與愛人離別不捨的散文（精選21篇）
與愛人離別不捨的散文（精選21篇）
在平平淡淡的日常中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編精心整理的與愛人離別不捨的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
與愛人離別不捨的散文 篇1
都說人老了就會開始回憶。
桂花樹下，彎彎的眼睛。現在早已物是人非。記得以前喜歡寫東西，我覺得每一天都可以用文字記下來，那些是回憶一輩子的東西。你永遠都不知道那個在校刊上寫情詩的是我，是我寫給你的只是我從來不留姓名。
我以為我已經記不得了，可是我還是記得手機號碼。我特別討厭記數字，所以我除了自己的號碼之外誰的都記不住。你告訴我，記不住以後找不到你怎麼辦，所以我記下了你的微信，因為這樣我就永遠可以找到你了。可是我忘了即使是QQ亦可以變的。我以為你會回來，別說我們約定的一年了，肯定連3個月你都忍不住，可是為什麼你知道我在你校門口卻轉身離開了，你永遠不知道那一刻我心碎的聲音震耳欲聾。
親愛的，我最後一次這樣叫你。你肯定不知道。在我還很小的那時候我就很喜歡和你玩，久得我都快記不起小時候你長什麼樣子了。在後來青春期萌動，我總是在你後面叫你哥哥，哥哥。因為你喜歡那個高高的女生，雖然我一直覺得她一點點不漂亮。再後來，我們還是在一個學校，你永不知道開學知道原本應該在其他學校的你和我同校的那種心情。那一刻我覺得我的整個學校都是那麼有意思，那麼美好。
還記得你發簡訊給我說：我感覺我離不開你了。你不知道我一夜沒睡著。最後我決定給你告白，那天是11.11光棍節。我再也不想過光棍節了。在一起我才知道你並沒有那麼離不開我，你每天有更多的人要陪伴。我們分手了，然後又在一起。那一年，就我人生中記憶最深刻的一年，美好，苦澀。如果沒有那一年我肯定不現在優秀，可是我不後悔，我把心思全部放在你的身上，覺得考大學無所謂，我和你永遠在一起就行了。
我和你認識到現在馬上12年了。我們分開也馬上3年了。知道12年裡我最大的遺憾是什麼嗎?12年我沒有收到過你的任何禮物，哪怕是我們在一起的時候，你不懂每個女生收到自己喜歡的人的禮物是多麼開心。而我從來沒有體會過。分開3年，我曾無數次幻想我遇見你會是什麼樣子，我想你一定沒有女朋友，因為你愛我。我總是從別人那裡聽你的訊息。我談過一次戀愛，可是2個月我和他分手了。因為我知道我只是寂寞了，我不愛他，甚至不喜歡他。遇見你第一次在天橋，第二次在天橋。我總算鼓起勇氣和你說了一句話：嗨。心跳加速，咚咚咚。。然後就沒有然後了。我告訴自己，如果有第三次我肯定要抱抱你，問你過得好不好。第三次我鼓起勇氣了，開門看見熟睡的你，一眼便落荒而逃。下班後朋友打電話叫我買菜，我知道你還沒有走，我以為你知道我在一定會留下來吃飯，結果當我興致勃勃做飯時，你站在我們門口叫你朋友，說不吃飯了，出去吃。我只能在你下樓的時候看見你的背影，還是和以前一樣那麼瘦，肯定沒有好好吃飯。
你知道嗎?曾經我每天幻想我們以後一定會結婚，我覺得我們的孩子就叫“安晨”，安，陳——安晨，多美的名字呀。我知道你永遠看不到這篇文章，可是我還是會想：會不會我這篇文章被人轉發，然後你看見了叻，那你會不會回來找我。可是就算你回來也晚了，我有男朋友了，我不知道我喜不喜歡他，但是他對我很好，那是你從未有過的好，我不想傷害他。可是為什麼我會經常想起你，我會做夢夢見你，一次又一次的夢見你，夢見我們變回小時候了，夢見我們相遇了，夢見你笑起來彎彎的眼睛。
你肯定不知道，今天我們的朋友喝醉了，在酒吧打電話給我我去接的他，他睡著的時候我偷偷地拿他手機看完你整個朋友圈，看完你整個QQ空間。可是為什麼我找不到我的影子。我還看見了漂亮的女生，你還發現原來心不能呼吸是這樣的感覺。可是我也明白了，就是想那個QQ號碼一樣，那個早已不是你，而我在執著什麼叻。也許你我早就不是回憶中的你我了。我不想在看見你坐在我床邊看我睡覺了，也許放下了就沒有夢了。
親愛的，你還記得我嗎?我決定忘記你了，所以就算你長大了，變成熟了也不要遇見我了。可是親愛的你說，你會看見我寫的這封信嗎?看見了你知道是我寫的嗎?
與愛人離別不捨的散文 篇2
清晨八點，又坐在了電腦旁，又面對著一堆的檔案，可是今天跟昨天卻不同，昨天我有你，今天你出嫁了，在一個我從沒有到過的陌生的城市……
凌晨三點的哭聲還在耳邊迴盪，凌晨3點的酒精卻早已醒了，所以這心更痛!不怪你，也不恨你，只是比從前更加愛你!為什麼人都是要等到失去了才知道要去珍惜，而今我就是這樣，今天，說多少海誓山盟，說多少生生世世，卻抵不過一句昨天的朝朝暮暮!
還記得當天旅館的門牌，還記得當天你輕柔的笑語，還記得當天我們的腳步輕輕擦過旅館的地毯時的聲音，猶在耳邊迴盪，還記得你溫柔的挽著我的手穿梭在喧鬧的步行街，還記得精美的時裝店裡那件黑色的風衣，還記得你靠在我懷裡均勻的呼吸，還記得高鐵站裡寂寥的大廳，告別時，你留在我臉頰的輕吻，心一直在流血，滴落在我們短暫卻又無比甜蜜的回憶……
終於明白，我從來不是你的開始也不是你的終點，我只是你的一個過客，當啟程的汽笛拉響時，只能含著淚水微笑地揮手送你，然後轉身滴落這無邊的痛苦，不恨你，不怪你，恨只恨自己不能隨你而去，怪只怪自己有些東西不能捨棄，你說你的幸福不在我這裡，你說你非走不可，你要有個棲身之所!
還有很多的夢想，還有很多的願望期待與你一起完成，夢想有一天，我在旗峰山頂，牽著你的手，大聲地向所有人說：寶貝，我愛你!夢想有一天，我開著車子帶著你去旅遊，安靜的高速公路上，夕陽的餘暉溫柔的披在我們的車子上，我們一起聽著彼此都喜歡的歌曲，朝著我們幸福的目的地而去……
可是今天，卻還是隻剩我在寒冷的夜裡一個人喝酒，一個人哭泣!
每一天都覺得好痛，卻不可以流淚，強顏歡笑的面對周圍的人，每一夜都好睏，卻無法入睡，聽著你讓我聽的歌曲，喝著你不讓喝得酒麻醉，開啟微信，都是我們淚流滿面的表情，關上房門，黑暗裡卻是我痛苦得無處訴說的世界，我該和誰說我這無法訴說的苦?!
我愛你?!可是我為什麼不讓你做我的新娘，
我愛你?!可是我為什麼不把你留下來，
我愛你，可是我能給你什麼?!也許我就簡單的抓住你一個手指，不需要鑽戒，不許要豪宅小車，你都會義無反顧地為我留下來，
我相信，就像相信明天的太陽會升起一樣!
你說你要我好好的，好好的掙錢養家，買車建房子，呵!沒有你的分享，這一切又有什麼意義，失去你又能好到哪裡去?你說你要我再生個兒子，將來我們的子女結婚，成為親家，我不能答應你!我告訴你，我會呆在角落裡安安靜靜的思念你，不會在你們兩一起時打你電話，給你資訊，我會把女兒養大，等她有心愛的人疼她了，我會把我們之間的事告訴她，然後離婚，完成你曾經苦苦期待，我卻無法給你的承諾!心情不好時我會在簽名上寫上陰天，想你時，我會換上下雨，想你受不了時，就是大雨，颱風暴雪時就給我來個電話吧，哪怕是僅有的一句問候也好……
今夜，依然是一個人聽著想你想的好孤寂無法入睡，依然靠著酒精麻醉，情到深處人孤獨!再見了，心愛的人!終於應驗了我曾經對你說過得那句話，愛一個人有幾種方式，有朝朝暮暮，有曾經擁有，還有一種就是刻骨銘心!你說其實我們不存在結束與否，也許有一天你會因為照顧家庭，洗衣做飯，而沒有太多時間去想我，但是我一直都會在你心的一個角落，這就足夠了!
再見了，心愛的人!
我愛你，永遠的永遠!
與愛人離別不捨的散文 篇3
剪不斷，理還亂。夜，總是這樣的悽美，漫漫黑夜掩埋著噬人的思念。明明有一種愛，是深愛，卻說不出來。明明有一種愛，想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知道思念是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前去路，心卻早已收不回來，只能帶著滴血的心在漫漫黑夜中沉沒，沉沒……
寒冷的冬季，塵封著這段最美好的往事。模糊的雙眼，讓我看不到明天的愛情路口!痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛著。你我的愛情，仿如一場賭局，在這場愛情賭局上，我輸了，輸得很慘，很慘!
愛情其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有用適當的心情去迎接它而已!每當黑暗來臨的時候，思念就如潮水般湧向自己;當一切成為過去，當一切都已無法改變，我依然還記得曾經的淚，曾經的笑，曾經一切的一切!依然無法忘記思念的心，傷感的你，如果沒有你的出現，我不會知道夜的寒冷，也沒有現在的失意與思念。如果沒有那瞬間的心動，我就不會孤獨，也不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……
穿過千年眼淚，看到的是無窮無盡的思念。越過千年情緣，看到的是那淡淡離別的傷感。人們常說：“頭痛治頭，腳痛醫腳。”那麼我想問：“思念令人煎熬的苦楚怎麼治?分離令人黯然的心痛又怎麼醫?”原以為自己很灑脫，看得很開，不會被感情絆住。每當黑夜降臨的時候，可為什麼還總是在這些熟悉傷感的旋律中不自覺地想起你?
黑夜，總是那麼的漫長。輾轉反側，無法入眠。曾經的一幕幕一一出現在眼前。愛情，看似很不經意的時候就到來了。離開時，思念與傷痛卻是揮之不去，抹之不盡。點一支香菸，深吸一口，吐出所有的愁緒。思念瀰漫整個房間，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒風刺痛著疲倦的我。煙，可以讓我在迷茫中苦思，酒，可以讓我在孤獨中沉淪。可煙散落，酒醒了，留下的卻是一生的心痛。
痛，透徹心扉。狂吼你的名字，想讓你聽到我的呼喊。想讓你知道我在深深地思念著你。明明知道已經結束了，可總是不願去接受這個殘酷的事實，每天總幻想著有峰迴路轉的轉機。為什麼擁有時總不會珍惜，失去後卻揪心裂肺。每當看到錢包裡你我相擁的那甜蜜照片，每當看到手機上我們那些思念的簡訊，眼眶的淚水就會情不禁地滴了下來!
遠方的愛人，你可安好?永恆總在夢醒時，眷戀總在離別後。一個人寂寞地蜷縮在孤獨的角落裡，想去忘卻，卻總是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念。
與愛人離別不捨的散文 篇4
龍應臺的《目送》是一部對親情和周邊人物的感悟散文。她以獨特的手法，把親人的離別,朋友的牽掛，兄弟的攜手共進，失敗和脆弱,失落和放手，纏綿不捨和決然的虛無描寫得淋漓盡致。每個字，每句話，記錄著龍應臺的生活點滴，抒發著她的感慨。寫的是一些平常瑣事，卻處處閃耀著愛的光輝，把個人生命中最私密、最深埋、最不可言喻的‘傷逝’和‘舍’”銘刻在心，訴諸文字，處處是感同深受的親情滋味，篇篇有讓人沉吟難忘的人生情景。
在作者心中，《目送》的意思是“對時間的無言，對生命的目送”。所有的人在世界上僅僅是個偶在者，永恆的是無盡歲月。一個渺小的人，一個轉瞬即逝的生命，既無力挽留自己曾有的青春，更沒有力量挽留親人漸行漸遠的背影。我們能做的只是“目送”。相聚是為了有一天告別，和時間上一個個親人和朋友告別，目送他們離開。“目送”這兩個字傾注了對時光，生命和愛的理解，也浸潤著溫情與蒼涼。
作者寫了她生命中的兩個背影:一是兒子去美國學習，她看到的是兒子進入海關，等候他消失前的回頭一瞥，但是他沒有，背影倏地消失。多年後父親病重，看到被護士推回病房的背影。背影一次次刺疼了她的心。她說“我慢慢地，慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”人在生命的路途中，很多時候都是這樣：平靜中透露著的哀痛，讓人不甘又無奈。
人的一生就是一場目送的過程，我們每個人都在時光的洪流中漸漸長大，我們眼前的背影從高大到佝僂，自己也就慢慢成了別人眼裡的背影,彼時的目送就成了眼下的悲涼，兒時，是父母看著你的漸漸長大，時刻目送著你的背影。無論從距離上還是心理上，離父母是越來越遠。等到自己慢慢變大，變老時，父母的皺紋和白髮一天天增多的時候，這時“目送”的角色換了。其實，很多時候不是我們去看父母的背影，更多的時候是我們承受愛我們的人追逐的目光，承受他們不捨的，他們不放心的滿眼的目送。很難去回頭張望,只因為我們知道那份可以依靠的愛一直堅實地存在著......所以人生是一次旅程，每分每秒,我們的旅伴都可能在前面的轉角消失，有是的有人懂得珍惜,能用目光送完親人最後一程;更對多的人只顧著留意峭壁上那叢豔麗的花。等突然驚覺四下闃然無聲時，才發現是“山迴路轉不見君，雪上空留馬行處”了。
人這一生，無論是輝煌還是平淡，家才是我們唯一溫馨的避風港彎。在這個家的周圍,有很多親人和朋友,要珍惜與親人相聚的每一天,珍惜在朋友身邊的每一分鐘。要懂得感恩，要有一個感恩的心去對待人生，對待親人，對待朋友，對待自己；善待親情友情，珍惜生命中的每一天。
世事滄桑，人生無常，生命有時很脆弱，每一天都應該為告別而做準備，這是生的真相。對於生命，最好的態度不是挽留。為逝去的或正在遠去的親情，挽留不住的是匆匆的生命腳步，能留下的就是記憶；海倫凱勒的《假如給我三天光明》啟發著我們，一定要珍惜每一分每一秒，不要讓光陰虛度，也不要失去了才懂得珍惜。
當“目送”的那一刻到來時，目光中含有淚水，還應該充滿蓬勃的生的力量。再多的遺憾不捨都不過是生命的過程，我們只能往前走，用現在來填補過去的空白和傷口，帶著愛和釋懷與生命和解。
目送親人遠去，目送時間流逝，目送歷史蒼茫，目送一個個一行行一頁頁的文字翻過，直至最後的一紙空白……
作者：張照準,筆名：紫荊藤、紫金藤、陌上迎春開等，山東臨沂人，現供職於臨商銀行。
與愛人離別不捨的散文 篇5
你站過的方向吹過來的風，不僅是暖的，還有淡淡的香味。——題記
一直以來，對這個秋天始終無文字可寫，與這個秋始終沒有話題可聊。於是，這個秋天裡，默然，再默然，甚至忘記了這個秋天的存在。
夜，寂靜的說不出話。還好，有一個我，與夜相依相偎，平添溫暖些許。如果哪一天，夜消失了，或者我悄然離去，誰會流淚?誰會心傷?誰，又可憶起那些曾經?
有人說，友情，不需要那麼多，不需要那麼濃烈，不需要那麼甘甜，也不需要那麼時時刻刻，甚至有時可以用年，十年，半個世紀，給它計時。它是那麼少，那麼真，那麼久長。很多年後，你一回頭，他還在……
友人說，人生無需繁華，只需平淡就夠。平淡到，晨起執子之手，看暖陽從東方緩緩升起;平淡到，晚歸相依相偎，與西墜的夕陽揮手告別;平淡到，柴米油鹽醬醋茶，如水的日子靜靜流淌，泛不起絲絲漣漪。此樣歲月，未嘗不是一種奢求?
也有人說，縱使人生荒涼，也要內心繁華。杜甫的一生，用犀利的筆墨，忠實地描繪出時代的面貌和自己內心的悲涼，使詩歌深入地走向現實生活，走向人民。潦倒的晚年生活，並沒有磨滅詩人的意志，卻留下萬千詩歌，放出耀眼的光芒。李清照，前半生的繁華生活，卻迎來後半生的荒涼歲月，親情愛情遠離，儘管如此，詞人依然用文字，綻放出內心的精彩。究竟，何為繁華，何為荒涼，誰說的清楚?
擁有完美的結局，是所有邂逅者的奢求。誰，不想歲月繁華?又有誰，不想人生完美?
如水的夜色，緩緩流動;未眠的過客，寂寞無語。任憑，時光悄然離去，惋惜?卻，無處可覓?
輪迴的四季，可否，有輪迴的親情，輪迴的愛情?終究，在遠去的歲月裡，流失了曾經，也流逝了那些美好的記憶。
此年，斯人故地重來，伊人卻已不在，空餘如夢往昔。天，依然那麼藍;樓，依然那麼高;路，依然那麼闊。而伊人何方?陽光下，只有記憶幻化成的影子，若隱若現，迷離著斯人的雙眸。倚秋而立，舊地竟然如此荒涼!
此時，飄零的梧桐葉，遍地飛舞，似無根的浮萍，也如無疆的思緒，無法攔截，在秋日的朗空中，任性而為。
此刻，跨江而立的虎門橋，依然車水馬龍，橋下的江水，依然潺潺流動。陽光斜射在水面上，磷光閃閃，世界依然這樣平和!昔日，也是陽光明媚的秋日，執子之手，憑欄遠眺，愜意萬千：小橋流水，夕陽海風，還有那撩起的髮絲，也竟是如此的綿長!戲水的海鷗，歡快地唱起秋日戀曲。愛，原來可以如此的浪漫!情，原來可以如此的美麗!
是的，伊人在水一方，斯人願逆流而上，依偎她身旁。
赤足踩在軟軟的沙灘上，海水嬉戲著彼此。在無際的海面上，放飛著彼此的快樂，任性著我們的青春，任憑海風親吻!或躺或坐，任流沙掩埋我們的軀體;或追逐或私語，任大海刻下青春的影子。或曼妙或粗狂，或健康或靚麗，這裡都是浪漫的青春，活力的青春。何其幸哉，你我同在!美矣，無悔的青春!
生命，本是一場懂得。剪一段流年的時光，握著一路相隨的暖，把這一份浪漫的日子，梳理成詩意的風景!
是的，雞湯喝著那麼一點點，恰恰盤活了彼此的心靈。陌上花開，可緩緩歸矣。
沿著，那條曲折蜿蜒的山路，披荊斬棘，直達山頂，才知道汗水怎樣滴滴落下，知道堅持總可抵達目的地，知道心手相牽方可相依一生。佇立山之巔，仿若一切盡收眼底，俯視著這個紅塵：原來如此之沒。回眸處，依稀有幸福的味道。
是的，紅塵歸處，你在，我在，就好。
時光靜好，與君語;細水長流，與君同;繁華落盡，與君老。人生，何嘗不是一道風景?
我知道，漫長的人生之旅，有手相牽，有心相依，即使是最平淡的日子，一樣可以旖旎成畫，悠然如詩。
光陰似駒，年華如水，耳邊再也沒有伊人的味道，日子平添幾許淡然之傷。恰逢秋天，又是晚陽最美十分，靜靜立在昔年離別之地，默默無語久久。直至夜風，撕扯著衣角，悄言：回去吧，秋涼了，夜也深了!
青春的時光往往還恍惚如昨，歲月便已如清泉在手掌間輕盈滑落，這一切切割在記憶的人生，時時重溫，百感交集。於是，在一段老時光裡，我重創著自己，不能自拔。
佛曰：每一種創傷，都是一種成熟。是的，秋天收穫著成熟，也收割著青澀，包括愛情。
愛，不解釋。那麼，不愛需要解釋嗎?既然，所有的遇見都不是偶然的，那麼所有的別離，未必都要那麼漠然。相遇，總會驚豔一段時光，美麗了一些日子。別離，即使是悽然，也是一道風景!
歲月，悄然從指尖劃過，那沒有結局的曾經，是碎了一地的夢。驀然回首，經年已離，這滿地的碎片，我早已輕輕拾起，交還人生。於是，微笑著，在歲月的流失中毀掉自己。
秋天，真的適合別離，與曾經，還有那些老時光!
與愛人離別不捨的散文 篇6
真切的明白每一次成長都伴隨著眼淚。我記得我的第一次成長，記得事件，不記得時間了，反正是很小的時候。那時候，奶奶還算年輕，我們都還很年幼，會因為一顆糖哭泣。奶奶每次吃宴席回來，都會帶瓜子和糖果回來，那時候物質不似後來的豐富，瓜子和糖果是過年才能吃到的，所以每當那個時候，我們都會圍著奶奶，眼巴巴的等著她給我們分發，我記得那是個晴朗的中午，我突然拒絕了奶奶遞過來的糖果，告訴她：我不要，你吃。大概那時候，小夥伴們都驚訝了吧，現在回想起來有那麼幾秒時間是凝固了，奶奶也驚訝到了吧，然後說大人不吃之類的話吧，我一再的拒絕（原來我從來都比較固執），奶奶也沒辦法，把糖果給了其他人。然後我就離開了，那有點炎熱的中午，我獨自來到小石壩，我還記得那時盛開的南瓜花，香味佈滿空氣，而小小的我正在哭泣，很久的時間裡我都沒有明白我當時為什麼會哭，我不是被搶走了糖果，我是自願不要的，近兩年才突然明白，原來那是我的成長，伴隨著眼淚的成長。那大概是我人生中第一次孝順的行為吧，第一次卻沒有被接受，所以委屈，所以流淚。還有一次成長，我現在想起來稍微有一點心酸，不過覺得我小時候好乖。依然是記得事件沒記住時間，反正就是很小時候的事了。我家在農村，大人們沒有事不會去鎮子上趕集，小孩子被帶著去趕集更是一件特別值得高興的事(突然想起我媽說她小時候想去趕集要提前半個月求家長),所以就有了一種職業。
一個人揹著新鮮豬肉每個每個村子買，現在覺得好不可思議，豬肉還是重的，村子是不小的，但卻是真是存在的`，直到我上初中，這個職業才漸漸消失了。那是一次賣豬肉的人來到我們這一塊，家長們正好在做飯，我媽也在，我就在她身邊，我們都聽見了那家人買了肉，我那時候小，但對於吃肉並不是多麼在意。我媽就給我說：我們不買肉啊，我們有.......我在旁邊點了點頭，現在想來那是一種不羨慕別人如何如何好的品質。還記得我某歲生日時，被我媽要求去洗自己的衣服。在水池洗衣服時，小夥伴說：今天是你的生日，還要洗衣服啊。我當時想都沒想就回了一句：那有啥，生日沒什麼大不了的啊。真是那樣覺得的，那時候大家都覺得生日就是吃好耍好，就算我只是一個小孩子，而我在被媽要求去洗衣服時沒有一點不爽，反而覺得很新奇，覺得長大了。我現在都覺得生日真沒什麼，18歲生日時，沒有好吃的沒有人陪伴，但感恩每個祝福我的人，在心裡開始一點一點像大人。我還記得還有一個生日，我媽用一包泡麵加幾片火腿腸就打發我了，美其名曰：長壽麵，讓我興奮了好久，所以後來我對於生日吃麵都有種特別的情感，只要是一碗麵，我都可以把它稱為長壽麵，因為我總會想起小時候純粹的喜歡與快樂。
說說我最近成長吧，真真切切的明白了，熱鬧的時光是短暫了，旅途時孤獨的。我從來不是一個純感性的人，不會想起什麼就去做什麼，因為必須考慮的東西太多，而我也有太多顧及以及是否值得。因為不想第三次重溫我去過的地方，我決定去成都。我第一次去成都，第一次去重慶北站，第一次坐動車，第一次在成都那個繁華的城市看見東西，第一次坐火車（就晚點），很多第一次，算是滿滿成長。我以為我旁邊會坐個人的，然而沒有，我一個人，而旁坐四個人聊的各種歡樂，很有對比性。我想起的和他們相處時的熱鬧，而我現在的安靜與孤獨。我天生敏感，別人幾個奇怪的表情或者我沒有見過的動作，就讓我感受到擔心與不安。我想起以前看過小說中關於坐火車時的場景，都是有種淡淡的憂傷，那時那刻的我是悲傷滿布。做了一些沒有做過的事應該是一種成長吧，或多或少。
終於明白每一次成長都伴隨著眼淚，不是悲傷。
離別
第一次感受到離別是很小的時候爸爸媽媽去外地打工，那不是第一次，卻是我和妹妹唯一一次哭，追著他們喊，撕心裂肺的喊，以為聲音大一點，哭的再用力一點，他們就會回來，但是沒有，就覺得怎麼會有那麼狠心的人。多年後等媽說起自己哭的不要的不要的時候，才明白原來他們不是狠心，而是沒辦法。那場大哭被幾個雪餅給治癒。上初中有一次下雨，爺爺送我們去上學，我們在河的這邊，爺爺在河的那邊，眼睛望過去的一瞬間，有想哭的衝動，趕忙邊轉身邊說：爺爺你回去吧，我們走了。幾分鐘後，轉頭看山路中爺爺的身影，一陣鼻酸又湧了上來。後來有次我們在山下公路等車，一直等不到，就向前走。
這時候山上傳來媽的聲音。以前覺得那山上與山下的距離是遠的，是分開再看不見的，那一次才明白聲音的偉大，我們就這樣大喊著對了幾句話，很開心，鬱悶的心情一下子就消失了。那時候近視眼還離我們很遠很遠，我能看到那個小小的身影是我媽，突然車就來了，最後一句大喊後，上了車，眼淚就在眼眶裡打轉了。後來生活漸漸地好了起來，因為學業，一年回老家的次數屈指可數。近兩年更是連過年都只在老家待一兩天，受不了老家的條件是個重要的原因，有時候也是因為真的有事，所以這樣的與爺爺奶奶離別，是特別的愧疚，只能安慰自己還有人陪他們，有事的時候就是感嘆真的離別身不由己。
今年來重慶上大學，一切辦妥後，媽要在第二天離開，那個早晨，我是醒著的，我是知道她離開的，酒店只有我，開著電視，吃著泡麵，偌大的一個城市一個人都不認識，我很慌很難過但我不能哭。開始都不敢給父母打電話，因為怕控制不住情緒，怕他們擔心。後來習慣以後，媽說她一進電梯就哭了。今年的五一y來重慶，一起度過幾天美好的日子，離別時，我們都是笑著的，但是我其實是有點難過的，快樂的時光總是短暫的，離別總是在所難免的，只是希望我們可以一直重逢就算也要一直離別。
上週去成都，回來時，因為火車晚點，和w、t在德克士坐了兩個小時，開始她們送我到入口，她們就不能再向裡走了，那一刻感受到了離別。在德克士坐著的時候，在看蜜蜂少女隊，正是離別。我哭的厲害，她們兩都嘲笑我，說簡直無語了。其實只是因為她們在離別，我們也在離別，所以才會哭的那麼厲害。
終於明白了，在這個世界的生離死別中，最難過的不是死別而是生離。
與愛人離別不捨的散文 篇7
“有一天將要和不善飲的你，啜飲一杯甘醇而略帶澀味的紅酒，好讓微醺的感覺，滋潤著我們的心田；更讓那種亦師亦友而淡淡的情誼，在曾經孕育的友誼園地裡開花…”她喝一口曼特寧咖啡之後，緩緩的告訴他。
他們雖然不是情人，卻在離別前夕的情人節共進午餐，那是一種偶然？還是難得的機緣？
當她回想起那天在簡餐店之場景，服務小姐貼心的遞來兩朵粉紅玫瑰，的確很象是煞有其事一般之氣氛；不過他終究還是很感性的說：今天真的很愉快，縱然是即將離去前之聚會。
她依稀還記得，當時他曾經跟她提及：真捨不得你將要從我的生命中離去，更不知道此情此景，日後何時才能再度重現？因為我們都很清楚，冉冉時空之交會，總是不必然可以預期，而白雲蒼狗般的世間事，誰能明確掌握生命中的下一刻呢？
她在沉默片刻之餘，甚且道出彼此之間的默契，此刻只需要盡情享受當下的午餐時光，其它的腦人與不可預期的事情，為何不暫且放下呢？哦！相聚的歡樂時刻，差點教他忘記，這是為她送行的餐敘呀！
可不是嗎？生命之變化極其無常，本來就讓人感到難以捉摸，因此她也曾經思考：如果可以知道自己將在世上待多久，那麼人們應該如何過自己的生活呢？更確切地說，規劃生命的每一刻，應該是一件多麼美好的大事呀！
然而這樣的想法真的符合實際嗎？會不會是在每個人的生命中，一種不可遁逃之宿命？還是極其幸運的感應呢？
然而不管如何，能夠在心中興起此種思維，想必就可以當作自己的主人了吧！
因為人世間，可以全然作自己的人究竟有幾何？如果以另一角度來看，當一個人選擇離職而走自己的路之際，雖然不必然是一條康莊大道，或者保證將會通往成功之路；可是卻勇於踏出堅定的第一步，從得以溫飽的籠子中飛出去，其所得到的回饋，豈只是無窮的蒼穹和自由而已呢？
從餐席上充滿著燦爛般的笑容當中，她看到自已充滿了信心，再也不若擺盪於抉擇時刻之彷惶與不安，取而代之的是蓄勢待發之衝勁，而那樣執著的毅力與精神，正是在此一環境裡，所感到最為缺乏的感覺。
只是當她真的選擇離去之後，讓彼此都有一種近鄉情怯的不捨心情；雖然在心底早已經下定了決心，要把誠心的祝福，融入於離情之中，可是離別的情愫，總是宛如打翻調味品一般，而在心中浮起五味雜陳之感覺！
然而誠如許多人所熟悉的那一句俗話：曾經擁有過淡淡而真摯的情誼，已經是生命中最珍貴的時光，又何必在乎長長久久呢？
於是她終於體會到心情割捨的意境，如果真要問：“何日君再來？”，倒不如讓當下最美好的記憶，能夠靜靜而永遠的存在於彼此的心中。
畢竟人們在平凡的生命中，得以擁有相知相惜的情誼與緣分，其實機緣並不太多；況且能夠令人珍惜的回憶，不就是永存於創造回憶的過程之中嗎？
因此，在她的心中依然記得，假使來日有緣再相聚之際，將不會忘記當時之承諾：啜飲著一杯略帶甘而澀的紅酒喲！
與愛人離別不捨的散文 篇8
那日天氣陰沉，想著不久離開西陵了，又不知該去往何處，悲哀不已。我花了寒冬一個深夜的時間去思索，何去何從。
這期間，我也無數次的想著回到家中，雖然內心也記不清我有多久沒有吃過家裡的完整的一頓飯。想起來經年也沒有多少寒暄的電話，只是我在這頭輕輕的呼吸，那頭永遠都是煩雜的嘈鬧聲。偶爾一通電話，也只是不分青紅皂白的譴責，駁回了我醞釀許久的來不及訴說的親情。每次這樣的場景，都是以不歡結尾。不管我是想通個電話分享喜悅，還是交代事由，這樣的機會總是渺茫。那麼回到家中，我又該如何面對呢？
窗臺被剪掉的粉色鴛鴦藤，還有我紫色的小夕顏，以及早就枯敗的流蘇。所有我的一切都無聲的在歲月中死亡殆盡，包括我舊時留在牆壁上唯一的一副字畫，曾也被當作眾矢之的取笑了許久。我不能想象那種生活，它會比我獨自待著無人黑暗的房間裡，更讓人感到窒息。
窗外的燈光從黃色開始泛白，我從深夜守到黎明。倘若這是在光明頂上，我剛好可以看到從地平線爬起的太陽，光芒萬丈，可惜我那時不願去浪費年輕的時光。我知道，夜晚的時間是漫長的，它似乎讓我重新走過了我的前半生，一切的舊事都歷歷在目，而黑暗卻鍾情於世人的傷口，最終落下許久也痊癒不了的疤痕。
冬日的合歡只剩落葉了，我想起了落葉歸根這個詞，或許有的落葉不能落在樹的根底，但終究也會化為春泥。
在蒼白的日光碟機走最後一絲躲藏的黑暗的時候，我終於找到了一個可以棲身的遠方，縱使是短暫的，也許還有許多未知的困苦，我不願再去想象。我只想一路向著西，去蒼山洱海，看遍世間風花雪月。
我早早的為未到的時日作了定格，只是避免受到多變的時間的篡改。今日，同樣陰冷的天氣，這樣的昏暗滄桑容易讓人感到孤獨。我想起粵南此時正在盛開的蘭花，孤零零的落了一地。那裡迎面吹來的風，帶著熟悉的味道，似乎在我的窗外吹起。西陵寒冷，我只能看著合歡光禿禿的枝椏在風中搖晃，我不願去觸控這種味道，我緊閉著窗，拉上了窗簾。
想著離別的時日漸近，我也沒有告訴任何一個人。新年是一個美好的節日，親人們會歡聚一堂。曾經有一個彝族的朋友告訴我，彝族人的新年比我們的提前了兩個多月。他現在還流浪在外，過完彝族的狂歡之後，那麼他可以坦然的面對我們漢族的新年，不會被這種深厚的氛圍所感觸。
我突然懼怕去想象而後的生活：隻身一人走在世人喧囂的大街上，即使有豔麗的大麗花，還有寧靜的小綵樓掛著紅色的燈籠，但我會這樣迷失在沒有冬天的夜裡。於是我瘋狂的找遍了這些年所謂的朋友，希望其中有一個人是可以一起走過一段路的。外面下雨了，我停下尋找的行為，我知道，人生的路太多都是需要一個人走，別無選擇。
只是差一步，或許回到家中，一樣都會歸於平靜。我可以把自己關在房間裡，不日不夜的看書，累了就去休息，倦了就看看窗外的金色的柿子，遠處鬱綠的竹林。或者我還可以扔出一個金色的橘子，嚇走一片調皮嘰喳的麻雀。可惜故鄉太遠，我走的太乾脆，以至於我找不到理由穿過那棵巨大的杉樹，再與她靜靜的相擁，讓淚水埋在土地裡。
我終將顛沛流離，在不歸的路里：沒有悲傷離別，也沒有耳語祝福，只是輕輕的轉身，不再回頭。而孤獨就像一陣沒有氣味的風，散落在陌生的角落裡。
與愛人離別不捨的散文 篇9
據說，二十四小時開機，那是心裡總是牽掛著一個人。——題記
人世間，有一種愛，純潔無瑕，不容褻瀆；有一種情，朦朧羞澀，甜蜜心酸。她如晨曦帶露的玫瑰、夜晚滑過的流星，既是那麼的甜蜜浪漫，又是那麼的激動莫名。她有時候像一片雲，來無蹤去無影，有時候像一陣雨，來的快去的也快，有時候還像一個淘氣的孩子，讓你歡喜讓你憂。她像一首朦朧的詩，抒發著少男少女那純純的愛，濃濃的情，雖多數人未終成眷屬。但卻因她情如白雪，從未染塵，反倒成為很多有情人心中永不消逝的一道美麗的彩虹。人生，僅此一回，她承載著青春無限的遐想，她將年少輕狂、情愛萌動壓縮其中，欲語還休。
初戀，一個多麼溫馨甜蜜卻略帶憂傷的字眼。初戀是人生第一朵綻放的鮮花，如朝陽一樣美麗而耀眼。
遇
卻是相見恨晚，重逢與舊時光。在低頭與抬頭瞬間，人海中遠遠一眼，往事重現，追逐著嘶喊，只是，早已消失於逐年，可是，至今思念還是那麼濃，綴著淚的雙眼，依稀浮現你的容顏。
與你相遇，是前世回眸千次的緣分？或許，是前世欠你一杯水的恩情；或許，是前世欠你一個理由的解釋；或許，是前世欠你一個永世的承諾。
難以忘記，初次見你，白衣潔淨，如瓊枝一樹，栽種在青山綠水指尖，盡得天地之精華；初次見你，那兩汪清水似的鳳眼，雖然總是淡淡的看人，卻有說不出的清澈；初次見你，那披肩黝黑的長髮，宛如幽靜的月夜裡從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布；初次見你，那相貌嬌美，膚色細膩，別說北方罕見有如此佳麗，即令江南也極為少有。初次見你，卻是為你許下永生情懷。
青翠的柳絲，怎能比及你的秀髮；碧綠漣漪，怎能比及你的眸子；只願時間停滯，沉浸在明媚的春光之中。
相遇之際，十指緊扣相擁在小路漫步，許永世相隨；或是相依靜靜的聆聽一首曲子，然後雙目相視，淺淺一笑；或是日出而作，日落而息，欣賞自然贈予的風花雪落；或是一句平凡的問候......
把喜歡種在心裡，默默承擔思念的苦與甜，獨自品味著愛慕的依戀，愛慕你的才華，欽佩你的人品，銘記與你相伴的每一次瞬間，只要有你相伴，嘴角的梨渦，淺淺的笑，甜蜜飄滿心間，讓我忘記所有愁緒。
尋
時光荏苒，歲月如歌。翻開青春的筆跡，用溼潤的眼眶追憶她的足跡。我甘願在這途中沉淪，情願沉醉在這無限遐想的空間。喃喃輕語著她給的甜蜜心酸，月光依舊皎潔柔美，星光依舊若隱若現，卻是物是人非。朦朧月色揮灑在漸漸佝僂的身軀上，才發現記憶的背影已經消失，剩下的只有那月光隔了樹照過來落下參差的斑駁的黑影。
黑夜給了我黑色的眼眸，用它在黑暗的歲月長河裡尋找她的身影。黑夜中的月光很冷，吟唱著我的孤獨，將我帶到她的身旁，她是如此的耀眼柔情，婉約的在我指尖掠過，漸漸的從我指縫消逝，撕心吶喊卻無法阻止歲月的侵蝕。當今月色為何如此悽美，讓我溼潤了眼眶。
晨曦時分，朝霞滿天。一縷晨光，揮灑與沉醉回憶的我。眼角的淚珠在晨光的照耀下如此的剔透，倒映著撕心裂肺的疼痛。我許你一生一世、海枯石爛，卻擋不住歲月的侵蝕，奮身而追的我卻是如此的無助。
泯棄悲傷，就讓這擦乾又流出的的淚水，化作漫天相思的雨。
離
夢醒，不知吾夢蝶，還是蝶夢吾。
也許有一天，歲月將我滿頭黑髮侵蝕成蒼白，卻無法將她從我靈魂中抹去；
也許有一天，她那柔美的身影不能再落入我昏花的雙眼，我也能用雙手刻畫出她的柔情；
也許有一天，我遺忘了所有的凡塵瑣事，但我還會記住許她的一生一世。
回憶，終究只有憶，卻無法再回去。
隔窗知夜雨，潺潺落雨音；待外雨休時，魂飛寒宮去。
風入窗中，卻是絲絲涼意，有點淒涼，有點落寞。感受一個人的夜雨，與涼風為伴，暢談塵世無言的惆悵，暢談憶中無瑕的她，不覺淚早已侵溼了衣襟。
在此深夜，你可知道，是誰為你斷腸心碎？是誰為你至愛成殤？是誰為你堅忠守護？是誰為你奔流不息？是誰為你將情化作淚，將愛化作殤。
慘淡的星光，與我述說隔世的情懷！黯然的月色，與我陪伴時光的侵蝕！
離別的微笑雖是短短一瞬，但卻攝入心扉，留下永恆。此岸，我昏花的雙眼綴著眼淚再次見到彼岸的她。那漸行漸遠的倩影，暮然想起《見與不見》。
與愛人離別不捨的散文 篇10
歲月是一首歌，畢業必是一首離歌……
再次踏上那條熟悉的路，再次穿上抱怨難看的校服，再次帶上那鮮豔的紅領巾，再次和曾經一起瘋玩的同學走進那充滿太多美好回憶的校園。再次，再次，這也是最後一次了吧……
站在校園裡，抬頭仰望那片淡藍色的天空，燦爛金色的光輝輕撒在我的身上，臉上揚起了久違的笑容，似是釋懷了，似是在展望未來！
在充滿歡聲笑語的教室裡，大家都在笑，我卻低下頭，兩行清淚流了下來……還記得不久前大家約定到：畢業那天笑著分手，可我卻還是沒忍住，只能低下頭，讓劉海遮住我的臉……
在走出大門的那一瞬，是潛意識召喚著我，回過頭來，再看一眼那個曾經帶給我歡樂和知識的母校，在看一眼那些熟悉的人兒……抬起頭，再次對上那燦爛的陽光，閉上眼，不再理會那陽光刺眼。臉上掛上了淺淺的笑容，風吹過我的身旁。腦海裡那些已經決定鎖住的記憶，似被打開了閘門，全部湧上心頭。
看見那些同學的身影，我陷入了沉思，還是同學親切熟悉的聲音將我喚醒。
整理了自己的情緒，儘量平復著自己的心，不想撕開大家的偽裝，不想打破那唯一的默契。一路上，大家瘋瘋癲癲，揣懷著自己的心事。
直至分離的那一刻，誰也沒有打破那份默契，只是默默地走著。還是忍不住想再看一眼，停下了前進的腳步。轉過身去，發現她們亦是如此，大家相視一笑。
不知走了有多久，看不見她們的身影，那忍了許久的淚不爭氣的落了下來。我多想那時可以下場雨，哪怕會被淋溼，哪樣就分不清臉上的是雨還是淚了呢！
在沉思那時我在想：畢業是無法避免的，而我們的相遇說明我們是有緣的，自然有緣定能再見！過去的我無法改變，而未來卻是自己掌握！明天不一定是殘酷的，但也不會是美麗的，這都需要自己去拼搏！何況，我並不是一個人在戰鬥，我還有她們與我並肩作戰，我們都在各自的心裡！
……
歲月很長，像一首歌，總有高低起伏，失意或如意，那畢業就是歲月這首歌中的低音罷了，只要肯相信，總會相見！
與愛人離別不捨的散文 篇11
是長亭晚，一簾青山遙望，落林紅匆匆。
西廂記裡，張生正與崔鶯鶯告別。
離人愁緒漫了紅霞滿天。情深如此，一壺清酒也難飲盡。
每每說到離別，總是哀泣的，總帶著傷感。
而如今在這陰沉沉的日子裡，耳畔迴旋著悲愴的曲調，我的心更是像落了雪的斷橋，謝了棠花的暮春，辭了盛夏的殘荷水塘。
你以為離別是濃墨重彩的，是大張旗鼓的，是一定會有儀式的。
那你大概是沒有經歷過真正的離別。
真正的離別是悄無聲息的，是不經意的離去。
我常常在夢裡遇見你，遇見你明亮如驕陽的雙眸，遇見你明媚如春花的丹唇，遇見你明豔如珠玉的臉龐。你的雙眸不似夜空的星辰，熠熠著生輝卻璀璨不過白晝的日。你的雙眸是灼灼我目的驕陽，奪目而耀眼。你的那雙眸子望去是滿目的自信與驕傲。你唇角輕揚的時候，是那般自信，那般的驕傲。你的眼裡不曾落過風雨，不曾落過塵埃。你的唇畔不曾沾染哀愁，不曾沾染失意。
你喜歡穿著素淨的白T恤，配著休閒的黑色長褲，意氣風發地行走在陽光裡。
我見過你年少輕狂的模樣，見過你筆下生花的美妙場景，見過你洋洋得意的驕傲姿態。
卻獨獨不曾見過你離開時是如何的退場，悄無聲息地淡出我生活的軌道。
我在想，你是怎麼樣的離開。
是一如既往的驕傲，還是黯然離開。
我不知道的啊，我又怎麼樣會知道呢？
我只知道的是你離開的時候我不曾發現，我只知道的是你離開後我認認真真地翻尋出過去你我相互交換用來記載心情的信件，我只知道的是每每午夜夢醒用手拭去了眼角那抹溼潤。
這場離別是悄無聲息的，是寂然生悲的，是黯然銷魂的。
是寒蟬悽切，一片綠波相隔，故兩相散。
雨霖鈴裡，柳三辯正把酒送故人。
真好，真好，真的羨慕。
羨慕還有美酒相贈，還有儀式可告。
不像你，悄然離去，無聲無息，再無相見。
我還記得啊，那是最後一通電話。旋律漸漸響起，我慵懶而昏昏沉沉地拿起手機，心不在焉地跟你隨意漫談。
卻不知那是最後的一次聊天了。
我還記得啊，下雪天，你陪著我走在落了雪的街道上。你我相互拉著手，哼著歌，賞著這安謐生好的雪景。
我還記得啊，夕陽斜去的時候，你陪著我走到湖邊，數著天邊的流雲，聽著盛夏的蟬鳴。
我都還記得啊。你給那棵結著藍色小圓果的植物取作忘憂草；你給我編制的十字繡上繡著“加油”二字；你給我畫的那幅丹青是殘荷聽雨，我都一一記著啊。
唯獨不記得，唯獨不記得你是如何的離場，是如何悄無聲息地淡出我的世界。
是煙籠瀟湘，陰霾壓城，處處見離別。
與愛人離別不捨的散文 篇12
六年匆匆，不久即將離去，想要灑脫，然而心中卻有一絲，是不捨這裡的人，還是這座城市？
重慶是一座美麗的城市，只是註定與我無緣，不然我又怎能離去？然而命中又註定我們相遇，不然我怎會到來？夜裡曾無數次告訴自己，我不屬於這座城市，只是一個過客，不必留下太多的身影和腳步。可是，卻在不知不覺間又留下了一些，到底留下了什麼？我不知道，不過一定留下了微不可查的那一點眷戀。
這幾日想要出去走走，走在熟悉的大街上，穿梭在熟悉卻又陌生的人群中。去那些曾經留下過美好記憶的地方，緬懷當初的記憶；去見一些多時不見的友人，訴說當年的豪情。停留在那時停留過的地方，回憶當時的渴望；駐足在當初駐足的湖畔，遙望流逝的時光。悄悄的，一個人，享受那份獨特的離別之情和那一點點淡淡的。
不久之前，一位友人離去，那是還在想我什麼時候離開呢？時隔月餘倒成了那是的“夢想”，輪到了自己。決定之時有些掙扎，但衝動之心還是佔據了主位，既然如此，那就走吧。漫漫，總會失去一些才會得到一些。
為什麼要離開這座城市？想了很久，卻沒有得到明確的答案。或許真的像自己所說的那樣想要去看看更廣闊的世界，去為那一本醞釀多時的尋找更廣泛的素材。又或許並非如此，只是累了，想出去走走，僅僅是走走而已。外面的世界大概有一種誘惑，特別是對向我們這樣的年輕人。
多年前來此地求學，希望有一個好的前程。多年之後在這裡工作，也是想要求的一個好的前程，如此已是六年。其中有歡樂，有苦澀，有悲傷，還有落寞。認識了一些人，留下了一段情。雖說是一個過客，但終究還是在此處停留過。或許，她會因我的離去而又增添一份傷感呢。
前兩天還在想，用怎樣一種特別的方式向這裡告別呢，但後來又想了想還是算了吧。來時悄悄，沒有帶來一片雲彩，離去之時也悄悄，不帶走一片雲彩吧。
別了，重慶。
與愛人離別不捨的散文 篇13
快就會讓萬物憂愁
秋風嫋嫋娜娜地走著，總是不緊不慢地走著。溫暖的風並沒有絲毫的寒意，只是多了幾分飄逸，本是炙熱難當的熱氣，忽然之間變淺了很多，這是夏日的失落，還是秋風只是走過?有些愜意，也有些是失意，愜意的是夏天就這樣走了，失意的是夏天就這樣走了?靠在季節的窗前，讓秋風相伴，靜靜地品味著，品味著寂寞，品味著時間的沉默，品味著秋風，品味著過去，品味著思緒。秋風總是顯現著一份綽約，也帶著一份婉約。
誰說秋風無情?這個時候的秋風，就像是還沒有甦醒，就被時間強行挽著走進了這個世界，而它的慵懶和鬆懈，說明了它並不高興，所以才會變得這樣的安寧。不經意間回頭看了一下，那夏，就在昨天，還在那裡蜿蜒，否則天空中的陽光，也可不能會這樣得意洋洋。伸手只是想要靜靜地梳理一下夏天裡面的時光，卻發現曾經苦惱的迷茫，變成了渴望，那些炙熱的折磨，就像是變成了一首歌，在不斷地回想著。
日子在不知不覺中變化著，秋風也在躊躇著，思考著;不知道什麼時候日子已經變得清淺，就像是五六歲孩兒的小臉，吹彈可破，卻顯現著無窮的歡樂;也不知道什麼時候日子就變得恬淡，顯現不出任何的波瀾，就像是一個恬靜的少女，沉默在自己的思緒，高興和快樂的時間裡，只有存在了她一個人的心底，卻不知道從她的臉上就可以看到這些變化，而她的臉就像是盛開的花，有時候是不高興，想要凋零;有時候則是歡樂，綻放著。
陽光也開始了變化，也變得瀟灑。它的目光中少了幾分咄咄逼人，也多了幾分疑問，好像是好奇著這個世界的變化，好像是說秋天到了為什麼草木並沒有顯現著掙扎。依舊還是普照大地，依舊還是那樣的沉寂，只是太陽的光芒中多了幾分柔媚，也像是低眉，表示著自己的柔順;光芒婉轉，在大地的萬物之間掀起了無數個波瀾，隨風的呼喚，而展現著魅力無限。影子的斑駁，心中有著幾分的歡樂，印在了山上，也印在了水上。
這是一份難得的悠然，留下著心頭的平平淡淡。天空裡面的浮雲總是在不斷地訴說著自己的眷戀，而高處的大山，總是在不斷彰顯著它的流連。微閉著眼睛，可以輕輕地做起一個夢，可以用朦朧的眼睛，看到山的輕盈，可以看到山已經沒有了沉重，可以在秋風中，輕輕地飄蕩，而它上面的泉水在流淌，縈繞在心間，多了幾分纏綿，沒有了過去壯懷激烈的一面，也沒有了粗狂的一面。萬般的柔情，訴說著歲月的安靜。
秋風並不遙遠，已經環繞在身邊。儘管依舊保持著它的溫暖，卻可以看到萬物的依戀。秋風似水，讓人沉醉，卻也會因為一塊石頭落下，就會擊破秋天所偽裝的面紗，就會露出本來的面目，就不可能會這樣的模糊，就不可能會這樣的不清不楚，就會展現著它的肅殺，就像是脫韁的野馬，呼嘯著經過，萬物就會開始失落。儘管萬物依舊還是爛漫，依舊還是斑斕，這些都是因為秋風沒有發脾氣的緣故，也是它們將要走過的路。秋，很快就會讓萬物憂愁。
與愛人離別不捨的散文 篇14
花幽殤雨蝶，心繫千千結。芬芳辭春去，碎語吟離別。——題記
兩袖清風舞流年，流年盡染滄桑色。左手研墨，右手揮毫，賦一新詞，作一小詩，淡雅清秋，人生冷暖沉浮，三千繁華逐盡，放飛心靈之鴿，淌徉青春末央……
渭城有雨，半指煙雨晴。笙歌散盡，流年染指情絲繞，情花碎落，一地芳華寂。冷月孤影，眉上青梢一世傲。研墨揮毫繪伊容顏，筆尖黛眉星河逝，人微醺，醉眼媚，劉海垂簾，柳腰纖若無骨，盈盈一握，皓腕貝齒，紫衣流天際。秋風畫扇半遮面，掩世間沉浮似水流年。氤氳霞暉枝葉別，一世青芳一世蝶，若有前世，我必是那苦苦等待破繭的毛蟲，而你定是絢爛花海中最美的一朵。
將你綠水間採蕖哼過的曲調，低吟淺唱成不朽的歌謠，流傳在酸苦失意的紅塵，響徹在我為你痴痴守護的空城。將你高山雲霧縹緲間賦的詩詞，雋刻在滄海河畔的三生石上，讓這亙古的詩篇，保佑著緣定三生十指緊扣的鴛鴦。將你花間撐傘追雨蝶的婀娜倩影，染上紅塵的滄桑色，繪成一幅絢麗多彩的畫卷，永不褪色的墨跡，是我永不變愛你的心。
問心何處？遙指蒼穹如鉤月，清風徐徐，霓裳飄飄，你若嫦娥駐我心，漢子為討黛蛾心，舉斧伐樹，驚了玉兔，今世桂花飄香只為你抿嘴一笑。三千流星指間劃過，若情絲飛逝，許下一世心願，攜手共看繁華落盡。滄海桑田，我心不變。石爛海枯，我心永駐。天涯海角，我情不少。海誓山盟，我心永恆。
相思紅豆為誰留？總把紅豆換宇宙。一杯酒，飲盡黃昏獨自愁，多少柔情不再有？枯枝殘葉，魚蝦淺遊，紅日高樓。
春風急急春雨急，花若伊來柳若伊。燕子雙飛剪虹霓，斂容對鏡聽鶯啼。夏花絢麗無限美，蝶舞花間把人醉。君欲化蝶與伊飛，飛到天涯化成灰。秋葉靜美等風吹，風吹飄落伊人眉。玉手拾葉遣君回，游魚飛鳥永不隨。冬雪寒光再回首，望斷天涯無數樓。霓裳成海柳成堆，不見伊人狡黠眸。
飛魚與鳥，沒有交集。我若為飛魚，願入水感受你的氣息，哪怕溺死，哪怕窒息。我若為魚，願用盡生命的力氣，化飛魚與你雙飛，哪怕下一秒，成為鷹腹之食。
苦海苦為舟，彼岸妖嬈，卻是茫茫無邊。斂容對青燈，欷歔一世沉浮。往事的浮影依稀淌過流年，或如絢麗夏花，或如靜美秋葉。剪一束芳華美夢，未來的笙歌淺唱在這無邊沉寂的夜，後世的簫笛聲聲迴腸漫漫長空婉轉。指間流光倒退，時空的碎片讓悲與喜觥籌交錯，一半清歡一半愁。踟躕在記憶的盡頭，蹣跚的步履碎碎的踏著傷疤，被時光粉飾的血痕痛得無法自拔。記憶中你銀鈴般的盈盈笑語，化成催魂下黃泉的九幽索命曲，人尚在，魂已飛。
軒窗獨倚聽風語，邀來一支短笛長鳴，窗外雨急，窗裡樂悽悽。煮酒空對笑長天，飲盡黃昏更黑夜，嘆春春去留不住，嘆云云散攏不回，嘆雁雁去字不成。千杯醉，千滴淚，千秋夢，千年情，千心痕，千傷悲，千千結！
滿樹蘋果非我欲，我意桃花春已去。漫漫雨夜一人行，無情總是笑多情。步履蹣跚跌雨巷，猶記昔時油紙傘。容顏傾國春心蕩，怎忘那丁香女郎？一見鍾情傾心戀，自作多情伊不憐。我心猶存向天問，為何相見總無緣。我是紅塵多情客，伊人紅豆總不得。笙歌盡散嘆奈何，兩心遙距一銀河。
殤雨蝶，嘆離別，寂寞夜，花無缺，白勝雪，鏡中月，廣寒闕，管絃絕，指間流光洩，眸中幻影滅。夢中煙雨月別樓，素傘吹簫望江流，千千紙鶴千千結，滾滾紅塵依依柳。
古人心尚寄明月，我心歸宿何處借？邀花對酒訴離殤，炎炎夏日漫漫霜！
與愛人離別不捨的散文 篇15
初識那般朦朧，或許時光久遠，差點忘了一剎那相見的模樣，只記得，隨手一點，便是入目的牽連，翩翩而舞的文字低眉婉轉在指尖纏綿。
若說，前世五百次回眸，換今生一次相遇，那便是前世的份，今生的緣，此時的相遇。
我留戀那其中或悲或傷的心懷，更喟嘆那千里之外動人的篇章，於是我悄悄地走來了，如風一般透入麥格，不帶來一絲呼吸，只有一片愛戀。
第一次在麥格結識一位女子，她或是溫柔婉約，或是清秀玲瓏，或是平凡，我不曾知曉，常常想著，她的模樣，她的語調，她的哀愁。她總是一波三愁，即使我每每逗弄她笑，她也只是淡淡的，未曾看見，我也能感受她的故作笑談。我視她為姊妹，哪怕在這個虛浮的網路裡，我固執的認為她是真實的，徹徹底底存在的，哪怕後來她無緣無故的不見了，我也只是自我安慰，她只是忘了，怎麼來我身旁罷了。
其實我也清楚，她不曾將我放在心上了……只是我還不曾斷絕心底的期望，執著每一份在意。
還有他，暖陽一般，直直的灑進心間，他的模樣我也未曾知曉，仍然在心底刻下了痕跡，校園時他的眸，他的笑，他的味道，我時常幻想，或許是懵懂的青澀在那時就攀上了枝頭，而我一無所知，又是後來的消失，彷彿從一個世界到另一個世界的寂靜，抽離了我的所有。終是淡然了，與其說是淡然了，不如說是懂得了。
執著於當初，不如望眼於現在，麥格帶給我的成長，不是所有，卻給了我足夠，世界太大，懂得歡，就要懂得悲，懂得相逢，就要懂得離別。
我不再是當初來時的那陣悄然的風，而是走時的那場雨。
與愛人離別不捨的散文 篇16
一個人的生活，安靜，怠慢，以致我以為可以忘記某些人了，行走在這個小鎮的石板路上，默然低頭，日復日地走同一條裸露著紅色泥土的小徑，與不同的人擦肩轉身，沒有的陽光的日子，在霧氣沉厚的天空下深深地呼吸，空氣中只有春天的潮溼，沒有熟悉的花香，也沒有你的氣息，我知道，隨著記憶久遠，你也將一點點褪去一些色彩，往事強留不了任何的美好，也截止不了任何的苦痛，時光看著我日漸蒼老，在發跡，在眉間，在肌膚，在你的眼中。
依舊學不會在人前誇誇其談，只是習慣地站在人群中飾演一個安靜的戲份，或旁觀，或微笑，卻重新開始了一份需要與人對視而談的職業，世事大多如此，遊離在時間的洪流中想要努力抵達夢中的天堂，然而，誰都不知道花間桃源只存在心中，不在過去，抑或是未來，隨著生活席捲而來的，是心中龐大的倦怠感，沒有更多的語言貼合心底深處最真實的心緒，因而只能默然，在微風中看見春光，寂然而坐，平靜地走在這條行人稀落的小路上懷念與往事一起沉沒的人事。
日子在寂寂無言之中過度，旁觀許多稚氣笑顏，恍然間，始覺青春飛逝，那些留在臉頰上的蒼然漸漸抹不去，痕跡淺露，當韶光已隔千山萬水，我終於只能仰望那一角遠方的藍天，或念記，或淡然，人與事都被打上了時光的印記，且行且忘，這個永恆的世間，卻終究將記憶增添了妖嬈的色澤，讓我記起的時候，仍可獨自在其中沉醉，迷離，忘了一晃而去的青春，還有那各奔天涯的人，時光都遠去了，是回憶讓我再次走入了層層疊疊的迷宮，懷抱斑斕，忘了世事，卻忘不了那個你。
生活在平淡中開始忙碌，沒有更多的時間紀念或書寫，偶爾疲憊不堪地坐在辦公室看著窗外的風景時，些許事穿越而來，浮現在心頭，那瞬間，玻璃上映照著一張神情漠然的臉孔，沒有任何的話語，彼時，飛鳥劃過的天際，片片雲彩，曾經那些以為不再變更的人事終於在一次次的刻畫中歸於沉寂，原來，原來，我們都輸給了時光，它悄然到來，又默然逝去，匆匆過去後，在心底留下了一片悵惘，和無盡的紀念，與歲月有染，那些風花雪月的事。
終是累了，一個人走走停停，得知許多友人如約的婚期，他們幸福的影子，逼仄了僅剩的青春，訕笑，沉默，再無更多的話，面如四處流竄的言論，習慣了淡然而笑，沒有辯解，也沒有釋清，她們說，婚姻或許終究與愛情無關，我不言不語，只是凝望著映在樹梢上那抹陽光沉思，而後獨自安靜牽扯著嘴角，過了如花年華，開始明瞭這紛繁人世的無奈，有些夢在心裡綻放一些時日後便只能凋謝，繾綣緣事遠了，難了，沒有了奢侈的渴望，便失去了當年的祈求，然而，我只是在獨自祭奠，那凋零在心扉上旖旎的夢，在祭奠與我漸行漸遠的歲月。
在同一條路上來來回回，與許多人失了聯絡，偶然的一個問候足以撼動我沉沒的感動，她說著好久不見，她說著你還好嗎，淚意溼潤，在心中流了一地，隨著年歲的增長，漸而少了一份熱烈，深深的情感，淡淡地來往，各自的生活，各自地忙碌，許多年以前那愜意的美好漸漸斑駁，我仍記得那年的海風從什麼方向吹，還記得那年的我們站在沙灘上大聲喊叫，還記得彼此坐在棕櫚樹下默然垂淚，飛舞的青春，瘋長的歲月，最後，時光被剪輯成一段段，在心中猶如演變成樓下昏黃的路燈，映在心上，照進記憶深處，於是，面對他人細說往事，我慢慢緘默，習慣聆聽。
這麼多年過去了，我還眷戀著小美“那年的情書”，每當夜間走在路上，喜歡帶著耳機靜靜地傾聽，又是一年的三月，春風吹在髮梢上，驚動了整段流年，我知道，即便過去多少年，我仍在這裡仰望，不問不驚，然而，我也知道，即便過去多少年，我們也已不再那裡，不言不語，當這一切都在心裡打上了封印的時候，我便寂然了，不因思念而焦躁，不因記起而再如最初般疼痛難止，不大喜不大悲，你的到來或失去，註定成了一個結局。
如今生活逐漸安穩，只是身體時常不適，一個人排隊看醫生，打針，吃藥，開始懂得愛惜自己，寒來添衣，保暖，窩在小房間裡看書，會給自己買些喜歡的食物，獨自學習做一些美味的飯菜，一個人吃飯，一個人走路，一個人觀望，你始終在遠處，像那開在眉間的花，香氣瀰漫，卻無法觸撫，寒冬過去，我開始靜待木棉花期的到來。
與愛人離別不捨的散文 篇17
原本以為，匆忙的工作可以掩蓋心底的傷痕。原本以為隨著時間漸漸推移，我能夠慢慢把你趕出回憶。原本以為，在這段漫長的華年裡，曾經的愛會就此終結。我原本以為能把自己偽裝得不留一絲痕跡，以為只要不去提你的名字，不去觸及那些夢境般繁雜的片段，就會把你放在心底最隱秘的角落收藏好。可終事與願違，記憶卻更加地清晰，你依然出現在我的夢裡。回憶，穿透空氣的靜謐，氤氳的疼痛，隔著紅塵的渡口，將一顆疲憊的心放逐在寂寞的邊緣踽踽獨行。
思念在這寂寞的夜，緩緩的拉開熒幕，所有的回憶就在此刻回到身邊，無情的敲打著我的心靈，疼痛又一次將我堵塞在午夜裡，讓我回到了從前。我只能在往事裡與你重逢，沉思的河岸上，遠處飄來一首首熟悉的歌曲，那些曾經的記憶就像這一首首歌的旋律逐漸清晰，撞擊著心海。纏綿的淚水背叛了許下的諾言，再也剋制不住對你的思念，不想偽裝，不想逃避，即便淚水終將我埋葬。
在這寂靜的夜，徘徊於回憶的渡口，把所有的傷痛，所有的思念，翻來覆去默數著。任滴血的心事無處躲藏。過往的碎片在此般夜裡流轉游離，那份陳年裡遺留的傷痕，點點滴滴，都是熟悉而寂寞的韻律，迷失在午夜的角落，泛黃的相片，模糊的笑臉，那一疊疊堆滿灰塵的記事本，每一字句都鐫刻著彼此的悲歡，遺下的哀愁。
鋪一段素帛，拈一支柔情的筆，獨守著心中的一簾幽夢，素墨渲染，將悱惻的心事，婉約成平平仄仄的韻律，落寞成一段感傷的心曲，讓晶瑩的淚滴閃爍成回憶。站在回憶的岸邊，凝眸與你在遙望中（傷感日誌）走過的朝朝暮暮，也曾欣喜激動，也曾黯然傷神。患得患失地一路走來，已經無法細數究竟留戀中有多少落寞，落寞中又有多少無奈，無奈中又有多少惆悵，惆悵中件件往事化成冰冷的墨香，輕舞纖指，用清淺淡薄的情愫，泅渡成水墨的文字輕輕地寫入流年。
細數飄散在流年裡的紅塵往事，記憶燙疼了破碎的心。青春的記憶如一曲迷離的歌謠，懵懂間，散漫了我無盡的溫柔。透支了我一生的柔情。歷盡滄桑，寒冷如冰。驀然回首，彼年的笑顏，已漸然離我遠去，模糊了那片殘年的雲海。誰的深情曲調瘦了我的思緒，憔悴了我的容顏。
獨對蒼穹，內心幽幽的思念傷感，在清冷中舒展，蔓延。曾經的一切柔情繾綣，恍如夢中，清晰卻又無法捉摸。遙望遠方的天空，把距離站成風景。指尖劃過悠悠的思念，讓長夜拉長了傷痛的影子。多少日子過去了，我心依舊，相知的點點滴滴，朦朦朧朧的情懷，那種欲說還休的痛苦忍耐，都縈繞心中，讓我難以釋懷。淚光中婆娑著你的影子，心內思念的小雨，悉悉索索編織這遙遠的回憶。
流年似水，歲月如歌。當過往的一切隨風消逝時，才恍然醒悟，那些於流年裡演繹的深重承諾，早已在亙古的荒漠中漸漸凋零。曾經的暗香浮動，不過是一道絕美的風景，經過歲月轟轟烈烈地沉澱，最終完成了淪陷的過程，原來在這段短暫的人生旅途中，韶華逐風遠。塵緣相誤，人生幾何？流年暗換，舊夢如浮。生命在暗香疏影間早已滄海桑田。季節的變遷中，唯一不變的是，你依舊是我記憶裡反覆輪迴永遠難以抹去的心事。
與愛人離別不捨的散文 篇18
四年的時光，匆匆的流逝了，我們的記憶中留下過什麼，又遺忘過些什麼。我們感嘆過，無奈過，開心過，傷心過，吵鬧過，也嬉笑過。四年的時間，使我們懂事，也使我們發現自己的無知，亦或收穫一切。
無論曾經有多麼的無憂，或者是多麼的無奈，一切總歸有結束的時候，人生不過是個因果迴圈，有因才有果，有果就必將會有個結束。
這個季節，如此的清冷，又如此的華麗，你為什麼感動過，又為什麼傷感過，感動過後，傷感過後，一切都會歸零，或者一切都未曾發生過，不過是自己的念想與期盼，所勾畫出的幻境而已。
開到荼靡花事了，塵煙盡，知多少？
我相信這世間有註定，我也相信世間有宿命，一切都不過是因緣際會，因為上蒼的安排，每個人會演繹著不同的劇目，然後，會有不同的角色，不同的結局，不同的路途，有些會從平行線之中交匯，有些又會從交匯處分開，永不再見。
四年之中，我們是否又都留下了心中永遠不可磨滅的遺憾，而人生之中總會有不完美，因為不完美，所以，我們學會珍惜，也因此更懂得惜時惜人，甚至懂得機會不等人，青春更是一去不復返。
這個季節是傷感的，也是值得讓人留戀的，也許，一切都在理所當然之中，即將消失殆盡，也因著這種隱隱約約的，悄悄地離開，一切卻彰顯的那麼的留戀，卻又想著那麼決絕的離開，不再回頭。
時間在右手邊悄悄地逃走，即將離開這個學校，同時，也會離開這裡的教會，然後，會去另外的教會，去另外的城市。從來都不覺得有什麼，只因是那麼自然地到來，又是那麼的理所當然的，所以，忘記了那是叫緣分的東西。來到這個教會，認識那些兄弟姊妹，那是緣分，也是神的召喚，來到這個學校認識這些同學，那是緣分，也是上蒼的安排。
我感謝上蒼，因為上蒼讓我懂得了什麼是緣，有緣才能相見，繼而相聚，即便有一天會分開，我到天涯，他們到海角，但那也是緣，是因為緣，所以，我們認識，我們成了同學，成了朋友。
人生是很奇妙的，沒有人可以預知下一秒會怎樣，也沒有可以預知我們到底能夠活多久，但唯一可以確定的是，我們會死很久，直至永遠不再醒來。與其，痛苦著安排以後的事，倒不如，活在當下，開開心心的活，是那種狠狠的開心。
記得，以前，聽過一個說法，這個世間分了三層，天上，天山，人間，而人間是最苦的，人之所以會來到世上，是因為要經歷一切的苦痛，人間是最苦痛的地方。這個說法，很大程度上，近似基督教的原罪說，只是基督教裡說過，從信主的那天開始，耶穌便會幫你揹負一切的罪過，讓你潔淨，讓你蒙恩惠，得到欣喜。所以，我是愛耶穌的，因為他揹負了世人的罪，可是，他的心裡卻有無窮無盡的愛，沒有邊界。既然我們來到了人世，痛苦也是一天，快樂也是一天，為何不心疼自己一下，給自己一份平靜，一份愜意。
人很多時候，是需要寧靜致遠的心境，也需要那份世外桃源的夢幻，苦苦的將自己捆綁，只會使自己迷失在自己的沼澤之中，也許，身處化外身到真的可以讓自己找到屬於自己的路與方向。
“淡泊以明志，寧靜以致遠”我們真的很需要，只是如今早已被很多人拋棄了，亦或只將它留在了記憶的最深處，當一切看淡，才發現原來自己走了那麼遠的路，卻早已偏離了最初的感動與心境。
時常抱著自己的心，然後，撫摸一下自己內心最柔軟的地方，那才是真心所向，如果，迷失了，可能到最後是迷失一生，最後除了感嘆還能剩下什麼？
與愛人離別不捨的散文 篇19
當我每天騎著腳踏車在這個城市裡往來穿梭的時候，我恨極了這個城市的平凡與落後。像每個年輕的都市人一樣，在不停揮霍青春的同時，竭力想把握什麼，卻終無所成。
我想，我該離開這座城市了，離開這個屬於我的城市。這也是我唯一能背叛的東西。
北京，某年某月某日，某路段地鐵站。
每天，我會在這裡上車，經過三個站點，然後在第四個站口走出去，那是離我工作地方最近的車站。
我喜歡坐地鐵的感覺。地鐵中總會有些曖昧是我所期待的。
下班後，我是坐末班車回家。
透過雪蘭色的燈光，我注視著每一個人。這些匆匆在我身邊擦肩而過的每一個男人、女人。每個人都帶著自己固有的職業化的面容，站在月臺上，當列車到來的時候，從不同的車門擠上同一班車，又在不同的站口走下。正如我們從不同的地方，走到這同一個都市裡，然後以各自不同的方式進行著和結束著我們的故事、甚至生命。
不同的人，不同的故事，不同的結局。
每天，我用自己的左眼漠不關心的看著。在這個連列車也只是稍作停留的車站裡，茫然的看著。而我的右眼，則用來尋找自己故事的開端。琳子是這個時候出現的。琳子有一頭略帶憂鬱的微卷的頭髮，在眼光飄忽閃過的時，憂鬱更甚。在我注意到她時，末班車已經進站。
是的，每天，你都會跟許多人擦肩而過，他們很可能成為你的朋友或知己。所以，我從來沒有放棄和任何人擦肩而過的機會。
所以，在上車的時候我站在剛好可以和琳了擦肩的位置，但隨後我就有另外一種感覺——有些人，直到衣服擦破了也不可能出現火花。琳子就是這種人。她是那種有自閉的女人，當時，我這樣想。
我坐在琳子身邊。我做出各種我能想到的姿式，以期吸引她的目光。
第二天的時候，我又見到了琳子，她穿一套職業女裝。我記不得第一次見到琳子時，她穿什麼顏色和款式的，但她給我的印象始終是藍白色的。純潔的白透著淡淡哀傷的藍色，像地鐵中那雪藍色的燈光，散發著一種懶洋洋的哀傷與憂鬱。白色的上衣和藍色的短裙。我們已經像朋友一樣招呼對方，然後坐到一起。
琳子的祖籍是內蒙，她的普通話不太標準。但這並不影響我們的談話以及談話的內容，她說話時，我會更專心聽著。她是在我下站的下站下車，那是最末的一個站口。我在下車後會等地鐵離開然後再走出車站，因為，這段時間裡，琳子會隔著車窗向我揮手或者微笑什麼的。那時，她的寂寞芳華無處躲藏的被我瞧著。
接下來的日子裡，我們時常會在地鐵中見面。從我們見面到分開一般是28—30分鐘，在這段時間裡，我們是有許多話要說，卻又怕說多了引起對方的誤會，或自認為會引起對方的誤會。
那段時間是我們盼望到來以及到來後倍感煎熬的時間。所以，我們通常會拿本小說什麼的，一來可以找到不被誤會的談話內容；二來可以順便把書交換一下，以便留一個下次見面談話可以更親熱的藉口。我們雖然坐在一起，但通常會留出半公尺的距離。
我們靠得最近的一次，是因為爭論某本小說男女主人公的一句對白中的一個詞語的前後順序引起的。
當時，我和她之間的距離大約是0.01公分。
我可以清晰的聽到她的呼吸及心跳的聲音，而且還深吸了一口帶著她體香的空氣。當時的距離已完全超過我心理承受的極限。
我想去摸一下她的微卷的長髮或捏一下她鼻子，但我終究還是沒伸出手。
當時我覺得這種動作還是比較健康和純潔的，所以我的這個念頭一直珍藏著，直到有天晚上，我把這個念頭放進了浴缸裡，在放洗澡水的時候，一同被衝進了下水道。
那次爭論的結果是琳子答應陪我去看一場電影。
72個小時後，我們在地鐵站見面。那次我終於可以和她一起坐到終點，然後和她一起走出車站。因為有很多的時候我都在想和她一起坐到終點的。
在她家附近，有一家影院正好可以看到那部影片。在走進影院的時候，我藉機牽了一下她的小手。裡面的光線太暗，彼此看不清臉上是什麼表情。當時我覺得看不看電影不重要，重要的是我們可以在一起多坐幾個小時。
因為在72個小時前的那一分鐘裡，我愛上了這個女人。
但我看不出她是否也同樣愛上了我。從影院出來時已是凌晨1點鐘，她要我送她回家。在回家的路上她買了好多吃的，她說明天不用起早做飯，這些東西躺在床上就能吃。到她家樓下的時候，她問我要不要上去喝一杯，咖啡或紅酒什麼的。我想，我是應該上去的。而當時我也確實是上去了。
我是第二天晚上走出那棟老式樓房的。
她的房間佈置的很簡單，給人乾淨和寬闊的感覺，因為她的房間也是以白色和藍色為主色調的。她有一套很棒的Hi-Fi，當音樂響起的時候，她關掉了那盞很亮很亮的白色的壁燈，然後開啟一個寵物造型的檯燈。
那盞燈是粉紅色的。
淡淡的燈光使高腳酒杯和她的臉，還有雪白的床單都變成淡淡的粉紅色。酒杯裡有紅酒，她的臉因為酒精而微紅。璇旎的音樂、誘惑的燈光，在我覺得氣氛恰恰好的時候，她卻一把推開了我。她去洗澡的時候我只好坐在沙發裡，呆呆的望著浴室的門發呆。
我還是無法真正明白這個女人。或許我根本就不明白女人。
我衝進了浴室，我的溼衣服是她幫我脫掉的，和那個雪白的床單一起，在第二天中午被丟進了洗衣機。
呼嘯而過的通常會孱弱的漂浮，唯有無聲的才刻骨蔓延；當瘋狂都變得暗啞，還有什麼沉默不可以爆發。而我當初的那個自認為健康、純潔的念頭則在和她沉默了十分鐘後放進了浴缸裡，被衝進了下水道。
當我走出那棟老式樓房的時候，我感覺那12個小時裡發生的一切都好遙遠。的確，我期待過，身體的靠近以及心靈的相互慰籍，在這個異地他鄉的城市裡，在拖著疲憊聲音的地鐵中。可就在我們相擁的時候，我卻發現我們的心從不曾相互交融過，貼近的，只是身體。
在我走出那棟老式樓房並且回頭的時候，我覺得我們好象失去了什麼。
又24小時後，我們坐在地鐵中。
她問：“你會愛我嗎？”
“我……愛過了……”我答。
“你的意思是……你不再愛我了……是嗎？”她說。
“不是啊！”
“你不……問我以前嗎？”她有些期待。
“很重要嗎？”
“你認為在這個時代，上床和感冒一樣隨時發生。有些事就……不重要是嗎？”她努力想笑。
“……是吧！”
她笑，我也笑。
好像她的問題和我的答案都非常的好笑，當列車出站的時候，隔著車窗的玻璃，我看到她並沒有揮手或微笑。我瞧見了她無處躲藏的悽楚的無助。我很瞭解自己，我無法對她做出任何的承諾。若然那樣是很荒唐和滑稽的。我無法理解這個時代的愛，卻能夠理解每一個愛裡都會有無奈的傷痛，她有她的，我有我的。如果一種愛是那樣希望又絕望的存在著，你該怎樣畫上句號。
在後來的720個小時裡，我們沒有再見面。我找過她，但我只看到緊閉著的門和門上那個精緻的鎖子。
有時候，和一個人分手了，或許本來是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本沒什麼事，可大家心裡都明白已經到了分手的時候，甚至連說一聲“再見”的機會都不給對方——何必呢？何必說“再見”呢。
在720個小時多1分鐘後，我見到了琳子，她和一個大約三十多歲的男人一起出現在地鐵站中的。我們彼此點頭致敬，然後，她介紹道：“這是我的先生……”她左手無名指上的戒指像是這段愛情的句號。在地鐵上，琳子是坐在他先生身邊的——如果那個人是她先生的話。
下車後，我並沒有走出車站，我想看看她是不是還會對我揮手或微笑什麼的，但沒有。在721個小時後，我收拾完自己的行李，我想我應該回到那個曾屬於我的城市。那個我曾討厭和唾棄的城市，那個沒有地鐵的城市。我的愛情會在那裡，在沒有地鐵的城市戀愛，或許會恆久一點吧。
車站，那列車是開往回家方向的。
隔著車窗的玻璃，我彷彿看到了那些消逝的歲月，那個向我揮手或微笑著的琳子。只是那個車窗的玻璃已積了灰塵，我已看不清楚。如果我能衝破那塊積著灰塵的玻璃，會不會走回那已消逝的歲月？
有些花開是為了謝的，有些人來是為了走的，有些痕跡註定紀念放棄的……當我每天騎著腳踏車在這個城市往來穿梭的時候，我已變得從容和寧靜。我依然會和許多人擦肩而過，他們很可能成為我的朋友或知己。所以我依然沒有放棄和任何人擦肩而過的機會……
與愛人離別不捨的散文 篇20
那天出門的時候，我帶著孩子去醫院和奶奶道別。她坐在床上，床頭的氧氣瓶咕嘟咕嘟地響著，頂上的吊瓶換了一個又一個。這次入院，距離她上一次出院，僅僅一天半。
沒敢談論離別的話題，我假裝輕鬆地說道：
“我帶孩子來看看您，車在樓下呢，一會兒我們就出發了。得去賺錢去，再過十一個月，我們又能見面了。”
“十一個月呢，誰知道我還能不能見到你。”
“別亂想啊，每年你都這樣說，可每年我們不是照樣見上了嗎？”
說這幾句話的時候，我們都沒有抬頭，彼此將眼裡的淚嚥了回去。奶奶從她外套的夾層裡掏出一把大大小小的鈔票，非要塞給我的孩子，我們都拒絕了。她表現得特別內疚，一直說沒有為我們做點什麼。
離開病房的時候，吊瓶依舊不緊不慢地滴著，奶奶低頭在那雪白的被套上撫摸著，嘴裡叮囑著我的孩子乖乖聽話，好好學習，卻沒有勇氣向我們揮手道別。我躲在病房的門口，看著她不住地拭淚，終於的，還是折回了身。我將奶奶抱在胸前，她就那樣坐在床上，瘦弱得仿若孩童。我揉搓著她那被針扎得青紫的手背，泣不成聲地在她耳邊說道：
“好好活著，答應我，只要你有這條命在，我們都有個念想。”
“孫兒啊，你別哭，我早晚都有這天的。”
這是我成年以後第一次這樣抱著她。說實話，有那麼一刻，我真的擔心這次離別會變成永遠。慢阻肺、糖尿病、肺心病，一大堆老年疾病讓她的身體每況愈下。而這次入院，醫生告訴我們，奶奶已經開始腫了，她的心臟出了問題。連續三天的病危告知書讓我們更加清楚地瞭解了奶奶的情況，她的每一次入院，都會讓病情加重，而每一種病，都可能隨時要了她的命，生存機率大概百分之三十，逃過了這個冬天，她就算撿回了條命。
突然想起了每次離家的場景，關於離別的記憶便越發的清晰。
十六年前的第一次離家，奶奶將我送到車站。她和爺爺一前一後的走著，叮囑我要好好保護自己，夜晚不得出門，小心壞人。我一直沒有說話，因為我淚點低，怕一不小心，滾落的淚滴便會出賣我的情緒。而分別依舊來臨了，我在車窗裡，用圓珠筆在手心寫了三個字：
“放心吧”！
然後將手心貼在車窗上。奶奶終於沒忍住，她低著頭，爺爺還微笑著，衝我揮手。我知道，自己是全車裡哭得最難看的姑娘，可滾落的淚水，怎麼也擦不乾淨。“放心吧”，這三個字跟隨了一千五百公里，直到四十八小時以後，我才將它洗去。
這不是我面臨的第一次分別。兒時，每次都是爺爺送走父母，他們一遍遍踏上這條南下的路，滿滿的包裹來，滿滿的包裹去。我從來沒參與過為他們送行的隊伍，因為我知道，自己早已哭得泣不成聲。倒是沒有見過父母落淚，所以我一直以為，分別，對於目送的人來說更傷感。直到多年後，我也踏上了這條南下的路，才知曉，原來，這種分離的傷懷一直都在彼此的心裡，只是父母不敢落淚，他們上有牽掛的父母，下有自己牽掛的孩子。
那是我第一次回家，隨父母去看望已經九十歲高齡的外曾祖母——父親的外婆。那裡山高林密，在兒時的記憶裡，每次去他們家，都要從吃過午飯走到天黑。好多次，天黑的時候我們還在山頂，然後拉著路邊的雜草，一步一步的往下挪。而外曾祖母一定站在屋簷下，一直張望。父親說，在他小的時候，每次，曾祖母都會把他送到山頂，直到他翻過一座山頭，一回頭，曾祖母還在那站著，朝著自己的方向。往後，曾祖母爬不上那座山了，她便送父親到山腳。直到年復一年，終於，在某一次，只能站在屋簷下衝我們揮手了。她能走動的範圍越來越小，離我們，便越來越遠。
兒時，我們總是抱著拯救世界的夢想，長大後才發現，是世界在拯救我們。細思，人生，還是一場辜負。
第一次離家的時候，我告訴奶奶，等我能賺錢了，等她生日，我一定給她買個奶油蛋糕，買個五層的，就像電視劇裡那種，用車推著，在點上燭光。不知道奶奶當時有沒有什麼想法，總之，當我說到這裡的時候，彷彿那蛋糕就在我面前，連奶香，都竄進了我的鼻孔和胃裡。
當我掙錢的第一年，在奶奶生日的時候，我只拿到了一百五十塊，人民幣。離那個五層的蛋糕，還差得老遠。在那個打給家的電話裡，奶奶說她能等。而這一等，便是十六年。我從來沒有在她的生日趕回家，因為她的生日是臘月初六，離放年假，還有二十天，那一千五百公里的路程，實在不容我任性。買五層蛋糕的錢我已經攢下了，可我知道，是我辜負了她，即便有那個五層的蛋糕，她也只能看著，聞聞，因為糖尿病，她實在不敢對奶油下口。
離別的畫面每一年都在上演，奶奶說，她送出門了很多孩子，長大一個，送走一個，直到所有的孩子大了，直到所有的孫子大了，直到她又要對我的孩子揮手。我終於能收住一部分的淚水，可淚水好似在傳遞，從我們的眼中，逐漸的轉移到爺爺奶奶的眼中。
從不落淚的爺爺終於哭了，在一次送我們的揮手中。我從他手裡接過包裹，塞得滿滿當當的後備箱裡再也裝不下了，而奶奶手裡，還拎著一大袋。
“來，把孩子給我抱抱。”
爺爺說著，抱著我的孩子，誠如我第一次出門那般，叮囑他們好好聽話。
“嘿，告訴曾祖父，我們春節回來看他。”孩子照著我的話，笑眯眯地說給爺爺聽。爺爺便沒有忍住。後視鏡裡，他一直在揮手，知道他看不到我落淚，伸出窗外的手還在揮動，而淚水，肆意肆虐著我的臉。
十六年的南下之路，我和他們便有了十六場離別。可他們，送走的人群中，到底經歷了多少次離別？從他們的父母，到他們的孩子，加上孫輩和曾孫輩，我無從算起。
終於，奶奶也只能站在屋簷下衝我們揮手了，彷彿十六年前的外曾祖母。她已經走不出自己的世界，拎不動我們出發的行李，而我們，始終在這條離別的路上，週而復始。
總說離別是為了相聚，而太多次的離別便組合成了我們的人生，從來到這個世界開始，我們便在為離別做準備。只是，離別終有一個終點，所以，在每一場分別的時候才那麼依依不捨。
我們舍不下那方故土，奶奶舍不下的是遠方的牽掛，或許，她舍不下的是時光，因為僅僅是“活著”，她便拼盡了全力。
願時光可緩，願我們每一次的離別都能再見！
與愛人離別不捨的散文 篇21
開啟水龍頭，一股強大的水流衝擊著手掌，洗過後，走向小賣部。
在路上，遠遠地望去，迎面走來了一個女孩，感覺有些熟悉，努力睜大雙眼，想要看清她的臉，她穿著粉紅色的衣服，在一片綠葉中顯得格外的鮮豔，走近後，是她先認出我的，而後我才確定是星。
她溫柔說，檸檬，抱抱。說著伸出雙手，我先是一驚，之後微笑的張開雙手，她投入我的懷裡，臉靠在胸膛上，我的手剛碰到她的背，她卻突然跳開，對我調皮地說，你還真抱啊！好吧，明明是抱上了，剛想開口說什麼，她卻頭也不回的走了，讓我搞不明白。嘴角的微笑悄悄的退去，我繼續向小賣部走去。
路上，我在抱怨，調戲我？只是那一秒的記憶太短暫，縱使剛剛發生，我也記得不那麼清了。忽然腦海中有一塊地方在顫抖，我發覺了什麼，努力忍住不去想那些記憶，可是……幸好有你的記憶都是快樂的，每一個閃過的畫面，都有我們的笑臉，我又看到你那天真可愛的笑，剛剛退去的笑，又偷偷的來了，我在想，我不會再讓這微笑溜走了，至少在我們分離之前，我還要讓你看到最後的笑。
深深的發覺，時間過去這麼多年，有你的記憶仍沒有褪色，因為升級我們而分離，卻還可以在某個陽光明媚的清晨，你順著陽光帶著微笑，我們彼此的看著對方，或許你又會細細的喊一聲，檸檬。我呢！是笑的更加的燦爛。
終於，一連串的記憶不可收拾的湧出，又回到那一年，我是你同桌，每天都在傻傻地笑，不只是因為惹人發笑的話語。
微笑著聽你說出你喜歡的人，要買許多的棒棒糖，一個一個吃下。想起你曾說，借我肩膀用一下，你是安詳地靠在上面，而我是那麼緊張。當你再靠我背上的時候，聽見學生們在議論，不知你是否在意過，我一直是紅著臉。
不經意間，有了很多的習慣，習慣了你的調戲，習慣你摸我側臉，摸我下巴，我知道現在都變了，我也在懷戀，更多地是不自在……
回教室的路上，東張西望的我發現了那朵獨守空枝的石榴花，很意外的是，不知從哪裡飛來一朵蝴蝶，與那朵石榴花成了絕配，此時春天已過去很久，看到蝴蝶停在花上，竊竊私語，我忍不住後退，生怕打擾了它們，目光不曾轉移，直到蝴蝶輕舞飛走消失在遠處，我也離開了這裡，其實我很想知道，花告訴了你什麼。