二十四五歲我想的事還有很多的網路散文

二十四五歲我想的事還有很多的網路散文

  二十四五歲的年紀,我想擁有全世界。可是二十四五歲的年紀我卻是一無所有。

  二十四歲時我大學畢業,畢業時除了一紙本科文憑和兩萬元助學貸款的債務外,我一無所有。來自農村的寒酸家庭,沒有背景,沒有金錢,唯一擁有的是一顆忐忑不安的心。長久以來,我總會覺得世界欠我太多,欠我一個快樂的童年,欠我一個溫暖的家,欠我一個慈愛的媽媽,欠我一個堅實的靠山,欠我一顆陽光明媚的心。成長的那段時光,曾有一度特別地自閉,好像跟全世界結怨似的,活在自己小小的結界裡。

  張愛玲有句話說“如果你認識以前的我,那麼你就會原諒現在的我”沒錯,以前的我造就了現在的我。我在痛苦中長大,所以眼中總是含著淚水。我愛著這個世界,卻也恨著這個世界。我想人註定是個矛盾體,在我身上表現的更為突出。

  我的自卑是與生俱來的,就像出身在貴族家庭的孩子他們驕傲的血統與生俱來的一樣。有時候感覺不管自己多努力你永遠趕不上別人,這就是現實。我出生在偏遠貧困的山區,而同樣是90後的朋友出生在優越的大城市。我8歲開始上學,城裡的孩子四五歲就邁入學門。我以為勤奮可以改變命運,辛辛苦苦考上一所大學,可是畢業後就業卻成了問題。我想去上一個好一點大學的研究生,可是身邊條件好的朋友都已經出國留學。所以此生,總覺得永遠都趕不上別人。所以最好是不要拿自己和別人比。

  大學畢業那年,我還在東奔西走地忙著找工作,吃了上頓擔心下頓的時候。那些有錢有勢的同學仍然過著吃著火鍋唱著歌,打著遊戲泡著妹的生活。當我工作了一兩年,手上終於有點存款終於還完助學貸款暗自得意的時候,那些並沒有我們努力的同齡人已經在父母的`贊助下定了豪車和洋房。這就是差距,不得不承認的差距。你生在什麼樣的家庭,就應該過什麼樣的生活。現實給我們路只有一條,那就是你不努力只會讓差距越來越大。

  二十四五歲,我想要有一份自己喜愛且體面的工作。因為生活還要繼續,工作才能換來生活資料。工作只是為了生存需要,而喜歡的工作卻能成為事業或者夢想。二十四五歲的年紀,我還是個愛幻想的青年,偶爾也會讀讀商界大佬們創業的故事,想象著自己也可以締造一個商業帝國,坐上CEO的位子。可是夢醒了,還是得腳踏實地地幹自己瑣碎而繁雜的工作。二十四五歲,我需要一個平臺好好地鍛鍊自己,一份喜愛的工作和夠大的平臺就顯得格外重要。

  二十四五歲,我想要有一筆能給自己帶來安全感的存款。別說我庸俗,因為這個時代錢真的最能帶給人安全感。我想買一套房子,讓家裡的老人安度晚年。我想要一部車子,可以帶著夢想四處旅行。有個調查問卷說如果你有一千萬,你想怎麼花?很多有野心的人都說我要拿去做投資。假如我有一千萬,我想用一半安家,一半旅行,這就是我此生的夢想。

  二十四五歲,我想談一場轟轟烈烈的愛情。別聽大人們說你已經到了結婚的年齡,我想說只有該結婚的感情,沒有該結婚的年齡。不要以為我是吃不到葡萄說葡萄酸,是我腐爛的葡萄看多了,有點恐懼。我覺得二十四五歲是最適合戀愛的年齡,彼時我們太小不懂得愛的責任亦不懂得愛的代價,此時我們恰到青黃微熟,有了愛的能力也有愛的肩膀。二十四五歲,我想遇見一個懂我的女人,我們一起奮鬥,一起旅行,一起朝著愛的方向走下去。

  二十四五歲,我想要一場環球旅行。雖然現在還沒有能力說走就走,但是還是提前辦好了護照和通行證,我想此生定會有機會去很遠的地方旅行。就像大家說的世界那麼大,我想去看看的揶揄,我喜歡旅行的感覺,那種一直在路上的感覺真的很美妙。在我心裡每一個不曾到過的地方都是一個秘密花園,我想用此生看遍世界每一片獨特的風景。

  二十四五歲,我想有空多陪陪家裡的老人。古時孝經講家有老不遠行,看來我算得上不孝之子了。我的夢在漂泊,家人的夢卻在安穩。我們總說著來日方長,可是一不留神就會變成稍縱即逝。如今我正年富力強,而父親卻是風燭殘年。本來相依為命,如今卻各自天涯。生活幾許無奈,只希望閒暇可以多陪陪老人。

  二十四五歲,我想的事還有很多。只是在這個尷尬的年齡,能力總是撐不起夢想。恨不能有三頭六臂,卻仍只能是一步一個腳印。我始終明白這世界並不欠我什麼,是我欠自己一場不捨不棄的努力。

  加油,二十四五歲的年紀!

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