夢裡咫尺我卻無法擁你入懷散文

夢裡咫尺我卻無法擁你入懷散文

　　如果你能夠再一次沿著夢的入口，姍姍而來，那麼請讓我給你一個深深的擁抱，把愛與思念透過靈魂的交匯傳遞給你。

　　——題記

　　20xx，大年夜，我又夢見你了。

　　已無法記起，自你離開以後，我有多少次夢到你。

　　夢裡咫尺，我多想給你一個深深的擁抱，可無論我作怎樣的努力，都無法攬你入懷，難道這就是人們常說的人天兩隔？

　　依然記得你離開的那個冬天，依然記得你離開的那個日子——一九九六年十月二十九日。

　　那天，我下了車急匆匆往家趕。一進家門，滿臉憔悴的外婆見著我的第一句話就是：“快，你媽等著你呢！”

　　我明白外婆的話外音，我知道你已被晚期的癌症病魔折磨了一年之多，即便你拼盡了最後的力氣，也無法戰勝已對你守候多日冷麵無情的死神。

　　我撲到你的病床前，拼命地喊著：“媽！媽——”——那是世界上最動人最熱切最讓人充滿幸福感的稱呼。然而，此時你已無法睜開眼睛，也不能發出任何聲音，只有胸部還在微弱地起伏。

　　我堅信你是聽到了我的呼喚，於是我又接二連三地喊你……突然間，你，睜開了眼睛——那是一雙因極度消瘦而變得像兩泓深潭似的眼睛，我似乎看到了你長長的睫毛上掛著的點點晶瑩。我很欣喜，以為你醒來了，以為你還會像往常我回來看你時一樣，陪我說說話。可是，就在你睜開眼睛的那一瞬，又長長地出了一口氣，再也沒有緩過來……

　　就這樣，剛過不惑之年的你被死神帶走了。我擔心年邁的外婆受不了，就沒有哀嚎，只將無盡的哀傷沉沉地壓在心尖兒，偷偷地嗚咽。

　　弟弟不相信你真的走了。他和爸爸趕緊找來醫生，為你做心臟起搏，但，一切都無濟於事。

　　你曾無數次掙扎在死亡線上，都與死神擦肩而過，而這一次，我清楚地知道，你是真真的走了！

　　還記得我和舅舅小姨陪你去腫瘤醫院做檢查，那時剛剛確診，我們千方百計地瞞著你無法救治的病情。你彷彿意識到了什麼，一句話也不說，就緊緊地拉著我的手，離開了門診部。至今那一幕我都無法忘懷。當時，我感覺不到你手的溫度，卻深深地感受到你手的力度，因為你攥疼了我的手，也攥痛了我的心。我緊跟著你一步步快速下樓。你沉默著，我也沉默著。你沒有眼淚，我也沒有眼淚。只記得你攥著我的手，一刻也不願放開，彷彿一鬆手，我，連同這個多彩的世界就會從你眼前快速地消失。那時我能真切地感受到你內心深處痛苦的掙扎，因為母女連心。

　　醫生告訴我們，你的身體狀況已無法手術，也不能化療，只能用放射療法維持你最後的生命。爸爸陪著你把醫院當家住。他是多麼風趣的一個人啊，當著你的面給你講笑話，逗你開心，可背後不知流了多少絕望的眼淚。外婆更心疼你，不時地喊著你的乳名“花兒”，細數你的堅強，能幹，孝順，擔當。上了年紀的爺爺到處為你籌備醫療費，他說就是傾家蕩產也得為你治病。我知道，爺爺不捨得失去你這樣的好兒媳。可是，病魔並不因為你的'好就停止對你的侵害。我們無奈又無助，只能眼睜睜地看著你在風刀霜劍裡慢慢地失去抵抗力。

　　你是潔淨愛美之人，所以常常在清醒的時刻囑咐我們，在你臨走的時候，一定要讓你穿得大方得體。媽媽，既然你是花兒，我們就一定會讓你以一朵花的姿勢優雅地凋零。

　　你走了，帶著對親人的牽掛，帶著對世界的留戀。可是，你留下了太多的遺憾讓我們無法彌補。

　　你不知道，這個世界上有那麼多愛你的親朋好友，都沉浸在悲傷裡為你扼腕嘆息。你不知道，十八年過去了，爸爸對你一直念念不忘，至今還形單影隻無法釋懷。你不知道，十八年過去了，你一直活在我的生命裡，燦爛如昨。

　　多少年來，你留在我心靈深處的，永遠是一副年輕時的模樣：明媚，親切，大方，端莊，充滿了母性的溫潤與靜美。記得你在我青澀的成長道路上悉心的關懷與教導；記得你在寒冷的冬夜為我趕織毛衣時飛針走線靈巧的雙手；記得你教我唱“清凌凌的水來，藍盈盈的天”時亮麗的嗓音；記得放假歸來我們一家團聚時你幸福滿足的笑容；記得你攬著我的肩膀走向原野看夕陽西下時暖暖的目光……

　　記得你的太多太多，你是那樣的勤勞能幹，那樣的熱愛生活。可老天偏偏沒能青睞於你，生生剝奪了你在這個世界上生存的權力，無情地撕碎了你留給這個世界的一切美好。

　　爸爸把你安放在咱們老家的那片林子裡。林子緊挨著咱家的老院子，那裡有你和他一起栽種的青青的翠竹，挺秀的梧桐，筆直的白楊，地上鋪滿了許多不知名的野花，散發著淡淡的清香。我相信有這些你熟悉的自然界的生靈陪著你，你一定會喜歡。每年清明節來看你，踏著厚厚的落葉，看著從落葉裡探出笑臉的小花，我都很欣慰，很踏實。站在你的墓前，我總是默默地用心靈與你交流，我知道你能聽見我的心聲。

　　所每當我想你的時候，你都會姍然入夢，彷彿如約而至。

　　媽媽，我又想你了。當你沿著我夢的入口翩然而來時，請允許我給你一個深深的擁抱吧，讓我把愛與思念透過靈魂的交匯傳遞給你。