用最美好的時光陪伴你散文
用最美好的時光陪伴你散文
我們長大了，父母卻益見顯老了，這時的我們，到底該怎麼辦呢？我知道人的一生都要經歷一個出生成長消隕的過程，這也是我們無從改變的生命軌跡、自然規律。
因為我是姐妹中最小的一個，所以當我小的時候，父母還年輕；我不能跟他們一起分享他們的年輕，因為我還不懂事，而且處於叛逆期的我整天就是以跟母親賭氣為快樂之事。那個時候，很大了，我還偶爾被媽媽拿著火鉗追著滿村跑，挺值得懷念的回憶。現在我懂事了，他們卻慢慢老了，我總有些擔憂與害怕。
其實我挺羨慕那些能在自己年輕懂事的時候遇上同樣還年輕的父母，他們幾乎沒有什麼代溝，能像處朋友一樣跟父母交流，而且可以一起逛街，一起旅遊，一起說說笑笑。在這件事情上，我永遠無法做到。因為我是一個少言寡語並且不會撒嬌的孩子，雖然在父母面前我的角色仍為孩子，並且連我自己也還沒從內心當中真正把自己當成一個成年人。似乎把罪責歸咎於年輕是很光明正大的，其實不管年輕與否，我覺得我是不可能做得到的。打從記憶開始，我也曾經撒嬌過，可是對我來說任何形式的撒嬌都是徒勞，因為父母根本沒閒暇來理睬你的撒嬌。你也許會說是我不會選時機，但是每天沉重的體力勞動使他們一有空就立馬瞌上了，要我故意犧牲他們寶貴的睡眠時間而來欣賞我的撒嬌，這是不可能的。偶爾我的撒嬌他們也看得到，但是，似乎完全沒有產生什麼效果。我是該埋怨他們不懂風情呢還是反思我的撒嬌技術？
小時候，我也很羨慕那些同伴，他們靠撒嬌就能獲得很多自己想要的東西的，而我也知道，即使我撒嬌技術練得如火純情，我也不可能有那些東西。我可能是比較能品味清貧生活的孩子吧，我知道，我們的家境確實不能和同伴家的相提並論，他們早就住上了磚房，而我們的還是矮小的土坯房。所以有時父母會大發慈悲地問我要買什麼的時候，我都說沒有什麼需要買的。我一直覺得我們家就是離揭不開鍋很接近的一個處境。所以這個時候，我當然懂得為家裡考慮，即使我不能幫忙賺錢，但也不能做一個亂花錢的孩子。我雖然在面子上表現出很懂事的樣子，但是背地裡還是很希望父母能在我不提要求的情況下給我帶回一些驚喜來，只要有專門為我買的東西就行了，一般吃的我都不敢奢望。我覺得如果父母讀懂了我的心，那就是最幸福的事了。當然，我的奢望常常會變成失望，我的驚喜常常變為悲傷。我在母親趕集的時候都會坐在村大門口等待著，這個時候的等待是幸福的時刻。因為在沒揭露答案以前，一切都是有可能發生的。這時我就會在幻想母親會給我帶回來香噴噴的包子、可愛的本子、精美的文具盒、還有一排排啃不完的玉米棒……可是母親回來的時候，沒有誰能知道我內心的悲傷與失落。我的不快全隨著煮飯那柴薪由星星之火發展到燎原之勢，隨著時間的推移，最終所有的一切都歸於灰燼歸於平靜。飯煮熟之後，我幾乎就沒有什麼情緒了，只是到了下一個街日，我的憂愁又會重新出現。
出現了無數次的失落以後，我已經不抱什麼念想。所以當母親向別人誇耀自己的孩子有多懂事，從來不會在自己趕集回家之後索要好吃的東西時，我總覺得，要我索要的東西，至少也先給個甜頭嚐嚐呀，我好無奈的`耶。
所以，從小我就覺得我和其他孩子是不一樣的，因為我的撒嬌沒有帶來實際的效果，而他們的可以。他們不需要驚喜，因為一切他們想要的東西都在他們的巧妙安排下基本實現。
我的憤怒有時也會藉機會發洩出來。比如有一次，母親也是趕集回來，並且一如既往沒給我帶回東西，她還要把我的頭髮剪短。剪完之後，我哭了，我不知道我是為我的頭髮哭，還是為母親不理解我哭，總之哭得稀里嘩啦，但是哭過以後還得繼續為家裡煮飯做家務，我覺得自己超差勁的，感覺自己有些懦弱。
驚喜偶爾也會出現。比如媽媽上街時遇到有人給嘗好吃的，她都會給我留下一兩個，龍眼呀、葡萄呀什麼的，雖然不是特意為我買的，但有了它們，也基本能撫慰我受傷的心靈。
最大的一次驚喜是，有一次，母親為我和哥哥買了一根玉米棒，她說是遇上便宜的時候才買的，要一塊錢呢。我拗開一半留給哥哥，自己拿著那一半坐在村門口那裡津津有味地一顆一顆地掰著吃。我還把玉米的包衣一併撕下來再吃，讓同伴見證我的幸福時，也讓我的幸福能夠持久一些。當然，玉米這種作物當時還沒有傳播到我們屯，所以還算是很稀有的。所以在我感受幸福的同時，我也能聽到一些因父母沒給買玉米的小朋友的哭泣吵鬧聲，這個時候，我不希望別人來打擾我的幸福，就像我從不會打擾別人的幸福那樣，可不是每個人都像我這麼為他人著想，所以，我的玉米棒到最後都不是我自己一個人吃完的。我想要的幸福其實很簡單。一個玉米棒，一個包子足矣。這一次，我終於感受到了母親是愛我的。
都說我是不懂事的孩子咯。
現在想起來覺得自己好幼稚，可幼稚也是我們人生的重要組成部分，我可以慢慢回憶、品味，在我感到孤獨無助的時刻。
我在想，雖然在他們年輕的時候我不能和他們度過浪漫和諧的青春，但至少我會讓他們的晚年過得快樂滿足，可是我現在遇到了困難。
打高中起，父母就經常給我暗示他們老了，頭髮白了，還要辛辛苦苦地賺錢供我讀書。我知道他們是為了激勵我好好讀書才說的。可當我看見那斑白的鬢髮、褶起的皺紋時，我的眼睛還是不聽話地溼潤了。我早已忘了他們陪伴了我多少年，我只知道如果不是我的拖累，他們早就可以過上很好的生活。我們也曾經探討這個問題，當然是開著玩笑說的，太沉重的話題我們一般都以玩笑形式提及。
這個暑假回家，父母又說他們的身體不適時，我也明顯看出來了。老爸在家休息了半年，因為腰不舒服，大概是什麼骨質增生吧，他為我為這個家辛苦了大半生。這個時候在家休息，不知道他會不會有心理壓力。我很怕他們有那種人老了不中用的思想，我個人認為這句話無論從哪個父母的嘴裡說出來，那都是他們子女的悲哀。我希望他們永遠不會說出口，因為任何時候，我都需要我的父母。雖然現在我還不能實現經濟獨立，但是即使以後經濟獨立了，我也仍需要他們，他們能使我感受到滿滿的疼愛，穩穩的依賴，默默的期盼，暖心的等待。
雖然假期以前，我知道父親的腰不好，知道只要不幹重活，好好休息，那也是沒有什麼大礙的。出乎意料的是一向身體強壯的母親也時時向我訴說她的身體問題。她說自己常常感到無力，經常出虛汗，而且手也開始發抖了。去縣醫院檢查，查出了甲亢，反正單子我也看不出來什麼玩意。她之前詢問我她的脖子是不是有問題，我看不出來，她說她明顯感到另一邊發胖腫起來了，認真一看還真是。我是有擔憂的。母親告訴我，這種病很多人都得過，我們村的蓮香也得過，還動了手術，可是好像沒根治，還得進行第二次手術。我查了一下，這種甲亢，有很多是地區性的。可能是我們這邊水源的問題，因為出現的人數越來越多了。我現在後悔當初我為什麼不學醫的。我現在的願望就是一家人都平平安安，健健康康，活得長長久久。
我記得母親檢查回來的那天，她看似是很平靜的，這時我就知道肯定檢查出了什麼。我當然很希望她告訴我沒事，可是看她嚴肅的表情，我只能靜靜地陪著她。她一回來就找出自己的老花眼鏡，鄭重其事地把檢查單子擺在自己的膝蓋上，很認真很認真地看。我知道她其實也看不懂，只是想借此來平靜一下自己的內心。我當然也跑去湊熱鬧，我在想，即使當時她要發洩就發洩好了，可是並沒有，她自我安慰說，很多人都得了，藥物也可以治好。剩下的只是一個勁地在感嘆這藥物、這檢查竟然要了幾百塊錢。在我看來，這錢只要能起到它的正真用處，那也是算合理的，可被老媽強調了幾遍之後，我覺得該反思的是自己了。
母親表面上很看得開，其實我知道她內心是恐懼的。她說萬一以後要很多錢治的話，她就不幹了，她說她要看看到底是她的命硬還是這個病更強，她說自己是石頭，疾病是雞蛋。我叫她不要胡思亂想、不要自己嚇自己的時候，她笑了。這個病確實是很普遍的。可是我覺得她已經認定它是個很大的威脅了，那她早就把它放在心上了。這個時候我多麼希望母親不識字啊，這樣她就不會胡思亂想了。老爸居然也拿這個事情調侃她，生死有命，你擔心也沒用，誰到最後不都得有這一趟，現在有錢就趕緊吃了再說。
我希望母親真是這麼認為的，希望她能一直保持這種樂觀的狀態。
甲亢的話，做手術恢復得會比較快，但是現在我自己沒這個能力，我不知道要不要告訴我姐哥他們，因母親說吃了藥一個月再去檢查，看看到時什麼情況，畢竟是早期，藥物治療也是很有效的。不過看著母親吃藥的痛苦，吃完藥時候的虛弱，我真不忍心。她說醫生給了她兩個建議，有一次性的藥，幾千塊錢的，她不捨得，所以買了一百多塊錢的要吃一個月的藥，她是在為我省出學費生活費呀。我知道自己現在不能亂花錢，雖然她依然會給我的卡上打錢了，但是我會留著，留著給媽媽治病。
我知道，現在最要緊的是要時刻關注母親的心情，我不能讓她自己嚇自己，我希望我們都能長命百歲！
希望一切都如我所願。
雖然剛剛過完生日，又大了一歲，可我還是很不懂事。
來學校的這一天，我還用很傷人的話跟父親說話。因為那天天氣很不好，我搭的是晚班，晚上9:31的車呢，下午還沒到3點就開始催我趕緊出去，我實在不想去學校，特別是家裡有這些情況之後，我很想和家人多呆一會，可是他老在催，等一下就下大雨了，我就回了一句，下多大我都要去，大不了我搭三輪車去。剛說出來我就後悔了。我發現我跟老爸說話很費力，而我老是很越容易就有火氣，我知道我不該這樣，可是一到交流的時候我就不知不覺地這樣了，我以後得注意一下，我再不能傷害他，看著他頭髮斑白，我捨不得了，我要好好對他，好好愛他。他是我們家最辛苦的老牛了。
父親30多歲才有的我，所以他的年輕也是與我無緣。
從小學二年級起，這是他人生的分界點。他之前也打算做生意，跟別人合資做香蕉買賣、龍眼買賣等等，但是他生性厚道而且還很大方，看見熟人就送，無法維持下去。後來就開始有很多青壯勞動力外出到工地打工，賺了不少錢，父親很快就加入他們的行列了。那是大概是02年吧，因為自二年級起，父親就很少在家了。算到今年有13年了。13年的苦力勞動，高強度勞動，為了這個家，他撐開的翅膀已經僵硬了，他已不能飛翔了。他們乾的是最苦的活，拿的工資是用血液換來的。可他們不是正規的建築公司的員工，用現在的專有名詞就是，農民工。我不知道這個詞在別人眼裡是否會帶有貶義的色彩，我只知道，我的父親是農民工，他很偉大，他曾經傲岸的身軀為了城市的繁榮與崛起已經累得彎曲，我們的家庭得以改善全靠了他。他攪拌水泥、砌磚、上樑，一切辛苦的工作他都做過，而且連續不斷地做了13年，即使是機器連續工作13年也會垮的。現在他的身體也出現了問題，好好休息也是好的，為了這個家，他已經耗盡了他的青春，還有一年，我就可以好好地報答他了，希望一切都能如願以償。爸，您辛苦了這麼多年了，該歇一歇了，再過一年，我就有能力養你們了。
這麼多年，因為自己的求學而拖累了父母，我很慚愧。
蟈蟈國王和甄妃，你們就是我的整個王國。雖然我不能分享你們的最美時光，但我會在我最美的時光陪伴你們，一直到很遠很遠，從地球到月球再到火星木星天王星冥王星海王星……
現在最為重要的是，你們要好好照顧自己。我會努力的。你們一定要寬心，不能胡思亂想，我一定會好好對你們的，等著我。我不擅長言語，請讓我用行動來證明我對你們的關愛。