過自己想要的生活方式經典美文閱讀（通用6篇）

　　如何過自己想要的生活，大部分人都是非常想的，那麼如何過自己想要的生活，只要前期付出很多努力才能獲得，下面小編就給大家分享過自己想要的生活方式經典美文。

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇1

　　就像詩人海子說的那樣：“面朝大海，春暖花開。”這是許多人夢寐以求的生活，我想有間小屋，不在漆黑森林、不在荒山野嶺，海邊也行，古鎮剛好。過一過舊時文人墨客口中筆下的清閒生活，把所有的不快都扔在九霄雲外。

　　小鎮的天氣要好，不要像沿海地區那麼悶熱，也別似沙漠那般漫天揚沙浮塵。清早推開窗，碧藍的天空讓人神清氣爽，飄著幾絲薄雲的天上偶爾可瞥見幾只鳥兒掠過，臨河的房前，搗衣婦女的棒槌敲打在衣服上的吱呀聲，和悠閒自在的野鴨叫喚聲交融在一起。探出頭向遠處望去，在碧波盪漾的小河上，站著幾座飽受風吹雨淋的石橋。

　　煙雨朦朧時，橋上佳人手執的紅油傘輕輕搖曳，蜻蜓點水般濺起那小小水花。戲樓中婉轉悅耳的崑曲飄入滴答的雨霧中，戲臺上的女子穿著極其精美的戲裝：粉紅的底，上面用金絲線繡著繁密精美的海棠花，閃爍著晶瑩美麗的光澤。頭戴著金箔銀釵的頭飾，腳蹬著一雙藍緞軟底繡花鞋。櫻桃口，楊柳腰，粉琢琢的團臉兒，依依呀呀的唱腔，窈窕美好的女子仿著古代美人的模樣小碎步走著，有獨特韻味的曲笛、三絃、琵琶加以伴奏，博得票友的陣陣喝彩。

　　臨河的小屋不要太繁華，太大冷清，太小擁擠，米黃的牆，古色古香的窗，還有隻小狗在身旁，數盆花草，照片滿牆，充斥著濃濃書香。

　　寫下文章開頭詩句的詩人海子，已經早已沒有辦法住進他夢中面朝大海的小屋，但是至少依然好好活著的我們，可以有朝一日去幫他完成夢想。

　　我想要的生活不一定是永遠不曾改變的，或許我會想來到金黃的海灘，靜謐的森林，淳樸的鄉下生活，但只要心中懷揣著美好的夢想，或是憧憬的生活方式，並努力地去做到時，命運之神總是會不辜負你的期望，把人人平等的好運播撒給你。

　　我雖不知道那個時候的我又會想要過哪種生活，但對未來我是充滿期待和嚮往的，無論你想過怎樣的生活，你都必須以積極向上的態度來對待今天的生活，為了不讓明天后悔，所以我們都得勇敢地面對現在的生活，才能更好地去過自己想要的生活!

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇2

　　海子筆下“面朝大海，春暖花開”的生活，是一幅很美的圖畫，也是我憧憬的生活。

　　我有一間小屋，面朝廣闊的大海。海是碧藍碧藍的，像極了天空的顏色。有時天空氤氳著，有著霧靄和流嵐;有時天空很晴朗，顯得清新自然，蒼穹下是一派春意盎然的景象。陽光輕輕地瀰漫在每個角落，我可以坐在院中的躺椅上，曬著暖暖的太陽，泡上一壺茶，然後慢慢地品。一杯完了，也不願再沏一杯。曹雪芹筆下的妙玉曾言：“一杯為品，二杯便成了解渴的蠢物。”當我看到茶葉在水中游動，看到地上的小草競相生長，看到漫山遍野的花兒飄零紛飛，一種無法言喻的恬靜便會在我心頭盪漾開來。在這淡淡柳如煙，灼灼美顏顏的景色中，對生活還有更高的要求嗎?

　　我的小屋裡有床，有散發淡淡木香的桌椅，有很大很大的書櫥，上面要擺滿很多很多的書……我的小屋裡還有一隻貓咪，我管它叫珞珞。我的小貓不是什麼九命貓妖，它只有一條命，所以我會加倍愛它。我會給它喂好多好多新鮮的小魚，會給它各色的線團讓它玩，會讓它在草地草地上笨笨地捉蝴蝶……我也會念文章給珞珞聽，也會把自己的想法、秘密告訴它。珞珞，你要答應我不把我的秘密告訴其他人，好嗎?好嗎?

　　夜晚，我聞著香薰燈散發的香氣，看著窗外的星火闌珊，聽著海浪拍打岩石的聲音，總會覺得自己很幸福。這樣的生活讓我覺得好滿足。很多文人的生活都是很痛苦的，也許是因為他們太多愁善感。文人離開了敏感的心便不會是文人了吧?就像我時常感嘆流年似水，感嘆很多事情都像鏡中花、水中月……可我的內心深處有一條撒滿陽光，瀰漫花香的道路，那些花瓣散落一地，落英繽紛。這條道路通往我喜歡的生活殿堂。

　　我的語文老師上課時講過這麼句話：“對某種事業(當然不僅是事業)太痴迷，太認真，也就失去了過平凡生活的意義。”是啊，誰都向往那種平凡、真實的生活，孰不知，那些點點滴滴的小事其實是幸福的化身。可真正理解海子，理解凡高的人又有幾何?

　　我和海子都希望在海邊有一間自己的小屋，可海子早早地同自己的小屋揮手作別，我會祝願在天堂像海子那樣的人擁有幸福、心想事成，祝願他們在天堂過上平凡充實的生活，讓他們忘掉歲月，忘掉痛苦，永不憂傷，永不孤單，繁華落盡，如夢無痕。而我會好好地生活，為了所有愛我的和我愛的人。我永遠不會像海子那樣過早地結束自己的生命，因為我的小屋裡還有珞珞，它只有一條命，它需要我的照顧。如果小屋突然多了一張遺像，嚇著我可愛的貓咪總是不好的

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇3

　　自己的方式，過自己想要的生活

　　把王佑祁寧從醫院接出來之後，他天天抱著他早晨至傍晚，一刻不離手的去附近的上油松籃球場散步。那裡有一處兒童樂園，他不時停下來親親他，溫言細語；“寶寶吃不吃？叫爸爸？”五月的天氣正漸漸熱起來，馬路上的汽車一輛一輛一輛跑走，寶寶指著汽車激動地“啊啊，大車，大車”的叫，他耐心地和著；“嗯，大車，大車跑了。”

　　來家裡探寶寶的朋友吃了一驚；“你怎麼變了，比以前更沉默了。來給哥笑一個”。

　　他也沒想過會這樣，這輩子成了建設銀行，短短的幾天似乎蒼老了許多；也不健身了也沒心思打理公司了，動不動還和身邊的同事吵一架——不吵不行呀，平時嘻嘻哈哈也就算了，現在不行，現在不行。

　　天崩地裂，日子一下子變成；ICU，刷卡繳費單，陪床…偷偷抹眼淚…還要掙扎著去上班，手下一大幫子人還等著呢！。

　　由不得他想什麼，要給寶寶買進口的藥，要按著胡亂動亂拔針頭的小手，開始忍著心痛哄孩子，似乎除了給他買玩具就不知道該怎麼安撫了，錢包都成了孩子的玩具。所有的東西都撕碎，孩子開心的笑著，一家人抹眼淚。

　　柔情似水不治而愈，曾經喜歡文藝的小矯情，不知幾時會捲土重來，但至少現在，他是一個要靠妹妹提醒才知道刮鬍子，在任何環境下都能狼吞虎嚥，見任何床都能呼呼睡著的人。

　　寶寶漸漸醒了，卻沒法理解自己為什麼被困在一張陌生的床上，還要被抽血打針吃藥做物療，認定這是爸爸的一場陰謀，忍不住要對周圍的假想敵們拳打腳踢。他笑嘻嘻地打不還手，好言好語。

　　雙胞胎一出生，就進重症監護，全靠藥物和人民幣；不要錢，只要孩子，砸鍋賣鐵，他認了。這是命，是因果，這是一筆古老的，今後幾十年的債務，他得還。

　　突然沒有拖延症了。以前到公司，先開空間，淘寶，微博……再開啟期貨買進賣出，現在他對手下部門的人千恩萬謝；這年頭，跟著一個家裡有病號私事不斷漫不經心頻頻請假的老大，容易嗎？

　　就在病房的走廊上，他閉目養神，不時看一眼房間裡的吊瓶。難得入睡的寶貝像枚戒尺，強迫他靜心。曾經天天抱怨“一無所有”，現在只要寶寶平平安安，他無數次的向佛祖祈求，以自己的命換取他的健康。

　　也不再是暴躁的愣頭青了，護士有時說話很衝；“打針哪有輕一點的，你懂你上呀”。“早知道就不應該學法律，應該學醫”。他恨得握緊拳頭。一意識到，醫生護士不能得罪，驚出一身汗，趕緊一包中華一包中華的道歉；請原諒，孩子受罪我控制不住，對不起，對不起。

　　他要是熱血青年的不管不顧，是要由寶寶來買單的。他不能為了逞一時之勇帶寶寶轉投另一家醫院？更何況，他明白醫生說的並沒錯。他的憤怒，不針對任何人，只緣於看著寶寶受罪自己卻無能為力，只緣於那種叫天不應，叫地不語的煩躁，從小信佛，這一刻，佛在哪裡？

　　寶寶這一場病，在醫院住了六天，他始終身兼多職，還偷空見過幾個出版商，談了他手中幾本書稿的問題。他不想賣，他想至少留幾本以後署上自己的名字在出版，他不想做夜來香了。

　　寶寶狀態平穩後，他去請假—想去西藏見佛—他知道，他即將丟失自己的信仰，佛永遠是信仰。

　　上司拍拍他的肩膀；“這才五月份，你就跑，你手下人怎麼辦”，有責任的人，無事不成“。責任這個詞，他又熟悉又古怪，第一次放在他身上，他很不好意思，於是認認真真想；我只負責兩種人；生我的人，我生的人！我牽掛兩種人；相儒以沬的愛人，肝膽相照的朋友！我謝絕兩種人；做事不道義的人，處世無誠義的人！我遠離兩種人；遇到好事就伸手的人，碰到難處就躲閃的人！我敬佩兩種人；年輕時陪男人過苦日子的女人，富裕時陪女人過好日子的男人！責任，這就是我的責任感。

　　原來責任不僅僅是兒女對父母孝順的愛、也是呈現給手下人的依賴與安全感，還要把責任化為具體，是不論他多疲倦還是要站直，都要讓老去的父母有個依靠；讓幼小的孩子有個靠山，讓手下的人知道即使他心裡再苦，面對你們他笑的很開心。他不能迴避，他不能逃避責任。他不能大喊一聲”你母親的，老子不幹了“就撂挑子，他做的每個決定，都是父母晚年的一滴水，孩子的一粒米，也是他自己畢生的心安。

　　這還是一種人力的無可奈何；無論做了多少，到最後，一定是一場空。父母只會越來越老，步入死亡，愛人卻早已彼岸花開了，所有的錢，時間，心力，都是扔到黑洞裡去了，其實他沒有變，還在抽六塊五的紅雙喜。但這是寫在血裡的承諾，是人類世代相傳的根基。

　　而他說；也許，我該用自己的'方式，過自己想要的生活。

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇4

　　有時候，我常常會想，一個人最好的生活狀態是什麼樣子的呢?是有很好的經濟條件來滿足自己隨時都可以讓別人投來羨慕的目光嗎?是有一份在很多人看來都比較穩定.不會有太大壓力的工作嗎?是無論在工作還是生活中，都要做得比別人足夠好，讓自己方方面面都有一個出色的成績?還是無論走到哪裡，都是別人眼中的那種成功人士?

　　小時候，媽媽常常語重心長的告誡我：你一定要努力，要有上進心，別人能做到的你也一定要做到。你又不比別人笨，為什麼別人做得到你卻不能呢?所以，為了有一個好的成績，我不敢懈怠，不敢放鬆，我總是怕自己一不小心就被很多人超越了。當然，我的成績本身就不差，可是有了這樣的壓力之後，我變得更加的小心翼翼起來。可是，結果呢?我並沒有覺得自己付出了更多的時間以及精力從而換來了更好的成績，我仍舊做不到每次考試都是滿分，也做不到每次考試都能考到班裡的第一名。所以，有很長的一段時間之內，我總是理解不了媽媽的想法。我為什麼非要去爭那個第一?只要我努力了，盡心了，不就是最好的結果了嗎?

　　結婚後，這種被迫成長.被迫優秀的情況不但沒有得到改善，反而更加嚴重起來。哪怕就是生活中的小事我們也要被迫著不能落於人後。婆婆常說：無論什麼事情，咱都不能輸於別人，否則會被別人看不起的。所以，在婆婆的這種理念之下，我和先生不得不很不情願的去爭那些根本沒有意義的第一，甚至在我們看來這也許是別人根本都不會去注意的芝麻小事。諸如類似過年走親戚的時候，送的禮物一定要比對方的質量好，價格高或者種類多。還有親戚.朋友，結婚.生病有小孩的時候，不管親疏遠近，送的禮金不一定非要一次性的壓倒對方，但是必須不能比任何人的少。沒有任何的原則，反正在婆婆眼裡只要不會輸給別人就好。其實，這樣做又何必呢?爭一時之氣，又有什麼意義?只要是人，彼此的關係就會有親疏。再說，每個人的經濟能力又不相同。在別人眼裡，一萬塊錢的禮金也許只是一個月或者半個月的獎金而已，而對於我們這些普通的上班族來說，一萬塊錢真的可以去做很多的事情。或許是孩子半年的學費，或許是一個家庭幾個月的生活費，或許是一筆可以讓孩子出去走走看看世界增長見識的資金。很可惜的是，這筆錢卻沒有用到能體現它更好價值的地方上。即使我們爭贏了，又能怎樣呢?就算是沒有比過別人，就算是被別人看不起了，我們不是一樣還是過著自己的小日子嗎?我們不偷不搶，憑著自己的能力吃飯，也沒有去要去借，沒有用別人的一分錢，憑什麼就被別人看不起了?他看不起我，我就不快樂，不幸福了嗎?我的生活就會亂的一團糟嗎?這些通通都不會呀。我們該過怎樣的生活仍舊會過著怎樣的生活，所謂的看得起與看不起根本不會對我們的生活造成任何的波瀾。既然如此，為什麼不能按照我們自己的意願生活呢?

　　喜歡看《快樂大本營》的人應該都比較清楚，裡面的主持人之一吳昕是最沒有存在感的人，一期節目下來甚至都說不上幾句話。有的人會認為是她不努力，不上進，佔著很好的資源，卻總是做著千年不變的老二。她曾在《脫口秀大會》上講過這樣的一段話：我是在一個在自己的步調裡不斷努力.不斷重新整理自己的人。我這樣的人不想爭第一，也不想當一哥一姐。但是透過我自己不斷的努力，一定會讓大家看到一個全新的自己。就是這樣的一個女孩，不聲不響，在2009年與杜海濤攜手出新書《木土日斤》。2010年同主持團“快樂家族”釋出專輯，2013年出演了電影，也參演了電視劇。2015年參與真人秀。2017年與李維嘉主持首檔網綜節目。並且她現在不但成為了時尚達人，而且還開了自己的淘寶店和餐廳。或許有人曾經會怒其的不爭，但她卻在自己的生活里美出了一個新的高度。或許她沒有按照我們所認為的應當走的路線行走，但誰又能說現在的吳昕就不優秀.不出色了呢?也許她自己選擇的才是最適合她的那條路，是她自己喜歡的生活方式呢。

　　每一個人所追求的東西都並不相同，所喜歡的東西也不會一樣。當然，每一個人的想法也會不同。我們不能說某種觀念不好，同樣也不能把自己的理念強加給別人。無論什麼樣的生活方式，只要我們都可以輕鬆的生活，不需要再被迫的去爭，也不用給自己太大的壓力，自己感覺到舒心，自在，就是最好的生活狀態了。也希望所有的人都能在我們自己想要的生活裡，去做那個最好的自己!

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇5

　　我努力了，也會一直努力下去。

　　初中的時候，我的父母外出打工，我成了一名留守青年。十三、四歲的年紀，正是叛逆的時候，可是，為了讓父母能安心的工作，多掙點錢，我壓抑了自己的內心，只想著好好學習。在別人眼裡，我是一個乖乖女，可是我的內心真的很無助，特別是每天下了晚自習後，我就似乎迷路了，回到叔叔家，我整個人都是縮著的，晚上睡覺的時候，我一想到媽媽就會流淚，在那麼多個日日夜夜，我不知道自己是怎麼熬過來的。

　　可是，我每天最高興的時候就是上語文課，我的語文老師是一名剛畢業的大學生，笑容很和煦，就像一縷陽光，輕輕拂過我封閉的內心，那些日子，我的語文成績一直很好，這也造就了我一直喜歡文字，它們像一群活潑可愛的孩子在紙上玩笑嬉戲，像一朵朵美麗多姿的鮮花愉悅你的眼睛。這時我真不忍將它們框在方格里，真想叫它們離開格子去舒展，去不受拘束地享受自己的歡樂。文字陪著我度過了一段灰色的歲月，讓我漸漸找到了自信。

　　進入高中後，成績一直不理想，第一次摸底考試，英語150分我考了36分，全班倒數第二，拿到卷子的那一刻，我哭了。我開始變得憂鬱，覺得生活好無趣。可是，我的骨子裡卻是一個不肯認輸的女孩，我開始思考自己的生活，我要努力讓自己的成績好起來。就這樣，每次晚自習之後，我就會在走廊下看書，雖然每天的睡眠都嚴重不足，但我卻甘之如飴。成績排名也從開始的900多到500多再到100多，心裡稍微有點美了。

　　高二的時候，偶爾看到一篇文章，裡面的一句“你可以不美麗，但一定要有才。”一直激勵著我，就這樣，我依然在夜深人靜時看書，場地從走廊轉到了床上，躲在被子裡，拿著手電筒看文綜，記單詞。跌跌撞撞來到了高三，一年內我的眼鏡度數增加到500多度，但我卻認為是值得的。經歷了黑色的六月，查到高考成績的一瞬間，我感覺得到從未有過的輕鬆，我的青春歲月，沒有白費，我透過自己的努力看到了花開的美麗。

　　四年前的九月，我成為了一名大一新生，看到身邊一張張陌生的面孔，心裡充滿了鬥志，我要讓自己的大學生活充實而忙碌。而讓我一直念念不忘的就是圖書館外的一條小路，因為坡度很大，所以平時走的人很少，路的兩旁是高大的喬木，隱藏在喬木下的是一些不知名的灌木，春天的時候，還會看見一些小花點綴其中。

　　走上坡的時候，我低著頭，閉上眼，呼吸著純淨的空氣，耳邊迴盪著鳥兒們婉轉的歌聲;走下坡的時候，我抬著頭，看見茂密的枝椏不斷地伸長、生長，風拂過我的臉頰，蕩起幸福的微笑。小路啊，因為你，我愛上了圖書館，你的天真，覆蓋了風霜雨雪;無憂，擊退了弱小害怕;活潑，渲染了單調寂寞;純真，溫暖了蕭瑟的寒冬;可愛，傾倒了時間的腳步。

　　工作後，我也一直努力著，我在想：我到底需要什麼樣的生活。經歷了時間的洗禮，我漸漸的明白了：我想要的就是簡簡單單、快快樂樂、自由自在的生活。簡單就是愛我的父母都安好，我愛的人兒都快樂，身邊的朋友都懂我，我要的愛情正在路上;快樂就是保持樂觀的心態，每天都優雅的微笑，及時行樂;自由就是我想不做什麼就不做什麼。

　　“因為你不努力，誰也給不了，你想要的生活。”

　　過自己想要的生活方式經典美文閱讀篇6

　　1、我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活，而不是別人希望我過的生活。

　　這是所有後悔的事中最常聽到的。

　　心理學上有個理論，較之那些我們做過的事，人們後悔的往往是那些沒做的事。所以當人們在生命盡頭往回看時，往往會發現有好多夢想應該實現，卻沒有實現。你的生活方式、你的工作、你的感情、你的伴侶，其實我們多少人過著的是別人希望你過的生活，而不是自己真正想要的生活——又可能，一直以來你把別人希望你過的生活當作是你想要的生活。

　　當你疾病纏身時，才發現其實自己應該而且可以放下很多顧慮追求你要的生活，似乎已經晚了一點。

　　2、我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。

　　Ware說這是她照顧過的每一個男病人會說的話。因為工作，他們錯過了關注孩子成長的樂趣，錯過了愛人溫暖的陪伴，這是他們最深的後悔與愧疚。其實對於現在的職業女性來說，這也將成為一個問題。

　　如果把你的生活變簡單些，你也許會發現自己在做很多你以為你需要做其實不需要你做的事。騰出那些事佔的空間，可能你會過得開心一點。

　　3、我希望當初我能有勇氣表達我的感受。

　　太多的人壓抑自己的感受與想法，只是為了“天下太平”，不與別人產生矛盾。漸漸他們就成了中庸之輩，無法成為他們可以成為的自己。其實，有很多疾病與長期壓抑憤怒與消極情緒有關。

　　也許當你直言不諱，你會得罪某些人。但可能從此以後因為你的中肯，你們不打不相識；又或者翻臉，正好讓你擺脫這種需要你壓抑自己感受才能維持的累人關係。不管哪一種結果，你都是贏家，不是嗎？——不過當然，直言不諱還是有底線的。

　　4、我希望當初我能和朋友保持聯絡。

　　老朋友的好，我們總要到自己有事了的時候才會想到。

　　多少人因為自己忙碌的生活忽略了朋友忽略了曾經閃亮的友情。很多人臨終前終於放下錢、放下權，卻放不下心中的情感與牽掛。朋友也好，愛人也罷，其實生命最後的日子裡，他們才是我們最深的惦念。

　　5、我希望當初我能讓自己活過開心點。

　　也許有點出乎意料，但這一條也在前5之中。很多人直到生命的最後才發現，“快樂是選擇”。