永遠的十八歲經典美文（精選11篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家都看過一些經典的散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編幫大家整理的永遠的十八歲經典美文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　永遠的十八歲經典美文篇1

　　落了榜，雨季就來了。

　　好像是沒完沒了了，雨一直在下，我只差三分就上線了，老師說我上重點都沒有問題的，可我落榜了。

　　我知道自己為什麼落榜的。

　　高三這年，迷上了寫小說，我開始發表作品，所有同學知道有一個寫文章特別好的女孩子，於是，我飄飄然了。

　　霸州一中的院子裡有太多的合歡樹，後來，它們成了我的一個青春情結，我在許多小說中提到了合歡樹，一樹一樹的花開，粉紅的，傘狀的，在六七月份，分外地芬芳。

　　那個樹下憂鬱的少女開始發表一些零散的東西，在報紙上，在當年的《河北文學》上，完全是文學女青年的形象。

　　當時也是學校的名人了，因為別人會直呼我的筆名，而且，學習成績不錯，老師寄予了厚望。

　　可是，我落榜了。

　　讀大學，彷彿已經是一個遙遠的夢了。

　　絕望和頹廢讓我真的快崩潰了，我瘦了十多斤了，不過幾天之內!

　　那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有一個念頭，我要離開這裡，越遠越好，這個地方，實在不能呆了!

　　說幹就幹!我找了幾件衣服，然後把母親錢包裡所有的錢全掏乾淨了，大概有七八十塊的樣子，我給他們留了一張紙條：我去散心了，不要找我，我沒事的，會回來的。

　　騎上腳踏車我就出了門，我決定了，我要去北戴河，我要去看大海!

　　我決定了，十八歲這年，我要去看大海。

　　我的心情還是一樣沉重，眼睛裡一片模糊，我有些傷感，卻覺得也自由了，終於沒有人問我分了，終於沒有問我是不是考上了大學。

　　一直向東，我的腿開始發沉，嘴開始發乾，但我一直堅持。出太陽了，很毒的太陽，道上只有我一個人，我一個人向東，一直向東。

　　那陣路上很少有賣水的，像這樣的騎車人幾乎沒有，來回過的也都是大卡車，我騎著，不知哪裡是盡頭。

　　晚上，當我下車之後，我差點趴倒在地上，我到了天津，跑到一家叫建華的小旅館，住一夜只要五塊錢。第二天早晨，老闆說，傻孩子，這是要到哪去?你看你車胎全紮了，還有，車輪得拿聾。

　　我給了他三塊錢，他找人修了我的腳踏車，然後說，帶上一瓶子水吧。我捨不得花錢買，他給了我一瓶子涼白開，然後告訴我，一路上小心。

　　到達山海關時，已經是兩天以後。

　　當我看到天下第一關幾個字時，我把自己那輛破腳踏車舉過了頭頂，年輕的時候，我是多麼有勁又多麼狂熱啊!

　　我看到了大海!

　　一個沒有看到過大海的人終於看到了大海!

　　如果一個人只是想像中看大海，那麼，大海就是很大很藍，可是，你真正看到大海時，才發現，不是這麼回事的。

　　大海，更像一滴巨大的眼淚，它落在了地球上。

　　我在海邊的沙灘上，忽然覺得有什麼東西熱熱的，一直流到我的耳朵裡。開始我只是默默流眼淚，後來，我乾脆放聲大哭，哭的聲音很快被海浪淹沒了，和這些咆哮的海浪比起來，我的哭聲那樣小，甚至，微不足道。

　　很難說清那是一種什麼心境，剎那間，我似小僧悟道，突然之間心清心明瞭，面向大海，春暖花開。那時我正讀海子這首詩，而這句詩後來被廣泛濫用，但在那一年，沒有人比我更能懂得它的真正含義。

　　我就在海邊一直呆了三天，幾乎花完了所有錢，買了好多珍珠項鍊，揀了好多貝殼，我無比地迷戀著海，看著海浪退了來來了退，我想通了，人生也是如此，進進退退，不可能一直向前的，我也決定了，回去復讀!雖然我那麼那麼不願意上高四!雖然我要低下頭忍耐一年，可是，我真的要讀大學!

　　騎車到家時，父母哭了。

　　他們沒有打我，但母親的頭髮白了好多，父親瘦了十幾斤，他們去登了尋人啟事，去四處找我。母親抱著我哭了，我卻傻笑著，遞給她自己從北戴河花幾塊錢買的珍珠項鍊，我說，媽，戴上，準好看。

　　第二年的七月，我考上了學，整整一年，我沒寫小說，做了一年書呆子，我是看了海浪之後明白的，人生，是需要進進退退的。

　　上大學後，我重操舊業，寫小說，執著於文字。多年之後，我出了40多本書，而且很多書被翻譯到國外，有些書登上暢銷書排行榜，後來，我又任教於中國戲曲學院。有人問我，你是一直這麼堅持的嗎?

　　我笑著告訴她，我曾經放棄，因為放棄，是為了更好地往前走。

　　感謝十八歲那年的遠行，它讓我明白，有些人生必得經歷挫折，有些花必得等待春天，雖然有的花兒春天來得晚一些，可每一朵花兒，必有它自己花開的模樣。

　　永遠的十八歲經典美文篇2

　　黑夜迷茫，辰星點綴。可是，子夜星空斑斕的美麗只是屬於童話裡的王子和公主，我只是一個平凡的女孩，所以我只看到了一片茫茫的夜空，無論多麼美麗，依然只是夜空。

　　十八歲的青春，充滿夢繹色彩的青春。校園裡優美的旋律奏出一遍又遍，熟悉而陌生。熟悉，或許只是找到了一種釋放心情的良藥；陌生，或許只是喚起了我不安的過去，想將它拋到一邊。矛盾的心理，矛盾的行為，矛盾的自己，看不見未來的方向……

　　笑，只是掩飾自己內心的一個符號，內心再堅強，終究會難過。每天的笑容多過愁悶，或許仍然無法忘記，忘記想忘記的過去。有時，我甚至希望我的記憶一片空白，也不要擁有這樣的回憶，每個人的心裡，都會有或多或少屬於自己的秘密，不願向任何人說起的秘密。又或許，把藏在心裡的秘密說出來了又怎樣？始終只有自己經歷過，始終只有自己痛過，別人或許只當看笑話一樣一笑了之。“千萬別把傷口掀開給別人看，因為別人看的是熱鬧，而痛的卻是自己”。對啊，只有自己夠堅強，才不會被別人嘲笑，或許是吧！

　　一個除號，使我聯想到了許多許多。兩個完全不相同的圓點，被一根短線化分到了兩個完全不同的世界，或許人就是這樣。總是在感嘆誰在改變，總是在感嘆時間的步伐太慢，卻不知，在這十八歲的青春，只有自己的想法在改變，只有自己的思想在改變。感嘆別人的不理解，感嘆自己的不懂事，感嘆世界的冰冷，太多太多，總是自己在思索……

　　又或許是別人總在進步，而自己卻還停留在原地。不知從何時起，我開始討厭身邊的一切，想要逃避身邊的一切，卻又是如此地害怕孤獨，從何時起，我才能學會接受，面對生活。青春的旋律和思想的雨聲交織在一起，在這寧靜的夜晚顯得那麼的和諧、優美。在校園的每一處角落，似乎都有我停留駐足的身影，身邊還有七個女孩，一切都如同昨日一樣，在眼前晃晃忽忽，轉而消逝不見，或許這就是結局。

　　每一個下雨的日子，我都會聯想到，如果時間可以回到十年前，那時的我是否會是一個天真快樂的女孩。想念親人，我該怎麼去訴說，一個人獨自流淚，我該怎麼去控制自己？或許我真的不夠成熟。帶著自己的思緒又飛回了校園的某個角落，那是我經常都在的地方。

　　窗外，仍然一片漆黑，但我好像喜歡上了那或熟悉或陌生的旋律，因為它勾勒出了青春的靈魂，因為它唱出了青春的旋律，酸甜苦辣或許就是生活中喜怒哀樂的最好詮釋。

　　永遠的十八歲經典美文篇3

　　路過學校門口的時候，看見一對小情侶。女生長得很秀氣，穿得也很漂亮，懷裡還抱著一個毛茸茸的小熊。男生很瘦，個子不高，看起來弱不禁風的樣子。他倆剛開始一直手牽著手，突然男生一把將女生擁入懷中，好像還偷偷的親了她一下，一副難分難捨的樣子。看到這一幕，我的心裡也酸酸甜甜的，走過他們的時候，還悄悄的祝福了一下他們：希望他們可以相伴一生。

　　十八歲的時候，我離開農村去城裡念大學，那個時候我並沒有希冀愛情的降臨，只想兩耳不聞天下事，一心只讀聖賢書，只有這樣，才能讓自己更有競爭力。所以除了上好專業課以外，我還積極的參加校園裡的活動。一次，我們系裡舉辦了一場演講大賽，我也報名參加了，真讓人意外，我竟然一路殺到了決賽。決賽那天，全校同學都要來參觀。比賽快要開始的時候，我卻異常的緊張，於是我偷偷的跑出會場，想透透氣。我在場外大口大口的呼吸著新鮮的空氣，過了一會，情緒稍稍平復了一些，看了看錶，時間也差不多了，我剛想進去，一個不知道從哪兒冒出來的男生，擋住了我的去路。

　　“喂，你就是依依吧?”

　　我一抬頭，一個高高大大的男生站在我面前，烏黑的頭髮，濃密的眉毛，深邃的眼眸，好像要把人看穿一樣。他一臉微笑，但我怎麼看都感覺他是不懷好意。

　　“你是…”

　　“顧惜年，數學系的。”

　　“我好像不認識你”。

　　“可是我認識你，你很棒哦，你一定會取得很好的名次的，加油!”

　　那天的比賽異常激烈，經過幾番的角逐，最後我拿了第二名，結束以後我就回宿舍去睡覺了，一直睡到了第二天的中午。那天以後，顧惜年經常以各種藉口來找我，兩個月後，顧惜年跟我表白了，他說，你是我進學校後遇到的第一個女生，我還記得你入校時穿的那件粉紅色的裙子，當時你就像仙女一樣。我知道你喜歡帶髮卡，我的室友還送了你一個外號叫“髮卡姑娘”。我記得，顧惜年說這些話的時候，眼睛一直沒有離開過我，臉頰微紅，好似初升的太陽。也許，沒有一個女生不渴望愛情。就這樣鬼使神差的，我跟顧惜年在一起了。

　　大二的時候，顧惜年用辛苦打工賺來的錢買了一輛腳踏車，黃色的，就跟現在滿大街上跑的ofo共享腳踏車一樣。每天早上，顧惜年都帶著早餐，在我的宿舍樓下等我，他的車鈴一響，我就飛快的衝下樓去。顧惜年載著我去上課，晚上的時候，顧惜年又帶著我回到宿舍樓下，我們不像別的情侶，在宿舍樓下戀戀不捨，好像生離死別一樣。我們倆一到樓下，我下車，他喊一二三，然後我就拔腿往宿舍跑，同時他也飛回自己的宿舍，回到宿舍以後，誰先打過來電話誰就贏了。如果是他贏了，他就讓我對著電話親他一下，如果是我贏了，第二天的時候，我就可以在宿舍多磨嘰一下。每天晚上，我們倆都樂此不疲的進行比賽。

　　因為我要寫作，顧惜年就經常載著我出去採風。我們騎著車，路過風，路過雨，路過泥濘。春天的時候，我們靜待一朵花的盛開;夏天的時候，我們傾聽第一聲蟬鳴;秋天的時候，我們欣賞漫山遍野的紅葉。冬天的時候，我們親吻從天而降的第一片雪花。

　　當畢業來臨的時候，整個校園似乎也失去了往日的溫情，顧惜年說他要回南方，我說我要留在北方，於是我們決定騎車在校園裡走最後一次，走完整個校園，我們就分手。那天過些年不再騎車帶風，而是很慢很慢，彷彿時光定格了一樣。我坐在他的身後，往日的點點滴滴一一在眼前閃過，顧惜年似乎也感覺到了什麼，他說，依依，謝謝你出現在我的生命裡，這段難熬的青春，因為你的參與，也變得難能可貴起來，對不起，我不能給你說一世的晚安了。顧惜年停下車子，抬頭看天，眼淚一直沒有掉下來。

　　第二天，顧惜年回了南方，我留在了北方。從那以後，我們沒有再聯絡過，也沒有再見過面。

　　現在，我已經有了一個幸福的家庭，我的老公很疼我，可是我從來沒有跟他講過我的初戀，也沒有提起顧惜年，並不是有意隱瞞，只是那段路，他沒有陪我走過，他不會懂得。偶爾，我也會想起顧惜年，想起我的那段青澀愛戀。我一直覺得，也許當年的時光，就該搭配當年當時的我們，發生著那樣的故事，而今當時間的車輪一點一點駛過，所有的往事都已散落在了天涯，與其掙扎著去遺忘，去逃避，不如把它妥善安放，細細珍藏。

　　謝謝你，曾經來過!現在的這個世界，沒了你的蹤影，可能有點荒涼，但抬頭看天，陽光依然溫柔，走下去吧，別回頭!

　　永遠的十八歲經典美文篇4

　　春，來了。

　　沐浴在明媚的陽光裡，微風溫柔地吹起我的長髮，我抬起頭，看那藍藍的天，看到一行大雁飛過我眼前的天空；看那輕柔的柳枝，看到麻雀頑皮地從這枝跳到那枝上。

　　在這樣溫馨的日子裡，我總是想起你，我親愛的朋友，你還好嗎？我，一直確信你在天堂。那樣清秀聰慧的你在花樣年華里像一陣風一樣逝去，能承載你美好的只能是天堂！

　　十多年了，關於你的回憶總是像煙花一樣在某些時刻綻放在我的天空……

　　我們一起長大，曾經手牽手走過村裡泥濘的街道去村裡的小學上課，曾經共撐一把花傘在雨中漫步，曾經共握一本小說靜心體會閱讀的樂趣……我們一起走過小學六年時光，又一起走進中學的大門，難解的緣分讓我們始終在一個班級裡上課。

　　我們是好朋友，更是好姐妹。在我眼裡，你美麗，你喜歡把長長的秀髮紮成一根大辮子，你不知道你晃來晃去油亮的大辮子後面吸引了多少人目光；你愛笑，一笑臉上就露出可愛的小酒窩，你的笑又總是那麼的溫暖、寧靜，就如一湖秋水緩緩盪漾開你的快樂；你聰慧，博覽群書的你比起只愛看熱鬧小說的我懂的那麼多那麼多，很多問題你總有獨到的見解，很多時候你總能一語中的；你善良，一起長大的好幾個夥伴裡總免不了這樣那樣的摩擦和糾紛，每次都是你左右勸解安慰，直至好朋友和睦。我一直沒有告訴你，你那麼優秀那麼美好，但是我不嫉妒；對你我是崇拜，這是真的，就像你的離去一樣真實。

　　飄雨的日子，在細細密密的雨簾裡，我彷彿又一次看到你被雨打溼的梨花面。你喜歡雨，細雨霏霏的時候你會拉著我和你在氤氳的雨絲裡一起惆悵；電閃雷鳴的時候，人家都往家跑，你居然還要去外面，膽小的我早早跑回了家，留下你一個人在轟隆隆的雷聲裡體驗你眼裡老天的激情和深刻。

　　月明如水的日子，仰頭看見那一輪清冷的圓月，我會想起你。依稀記得，有一陣子風傳有星體撞擊地球我們會盡數毀滅。在那個傳說地球毀滅的晚上，我找到你和你一起坐在你家門前，一起守望著末日的到來。我們毫不懷疑那謠言的真實性，在一大把一大把慘白慘白的月光裡，我們一分一分地倒數著死亡的來臨。那一晚，我們傾心而談：談心儀男孩的微笑，談拋過冷眼的同桌……還有近在眼前的死。夜，越來越靜，靜到那樣的不真實，遠遠近近偶爾的犬吠和雞鳴提醒我們還在人間。我們等累了，說累了，最後悻悻的我們各自回家關門睡覺。那時候覺得死是那麼的遙遠，遙遠到只是一場刺激的盛宴。

　　我永遠忘不了卻也是最不願意回憶的就是你的突然離去。那時我才切身體會到：死亡，近在咫尺！

　　那是初中畢業後你和幾個班幹部組織的一次聚會，那麼珍惜同學情誼的你為了那次聚會忙前忙後。在春節過後冷冷清清的校園裡，我們從看大門大爺的手裡要來老教室的鑰匙提前佈置教室。你帶頭把我們的班級佈置的那麼的熱烈和喜氣，黑板上有你巧手繪畫的圖案和你娟秀的大字，教室裡扯開了你自掏腰包買來的拉花和綵帶，課桌上還有大家集資買來的各樣小食品。那是多麼完美的一次聚會啊，這在你離去之後讓我迷信的感覺那是不是為你送行的最後的宴席！

　　悲劇就發生在我們一起回家的路上。午後的日頭暖暖的，有一絲風吹過，我們幾個好朋友有說有笑的騎車往家趕。那是一輛飛馳而來的三馬車，在我們毫無覺察的時候，你已經被車刮到摔倒在公路上，慌亂的我們紛紛下車趕來檢視你的傷勢，你的身上沒有一滴血，也沒有任何擦傷的痕跡，無知的我們使勁搖你：快起來啊，沒事吧。那個喝醉酒的司機也趕過來，醉醺醺的說：“有事嗎，不怕，咱去醫院！”我和一個朋友陪著你坐上了肇事司機的車趕著去幾十裡外的縣醫院。那時候我還天真的認為你只是昏睡過去，我們不過趁機去縣城逛一圈而已。可是隨著車子的顛簸，血，鮮紅的血從你的耳朵裡、鼻子裡汩汩的流出來，看著懷裡流血的你我和朋友都嚇傻了。等到了縣醫院，看著你被醫生急匆匆推進了手術室，沒多久就看到推門而出的醫生無奈的搖頭和嘆息。

　　你，我最親愛的朋友，就這樣永遠離開了我，率先離開了我們一起快樂一起苦惱過的人間……

　　你離開之後的好長時間，我不能從痛苦悲傷的陰影裡逃離，直至我被你的父母通知參加你的“婚禮”。在另外的一個村莊有一個男孩子在河裡洗澡時溺水而亡，不知哪一個好事的人把你和他牽扯到一起。和你的家人捧著你的骨灰盒坐上迎接你的“婚車”，在那個陌生的地方的靈棚裡，我看到了鮮花叢中那個清秀男孩子羞澀的微笑，淚水再次從我的眼裡流淌，我不是傷心，是為你歡喜。迷信也好，自我安慰也罷，總之，我覺得在另一個世界你開始了嶄新的幸福生活……

　　十幾年過去了，而立之今年的我眼角已有細密的魚尾紋，曾經苗條的身材也有了一絲的臃腫，可是我記憶中的你永遠是那樣一個青春的美麗少女！

　　又是一年清明到，我親愛的朋友，在另外一個世界裡的你過得好嗎？是否也有同塵世裡一樣瑣碎幸福的家庭煩惱？

　　永遠的`十八歲經典美文篇5

　　十八，一個青春的年紀，充滿了朝氣蓬勃，就像八九點鐘的太陽，多麼令人嚮往。

　　回憶我十八的時候，正在讀高中，是隨母親下放農村的第八個年頭。十八，也是正式參加勞動的時候。一放假，就和村裡的老老少少一起割麥子，收玉米，挺熱鬧的。

　　可十八的時候，最怕說自己十八，也怕村裡的快嘴嫂子們問：“靜兒，今年多大了？”乖乖地回答：“我今年十八了。”這時，就有人尖聲叫起來：“天哪，咱靜兒十八了，那就該找婆家啦，也該出嫁了。”

　　哈哈哈！地裡幹活的人全笑起來，搞得我臉紅極了，恨不得找一塊地鑽進去。身邊也有好心的大嫂提醒我：“靜兒，以後誰問你多大了，要麼說十七，要麼說十九，千萬不要說十八，要不他們會笑你話的。”那時實在搞不懂，為什麼不能說自己十八呢？

　　現在想想，十八，多好的年齡，真想一輩子都十八。但青春就像一場雨，儘管感冒了，發燒了，在雨裡如何徘徊，躊躇，再也回不去。

　　十八的時候，最喜歡班主任兼語文老師了，他高高的個子，很帥。南方人，語文教得好，喜歡穿一件滌卡中山裝。喜歡他叫我幫班裡往黑板上抄歌詞，做黑板報。每每抄完歌詞後，班裡就有一些男生跑進來：“咦，今天班裡誰抄的歌詞？字寫的不錯嗎，很棒！”我心裡就超得意。

　　有段時間，學校搞開門辦學。教我們的物理老師，是個南方人，個子中等，穿衣服太隨意，大大咧咧，我不太喜歡他，總覺得老師對女生不懷好意。

　　為什麼會有這種想法，這種偏見，我自己也說不清楚。也許因為那段時間，老有同學們議論，說我們的數學老師，喜歡我們班的一個女生，老叫她去辦公室，真真假假搞不清楚，現在想想，全是青春的嫉妒，猜忌。

　　十八，對愛情懵懵懂懂的時候，也是最謹慎，最天真的時候，所以對男人，充滿了小心戒備。有一天晚上。物理老師給我們講發動機原理，那天我們學習線圈原理，測發電機馬達，學著學著就到夜裡十二點了。

　　起風了，由於穿著單薄，冷得我直打哆嗦。物理老師看到後，走過來好心地把他的灰外套，輕輕披在了我身上。我突然腦子打了一個激靈，這老師會不會別存有企圖吧，結果硬是把衣服還給了老師，搞得老師很尷尬。

　　後來，回到宿舍就感冒了，還發燒了幾天。今天回過頭一想，真是太幼稚了，自討苦吃。老師關心學生，給學生披一件衣服，能幹啥，咋就那麼敏感，這也許是因為那個年代太禁錮，太封建的緣由吧。

　　搞開門辦學那會，我們還被派到地方拖拉機廠實習。分給我的師傅有三十左右，人長得氣氣派派，乾乾淨淨的。一走進他住的宿舍，天呀，這哪像男人的宿舍，一切被打理得整潔有序，乾淨利索。就連兩條掛在架上的毛巾，洗的雪白的雪白的，就像從來不曾用過似的，真不忍用它拿來擦手。

　　師傅是一個用心生活的人，他話不太多，可對我真的好。教我技術，帶我吃飯，有時還做給我吃，方方面面照顧的也很仔細。實習時間不長，我便學會了開鏟土機，拖拉機。

　　放暑假了，回村去參加假期勞動，趕上村裡場上碾麥。拖拉機手突然家裡有事離開了，工眼看著就要停下來，怕突然下雨，壞了麥子，隊長急得團團轉。看到這情況，我自告奮勇上前說：“隊長，我會開拖拉機，讓我來開吧！”

　　隊長用不相信的眼光，看看我這個乳嗅未乾的黃毛丫頭，持一副懷疑態度。場上其他老少爺們和大嫂大嬸開始起鬨：“就讓她試試，反正現在也沒人會開，看看她到底會不會。”我也知道有人等著開我玩笑呢，年輕就是想試試。在沒辦法的情況下，隊長點頭同意了。

　　我得意洋洋地登上了駕駛室，開啟方向盤，啟動，衝刺。突！突！突！拖拉機開始前行了，村裡人歡呼起來，有人喊：“別看我們靜兒瘦瘦小小的，還挺能幹，有本事。”就這樣，我開著拖拉機，在場上轉了好多次，碾好了麥子，直到拖拉機手回來。最後，隊長還給我多加了幾分工分。

　　十八，敢說敢幹。班裡組織的文藝匯演，常常少不了我，也有點濫竽充數。主持朗誦舞蹈，個個都參加。但舞蹈總因個子問題，一直排後面。

　　十八，有點天不怕地不怕的精神。那年班裡讓我唱紅燈記選段《都有一顆紅亮的心》，毫不畏懼地上臺了，等到唱最後一句，不懂得用假嗓子，生生地唱不上去，鬧了個大紅臉。現在想想，初生牛犢不怕虎，她真不是吹的。

　　十八，也有記憶悲痛傷心的時候。母親不幸患病，住院治療。總想母親得了一般的病，不久就會緩過來，雖然害怕，但也沒往心裡去，有哥哥姐姐擔著，他們說沒事，我就相信沒事。母親住院，我還在上學。放假留我一人在鄉下，哥哥不放心，請假回來陪我。當時趕上唐山大地震，和村裡人各自住在玉米杆，塑膠紙搭的防震棚裡，哥哥怕我害怕，就給我講故事，還為我做飯。終於度過了那段難忘的時光。

　　開學不久，父親有天帶我急急趕回了家。原來母親被姐姐們用車送了回來，母親此時已經處於昏迷，我傻掉了。就想，母親走時不是硬朗得很嘛？當時上坡我還跑過去攙母親，母親很不高興地說道：“我這好好的，用不著你攙。”怎麼說昏迷就突然昏迷了。我難受，我傷心，就跑到田野裡，大喊大哭了一場後，又靜靜回到屋裡，和家人一起等待東北大姐的歸來。

　　當大姐帶著兩孩子，風塵僕僕地來到母親面前，母親突然睜開了眼睛。我可憐的母親啊，她就是為了等著大姐回來，一直在心裡默默堅持著。我們一起撲到母親身邊呼喊著母親，希望她能醒過來。

　　但是，母親也只是張了張嘴，望了我們每個人一眼，什麼話也沒說出來，就靜靜離開了我們。我們痛心疾首，齊刷刷地跪倒在母親身邊，我們悲痛欲絕，我們淚如泉湧。

　　都說十八歲的天空是湛藍的，可我的十八歲天空是灰暗的，沒有了母親，我的生活，失去了多少開心和歡樂。

　　十八歲，就將快要畢業了，有一天，正在教室裡複習資料，學校喇叭裡傳來訊息和哀樂，偉大的領袖毛主席，不幸離開了我們。班裡的女生們抱成一團，個個痛哭流涕。男生有的在流淚，也有一些紅了眼睛。

　　個性很強的副班長，當時心裡也很難受，但為了安慰大家，他大聲喊道：“大家都別哭了，要是哭能把毛主席哭得活過來，那我就跟著你們一起哭。”我們聽了他的話，後來也就止住了哭啼。

　　十八歲那年，要畢業了，準備考試，準備領畢業證，同學們忙得不亦樂乎，最後，大家又在一起照了張合照，留作以後紀念。在給學生髮畢業證時，我在宿舍開玩笑說，誰誰誰，老師把你的年齡寫錯了，寫成了二十，惹得大家鬨堂大笑，好不快樂。

　　可萬萬沒想到，畢業證下來，同學們一個個傻眼了，老師真的把我們班最聰明的誰誰誰，年齡寫成了二十歲，她委屈，哭得一塌糊塗。我們又幫她找老師，找學校，又在安慰她，最後終於把年齡改過來了。

　　十八歲，最愛唱的歌有歌劇白毛女裡的《北風吹》，學習大寨時唱的《我站在虎頭山上》，還有《金梭和銀梭》、《打起手鼓唱起歌》、《草原上升起不落的太陽》和《革命人永遠是年輕》，最最愛聽愛看的是歌唱家王昆，主演的大型歷史詩劇《東方紅》，還有她唱的《農友歌》《天邊飛來金絲鳥》等等。

　　十八歲，正式離開了學校，離開了同學。沒有了母親，就和父親生活在一起，哥哥姐姐都相繼參加了工作。由於父親單位的住房緊張，就給父親分了一間房，在外面屋簷下搭個灶做飯。

　　十八歲的女孩，已經不好意思和父親住在一個房間。看見院子裡有個小廚房沒人用，就和三姐跑過去，把裡面收拾了又收拾，用報紙貼上牆紙，搭一張床，和三姐住在裡面。

　　冬天，四面透風，冷得要命，三姐就緊緊抱著我入睡，相互取暖。可就算這樣，有一天，父親單位領導為了院子美觀，要強行拆掉這個小廚房，一時想到又沒了住處，心裡那個氣呀，真有點無處安放。也不知哪來的力氣，性急之下，就將領導找人搬出來的床板，生生地堵住了他的門，讓他出進艱難。領導看我是個小女孩，看看我家確實住不下，就再沒有提及此事。結果，在那個簡陋的小廚房裡，一直住到我參加了工作。

　　工作之前，也相繼參加了兩三次高考，希望能上個理想的大學，完成自己和父母的心願。怎奈那時一門心思想寫小說，小說倒是寫了一點，可影響了高考，每次都以幾分之差落榜。

　　十八，叛逆，狂妄，有抱負，也有理想。十八歲的天空，有人說是是淡藍色的，帶點憂鬱，帶點孤單。有時也有點寧靜，有時有會喧囂。一個人的身影，難免多了一些孤寂。

　　十八，有歡樂，有痛苦，有銘刻，有難忘。也有世事的沉浮，人生的幻想，行走的泥濘。她猶如生命中多彩的貝殼，美麗多姿，同時紛紛擾擾，堅定執著，有著永不停止追求的腳步。

　　十八，不再是孩童的天真，不再是豆蔻的羞澀，而是日漸的成熟和穩重。十八，我們曾徘徊在人生的轉角，不懂得何去何從。十八歲的心，是孤獨的，她渴望被理解，渴望衝破牢籠。

　　當一顆寂寞的心，被溫情暖熱，就會不再孤僻，不再迷茫。當聽到一聲聲鼓勵的話語，看到一張張善良的笑臉，前方的道路，就不再坎坷，心中的彩虹，已經高高掛在了天空。

　　十八歲的天空，十八歲的年齡。朋友，只因有你相伴，學會了傾聽愛的旋律；十八歲的青春，十八歲的燦爛，也因有親情相依相伴，懂得體會到愛的力量。

　　十八，我願拈花為筆，用心寫下著心靈的感悟，時間的滄桑，前行的列車。那些個溫暖，一些悲苦的記憶，滴答滴答的猶如時光飛旋。真誠捲起十八歲的青春痴狂，向著未來希望，向著真誠美好善良，向著明媚和燦爛陽光賓士而去……

　　永遠的十八歲經典美文篇6

　　寫一段文字，給我的十八歲，給那些逝去的歲月，給回不去的曾經，給以後未知的路途。

　　18歲快樂，在這個夜晚，我默默的對自己說。

　　耳機裡林志穎的那首十七歲的雨季無限的迴圈著：“當我還是小孩子門前的那朵茉莉花，散發著淡淡的清香，當我漸漸的長大，門前的那些茉莉花，已經慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想問自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我卻未曾發覺。17歲的雨季，這雨是指夏天不絕的雨水，還是努力的汗水，亦或是委屈的淚水，時光，就那麼悄悄地從指縫間流逝，在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲，現在回憶起來，就像是一片空白，我說。

　　不出那些值得我感動銘記的事情，也說不出讓我討厭煩悶的記憶，不是沒有，不是不記得，而是，記得與忘記又能怎麼樣。慢慢的明白，永遠，只是一個名詞，與承諾無關，與憧憬和嚮往通通無關。

　　本該玩的年紀，怎麼就心事重重！越長大越明白，好像什麼事情都不像表面那麼單純的顯而易見。還有一年高考，你會發現，看似碌碌無為的人可能會上一個很完美的大學，終日努力拼搏的人，也許對未來充滿的事無限的迷茫，公平？！說的容易，又怎麼可能，韓寒在《後會無期》中說，小孩才分對錯，大人只看利弊。難道，我們已經不再是孩子了麼？所盼望的長大，成了現在厭惡的變化，曾經嫌棄的幼稚，卻成了回不去的過去。不知不覺中，我們學會了聽傷感歌，讀傷感的故事，學會了沉默安靜，遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎麼遠離也是暫時的，因為我們本身就是喧囂的參與者。

　　前段時間聽李榮浩的李白，說真的，並不是太喜歡李榮浩這個歌手，因為很膚淺的理由，因為他沒有我喜歡的張傑長得好看，不過那首李白的詞我確實是真心的喜歡，如果能夢迴大唐，能遇到隨時隨地都能醉在月明星稀的李白，我一定會把這首詞帶給他。要是能重來，我要遠李白，幾百年前做的好壞沒那麼多人猜。余光中說李白繡口一吐，就是半個盛唐，怕是在當今這個快速發展慾望縱橫的都市，能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經沒有了吧，所以，我們才會迷戀唐詩，迷戀宋詞，迷戀我們今生今世都無法遇到的經歷。因為不能擁有，才無限嚮往吧！

　　席慕蓉說，我們都是戲子，在別人的故事裡流自己的眼淚，戲裡戲外，誰分的清，眼淚是為別的故事還是自己的，誰又能分的清！一開始的我們哭著講悲歡，再後來笑著講悲歡，到最後只是笑著，不講悲歡，經歷，最終都成回憶。

　　回憶，回不去的記憶站在18歲的開端，眼前一片白霧的迷茫，好像路途很遙遠很遙遠，遠到小路好像都沒有盡頭，只有我一個人默默的走。生活中，我們會遇到很多人，能陪走一程的人本來就很少，願意走完一生，更是寥寥，初三畢業那時的同學錄寫的真張狂，隨便翻來一頁都是一輩子，都是友誼地久天長，都是勿忘我，兩年過去了，那些寫過一輩子的人，此刻散落在何處，又在對著哪些新朋友說著一輩子，記得語文老師講過一堂課，她告訴我們，所謂專一不是一輩子只愛一個人。

　　而是在你愛一個人的時候。只愛那一個人，我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情裡也合適吧，雖然那些說過永遠的人現在可能成了擦肩而過相視一笑的陌生人。我仍感謝，我的世界。你曾來過，曾溫暖過。中國是一個有著13億人口的大國，我慶幸能在13億這麼龐大的數字中，與你們遇見，哪怕時間很短，哪怕還沒來得及告別就轉身不再見。

　　回憶青春的電影越來越多，看的人也越來越多，是不是不止我一人很懷念，是不是每個人都很懷念以前，而忽略了現在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他們的故事太精彩，精彩到虛幻，那是屬於導演的故事與我們無關吧，只是我們會藉著電影回憶，藉著電影哭一場，到後來只是說是電影弄哭了我們，再也不會揭開回憶的傷口侃侃而談，我們都不再是相信童話的孩子。

　　後來，我們都明白，生活中沒有童話。童話的開頭總是很久很久以前，為什麼是很久很久呢，可能是作者也在告訴我們，久到不真實吧，童話的結尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了，然後呢，然後就沒有然後了，王子和公主也會有不開心的時候吧，只是我們不知道，我們寧願固執的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了，就那麼姑且認為吧！

　　本來是想給自己一些積極向上的正能量的，結果沒達到。看來我還是外向孤獨症患者。孤獨這個詞，說不透，道不明。時間一天天過去，好像什麼都沒有變，但當你某天回首，卻發現一切怎麼都不同了，時光就是這樣，在我們回首展望時，追尋你的記憶，就這樣的在兜兜轉轉間，一去不返。

　　有個曾經的朋友，對，是曾經的朋友，他說念舊的人活著像個拾荒者，我不知道他是不是那個拾荒者，他成了曾經的朋友，既然是曾經，就不要打擾他的現在，我只是很贊同他說的那句話，反正，我就像他說的那個拾荒者，也許會在拾荒這條路上越走越遠，沒辦法，我是戀舊的孩子，舊物，舊人！故人才會有故事。

　　帶著耳機去操場上轉一圈，姑娘，18歲快樂！

　　答應18歲會陪在我身邊得人不在，為什麼一定要人陪呢，畢竟，大家都挺忙的，買點好吃的，回宿舍好好睡一覺，明天得太陽依舊照常升起。對自己微笑，我還很好！

　　永遠的十八歲經典美文篇7

　　午夜時鐘的指標劃過12點，我的18歲在這個初夏的深夜拉開帷幕。

　　在懵懂中接受這場成年的洗禮。有些慌亂，有些措手不及，亦有些茫然。

　　也罷，就任它將過去17年所染上的塵埃都洗刷掉。不留痕跡。

　　一路跌跌撞撞的走過了17年，曾經的夢想，曾經的抱負，被現實撕裂的粉碎，踐踏的面目全非。世俗的世界，弄人的現實。就那麼眼睜睜看著自己的夢幻化成泡影，無能為力。仿似可悲的有些過分，然，命本如此罷了。

　　18歲了。想褪去稚氣，想做一個不任性的孩子，然，亦想繼續做那個滿是憂傷的女子－－末，小小。捨不得憂傷，亦捨不得末，小小。

　　18歲了。想最後一次回頭看看曾經的美好與曾經的辛酸。每一個陪我一起走過的男子，小靜都謝謝邇們。不管是刻骨銘心的愛還是欺騙與玩弄，不管留下的記憶是美好幸福還是痛苦不堪，不管在一起一兩年還是一兩週，小靜都記得。這所有的一切，都是我人生五線普上的一個音符，我用心譜寫著。

　　18歲了。早已記不得與多少人擦肩而過，又與多少人匆匆邂逅，而今，我記得的是一直都在我生命中的邇們。我最在乎，最寶貝的邇們。原諒我沒有辦法一個個的講我們的故事。只是請邇們記住，小靜愛邇們，深深的。邇們給的愛，我用心的，小心翼翼的收藏著。回味，品嚐，只有一種味道，便是甜。“朋友”於我心裡的份量實在太重，然而，它沉沉壓在心上的感覺卻是安然。心，安然。

　　18歲了。感謝最值得感謝的人，感謝他們給了我生命，雖然我活的並不精彩；感謝他們給了我最偉大的愛，雖然我不懂得珍惜；感謝他們給了我最無私的付出，雖然我不曾給予他們一點回報。我怕他們忽略我，不在乎我，怕失去他們，長大了，也依然需要他們，也離不開他們。親愛的爸爸媽媽，女兒愛邇們，但卻辜負了邇們。我也以為自己會有多了不起，可是如今卻如此狼狽不堪。爸爸媽媽，真的，對不起；真的，謝謝邇們。

　　今天，走進一個神聖的殿堂，渴望著一場華麗的蛻變，亦或是能夠破繭成蝶。

　　若生日願望真能成真，那我會許願：我愛的人和愛我的人，幸福。

　　所有我親愛的人，謝謝邇們陪我走過每一段艱辛，同我熬過每一次心酸，伴我度過每一個悲傷的日子…謝謝邇們給了我那麼多的關心和愛護。而今，邇們一直守護的小靜長大了，會更多的給予邇們我的關心，我的愛。也請邇們對我不離不棄。對於以後的一切，我都會很認真的對待，請支援，請相信。

　　2009年5月13日，這場發生在初夏的，屬於我的成年禮。

　　花，正盛放。

　　永遠的十八歲經典美文篇8

　　喜馬拉雅山直衝霄漢，可上面有攀爬者的旗幟;

　　撒哈拉沙漠一望無垠，可裡面有跋涉者的腳印;

　　阿爾卑斯山壁立千仞，可其間有探險者的身影;

　　人生道路上荊棘滿布，可其中有奮鬥者的記憶。

　　十八歲，正如毛澤東所說“風華正茂，書生意氣，揮斥方遒”。

　　十八歲，正值拼搏的年齡，我們不應該讓自己在這麼好的階段喪失拼搏的機會。

　　人生的道路上佈滿荊棘，會有重重險阻，但阻擋不住風華正茂的我們。路是永長的，希望是遠大的，只要我們用毅力去搬開擋道的石頭，最終會撥開雲霧見青天。正如李白所說“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”。

　　也許我們沒有曹植那“捐軀赴國難，視死忽如歸”的自豪奔放;也許我們沒有屈原那“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”的憂國憂民;也許我們沒有李煜那“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的多愁善感。但我們有風華正茂的年齡，我們有一雙永不停息的手，我們有火一般的熱情。這些還不夠嗎?只要我們有一個奮鬥的目標，全世界都會為我們讓路的。

　　十八歲的人生亦是多姿多彩的，我們既可以在奮鬥中享受著人生的快樂，又可以在享受快樂的同時去奮力拼搏。在十八歲的路上，沒有瓊瑤劇的纏綿悱惻，也沒有古龍小說的快意恩仇，更沒有娛樂電影的幽默搞笑。它有的只是迂迴曲折的道路;它有的只是在你奮鬥的途中偶爾出現一塊石頭絆你一腳;它有的只是一點星光在出口處等著你。

　　十八歲的我們沒有陶潛“結廬在人境，而無車馬喧”的安逸閒適;也沒有杜甫“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的無奈感傷;更沒有李白“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的放蕩不羈。

　　但我們有著永不言棄的心，有著永不止步的腳，有著咬定青山不放鬆的信念、有著……

　　是的，只要有奮鬥的存在，我們就不會停步。正如“李寧廣告詞”：一切皆有可能。只要我們永不停息地奮鬥下去，勝利的花朵終會對我們綻放。

　　永遠的十八歲經典美文篇9

　　2017年年末，2018年年初，朋友圈裡一夜之間被十八歲刷屏了。無論男女，都爭相曬出自己的十八歲照片，緬懷一下自己的青春，回憶一下自己的漂亮，換來一聲無奈的感嘆。就連未滿十八歲的少男少女們也曬了一把文字：我曬下十八歲，不過等十年後。短短十幾個字，曬出了無數的優越感。

　　看著一張張或漂亮或帥氣的照片，我不欣喜，也無憂傷。畢竟我年過三十，既無年少時對未來的無限憧憬，也沒有年老時對過去的感傷，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。當然，我與范仲淹老先生相差不止十萬八千里，只是自我調侃一下罷了。

　　本著無聊的想法，我也翻看了一下自己的相簿，想找張十八歲的照片，翻遍所有，也沒有一張。其實用翻字有點誇大其詞，因為我的相簿裡空空如也，不過近照三五張而已，年輕時的照片難覓蹤跡。

　　這些照片哪去了，我搜刮腦海中的記憶，想起來了。那是二十歲時，正是傷花悲月的年齡，突有一日看到讀者雜誌上的一篇文章，大概內容是作者失戀後，為了埋葬戀情，與過去揮手，將所有與戀人有關的照片、日記全都用一把火點燃，最為化成一縷炊煙，隨風而散。看完，我對作者所描述的情境心馳神往，也學著作者，找出所有照片和文字，一頁頁地翻看一遍，再堆積成小山，點起一把火。在火光中，我沒有體會到作者的心境，反有種淡淡的傷感，後悔自己的一時衝動。

　　至此，我十八歲的照片徹底不見。以後的歲月裡，即使想去翻看一下，也再無機會。

　　不過，照片和文字燒得掉，但記憶無法抹去。曾經的一切都像一把刀一樣，在我的腦海中留下深深的刻痕，必將陪我一生，至死為止。

　　十八歲的我在忙什麼？那一年，是我讀書生涯的最後一年。我上的是中專，讀的是水產專業。我記得很清楚，那個學期開學特別晚，春節過後將近一個月，仲春來到，春暖花開，萬物復甦，溫度也已回升。一位同學連被子都沒帶，只帶了一床薄薄的夏涼被，就到了學校。放假也很早，其實在校時間不過兩個多月。

　　兩個多月裡，學習已沒有多大心思，畢竟畢業證書已近在咫尺，但工作遙遙無期。雖說，我們考上中專時，政府還包分配，連戶口都遷了走。我老家的一點農田也沒有分到。老爸說我這輩子沒分過半釐田。對於農村而言，田是口糧，意味著一家人的衣食。小時候由於我是超生人群，沒有田分；有資格分時，戶口又走了，所以註定了這輩子與田無緣。

　　上學時說有分配，畢業時政府改革，工作又沒了。我們的心裡空了，像無根的草，像沒有著落的娃，不知怎麼辦？離別是少不了的，大家忙著寫寄語，寫上各種調侃，寫上各種情感。特別是心中的那個他或她，總想寫點經典的，留下獨特的感覺。

　　我對我的那個她屬於暗戀型。她人不高，一頭短髮，乾脆清爽。她並不理會我，我只能像看花一樣，遠遠地欣賞。畢業時，她找到我，讓我寫寄語。我耍了點小心思，說過兩天。其實，我是等最後一個，等大家都寫完了，我再寫。寫的時候，我偷偷地，在沒有人的時候，靜靜地一筆一劃地寫著。至於寫的內容，我已經忘記，但那種感覺如在昨日，偷偷摸摸的，像做賊一樣。多年後，我再次看到《凡卡》，讀到凡卡寫一會字，看一下視窗的句子，與我如出一轍。

　　寫完了寄語，畢業的驪歌也唱響了。學校組織我們拍了畢業照，給我們準備了畢業晚餐。晚餐上，我們一杯杯地喝酒。我不善喝酒，卻一杯杯地幹，找到一個個認識的人，每人一杯。最後，好多學生都醉了，東倒西歪的，抱在一起互相哭泣，哭完又一起笑，一起鬧，一起跳，就是不肯去睡覺。也許，這就是青春吧！

　　同學們陸續踏上回家的客車，我留了下來，送走一個又一個。每送走一個，心裡就多一分酸楚，像吃了酸梅，像心裡被灌了涼風。等他們走完，我打算找個工作。先後幾次來到介紹所，想透過他們找個合適的工作，從而留下來。結果呢，交了十元錢，得了一個無用的訊息，沒有絲毫作用。

　　幾天後，沒有任何進展，只能打道回府。來自哪自，回到哪裡。我回到了那個生我養我的村莊。呆了幾天，又因為青春的叛逆跟父母吵了一架，一氣之下只帶了幾十元錢就離開了家鄉，到了浙江東陽。那裡有我的哥哥。

　　哥哥也是無業遊民，打點零工，只能管我點吃，並不能幫我找到工作。我只能自食其力，每天來到職業介紹所，蹲在那裡，希望上天垂憐。結果呢，幾天後，看到一則招聘資訊：業務推銷員，推銷公司新產品，工資千元以上。這對我來說，是個巨大的誘惑，畢竟當時手機還未普及，千元等於天文數字。

　　我與幾位同是天涯之人來到了公司所在地，就是一個旅館，業務員挺多，竟有三十四人。他們每天帶著洗髮水外出推銷，這洗髮水並非新產品，而是打著噱頭，買進賣出，從中謀利。他們以我的身份證為押，為我指定了一位師傅，每天指點我技巧，帶著我四面八方推銷，一包洗髮水利潤不過三五毛。我卻做得有滋有味，甚至還搭進了自己本就少得可憐的幾十元儲蓄。

　　十來天后，市場已被挖空，公司準備易地，我們不願意走。經理說第二天辦離退手續。結果呢，等我們第二天趕到時，已人去樓空，所有東西被他們席捲一空。我的身份證也不見了。這時，我才徹底清醒，他們無非是一群厚黑學高手，打一槍換一地，而且心的黑無底限。這給我結結實實地上了一課，讓我在以後的人生中加強了警惕性，避免吃虧上當。

　　身份證不見了，但生活還得繼續。我來到了一家飯店打工，整天洗菜切菜。學了一手的切菜本領，但朝五晚十的生活節奏太累了，忙得人昏沉沉的，好幾次差點切到手，驚出一身冷汗。我實在受不了，只好辭職。老闆娘說給我加工資，我執意離開。老闆娘不高興了，算賬時只給了我十元錢，可憐的我已經幹了整整半個月。我敢怒不敢言，畢竟我只是一個外來務工者，沒有能力沒有勢力，只能默默地離開。

　　再後來，我來到一家織布廠。生活總算安定下來，每月六百元工資，這對於十八歲的我已經足夠。每天兩班倒，要麼白天上班，要麼晚上上班。白天還好，晚上十二個小時，真有些難熬。所有人都沉入了夢鄉，我卻對著機器轟鳴。幸好年輕，幸好身體健康，幸好心態平衡。

　　當然，我也再一次見證了人性的醜陋。那是個小作坊，才不過十幾臺機器，所賺取的利潤微薄。為了能多賺點，老闆採取用紗浸油的方式，這樣重量可憑空增加許多，利潤也隨之增多。不過，我對此並不關心，畢竟我不是收布的廠家，我只管我的那點工資。

　　同廠的有位來自貴州的老大哥，三十多歲，已經結婚，聽說還有一個女兒。妻女都在老家，他打工賺錢養家。他是位憨厚的漢子，對我頗多照顧。我剛進廠，什麼都不懂，他也不吝經驗，一點點地教我。在短短的一點時間裡，將我培養成一個織布高手，可以自己操作機器，甚至還會修機器。如果我沒飯吃，他也熱情地招呼我一起吃，儘管他的生活也比較拮据。乃至多年後，我依然感恩於他。儘管我已不記得他的名字，儘管我不知道他具體的家庭住址，但抵不住這顆掛念的心。

　　隔壁有位小女孩，不過十六七歲，相當的年紀。她皮膚黑黑的，顯得有些成熟。她對我特別關心，曾經特意炒過兩個菜，請我去吃飯，還送給我一點小禮物，是個小小的筆記本，在那時挺流行的。

　　我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公園，我們一邊走著，一邊聊著。聊得挺輕鬆，笑容像花一樣，都開在了彼此的臉龐。記得有次，她下班後來看我，我正在上班，她一邊等我，一邊就在我的床上睡著了。我在上班的間隙去看她。她的頭髮紮了個馬尾辮，睫毛輕輕地蓋住眼瞼，臉圓圓的，寫滿了可愛。

　　只是我不懂愛情，不懂浪漫，沒等感情培養出來，就離開了東陽。這段似是而非的愛情就劃上了不是句號的句號。

　　十八歲離開了，我再也不可能擁有十八歲。幸好後來，我又重新回到了校園，站在了三尺講臺上，面對一群可愛的娃，比十八歲還要十八歲的一群小娃娃。與他們相處，年輕就無極限了。

　　永遠的十八歲經典美文篇10

　　流逝了多少時光，斑駁了多少記憶，才讓陽光溫暖了內心的黑暗。

　　翻閱一本泛黃筆記，感受喜怒哀樂瀰漫心際。

　　和煦的陽光散落一地的花香，在青青草地上追逐著蝴蝶飛舞的方向，每每捉住，攤開手心，卻又一無所獲；依趟在翠綠樹下，任陽光穿過葉兒間的空隙，曬下點點滴滴溫暖，靜心聆聽，那知了在歌唱夏天；秋風輕輕拂過，帶走了最後一片枯黃的落葉，赤腳奔跑於金黃的麥田上，感受著收穫的喜悅；冬天的太陽總愛躲藏在看不見的地方不肯出來，但也總會以最絢麗的模樣，劃破天際，輕輕呼氣，模糊了那照耀著一臉稚嫩的我。

　　隨著歲月的流逝，光著腳丫的小孩背上了書包，每日清晨朗朗書聲，鈴聲響起便奔出苦悶的教室，與同伴們嬉戲玩耍,放學歸家那種迫切的心情，媽媽的微笑，準備好的點心與繁多的作業，定時睡覺起床，第二天又重複著同樣的生活。雖然是如此日復一日，枯燥乏味，但細細回想，這不也是一大樂趣，雖少了一份悠閒的時光，卻收穫多一份友誼。所有單純的，美好的一切都在這兒綻放，開花。

　　然而，花開終會有花落，花落終會結果，這果，便是青春。嫩綠的外表是美麗、清純的，使許多人憧憬著，但嘗過的人便會知道，這青春的果雖有一絲的甜，但更多的乾澀，酸苦。所謂美在外表，苦在其中，便是如此吧。而這份苦澀，如果不願吐出，那便會一直苦在心裡，沉澱在心裡，成為諾幹年後最美好的回憶。

　　一路走來，得失兼顧，然失之遠勝於得之。可悲的是，不知如何會逝去了這般美好而無能為力，經歷那麼多，患得患失，真心覺得心累，便也學會默守一份安寧，學會掩蓋住那一份真情，學會成長。

　　有人說過，人的一生像是一輛列車的旅程，起點代表著出生，終點象徵了死亡。當我們爬上這生命列車，它將帶著我們不斷前進且沒有迴路，而來來往往，上車下車的人，是我們的朋友，親愛，或者微不足道的人。而十八歲，我想便是這車重要的一站，這決定了你今後將要走的路線。這個點，彙集了千千萬萬條路軌，因此我們迷茫、困惑，不知作何選擇。有的人走向了幸福，有的人卻步入了深淵，有的人則平凡走過。是該好好謹慎的選擇，時光卻不給猶豫的機會，不管你選擇沒有，它都會帶你進入任何一條軌跡。但我們沒得抱怨，也無處抱怨，只能憑著堅韌，勇敢，憑著自己，一路走下去。想一想，其實哪條路都不差，因為路是自己的，得由自己去開闢，這便是成長。

　　十八歲，該少一份倔強，多一份原諒。

　　十八歲，該少一份浮躁，多一份冷靜。

　　十八歲，該少一份憂傷，多一份快樂。

　　十八歲，該少一份幼稚，多一份成熟。

　　十八歲，該少一份逃避，多一份擔當。

　　十八歲，成長。