出了一條正確關愛你的道路。舉個我姐講給我聽的例子，每次我姐帶她小孩去商場玩，商場都有小火車可以坐，坐一次25元，就是坐在上面圍著商場跑一圈。偶爾坐一次還可以接受，但是總是這樣的話，覺得挺貴的。然後我姐在看到小火車的時候就會告訴她小孩說，媽媽沒錢，坐不了小火車，但是媽媽可以幫你去夾娃娃，後來每次去商場，她小孩就會說，媽媽沒錢，我不坐小火車。小孩子都可以理解了，何況大人。
允許
允許，讓生活無煩惱。允許，簡單來說，就是包容，就是接納。允許和他人之間有差異的事情，差異沒有對錯，本來生長和成長的環境都不一樣，有人喜歡吃米，有人喜歡吃麵，有人喜歡吃葷，有人喜歡吃素，人與人之間的差異，本來就沒有對錯。
影響
孟母三遷的故事講了影響的重要性，環境對人的影響，愛人之間互為環境。影響的前提是允許，改變的前提事不允許。允許給對方成長的空間，我經常犯的錯就是幫忙，過度的幫忙反而讓人們退化，我們要學會不理會不喜歡的行為，獎賞認為好的行為。
總結：己所欲勿施於人，不要企圖讓每個人都和你有同樣的看法，與你共情，允許不一樣的聲音存在，可以想想如何去影響別人。很好的一本書，越看會越喜歡。