永遠不可能的愛的散文

永遠不可能的愛的散文

  我前面的那篇《我心中的女神》讓我想起我的前妻,因為這句話也是我對她說過的,可能也是我今生最後一次的說這話了。再就是再過九天就是一月九號了,陰曆20xx年的十二月六號。去年的這一天是我們結婚的日子,這是我這一生都難以忘懷的一天。雖然我們還是在20xx年的三月十一號領了離婚證;雖然她還是非常的恨我,不想見我;雖然她已經決定了這一生因為我的迫害而不願意再結婚了,而孤獨的過一生,但是我還是非常的思念她,非常的牽掛她,非常的懷念她。我這一生真的是非常的對不起她,我現在活著的很大原因就是因為她,我會用我的一生為她贖罪,我要向她用我的行動道歉!因為在我將要死的時候我想到的人僅有她;在我落魄的不如街道的狗的時候她沒有嫌棄我;在我說我們還是分手的時候,她在我過生日的時候還是給我打電話了(那時她在美國)。我記得她說過:“你要是願意我願意放棄去美國的機會;放棄自己的工作;放棄我所有的親人,和你在一起,哪怕是一起賣水果也是高興的!”我是相信的,因為她總是這樣的“傻傻”的,但是我沒有同意。因為我知道短時間內我是很難好起來的;我知道我這一生真的是很難再像以前想的那樣給她幸福了;我知道我這一生都會是清苦的。所以我真的不想再害她了!所以最終雖然她成全了我的想法——同意和我結婚了,但是我是知道的,她是實在忍受不了我的行為、想法、做法了所以她又很快的和我離婚了,同時也決定了這一生都不再結婚了。

  寫到這些的時候我哭了,並不想讓她知道這些,但是我還是忍不住的寫了這篇文章,忍不住的哭了,忍不住對她的思念。其實我之後寫文章的很大原因就是和我前妻離婚了(我是今年四月開始寫文章的)。

  我前期是我大學一個班的同學,我花了近兩年時間追求她,最終在2007年的年底,在我的堅持下她同意和我在一起了。那是我們將要大學畢業的時候。之後的很多事情真的讓我的想法變化很大,這也是我不是她認識我的時候的“我”的一個人大的.原因,也是我不是大學中的“我”的一個原因,也是我對她的承諾不能實現的一個原因。但是我不後悔,只是我非常的理解她的決定,我這樣的人就是適合孤獨的走完自己短暫一生的那種人,所以我不怪她。

  我前妻一直都是非常優秀的那種人,她在學業上(整個專業第一),工作上(去過美國半年),生活上(井條有序,踏實認真),都是那種非常優秀的人。但是有一點她沒有我強,那就是她的經歷過於簡單,對社會的認識過於簡單,思想過於簡單。這可能就是我們在相戀了四年之後最終結婚了,但是結婚只有兩個月零兩天離婚的原因吧!這可能就是她說我變了的原因吧!這可能就是她說她和我過在一起還不如死了算了的原因吧!我是理解的,因為我知道我現在是怎樣的一個人,我知道現在的我真的是不適合她了,我知道我對她的傷害有多大的。

  前一段時間我讓我的弟弟(剛從部隊回來)去看她了,我知道她現在很好,這些就夠了。我現在並不想見她,可能我這一生都不想再見她了,真的不想再打擾她了,只是希望她過得平靜,平安,平實而已,就夠了!

  最後我要說的,新的一年將要到了,過去的2011年是我和我前妻今生難忘的一年,我不想再多說什麼了,只是希望她在2012年迎來新的開始,因為她的世界末日已經過去了;只是希望她在未來的生活中按照她自己的想法過得幸福快樂,因為這是我不能給她的;只是希望她不要再恨我了,因為我知道我真的很是對不起她的!

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