永遠不可能的愛的散文

　　我前面的那篇《我心中的女神》讓我想起我的前妻，因為這句話也是我對她說過的，可能也是我今生最後一次的說這話了。再就是再過九天就是一月九號了，陰曆20xx年的十二月六號。去年的這一天是我們結婚的日子，這是我這一生都難以忘懷的一天。雖然我們還是在20xx年的三月十一號領了離婚證；雖然她還是非常的恨我，不想見我；雖然她已經決定了這一生因為我的迫害而不願意再結婚了，而孤獨的過一生，但是我還是非常的思念她，非常的牽掛她，非常的懷念她。我這一生真的是非常的對不起她，我現在活著的很大原因就是因為她，我會用我的一生為她贖罪，我要向她用我的行動道歉！因為在我將要死的時候我想到的人僅有她；在我落魄的不如街道的狗的時候她沒有嫌棄我；在我說我們還是分手的時候，她在我過生日的時候還是給我打電話了（那時她在美國）。我記得她說過：“你要是願意我願意放棄去美國的機會；放棄自己的工作；放棄我所有的親人，和你在一起，哪怕是一起賣水果也是高興的！”我是相信的，因為她總是這樣的“傻傻”的，但是我沒有同意。因為我知道短時間內我是很難好起來的；我知道我這一生真的是很難再像以前想的那樣給她幸福了；我知道我這一生都會是清苦的。所以我真的不想再害她了！所以最終雖然她成全了我的想法——同意和我結婚了，但是我是知道的，她是實在忍受不了我的行為、想法、做法了所以她又很快的和我離婚了，同時也決定了這一生都不再結婚了。

　　寫到這些的時候我哭了，並不想讓她知道這些，但是我還是忍不住的寫了這篇文章，忍不住的哭了，忍不住對她的思念。其實我之後寫文章的很大原因就是和我前妻離婚了（我是今年四月開始寫文章的）。

　　我前期是我大學一個班的同學，我花了近兩年時間追求她，最終在2007年的年底，在我的堅持下她同意和我在一起了。那是我們將要大學畢業的時候。之後的很多事情真的讓我的想法變化很大，這也是我不是她認識我的時候的“我”的一個人大的.原因，也是我不是大學中的“我”的一個原因，也是我對她的承諾不能實現的一個原因。但是我不後悔，只是我非常的理解她的決定，我這樣的人就是適合孤獨的走完自己短暫一生的那種人，所以我不怪她。

　　我前妻一直都是非常優秀的那種人，她在學業上（整個專業第一），工作上（去過美國半年），生活上（井條有序，踏實認真），都是那種非常優秀的人。但是有一點她沒有我強，那就是她的經歷過於簡單，對社會的認識過於簡單，思想過於簡單。這可能就是我們在相戀了四年之後最終結婚了，但是結婚只有兩個月零兩天離婚的原因吧！這可能就是她說我變了的原因吧！這可能就是她說她和我過在一起還不如死了算了的原因吧！我是理解的，因為我知道我現在是怎樣的一個人，我知道現在的我真的是不適合她了，我知道我對她的傷害有多大的。

　　前一段時間我讓我的弟弟（剛從部隊回來）去看她了，我知道她現在很好，這些就夠了。我現在並不想見她，可能我這一生都不想再見她了，真的不想再打擾她了，只是希望她過得平靜，平安，平實而已，就夠了！

　　最後我要說的，新的一年將要到了，過去的2011年是我和我前妻今生難忘的一年，我不想再多說什麼了，只是希望她在2012年迎來新的開始，因為她的世界末日已經過去了；只是希望她在未來的生活中按照她自己的想法過得幸福快樂，因為這是我不能給她的；只是希望她不要再恨我了，因為我知道我真的很是對不起她的！