在等一個人傷感日記

在等一個人傷感日記

  沒來由的被一些東西籠罩。就像某些人,生活中的某些人,或相知卻從未謀面的某些人。那些本以為永遠不會有交際,卻突然走進心裡的一些人,讓人措手不及。就那麼一剎那,感覺心被撞了一下,觸動,有點疼痛,雖然只是一下下。

  一直以為外表的開朗活潑,把自己保護的好好的,不輕易為誰卸下武裝。可以與人交好,那些生命裡的過客們,和每個人都一樣,不好也不壞,足夠的禮貌,足夠的尊重。或許,這是安全的距離。

  就如同刺蝟,為了避免傷害,它身上的刺成為了一種被動的保護,卻也將許多善意隔絕。可以靠近,卻始終被阻隔在一段距離以外。一段不多不少,剛好無法抵達心底的距離。那些明明只是為了自保而生的刺,卻最終也造就了自己孤獨的命運。或許這之於刺蝟,不可不畏一種可悲。

  可是刺蝟的寂寞又有誰懂呢?或許我們都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不會寂寞,怕寂寞的人時時寂寞。所以即使有人陪著自己,其實內心裡還是寂寞的。只是不說,只是不表現出來,可是不說不代表沒有。

  從不覺得自己會是幸福的,於是也從不曾喜歡這樣的自己。可是有人真的愛過我,我很感激,真的,感激了,就算最後都錯過,心裡依然存著一份不會磨滅的感恩。

  有人問,我的文字為什麼總是那麼感傷。苦笑,其實我也想書寫快樂的文字。可是我知道自己是個骨子裡就不快樂的人,這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢?快樂是會消耗能量的,如果選擇用快樂的一面面對生活,那麼一個人的時候,我實在沒有力氣再去快樂了。

  有一段時間,我很怕回家,尤其是進到自己的房間,只要那扇門一關起來,眼淚就會在一瞬間流下來。我知道這樣不好,也覺得這樣的生活形態並不健康,其實心理一直處於亞健康狀態,是該找個時間找一種方式好好的放鬆一下了。

  朋友說,其實你只是需要一個人,需要一個能讓你對著他哭的人。生活中,人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。大多數人只關心你飛的高不高,而不在乎你飛的累不累。當你累的時候,沒有一個肩膀可以用來依靠,就會覺得彷徨。其實,你只是需要一個肩膀而已,一個可以讓你放心停靠的港灣。人活著,需要的東西很少,僅僅是另一個人。

  我承認,那一刻我又哭了,因為他的話,如一顆飛石,擊中了我心中最隱暗的`地方,一下子將我點醒,也使自己最脆弱的一面展露在他面前,無處遁形。我喜歡看感性的文字,喜歡看傷感的電視劇和電影,喜歡聽傷感的歌曲,那個時候我可以哭,我可以藉口是被感動的。但是把這些感動抽掉之後,我就沒辦法哭了。

  突然想起了那場已成為過去式的愛情。也終於明白為什麼始終無法忘懷。始終記得那些曾經的甜蜜,曾經的傷害,那些說過的關於愛的字句,還有那些無情的分離。抱著回憶不肯放,想他卻成為自己唯一可以宣洩情緒的出口。

  這是我的自私,即使忘不了他,也依然是為了自己。因為我不想忘記,因為我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽掛。我生怕忘記了之後,自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丟掉。我不想讓自己的過去變成空白,我不想最終連那些曾經的付出都再也想不起。

  朋友說,所有的痛都只是歷練,那是必經的,當你經受住這些考驗,你會發覺自己變的強大了,你將會發現,世界上已經沒有痛,可以令你痛不欲生了。就如同幸福一樣,那是一種責任,不管怎樣,你都必須讓自己幸福和快樂,因為對於愛你的人來說,那是他們最期望看到的。

  掙然,搖頭,嘆息。其實經歷的那些痛哪有那麼好,其實我一點都不想變得強大。我並不堅強,我甚至是渺小的。我一點都不想要自己走到沒有痛可以讓我痛不欲生的地步。

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