關於描述自己的散文（精選21篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編幫大家整理的描述自己的散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　描述自己的散文篇1

　　我生於八零年代的蘇州，出生時沒有什麼傳奇，比如，天上忽聽驚雷，突然狂風大作，或是天災人禍頻頻，抑或出現什麼類似於“龍”的東西。但是，母親生我，也不是極平靜的，她選擇了那時較為“非主流”的剖腹產。

　　在我迷迷糊糊之間，確乎進入了九零年代。九零年代，什麼都好，就是太“快”，什麼都快，人們講話快，走路快。那人賺錢快，那人賠錢快，那人跑得快，警察追得快。那房子造的快，那房子又拆的快。那歌曲流行的快，那歌曲又讓人忘記的快。那電影明星成名的快，那電影明星被埋沒的也快·····

　　九零年代雖可以用一“快”字而冠之，不過，在那個年代，我也確實偷偷地搶下了些許回憶。其實上述的那些“快”，都是在城裡的，與我們這些鄉下人理應毫不相干的。在那年代，如若不是我家裡人愛去城裡捕風捉影，那麼我當然不會感知到那城裡何以“快”的。

　　九零年代的蘇州城裡，應該用面目清俊且飽讀詩書的秀才來形容，那麼蘇州城外的鄉下呢？理當用“下里巴人”來形容，不過對應“飽讀詩書”的“目不識丁”的話，要好些許，畢竟，新一代的農村人一般都認字，認自己的名字，認兒女的名字，認存摺的數字，要不怎麼說農村人實在呢？農村人的實在，當然是對應城裡人的 “客套”的，所謂客套，無非是虛無，譬如，城裡人見面打招呼會問：“你飯阿吃了啊？”說完，他心想：“假客氣不要碰到真老實”。鄉下人打招呼就不一樣了： “你阿吃飯了啊，我還沒吃呢，你沒吃的話就到我家去吃一點吧。”鄉下人是怕“真老實碰到假客氣”。我才識學淺，只能用一言而蔽之：城裡人務虛，下鄉人務實，古往今來已有之。

　　到了二零年代，我這半轉的腦袋著實跟不上了，“快”倒是與九零年代相差無多，就像啟動火車一樣，開動了只會越來越快，不過這種“快”，是我完全可以適應的，即如坐火車，開始慢，心煩，提速了，開心，繼續加速了，就興高采烈了。我這腦袋跟不上的倒是“顛”，如若把我杵在那，不動，不說話，沒關係，不過得管口飯就行；倘若把我倒過來，丟那，那我連吃飯的權利都沒有了。這些所謂的“顛覆”，著實讓我寢食難安，因為我必須重新掃描自己，或者像電腦中毒那樣，“系統重灌”一遍。可是，我不是電腦啊，我的“系統”自認安好，因為我至少能分辨：善惡，美醜，男女，哪怕最關鍵的喜與悲呀！

　　老子有云：福兮禍所伏，禍兮福所倚。還是走自己的路吧，嬉笑怒罵，過眼雲煙，這世間本來就是一場笑話，管他是福是禍，何必去當真呢？這輩子，最令我欣慰的是，我走過了許多路，走過了正路，走過了彎路，走過了從學的路，走過了從商的路，現在迷惘地走在這條荊棘密佈的文學路上，這對於我來說，不知是福是禍，但是我慶幸，從零九年到一零年我已創作了近百篇作品，他們就像我的孩子一樣，無可替代，無法複製，雖然不上臺面，但都是我嘔心瀝血的結晶！

　　最後，還是引用我那篇散文的題目吧：走過·······

　　描述自己的散文篇2

　　工資以外，又發了許多獎金或者得了沉甸甸的紅包，便去酒店酒肉一番，道是：獎勵自己。其實，也就是改善了一下生活，應該的。假如一位企業老總，年底歲尾鼓勵員工，給員工戴紅花畢，又掛一朵自己的胸前獎勵自己一下，眾目睽睽之下，他的舉動未免滑天下之大稽。這樣的事估計一般不會發生，除非那位老闆的腦袋被門扇擠了。

　　大千世界無奇不有，下狠心獎勵自己的人並非沒有。試看時下某些做法明眼人當然看的明白，為了一己私利，沽名釣譽者大有人在。即便不明做，也可暗來，目的就只有一個：顯示自己的高明騙取榮譽。鄉下人說這叫青蛙翻跟頭，顯擺白腚溝兒。政府廣開言路好不好？好。於是就有人大做文章。雲南省政府秘書長車某某日前宣佈：雲南省將在全國設“諍言”獎，最高獎金五萬元，以此鼓勵民眾講真話講實話，監督政府工作，促進民主決策[7月2日煙臺日報]此舉有許多值得商榷之處。其實，招也不能算是新招，更遑論獨創。《戰國策齊策》載：齊威王懸賞求諫，“群臣吏民，能面刺寡人者，受上賞；上書諫寡人者，受中賞；謗議於市曹聞於寡人之耳者，受下賞。——原來是從先祖那販來的招數。

　　封建社會的寡人大王視天下為家業，是祖輩相傳的家天下，獎勵一下敢說他不足的人確實需要些勇氣，對穩固其統治有一定裨益也說不定。而今天，在人民當家做主的現代社會，老調再彈重蹈覆轍對嗎？首先，而今當官者，乃公僕也，主人是民眾。有僕人獎勵主人的嗎？即便真有，那獎金也該僕人自己掏腰包，決不能拿著主人的錢獎勵主人。其次，屬於政府的獎勵行為尤其是物質獎勵，涉及動用財政，而公有財富是民眾勞動的結晶，你拿民眾的集體積累獎勵民眾，那就是讓民眾自己獎勵自己。想想吧，在你管轄之下，諍言的獲取方式竟然淪落到要用金錢換取的地步，足可見你平時是如何實行的人民民主專政，依我拙見，你要徵求民眾意見，不妨先營造一個民主環境，廣開言路也許不需裝腔作勢直至出此下策。

　　再具諷刺意義的鬧劇也是人演出來的。為官不易，眾所周知。即便不易也還是有許多人迎難而上，足可見還是有許多好處在其中。只拿俸祿不做工，百姓要你幹什麼？老百姓常見小轎車招搖開進山村，卻只見車不見人，天知道你的來意何在？官若與民拉開了距離，話也就只好各說各的。你做你的官，我幹我的活，井水不犯河水，正所謂，雞犬之聲相聞，老死不相往來，這樣，你還指望鄉人的諍言嗎？

　　孩子哭抱給娘，意思不用解釋，然而，如今孩子哭了你抱給娘是試試，娘說：叫保姆去吧。沒見我手頭正忙著。保姆扭一扭身子說，孩子在你手上，自己看著辦！於是，孩子仍舊哭。

　　這時候，該抱孩子的人想獎勵自己也顧不上了！

　　描述自己的散文篇3

　　我的錢包裡永遠放著一張學生時代的照片，因為我想時刻告誡自己，即使社會再改變，時光再轉換，年華再老練，也不要忘記最平淡的期許，最難忘的記憶，最真實的自己。

　　我的衣兜裡永遠放著一枚硬幣，因為我想時刻提醒自己是為了什麼而努力，無論承受怎樣的打擊，怎樣的算計，怎樣的嘲諷排擠，都不要忘記最終的堅持，最倔強的信仰，最艱辛的經歷。

　　我的身邊總有一個最親近的人，支撐著我寡不敵眾的脆弱，給我不安的心寄予安慰，在汙濁的人潮中牽引著我，不會茫然迷失，不會膽小怯懦，只是無言的陪伴就改變著我一貫的唯唯諾諾。

　　我的心底總有一個不與人說的故事，在靜謐的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃著我故作堅強的寧靜，不會深夜難寐，不會輾轉反側，只有那小小的痛楚輕撥思索的神經。

　　我的生活平淡無奇，甚至有時候我自己也再質疑，到底我有沒有想象中的那麼努力，還是走下去的路坎坷崎嶇，親愛的自己，在不知不覺中喪失了勇往直前的魄力。

　　我的原則分崩離析，甚至有時候我也會選擇放棄，不願去涉及那些約定俗成的古風歪理，還是所有不甘早已膽怯，慵懶的自己，在漸行漸遠的行進中弄丟了勇氣。

　　好的自己，壞的自己，生命中總歸還是自己，一個人，走下去。

　　描述自己的散文篇4

　　流年淡淡，歲月婉轉，看紫陌紅塵拂面來，任浮世繁華東逝水。昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，渲洩在紙上，揮揮手，跟過去的時光說聲再見，明天，我依然會帶著笑容走在自己的心路上......

　　——題記。

　　喜歡一個人安靜地坐在陽臺上，放上一首歌曲，聽著清新淡雅的音樂，和著柔柔淡淡的思緒，望著天空中變幻萬千的流雲，心情也會變得平和而淡然。曾經走過的路，風風雨雨，坎坎坷坷，走過來再回望，也像那雲煙慢慢散去。記憶中的點點滴滴，時而清晰，時而模糊，時而感動，時而嘆息，人生，就在不經意間把日子都寫成了過往。

　　一直希望自己能看淡一切，擁有一顆純澈透明的心靈，不為浮華虛名沉醉，不為情感掛牽所累，把所有的俗世塵緣都擱置一旁，風輕雲淡，平心靜氣，從從容容地走過每一天，花開花落，緣聚緣散，一切都能順其自然。可內心深處，那些蠢蠢欲動的念想，總會時不時地竄出來，撩撥起縷縷愁緒，讓原本平靜的心情忽然就沉入到低谷。或許，這就是人矛盾的地方，就像天氣的陰晴，不會隨著我們的意願而改變。

　　總以為記憶可以塵封，時間久了，那些曾經的傷疤就會結痂痊癒，再也不會疼痛，可不自覺地掀起，依然會觸動醒目的傷口。也許，那些傷痛已經刻到了骨子裡，任憑怎麼去掩蓋，也忘不了當初所承受過的痛苦，唯一能做到的，就是不去回憶，不去翻開，讓它隨著時光慢慢流淌，總有一天，它也會化為一縷雲煙，消失在記憶深處。

　　歲月的長河裡，沉沉浮浮的許多故事，值得留戀和銘記的又有多少。其實我們應該感謝自己的經歷，若沒有那些曾經的過往，又哪來今天這般透徹的理解和感悟。生活永遠是公平的，它用痛苦教會我們承受，它用苦難磨練我們意志，它用眼淚清晰我們的道路，它用希望裝飾我們的夢境。我們在這茫茫塵世只是一粒塵埃，又何必去計較失去的比得到的多，擁有的比錯過的少。看淡了，一切不過浮雲；看透了，得失不過一念之間。

　　孤獨的人，即使站在喧囂的人群裡，也感受不到絲毫的快樂，不是刻意要回避繁華，只是覺得熱鬧的都市安放不了自己一顆寧靜的靈魂。幸福不一定要浪漫絢麗，平平淡淡的生活更能淺釋人生的魅力。世界如此之大，而我們又是何其平凡，就像那璀璨的夜空，有人是流星，精彩絕倫，一劃而過，失去了影蹤；有人是恆星，持之以恆，光芒四射，眾目昭昭。而我只是最小最弱的那一顆，我不會為了一時的綻放而肆意地燃燒自己，也不會為了默默無聞而埋沒我自己。持一顆素心，守一份執念，不爭不怨，不卑不亢。

　　生活的酸甜苦辣，自己品嚐；人間的冷暖滄桑，自己經歷，歡樂也好，憂傷也罷，好的壞的統統都接下。開心了，笑一笑；難過了，哭一場，擦乾眼淚，依然把笑容掛在臉上。聽一首歌，讓舒緩的音樂洗去身心的疲憊；看一本書，讓優美的文字淨化浮躁的心靈；寫一首詩，把內心的情感寄託在字裡行間。不為世事所絆，不為世俗所牽，簡簡單單，自自然然，人生如此，夫復何求？

　　鏡子裡，那滄桑的容顏，已不再年輕；心底裡，那純真的情感，一如既往。一路走來，跌跌撞撞，從不曾後悔，也不再迷茫，矜持的笑容下，一顆坦蕩的心依然清澈，；靜靜的心路上，溫暖的陪伴一直在身邊。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手揚了它；不再去奢望那些不屬於自己的，擁有的才是最好的。有些痛苦，只能自己承受；有些溫暖，不能向別人索求。寂寞了，給自己一個擁抱；疲憊了，蒙著被子睡上一覺，懂得愛自己，才會有能力去愛別人。

　　不要問我為什麼沉默，我不想吵，不想鬧，只想安安靜靜地生活；不要問我為什麼哭，我只是一個女人，我很堅強也很脆弱，我不想掩飾不想偽裝只想做一個真實的自己。不要對我太熱情，我生性薄涼，不會輕易放逐自己的情感，我寧願守著一份寂寞獨寫人間滄桑；不要對我太冷漠，我渴望陽光也渴望被人理解，渴望有一個適宜的生活空間。

　　學會遺忘，把那些曾經的傷曾經的痛都留給昨天，給自己一個快樂的理由，讓心不再受傷；學會珍惜，珍惜每一寸光陰每一份擁有每一個身邊的人，那是我們賴以生存的空間和力量；學會微笑著面對生活，黑夜再長也擋不住黎明的曙光，太陽每天都會以嶄新的面貌出現在天空中，讓自己的生命在陽光下燦爛綻放。

　　流年淡淡，歲月婉轉，看紫陌紅塵拂面來，任浮世繁華東流水。昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，宣洩在紙上，揮揮手，跟過去的時光說聲再見，明天，我依然帶著笑容走在自己的心路上......

　　描述自己的散文篇5

　　有一個民間故事說，一隻母豬帶著九隻小豬過河，臨過河母豬怕把小豬淹死，仔細點了點數，連它算上，過河的一共是十隻豬。等過了河再一數小豬，發現了只有九隻了。於是母豬就站在河邊，朝河裡看，只見河水濤濤而去，卻不見丟失的那個小豬的影子。母豬認定，是河水把它的小豬淹死了，就在河邊傷心地哭起來。一隻過河的狗看見它哭，問它為什麼傷心。母豬把丟小豬的事說了。狗告訴它說：你的小豬沒有丟，不信你再數數。母豬又數了一遍，果然岸上一共十隻豬。它很奇怪，狗告訴它說：你忘了自己。

　　人們都把這個故事當笑話聽。其實這個故事說的，未嘗不是現實中的事。人非聖賢、完人，怎能無暇疵，怎可無遺憾，要想面面俱到，全能全有，從古之今，未曾有之。但世間只有想不到的事，沒有做不到的事。我是誰？我怎樣w如何做人？我能幹什麼？我做得怎樣？我要到哪裡去？在茫茫的人生旅途，我們必須時時問問自己，叮囑自己，給自己亮起一盞心燈，磨礪自己，這樣才能把人做好，把事做好。你說是嗎？

　　挪威大劇作家易卜生有句名言：“人的第一天職是什麼？答案很簡單：做自己。”做自己，看似再自然不過的事，實則不容易。它遇到的第一個強勁對手就是“自己”。需要時時戰勝自己，找回迷失的自己，才能做自己。

　　能否戰勝自己是和能否認識自己聯絡在一起的。認識自己是前提，戰勝自己是必然。老子說：“知人者智，自知者明，自勝者強。”對自己的聰明、才智、能力、經驗、環境、條件等方方面面有個清醒的認識和科學的判斷，才能準確地把握自己，冷靜地駕馭自己，實事求是地fwm規劃自己，讓生命之舟沿著正確的航向鼓帆前進。不過高估計自己，才能克服自負和任性，才能不想入非非，不浮躁顛狂；不過低估計自己，才會戰勝自卑和怯懦，才會不縮手縮f腳，才會不膽小怕事；而一旦步入誤區，又迷途知返，及時修正自己。這才會不縮手縮腳，才會不膽小怕事；而一旦步入誤區，又迷途知返，及時修正自己。這f樣才能活得真實自在，才能充分實現自己的人生價值，才是活得瀟灑，才c是保持了自己的個性，才是沒有失卻自己。

　　不是做官的料，不必眼巴巴地企盼末班車般地等位子；不是經商的料，不必絞盡腦汁辭行算著如何湊錢辦公司；不是張順，就不要爭著下水；不是李逵，也不要搶著上岸。該怎樣生活就怎樣生活，該做什麼事就做什麼事，該做什麼人就做什麼人。總之是自自然然地做自己，堂堂正正地做自己，舒舒坦坦地做自己，不要強行扭曲自己，那樣既痛苦，對社會和個人來說又是一種損失。

　　“浮生若夢”，“人生幾何”。從生命的短暫性來說，人生的確是一場夢。人來到這個世界上走一遭，應該想方設法活得自如，活得輕鬆，活得舒心。因此，要儘可能地把握生活中每一點美好的時光，把握每一次可能碰到的機遇，把握自己的一生，精精神神，實實在在，健健康康地活著。有許多人覺得“活得累”，大多是“迷失”了自己。有些人xfn慣於搞歪門邪道，善於逢迎拍馬，長於千方百計抬高自己，挖空心思貶低別人，甚至做出媚上欺下、武虛作假等喪失人格的事來，這樣的心態，豈有不“累”之理？人活世上，要不卑不亢，沒必要違心地做人，更無須戴上假面具逢場作線。

　　活著，從形式上講可分為兩種：一種是給別人看；一種是給自己看。活給別人看，叫做死要面子活受罪。活給別人看，就會與別人比較，總感覺自己票子不如別人的多，車子不如別人的好，妻子不如別人的靚，兒子的成績不如別人的好……越比越心煩，越比越窩火。真所謂“貨比貨得扔，人比人氣死”！人應該活給自己看。身體是自己的，生命是自己的，靈魂是自己的，人生也是自己的，既然都是自己的，為什麼要活給別人看呢？的確，只要自己活得舒心，完全沒有必要太在意別人的評判。

　　“清水出芙蓉，天然去雕飾”是一種天然美，做真實的自己，做最好的自己，正是這種天然美在人生觀上的體現。這同樣是一種很高的境界，不要小看呢。可以想象，如果我們每一個人都能守住自己的清純本性，展示自己的人格風采，那麼將會變得多麼精彩。

　　描述自己的散文篇6

　　一首好聽的音樂，一次盡情的運動，一部期待已久的電影，讓自己活得更開心，快樂，你會感覺到自己是優秀的。獎勵自己，無論是什麼時候。獎勵自己，不讓人生留有任何遺憾！

　　宇宙浩瀚，生命短暫。每當夜深人靜，我都會捫心自問：我們每天都做著平凡的小事，也同樣體驗著平凡的人生，享受著充實而平淡的生活，感悟著幸福，我們為什麼不能獲得獎勵呢？

　　也許你相貌平平，也許你沒有別人擁有的才華，也許你沒有輝煌的成就。不用感傷，不用自卑，善待自己，接納自己，這就是給自己最好的獎勵。

　　獎勵自己，給自己一顆美好的心靈。

　　在一個偏僻遙遠的山谷裡，有一個高達數千尺的斷崖。不知什麼時候，斷崖邊上長出了一株小小的百合。小百合剛剛誕生的時候，長得和它身旁的雜草一模一樣。但是，它心裡清楚地知道自己並不是一株野草。在它內心深處，有一個頑強的念頭：我是一株百合，不是一株野草。唯一能證明我是百合的方法，就是開出美麗的花朵。擁有一顆美好的心靈，就能擁有自己的一切。

　　獎勵自己，給自己熱烈的掌聲。

　　生活中，我們常常放大了別人的長處，一味地羨慕別人，卻無視了自己的存在。小草青青，沒有大樹的粗壯和茂盛，但小草也有他生存的意義。正視因為有了小草的自我獎勵，才有了草色入簾青的美景；蠟燭光芒微弱，沒有太陽般的耀眼，但蠟燭也有它存在的價值。正視因為有了蠟燭的自我獎勵，才有了蠟炬成灰淚始乾的悽美。把熱烈的掌聲獎勵給自己，發現自己的長處，成功將從此刻開始。

　　獎勵自己，給自己一個肯定，給自己一份信心，給自己一個前進的動力。

　　我把希望撒遍田野，俯首一一拾起，即使人生的旋轉樓梯蜿蜒而下，當那串紫風鈴再次掛回我窗前的時候，我還會獎勵自己與風輕談的喜悅。

　　描述自己的散文篇7

　　我們在評論藝術家時，常說：“這是一位成功的藝術家，因為他創造了獨特的畫風。”

　　我們在評論政治家時，常說：“他是民主、開明的形象，所以獲得人民的擁戴。”

　　我們在評論導演時，常說：“這是一位傑出的導演，他創造了特殊的戲劇風格。”

　　但是，我們為什麼不說：

　　“這是一個傑出的女人，因為她創造了美貌！”

　　“這是一個優秀的學生，因為他創造了聰明。”

　　“這是一個打籃球的人才，因為他創造了過人的身高。”

　　因為：聰明、美麗、身高都不是自己創造的。

　　只有當那美貌蘊涵優雅的氣質，聰明能發展為特有的人才，過人的身高加上傑出的球技的話，才算他個人的成功。

　　那麼請問：在你的人生作品中，你為自己創造了什麼？

　　你只是照著起初生下來的樣子，隨著一般人浮浮沉沉地過日子？還是創造了屬於你自己特有的氣質、風格、技術形象……？

　　你不能以“與別人沒有什麼不同”的自己存在！因為那沒有真正地活出“你”來。

　　從現在開始，好好想想，你天賦的才能在哪裡？你有利的條件是什麼？你未來的歲月有多久？然後決定自己的風格，選擇自己的方向，活出一個真正的你——創造另一個自己！創造自己的前途！創造自己的自己！

　　描述自己的散文篇8

　　感覺就像過了一個寒冷的冬天，心好冷。

　　本來，我為了快樂去娛樂，卻變成了不快樂，我真的令人太失望了。

　　我應該大量的去接受一切，但是我還是像以往一樣，不順心就發脾氣。我覺得自己真的沒出息。也許，是他的不對，但是我還是有錯，而且錯在先。

　　事情過後我想想，我做錯了，這樣的後果不知道會是怎樣，別人對我的看法是不是又不一樣了，以後還要不要和他們一塊玩了，我真的很不懂事，自己都不知道控制自己的情緒。

　　人生總是這樣，有太多的不順心，我卻總是發脾氣，過後又會認為不應該這樣。做事不考慮後果是我的本性，每次犯錯了，又不想去收拾結局，就想逃避就好。我多想改變自己啊！

　　爸爸說的對，我不應該像我媽媽那樣。但是，我從小在我媽媽身邊長大，不像他我能像誰呢？在我媽媽身上，我看到我的將來，一個我不想看到的將來，所以我要改變自己。

　　以前的21年我也就白過了，我希望在我22歲生日過後，我能改變我自己，成為一個成功，懂事的女人。

　　也許，只有現在這個情況才能讓我想這麼多。以前，我也從來沒有那個時間去考慮自己的將來。家裡現在陷入了困境，沒辦法讓我不想將來我要怎麼過。但是，我也會不停問自己，我到底要做什麼？要瞬間就發財的，還是要憑勞力去掙錢的，還是要憑頭腦去掙錢的，還是~~~什麼都被我想到，但什麼也都把我排除了!

　　我不知道在現在這個社會，我還能做什麼。沒姿色，沒身材，沒文憑，沒特長，甚至沒有頭腦~~~

　　在這個社會，我已經被淘汰了，在這個家裡，我也快被家人放棄了。爸爸對我太高的要求，我卻總是令他失望。我好想聽見他表揚我的聲音，但是好像幾年前就已經銷聲匿跡了，現在看到的只是他那沒有笑容的外表，聽到的只他嚴厲的`批評的話語。媽媽也是這樣，金錢的慾望，讓我不得不在每天的捱罵聲中度過，常常讓我躲在自己的屋子哭泣。

　　22的生日也快來了，也不知道會怎樣度過，但是，我不要再像以前那樣，我要努力了，我要努力工作，努力讓父母過上好的生活。

　　命運啊，我要挑戰你，我要改變命運，改變自己！

　　我來了！

　　描述自己的散文篇9

　　還一個人蜷縮在角落，淋在失意的雨裡，等待著別人的噓寒問暖嗎？

　　還受了命運的傷掉了心疼的淚，等候著別人的關心嗎？

　　在尷尬，不知所措時，還相信會有人拉著你的手，帶你逃離嗎？

　　其實，很多時候我們都是在孤獨的行走著。就算中了箭也只能自己偷偷的拔掉，然後默默為自己療傷換藥。或許，人生路上真的會有人為你思量，對你好，但是那是在他們的幸福和快樂為前提的。只有他們有空了，高興了，可能就來關心關心你。畢竟，很多人的心裡就是自己。你不能埋怨他們的冷漠，不能埋怨世事的無常，那是你不懂愛自己。

　　真正快樂的女孩，懂得讓自己快樂。她們不會奢望別人取悅自己，她們總有辦法讓自己高興。那就是主動出擊。很多東西都是自己為自己爭取而來的，你重視自己的需求，別人才會重視你。一味等著別人捧給你，只會剩下孤單的等待，也許，那個人是真心對你好，可是他也總有顧及不到的地方，不可能事事為你周全。所以，不管怎樣，要讓自己快樂，是自己給自己的快樂。知道自己要什麼，要過怎樣的生活，知道生病時吃藥，胃痛時多喝蜂蜜水，照顧好自己。

　　因為愛自己，所以精緻的生活；因為愛自己，所以堅強的成長。

　　與其等待一束花，不如為自己種下一顆芽，這樣不更實際，更值得期待嗎？

　　描述自己的散文篇10

　　風又開始搖曳，我只隨手撫一下樹葉，傷心的枯葉卻亂成一片，凋落的淚兒掛滿了天邊。

　　你的小世界，除卻了對我的思念，也許再也不會對我說什麼幸福的感言……

　　這一個季節，我的心結，又被矛盾捆綁了一圈。我軀殼裡靠近胃胄的那個模型，一點一點地被胃酸給腐蝕……

　　睜大了眼睛，告訴自己不痛也不癢。雙目怔怔，接待難過催趕的水流，安安靜靜，不掙扎，也不用手去攔截，任由它氾濫。

　　我感覺不到，感覺不到，只要不閉上眼睛，就不會察覺。所有風景都消匿的時候，滴嗒滴嗒的聲音清晰了，傻傻的我又笑了。

　　我的左邊胸膛空蕩蕩的，什麼也沒有。然而，一絲風也透不進，更別說容得下潮溼的淚滴。

　　要難過，狠狠釋放一次就夠。雨後，在吵雜的人群中，我義無反顧地選擇了逃離。

　　沿著斑馬線奔跑著，我還是那個驕傲的我，同手同腳朝著未知的方向去，抬起頭，不理會多餘的車輛，抑或人群。

　　我一個人的孤單，尋找一個人的摩天輪，在一個人的遊樂場裡，一個勁地傻笑，要多響亮就有多響亮。

　　比起一群人狂歡的孤單，這樣的我至少還能夠自己找個地方放肆悲傷。

　　我可以自己數著淚光，並且心安理得安慰自己說多不值得。

　　我可以自己哼著憂傷，同時毫無顧忌高唱自己任性的風格。

　　我可以自己寫著文章，而且一揮而就狂寫自己的心得。

　　我可以，我可以一個人。雖然心裡面很捨不得，但是我做錯事了，只能這麼自嘲著呢。

　　也許，我真的不算什麼，也算不上什麼，都沒資格。

　　風繼續吹著，我迷失了些抉擇，不知該往哪走了。

　　描述自己的散文篇11

　　忽冷忽熱，此刻的天氣猶如，喝了一塊二毛貧民式速溶的雀巢版咖啡的我，忽而精神百倍，忽而萎靡不振，頭昏腦脹，神經有點問題。

　　本來熬夜到三點，睡眠已然缺乏，早上上課三大節，中午又一股子在測量外業的數字中游走，累得我想逍遙的昇天啊。

　　昨日下午時分，姐姐打我電話，大概是等候公車的片刻，沒什麼主要訊息類的報告，只是說幾句 ‘年末公司就忙起來了，職員們同心協力的大罵經理，忽然就忙了起來了有點不習慣’，談話無關於錢或者任何轟動的變動。

　　記得每次幾乎都是我打電話給姐姐，姐姐包容我，使我不至於一個人自說自話，神經失常，我真幸運，是不是。

　　我們姐妹情深，比別人多經歷點什麼，不，什麼波瀾壯闊都沒有，二十年來一如既往的平淡，我們在吃喝閒聊中昇華情意。我和她說我中意的男子，遙不可及的妄想，守舊的自卑，失意與得意。

　　獨獨我不喜歡說起‘性’，《1Q84》有描寫青豆個人對禿頂男人的癖好，天吾盯著身段姣好的彩繪全身燥熱······個人認為，沒有性愛的小說簡直是不完整的，確實是嘛。

　　我從來不說你別管我，最怕一不小心出口的言語改變了生活，接下來不斷的責罵自己，試圖把不幸的事實歸咎到口誤，失手，自此，失落失意失敗接踵而至。所以我不說也不承認，不坦白自己在看耽美，看黃段子，我只說驚人內幕：老弟書裡夾著黃色光碟，藉以轉移焦點·······

　　一個人能有多好，不，《宮心計》的做好事，說好話，存好心的劉三好，現實生活中是不存在的，即便第一眼她睜眼看世界儲存著聖潔的好，也不可避免的一日一日沉淪，被鮮血淋漓的掏空良心。生而為人，只能如此。

　　你看，她人很好，是我的好朋友，還不是使些一小心機推搪我，她的成功，閃亮亮的勾起了我的嫉妒和忿恨，我亦是刻薄的酸溜溜的口氣回覆了幾句。

　　我不得不意識到另一個我嵌在我的魂靈，小心眼，黑心肝，事事較真，越老他越猖狂，言不由衷的說了錯話，身不由已的幹了錯事，有一日，精魂消失殆盡時，他即將即刻宣佈統治權力，任由肉身魂魄被盤踞。

　　一日三省，我努力回到小時候，善良熱心，不會動輒擺出臭臉一張，刀光劍目四射，殃及無辜。

　　《我和殭屍有個約會》，第一部粗陋的道具和發黃的特效屢次打動我，兩天看了35集，沒有快進，幾乎是不眠不休。可能配音換了，故事換了，第二部十天過去了沒看過十集，好似一個刻骨銘心的結局在你心裡扎地生根，祈求的不過是延續，而不是同樣的人不同的經歷，或許每個人的內在都是一心一意，經年不變的。

　　描述自己的散文篇12

　　相見或相互分離都不是緣份註定，我們只是在茫茫的世界裡找到了自己。就如同春天或秋天從來不曾改變，它讓我們在春季裡遭遇風雨，在秋天裡遭遇月圓。不論是三百年前還是三百年後，天地始終沒有改變，你在我心裡始終沒有改變。

　　不會因為是春天就著急開花，不會因為是秋天就隨意結果。從來沒有約定，我們只是安靜地手牽著手，然後安靜地享受陽光和自由。可能沒有想過前世今生，甚至沒有想過一起白頭，但不管是否有海枯或者石爛，我們都會一如既往地為對方守望。就如同兩條鐵軌彼此依賴，從不計較是在站前還是站後；就如同那株執著的並蒂蓮，只要芬芳必定心貼著心，無論到天涯還是海角。

　　我們並不為彼此而活，只在為自己活著時順便關注了彼此，我們的幸福也全都仰仗自己的快樂與滿足。

　　相信天空一定會晴朗，我們出門時很少帶笨重的雨具；相信沙漠中一定有綠洲，所以我們讓駱駝自由行走；在大海的深處，我們非常羨慕飛翔的雨燕，無論行程多遠，它們從來不會迷失回家的路。

　　我們喜歡白天，喜歡在雲團裡雲遊或者思想的感覺；我們也喜歡夜晚，願意為一顆迷路的流星祈禱和不眠。我們尤其願意在白天與黑夜交替的時刻冥思苦想，希望能明白黑夜和白天為什麼來，又為什麼走，為什麼它們來時或者去時什麼都不曾帶走。

　　每天，天總是那麼高，地總是那麼廣，歷史總那麼深邃，未來總那麼不可預知。但該發生的事情總會發生，該結束的事情也會結束，就好象夏天萬物會欣欣向榮，冬天一切會歸於平靜。

　　我們都喜歡現在的生活，不是因為充足和富有，而是因為平常的索求；我們都願意與身邊的山水毗鄰而居，不是為了獲得沉魚落雁般的華美，而是為了更天然地日出而作日落而息。

　　相見或相互分離都不是緣份註定，我們只是在茫茫的世界裡找到了真正的自己。

　　描述自己的散文篇13

　　背叛這個詞，怎麼說都不是簡單，而且絕對的屬於貶義詞範疇，更多時候用在男女關係上，呵呵，這樣一看到是個生厭的詞兒。

　　一個農村長大的男人，娶了他青梅竹馬的女友，我們視為佳話，畢竟先知而後愛是讓人羨慕的，更何況因愛而婚呢，不是誰都能有這樣的感情經歷。事隔多年，男人有了情人，你濃我濃之餘，也好毫不吝色的訴說著愛意，並強調，她才是唯一，家裡的只是衝動後的無奈。情人的女人相信了，還慶幸找到真愛，並在心裡滿是陽光，情人是那麼在意那份感情的，雖然她的存在是錯誤，三個人的感情，太擁擠，還好自己不是擠進來的那一個，因為他說她是他的唯一愛呢。

　　當激情褪去的時候，男人背叛了婚姻，背叛了他固有的責任，更確切的說是他背叛了自己，背叛了自己的最初對愛的選擇，他也曾經愛過家裡的女人，對那個女人也信誓旦旦的說過唯一，對情人呢？應該說談不上背叛，更準確的說只是一種欺騙，是的，他欺騙了她，用他所謂的愛和唯一論，我們無法評譏這個男人是否可恥。我們只能寬容的說，是愛便無罪。呵呵，當然女人是傻的，都會天真的去相信唯一論。

　　很多時候我們都在背叛，背叛夢想，背叛選擇，背叛脫口而出的話，背叛原有的工作，背叛已定的婚姻，背叛我們引以為豪的愛情，歸根結底我們是一直在背叛自己，而這種背叛會因我們生命的延伸也隨之延伸下去。

　　描述自己的散文篇14

　　小時候，我生活的在農村，那時家家戶戶都普遍貧窮，大人們若干活累了，回家喝一壺茶、吃一頓飯的功夫就很快能夠恢復體力。如今，生活在大都市，眼看著人們都普遍富裕了，卻發現有不少人活得越來越累，那不是喝一壺茶、吃一頓能緩解的累，是一種持久不能擺脫的心累。為何心累？有人說“一半源於生存，一半來自攀比。”我倒是覺得，是因為一味為了取悅別人，而沒有取悅自己。

　　害怕被別人說，說明還是被別人說得太少。害怕不被別人認可，恰恰是自己都沒有認可自己。天上的雲滿了水，雨說下就下，嘴長在別人身上，話想說就說，如其害怕別人說什麼，還不如堅持走自己的路，讓別人說去吧！清者自清，濁者自濁，好人是說不壞的。不要去取悅任何人，他若不想悅納你，你付出再多也沒有用。無愧於天、地、人心，坦坦蕩蕩做人做事，問心無愧，別人想說什麼就隨他去吧！你再好，也不是萬人迷，更不是人民幣，有人見人愛的魅力，有人喜歡有人不喜歡才是生命的常態。莫言說：“不要在不喜歡你的人那裡丟了快樂，生命中總有幾朵祥雲為你繚繞。”人生有一、兩個知己足矣，做事不求讓每個人都理解，也不必有過多解釋，懂你的人無需解釋。

　　路轉千回，每一次轉彎處，都有一道美麗的風景與你相伴，都是上天最好的安排。每一次心痛，都是心靈的一次成長。不論遭遇怎樣的誤解，都不要再去論斷別人，讓心保持平靜。因為你如何論斷別人，別人就怎樣診斷你，流言止於智者。非洲草原上的野馬不是被吸血蝙蝠咬死的，而是源於自己的暴怒和狂奔。人生的跌宕起伏如同變幻莫測的股市，跌到低谷時，便會反彈，這又何嘗不預示著新的機遇。

　　不要和別人攀比，安靜的做自己。每個人都是一道亮麗的風景，別人光鮮的外表下往往都有不為人知的愁苦，你只需開心地過好每一天，照顧好自己的家人便是成功的人生。人的幸福感主要來自精神感受而非物質，不要一味的和別人攀比名利、地位，終日患得患失，世間沒有能夠永恆佔有的東西，一切隨遇而安，順其自然。

　　做自己的喜歡的事情，愉悅自己。無為而為，無用而用，才是人生真正所需要的。付出就希望得到回報，反道是最沒有回報的。做自己喜歡的事情，全身心投入進去，不要考慮有沒有用，只要你喜歡就好。不要把自己喜歡的事情侷限在工作中，把快樂嫁接在別人身上，是很容易失去的。因為崗位是可以變動的，單位也是可以變動的，你早晚也會退休的，帶著愛心工作是一份責任，但是那終究不是能陪伴你一生的愛好。

　　江山易改，君臣易更，我獨敬佩蘇東坡的文人風骨，他的一生剛正不阿，為官清廉，樂善好施，琴棋書畫，詩酒花茶，活得有情有義、有趣有雅。人生短短數十載，不要成為別人眼中的奴隸，要活出自己的真性情，取悅自己，讓靈魂變得善良、豐富、高貴。即便遭遇了再大的傷害，也要有一顆恆久不變的愛人之心，活得有滋有味。門前的樹尚且日日成長，每個人都在成長，那些傷害過你的支言片語，就當作是空中飛揚的柳絮吧，那些都是成長之物。中國的文化博大精深，一句話，在不同的語境下有不同的含義，取一語示人，不足為信，信者智愚。

　　原以為鬼谷子的《攻心術》是勾心鬥角之人用的伎倆，怎成想也能教良善者用心識人，化解人與人之間的誤會。能讀心者，方能悟出一些語言的真正含義，不輕易斷章取義。看破卻不道破，一笑而過，把人往好了想，那人內心必是強大而愉悅的。能讀懂心機，卻不用心機，能識別聰明，卻憨態可掬，那人必是大智若愚。人生逢一、兩這樣的高人為師為友，乃人生之憾事。

　　對人有恩，別求回報，心安便好，人不報天報，冥冥之中上天已經安排好了一切。不取悅任何人，只取悅自己的良知，取悅頭頂三尺之處的“神靈”，“寧天下人負我，我不負天下人”。付出再多，別求回報，命中自有福報。任何人都是不可取悅的，只能取悅那主宰因果的“天理”。遠離是非之人，簡簡單單的活著，邀一、兩知己談天說地、詩酒花茶，如老樹所說“天色將晚，抱魚上床。世間破事，去他個娘。”

　　當有一天修煉到能笑著聽一個人說另一個人罵自己時，是一種人生境界，不相信、不在乎、不忌恨那些流言蜚語，仍然能夠做到愛人如己時，這一切源自內心的淡定和從容。“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空雲捲雲舒。”這極美的景緻，想必作者歷經人生諸般苦，才修得這般心境。我悅我心，當我心綻放不再疲累之時，天下再無可恨之人，無可煩之事。

　　描述自己的散文篇15

　　夕陽西下，明白自己已經度過二十個春夏秋冬。不捨的情懷，難忘的記憶，還有屬於我自己二十年來的思緒。

　　打撈我自己，證明自己不是一個被淹沒的孩子，我還活著，我有著跳動的心靈，還有著不滅的思考空間、構想能力。

　　帕思卡爾說過：“人是一根能思想的葦草”！深澳卻又不乏真實。而我呢，不也是那根葦草嗎？也許我無法裝入繁雜的“量子理論”，無法弄清“鳥為什麼會飛”的奇妙現象，也不知道到底“地球是否是唯一可以生存的地方”，又或許可我擁有屬於自己的思想，有裝點著我點點夢想的大腦。

　　在思考的空間裡，我認清了我自己！

　　我呢——善良！也許是媽媽的遺傳與薰陶，我學會了真誠地對待每一個人。我明白善良可以帶來溫暖，帶來光明；我知道只要善良的姑娘永遠都在，就找不到醜陋的惡魔。

　　我呀——脾氣太差！常常因為一件小事，會狠狠地氣上一段時間；會因朋友的不理解，家人的不在乎，而青了臉；會對惹火自己的人給予永遠的忽視。

　　我啊——喜歡幻想，卻又常常夢想破滅；因為粗心，而時時得到媽媽的批評；因為沒有耐心，一次又一次地與成功擦肩而過。

　　我知道是思考伴著我長大，是思想的魅力指引著我奮勇前行。思想，不僅讓我瞭解了我自己，還讓我明白了農村生活的可貴。

　　作為農民工的孩子，我不會自卑。因為農民的孩子有志氣，有夢想，知道幸福就在身邊。不比城市，有霓虹，有拔地的高樓，有數不清的鈔票可我們農村，有自然的和諧，有天籟的清爽，有山，有水，還有農民的善良，老實，和睦，有著城裡人所無法比擬的熱情。這一切，都是那樣讓人刻骨銘心。是思想讓我明白了這一切。

　　思想的天空告訴我：要努力地成長，充實地走過，即使是生命行將回歸的時候！

　　“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上雲捲雲舒”。在想念的日子裡，我明白了要冷靜，要鎮定地對待一切！

　　你說：別忘了時時想想！

　　我說：恩！記得！為了打撈我自己，為了讓這條路的風景更美……

　　描述自己的散文篇16

　　人生苦短，我們無法預知自己什麼時候會離開這個世界，與其虛度光陰等著這一天的到來，為什麼不善待自己，為什麼不能試著為自己的人生增添一分快樂，減少一些痛苦呢？只是並不是所有人都知道如何善待自己，讓自己真正地快樂起來。

　　有些人看似不懂得善待自己，其實他們是用在自己的方式讓自己快樂。我的外婆對兒孫很大方，卻對自己十分吝嗇。逢年過節，她總會笑容滿面地給每一個兒孫遞上厚厚的紅包，虔誠地為兒孫祈求神明的保佑。但是她平時十分節儉，吃得又少又清淡，捨不得給自己買衣服。媽媽常常問她：你為什麼要這麼節省？又不是沒有錢給你花。外婆就會說：省下來的錢要留給你們啊，我一個老人家能花什麼錢。外婆的願望很簡單，她不在乎自己過得如何，只想家人幸福平安，這是外婆善待自己的方式。也許在別人看來外婆並不需要如此節儉，可以對自己好一點，但是我明白外婆用自己的方式讓生活變得更美好了。

　　有些人用錯了方式善待自己，讓自己生活得並不快樂。他們認為善待自己就是在物質生活上滿足自己，開始追求更高檔次的物質生活。等到他們終於過上奢華的生活之後，才發現這樣的生活讓他們空虛，找不到生活的目標，找不到自己的歸宿。這是因為他們不懂得如何善待自己，讓自己快樂起來。善待自己，不能僅僅停留在物質上，滿足精神上的需要才是真正的善待自己。善待自己，可以是幫助別人，可以是讀一本好書，可以是去旅遊，可以是善待自己的方式可以很簡單，重要的是讓自己活得快樂。

　　有些人不懂得善待自己，把自己困在牢籠裡，既令自己痛苦也折磨著身邊的人。他們在生活裡斤斤計較，總是跟身邊的人抱怨。那些抱怨磨損了他們生活中的樂趣，也給身邊的人制造壓抑的氣氛。久而久之，他們的生活變得越來越消極，身邊的人也會漸漸遠離他們。當他們意識到自己被孤立的時候，已經把自己困在牢籠的深處，很難再走出來了。善待自己，就是學會灑脫。面對生活中的不如意，該忘記的就該讓它煙消雲散，能改變的就盡力讓它變得如意，即使不能改變，也要學會接受。用積極樂觀的態度度過人生的順境和逆境，不僅自己可以活得瀟灑，身邊的人也能輕鬆愉快一些。

　　善待自己，有很多方式，而且因人而異。其實，善待自己不在於形式，而在於自己能否在這個形式當中得到真正的快樂。懂得善待自己，也是善待身邊的人。人生是短暫的，珍惜人生最好的方式就是善待自己，留下美好的回憶。當自己老了的時候，回憶起自己的一生，誰也不希望不會是一片空白或者只有不愉快的記憶。善待自己，其實就是為自己儲存快樂的記憶，讓人生變得更有意義。

　　描述自己的散文篇17

　　我不知道要怎麼敘述，才可以完整而清晰地理好凌亂的思緒。儘管是年少的瑣屑，但也足以攪亂我的神經。

　　自己是個矛盾體。這個想法充斥在我腦海裡很久了。在激烈的學習競爭中，我不斷地給自己施加壓力，可幾乎每天都有大大小小的失敗如利刀般穿刺我的自信心，在滿目瘡痍後恢復，然後繼續迴圈……這樣實在太辛苦。左手邊是長輩們的殷切期望以及競爭對手的冷嘲熱諷，右手邊是自己內心另一份安安分分、與世無爭的嚮往。就像右手不會理解為什麼左手不會寫字，就像左手不會理解為什麼右手能做那麼多複雜的動作——哪怕是同一個身體。於是住在心裡的兩個小人兒產生分歧後便開始了混戰，直到精疲力竭……

　　在這樣苦澀的花季歲月裡，我希望有個人能夠理解我，陪我走過青春。可惜我找不到。在家裡，與父母兩代人生活在不同維度的空間一般，永遠被什麼東西阻隔著，同一屋簷下，感覺竟像隔了一條銀河；在學校，純真美好的友情背後還是各自為己的忙碌，況且在一樣的青澀年華里，誰都有自己心裡的小世界以及裡面的故事；至於老師和自己，一個負責認真講課，一個負責認真聽課，流水作業；家中的親人、學校的老師朋友都存在溝通障礙，更何況社會上那些魚龍混雜的人呢。是我自己不願敞開心扉？還是人與人之間的心靈代溝必然存在？我只好獨自揹包旅行。旅途枯燥漫長，我寂寞難耐，沒有人分享歡樂分擔悲傷著實抑鬱，但又不願與人真心交往，歸根結底還是自己不完全相信別人，性格的缺陷與成長的需要再次掀起內心的矛盾。

　　夜深人靜，無眠。偶爾從被窩裡坐起來，習慣性地蜷縮身體，把頭擱在膝蓋上。白晝滿是喧囂，也許只有在這樣的漆黑中，我才能完全平靜下來，將心事沉澱下來。到底是什麼扭曲了自己？——生活的不如意。因為沒有了耀眼的成績光環，就否定了自己所付出的努力；因為曾經有過一段被背叛的友誼，就讓心一再自閉。

　　最原始那個沒有被生活打上烙印的自己，有著許許多多個閃閃發光的夢想，會為了將來不斷努力，喜歡朋友，十分隨和，沒有那麼多左顧右慮。現在，現實正在剝削原有的美好，放任它嗎？不可以。不管天有多黑，我都要找回迷失的自己。

　　忽然想起了郭敬明的寫的句子“我們活在浩瀚的宇宙裡，漫天漂浮著宇宙塵埃和星河光塵，我們是比這些還要渺小的存在。你並不知道生活在什麼時候突然改變方向，陷入墨水一般濃稠的黑暗裡去。但是我們卻總在內心裡保留著希望，保留著不甘心不放棄的跳動的心臟。我們依然在大大的絕望裡小小的努力著。”我想，如果我們的心迷路了，也總會有那麼一縷光會帶它回家。

　　描述自己的散文篇18

　　大千的世界，我們所能看得到的，有去了解的事物，都認識。但有沒有人曾告訴自己:“我是誰？”也或許你曾照過鏡子，曾對著鏡子說:“你是誰？為什麼長得這麼醜。”甚至看著鏡子發呆了許久……

　　我們是怎樣的我們？我們誰能後真正地認識自己，知道自己是誰？是美是醜？是樂觀還是悲傷？那該怎麼樣才能認識自己呢？

　　其實，世界上認識他人的人很多，而卻不曾認識自己，或許你會說:“那就問問認識自己的人自己是一個怎麼樣的人不就好了？”其實，你錯了，這樣的你不是真正的你。

　　人生在世，經歷了太多太多，親情、友情、愛情、事業……有時候突如其來的寂寞也讓自己陷入了深思；有時候明擺擺的坑卻毫無顧忌地跳下去；有時候明明自己可以不在乎的卻天天嘴裡說腦裡想；有時候明明不是自己的東西卻執著的爭奪……就是有太多的有時候讓你我都不認識了自己。或許你會困惑————為什麼我是公司裡最努力的成員，為什麼我盡力去滿足經理的要求，每一天為了業績忙裡忙外，只要能夠提升業績就可以了，成功的卻不是自己？其實你錯了，你確實努力了，但你卻不曾知道自己是為了什麼而努力，單單的為了創業績卻忽略了身邊的每一個細節，這樣的你縱然分分秒秒都利用，最終都是白忙一場。成功講究方法，並不是所有的努力都能夠事半功倍的，並不是所有的有心都是能夠博得他人的歡喜的。

　　為什麼我我去學習讀書，每一節課我都很努力地學習，學習方法也是對的，照理說只要堅持且刻苦去學習就能夠取得無人能及的成績，可我終究不能夠及第？其實你錯了，並不是所有的人生下來就可以樣樣第一，無人能及的，儘管是所謂偉人也有犯錯、也有不能夠做的事，對我來說，多方面盡力發展，樣樣有個進取的心思，以後的你並不會輸給別人的，即使在學校裡你不能夠樣樣精通，排行榜上不能次次排第一，但是你有些能力是那些比你厲害的人而所不能及的，萬事不能夠比比皆滿足於人心，有些方面你就註定未能夠，有些事你就註定不能做到，滿足當下的成就，至少你還有很多方面是別人不能比擬的，所以你至少在某方面是最厲害的。適當的放下並不等於放棄，也對，放棄有時候亦是一種福分，並不是所有事情唯有其單方面的好壞所能定格的。

　　其實，你會發現，現在的小孩和自己之前兒時截然不同，我們所玩過的遊戲或玩具他們卻不曾能夠的著，社會的變遷我們有何能左右，其實，不知不覺間，你也在改變了。

　　每天早晨我還是習慣性的5:30起床，第一時間看的是鏡子，並不是我為了整理頭髮化妝什麼的（畢竟我是男生），我照鏡子是為了看看自己是否變了，是變好了還是變壞了，然而每天對著鏡子說一句簡簡單單的話語:“加油！你就是你，沒必要為了別人而活，你有你的目標，你有你的遠方。”而後的自己就忙起了背誦，早讀……每天總是要進行到7:15左右才能夠吃早餐，有時候太晚了也就匆匆忙忙地吃完早餐就去學校了。我的每個新的早晨，都是這樣度過的。

　　我也不敢張揚我認識了自己，但是我卻可以左右我自己的一天，一年，甚至生生世世。我認為是有益的我爭取，如果不能如願以償我放棄，絕不做無謂的犧牲；我認為不能夠長久的我放下，至少不會到頭來自己傷痕累累的……不管是得到了還是失去了，我坦然面對，不能夠如願的我會默默告訴自己至少我努力了，至少這就是一個過程，我一向是注重過程而不注重結果的人，雖然有時候最後的結果不能夠讓自己高興起來，我下次還是會努力爭取。

　　描述自己的散文篇19

　　生命的日子裡，有晴天，也會有陰天雨天雪天。

　　人生的路上，有平川坦途，也會撞上沒有舟的渡口，沒有橋的河岸。

　　煩惱、苦悶常常像夏日裡的雷雨，突然飄過來，將心淋溼。挫折、苦難常常猝不及防地撲過來，你甚至來不及發出一聲嘆息就轟然被擊倒。

　　倒在挫折的岸邊，苦難的岸邊，四周是無邊的黑暗，沒有燈火，沒有星星，甚至沒有人的氣息。恐怖和絕望從黑暗裡伸出手緊緊地鉗住可憐的生命，有的人倒在岸邊再沒有爬起來，有的人在黑暗裡給自己折了一隻船。將自己擺渡到對岸。

　　20歲忽然殘了雙腿的史鐵生，為自己折了一隻船。這是一隻名為“寫作號”的船。他是在看穿了“死是一件無須著急的事，是一件無論怎樣耽擱也不會錯過的事。”才在輪椅裡給自己折了這隻船，將自己從死亡的誘惑裡擺渡出來。“決定活下去試試。”

　　從古至今，多少有卓越成就或貢獻的人，無不曾有過一段苦難的礪練。著名詩人屈原是在被放逐之後才寫離騷的；被囚禁在秦國的韓非子，也是飽嘗牢獄之苦，為自己折了一隻船才大徹大悟，寫出《說難》和《孤憤》；“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》同樣是司馬遷在遭到宮刑之辱後給生命折了一隻船才得以見於世；居里夫人忍住身心雙重痛苦，最終發現了鐳，造福了人類；感動中國的邰麗華，聾啞不是不幸，一段《千手觀音》震撼世界……

　　也許一生中我們不會遭遇這樣的大災大難，然而我們何曾擺渡過絕望的糾纏！折磨人生的一是生存，一是愛情，它們常常突然間就濁浪翻滾地橫亙在面前，你愁腸百結找不到過去的橋，痛不欲生地找不到可以渡過去的船。這種無路可走的絕望，一生中誰不碰上幾回！

　　當我們知道苦難是生命的常態，煩惱痛苦總相伴人生時，我們何必要自怨自艾，早早地放棄，早早地絕望？

　　有的人將求生的本能折成一隻船，將自己擺渡出絕望的深淵；有的人將希望折成一隻船，駛過了重重疊疊的黑暗；有的人將新的慾望折成一隻船，渡過了挫折後痛苦與沮喪。

　　所以，無論命運多晦暗，無論人生有多少次顛簸，都會有擺渡的船，這隻船常常就在我們手裡。

　　描述自己的散文篇20

　　窗外寒風瑟瑟，秋來了，我呆呆的苦思凝想，不知道在想些什麼嗎可我為何會有如此多，剪不斷，理還，的愁苦呢!不知道為什麼失落彷徨，是身體的不適還是的空虛，我又痴痴地看著那一池清水驚碎的瓊瑤在月光下漾。一陣夜風吹過，幾片紅顏尚末褪盡的落花在風中悽美地旋下，飄飄悠悠，此情景使我想起了林黛玉的那首。花謝花飛花滿天，紅肖香斷有誰憐?鼻子一酸，再也不忍在這月夜中駐足，好像處在十字路口不知該向哪兒走。難道就是這樣好像蒙著一層神秘的面紗，讓人捉摸不透。就在這尋求中，人生之樹的年輪又無情地轉了一圈，如詩的年華卻沒有詩的瀟灑；輕鬆的年齡卻沒有輕鬆的日子；也曾有過雄心博博的壯志，但瞬間又都被無情地現實衝破，無邊落幕蕭蕭下，江楓漁火對愁眠”的愁悶。“撲通”一聲脆響它驚散了我漫天飛舞的思緒。

　　原來一隻青翠滴的小青蛙在跳水。我收住散的心緒，仔細地觀察起來它真的很小，小的可憐，還不會游泳呢！細嫩的四肢在水中倉促地划動細小的身軀在池塘裡時隱時現，快要沉下去了！我愛憐地抓起它的前爪，將它提到岸上來。可它對我未經允許就浸犯它的身體自由行為很不滿意，細小的四肢四處踢蹬，我在幫你呀，我將它輕輕地放在岸邊，我轉身的那一剎那，“撲通”聲又一次響起，隨之傳來的是歡快而有節奏的踢水聲。我知道這是它可愛而堅強的生靈在向我抗議它用它的行動來證明了自己的能力和尊嚴！這一刻我真正明白了生活，在世界之上，存在於自然之間，其實我們不比別人多，也不會比他人少，我們一樣頭頂炎炎之烈日，一樣腳踏茵茵之綠草，何必將自己陷於雲海峰巒之後呢？巴自己放到青山綠水中，你不是巍巍山野裡的一石，便是蒼林翠柏中的一株。何必敬畏名川勝景，何必留戀大漠黃沙呢？

　　其實，存在便是一種風景，想一想翠竹並無樹木之博大可修長的身軀造就了它的風采，楊柳並無胡楊之壯烈，但柔美卻引來路人之憐愛，曇花不能長盛不衰瞬間的開放卻造就了輝煌。所已自然萬物，不論高低貴賤其實都能夠在屬於自己的土地上綻放出獨特的光。還記得霍金，他全身癱瘓蜷縮在輪椅裡，可是他的思想卻總是在宇宙裡飛揚。誰也不會想到他最終成為這個時代裡唯一可以與愛因斯坦齊名的科學家。當我們歷盡所能的時候，原本平常的生命也能成為美的風景。努力做好自己，你就是智者。做不成尼羅河深邃幽遠，你不妨甘原化作清冽的溪水暢遊在山澗；做好自己，是對自己生命的一種超越，淡泊名利超越自我一如田園詩人陶淵明，獨愛深秋花開自凋零後努力綻放的菊花。

　　他捨棄了凡夫俗子眼中財福愛隱居深山的寧靜淡泊，愛上了屬於自己的“桃花園”的怡然自得生活。縱使有人笑他孤芳自賞自作清高，縱使一生清苦中日難飽，但這又於他何妨？他了解自己的內心，他追隨自己的生活，尤其要認清自己的價值，讓我們努力傾聽自己內心的聲音我們要做的事並不少我們可以秉著自己的原則幫助別人不受外界干擾，讓希望開始發光那光亮慢慢地照見所有人前行的路。走自己的路，讓別人去說吧，順自己內心的呼喚，用自己的能力打造自我，用自己的行動感化別人，用自己的始終不渝得信念去照亮輝煌的人生，到那時山澗的溪水定將匯成江河，潔白的浪花定將笑傲大海，讓我們努力做好自己，這便是對生命最精的詮釋。