孤獨美文（精選20篇）

　　隨著網路文化的發展，美文的概念已經不限定於某種文體，或某類內容。網路文化是一種開放、自由的文化，給美文的概念也賦予了更多的開放自由的元素，好散文是美文，好詩歌是美文，下面為大家帶來孤獨美文，快來看看吧。

　　孤獨美文篇1

　　孤獨是什麼？

　　其實我不知道如何詮釋孤獨這個詞，有時候甚至不知道自己是處於寂寞還是孤獨，瞭解到，原來自己一直孤獨著。

　　孤獨和寂寞應該有著本質的區別。

　　孤獨時，你不見得會寂寞；而寂寞的時候，你未必會孤獨。因為孤獨的人，身邊沒有他人；而寂寞的人，身邊雖然有他人，但對方可能無法走進你的內心。

　　或者可以這樣說：孤獨的時候，你懶得理別人、不屑於理別人。因為孤獨可以是一個人的狂歡、孤獨的時候可以任由自己思緒飛揚；而寂寞的時候，就算你處身於喧鬧中，卻依然會很落寞，因為身邊找不到合適與心相伴的人。

　　孤獨者在於一顆超然的心，孤獨的人也許並不寂寞，也許還有一種信念在伴隨著他一步步走過孤獨；但只有內心的寂寞才能讓自己真正沉下心來，去發現自己，品味自己。

　　其實，自己早已經習慣了孤獨。一個人旅行、（拿著照相機拍攝自己喜歡的美景，亦或是沉浸在大自然的美中無法自拔，其實如果有志同道合之人或者有共同的愛好之人，也是很開心的一件事。）一個人去吃飯（其實一個人吃飯的時間很少，因為不管什麼時候，總會有好朋友坐在一起大口大口的吃著，但是一個人的時候，就會思考很多很多事情，想很多事情，也許會有更多的靈感來圓我的寫作夢，因為一個人自由自在）、一個人去圖書館看書（讀書，是必須靜心來思考、來閱讀、需要細嚼慢嚥，），不是因為沒有朋友，只是自己早已習慣了孤獨。（朋友們，原諒我。

　　原諒我的自私，原諒我一直以來的獨來獨往，但是朋友啊!不是你們不重要，只是因為你們太重要了，所以有時不想浪費你們的時間，其實更怕你們也沒時間陪我，因為我一直很氣餒，但是我絕對是一個可靠的、值得信任的好朋友，當你們需要我的時候，我一定會在你們身邊的，雖然不確定我需要你們時，你們一定會在我身邊，但是，誰讓我就是這樣一個人呢！忘了告訴你們，用一顆善良的心去面對每個人，這樣你會收穫很多，用心去對那些對你好的人，雖然他們一直以來包容你們，但是他們也會傷心難過的。）

　　孤獨，也許成為我成長的必經之路，我喜歡孤獨，同時也怕孤獨。

　　孤獨啊！從今以後我要慢慢擺脫你了，希望你能適應，我也要學著適應。

　　孤獨美文篇2

　　大雨伴隨著風的舞動，在屋頂上形成了一層一層的雨浪，沿著牆面雨簾般地傾瀉而下，將古灰的磚頭洗刷的很乾淨，卻依然掩蓋不了歲月留下的痕跡。

　　老人就這樣靜靜地坐在前屋的門前看著這一切，發呆的眼神讓人看不懂此刻她的任何想法，時不時掉落在腳邊的小冰雹才能讓老人動一下眼球。暴風雨前的悶熱在屋裡還沒散去，發暗的天空是的屋內又是漆黑一片，還沒過晌午的時間點讓老人的此刻有些尷尬，不能就此躺下當做一天就這樣過去了，也不能再次假裝忙碌地給自己準備一頓簡單的午飯，悶熱潮溼的前屋更別說睡個午覺或者就這樣靜靜地躺一會兒了。

　　於是，老人就這樣坐在前屋門口的板凳上，繼續靜靜地看著屋前的狂風暴雨，雨水夾雜著泥土濺到了她的腳上她也沒有往裡挪挪，因為濺到腳上的雨水讓她感覺到了一絲涼爽，不明由地，在老人皺紋橫布的臉上露出了一個自己都沒有察覺到的微笑，接著老人就慢慢抬起雙腳哆哆嗦嗦地伸到了雨水中，的雨水滴到腳上帶來的涼意直至心底，退去了連續幾天堆積在心底的暑熱，忽然想到了做姑娘時和小夥伴一起站在溪水中洗衣裳的情景，一時間老人不由笑出聲來，耳邊更是傳來回蕩在清涼的溪水間銀鈴般地少女的笑聲。老人扶著板凳腿，站起身來準備在溪水間自由的再跑一次，抬頭間看到鄰居“碎嘴”拄著柺杖打著碩大的黃色油布傘朝著這邊方向走來，老人順手拿起板凳轉身閃進屋內。

　　躺在床上，她聽到外面的雨下的更大了。

　　孤獨美文篇3

　　不想孤獨，首先是不想讓自己孤獨。如果一個人真的孤獨了，那麼世界就會變得很小很小，一個人的天空也就不再那麼晴朗，缺少了彩雲飄動，缺少了雲朵把日光篩漏出五色的霞彩來，也缺少風雨和彩虹，天空就會單調荒涼，一個人的生活也會闇然無光，既沒有了情趣，也沒有了色彩，甚至沒有了幸福和溫暖。當然，一個人也許就真的成了“一個人”。

　　為此，在歲月的流逝中，我渴望著交流，也期待著交流。儘管，這樣有時也難免會孤獨，正如有許多的事並不是都適合對別人訴說一樣，也只好孤獨著，或者用另一種形式來訴說了。也許，正是為什麼許多朋友會認為我的文章是寫給某一個人的一樣，其實，那也是我不想孤獨的另一種方式。有容乃大，更何況心裡有那麼多的寬容和真誠，相信能打動一些人，或者一個人。有人說生命有時是無奈的，生活有時又是殘酷的。可我感到只要自己不孤獨，那麼世界就會永遠充滿了律動和色彩，也充滿了幸福和歡樂。因為，只要有朋友，哪怕只有一個能傾心交談的朋友，那也是幸福的，至少不是孤獨的。

　　其次是不想讓你孤獨。我知道孤獨是多麼的無奈，我曾經孤獨過，知道孤獨的滋味是多麼的無助，又多麼的苦澀。一個人無論如何，不要孤獨著，特別是在今天，人情淡薄，人心是那麼的冷漠。而你又是那樣的脆弱，那樣的容易受到傷害。

　　我知道你的內心一定也渴望著什麼。也許，我並不能一定給你什麼，但至少我能給你一些希望，不要讓你太失落；給你一些遠遠的溫暖，不要讓你太冷清；給你一份真誠的關切，讓你知道什麼是牽掛。甚至正如你所說的那樣，會讓你飄蕩的心變得柔軟脆弱，讓飽受折磨的心擁有了溫潤的一隅。更讓你獨享著一生眷戀和牽絆、一世寬容和給予，擁有著今生的思念與回憶、來生的執著與寄託！

　　為此，在那麼多的歲月裡，我都會始終惦記著你，甚至牽掛著你，哪怕再忙，哪怕有再大的困難，也要抽時間給你一個簡短的問候，給你一份淡淡的關懷，至少要讓你感到在這個世界裡，並不只是你一個人在一路前行，還有我在默默地關注著、支援著你，還有許多的人同你一樣，在無奈中掙扎，在痛苦中渴望，在絕望中希望，而你真的並不孤單。

　　不想孤獨，才會那麼看重朋友，看重友情，看重人生裡偶然的相逢相別。哪怕再短暫，哪怕再無奈，那也是一種曾經擁有過的過程，都一樣值得一個人暗暗地珍藏，深深地回味。

　　不想孤獨，才會記著孤獨的滋味，才會認真體味著朋友的孤獨，才會能寬容半夜打來的電話，哪怕這個電話從此讓我一夜無眠，我也會試著理解，並想著他（或她）此時的心境。人生誰沒有過無眠之夜，誰又沒有遇到過無法排遣的困惑，誰又沒有遇到過非訴說不可的難過，誰也不想半夜去打擾一個已進入夢鄉的朋友。也許，一切都是不得已而為之，是無奈之舉，更是一種難得的信賴。

　　不想孤獨，才會那麼看重孤獨，並時刻記著孤獨。記著生活中的一點一滴細小的感動和熱鬧。

　　孤獨美文篇4

　　人的一生，在孤獨與喧鬧的交替鋪墊的道路上行走，我們不能避免孤獨的青睞，不能擺脫孤獨的追隨。

　　人生的風景很多，孤獨是我們每個驛站忠實的伴侶，招之即來，難以驅遣。人生失意，無奈的孤獨；月高星稀，顧影自憐的孤獨；情海顛簸，迷失方向的孤獨；遠離故鄉，愁思悠悠的孤獨……

　　孤獨是一種無法言語的心境，是一種難以名狀的情感，是一種打不開憂鬱的心結。

　　我們不能脫離塵世的俗套，孤獨像一個幽靈，侵染著我們不夠高尚的靈魂。

　　我們不可能一生都走在生命的波峰上，在低谷裡，孤獨遊離在我們的身邊。

　　我們不可能左右周圍的一切，孤獨隨時與我們擦肩而過。

　　孤獨是一種自我的感覺。夕陽西下，悲從中來，凝望自己的倒影，只覺未來渺茫；孤燈長夜，追溯如煙往事，惆悵滿腹；月黑鳳高，琴笛悠悠，輕吟淺唱，憂傷不絕如縷；仰望蒼穹哀鳴的孤雁，我們感到孤單和冷落；眺望枝頭上那片寂寞的葉子，我們感到生命的脆弱和單薄；傷感的孤獨，讓我們情不自禁淚流滿面，讓我們作繭自縛，一籌莫展，讓我們迷失了自我，痛不欲生。

　　孤獨是一種高貴的品質。易卜生說：“在這個世上，最堅強的人是孤獨的，而且是單獨站立著的人。”不是英雄不懂寂寞，情到深處人孤獨。孤獨時我們才是最真實的，最清醒的，這時，審視自己，剖析自己，才能完善自己；孤獨是一種煎熬，在漫長的等待裡，我們積蓄一種奮進的原動力，去實現了人性的的提煉和昇華。

　　孤獨是一種寧靜的心境。只有寬厚的人才能承載窒息的孤獨；只有開闊胸懷的人才能品嚐孤獨的另類的美，只有內涵的人才能坦然的款待孤獨的光顧，在孤獨裡反思自己，在孤獨裡超越自我，心靈經過煉獄的磨礪，會更高遠，更開闊，更豁達。

　　孤獨是一杯香茗，失意你慢慢的品嚐，淡淡的芳香，清爽我們朦朧的意念。

　　孤獨是一杯烈酒，慢慢長夜，在無限的痛苦裡，燃燒一顆寒冷的心。

　　孤獨是一杯苦咖啡，淚流滿面時，你細細的品嚐，苦的刻骨銘心，但餘味清香。

　　學會享受孤獨，你會更珍惜生活，更珍愛生命的價值。

　　學會享受孤獨，把思念的苦痛的，化作祝福的祈禱，把傷心的淚水，當成芳香的美酒，邀月對飲。面對一切，正視一切，你就會衝破這張窒息你的黑網，就不會被淹沒在孤獨的海洋裡，不會迷失在孤獨的空間裡。

　　學會享受孤獨，我們會更加成熟，我們生活會更有品味，我們會更幸福和快樂。

　　孤獨美文篇5

　　每個人都擁有一片屬於自己的天空，孤獨就像黃昏的晚霞，每天總是撒下縷縷餘輝，當它出現奇蹟的時候，人們無不欣賞那份美麗。但是，並非人人都能享受孤獨。

　　孤獨是和自己的內心對話，是嘴巴封蓋的酒罈，需要長久地醞釀。痛苦的淚，苦澀的果，必須經過人的內心世界的精心提煉，才能勾兌出一罈罈人生的美酒。孤獨是一種平和的心態，而不是一種無趣的寂寞。

　　人的一生假如不會享受孤獨，歲月的河流上就會漂浮出一層層無用的浮萍，休閒就會讓聲聲哀嘆打發過去，生命的常青樹就會結出串串衰老的果實，生命的年輪就會編織出圈圈沒有真實存在的記憶——

　　孤獨需要人們的意志與毅力，只要人們堅持不懈地深入孤獨，把握孤獨，只要人們珍惜那份孤獨，學會享受孤獨。在淡淡的哀愁背後，喜悅就會在無情的夜裡，在辛勤的田野裡，生長出片片綠色的健壯的莊稼。在這至高無尚的境界裡，每個人都會創造出嶄新的奇蹟。只有享受孤獨，自己的生活就會更加充實，自己的心靈就會流動出一曲曲動人的心曲。

　　孤獨美文篇6

　　沒有人能夠一直正確地跟隨自己的內心前往。因為你的內心不一定時刻清淨。就像你不知道何時一陣大霧來襲，迷濛了前行。

　　也不知道是不是因為懂得越多，所以不懂越多。當你懂得了為什麼花這麼美，你開始不懂有時候為什麼要摧殘這些美；當你懂得了什麼是愛，你開始不懂為什麼難以觸控到那份愛；你開始懂得什麼是孤獨，你開始不懂為什麼你逐漸沉溺於這份孤獨，偶爾掙扎，卻發現如同在大海中掙扎的旱鴨，只是拍打出陣陣波瀾，卻仍然沉落。

　　青春是個美好的年紀。大概如同十里挑花盛開的春天，加上少許特有的暖陽。張開懷抱迎接春風，說不出的舒適，行走在桃花盛開的路上，一路芬芳，漸漸迷茫。你慢慢發現，美好的風景卻只有一個人獨享，你開始質疑這份美好，感覺像是握在手中，卻不是擁有。或者說你渴望有一個人能夠明確的告訴你，這份美好，確實存在。

　　我不知道是我選擇了孤獨，還是孤獨看上了我。但我確實不知道怎麼描述這種感覺，有時確實能夠讓我的心理得到一點慰藉，但是更多是無盡的空虛。就像心理癢癢的，難言的癮。如果孤獨是毒，那我大概已經在這毒裡淬鍊全身，百毒不侵。卻只怕那一個模糊的影子，隱約能看到嘴角上揚的笑。或許有一天當我找到這個微笑的主人，那我想，大概我也應該告別孤獨。但是在這之前，我仍然孤獨。確實不知道怎麼擺脫孤獨。

　　大概會有人擺出一副老氣橫秋的姿態，年輕人最喜歡故作病態，無病呻吟。也許沒有錯，在醒著的時候遇到了迷茫，在沉睡的時候停止了前行，所以即使在這美好的年紀，在這美麗的桃花鋪砌的路上，感情似懂非懂，思緒若隱若現。

　　大概我內心是抵制這份孤獨的，不然我何必去感慨孤獨。也許要我在美麗的林中探尋了一遍又一遍，吶喊了一次又一次，回到原點，發現我還是獨自一人，風雨輪換，落木成新。大概我就能輕鬆地說出，人總是要在孤獨中成長，迎接綻放。

　　並非青春一定是孤獨，但孤獨的青春一定多味。

　　孤獨美文篇7

　　自由與孤獨

　　——靈遁者

　　大自然是公平的，她塑造了多少種存在方式，就給予人類多少種存在方式。就像有的樹生長在沙漠，有的樹生長在水邊，有的樹生長在草原。

　　唯一不同的就是，人類有發達的感官。如此一個人就會覺得自己的空間太侷限，自己太孤獨，自己太寂寞。

　　孤獨與自由就是一對孿生兄弟，伴隨著我們的一生。自由是一種無拘無束，暢快的感覺。顯然人越多，就越需要規矩，就越需要法律，就越需要道德約束。我們的社會就是這樣慢慢發展而來的。

　　你一個人，吃什麼，做什麼，無所謂，不用徵求另一個人的意見。你徵求的只是你自己的世界。可是自己與自己對話，需要一種勇氣，那就是面對孤獨。沒有另一個世界的介入，你的時間會單一，會流逝很慢。

　　兩個人，吃什麼，做什麼，都得商量。一家人就更是了。酸甜苦辣口味不同。做飯的女人會抱怨，一天就伺候你們這些爺，欠你們似的。一天就被束縛在灶臺，她覺得不自由。

　　農村的大多數女人，都會有這樣的感覺。於是隨著經濟浪潮，都出去打工。開始是興奮，是憧憬。可是慢慢發現，上班，公交，下班，吃飯，睡覺，再上班。生活是一條線，依然是一種束縛。

　　電影《肖申克的救贖》中坐了一輩子牢的老布，出獄了。出獄後逛了逛，在旅館自殺了。有了更大的自由，卻覺得失去了價值。在獄中他能辦好多事，別人稱讚他。出去呢？一個人也不認識。所以人與人的交往，是一種擴充套件，是一種價值的體現。

　　可是當人與人的交往中，自身的價值不被認同，反而是排擠。那麼我們就需要尋求自我認同的價值，這個時候，就會離開軀體。去享受一個人的世界。藝術家在這方面表現的淋漓盡致。梵高，尼采，叔本華等人都是很好佐證。光棍科學家，歷史上多不勝數。

　　同樣是電影《荒野生存》中的主人公，脫離城市，摒棄財富，一個人來到荒野中生存。他得到了一個的人的天空和寧靜。但孤獨卻還在。就像他中途有一次，又回到城市。可是遭遇不快，又毅然決然的回到了森林，最後死在了一個廢棄的車上。

　　一個人，來一場說走就走的旅行，是很多都市人的嚮往。可是因為生計等其他原因，沒有走開。

　　我寫這個短文，不是來刺激大家去走，世界這麼大，走走當然好。我曾經一個人旅行過，一次4天的杭州之旅，一次兩天的秦嶺之旅。當我回來的時候，別人問我：“你和誰一起去的？”我說：“一個人。”

　　他們說：“你真行。一個人不無聊嗎？”我害怕解釋，就說：“還好。”事實上出發時候，就是矛盾的。是一個人去，還是叫一個人去。甚至秦嶺之旅，就是因為太荒寂，一個人又無法鼓起勇氣踏入秦嶺，就在周邊轉了轉，回來了。

　　孤獨與自由就是一對孿生兄弟，這樣的開頭就預示著我的結尾觀點。他們是緊密相連的。如果你想逃避孤獨，就去愛，就得去包容和接受一些你不喜歡的東西。如果你想獲得極大的自由，那麼就做好孤獨的準備。他們從來都是一對矛盾體。

　　可是有一種自由，叫讓他人替你旅行；有一種愛，叫讓他人替你去愛，有一種孤獨，叫讓他人去孤獨。你永遠可以在自己所在的位置，發現自由，發現愛。你需要的不是一場說走就走的旅行，而且一雙會發現的眼睛。

　　有一輩子未出山的老人和一生在世界各地奔跑的人。誰過的幸福，誰擁有自由，誰不孤獨。當他自己沒有說出來時，你永遠不知道。因為束縛你的可能是愛。當你放下愛的時候，你失去的和得到的，是難以權衡的回憶。

　　就像我看《變形記》中的一個家庭。孩子家庭不錯，父親愛旅遊，經常旅遊，多天不回。妻子哭訴：“孩子變成這樣，這樣任性，野蠻。你教育了嗎？你一天就知道玩。”如果你是那個父親，你會放棄旅遊，來陪伴孩子成長嗎？

　　我們應該像樹那樣追求自由，又不離不棄自己站立的土地，在有限的空間，向著陽光，使勁的長，這樣的生活，自然，而不矛盾。就是很好的。

　　摘自獨立學者，詩人，作家，國學起名師靈遁者散文作品。

　　孤獨美文篇8

　　褪去白天的疲憊，洗去了一身的灰塵，在夜的腳步聲漸漸來臨時，我的心在靜謐著......

　　總喜歡這樣的感覺，喜歡一個人在夜裡獨坐，喜歡一個人放著音樂，一遍又一遍地聽,反反覆覆地感受那些曲調帶給我的悸動。每每心情不好時，總愛放一些略帶傷感的歌曲。當那些曲一響起時，總能輕易的觸動我的靈魂。或許是孤獨!或許是寂寞!或許是傷感！或許是厭世!或許是哭泣......

　　看著空間裡所有的文字，感受著寫的時候的心情，發現竟然很多的憂傷、難過......不知道是不是因為鍾愛“憂傷”還是鍾愛紫色、黑色？於是，總喜歡空間是紫色或黑色，一眼望去好似無邊際的天空；於是，總喜歡聽著一些會讓人流淚的歌曲；於是，總喜歡和文字玩著遊戲；於是，總喜歡在逛友友空間時往日誌裡跑,看別人的日誌尋找著自己的心情。(更多美文盡在)

　　曾經,曾經那麼多的曾經......朋友都曾勸我，說我沒有必要把自己弄得那麼累！是啊，我真的不想，真的不想“累”啊！更不想久久徘徊於那“累”中！只是想不明白，為什麼自己在事業上可以說是成功的，為什麼在感情方面總是弄的自己傷痕累累的，真的想不明白到究竟是為什麼......

　　這段日子想了很多，發現其實自己還真的就像她們所說的那樣總愛“無病呻吟”！而這幾天的心情還算是很平靜。沒有多大的'波瀾，也沒有多大的憂鬱，也許是不想再那樣憂鬱了。因為知道每每我難過時，總是會有人比我都還要難過......

　　所以，我選擇放手：放掉“憂鬱”、“傷感”、“胡思亂想”、那些莫名的惆悵......人生這條路還很長，偶爾的失敗、難受、痛苦和挫折都會因時間的更遞而變化，我又何苦糾纏於那“痛”之中？卻與幸福快樂而擦肩而過呢？

　　今後，無論傷感時的安慰；失意時的鼓勵；開心時的獎勵；難過時的擁抱，都將會使我的意志更加堅強......(更多美文盡在)

　　孤獨美文篇9

　　喜歡在寂靜的夜裡，點燃一隻香菸，數著青煙繚繞的腳步，看黑夜的傷口，疼痛層出不窮。

　　喜歡在心煩意亂的時候，呼吸往事的碎片在心裡，展轉失落的心情。煙，打理那張沉默的嘴。

　　點燃一隻煙，把黑暗中的思緒，通體照亮，暮色，睜著惺忪的單眼，尋覓一條回憶的路途。

　　昏黃的街頭，有人影漂流。

　　迷茫的指間，有創傷在呼喊。

　　煙如傷痕累累的日曆，愈燃愈短，綿延的孤單，卻如禪竭的灰燼，愈落愈長。

　　迷離的咖啡廳裡，混暗的角落。蜷曲著紅紅的菸頭，品茗著那輕盈如沙的音樂，曲終人散，煙裡的想念，還殘存著你的餘溫躑躅。

　　時光荏苒，情感剝落，煙中的孤單，流放了幾多的春秋，盡蘊了悲歡的花開花落，煙在澎湃的心潮中焚燒。

　　光亮燃燒，如昔日的牽手而過。

　　塵埃落定，似記憶的揮手而落。

　　你說過去不抽菸的我，何時享受起了那份別異的不悟，其實我早已看見，你的指間躺著煙過的痕跡，那是我們別後的潺潺流水，洶湧過後的氤氳。

　　煙裡的淚水，跌宕成愁迷競值的嘆息，寒雨落日，故事燃了又熄，只有那煙中的呼吸，在沉寂的想念中依舊如你清晰。

　　煙裡的孤單，與紅塵有染，迷濛的心境，亙古著對聖火的思念。

　　孤獨美文篇10

　　每當天氣明朗的日子我都會陪她出來散散步。母親精神好的時候走路也就稍微遠些，路邊草木已很是蒼翠，一處屋舍籬牆看上去卻是蕭條衰落，滿目瘡痍。此處是舊街道的一隅，顯然是久無人居了。母親指著一堵高高的嚴重向內傾斜的殘垣告訴我，它的主人(多年獨居的老婦人，如今在女兒們家裡)有次回來，因大門坍塌，不得已從斷牆處爬上去也要回去家裡看一看!我望著那堵陡直頹敗的殘壁沒有感到絲毫的驚訝。母親就坐在我的身邊，被兩次宣告命懸一線的母親，雖然看上去有點兒虛弱，自打回到她的家裡便奇蹟般地一天好似一天。除卻藥物，我覺得，心情是起了關鍵作用的。原本我以為把老人接在跟前守著才是敬孝，殊不知忽略了老人的自由，最重要的還有老人那份深沉的對家的依戀!

　　那段日子裡，聽聞目睹一些事情，令我無助而憂傷!

　　本家有個爺爺，八十多歲了，老伴過世，跟了兒女在異鄉生活，聽說前些日子病勢沉重才回得家來，過了幾日居然好了起來，兒女們為了生計不得已，不能在家多耽擱，只好又帶上他匆匆離家。幾天前母親出去逗留碰上熟人跟她提起，這位本家爺爺最終還是走了，魂魄已然丟在異鄉，靈柩運回來沒能進村，在村邊搭個靈棚辦得喪事。

　　對於滿心盼著魂歸故里葉落歸根的老人來說，此種情形，終究是一種遺憾吧。

　　嬸母愛說愛笑喜歡和人打趣，成天無憂無慮的樣子。曾記得父親過世時，用畫匠油漆棺木，她在地下跟畫匠打趣逗笑，當時對她那樣的情態很是反感。

　　叔叔病逝之後，她也跟隨子女落腳外鄉了，外面的世界很繁華，可是屬於她的天地卻很是單調，用她的話說就是:跟圈羊一個樣子。自己不敢坐電梯，出出進進沒有子女陪伴，她就下不得樓來。成天站在窗戶前望著外面的世界發呆。

　　有一回她從樓上下來，本來患有高血壓的她在小區沒走幾步便突然昏厥了過去，等她醒來已在重症監護室了。

　　每次去看母親，嬸母都是淚水漣漣，看上去與往昔相去甚遠，簡直如換了一個人似的，無論思維還是言談都大不如前。前幾日硬拗著子女返回了老家。近來遇見，形景也看上去好轉不少。

　　目睹耳聞的老人總是令我無限感慨!可是又能怎樣呢?母親縱有萬千情由捨不得她的家，子女只一句顧不上在家照看，母親也只得默默收拾包裹無數次的作別她那座充滿溫情的院落……

　　在我這兒居住多年的母親，也識得幾個年邁的鄰居，只是她行動遲緩，走路早已離不開柺杖，去不了太遠的地方;幾個老人均是跟子女住在一起，即便去了也覺著不太方便。

　　有些時候我會聽見母親衝著路上的某個行人打招呼，等我出來看時，卻發現她又把路人錯認做村裡某個熟人了。每次責怪她的莽撞，她都是訕訕的笑笑。

　　大多時候母親都在靜靜地孤獨著。

　　孤獨美文篇11

　　午後我已習慣不時地走向那扇窗戶，對面的小巷很深，衝著我家的視窗，一條公路直東直西橫亙在窗戶和小巷之間。

　　日頭偏西的時候，小巷出口處的一段臺階便剛好現出一處蔭涼。這時候小巷的最深處緩緩的蹣跚出一個滿頭銀髮的老太太，因右半身偏癱的緣故，即使柱了柺杖,每邁前一步都異常的艱難。我轉身出得門去，南牆根下一溜兒納涼的人，母親已坐在其間。

　　我攙起母親越過那條公路，老太太已緊緊依附著牆體順勢坐下，與她而言那個地方起坐得力，用不著勞人攙扶，每天出來坐在那個老地方是她的首選。她坐定後衝著走過來的我和母親笑，滿面笑容裡滲出細密的汗珠，一邊用手拍著身邊的蔭涼衝著母親說:你坐這兒，你比我強，我實在挪不動!我扶著母親在她身旁坐下，兩根柺杖躺在她們之間。臺階上疏影斑駁，坐上去猶有餘溫。

　　此後的日子，就如同約好了的一樣，如果沒有什麼例外，每天的黃昏時分，兩個老人就會在這個蔭涼處呆上一段時光。自此以來我總是覺得這個夏日的黃昏很是遙遠，猶如今夏的蟬鳴縹緲不定，遲遲聽不見迴音。

　　老人這個樣子已是十多年了，去年老伴過世後才被接到子女跟前。相同的命運使得她們彼此成了對方的依託。她行動困難，總是母親去找她。

　　去年深冬一場大雪後，天冷路滑母親也便很少出門了，偶爾出去母親回來告訴我:老人在她女兒家的窗前跟母親招手。之後母親去過一兩次，上下樓梯很是不容易，也就沒有再去。寒冷的歲月兩個老人間或透過窗戶打個招呼，彼此蕭肅著度過寒冬。

　　嚴寒只留下個尾巴的時候，母親突然病倒，而且一度病勢沉重。這期間老人幾次打發孫女來叫母親去跟她說說話。我幾次轉告說母親回去老家了，不敢提及母親的病情，擔心如果把詳情告知老人肯定會傷感落寞，暗暗的時常為母親祈禱:快點好起來!快點好起來!跟老人再去坐一坐，再去嘮嘮她們的家常裡短瑣瑣碎碎。

　　可是老人還是知道了母親的情況，一日，竟然在孫女的攙扶下踏進百步之遙的我家的大門，她要來看看母親，母親也想著該見見她了……

　　所幸的是，母親終於能柱著柺杖出門了，在日色將暮時分，只是能安靜地共同坐在那一處蔭涼裡，對於她們就足夠了。

　　入伏後，雨水氾濫時節，到處是潮潮的青苔。母親時刻想念她的家，那次陪母親回去走了一圈，也就是兩三天的光景。上車的時候母親抱著兩個坐墊(用玉米葉子編織，俗稱谷墩兒)。我心下明白，氣候返潮了，坐在臺階上不如先時那樣溫熱，母親抱著的倆個坐墊，是等夕陽西下時，一個給自己，一個給老太太。

　　第二天的午後直至日暮，我時不時的走近窗前望向窗外，臺階上蔭影依舊，始終沒有看見老太太從深巷蹣跚著出來。我看見母親在我家屋簷下，坐著一個坐墊，邊上放了一個坐墊。

　　對面臺階上的樹蔭早已隱退，蟬聲始終緲遠，一個鄰居走過來說，好像看見老人的子女陪著老人回老家了。是的，聽母親說過老人也想家，也不止一次聽見老人說:想家，想老家裡的那些人!

　　孤獨美文篇12

　　一片葉子映不出秋的落寞，而一篇文章同樣也寫不完我的孤獨……

　　夜闌人靜，天籟無聲。每逢午夜來臨，我才能真正的卸下沉重的面具，拆去心園的柵欄，真實的審視自己。

　　秋天，本就是一個落葉遍地，悲情處處的季節。也是最適合祭奠死去回憶的時間。我願隨秋天一起落寞，隨秋葉一起紛飛。攜帶著我對人生的生無可戀，埋葬在隨後到來的冬天。

　　原以為秋天的夕陽應該更加富有詩意，原以為秋天的楓樹林會更加具有腔調，我原以為的一切都沒有出現，只剩了滿園的枯枝落葉和我一人的等待。秋天其實是唯美的，只不過帶上了一種離別的美。

　　每一個秋天的到來，都會帶著一些離別的苦澀，我用一生去尋找的答案，被埋葬在重重落葉之下，其實有一句話是對的：過去的歲月，都夾雜著過去的愚蠢和無奈。我們在夏天的炎熱中期待秋季的涼爽，在冬天的寒冷中回味秋天的溫暖，可當春天來臨了以後，我們便心安理得的忘記了秋天。

　　每一個秋天，每一次落葉，我都希望有一些可以留下來，只有一些就可以了，它們會告訴下一次秋天時的滿樹金黃，會告訴每一片葉子下墜的正確方向。

　　一片葉子映不出秋的落寞，一篇文章寫不完我的孤獨。

　　孤獨美文篇13

　　夜給了我黑色的眼睛，

　　我卻用它尋找光明。

　　顧城的這首詩給人激勵，給人希望，這是一種樂觀向上的人生態度，更是一種積極進取不安現狀的人生理念。

　　喜歡他的這首簡短明快的詩，但卻久久不能被他的那種精神所感染，不是不想，而是不能。黑夜裡，我迷失了自我，卻沒有信心和勇氣去找那片屬於自己的光明。

　　走過白天的喧囂，終於迎來了夜的沉寂，思緒便開始一點一點慢慢沉澱，淚水也不知不覺悄悄滑落。沒有人看見我流淚，都以為我天天快樂不懂傷悲。其實我的傷痛比誰都深，淚水比誰都多。一次次的勸自己：不哭不哭，不要讓怯懦的眼淚把自己的生命浸得軟弱。但我卻沉浸在悲痛之中無法自拔，我迷失了我自己。

　　傷痛讓我學會了偽裝：偽裝快樂，偽裝幸福......但我的心靈卻永遠也掩藏不了我的靈魂，我深深得懂得。不喜歡訴說，因為這個世界上沒有讓我足夠相信的人。

　　漸漸喜歡上了黑夜，因為只有這個時候我可以盡情地釋放自己的感情，毫無顧忌地去思考人生，品味愛情，憧憬未來.......也只有這個時候我可以找回真正的自我。一個人偷偷地流淚然後再沉沉地睡去，沒有人看到也沒有人知道。

　　黑夜是孤獨的，是寂寞的，更是可怕的，但我的感情卻是豐富的---豐富得讓我想永遠死去。討厭白天的浮躁與喧囂，厭惡人間的冷漠與虛偽。

　　喜歡黑夜，戀上孤獨，愛上寂寞，我也漸漸封閉了自我，象帶著面具般地生活。姑且就這麼過，因為沒有人來關心我，我自己覺得。

　　黑夜給了我黑色的眼睛，我要用它來釋放心靈。

　　就這樣我愛上了黑夜，愛上了黑夜中的孤獨和寂寞。

　　孤獨美文篇14

　　人間三月，櫻花燦爛，不知覺間又是一個陽春三月的來臨！冬去春來，數著花瓣憶起那過往的浮世年華，那些匆匆流走的時間，好似昨夜飄落的枯黃，抵達地面時已呈現著衰敗的節奏，拾不起一絲的春意！

　　或許，成長只是一件順其自然的事情，就像肚子餓了便想要吃飯，困了就想要睡覺一樣，很自然的一種規律！也是我們都無法逃脫的一種潛規則！呵呵，有時候想想，人生的定律何嘗也不是這樣呢！美好的開始，城市再怎麼繁華，景色再怎麼春意盎然，留下的終究是一種軌跡，撕裂著放縱的青春，驀然待到看透時，卻只能在回首……

　　深邃的夜空，無情的覆蓋了白日的熙攘！在這條充滿未知的紅塵路上，我們一直都在向前，或漫步、或行走、或奔跑…！也許就在一個風和日麗的日子裡，抬頭迎接曙光的那一瞬！也許是在陰雨綿綿的時節裡，望著窗外輕輕嘆氣的那一刻！也許是一份感情、一個秘密、一個人、一首歌……

　　圍繞人生一圈後，在回到最初的那個地方，偶爾回頭看看，卻已經辨不清原點的方位，記不清一些事，一些人，一些聲音……

　　也許，憂傷的美麗只能定格在回憶中，說不定哪天就要轉身而去，留下一個美麗的遠去背影，完美的弧線，來訴說著對昨日的依戀……

　　也許，那天在某個特定的地方，故地重遊，突然發現多年未見的你，你就會想起兒時的美麗！思緒一下子便回到兒時的情景，那又是怎樣一種讓人難以忘懷的感情呢？也許只有到那個時候我們才會明白吧……！

　　常常停下腳步仰望蔚藍的天空，有時候想著如果自己只是一片飄蕩的白雲那該多好，無拘無束，不用去理會現實的煩惱與無奈！可惜，這也只是一個痴人胡侃幾句後的夢語罷了！在現實的世界裡，人和事不是由你決定的，你所期盼的事情永遠不會發生……

　　夜闌人靜，萬籟無聲，仰望飄渺的星空，只有那一輪清月高懸於天際，不知那輪清月是否亦如我一樣孤單？不知怎的、此時莫名的有一種想要與月對飲的衝動！也許我是瘋了吧，呵呵！

　　不曉一夜悄然而過，今日的早晨天空依舊昏沉，不見明媚陽光，不聞蟲鳴鳥啼！昨夜的寒風依然吹不走這心靈的憂傷，這條舊路，留下了我年少孤獨的足跡……！

　　轉眼又是一年的三月，一聲嘆息，便送走了一場繁華的季節，而我卻如一個孤獨的行客，看著悄然流逝於指尖的青春，輕嘆一聲：“我們都長大了”……

　　有詩為證：

　　笑嘆紅塵天不老，幽夢如絮人不聚，

　　誰把青春作嘌呤，隨風直到奈何西！

　　孤獨美文篇15

　　深夜最適合去重溫過去的時光，那年還很輕狂，可以抬起頭大聲的對別人說不。

　　也許，那時候也覺得很快樂，沒有分別，沒有憂。

　　那時候學會了感恩。後來，原來一切的寧靜總有一天都會被打破的，

　　開始了為夢想而流浪而孤獨。

　　可是原本不屬於我的東西終糾會是一個坎，一條能過或者不能過的坎。

　　我想很嚴肅的告訴自己，抓住現在屬於我或者永遠屬於我的美好的。

　　另外，過去的總是美好的也總是脆弱的，不是所有的人都願意去回憶的，

　　不是所有的人都是懷舊的，有人選擇放在心底，有人選擇不再提起，

　　在深夜的時候會心一笑，安然入睡，明早太陽照常升起！

　　總是會長大，總是會有一天，習慣了一些東西，也麻木了一些東西，

　　有些心情只能一直安放於內心，再也不能表露給任何人知道，

　　我們要強大了，我們不能隨便對誰說一些不著邊際的話，

　　學會了溫暖自己，學會了我一點地依靠自己。

　　雖然不知道幸福有多遠，但至少每一天都在變化著，

　　而自己也努力著，對於時間，我沒有什麼好後悔的。

　　真要想守住過去，哪怕只是一些很細小的東西，你也要有很強大的力量去支撐。

　　我想我會記得一些感覺，記得一些美好，然後在現實中，依舊轟轟烈烈地流浪。

　　孤獨美文篇16

　　夜裡的憂傷，或許，只是代表一段時期的心情文字，一段記憶而已，如今，雨季緩緩的到來，透過窗前，卻是那種難以割捨的情感思緒，想念著的孤獨吧！

　　----題記

　　夜，還是那樣的寧靜，靜的能聽到自己心的聲音。

　　風吹起的流年，指尖漏過的風，那一縷縷淡淡的清愁，悄然在夜裡滑落，記憶，依然停留在歲月的時光裡，那段明媚的憂傷，徘徊在幸福與落寞之間，或許，在很多的時候，都是無奈的感傷，生活的憂傷吧！願以為會獨自守候，那心中的一輪殘月，如今，卻越來越深陷在夜裡的嘆息，撞疼某處心絃的顫動，瞬間才明白，他已經失落於塵埃，再也找尋不了，為何？在這寧靜的夜，寬大的陽臺，卻盛不下滿腹的心事，想著那些沉醉的往事，思緒萬千，難捨難放呢？

　　不知不覺，在思緒萬千的時候，手裡的煙，已經燃燒到盡頭，那觸痛，才發覺，眼裡的煙也迷茫，以前，一直覺得，看別人抽菸是一種享受，沒想到，自己也會在某一天，學會了用煙來麻痺，那些高興傷心，無聊的時候，點燃一支菸，然後深呼吸，煙霧在肺裡弊好久，再呼氣後會發現，吐出來的已經不是煙霧，是二氧化碳，感覺此時，心也會覺得無比的寬鬆，仿似停止了跳動，脈搏也是那樣的微弱，衝刺著全身心扉，可是，誰有能知道，點菸的時候，是多麼的寂寞呀！

　　或許，是這個世間，有太多的無奈吧！而更多的時候，生活中無能為力的事也繁多，有些事，如果，真的能夠直截了當的解決問題，呵呵！我就不會如此在夜裡，迷戀這煙的味道和沉思之中，在一次次下定決心之後，依舊，是笑靨如花，卻毫不知道，那遍地的殘傷，正等著自己呢！然而，那些無可奈何，那些力不從心，那些傷痕累累，直到最後，只能用煙和酒，來麻痺自己，可是，又有誰能知道，點菸喝酒的時候，是多麼的無奈呢？

　　雨季，在這喧囂的世界裡，顯得是那麼的清爽，自然和諧。

　　終於在凌晨，天空飄起了大雨，雨，散落在大地上，模糊了，整個城市的邊緣，趕走了高溫酷暑，迎來了雨絲的氣息，凌晨，好想站在雨中，讓雨，洗刷這沉默已久的心情，窗外，雷聲打破了沉思的思緒，看見天際裡那一抹亮光，閃爍著無盡的光芒，好像也在述說，它沉默已久的情思，想念中的孤獨，就這樣兩兩相望，此刻，閉上雙眼睛，任憑雨凋落的聲音，在耳邊慢慢縈繞著，眼前的真與美，在這個返璞歸真的境界裡，都盡情的顯現在心裡。

　　雨後的清晨，街道的兩旁，都是翠綠朦朧的生命，漫步在草坪間到荷塘邊，獨自，佇立在這無聲的空曠中，去感受那一份清新的美，讓心靈放飛自然，遠離那塵囂紛亂的世界，默默的體驗花香，聆聽鳥鳴，欣賞自然帶給我的樂趣，此刻，靜靜的沉浸在自己的遐想中，不要誰來做伴，只有自己，而在這時我，才是最真實的一面，抬頭仰望天邊的雲捲雲舒，讓心兒，隨著無邊的思緒飄飛，此時，好像這個世界屬於我，我也擁有了整個世界。

　　捧一品香茗，讓這份寧靜的孤獨，卸掉生活的面具，不帶任何偽飾的成份，抑或是微笑，這笑也是甜甜的，是我久蓄於心的一份秘密，此刻，孤獨成為一個空靈的音符，電腦裡，播放著輕緩的小夜曲，靜靜的坐在那裡，什麼都不想，只讓自己，沉浸在這份難得的氣氛裡，讓身心，在此刻迴歸本真，默默的享受，音樂帶給我的心靈棲息，讓音樂來詮釋，那一段摺疊浮夢，記憶裡的情感，此時，那一場美麗憂傷的夢，已沉澱在柔和的音符裡。

　　孤獨美文篇17

　　窗外又下雨了，是冬雨了。透過窗玻璃所有的雨好似直接淋在我身上，那化不開的溼氣和潮氣，一下子就漲滿了整個心間，來不及回味，便有一股巨大的悲愴和絕望在身體裡橫衝直撞，無處盛放。我知道，我又想你了，在這個孤獨的雨天。

　　不知覺又是一年的年尾。這一年的時光呀，不經意間悄悄溜走。特別是這幾個月，似乎特別長，其實又很短，短得令我恍惚，令我猶豫，彷彿那天的訊息是場夢，又彷彿那只是數天前的幻覺。

　　這世間呀，許多事，不能意料，也無法意料。有許多事，忘得，卻又忘記不得。

　　我已經把自己很融入這俗世生活裡，天天油鹽醬醋，東逛西溜，上城下鄉。我發現，這樣的生活過久了過慣了，很好。忙碌得讓那些痛苦的思想全部擠到了一邊，然後堂而皇之地把這一切都當成必然。以為可以忘卻，可，只是這惱人的雨，又拉長了思念……

　　我不知道這心底的傷痛還要多久才能好，更不知道還要過多長時間，我才能雲淡風輕地想起念起你。其實我也很努力很認真地在遺忘，也以為自己能剋制。可，某個瞬間，或是一場雨，或是一段話，或是一個相似的背影，有關你的一切又會如潮水一般湧上來，整個人便如置身於海底，四周充滿的全是昏暗和悲傷。

　　仍是習慣去你的空間去有你的頁面，雖然知道你不再會出現。我也不用再像從前那樣遮遮掩掩。

　　讀過一個小故事，講的是女孩和男孩分手之後把男孩的qq拉黑了。分手兩年多了，女孩還是經常半夜透過共同的朋友空間再點去看他的空間，每次都刪來訪記錄。有一次凌晨，她特別想他，就用手機進他的空間，結果就睡著了沒退出，幾分鐘後被已經爛熟於心的號碼發來的簡訊吵醒：明早起來記得刪記錄。

　　讀了，特別的心酸。而我現在，完全不用擔心你會發現我的足跡。我進你的空間，大膽、張揚，甚至是那樣迫切期待你能發現你能知道你能明白。

　　其實，你現在的空間很荒蕪，就如你留給我的只是空白一般。記憶裡你的空間也是豐富多彩的，雖然只是摘錄的，卻倒也是有聲有色的，猶記得那段“只要你走出第一步，剩下九十九步由我向你走去”……是我的多情讓你猶豫了，你絕情地刪掉了所有的文字，也斷了我所有的念想。

　　而今，我每次開啟，也只是開啟，然後便是長久地長久地沉默，想像你就坐在我對面，與我遙遙相望……有時隔著螢幕，我會輕輕觸控你的名字，想，你我之間究竟隔著有多遠？是天涯還是咫尺？其實，在我心裡總有一條路，直通向你身邊，並不遙遠，很近很直卻也很深。想，你和我倒底誰變了？雖然當初是我決意放手的，可，只要你願意回頭，我一直在原路支援著你仰望著你。

　　思念的滋味，有些寂寞，有些苦澀，有些孤獨。傷感日誌

　　凝視著雨絲，思緒墜入紅塵最深的記憶。不知覺，眼前全是你，溫暖的你，嘻笑的你，嚴肅的你，深思的你……總想告訴你，世界上有許多種遇見，而，在我的人生裡，最美好的莫過於我最美好的年華里與你相知相遇！

　　所有的事都已塵埃落定，總有一些不願看到的結局。而，我卻無能為力。

　　你依然在彼岸，可我仍希望你能盛開最悠揚的花朵綻放最美麗的人生。

　　我，等你歸來。

　　孤獨美文篇18

　　好多時候，只能一個人面對光禿禿的牆壁，不知心所想，不知欲何為。深深地失落和孤獨包裹著那顆時刻藏起來的心。

　　如果能傾訴，那也是好的，但我不知道對誰說，我也就沉默。如果能流淚，那也是好的，但我已經沒淚可流，我也就迷茫。如果能大笑，那也是好的，但我已經忘記如何笑，我也就困惑。很多的如果，很多很多，我已經不知道哪裡尋覓蹤跡。只有深深地落寞。

　　我在努力尋找回家的路，可是我怎麼也找不到那個出口，我已經記不起來時的路，那一條回家的路。我在迷霧裡，惶恐的看著四周，死一般的寂靜，只有我自己的呼吸和心跳，我好想逃離。可是我走不出去，別人也無法進來。

　　學會欣賞孤獨吧，我對自己說。請點亮那盞心燈，給自己一個指引，在孤獨裡學會承受，學會一個人的舞蹈。我沒法走進別人的心，我只能走近我自己的心，近一點，再近一點，觸控她的不安和驚恐，感受她的躁動與徘徊。

　　也許，帶淚的微笑，才是對孤獨最好的詮釋。也許，精緻的女人，才能感受孤獨的精妙。

　　孤獨美文篇19

　　1.有個行人在扁擔上掛著一隻茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走，別人見了忙喊“喂，茶壺碎了！”那人淡淡的答道：“我知道既然碎了，回頭看又有何用？”說得真好——失去了就別回頭。

　　2.某日，坦山和尚與一道友一起走在一條泥濘小路上，此時，天正下著大雨。他倆在一個拐彎處遇到一位漂亮的姑娘，姑娘因為身著綢布衣裳和絲質衣帶而無法跨過那條泥路。“來吧，姑娘，”坦山說道，然後就把那位姑娘抱過了泥路，放下後又繼續趕路。一路上，道友一直悶聲不響，最後終於按捺不住，向坦山發問：“我們出家人不近女色，特別是年輕貌美的女子，那是很危險的，你為什麼要那樣做？”

　　“什麼？那個女人嗎？”坦山答道，“我早已將她放下了，而你卻沒有將她放下”。

　　3.一人去深山中的寺廟找禪師問道。

　　禪師問：“你到這兒來是幹什麼的？”

　　那人說：“我是來修佛的。”

　　禪師答：“佛沒壞，不用修，先修自己。”

　　從三則禪語小故事開始吧，佛教並不是迷信，去看關於這些的書也並不是想要超脫，我覺得主宰人一切行為的是自己的思想，讓自己的思想不深陷迷茫與無知，那麼活著就會更自在，其實都是為了更好的去面對與生活。

　　最近他特別喜歡打遊戲來減壓，我儘量去制止，可是無濟於事，我也找不到適合他放鬆的方式。並不是我要去幹涉，我覺得壓力與一個人心中的迷惑不是靠麻醉與放縱能解決的，關鍵是修心，是強大自己的內心不受干擾，是理清自己的思路，找準目標，這才是根基。就像人喝酒一樣，酒醒過後一切還是得面對。

　　或許他從來沒有想過，一天除了睡覺的時間，我都是一個人度過的，已經習慣一個人很久了，不喜歡出門，不喜歡約朋友，我知道已經沒有人願意靜靜的聽我講話，沒有人陪我去看沿路的風景，沒有人願意在晚飯過後陪我去散散步，甚至沒有人願意陪我看完一部影片。因為最近，所以最容易被忽略。

　　孤獨是可以用來享受的，一個人不可能完全的去懂另一個人，也不是每一個人都能找到相知的人，所以自己懂自己才最重要，在任何姿態下的生活都應該過好，先修自己，強大自己，知足便能長樂。

　　我把最美好的愛留給了回憶，最現實的交給了生活，那種美好讓人不忍心去破壞，不願意去玷汙。把它封起來存起來，像古董一樣收藏起來，瞬間既是永遠。

　　我也算是幸運的人，換個角度換個思路，我一樣是個豐收者。